שלושה צעדים לגידול ילד מלא אמונה

זה לא למרות, אלא בגלל אכזבות החיים שעלינו לטפח את הדמיון הרוחני של ילדים.

לאחרונה חברה שלי פרסמה בקבוצת פייסבוק לאמהות שהיא מודאגת מבנה שמביע אהבה כנה לאלוהים, תגובה שגרמה לה לסבול. "הלוואי שיכולתי פשוט ליהנות מזה ולא להרגיש את העצב המוזר הזה," אמרה.

שקלתי בקצרה בדיחה: "זה מאוד מותג בשבילך". חברתי, כל עוד הכרתי אותה, נאבקה כיצד לדבר עם ילדיה על ענייני אמונה. לא הייתי קורא לה ציניקנית, כי המודעות שלה לאיך טוב והעולם יכול וצריך להיות היא שהופכת את המודעות לשלילי לדואגת כל כך.

חבר שלי לא לבד. ההורים המייסרים מרגישים לגבי ההישגים הקרובים של ילדיהם, המודעות הגוברת שלהם לכל מה שעצוב, שגוי ואלים, כואב. במהירות התערבו אחרים, והנהנו למעשה בראשם בהסכמה. ככל שהדמיון הרוחני של ילדיהם הלך וגדל, חרדתם ועצבם של הוריהם מפני האכזבות הבלתי נמנעות שהעולם ישרת היו מתגמדות.

"מצד אחד, אני אוהבת את הרוחניות המתפתחת של בני מכיוון שהיא מעניקה לו מצפן מוסרי, ואני מקווה שהוא גורם לו להרגיש בטוח ואהוב", אומרת קלייר, אם לשניים. "עם זאת, אני לא יכול שלא לדאוג איך לדבר איתו בעצם כשהוא שואל אותי שאלות מסובכות יותר לגבי ההרגשה שלי באופן אישי לגבי הכנסייה, וזה סותר בלשון המעטה."

אני לא מושלם. בני רק בן 5. אבל דרך התפילה שלי והתנהגתי הרוחנית, באתי לנקוט בגישה משולשת למאמץ המריר לגדל ילד מלא אמונה.

עידן התמימות?
אני לא מנסה להגן על חפותו של בני. זה אולי נראה אינטואיטיבי עבור חלק מההורים, אבל מניסיוני לעשות הכל כדי להגן עליו מפני המציאות האכזרית בעולם רק מחמיר את החרדות שלי, ואת שלו. הרי ילדינו מבצעים תרגילי יריות פעילים בבתי ספר יסודיים. הם רוצים לדעת מדוע. אבל הם גם רוצים את הביטחון שלנו שנעשה כל שביכולתנו כדי להגן עליהם.

באופן דומה, כאשר ההורים הלבנים מהמעמד הבינוני לילד לבן גבר (AKA משפחתי) נמנעים משיחות קשות על סקסיזם וגזענות, שניים מהאכזריות והעוולות הנפוצות ביותר שעולמנו, אנו עושים זאת מתוך זכות. זה נאמר במשפחתי לאחרונה מקורס בן שבע שבועות בעלי התחיל לדבר עם ילדים על גזענות. הקורס, שהתארח על ידי כנסייה אפיסקופלית סמוכה, הדריך הורים לבנים במציאות כיצד אנו מטפחים באופן לא מודע גזענות אצל ילדים צעירים כאשר אנו מניחים שמה שנורמלי עבורנו - שהמשטרה תמיד נמצאת שם כדי לעזור לקהילה שלנו, דוגמה - זה לא תמיד נורמלי עבור קהילות צבעוניות.

כמובן שיש לי גישה המתאימה לגיל לנהל את השיחות הקשות עם בני. אני גם חושב שאנחנו יכולים לפרוץ קצת את הגבולות במה שאנחנו רואים "מתאים לגיל" ולתת לילדים, אפילו לילדים צעירים, הרבה יותר יתרונות מאשר ספק.

לייז אומרת שהיא מנסה להיות מוקדם ככל האפשר עם שני ילדיה, שניהם מתחת לגיל 10. "הם כל כך צעירים, אז השיחה נמשכת, אבל אני אוהבת את רגעי התשאול והלמידה, גם אם הם שואלים אותי", היא אומרת.

ללא שם: אונה storia senza בסדר
אחת הסיבות שבעלי ואני החלטנו להטביל את בננו הייתה בגלל שהסיפור הנוצרי לא היה רק ​​הסיפור שגידלנו איתו, אלא גם סיפור שאנחנו מאמינים שהוא קדוש ומלא אמת. זה מזכיר לנו שכן, העולם יכול להיות נורא ולעשות דברים איומים, אבל לדברים הנוראים האלה אין את המילה האחרונה.

חברתי לילה, שאין לה ילדים, היא יהודייה תרבותית אך גדלה על ידי הורים שחשבו שהיא תבין במה שהיא מאמינה לבדה. למרבה הפלא, הם לא רצו לכפות עליה אמונה. הם האמינו שחשוב לה למצוא את תשובותיה על ידי בחירה במחקר משלה. הבעיה, אמרה לי לילה, שהיא לא היה לה עם מה לעבוד. מול הטרגדיה, לא היו לו שיעורי דת להסתמך עליהם. אפילו לא היה לה מה לדחוף לאחור, מה שלפחות יכוון לה בכיוון ההפוך כשהיא מחפשת תשובות ונחמה.

"אני רוצה שהילדים שלי ימצאו תשובות משלהם", אומר ליז. "ואני רוצה שהם יגיעו לשם בכוחות עצמם. אבל זה קשה כשהם קטנים והכל בשחור לבן עבורם, אבל האמונה כה כהה. "זו הסיבה שהיא לוקחת את ילדיה לכנסייה ומתחייבת לשאלותיהם בגלוי ובכנות.

לעזוב
בשלב מסויים כל ההורים, בין אם הם מגדלים ילדים או לא, צריכים להרפות. אנו מתחילים להרפות לעצמנו מהרגע שהם תינוקות, ומאפשרים לילדינו לקבל יותר ויותר רצון חופשי על חייהם. הילד בן 6 בוחר ופותח את החטיפים שלו לאחר הלימודים. בת השלוש עשרה בוחרת את הנעליים שהיא רוצה לקנות ליום הלימודים הראשון. בת השבע עשרה מנחה את עצמה בכדורגל.

אימוץ אותה גישה להתפתחות רוחנית של ילדים באותה דרך מאפשר להורים להרפות ולבטוח בילדיהם. אבל כמו שאני לא מצפה שבני יידע לפתוח שקית עם קרקרים של דג זהב מבלי שאראה לו איך, אני לא יכול לצפות שהוא יידע להתפלל.

"תמיד נאבקתי הרבה באמונה ולעיתים קרובות הרגשתי קנאה בחברים ובני משפחה שהיו בעלי אמונה פשוטה", אומרת סינתיה, שאמונת בנו דומה לסיפור קומיקס, עם נבלים, "חבר'ה טובים" וכוחות-על. . "אני דוחה לחלוטין את ההבנה הזו של אלוהים. לכן אני לא רוצה להרתיע את [אמונתו], אבל אני רוצה להרתיע את ההבנה הנוכחית שלו לגבי זה." לדבריו, הוא חושש שככל שבנו יתבגר גישה זו לאמונה תגרום לו להתפכח, או גרוע מכך, היא תפגע בו.

כהורים, תפקידנו להגן על ילדינו לא רק מפני פגיעה פיזית אלא גם רגשית ורוחנית. זו הסיבה שהצורך להרפות יכול להיות כל כך תובעני. אנו זוכרים את הפצעים שלנו ואנחנו רוצים למנוע מאותם פצעים ליפול על בנינו ובנותינו האהובים.

אותו חבר שפרסם בפייסבוק, כשביקשתי ממנה לספר לי עוד על החרדות שלה, ציין שזה בדיוק מה שגורם לה לסבול עבור בנה. תזכורתו לכאב הרוחני מחמירה את החרדה. עם זאת, הוא אמר לי, "עלי לזכור שמסע האמונה שלך ושלי לא בהכרח יהיה זהה. אז הלוואי שאפסיק לדאוג עכשיו ואגיע לשם רק כשאגיע לשם