MYNDATEXTI: Í Medjugorje, hent frá hesti ... sá hún Drottin sinn

Da Paolo Tessione - Ágúst 20, 2019

22 ára: mjög ljúft andlit, nú brosir allir, felur mjög sorgarsögu. Út frá hinni grófu lýsingu sem hún gefur mér á "djöflalífinu" sínu vill hún draga fram hversu mikil miskunnsemi Guð hefur notað hana, sem fyrirmynd fyrir alla þolinmæði hans sem bíða eftir syndurum (1. Tím 1).

„Hann mun segja þér í stuttu máli hvernig Guð velti mér af hesti mínum á veginum til Damaskus og leiddi mig til að breyta lífi mínu. Ég var aldrei hrein stelpa, upplifi alltaf synd. Varla menntaður af föður mínum, rúmlega sextán ára, þrátt fyrir það, gaf ég mig félaga hans. Svo klukkan 17 í fóstureyðingu. 18 ára fór ég að heiman til að vinna í Mílanó við tísku. Og þar, þar sem ég var falleg stúlka, fór ég inn í hring ríkra manna, ég kynntist ákveðnum hringum og æ metnaðarfyllri að verða einhver í sjónvarpi og dagblöðum, byrjaði ég að búa meðal þeirra ríkustu á Ítalíu. En skortur á vinnu, vegna samkeppni, og peningaþörf varð til þess að ég bað föður minn um peninga. Eina svarið: "Ef þú vilt láta þér líða vel verðurðu að koma aftur með mér!".

Ég sagði nei! Snúið hugarfar, aðeins fyllt af illsku, óx meira og meira í mér. Þörfin fyrir peninga fékk mig til að dreyma um að hitta milljarðamæring - margar stúlkur þurftu - að vera ástkona hans og uppfylla allar óskir mínar um að vera sjálfstæður frá föðurnum: þetta hefði verið hamingja mín.

Vinur hjálpaði mér að ganga í evrópskan milljarðamæringahring. Ég byrjaði að væna mig með manneskju, fyrst sæt og síðan ákveðin í að arðræna mig, þó ekki á götunni. Ég byrjaði á því að segja: þegar - ég græði peninga, þá hættir það. En því meira sem ég þénaði, því meira eyddi ég og því meira þurfti ég að vera innan um háttsett fólk. Ég var dáður, þeir fóru með mig hingað og þangað, en sífellt óánægðari vegna þess að ég var viðkvæm, ég vildi ástúð: í staðinn, bara svart, svart umhverfi, og ég henti mér í kókaín og áfengi þar til ég var 19 ára.

Ég eyddi nætur með mjög ríkum mönnum, meira og meira í vændi, vaknaði klukkan 1 eða 2 eftir hádegi, örmagna. Uppfull af svefnlyfjum hélt ég áfram að drekka, fann enga ást, bara grimmd í kringum mig. Svo ég eyðilagði allt mannlegt í mér og líka hverri stelpu sem kom með mér.

Svo allt að 19 og hálft ár var líf mitt bara sorg. Það var þá sem ég hitti milljarðamæring, sem ég hef verið með þar til fyrir 2 mánuðum síðan. Fyrir vikið hætti ég að stunda vændi, en eyddi samt nætur með mjög ríkum mönnum um allan heim. Þrátt fyrir þann mann sá ég samt tvo eða þrjá þeirra, sem báru gjafir, skartgripi, föt. Og í hvert sinn sem það kom fyrir mig varð algjör eyðilegging í mér, bæði sálræn og líkamleg, að því marki að ég þurfti að setja á mig grímu og auðkenndi sjálfan mig í þeim hluta tókst mér að sigrast á sjálfum mér, drakk mikið.

Á þessu síðasta ári átti ég enn 4 sannar… ástir, en hver á eftir annarri endaði þær og ég hrundi niður dapur, vonsvikinn, þjáður þar til ég gerði sjálfsvígstilraun nokkrum sinnum. Ég hugsaði: Guð hefur gert mig bitur með því að taka mig úr vændi. Nú var ég að leita að góðviljaðri hex til að breyta manni mínum, sem var svolítið brjálaður; en ég hætti aldrei að grípa til spásagna, kortaspila o.s.frv., til að komast að því hvað lífið hafði í vændum fyrir mig, því innst inni dreymdi mig enn um að hitta hreinan mann til að giftast og eignast 5 eða 6 börn og búa í landi. Ég átti stelpu í nágrenninu sem þrátt fyrir að vera í sömu sporum beitti mér óendanlega góðvild en ég kom illa fram við hana, ég var skepna.

Allt í allt í 3 ár hefur líf mitt verið djöfullegt.

Ég var ekki lengur til. Ég elskaði kynlíf, peninga og bjó meðal orgía og eiturlyfja. Ég átti allt og meira en allt sem stelpu gæti dreymt um. Sérhver ósk mín var uppfyllt, samt var líf mitt tómt og dautt. Ég virtist heppnastur, í staðinn var ég örvæntingarfullastur. Í augum annarra var ég frábær og farsæll: í raun var allt skáldskapur. Ég var daufur og óhamingjusamur. Þannig eyðileggur heimurinn tilbiðjendur sína.

21 ár. Í eitt ár hef ég nú byrjað að finna fyrir kalli Medjugorje: það var móðir sem hringdi í mig þangað. Afgerandi var sjónvarpsheimildarmynd sem sást fyrir 6 mánuðum síðan, sem sló mig djúpt. Ég sagði við sjálfan mig: hvenær kemur dagurinn fyrir mig líka? Ég fann 3 eða 4 bænir frá Medjugorje í bók sem ég keypti í blaðastandi stöðvarinnar og ég fann fyrir meiri þörf en ég fyrir að fara með þær, jafnvel þótt ég kæmi aftur klukkan 2 eða 3 á morgnana. Svo fyrir 4 mánuðum ræddi ég við manninn minn, svo við annan, svo við besta vin minn: ég sendi þá alla til helvítis. Hann var Einhver sem tók mig smám saman frá fortíðinni: Ég fann að eitthvað innra með mér var að breytast.

Í maí talaði ég fyrir tilviljun í síma við næstum vitlausa hálfsystur, sem ég hafði beðið fyrir heilögu Rítu og sem, eftir að hafa farið til Medjugorje, var þá alveg heil. Hún krafðist þess: farðu til Medjugorje, en innra með mér endurtók rödd: það er ekki þinn tími ennþá. Ég hafði sannfært ástvin í sömu sporum um að fara til Medjugorje: fyrst hló hún í andlitið á mér, en svo, horfin, sneri hún aftur út eins og engill: hún bað, grét, elskaði Guð og braut af öllu skemmtilegu. Mér fannst tími minn líka vera að koma. Ég fastaði líka einu sinni í viku. En hversu margar hindranir fram að því síðasta finn ég ekki sæti í flugvélinni, ég er gripinn í efasemdir um eftirleikinn: hvernig get ég slitið mig frá venjum mínum? Kvöldið áður en ég fór fór ég út með vinum og drýgði mínar síðustu alvarlegu syndir held ég. Loksins fer ég og í Split hitti ég hóp af yndislegu ungu fólki. Koma til Medjugorje á kvöldin. Ég verð þar í 3 daga án þess að borða, án þess að sofa, því ekkert vekur áhuga minn lengur varðandi þessa hluti.

Að morgni 25. júlí sl.
Ég man ekki hvenær nákvæmlega, ég byrja að komast inn í alsælu huga og hjarta: Ég var nálægt Guði. Á þessum 20 mínútum gaf Guð mér náð til að finna ást sína (hún er hrærð að muna það) og lét mig sjá og finna leið hans. Það sem ég fann þá fann ég aldrei aftur, en það var nóg fyrir mig að enda líf mitt áður og verða virkilega fátækur. Ég gaf allt: gull og peninga og ég sat eftir með nákvæmlega ekkert. Klæddu þig vel, farðu, vertu falleg, skemmtun, vinir, heimurinn í orði sem mér fannst fallegt: allt fór skyndilega úr lífi mínu. Það var ekki lengur til.

Á þessum 20 mínútum fannst mér að líf mitt ætti aðeins að vera í Kristi fyrir Guð með Frúinni. Hún tók mig í hendur Fr. Jozo, sem játaði mig og lét mig finna í ljúfleika sínum að það væri Jesús sem fyrirgaf mér. Eftir viku sneri ég aftur til Medjugorje til að eyða tíma þar. Ég ætla ekki að segja frá náðunum sem ég fékk í þá daga, umfram allt mikla kærleika til bænarinnar, sem varð raunveruleg fundur með Jesú og móður hans, og löngunin til algjörrar vígslu fæddist hægt og rólega í mér.

Aftur í Mílanó er það Jesús sem nú leiðir mig hvert sem hann vill, í samfélaginu og í bænahópum. Ég heyri oft Jesú og ást hans þar til ég verð veik. Án bænar gæti ég ekki lengur lifað í eina klukkustund. Ást mín til Jesú vex dag eftir dag. Ég hugsa ekki um framtíðina, heldur bið ég stöðugt að yfirgefa mig honum.Djöfull hættir aldrei að freista mín á mjög sterkan hátt: ekki til að fá mig til að snúa aftur til fyrra lífs, heldur vilja, með smáhlutum, sem eru hins vegar frábær, til að fjarlægja mig frá köllun minni. Stundum eyði ég tveimur eða þremur klukkustundum af efasemdir og kvíða: giftast og eignast börn? En eftir að hafa beðið nokkrar bænir finn ég fyrir svo mikilli ást og ég segi við sjálfan mig að "ekkert, hvorki börn né eiginmaður, gæti veitt mér sömu ástina".

X, 24. september 1987

Heimild: Echo of Medjugorje nr. 45