מכתב שמעבר ... "אמיתי" ויוצא דופן

הפחתה
ויקריאטו אורביס, נפטר ב- 9 באפריל 1952

אלויסיוס טרגליה
ארצ'יפ. קיסריה. ויסרינס

קלרה ואנטה, צעירות מאוד, עבדו בחברה מסחרית ב *** (גרמניה).
הם לא נקשרו על ידי חברות עמוקה, אלא באדיבות פשוטה. הם עבדו כל יום אחד ליד השני ולא ניתן היה לפספס חילופי רעיונות. קלרה הצהירה על עצמה כדתית בגלוי וחשה את החובה להורות ולהיזכר באנטה, כשהוכיחה שהיא קלילה ושטחית מבחינת הדת.
הם בילו זמן ביחד; ואז נדמה אנטה בנישואין ועזבה את החברה. בסתיו של אותה שנה. קלרה בילתה את חופשותיה בחופי אגם גארדה. באמצע ספטמבר, אמה שלחה לה מכתב מארץ הולדתה: "אנטה נפטרה. היא הייתה קורבן לתאונת דרכים. הם קברו אותה אתמול ב"וולדפרידוף ".
החדשות הפחידו את הגברת הצעירה והטובה, בידיעה שחברתה לא הייתה כה דתית. - האם הייתה מוכנה להציג את עצמה בפני אלוהים? ... מתה פתאום, איך היא מצאה את עצמה? ... -
למחרת האזין למיסה הקדושה וגם עשה את הקודש בזכותו, והתפלל בלהט. בלילה, עשר דקות אחרי חצות, התרחש החזון ...

"קלרה. אל תתפלל בשבילי! אני ארור! אם אני אומר לך ואני אגיד לך על זה די הרבה זמן. אל תאמין שזה נעשה כחברות. אנחנו כבר לא אוהבים אף אחד כאן. אני עושה את זה כמו מאולץ. אני עושה את זה כ"חלק מהכוח ההוא שרוצה תמיד את הרוע ועושה טוב. "
למען האמת הייתי רוצה לראות אותך נוחתת במצב הזה, שם השמטתי את העוגן שלי לנצח.
אל תכעסו על הכוונה הזו. הנה, כולנו חושבים כך. הרצון שלנו מאובן ברוע במה שאתה מכנה בדיוק "רוע" -. גם כשאנחנו עושים משהו "טוב", כמו שאני פוקח עיניים לגיהינום, זה לא קורה בכוונה טובה.
אתה עדיין זוכר שלפני ארבע שנים נפגשנו ב **** היית אז בת 23 והיית כבר שם במשך חצי שנה כשהגעתי לשם.
הוצאת אותי מכמה צרות; כמתחיל, נתת לי כתובות טובות. אבל מה המשמעות של "טוב"?
שיבחתי את "אהבת השכן" שלך. מְגוּחָך! ההקלה שלך הגיעה מקוקטרינג טהור, שכן יתר על כן, כבר חשדתי מאז. אנחנו לא יודעים שום דבר טוב כאן. בשום דבר.
אתה יודע את תקופת נעוריי. אני ממלא כאן פערים מסוימים.
על פי התוכנית של הוריי, אם לומר את האמת, אפילו לא הייתי צריך להתקיים. "זה היה פשוט מזל טוב עבורם." שתי אחיותיי כבר היו בנות 14 ו -15, כאשר נטיתי להאיר.
מעולם לא הייתי קיים! עכשיו יכולתי להשמיד את עצמי, לברוח מהייסורים האלה! שום רעשנות לא תתאים לזה שאעזוב את קיומי; כמו חליפת אפר, אבודה באפס.
אבל אני חייב להתקיים. אני חייב להתקיים כך, כפי שעשיתי את עצמי: עם קיום כושל.
כשאבא ואמא, עדיין צעירים, עברו מהכפר לעיר, שניהם איבדו קשר עם הכנסייה. וזה היה טוב יותר ככה.
הם הזדהו עם אנשים שאינם קשורים לכנסייה. הם נפגשו במפגש ריקודים וחצי שנה לאחר מכן הם "נאלצו" להתחתן.
במהלך טקס החתונה נותרו הרבה מים קדושים, שהאם הלכה לכנסייה למסיבת יום ראשון כמה פעמים בשנה. הוא מעולם לא לימד אותי להתפלל באמת. הוא היה מותש בטיפול היומיומי בחיים, אם כי מצבנו לא היה לא נוח.
מילים, כמו המונים, חינוך דתי, כנסייה, אני אומר אותן בביזיון פנימי חסר שוויון. אני מתעב את כל זה, כיוון שאני שונא את מי שמגיע לכנסייה ובכלל את כל הגברים וכל הדברים.

אני שונא את אלוהים

מכל דבר, למעשה, יש ייסורים. כל ידע שמתקבל בנקודת המוות, כל זיכרון של דברים שחיו או ידועים, הוא עבורנו להבה דוקרנית.
וכל הזיכרונות מראים לנו את הצד ההוא שהיה החסד בהם ואנחנו בזנו .איזו ייסור זה! אנחנו לא אוכלים, לא ישנים, לא הולכים עם הרגליים. אנו כבולים בשרשרת רוחנית, אנו נראים מבולבלים "בצרחות ושיניים שוחקות" חיינו עלו בעשן: שונאים והתייסרו!
אתה שומע? כאן אנו שותים שנאה כמו מים. גם אחד כלפי השני.
מעל לכל אנו שונאים את אלוהים, אני רוצה להפוך אותו למובן.
המבורך שבשמיים חייב לאהוב אותו, כי הם רואים אותו ללא רעלה, ביופיו המסנוור. זה מכה אותם עד כדי כך שלא ניתן לתאר אותם. אנו יודעים זאת והידע הזה מעצבן אותנו.
גברים עלי אדמות, שמכירים את אלוהים מהבריאה וההתגלות, יכולים לאהוב אותו; אבל הם לא נאלצים לעשות זאת.
המאמין - אני אומר חרק שיניו - שבמדיטציה, מהרהר במשיח על הצלב, בזרועותיו מושטות, בסופו של דבר יאהב אותו.
אבל הוא, אליו מתקרב אלוהים רק בהוריקן, כמעניש, כנוקם צדיק, כי יום אחד הוא נדחה על ידו, כפי שקרה לנו. הוא יכול רק לשנוא אותו, עם כל התנופה של רצונו הרשע, לנצח, מתוקף הקבלה החופשית עמה נשפנו את נשמתנו באמצעות גסיסה וכי גם כעת נסוג ולעולם לא יהיה לנו רצון לסגת אותה.
האם אתה מבין עכשיו למה לעזאזל נמשך לנצח? כי עקשנותנו לעולם לא תימס מאיתנו.
כפוי, אני מוסיף שאלוהים רחמן אפילו כלפינו. אני אומר "מאולץ", כי גם אם אני אומר את הדברים במכוון, אסור לי לשקר, כמו שהייתי רוצה. אני מאשר דברים רבים בניגוד לרצוני. אני צריך גם לחנק את חום ההתעללות, שאני רוצה להקיא.
אלוהים היה רחום עלינו בכך שלא נתן לרעינו להיגמר על פני האדמה, כמו שהיינו מוכנים לעשות זאת. זה היה מגביר את חטאינו וכאבינו. למעשה, הוא הרג לנו זמן, כמוני, או גרם לנסיבות מקלות אחרות להתערב.
עכשיו הוא מפגין רחמים כלפינו בכך שהוא לא מכריח אותנו להתקרב אליו יותר מכפי שאנחנו במקום הגהינום הנידח הזה; זה מפחית את הייסורים.
כל צעד שיקרב אותי לאלוהים יגרום לי כאב גדול יותר ממה שהיה מקרב אותך צעד קרוב יותר למוקד בוער.
נבהלת, כשפעם אחת, במהלך ההליכה, אמרתי לך שאבי, ימים ספורים לפני הקודש הראשון שלך, אמר לי: "אנטינה, נסה להגיע לשמלה נחמדה: השאר זה מסגרת".
למרבה הפחד כמעט אפילו הייתי מתביישת. עכשיו אני צוחק על זה.
הדבר הסביר היחיד באותה מסגרת היה שהקבלה ללידת הקודש הייתה רק בת שתים עשרה. באותה תקופה די התלהבתי מהשיגעון של בידור עולמי, אז הכנסתי ללא פשרות דברים דתיים לשיר ולא ייחסתי חשיבות רבה לקהילה הראשונה.
שמספר ילדים הולכים עכשיו ללידה בגיל שבע, גורם לנו לכעוס. אנו עושים הכל כדי לגרום לאנשים להבין שילדים חסרי ידע מספק. ראשית עליהם לבצע כמה חטאים אנושיים.
ואז החלקיק הלבן כבר לא מזיק להם הרבה, כמו כשהאמונה, התקווה והצדקה עדיין חיים בלבם - פו! הדברים האלה - התקבלו בטבילה. אתה זוכר איך הוא כבר תמך בדעה זו עלי אדמות?
הזכרתי את אבי. לעתים קרובות הוא היה במחלוקת עם אמא. הרמזתי על כך רק לעיתים רחוקות; התביישתי בזה. איזו בושה מגוחכת של רוע! אצלנו כאן הכל אותו דבר.
ההורים שלי אפילו לא ישנו באותו החדר; אבל אני עם אמא ואבא בחדר הסמוך, שם הוא יכול היה לחזור הביתה בחופשיות בכל עת. הוא שתה הרבה; בדרך זו הוא בזבז את המורשת שלנו. אחיותי היו שתיהן מועסקות והן עצמן היו צריכות, אמרו, את הכסף שהרוויחו. אמא התחילה לעבוד כדי להרוויח משהו.
בשנה האחרונה לחייו, אבא הכה לעתים קרובות את אמו כאשר היא לא רצתה לתת לו כלום. בעיניי, הוא תמיד היה אוהב. יום אחד - אמרתי לך ואז נתקלת בגחמה שלי (במה לא נתקלת בי?) - יום אחד הוא היה צריך להחזיר את הנעליים שקנה ​​פעמיים, כי הצורה והעקבים לא היו מודרניים מספיק בשבילי.
בלילה שאבי הוכה על ידי אפופלקסי קטלני, קרה משהו שאני מחשש לפרשנות מגעילה לא יכולתי לסמוך עליך. אבל עכשיו אתה צריך לדעת. זה חשוב לזה: אז לראשונה הותקפתי על ידי רוחי המתייסרת הנוכחית.
ישנתי בחדר עם אמי: נשימותיה הקבועות אמרו את שינה עמוקה.
כשאני שומע את עצמי נקרא בשם.
קול לא ידוע אומר לי: "מה יהיה אם אבא ימות?

אהבה בנפש במצב של חסד

אני כבר לא אהבתי את אבי, מכיוון שהוא התייחס לאמו בצורה כה גסה; מכיוון שלא אהבתי אף אחד מאז ומעולם, אבל הייתי אהבתי רק אנשים מסוימים. שהיו טובים לי. האהבה חסרת התקווה לחילופי דברים ארציים חיה רק ​​בנשמות במצב של חסד. ולא הייתי.
אז עניתי לשאלה המסתורית, מבלי להבין מאיפה זה בא: "אבל זה לא מת!"
לאחר הפסקה קצרה, אותה שאלה נתפסת בבירור שוב. "אבל אל תמות!" הוא ברח ממני שוב, בפתאומיות.
בפעם השלישית נשאלתי: "מה יהיה אם אביך ימות?". עלה בדעתי איך אבא לעתים קרובות חזר הביתה די שיכור, רעשן, לא מטופל ואיך הוא הציב אותנו במצב משפיל מול אנשים. אז צעקתי ברוגז: "זה מתאים לו!" ואז הכל השתתק. למחרת בבוקר, כשאמא רצתה לסדר את החדר של אבא, היא מצאה את הדלת נעולה. בסביבות הצהריים נאלצה הדלת. אבי, לבוש למחצה, שכב מת על המיטה. כשהלך להביא את הבירה במרתף, כנראה שקרה תאונה. זה היה הרבה זמן חולני.
מרתה ק ... והובלת אותי להצטרף לאגודת הנוער. למעשה, מעולם לא הסתתרתי שמצאתי שההנחיות של שתי הבמאיות, גבירותיי X, להתאים לאופנת הקהילה.
המשחקים היו מהנים. כידוע היה לי חלק ישיר בזה. זה התאים לי.
אהבתי גם את הטיולים. אפילו נתתי לעצמי להוביל כמה פעמים ללכת לווידוי ולקהילה.
למעשה לא היה לי מה להודות. מחשבות ונאומים לא חשבו לי. לפעולות גסות יותר, לא הייתי מושחת מספיק.
הנחתת אותי פעם אחת: "אנה, אם אתה לא מתפלל, לכי להכחדה!".
התפללתי מעט מאוד וגם זה, רק ללא רשימת.
ואז צדקת לצערי. כל השורפים בגיהינום לא התפללו או לא התפללו מספיק.

הצעד הראשון לקראת אלוהים

תפילה היא הצעד הראשון לקראת אלוהים והיא נותרה הצעד המכריע. במיוחד התפילה שהיא הייתה אם ישו - שמה שלעולם לא נזכיר.
מסירות נפש חוטפת אינספור נשמות מהשטן, שהחטא ימסור לו באופן בלתי מסוכן.
אני ממשיך את הסיפור, אוכל את עצמי בכעס. זה רק בגלל שאני צריך. התפילה היא הדבר הקל ביותר שאדם יכול לעשות עלי אדמות. ודווקא לדבר הקל הזה, אלוהים קשר את הישועה של כולם.
לאלה שמתפללים בהתמדה, הוא נותן בהדרגה כל כך הרבה אור, מבצר אותו בצורה כזאת שבסופו של דבר גם החוטא הדבוק ביותר בהחלט יכול לקום שוב. הוא הוצף גם ברפש עד הצוואר.
בימים האחרונים של חיי כבר לא התפללתי כמו שצריך ונשללתי מעצמי החסדים, שבלעדיהם לא ניתן להציל אף אחד.
כאן אנחנו כבר לא מקבלים שום חן. אכן, גם אם קיבלנו אותם, היינו דוחים אותם בציניות. כל תנודות הקיום הארצי נפסקו בחיים האחרים האלה.
מכם עלי אדמות האדם יכול לעלות ממצב החטא למצב החסד ומתוך גרייס ליפול לחטא, לעיתים מתוך חולשה, לפעמים מתוך זדון.
עם המוות מסתיים עולה ויורד זה, מכיוון שיש לו שורש בחוסר השלמות של האדם הארצי. הגענו כעת למצב הסופי.
ככל שחולפות השנים השינויים נעשים נדירים יותר. זה נכון, עד המוות אתה תמיד יכול לפנות לאלוהים או להפנות אליו את הגב. עם זאת, כמעט נסחף על ידי הזרם, הגבר, לפני שהלך לעולמו, עם השרידים החלשים האחרונים של הרצון, מתנהג כפי שהיה רגיל בחיים.
מותאם אישית, טוב או רע, הופך לטבע שני. זה גורר אותו עם זה.
זה קרה גם לי. במשך שנים חייתי רחוק מאלוהים, זו הסיבה שבשיחתו האחרונה של גרייס החלטתי את עצמי נגד אלוהים.
זה לא העובדה שלעתים קרובות חטאתי זה היה קטלני בעיניי, אלא שלא רציתי לקום שוב.
הזהרת אותי שוב ושוב להקשיב לדרשות, לקרוא ספרי אדיקות.
"אין לי זמן", הייתה תגובתי הרגילה. לא היינו צריכים עוד דבר כדי להגדיל את אי הוודאות הפנימית שלי!
יתרה מזאת, עלי לציין זאת: מכיוון שזה היה כל כך מתקדם, מעט לפני יציאתי מאיגוד הנוער, היה לי קשה מאוד לשים את עצמי בדרך אחרת. הרגשתי לא בנוח ולא אומלל. אבל חומה עמדה לפני הגיור.
בטח לא חשדת בזה. ייצגת את זה כל כך פשוט, כשיום אחד אמרת לי: "אבל תעשה ווידוי טוב, אנה, והכל במקום".
הרגשתי שזה יהיה ככה. אבל העולם, השטן, הבשר כבר החזיק אותי חזק מדי בציפורניהם.

הרמון משפיע על אנשים

מעולם לא האמנתי בהשפעת השטן. ועכשיו אני מעיד שיש לו השפעה חזקה על אנשים שהיו במצב בו הייתי אז.
רק תפילות רבות, של אחרים ושל עצמי, בשילוב עם קורבנות וסבל, היו יכולים לחטוף אותי ממנו. וגם זה, לאט לאט. אם יש מעט אובססיביים מבחוץ, יש נמלה בצד הפנימי של האובססיה. השטן אינו יכול לחטוף את רצונו החופשי של אלה המסגירים את עצמם להשפעתו. אך בכאב של כביכול החרדה השיטתית מאלוהים, הוא מאפשר ל"רע "לקנן בהם.
אני שונא גם את השטן. עם זאת אני מחבב אותו כי הוא מנסה להרוס את שארכם; אני שונא אותו ואת הלוויינים שלו, את הרוחות שנפלו איתו בתחילת הזמן.
הם סופרים במיליונים. הם משוטטים על האדמה, צפופים כמו נחיל של מיטות, ואתה אפילו לא שם לב לזה.
זה לא בשבילנו לנסות שוב לפתות אתכם; זה משרד הרוחות שנפלו.
זה באמת מגביר את הייסורים בכל פעם שהם גוררים נשמה אנושית למטה לאיש. אבל מה לא שונא לעשות?
למרות שהלכתי בשבילים הרחק מאלוהים, אלוהים הלך אחרי.
הכנתי את הדרך לחסד במעשי צדקה טבעיים, שלא לעתים קרובות עשיתי בהם נטייה למזג.
לפעמים אלוהים משך אותי לכנסייה. ואז הרגשתי כמו נוסטלגיה. כאשר טיפלתי באם החולה, למרות העבודות המשרדיות במהלך היום, ובמובן מסוים שהקרבתי את עצמי, הפיות האלה של אלוהים פעלו בעוצמה.
פעם אחת, בכנסיית בית החולים, בה הובלת אותי בהפסקת הצהריים, עלה עליי משהו שהיה צעד אחד להתנצרותי: בכיתי!
אבל אז שמחת העולם עברה שוב כמו זרם מעל גרייס.
החיטה נחנקה בין הקוצים.
הדחייה האחרונה
עם ההצהרה שדת היא עניין של רגש, כמו שנאמר תמיד במשרד, גם אני הזבלתי את ההזמנה הזו של גרייס כמו כולם.
פעם תוכחת אותי מכיוון שבמקום סיבוב מחדש לקרקע, פשוט עשיתי קידה חסרת צורה, מכופפת את הברך. ראית את זה כאקט של עצלנות. אפילו לא נראה שאתה חושד
שמאז כבר לא האמנתי בנוכחותו של ישו בסקרמנט.
עכשיו אני מאמין בזה, אך רק באופן טבעי, כפי שאנו מאמינים בסערה שאפשר לראות את השפעותיה.
בינתיים עשיתי לעצמי דת בדרכי שלי.
תמכתי בתפיסה, שהייתה נפוצה במשרדנו, שהנשמה שאחרי המוות עולה שוב לישות אחרת. בדרך זו הוא היה ממשיך לעלות לרגל בלי סוף.
בכך הוקמה מיד השאלה המיוסרת של החיים שלאחר המוות והפכה אותי למזיק.
מדוע לא הזכרת לי את המשל של העשיר ולזרוס המסכן, בו המספר, ישו, שולח, מיד אחרי המוות, אחד לגיהינום והשני לשמיים? ... אחרי הכל, מה היה לך הושג? לא יותר מאשר עם השיחות האחרות שלך!
בהדרגה יצרתי לעצמי אלוהים; מוכשר מספיק בכדי להיקרא אלוהים; מספיק רחוק ממני שאינני צריך לקיים איתו מערכת יחסים; די מעורפל כדי לאפשר לעצמי, לפי הצורך, מבלי לשנות את דתי, להשוות לאל העולם הפנתיאיסטי, או לאפשר לעצמי להיות משוררים כאל בודד. לאלוהים הזה לא היה לי שום גיהנום להסב עלי. השארתי אותו לבד. זו הייתה ההערצה שלי אליו.
מה שמאמין מאמינים ברצון. לאורך השנים שמרתי על עצמי די משוכנע בדת שלי. כך תוכלו לחיות.
רק דבר אחד היה שובר את צווארי: כאב ארוך ועמוק. והכאב הזה לא הגיע!
עכשיו הבינו מה זה אומר: "אלוהים נוהג לאלה שהוא אוהב!"
זה היה יום ראשון ביולי, בו ארגון הנוער אירגן טיול ל- * * *. הייתי רוצה את הסיור. אבל הנאומים המטופשים האלה, אותו מעשה גדול!
סימולקרום נוסף שונה לגמרי מזה של המדונה של * * * ניצב לאחרונה על מזבח ליבי. מקס נ 'החתיך ... מהחנות הסמוכה. התבדחנו יחד כמה פעמים בעבר.
בדיוק באותו יום ראשון הוא הזמין אותי לטיול. זה שאיתו בדרך כלל הלך שכב חולה בבית החולים.
הוא הבין היטב ששמתי את עיניי אליו. לא חשבתי להתחתן איתו אז. היה לו נוח, אבל התנהג בחביבות מדי עם כל הבנות. ואני, עד אז, רציתי גבר ששייך רק לי. לא סתם להיות רעיה, אלא רעיה יחידה. למעשה, תמיד הייתה לי נימוס טבעי מסוים.
בסיור הנ"ל מקס התהדר בחסד. אה! כן, לא נערכו שיחות יומרה ביניכם!

אלוהים "שוקל" ברצינות

למחרת, במשרד, תוכחת אותי כי לא באתי איתך ל ***. תיארתי לך את הכיף שלי ביום ראשון ההוא.
השאלה הראשונה שלך הייתה: "האם היית במיסה?". טִפּשִׁי! איך יכולתי, בהתחשב בעובדה שהיציאה כבר נקבעה לשישה ?!
אתה עדיין יודע כמה הוספתי בהתרגשות: "לאדון הטוב אין מנטליות קטנה כמו ההקדמות שלך!".
כעת עלי להתוודות: אלוהים, למרות טובתו האינסופית, שוקל את הדברים בדיוק רב יותר מכל הכמרים.
אחרי אותו יום עם מקס, הגעתי שוב לאגודה: בחג המולד, לחגיגת המסיבה. היה משהו שפיתה אותי לחזור. אבל פנימית כבר התרחקתי ממך.
קולנוע, ריקוד, טיולים המשיכו ונמשכו. מקס ואני הסתכסכנו כמה פעמים, אבל ידעתי לשרשר אותו אלי.
מולסטיסירנה הצליח אותי במאהב האחר, שחזר מבית החולים והתנהג כאישה אובססיבית. למזלי: מכיוון שהרוגע האצילי שלי עשה רושם עוצמתי על מקס, בסופו של דבר החלטתי שאני החביב עלי.
הצלחתי לגרום לו לשנוא, מדבר בקור: מבחוץ חיובי, מבפנים שפוצץ רעל. רגשות כאלה וההתנהגות כזו מתכוננים בצורה מצוינת לגיהינום. הם שטניים במובן הקפדני של המילה.
למה אני אומר לך את זה? לדווח כיצד ניתקתי את עצמי סופית מאלוהים.
אחרי הכל, לא שמקס ואני הגענו לא פעם לקצוות ההיכרות. הבנתי שהייתי מוריד את עצמי לעיניו אם הייתי מרשה לעצמי ללכת לגמרי לפני הזמן; לכן הצלחתי להתאפק.

אבל כשלעצמו, בכל פעם שחשבתי שזה מועיל, הייתי תמיד מוכן לכל דבר. הייתי צריך לכבוש את מקס. שום דבר לא היה יקר מדי בשביל זה. יתרה מזו, לאט לאט אהבנו זה את זה בכך שיש לנו לא מעט תכונות יקרות, מה שגרם לנו להעריך אחד את השני. הייתי מיומן, מסוגל, לחברה נעימה. אז החזקתי בחוזקה את מקס ביד והצלחתי, לפחות בחודשים האחרונים שלפני החתונה, להיות היחיד בבעלותה.

"השקלתי בקטוליקה ..."

זה כלל את הכפירה שלי לאלוהים: לגדל יצור לאליל שלי. בשום אופן זה לא יכול לקרות, כך שהוא מחבק את הכל, כמו באהבת אדם מהמין השני, כאשר האהבה הזו נותרה תקועה בסיפוקים ארציים.
זה מה שמרכיב את משיכתו. הגירוי שלו והרעל שלו.
ה"הערצה ", ששילמתי לעצמי באדם של מקס, הפכה עבורי דת חיה.
זו הייתה התקופה בה במשרד הרעלתי את עצמי כנסיות כנסיות, כמרים, פינוקים, מלמול של מחרוזות ושטויות דומות.
ניסית, בחוכמה פחות או יותר, לקחת את ההגנה על דברים כאלה. ככל הנראה, בלי לחשוד שבחלק הפנימי ביותר שליי זה לא באמת קשור לדברים האלה, אני די חיפשתי תמיכה כנגד מצפוני, אז הייתי זקוק לתמיכה כזאת שתצדיק את הפיגור שלי גם בהיגיון.
הרי פניתי נגד אלוהים, לא הבנת אותו; עדיין חשבתי את עצמי קתולית. אכן, רציתי שיקראו לי כך; אפילו שילמתי מיסים כנסייתיים. "ביטוח נגדי" מסוים, חשבתי, לא יכול להזיק.
יתכן שהתשובות שלך הכתירו לפעמים. הם לא החזיקו אותי, כי לא היית צריך להיות צודק.
בגלל מערכות היחסים המעוותות הללו בין שנינו, כאב הניתוק שלנו היה קטנוני כאשר נפרדנו לרגל נישואי.
לפני החתונה הודיתי והתקשרתי שוב. זה נקבע. אני ובעלי חשבנו אותו דבר בנקודה זו. מדוע לא היינו צריכים להשלים רשמיות זו? גם אנחנו השלמנו את זה כמו שאר הרשמיות.
אתה קורא קהילה כזו לא ראויה. ובכן, אחרי הקהילה "הלא ראויה" ההיא הייתי רגוע יותר במצפוני. יתר על כן, זה היה גם האחרון.
חיי הנישואים שלנו היו בדרך כלל בהרמוניה רבה. בכל נקודות המבט היינו באותה דעה. אפילו בזה: שלא רצינו לשאת בנטל הילדים. בעצם בעלי היה רוצה בשמחה; לא יותר, כמובן. בסופו של דבר הצלחתי להסיט אותו גם מהרצון הזה.
בגדים, ריהוט יוקרתי, תלושי תה, טיולים ונסיעות ברכב והסחות דעת כאלה חשבו לי יותר.
זו הייתה שנה של הנאה עלי אדמות שחלפה בין חתונתי למותי הפתאומי.
יצאנו ברכב בכל יום ראשון, או ביקרנו בקרובי משפחה של בעלי. הם צפו אל פני הקיום, לא יותר ולא פחות מאיתנו.
באופן פנימי, כמובן, מעולם לא הרגשתי אושר, עם זאת חיצונית צחקתי. תמיד היה בתוכי משהו בלתי מוגדר, שכרסם בי. רציתי שאחרי המוות, שכמובן שעדיין צריך להיות רחוק מאוד, הכל נגמר.
אבל זה בדיוק ככה, כביום אחד, כילד, שמעתי בדרשה: שאלוהים מתגמל כל עבודה טובה שאדם עושה, וכשהוא לא יכול לתגמל אותה בחיים אחרים, הוא יעשה זאת על פני האדמה.
באופן בלתי צפוי הייתה לי ירושה מדודה לוטה. בעלי הצליח בשמחה להביא את שכרו לסכום משמעותי. כך הצלחתי לסדר את הבית החדש בצורה מושכת.
הדת כבר לא שלחה את קולה, משעמם, חלש ולא בטוח, מרחוק.
בתי הקפה, המלונות בעיר, בהם נסענו לטיולים, בהחלט לא הביאו אותנו לאלוהים.
כל מי שביקר במקומות האלה גר, כמונו, מבחוץ לבפנים, לא מבפנים לחוץ.
אם במהלך החגים ביקרנו באיזו כנסייה, ניסינו לשחזר את עצמנו בתוכן האמנותי של היצירות. את הנשימה הדתית שפג תוקפה, ובמיוחד את ימי הביניים, ידעתי לנטרל אותה על ידי ביקורת על כמה נסיבות נלוות: שיגרון משוחח ומגושם או לבוש באופן לא טמא, ששימש כמדריך; השערוריה שנזירים, שרצו לעבור לאדוקים, מכרו משקאות חריפים; הפעמון הנצחי לפונקציות הקדושות, בעוד שזה עניין של להרוויח כסף ...
אש הגה
אז הצלחתי להרחיק את גרייס ממני בכל פעם שהוא דפק.
נתתי חופשי את מצב רוחי הרע, במיוחד על ייצוגים מסוימים של ימי הביניים של הגיהינום בבתי קברות או במקומות אחרים. שבו השטן צולה נשמות במכנסיים אדומים ובוהקים, בעוד חבריו ארוכי הזנב גוררים אליו קורבנות חדשים. קלרה! לעזאזל יכול להיות טועה לצייר אותו, אבל זה אף פעם לא הולך רחוק מדי!
תמיד כיוונתי את אש הגיהינום בדרך מיוחדת. אתה יודע את זה כמו במהלך סיבוב על זה. החזקתי פעם גפרור מתחת לאפי ואמרתי בלעג: "האם יש לו ריח כזה?".
הוצאת במהירות את הלהבה. כאן אף אחד לא מכבה את זה. אני אומר לך: האש המוזכרת במקרא אינה אומרת ייסורי מצפון. אש היא אש! יש להבין, פשוטו כמשמעו, את אשר אמר: "תתרחק ממני, ארור, לאש נצחית!". פשוטו כמשמעו.
"איך אפשר לגעת ברוח באש חומרית", תשאלו. איך נשמתך יכולה לסבול עלי אדמות כשאתה מניח את האצבע על הלהבה? למעשה זה לא שורף את הנפש; ובכל זאת איזו עינוי כל האדם מרגיש!
באופן דומה אנו קשורים מבחינה רוחנית לאש כאן, על פי הטבע שלנו ועל פי הפקולטות שלנו. הנשמה שלנו נטולת הכנף המתנופפת הטבעית שלה, אנחנו לא יכולים לחשוב מה אנחנו רוצים או איך אנחנו רוצים.
אל תתפלאו מדברי אלה. מצב זה, שלא אומר לך כלום, שורף אותי בלי לצרוך אותי.
הייסורים הגדולים ביותר שלנו מורכבים בידיעה בוודאות שלעולם לא נראה את אלוהים.
איך יכול להתייסר כל כך הרבה, מכיוון שאחד עלי אדמות נשאר כל כך אדיש?
כל עוד הסכין שוכבת על השולחן, הוא משאיר אותך קר. אתה רואה כמה זה חד, אבל אתה לא מרגיש את זה. טבלו את הסכין בבשר ותתחילו לצרוח מכאבים.
עכשיו אנו חשים באובדן האל, לפני שרק חשבנו על זה.
לא כל הנשמות סובלות באותה מידה.
ככל שיותר זדון וככל שחטא בצורה שיטתית יותר, אובדן האל כבד עליו יותר וכי היצור שהתעלל בו מחניק אותו.
קתולים ארורים סובלים יותר מאלו של דתות אחרות, מכיוון שרובם קיבלו ורמסו יותר חיננים ויותר אור.
אלה שידעו יותר, סובלים בצורה קשה יותר מאלה שידעו פחות. אלה שחטאו בזדון סובלים בצורה חריפה יותר מאלו שנפלו מחולשה.
חביט: טבע שני
איש מעולם לא סובל יותר ממה שהגיע לו. אה, אם זה לא היה נכון, הייתה לי סיבה לשנוא!
אמרת לי יום אחד שאף אחד לא הולך לגיהינום בלי לדעת זאת: זה היה מתגלה בפני קדוש. צחקתי על זה. אבל אז אתה תעלה אותי מאחורי ההצהרה הזו:
"אז במקרה של צורך יהיה מספיק זמן לפנות," אמרתי לעצמי בסתר.
אמירה זו נכונה. ממש לפני סיומי הפתאומי, לא הכרתי את הגיהינום כמו שהוא. אף בן תמותה אינו יודע זאת. אבל הייתי מודע לכך לחלוטין: "אם אתה מת, אתה יוצא לעולם שמעבר, ישר כחץ נגד אלוהים. אתה תשא בתוצאות".
לא עשיתי את זה מלפנים, כפי שכבר אמרתי, מכיוון שנמשך על ידי זרם ההרגל, מונע על ידי הקונפורמיות ההיא, לפיה גברים, ככל שהם מתבגרים יותר, הם פועלים לאותו כיוון.
מותי קרה כך. לפני שבוע אני מדבר על פי החישוב שלך, כי בהשוואה לכאב יכולתי לומר טוב מאוד שכבר נשרף לי בגיהינום כבר עשר שנים. לפני שבוע, איפוא, בעלי ואני יצאנו לטיול ביום ראשון, האחרון בשבילי.
היום היה קורן. הרגשתי טוב מתמיד. תחושת אושר מרושעת פלשה אליי, שפתעה בי לאורך כל היום.
כשלפתע, כשחזרתי, בעלי הסתנוור ממכונית מעופפת. הוא איבד שליטה.
"ג'סס" ברח משפתיי ברעד. לא כתפילה, רק כזעקה. כאב מסורבל דחף אותי שלם. בהשוואה לזה מציגה בגטלה. ואז התעלפתי.
מוּזָר! באופן לא מוסבר, המחשבה הזאת עלתה בי באותו בוקר: "אתה יכול שוב ללכת למיסה." זה נשמע כמו התחנה.
ברור ונחרץ, ה"לא "שלי מצא את חוט המחשבות. "עם הדברים האלה אתה צריך לעשות את זה פעם אחת. כל ההשלכות הן עליי! " עכשיו אני מביא אותם.
אתה יודע מה קרה אחרי מותי. גורלו של בעלי, זה של אמי, מה שקרה לגווייתי וניהול הלוויתי ידועים לי בפרטיהם באמצעות ידע טבעי שיש לנו כאן.
יתרה מזאת, מה שקורה עלי אדמות, אנו יודעים רק בערפיליות. אבל מה שאיכשהו משפיע עלינו מקרוב, אנו יודעים. אז אני גם רואה איפה אתה נשאר.
אני עצמי התעוררתי פתאום מהחשכה, ברגע שעברתי. ראיתי את עצמי מוצף באור מסנוור.
זה היה באותו מקום בו שכבה גווייתי. זה קרה כמו בתיאטרון, כאשר האורות כבהים פתאום באולם, הווילון מתחלק בקול וסצינה מוארת בצורה לא צפויה. סצנת חיי.
כמו במראה הנשמה שלי הראתה את עצמה לעצמה. החינניות נרמסו מהנעורים עד ה"לא "האחרון לפני האל.
הרגשתי כמו רוצח. למי. במהלך ההליך השיפוטי, קורבנה חסר החיים מובא לפניה. לְהִתְחַרֵט? אף פעם לא! ... תתביישי? לעולם לא!
אבל אפילו לא יכולתי להתנגד תחת עיניו של אלוהים שנדחה על ידי. נותר רק דבר אחד: בריחה.
כאשר קין נמלט מגווייתו של הבל, כך נשמתי הונעה על ידי מראה האימה ההוא.
זה היה פסק הדין המסוים: השופט הבלתי נראה אמר: "תתרחק ממני!".
ואז נפשי, כמו צל צהוב של גופרית, נפלה למקום הייסורים הנצחי ...

קלרה מסכמת:
בבוקר, בצלילי האנג'לוס, עדיין רועד מהלילה המפחיד, קמתי ורצתי במדרגות אל הקפלה.
הלב שלי פעם ממש בגרוני. האורחים המעטים, שכרעו לידי, הביטו בי, אבל אולי הם חשבו שאני כל כך נרגש מהנסיעה.
גברת טוב לב מבודפשט, שצפתה בי, אמרה לאחר שחייכה: - העלמה, האדון רוצה שיוגש בשלווה, לא ממהר!
אבל אז הוא הבין שמשהו אחר ריגש אותי ועדיין הדביק אותי. ובעוד שהגברת פנתה אליי מילים טובות אחרות, חשבתי: אלוהים לבדו מספיק לי!
כן, הוא לבדו חייב להספיק לי בחיים האחרים. אני רוצה שיום אחד יוכל ליהנות מזה בגן העדן, על כמה הקרבנות זה יכול לעלות לי על האדמה. אני לא רוצה ללכת לעזאזל!