Medjugorje: "שמור פעמיים בזכות הכתר של שבעת פטר, Ave ו Gloria"

אוריאנה אומרת:
עד לפני חודשיים גרתי ברומא וחלקתי את הבית עם נרקיסה. שנינו בחרנו להיות שחקניות; אחר כך רומא, ואז אודישנים, ואז פגישות, שיחות טלפון ומדי פעם קצת עבודה, רצון גדול "לעשות את זה" אבל גם הרבה כעס וטינה כלפי מי ש"יכולים "לתת לך יד, אבל לא אכפת מכולם , או גרוע מכך, ולעתים קרובות הרבה יותר לרוע המזל, זה מציע לך אפשרות לעבוד "באופן טבעי" בשינוי של משהו אחר, מיותר לציין מה. בתוך כל הבלבול הזה חי 4 שנים, כמה קר, כמה כריכים נותרו על הבטן, כמה קילומטרים קרקעיים ריקים, כמה אכזבות!

87 באפריל: נרקיסה ואני חוזרים הביתה לבלות כמה ימים עם בני משפחתם, היא מעיירה במחוז אלסנדריה, אני מג'נובה.
יום אחד נרקיסה אומר לי: “אתה יודע? אני עוזב, אני נוסע ליוגוסלביה ”. אני חושב על טיול מרגיע ואני עונה: "תעשה טוב, מזל שאתה!" "אבל לא! אבל לא! -היא אומרת בהתרגשות-, מעולם לא שמעת על מדג'וג'ורה? "
ואני: "??? מה ??? "" ... Medjugorje ... היכן מופיעה גבירתנו! אנה, חברתי ממילאנו, רוצה לקחת אותי למדיקוג'ורה ולכן החלטתי ללכת, שלום, אתה שומע אותי? " ואני: "כדי לשמוע אותך אני מרגיש אותך, רק שאתה מסמבר אותי שאתה נותן את המספרים יותר מהרגיל".
אחרי שבוע אמה, מאוד נסערת, אומרת לי בטלפון:
"האישה המטורפת ההיא עדיין שם, אנג'לו חזר (החבר של נרסיסה), גם אנה, והיא נשארה שם, היא משוגעת! היא מטורפת! ". אחרי כמה ימים אני עדיין מוצאת את עצמי צוחקת מצחוק, מעצם המחשבה שנרקיסה עדיין שם, משוגע יחד עם מי יודע כמה אנשים מטורפים אחרים שאומרים שגברתנו שם ...

26 באפריל: היום האחרון לשהות בכפר. תוך כמה ימים אני צריך לחזור לרומא ואני עולה על הרכבת לגנואה. אני בטורטונה, תחנת ביניים, יש כמה מטרים להגעת הרכבת לגנואה, הרציף צפוף; ואת מי אני רואה? נרקיסה! נראה שזה פשוט יצא משלולית: היא במצב של אי סדר מוחלט. היא אומרת בהתרגשות: “אני חייבת לדבר איתך, תתקשר אליי ברגע שאתה מגיע. עכשיו יש לך את הרכבת ואין זמן, אבל הבטיח לי דבר אחד. הבטיח לי שתעשה את הדבר שלי, תגיד לי שתעשה את זה! “. אני כבר לא מבין כלום, היא שממשיכה לחזור על "הבטיחו לי שתרצו", האנשים שמסתכלים עלינו וחושבים שברחנו מאיזה בית חולים, הבושה תוקפת אותי. היא נלחצת הלאה, מבולבלת ובלתי מודעת לצחקוקיהם של הסובבים אותנו.
חתוך, ראש השור בקריאה לבסוף: "אוקיי, אני מבטיח לך שאעשה את הדבר הזה !!!", הבזק של שמחה בעיניים של נרקיסה, שדוחף לי מחרוזת תפילה (... "בוא, הנה מלפנים מכל האנשים האלה, איזו דמות! הפכתם לטיפשים? ") ואומר לי:" האמונה; 7 אבינו; 7 שלום מרי; 7 תהילה כל יום למשך חודש ”.
אני כמעט מתגעגע, אני מגמגם: "מה ????", אבל היא חסרת פחד וסיפוק: "הבטחת את זה". שריקת הרכבת מפרידה בינינו, נראה שאני יוצא מסית. נרקיסה מטפלת בי בידה הקטנה וצועקת:
"מל יגיד!"; אני מהנהן והאנשים שעולים איתי מסתכלים עלי ומצחקקים. אוי, איזו דמות!
הבטחתי את זה, אני רק צריך לקיים את ההבטחה, גם אם נקרע כמעט בכוח, ואז נרקיסה אמרה שגברתנו בחודש זה תודה מיוחדת לאלה שמתפללים אליה.
... הימים חולפים, והפגישה היומית שלי ממשיכה בלי לשכוח, ואכן, באופן מוזר זה הופך להיות ה"דבר "שאני מרגיש שאני רוצה לעשות עם יותר דחיפות ועידון. אני לא שואל, אני לא מבקש את עצמי, אני רק מתפלל ומפסיק.
נרקיסה ואני חוזרים לרומא, והחיים מוחצים אותנו שוב. אתה כל הזמן מדבר איתי על מדז'וג'ורה, שיש הרבה תפילות ואתה לא נאבק! " שכולם טובים, מבינים ואוהבים אחד את השני! "
עוברים ימים ועכשיו אני יודע הרבה דברים על מדז'וג'ורה, שמעתי דברים שמעולם לא ידעתי שיכולים לקרות, אבל מעל הכל נרסיסה, אני חי את השינוי המזעזע שלה, היא "מוזרה", היא הולכת למיסה, מתפללת , אומר מחרוזת התפילה ולעתים קרובות גוררים בכנסייה כלשהי. נרקיסה עוזב, נעלם מרומא במשך 4-5 ימים ואני נשאר לבד בבית שאני לא אוהב, עם הדאגות הבלתי פוסקות של עבודה, של חיבה .., הייסורים האפלים ביותר נופלים עלי, דיכאון מעולם לא נגע : בלילה אני כבר לא ישן, אני בוכה. ארבעה ימים ארוכים של שממה מוחלטת: ולראשונה, באמת בפעם הראשונה בחיי, אני מוצא את עצמי חושב ברצינות על התאבדות.
תמיד אמרתי שאני כל כך אוהב את החיים, שיש לי הרבה חברים שאוהבים אותי ואת מי שאני אוהב, אמא ואבא ש"מעריצים "את בתם היחידה, אני רוצה להיעלם, להתרחק מכל דבר וכולם .. וכשהדמעות מתגלגלות על פני ההמומים, אני נזכר פתאום בתפילות שעשיתי כל יום במהלך החודש, ואני זועק: "אמא, אמא שמימית תעזור לי בבקשה, תעזור לי כי אני כבר לא יכולה יותר, תעזור לי! עֶזרָה! תעזור לי! אנא!". למחרת חוזרת נרקיסה: אני מנסה להסתיר באיזשהו אופן את ההשפלה שבי, ותוך כדי שיחה היא אומרת לי: "אבל האם אתה יודע שכאן ליד רומא יש מקום שנקרא ס 'ויטורינו?".
למחרת אחר הצהריים, 25 ביוני, אני בס 'ויטורינו. שם מישהו אמר לנו אז שיש את האב ג'ינו, שאולי יש לו את הסטיגמטה ולעתים קרובות "מתערב" אפילו לריפוי. מכה אותי דמותו הגבוהה והמרשימה של האב ג'ינו. על פני השטח, שום דבר לא קרה, ובכל זאת, במהלך השעתיים האלה, יש לי את הרושם ש"משהו "התחיל להיסדק, להישבר ו"להיפתח" בתוכי.
אנו יוצאים מתוך כוונה איתנה לחזור בהקדם האפשרי. לאחר כעשרה ימים, ב- 9 ביולי, בשעה 8 בבוקר, אנו עוברים בפעם השנייה, שלווים ומלאים ב"תשוקה למשהו ", את שער גבירתנו מפטימה.
בשלב זה אני חושב שנכון וחשוב לומר עלי כמה דברים: לא התוודיתי במשך 15 שנה וב 15 השנים האלה זרקתי את עצמי לכל סוג של הרפתקה והסחת דעת, עד כדי כך שבגיל 19 נפגשתי הסמים והחברות המטופשות; בגיל 20 (כמו שקשה לומר) הפלה; בגיל 21 ברחתי מהבית והתחתנתי (במשותף) עם "אחד" שבמשך שנתיים היכה אותי, דיכא אותי בכל הדרכים האפשריות והניתן להעלות על הדעת; בגיל 23, סוף סוף ההחלטה לעזוב ולחזור הביתה, ולאחר ארבעה חודשים של התמוטטות עצבים, ההפרדה המשפטית. ואז נאלצתי לברוח מגנואה עקב האיומים המתמידים של בעלי לשעבר. הוגלה כמעט!

אני חושב שחשוב לחשוף את סוג ה"התנסויות "וה"זוהמה" שנשאתי בפנים עד לאותו יום נפלא של יום חמישי, 9 ביולי, היום בו נולדתי בפעם השנייה. למרות כל הרע שעשיתי לאדון ולאמי השמימית, הם כל כך אהבו אותי. כשאני חושב על זה אני צריך לבכות.

באותו בוקר 'זרקתי' את עצמי לווידוי, אני חושב שנשארתי שם כמעט שעתיים, הייתי מלא זיעה ומעולם לא ידעתי מאיפה להתחיל או איך לומר את זה, חטאי היו כה רבים ורציניים! כשיצאתי בקושי יכולתי להאמין שישוע באמת סלח לי הכל, לא באמת הכל ובכל זאת הרגשתי בתוכי שכן, זה היה כך, זה היה כל כך נפלא. כמובן שהיה לי את התשובה הארוכה שלי, מעולם לא חשבתי: "זה יותר מדי", ואכן מיום ליום זה אפילו נהיה נעים. באותו יום קיבלתי קומוניה אחרי יותר מ -15 שנה.
מאוחר יותר נתן לנו אבא ג'ינו את הברכה האישית ועיניי פגשו את שלו. הם חזרו לבית, ומאותו הערב הרגשתי חופשי; הייסורים, הדיכאון, האומללות הפנימית, הייאוש וכל מצבי הרוח הרעים שלי נעלמו, התאדו.
כמובן שהעבודה המשיכה והמשיכה לתת לי בעיות, אבל עכשיו זה שונה. טהור העתיד הלא בטוח, חוסר הכסף ואכזבות מסוימות הפילו אותי וגרמו לי להרגיש כל כך רע, עכשיו, למרות שלא זכיתי בשום הגרלה .., אני שקט, רגוע, אני כבר לא כועס ועצבני, זה כאילו בפנים ובסביבה היה לי משהו רך ועדין שמרכך את הכל, שמתרכך, שגורם לי להרגיש טוב, בקיצור. פחות משמונה חודשים עברו מאז ה- 9 ביולי 1987, ובכל זאת נראה לי יותר. עכשיו אני מנסה לחיות חיים נוצריים אמיתיים, אני מתוודה בכל חודש, אני הולך להמונים, אני לוקח קודש ו"אני מדבר "לעיתים קרובות עם ישו והאם השמימית. אני מקווה ומאחל להפוך ליותר ויותר "חי" באמונה וכי רוח הקודש עוזרת להשתפר ולצמוח.
לעתים קרובות אני חושב שוב לאותו יום, כאשר נרקיסה אמר "מבטיח לעשות את זה" ואמרתי "כן"; אני חושבת על הבושה שחשתי עבורה ועבורי, מול האנשים שהסתכלו עלינו בתדהמה, ובמקום זאת אני חושבת איך היום אני רוצה "לצעוק" לעולם "אני אוהבת את האמא הממלכתית שלי!".
הנה, זה הסיפור שלי, אני חושב שזה סיפור דומה להרבה אחרים, דומה להפליא!
אתה רוצה ללכת למג'וג'ורג'ה להגיד תודה לאם שהצילה אותי; תודה כי לא הגיע לי כלום ובמקום זאת קיבלתי הכל; תודה על המתנה הזו, הכי יפה, שלא ידעתי אפילו שקיימת!

לישו ולאם השמימית של מדז'וג'ורה