מה שלמדתי משנת צום
"אלוהים, תודה על ההזנה שאתה מספק כשאין אוכל זמין ..."
ביום רביעי של האפר, 6 במרץ 2019, התחלתי בתהליך צום שבו פעם בשבוע הייתי צם מכל דבר מלבד מים מארוחה אחת ביום מסוים לאותה ארוחה למחרת. זה הגיע לשיאו בצום של 60 שעות מהערב של יום חמישי הקדוש ועד בוקר חג הפסחא השנה. בעבר ביצעתי צום של 24-36 שעות, אך מעולם לא עשיתי זאת מדי שבוע במשך יותר מחודשיים. ההחלטה לעשות זאת לא הייתה בתגובה לאירוע משמעותי בחיי או בחיפוש אחר תובנות או חסד מסוימים; נראה שזה פשוט מה שאלוהים ביקש ממני. לא ידעתי שזו תהיה השנה העמוסה בחיי.
אולם לא משנה מה קורה, בכל שבוע מצאתי את עצמי חוזר לתפילה פשוטה שהתחילה והסתיימה ברוב הצומות. "אלוהים, תודה על ההזנה שאתה מספק כשאין אוכל זמין, ותודה על האוכל שאתה מספק שמאכיל אותי." פשוט במילה ובזמן, זה הפך לביטוי שסימן בבירור את תחילתו ואת סופן של כ -60 יום ללא אוכל.
להלן כמה רשומות ביומן הצום שלי שהדגישו את המסרים שהמשיכו לחזור על עצמם, כאלה שנראו כמגלמים את מה שהייתי צריך ללמוד ממסע מסוים זה. הערך האחרון מפרט סיפור אישי וההכנה הכנה והמשפילה שהביא לי.
ברכת המזון מוצפת בקלות על ידי הצורך שלה. בעוד שלכולנו יש פוטנציאל להשתמש במזון כסוכן טיפולי לא בריא ותחליף לאלוהים, ברור (אבל כדאי לזכור) שמתנת האוכל היא הרבה יותר ממוצר קלורי שנועד למלא חלל פיזי (גם אם שלי חמי אולי טען אחרת). אוכל ושתייה מגיעים אלינו ברגעי חגיגה, ברגעי שמחה, ברגעי חוסר וודאות, ברגעי התבוננות וברגעים של ייאוש אמיתי. מאז תחילת הזמן, הצריכה המספקת באופן מסתורי את כל מערכות גופנו ונפשינו ממלאת גם את נפשנו. להגיד שזה נשמת החיים של העם הוא אפילו לשון המעטה [כשלעצמו].
עם זאת, כשהצום שלי מביא חגיגה של כל האוכל ההוא, זה גם רומז על אזהרה חשובה עוד יותר. אין שום דבר רע בלחפש אוכל או הנאות בריאות אחרות בזמנים שבהם רצוי לחיוב מיידי. אבל זו התמכרות לכך, ועצמאות ממנו בתקופות אלה, שהייתי אומר שהופך את הצום הזה לכל כך נחוץ עבורי. אני יכול לרציונלי שהמתנה של אלוהים מספקת השתקפות שלו, ואני יכול לעמוד על קרקע די מוצקה על כך. אבל אני לא יכול לטעון שמדובר בתחליף של פרופורציות שוות או של אותו פוטנציאל. כי אם באותם רגעים של רעם, הצרכים שלי תמיד מחפשים את זה קודם בלי להרגיש שוויתרתי על איזו שמחה מיידית, אז אני מבין שמה שאני באמת מחפש הוא היחסים שהאוכל לא יכול לספק, אבל זה מה הלחם החי. אני מקווה שאני בר מזל מספיק לחיות חיים שבהם אוכל טוב תמיד זמין, במיוחד כשהוא מתמלא ומרגיש טוב יותר. אבל עוד יותר, אני מקווה שהיא תישאר מתנה מפנקת שאינה מחליפה את האהבה שהיא יכולה להציע.
[שיעור צום] כרוך באתגר אינהרנטי שאובד בקלות בחובה שהוטלה עליה. תחת ההקרבה בתשובה, מתוך הרצון לראות מה מעבר לתענוגות המוכנים של יום טיפוסי, עולה אתגר שנראה אלוהי למדי, אך [הוא] פשוט מאוד באופיו. האתגר שאני כל הזמן מרגיש הוא לא האם אני מסוגל לקיים את המחויבות הזו לשנת הצום, אלא אם אני מסוגל להיות מאושר בתהליך זה. בדיוק כמו שישוע אמר שהוא לא כמו הפרושים הנאנקים בפומבי במהלך הקורבנות הדתיים שלהם, אני מוצא את עצמי מאותגר באופן אישי לשקול לא רק איפה אני אמצא מקור הנאה מוכן עם סיום האוכל, אלא יותר חשוב, איך זה להחזיק משמעות. של שמחה גדולה בזמן הצום מתרחש. משמעת היא לב האמונה שלנו, אך נראה כי משמעת חסרת שמחה מפספסת את העיקר. וכך, האתגר הזה גדל גם כשהתיאבון שלי גדל.
זה עבר שבוע ויותר. בשבוע הקודם, כשעה לאחר תחילת יום הזיכרון, נפטר סבינו האהוב שרדר בגיל 86. בתור ותיק ממלחמת קוריאה, הרגשנו שנכון "להישאר" עד היום לאחר מספר פחדים קודמים שיכולים בקלות להוביל למותו [הקודם]. אבל כמו בחייה, היא נמשכה כל עוד נראה שגופה מאפשר זאת. היא חיה חיים יוצאי דופן וחלק ממה שהפך אותה לכזו היה הפשטות שבה המשיכה. כפי שציינתי בשבחי עליו, בין שיעורים באהבה, מחויבות, נאמנות וחצץ, הוא לימד אותי 2 דברים: החיים הם כיף והחיים קשים, ואף אחד מהם לא קיים בבידוד. כנכד הבכור, חוויתי איתו למעלה מ- 40 חוויות משמעותיות שהותירו אותי ואת משפחתנו עם מורשת מדהימה של אהבה. נפרדנו ב -5 ביוני, כאשר נקבר בהצטיינות צבאית בבית העלמין של סנט ג'וזף, כקילומטר וחצי מהמקום בו התגוררו הוא וסבתי רוב 66 שנותיהם ביחד.
הבוקר, כשהצום שלי התחיל, מצאתי את עצמי חושב הרבה עליו ועל חבריו. זה היה יום השנה ה -75 ליום ה- D ובכל רחבי העולם אנשים חגגו את ההקרבה המדהימה שהקריבו כל כך הרבה צעירים כדי לשמור על החופש של מדינה זו וחלקים אחרים של העולם. מאז שסבי נפטר, לא יכולתי שלא לחשוב על הניגוד הגמור בין העולם שגדלתי איתו לבין מה שהיה. כשהוא ואחיו הצטרפו לחיל הים בקושי מבית הספר התיכון, הם עשו זאת ללא וודאות לאן זה ייקח אותם. כשגדלו במשפחה ענייה ועובדת למדו שכל ארוחה דורשת עבודה קשה והערובה היחידה היא שכדי לשרוד, העבודה הזו צריכה להימשך. שמונים שנה אחר כך, לילדי אין מושג מה זה אומר.
כשהצום שלי המשיך, מצאתי את עצמי קורא קטעי מאמר על ארני פייל, הכתב המפורסם של מלחמת העולם השנייה, שבאמת סיפר לראשונה על זוועות המלחמה הזו כדי לסיים את כל המלחמות. במבט בגוף ראשון של D-Day, הוא דיבר על הליכה בחופים לאחר שהפלישה התרחשה במקום בו הוצגה קטל המלחמה. כאשר גלים וגלים של גברים עלו לחוף, שרבים מהם אפילו לא יכלו לנחות, האומץ שהוצג היה מוצף רק באכזריותו העצומה. כשראיתי את התמונות של הגברים האלה מתכוננים להיכנס למלתעות המוות, לא יכולתי שלא לראות את עצמי בהן. פרצופים שונים של חוויות שונות מעוטרים כולם בשיני הסכסוך העצום הזה; תהיתי מה אני הולך לעשות. גם אם הייתי שורד, מה הייתי עושה עם האימה של אותו יום במשך שנים ועשורים קדימה? הגאווה שבי אוהבת לומר שהייתי ממשיכה בכוח; האמת היא שאני פשוט אסיר תודה שלא ידעתי אפילו; הפחדנות שבי אומרת שזה מפחיד אותי אפילו לחשוב שאני לאן שהאנשים האלה הלכו.