אני לסבית והפלות, המרה במדיג'וג'ורה

אני זוכר היטב את יום פברואר ההוא. הייתי בקולג. מדי פעם הבטתי דרך החלון ותהיתי אם שרה כבר עזבה. שרה נכנסה להריון במהלך סיפור סגור מהיר עם בדיקת הריון חיובית. היא פנתה אלי בבקשה לעזרה, היא לא ידעה מה לעשות. "זה רק גוש תאים" אמרנו. ואז הגיעה ההחלטה. הרגשתי גאה שהמלצתי לשרה לעבור הפלה. האמנתי בתוקף בחופש זה שמאפשר לנשים לנהל את מיניותן ולשלוט באמהותן, עד לביטולו המוחלט. כולל ילדים.

ובכל זאת, באותו יום פברואר משהו התנפץ. אם הייתי כל כך בטוח באמונותיי, מדוע יום השנה של אותו אחר הצהריים עלה בדעתי מדי שנה, לריח של בית החולים, לבכי של שרה? מדוע חשבתי על הבחירה הזו בעצב עמוק בכל פעם שראיתי תינוק? התשובה הגיעה כעבור כמה שנים, במהלך סמינר פרו-חיים בו השתתפתי. שם גיליתי מה באמת הפלה: רצח. או ליתר דיוק: מה שכיניתי הזכות להפלה היה למעשה רצח מרובה בו האם והילד היו הקורבנות העיקריים אליהם התווספו מקרי המוות הפנימיים. השתייכתי לקבוצה הזו. על ידי אישור ההפלה, גרמתי לקרע פנימי שלא הבנתי מיד. חור קטן בלב שלא שמתי לב אליו, גם הוא תפס את ההתלהבות מקריירה טובה שרק התחילה והאווירה המתקדמת בה הייתי שקוע.

הייתי שחקן עולם שלישי שמוכן לקדם כל סוג של זכות שיכולה להפוך את החברה ליותר שוויונית וצודקת, על פי הרעיונות שקידמו האוונגרדים התרבותיים. הייתי אנטיקלרית: לדבר על הכנסייה פירושו שערוריות, פדופיליה, עושר בלתי מתון, כמרים שהאינטרס שלהם היה לטפח איזה סגן. בנוגע לקיומו של אלוהים, ראיתי שזה בילוי עבור זקנות בדימוס. בזוגיות גיליתי גברים שנמצאים עמוק במשבר עם גבריותם, חוששים מתוקפנות האישה ולא מסוגלים לנהל ולקבל החלטות. הכרתי נשים שנמאס (כולל אני) לנהל מערכות יחסים עם גברים כמו ילדים מבוהלים ובוגרים. חשתי יותר ויותר חוסר אמון כלפי המין השני, בעוד שראיתי ששותפות חזקה עם נשים גוברת, שהתחזקה כשהתחלתי לפקוד אסוציאציות ומעגלי תרבות.

הדיונים והסדנאות היו רגעי עימות בנושאים חברתיים, כולל חוסר היציבות של הקיום האנושי. בנוסף לעבודה, החיסרון החל לאבד את התחום הרגשי. היה צורך להגיב על ידי קידום צורות של אהבה המבוססות על נזילות הרגש ועל פי הגדרה עצמית, תוך מתן אור ירוק למערכות יחסים המסוגלות לעמוד בקצב השינויים בחברה, שעל פי מחשבה זו, המשפחה הטבעית הייתה כבר לא מסוגל לפטור. היה צורך להשתחרר ממערכת היחסים בין זכר לנקבה, הנחשבת כיום לסותרת ולא משלימה.

באקלים תוסס כזה, תוך זמן קצר מצאתי את עצמי חי את ההומוסקסואליות שלי. הכל קרה בצורה פשוטה. הרגשתי מרוצה והאמנתי שמצאתי שלמות פנימית. הייתי בטוחה שרק עם אישה לצדי אמצא את ההבנה המלאה הזו שהיא השילוב הנכון של הרגשה, רגשות ואידיאלים. אולם לאט לאט, מערבולת השיתוף הרגשי שנוסדה עם נשים במסווה כוזב של תחושה, החלה לכלות אותי עד כדי הזנת תחושת הריקנות שנולדה מההפלה של שרה.

למעשה, על ידי תמיכה בתעמולת ההפלה התחלתי להרוג את עצמי, מתחושת האימהות. הכחשתי למשהו שכולל את יחסי האם-ילד, כן, אבל מעבר לכך. למעשה, כל אישה היא אם שיודעת לקבל את פניהם ולקלוע את קשרי החברה: משפחה, חברים ואהובים. האישה מפעילה "אמהות מורחבת" המחוללת חיים: זו מתנה שמעניקה משמעות לזוגיות, ממלאת אותם בתכנים ומשמרת אותם. לאחר שחטפתי ממני את המתנה היקרה הזו, מצאתי את עצמי מוסר מזהותי הנשית ו"החור הקטן הזה בלבי "נוצר בי, שהפך אז לתהום כשחייתי את ההומוסקסואליות שלי. דרך מערכת היחסים עם אישה, ניסיתי לשחזר את הנשיות הזו שמניתי ממני.

בעיצומה של רעידת האדמה הזו הגיעה אליי הזמנה לא צפויה: טיול למדיוג'ורה. זו הייתה אחותי שהציעה לי את זה. גם היא לא הייתה מעריצה של הכנסייה, לא קיצונית כמוני, אלא מספיק כדי שההצעה שלה תעיף אותי. היא שאלה אותי כי היא הייתה שם כמה חודשים קודם לכן עם קבוצת חברים: היא נסעה לשם מסקרנות ועכשיו רצתה לחלוק איתי את החוויה הזו שלטענתה הייתה מהפכנית. לעתים קרובות הוא חזר ואמר לי "אתה לא יודע מה זה אומר" עד כדי כך שקיבלתי. רק רציתי לראות מה יש שם. סמכתי עליה, ידעתי שהיא אדם סביר ולכן משהו כנראה נגע לה. עם זאת, נשארתי עם הרעיון שלי: שום דבר טוב לא יכול היה להגיע מדת, ועוד פחות ממקום שבו שישה אנשים טענו שיש להם הופעות שמשמעותי מבחינתי הצעה קולקטיבית בנאלית.

עם מטען הרעיונות הזה שלי, עזבנו. והנה ההפתעה. כשהאזנתי לסיפורם של אלה שחוו תופעה זו (הגיבורים הישירים, המקומיים, הרופאים שערכו ניתוחים על אנשי החזון), הבנתי את דעות קדומות שלי ואיך הם עיוורים אותי ומונעים ממני להתבונן במציאות על מה שהיא. התחלתי לחשוב שבמדג'וג'ורה הכל מזויף פשוט כי מבחינתי הדת הייתה מזויפת והמציאה כדי לדכא את חופש העמים האמונים. עם זאת, אמונה זו שלי נאלצה להתמודד עם עובדה מוחשית: שם במדוג'ורג'ה היה זרם אוקיאני של אנשים שנהרו מכל רחבי העולם. כיצד ניתן היה לזייף אירוע זה ולעמוד יותר משלושים שנה?

שקר לא נמשך זמן רב, לאחר זמן מה הוא מתגלה. במקום זאת, בהאזנה לעדויות רבות, אנשים שחזרו הביתה המשיכו במסע של אמונה, התקרבו לקדשי הקודש, מצבים משפחתיים דרמטיים נפתרו, אנשים חולים שהחלימו, במיוחד ממחלות נפש, כאלו שאנו מכנים בדרך כלל חרדות, דיכאונות, פרנויה, אשר לעיתים קרובות מובילים להתאבדות. מה היה במדוג'ורג'ה שהפך את חיי ההמון ההוא? או יותר נכון: מי היה שם? עד מהרה גיליתי. היה אלוהים חי ששמר על ילדיו דרך ידיה של מרי. התגלית החדשה הזו התממשה עם האזנה לעדותם של אלה שעברו במקום ההוא והחליטו להישאר לשרת בקהילה כלשהי ולספר לצליינים כיצד האם זו עובדת בעמל רב כדי להוציא את ילדיה מחוסר שקט. תחושת הריקנות שליוותה אותי הייתה מצב של נשמה שיכולתי לחלוק עם אלה שחיו חוויות דומות לשלי, אך שבניגוד אלי הפסיקו לנדוד.

מאותו הרגע התחלתי לשאול את עצמי שאלות: מה הייתה המציאות שיכולה להוביל אותי למימוש מלא? האם אורח החיים שעשיתי אכן תואם לטובתי האמיתית או שמא היה זה רע שעזר בפיתוח אותם פצעי נשמה? במדוג'ורג'ה חוויתי אלוהים קונקרטי: סבלם של אלה שחיו זהות מנופצת היה גם סבל שלי והאזנה לעדויותיהם ו"תחייתם "פקחה את עיניי, אותן עיניים שבעבר ראו אמונה עם העדשה האספטית של דעות קדומות. כעת, אותה חוויית אלוהים אשר "לעולם אינה משאירה את ילדיו לבד ובעיקר לא בכאב ולא בייאוש" שהחלה במדוג'ורג'ה נמשכה בחיי והשתתפתי במיסה הקדושה. הייתי צמא לאמת ומצאתי ריענון רק על ידי שאיבת מקור המים החי המכונה דבר האלוהים. כאן, למעשה, מצאתי שמי, ההיסטוריה שלי, וזהותי חקוקה; לאט לאט הבנתי שאלוהים מציב פרויקט מקורי לכל ילד, המורכב מכישרונות ותכונות המעניקים ייחודיות לאדם.

לאט לאט התמוסס העיוורון שהעיב על התבונה והתעורר בי הספק שאותן זכויות לחופש שתמיד האמנתי הן בעצם רוע מוסווה כטוב שמונע מפרנצ'סקה האמיתית להופיע בשלמותה. בעיניים חדשות יצאתי לדרך בה ניסיתי להבין את אמיתות זהותי. השתתפתי בסמינרים בעד חיים ושם התעמתתי עם אלה שחיו חוויות דומות לשלי, עם פסיכותרפיסטים וכמרים שהיו מומחים בנושאים הקשורים לזהות: לבסוף, הייתי בלי עדשות תיאורטיות וחייתי את המציאות. למעשה, כאן ריכזתי את חלקי הפאזל המורכב הזה שהפכו לחיי: אם לפני שהחתיכות היו מפוזרות ונשזרו בצורה לא טובה, עכשיו הן קיבלו צו כזה שהתחלתי להציץ בתבנית: ההומוסקסואליות שלי הייתה תוצאה של זהות מנותקת של פמיניזם והפלות. הדבר שהאמנתי במשך שנים יכול להגשים אותי לגמרי הרג אותי, מכר לי שקרים שהועברו כאמת.

החל מהמודעות הזו התחלתי להתחבר מחדש לזהותי כאישה, ולקחתי בחזרה את מה שנגנב ממני: את עצמי. היום אני נשוי ודוידי הולך לצדי, שהיה קרוב אלי בדרך זו. עבור כל אחד מאיתנו יש פרויקט שנוצר על ידי מי שהוא היחיד שמסוגל להדריך אותנו באמת למה שאנחנו. הכל טמון באמירתנו כילדי אלוהים, מבלי להניח שהרוג את הפרויקט הזה בציפיות אידאולוגיות כוזבות שלעולם לא יכולות להחליף את הטבע שלנו כגברים ונשים.