משפחה: הורים נפרדים, רופא הילדים שאומר?

ההורים נפרדים ... ומה אומר רופא הילדים?

יש עצות לטעות פחות? אולי יותר מעצה אחת זקוקה לעזרה בכדי להרהר יחד על תגובות הילדים וכיצד ניתן למנוע אותן. הנה כמה הצעות.

1. אין כללי התנהגות
לכל זוג סיפור משלו, דרך משלו לחלוק זמן ופעילויות עם הילדים, דרך משלו לדבר עם הילדים. ולכל זוג יש ילדים שונים מהילדים של כולם.
מסיבה זו, כל זוג בתקופה שקודמת להפרדה ועוקב אחריה, חייב למצוא את דרך ההתנהגות שלהם, בהתאמה למאפייני החיים וההתנהגות שהיו להם עד אז. אין צורך בטיפים. אנו זקוקים לעזרה לבחינת השערות ואפשרויות שונות, להרהר יחד על תגובות הילדים, להתקדם טוב יותר.

2. ילדים זקוקים לאבא וגם לאמא
מצד שני, אינך זקוק להורה טוב ולהורה רע, או לאב או לאם שכל כך אוהבים אותם שהם מוכנים לעשות הכל כדי לקרוע אותם מההורה השני.
למעט המקרים הנדירים ביותר של מסוכנות מוכחת של אחד ההורים, החיפוש אחר ההסכם הטוב ביותר האפשרי כדי לאפשר לילדים לקיים יחסים עם שניהם הוא הטוב ביותר שניתן לעשות עבורם. קבלת ברית הילדים נגד ההורה האחר, לאחר ששכנעתי אותם שהוא האיש הרע, האשם, הגורם להכל, אינו ניצחון. זו תבוסה.

3. לא יותר מדי מילים
ההסבר על המתרחש ללא שקרים דורש מידה. כנסי הפסגה המתכנסים בטונים רשמיים ("אמא ואבא חייבים לדבר איתך על משהו חשוב") הם מביכים ומתוחים לילדים, כמו גם חסרי תועלת מהותית, במיוחד אם הורים מקווים בדרך זו לפתור הכל בבת אחת.: הסברים, ביטוחים , תיאור דה-דרמטיזציה של מה שיקרה "אחרי". הם מטרות בלתי אפשריות. אף אחד לא באמת יכול להגיד מה יקרה בחודשים ובשנים שלאחר הפרידה. ילדים זקוקים לכמה אינדיקציות מעשיות ברורות על המתרחש ומה ישתנה בעתיד הקרוב. דיבור על עתיד רחוק מדי, מלבד היותו חסר תועלת, אינו מרגיע ויכול לגרום לבלבול.

4. ביטוח משנה, נקודה ראשונה
ילדים חייבים להגיד לילדים על ידי שני ההורים שמה שקורה בין אבא לאמא (ושהילדים כבר חושדים, מכיוון ששמעו ויכוחים, בכי או לפחות קור יוצא דופן) הוא לא אשמתם: צריך לזכור שילדים הם מרוכזים בעצמם, וקל מאוד להם להיות משוכנעים שהתנהגותם מילאה תפקיד מכריע במחלוקת בין הוריהם, אולי משום שהם שמעו אותם דנים בהתנהגותם בבית הספר, או במשהו אחר שעניין אותם.
חיוני להיות מפורש ולחזור לא פעם כי הפרידה בין אמא ואבא נוגעת רק למבוגרים.

5. ביטוח משנה, נקודה שנייה
בנוסף, יש להרגיע ילדים שאבא ואמא ימשיכו לטפל בהם, גם אם בנפרד. זה לא מספיק לדבר על חיבה, להסביר שאבא ואמא ימשיכו לאהוב את ילדיהם.
הצורך בטיפול והחשש מאובדן הטיפול ההורי הוא חזק מאוד ואינו עולה בקנה אחד עם הצורך באהבה.
גם בנקודה זו, חשוב להיות מפורשים ולתת אינדיקציות (מעטות וברורות) על האופן בו אתם מתכננים לקבוע את חייכם כדי להבטיח לילדים את אותה הטיפול כמו קודם.

6. אין שינויים בתפקיד
הקפידו לא להפוך את ילדיכם למנחמים, תחליפי אב (או אם), מתווכים, עובדי שלום או מרגלים. בתקופה של שינוי כמו זו של הפרידה, יש להיות מאוד קשובים לבקשות שנשלחות לילדים ולתפקיד שמוצע להם.
הדרך הטובה ביותר למנוע בלבול בין תפקידים היא לנסות תמיד לזכור שילדים הם ילדים: כל התפקידים האחרים שמנינו לפני כן (שמיכה, מתווך, מרגל וכו ') הם תפקידים למבוגרים. יש להימנע מהם בילדים, גם כשנראה שהם מציעים את עצמם.

7. אפשר את הכאב
להסביר בצורה ברורה, להרגיע, להבטיח את הטיפול אין פירוש הדבר שהילדים אינם סובלים משינוי כה קיצוני: אובדן ההורים כזוג, אלא גם הויתור על הרגלים קודמים ונוחות מסוימת, הצורך להסתגל ל סגנון חיים חדש ולעיתים לא נוח יותר מייצר רגשות שונים, טינה, חרדה, ייאוש, חוסר וודאות, כעס. זה לא הוגן לבקש מילדים - במשתמע או במפורש - להיות סבירים, להבין, "לא לעשות מהומה". גרוע מכך, גורם להם לשקלל את הכאב שהם גורמים להוריהם עם סבלם. זה בעצם אומר לדרוש מילדים לא להראות את הכאב שלהם כדי שמבוגרים לא יוכלו להרגיש אשמה. הדבר הכי טוב הוא להגיד לילד שמובן שהוא מרגיש ככה, שזו באמת חוויה קשה, שאבא ואמא לא ממש יכלו לחסוך אותו אלא שהם מבינים שהוא סובל מכאבים, שהוא כועס וכו ', ושהם ינסו. לעזור לו בכל המובנים להרגיש קצת יותר טוב

8. ללא פיצוי
הדרך לגרום לילדים להרגיש קצת יותר טוב בשלבי פרידת ההורים היא לא לבקש פיצוי. הנטייה להיות מתירנית יותר, להקטין מעט בקשות יכולה להיות הגיונית, כל עוד כל זה הוא חלק מחיפוש אחר כללים חדשים, אורח חיים המתאים יותר למצב החדש. אם לעומת זאת הוויתורים הם חלק מתחרות למרחקים ארוכים בין שני ההורים לזכייה בתואר "הורה טוב יותר" (כלומר, נדיב יותר, פתוח יותר לעבירות, מוכן יותר לחתום על הצדקות לבית הספר או לספק גחמות), או אם יש משמעות מהסוג "מסכן, עם כל מה שעובר", תשומת לב לא יהיה נכון להתלונן אם הילדים ילמדו "לנצל את המצב", להיות תובעניים יותר ויותר וסובלניים למגבלות, ואם הם מתרגלים לשחק את החלק של הקורבן שסבל כל כך הרבה, חלק לא נעים ובעיקר לא מתאים מאוד לעידוד חיפוש משאבים להתמודד עם מצבים קשים.

9. לא כל מה שקורה לילדים הוא תוצאה של פרידה
לשלבי הפרידה בהחלט יש השלכות על מצב הרוח, ההתנהגות של הילדים ואפילו על בריאותם. אבל מכאן כדי לשכנע את עצמך שכל כאב בטן, כל סימפטום, כל ציון גרוע בבית הספר הם התוצאה הישירה של הפרידה, יש הבדל גדול. בין השאר זו אמונה מסוכנת, משום שהיא מונעת מאיתנו השערות אחרות, ולכן למצוא פתרונות תקפים יותר. כישלון בבית הספר יכול לנבוע גם ממשהו שקורה בבית הספר (חילופי מורים, קשיים עם עמיתים) או ארגון זמן לקוי. כאב בטן יכול להיות בגלל שינויים בסגנון ובמקצבי אכילה, אולי קשורים בעקיפין להפרדה, אך עליהם ניתן לנקוט פעולה. דחיית כל מה שקורה בגלל לחץ של הפרדה היא פשטנית אינה קונסטרוקטיבית במיוחד.

10. הרחב את הרשת
מכבד תמיד את האופן שבו כל ילד מתאים את עצמו מחדש למצב החדש שנוצר לאחר פרידה, כדאי לנסות להרחיב את רשת היחסים (ולעזור), כנגד הנטיות ההרואיות "לעשות זאת לבד". אתה יכול לנסות להציע (לא להטיל) פעילויות חדשות בחופש לילדים, לנסות להציב משמרות נלוות עם הורים אחרים, לעודד פעילויות ספורט בהן מעורבים מבוגרים משמעותיים (המאמן, מנהל הספורט).
בכל מקרה, טוב להימנע מעיכוב החיפוש אחר דמויות בוגרות חדשות שילדים רבים מקימים במהלך שלבי פרידתם של הורים, על ידי כריכה למורה או להורה של חבר: בניגוד למה שנראה, רשת רחבה יותר של דמויות בוגרים מאפשרת להפחית את ההשוואה בין אמא ואבא.

על ידי איגוד התרבות של רופאי ילדים