Medjugorje: משוחרר מסמים, הוא עכשיו כומר

אני שמח כל עוד אני יכול להעיד לך הכל על "התחייה" של חיי. פעמים רבות, כשאנחנו מדברים על ישו החי, ישוע שאפשר לגעת בו בידיים, שמשנה את חיינו, הלב שלנו נראה כל כך רחוק, בעננים, אבל אני יכול להעיד שיש לי נראה גם קורה בחייהם של הרבה מאוד צעירים. חייתי תקופה ארוכה, כעשר שנים, שבוי בסמים, בבדידות, בשוליות, שקוע ברוע. התחלתי לקחת מריחואנה כשהייתי רק בן חמש עשרה. הכל התחיל עם המרד שלי בכל דבר ובכולם, מהמוזיקה שהקשבתי לדחוף אותי לעבר חופש לא נכון, התחלתי לעשות מדי פעם ג'וינט ואז עברתי להרואין, סוף סוף למחט! אחרי התיכון, שלא הצלחתי ללמוד בוורזדין שבקרואטיה, נסעתי לגרמניה ללא מטרה ספציפית. התחלתי לגור בפרנקפורט, שם עבדתי בתור לבנאי, אבל הייתי לא מרוצה, רציתי יותר, רציתי להיות מישהו, שיהיה לי הרבה כסף. התחלתי להתמודד עם הרואין. כסף התחיל למלא את הכיסים שלי, חייתי חיים קלאסיים, היו לי הכל: מכוניות, ילדות, תקופות טובות - החלום האמריקאי הקלאסי.

בינתיים, הגיבורה השתלטה עלי יותר ויותר ודחפה אותי תחתון ותחתון, לעבר התהום. עשיתי המון דברים תמורת כסף, גנבתי, שיקרתי, הוניתי. באותה השנה שעברה ביליתי בגרמניה, חייתי ממש ברחובות, ישנתי בתחנות רכבת, ברחתי מהמשטרה, שחיפשו עכשיו אותי. רעב כמו שהייתי נכנסתי לחנויות, תפסתי לחם וסלמי ואכלתי תוך כדי ריצה. זה אומר לך שאף קופאית לא חסמה אותי מספיק בכדי לגרום לך להבין איך אני יכול להראות. הייתי רק בת 25, אבל הייתי כל כך עייפה מהחיים, מהחיים שלי, שרק רציתי למות. בשנת 1994 ברחתי מגרמניה, חזרתי לקרואטיה, ההורים שלי מצאו אותי בתנאים האלה. האחים שלי עזרו לי מייד להיכנס לקהילה, תחילה באוגליאנה שליד סינג'י ואחר כך במדיג'וג'ורה. אני, עייף מכל דבר ורק רציתי לנוח קצת, נכנסתי, עם כל התוכניות הטובות שלי מתי לצאת.

לעולם לא אשכח את היום בו פגשתי לראשונה את אמא אלווירה בפעם הראשונה: היו לי שלושה חודשי קהילה והייתי במדיג'וג'ורה. הוא דיבר בקפלה בפנינו הבנים ושאל אותנו פתאום את השאלה הזו: "מי מכם רוצה להפוך לילד טוב?" כולם מסביבי הרימו את ידם בשמחה בעיניהם, על פניהם. במקום זאת הייתי עצוב, כועס, כבר עמדו לי בראש התוכניות שלי שלא היו קשורות להיות טובים. עם זאת באותו לילה לא יכולתי לישון, הרגשתי משקל רב בתוכי, אני זוכר שבכיתי בסתר בחדרי האמבטיה ובבוקר, במהלך תפילת המחרוזת, הבנתי שגם אני רוצה להיות טוב. רוח האדון נגעה לליבי עמוק, בזכות אותן מילים פשוטות שדיברה האם אלווירה. בתחילת המסע הקהילתי סבלתי הרבה בגלל הגאווה שלי, לא רציתי לקבל ככישלון.

ערב אחד, באחווה של אוג'לאן, אחרי שסיפרתי הרבה שקרים על חיי העבריים להיראות אחרת ממה שהייתי באמת, עם כאבים הבנתי כמה רע זה נכנס לדמי, חי כל כך הרבה שנים בעולם הסמים. הגעתי למצב שאני אפילו לא יודע מתי אני אומר את האמת ומתי אני משקר! לראשונה בחיי, גם אם בקושי, הורדתי את גאוותי, התנצלתי בפני האחים ומיד לאחר מכן חשתי שמחה גדולה על כך ששחררתי את עצמי מהרע. האחרים לא שפטו אותי, להפך, הם אהבו אותי עוד יותר; הרגשתי "רעב" לרגעי השחרור והריפוי האלה והתחלתי לקום בלילה להתפלל, לבקש מישו את הכוח להתגבר על הפחדים שלי, אך מעל לכל לתת לי את האומץ לחלוק את עוני עם אחרים, מצבי הרוח שלי והרגשות שלי. שם לפני ישוע האוהריסטית האמת החלה לפלס את דרכה בתוכי: הרצון העמוק להיות שונה, להיות ידידו של ישוע, היום גיליתי כמה מתנה ויפה מתנה של ידידות אמיתית, יפה, נקייה ושקופה; נלחמתי כדי להיות מסוגל לקבל את האחים כמו שהם, עם חסרונותיהם, לקבל אותם לשלום ולסלוח להם. כל לילה שאלתי ואני מבקש מישוע שילמד אותי לאהוב כמו שהוא אוהב.

ביליתי שנים רבות בקהילה של ליוורנו, בטוסקנה, שם, בבית ההוא, הייתה לי הזדמנות לפגוש את ישו פעמים רבות ולהעמיק בהכרת עצמי. באותה תקופה, יתר על כן, סבלתי הרבה: אחיי, בני דודי, חברים היו במלחמה, הרגשתי אשמה על כל מה שעשיתי למשפחתי, על כל הסבל שנגרם, בגלל העובדה שאני בקהילה ו אותם במלחמה. בנוסף, אמי חלתה באותה עת וביקשה ממני לחזור הביתה. זו הייתה בחירה קשה בלחימה, ידעתי מה עוברת אמי, אך יחד עם זאת ידעתי שהיציאה מהקהילה תהיה סיכון עבורי, זה היה מוקדם מדי ויהיה לי נטל כבד על הורי. התפללתי לילות שלמים, ביקשתי מאלוהים שיגרום לאמי להבין שאני לא רק שלה, אלא גם הבנים שאיתם אני גר. האדון עשה את הנס, אמי הבינה והיום היא וכל משפחתי שמחים מאוד מהבחירה שלי.

אחרי ארבע שנות קהילה הגיע הזמן להחליט מה לעשות עם חיי. הרגשתי יותר ויותר מאוהב באלוהים, בחיים, בקהילה, בבנים איתם חלקתי את ימי. בהתחלה חשבתי ללמוד פסיכולוגיה, אך ככל שהתקרבתי למחקרים אלה, ככל שהפחדים שלי התגברו, נדרשתי ללכת אל היסוד, למהות החיים. החלטתי, אם כן, ללמוד תיאולוגיה, כל הפחדים שלי נעלמו, הרגשתי יותר ויותר אסיר תודה לקהילה, לאלוהים בכל הפעמים שהוא בא לפגוש אותי, בגלל שקרע אותי מהמוות וגידל אותי, בגלל שניקה אותי, הלביש אותי בגלל שגרם לי ללבוש את שמלת המסיבה. ככל שהמשכתי עם הלימודים, 'השיחה' שלי התבהרה, חזקה, נטועה בי: רציתי להיות כומר! רציתי למסור את חיי לורד, לשרת את הכנסייה בקהילה העליונה, לעזור לבנים. ב- 17 ביולי 2004 הוסמכתי ככהן.