מה רע באוננות לפי הדוקטרינה הקתולית?
מה רע באוננות?
הדרת האהבה
אוננות משתמשת בשפת האהבה כדי לבטא אנוכיות. לכן לעולם לא ניתן להצדיק אותה בפני עצמה. כל עוד המיניות מופרדת מאהבה, היא לעולם לא תעמוד בדרישות המוסר.
לאוננות יש מטען מסוכן בפני עצמו כי היא חוסמת את צמיחת האהבה. היא מייצגת את קיצור הדרך של ההנאה, גישה נרקיסיסטית שבה היחס והעניין של האדם נעולים בעצמו ובכך הוא נשאר חסר יכולת לאהבת אמת. אנשים אלה נמצאים בסיכון רציני לחיות חיי נישואים עניים ואומללים. החזרה על מחווה אנוכית כמו אוננות פוגעת בצורה בלתי הפיכה ביכולת לאהוב בצורה אותנטית.
מתחייבים לגדול
אלה שהם קורבנות של הרגל זה חייבים להתחייב לגדול באהבה ולהתגבר על מצב זה של חוסר בגרות. לכן עליו להילחם נגד אוננות בשלווה וברצינות, עליו להבשיל את אישיותו על ידי הפעלת אלטרואיזם, עיסוק בלימודים ועבודה, טיפוח יכולת התקשורת, פתיחה לזולת, הרחבת אופק תחומי העניין שלו והעמקת חיי האמונה שלו. , תוך שימוש בכל האמצעים והאנרגיות של החסד.
במקרים חמורים יותר ובנוכחות הפרעות נפשיות, עזרתו של פסיכולוג רציני ומוכן, שהוכשר בעקרונות המוסר הקתולי, עשויה להועיל.
הכוונה הרוחנית של מנהל חכם, חבר ומורה לחיים עוזרת מאוד.
התגברות על המנטליות האנוכית תוביל בהדרגה גם לניצחון על הרגל זה ולגילוי יכולת גדולה יותר לאהוב.
4 - אהבתם של בני נוער
דאגה חינוכית
כיום התרבו ההזדמנויות למפגשים בין בנים לבנות והמתירנות כלפי היחסים הסנטימנטליים והרגשיים ביניהם גדלה.
הכנסייה מביעה תמיהה או חוסר אמון כלפי זוגות מתבגרים אלה. הסיבה מציאותית מאוד: האם הם בשלים לאהוב זה את זה באמת? מכיוון שההתבגרות לאהבה עלולה לסבול מסטיות ופציעות חמורות כשהיא חסומה או מתעכבת על ידי חוויות מחוץ לעונה ומחוץ לעונה.
האיזון בין אהבה למיניות הוא איזון הולך וגובר שיש לבנות בהדרגה עם קורבנות והקרבות. פירות שנקטפו בוסר הם אף פעם לא ממש טעימים ולעתים קרובות הם גם בלתי ניתנים לעיכול.
חברות בונה
אמרנו שהכנסייה מגלה תמיהה או חוסר אמון, אך לא התנגדות מוחלטת, לחברות בין נערים ונערות מתבגרים. יש צורות של חברות, של מפגש, של שיתוף פעולה, של מערכת יחסים רגשית אמיתית שהן טובות מאוד, מאוד חינוכיות ושימושיות לפיתוח היכולת לאהוב.
צורות מסוימות של מפגשים בין בנים ובנות הן רגעי חניכה של אהבה. אבל אילו פגישות ואיזה מערכות יחסים? האם ניתן לקבוע את ההערות החיוביות והשליליות של מערכות יחסים אלו? בְּהֶחלֵט. לדוגמה, המניפולציה של חבר או חבר מייצגת אלמנט שלילי. בעוד המפגש ההדדי, שיתוף הפעולה ברמת הלימוד והעבודה, הכיף המשותף ואפילו היחסים הרגשיים האמיתיים הם חיוביים כשהם רציניים, מכבדים, כנים, כאשר מכבדים את כבודו ואישיותו של כל אחד ואחת. מצב של התפתחות הרמונית.
חינוך חכם אינו יכול לכוון למנוע ולמנוע באופן מוחלט אי ודאות וטעויות בצמיחת אישיותם של צעירים. הדבר החשוב הוא לא לקרוא לרע טוב ולא להשלות את עצמך שאתה מתקדם כשאתה נסוג: צריך רצון כנה כדי להתגבר ולצמוח. אנו זקוקים לאימות מתמשכת ונאמן של הגישות שלנו ולרצון כן להטיל על עצמנו את הקורבנות והקורבנות הנדרשים על ידי צמיחת האהבה.
הכלי המתאים ביותר לאימות זה הוא בחינת המצפון והדיאלוג בתשובה בחגיגת סקרמנט הפיוס.
הסכנה של משחק אהבה
לצד צורות מפגש וזוגיות שהן חיוביות באופן מהותי ישנן גם שליליות שאינן על קו צמיחת האהבה, אלא שהן השפלה וסטייה של האהבה.
זה קורה כשהמפגשים בין בנים לבנות מתנהלים באקלים כללי של התנתקות וריקנות, כאשר חברות היא בעצם משחק אהבה במובן הגרוע של המונח.
אהבה ללא אותנטיות נותנת מיד אור ירוק למשיכה מינית ולמרדף אחר סיפוק מיידי. הכל קורה באקלים של שטחיות וללא כל דאגה להעשרה רוחנית ולקידום אישי הדדי.
האפשרויות הנפלאות של אבולוציה פסיכולוגית ומינית נשרפות אפוא במהירות על ידי חוויות לא זמניות וארציות שמובילות לאכזבה ולחוסר היכולת להאמין באהבה ולייבש את האישיות.
זה לא קורה רק במקרים גבוליים, אלא מדובר בסכנה מתמשכת בשלב הנפלא והעדין הזה של למידה על אהבה.
האהבה שמטעה
לעתים קרובות יש סיכון לבלבול בין התאהבות לאהבה. מצורות התאהבות אלו, נולדים מספר נישואים מוקדמים, שנועדו לרוב לכישלון מוקדם ולאומללות באותה מידה. קשה לגרום לזוגות הבוסריים הללו להבין שאהבתם עדיין אידיאלית מדי ואינה בוגרת מספיק כדי לקיים חיים משותפים. עם ההנאות והקשיים שלה.
עם זאת צריך להיות אומץ לומר להם זאת בבירור, אפילו במחיר של אובדן הידידות ביניהם. לעתים קרובות מדי, האהבה הזו מזוהה. הם לא אוהבים זה את זה, אלא דימוי אידיאלי של הגבר או האישה שהם נושאים בתוכם ושאין לו התאמה אמיתית במציאות.
ככל שאהבתם עיוורת ואידיאלית יותר, כך גדלה הסבירות שהם יחוו אכזבה רצינית ופרידה דרמטית. צורות אלו של אהבה מוקדמת הן לרוב התגובה הלא מודעת לצורה של חיבה שאינה שבעה מספיק בילדות.
כל אדם מקושר לתרבות שלו גם במקצבי ההתפתחות הנפשית. המורכבות הקיצונית של החברה שלנו ושל התרבות שלנו כופה עיכובים בלתי נמנעים בהתבגרות פסיכולוגית וחברתית זו. אז צריך יותר רוגע והתחשבות כדי להימנע מחוויות כואבות ומצעדים בלתי הפיכים.