Leikkona breytt í Medjugorje: spara þökk sé sjö pater, ave og dýrð

SAMKVÆMT aðgangur: sparaðu tvisvar fyrir 7 Pater Ave Gloria og ég held

Oriana segir:

Þar til fyrir tveimur mánuðum bjó ég í Róm og deildi húsinu með Narcisa. Við völdum báðar að vera leikkonur; síðan Róm, síðan prufur, síðan stefnumót, símhringingar og stundum einhver húsverk, mikil löngun til að „gera það“ en líka mikla reiði og gremju gagnvart þeim sem „gætu“ gefið þér hönd, en þeim er ekki sama um alla, eða það sem verra er, og margt fleira oft því miður, það býður þér upp á möguleika á að vinna „náttúrulega“ í skiptum fyrir eitthvað annað, óþarfur að tilgreina hvað. Mitt í öllu þessu rugli sem við höfum upplifað í 4 ár, hversu kalt, hversu margar samlokur voru eftir á maganum, hversu margar mílur af kaffi, hve mörg vonbrigði!

87 apríl: Narcisa og ég förum heim til að eyða nokkrum dögum með fjölskyldumeðlimum sínum, hún er frá bæ í héraðinu Alessandria, ég er frá Genúa.

Einn daginn segir Narcisa við mig: „Veistu það? Ég fer, ég fer til Júgóslavíu “. Ég hugsa um afslappandi ferð og ég svara: "Gjörðu vel, blessaður ert þú!" „En nei! En nei! - segir hún spennt -, hefur þú aldrei heyrt um Medjugorje? “

Og ég: "??? Hvað ??? "" ... Medjugorje ... þar sem konan okkar birtist! Anna, vinkona mín frá Mílanó, vill fara með mig til Medjugorje og svo ákvað ég að fara, tilbúin, heyrirðu í mér? “ Og ég: „Til að heyra í þér heyri ég þig, aðeins að þú tengir mig við að þú gefir tölurnar meira en venjulega“.

Eftir viku segir móðir hennar, mjög í uppnámi, við mig í símanum:

„Þessi vitlaus kona er enn til, Angelo er kominn aftur (kærasti Narcisa), Anna líka, og hún er ennþá, hún er vitlaus! hún er brjáluð! “ Eftir nokkra daga finnst mér ég enn hlæja að hlátri, af þeirri hugsun að Narcisa sé enn til, vitlaus með hver veit hve margir aðrir vitlausir menn segja að Madonna sé til ...

26. apríl: síðasti dagur dvalar í sveitinni. Eftir nokkra daga þarf ég að fara aftur til Rómar og ég mun fara með lest til Genúa. Ég er í Tortona, millistöð, það eru nokkrir metrar að fara áður en lestin kemur til Genúa, pallurinn er fjölmennur; og hver sé ég? Narcisa! Það virðist mér bara vera úr polli: það er í algjöru röskun. Hún segir spennt: „Ég verð að tala við þig, hringdu í mig um leið og þú kemur. Nú ertu með lestina og það er enginn tími, en lofaðu mér einu. Lofaðu mér að þú munt gera mitt, segðu mér að þú munt gera það! “ Ég skil ekki neitt lengur, hún sem endurtekur „Lofaðu mér að þú munt“, fólk sem horfir á okkur og heldur að við séum að flýja frá einhverju sjúkrahúsi, skammar mig. Hún ýtir, ófundin og gaumgæfilega við fýlu þeirra sem eru í kringum okkur.

Klippið, höfuð nautsins hrópar loksins: „Allt í lagi, ég lofa þér að ég geri þennan hlut !!!“, blikk af gleði í augum Narcisa, sem festir rósagrip í hendina á mér (... „Komdu, hér fyrir framan allt þetta fólk, hvaða mynd! ertu orðinn heimskur? “) og segir við mig:„ Trúarjátningin; 7 Faðir okkar; 7 Ave Maria; 7 Dýrð á hverjum degi í mánuð. "

Ég sakna næstum, ég stamar: „Hvað ????“, en hún óttalaus og ánægð: „Þú lofaðir því“. Flautu lestarinnar skilur okkur, ég virðist koma af hvatningu. Narcisa sér um mig með litlu hendinni og hrópar:

„Ml mun segja frá!“; Ég kinka kolli og fólkið sem fer upp með mér horfir á mig og kyrrar. Mamma mia hvaða mynd! Ég lofaði því, ég verð bara að halda loforðið, jafnvel þó að það sé rifið næstum með valdi, og þá sagði Narcisa að Madonnan í þessum mánuði muni þakka þeim sem biðja hennar sérstaklega.

... Dagar líða og dagleg skipun mín heldur áfram án þess að gleyma, undarlega, það verður „hluturinn“ sem mér finnst ég vilja gera af meiri brýni og brýnt. Ég spyr ekki, ég bið ekki um mig, ég segi einfaldlega bænir mínar og hætti.

Ég og Narcisa snúum aftur til Rómar og lífið kreppir okkur aftur. Þú heldur áfram að tala við mig um Medjugorje, að þar biðjið þið mikið og glímir ekki! “ að þeir séu allir góðir, skilji og elski hver annan! “

Dagarnir líða og núna veit ég mikið um Medjugorje, ég heyrði hluti sem ég vissi ekki einu sinni að gætu nokkurn tíma gerst, en umfram allt Narcisa, ég lifi átakanlegum breytingum hennar, hún er „skrítin“, hún fer í messu, hún biður, hún segir meira að segja rósaröðina og oft ég dragðu inni í einhverja kirkju. Narcisa fer, yfirgefur Róm í 4-5 daga og ég er ein í húsi sem ég elska ekki, með stöðugar áhyggjur af vinnu, ástúð .., ml fellur á mig af svörtustu angist, þunglyndi snerti aldrei: Ég sef ekki lengur á nóttunni, ég græt. Fjórir langir dagar með algerri auðn: og í fyrsta skipti, sannarlega í fyrsta skipti á ævinni, finnst mér ég hugsa alvarlega um sjálfsvíg.

Ég, sem hef alltaf sagt að elska lífið svo mikið, að ég á marga vini sem elska mig og sem ég elska, móður og faðir sem „dást“ eina dóttur sína, ég vil hverfa, til að komast burt frá öllu og öllum ... Og meðan tárin rúlla niður áfallandi andlitinu mínu man ég skyndilega bænirnar sem eru gerðar á hverjum degi allan mánuðinn og ég hrópa: „Mamma, himneska mamma hjálpaðu mér að þóknast, hjálpaðu mér því ég get ekki tekið það lengur, hjálpaðu mér! Hjálpaðu mér! Hjálpaðu mér! Vinsamlegast! “. Daginn eftir kemur Narcisa aftur: Ég reyni á einhvern hátt að fela niðurlæginguna sem er í mér, og hún spjalla við mig segir: "En veistu að hér nálægt Róm er staður sem heitir S. Vittorino?".

Næsta síðdegis, 25. júní, er ég í S. Vittorino. Li einhver sagði okkur þá að það væri Gino faðir, sem hafi ef til vill stigmata og sem „blandar sér líka“ líka saman fyrir lækningu. Mér er slegið af mikilli og hrífandi mynd Gino föður. Á yfirborðinu gerðist greinilega ekkert, en á þessum tveimur klukkutímum hef ég það á tilfinningunni að „eitthvað“ sé farið að springa, brotna og „opna“ inni í mér.

Við leggjum af stað með það í huga að snúa aftur eins fljótt og auðið er. Eftir um það bil tíu daga, 9. júlí, klukkan 8 á morgnana, göngum við í annað sinn, kyrrlát og full af „þrá eftir einhverju“, NS hliðið í Fatima. Á þessum tímapunkti held ég að það sé rétt og mikilvægt að segja nokkur atriði um sjálfan mig: í 15 ár hef ég ekki játað og á þessum 15 árum hef ég hent mér „fiski“ í hvers konar ævintýri og truflun, svo mikið að 19 ára að aldri vissi ég lyf og slæm fyrirtæki; klukkan 20 (eins og það er erfitt að segja til um) fóstureyðingar; klukkan 21 hljóp ég að heiman og giftist (sameiginlega) með „einum“ sem í tvö ár barði mig, kúgaði mig á alla mögulega og hugsanlega vegu; klukkan 23, loksins ákvörðunin um að fara og fara heim og eftir fjögurra mánaða taugaáfall lagalega aðskilnaðinn. Neyddist síðan til að flýja frá Genúa vegna stöðugra ógna fyrrverandi eiginmanns míns. Nánast útlegð!

Ég held að það sé mikilvægt að afhjúpa hvers konar „upplifanir“ og „óhreinindi“ sem ég bar inni þar til þennan frábæra dag fimmtudaginn 9. júlí, daginn sem ég fæddist í annað sinn. Þrátt fyrir allt það illa sem ég hef gert Drottni og himneskri móður minni hafa þau elskað mig svo mikið. Þegar ég hugsa um það verð ég að gráta.

Um morguninn „hoppaði ég“ inn í játninguna, ég held að ég hafi verið þar í næstum tvo tíma, ég svitnaði og ég vissi aldrei hvar ég ætti að byrja eða hvernig ætti að segja það, gallar mínir voru svo margir og alvarlegir! Þegar ég fór út gat ég varla trúað því að Jesús hafi fyrirgefið mér allt, nákvæmlega allt, en samt fannst mér innra með mér að já, það var svo, það var yndislega svo. Auðvitað hafði ég langa yfirbót, ég hugsaði aldrei: „Það er of mikið“, reyndar dag frá degi hefur það jafnvel orðið notalegt. Þennan dag fékk ég samfélag eftir meira en 15 ár. Síðar gaf faðir Gino okkur einstaka blessun og augu mín hittust hans. Leyfðu þeim að fara heim, og frá því kvöldi fannst mér ég vera frjáls; angistin, þunglyndið, innri sorgin, örvæntingin og allar slæmar tilfinningar mínar voru horfnar, gufaðar upp.

Auðvitað hefur vinnan haldið áfram og heldur áfram að gefa mér vandamál, en nú er það öðruvísi. Hrein Óvissa framtíð, skortur á peningum og ákveðin vonbrigði sló mig niður og lét mér líða svona illa, núna, þrátt fyrir að hafa ekki unnið neitt happdrætti .., ég er kyrrlátur, rólegur, ég er ekki reiður og trylltur lengur, það er eins og inni og umhverfis það var eitthvað mjúkt og blíða við mig sem mýkir allt, sem mýkir, sem lætur mér líða vel, í stuttu máli. Innan við átta mánuði eru liðnir frá 9. júlí 1987 en mér sýnist það meira. Nú reyni ég að lifa sannkristnu lífi, ég játa alla mánuði, ég fer í messu, ég tek samfélag og „ég tala“ oft við Jesú og himnesku móðurina. Ég vona og óska ​​þess að verða meira og meira „lifandi“ í trú og að Heilagur andi hjálpi til við að bæta og vaxa.

Ég hugsa oft til baka til þess dags, þegar Narcisa sagði „Lofa að gera það“ og ég sagði „já“; Ég hugsa um skömmina sem ég fann fyrir henni og mér, fyrir framan fólkið sem horfði á okkur undrunarlega og í staðinn hugsa ég um það hvernig ég vil í dag „hrópa“ til heimsins „ÉG ELSKA MÉR MÁLSKA MÓÐUR!“.

Hérna er þetta mín saga, mér finnst þetta saga svipuð mörgum öðrum, dásamlega svipuð! Mig langar til að fara til Medjugorje til að þakka móðurinni sem bjargaði mér; þakka þér fyrir að ég átti ekki skilið neitt og í staðinn fékk ég allt; þakka þér fyrir þessa gjöf, fallegasta, sem ég jafnvel hunsaði tilveruna!

Til Jesú og himnesks móður Medjugorje!