שחקנית שהתגיירה במדג'וג'ורה: חוסכת בזכות שבעת הפטר, האווה והגלוריה
שחקנית שעברה גיור: שמור פעמיים בשביל 7 Pater Ave Gloria ואני מאמין
אוריאנה אומרת:
עד לפני חודשיים גרתי ברומא וחלקתי את הבית עם נרקיסה. שנינו בחרנו להיות שחקניות; אחר כך רומא, אחר כך אודישנים, אחר כך פגישות, שיחות טלפון ומדי פעם קצת עבודה, רצון גדול "להצליח" אבל גם הרבה כעס וטינה כלפי מי ש"יכול" לתת לך יד, אבל לא אכפת לך מכולם , או גרוע מכך, ולמרבה הצער הרבה יותר, הוא מציע לך לעתים קרובות את ההזדמנות לעבוד "באופן טבעי" בתמורה למשהו אחר, מיותר לציין מה. בתוך כל הבלבול הזה חיו 4 שנים, כמה קר, כמה כריכים נשארו על הבטן, כמה קילומטרים קרקע ריקים, כמה אכזבות!
87 באפריל: נרקיסה ואני חוזרים הביתה לבלות כמה ימים עם בני משפחתם, היא מעיירה במחוז אלסנדריה, אני מג'נובה.
יום אחד נרקיסה אומר לי: “אתה יודע? אני עוזב, אני נוסע ליוגוסלביה ”. אני חושב על טיול מרגיע ואני עונה: "תעשה טוב, מזל שאתה!" "אבל לא! אבל לא! -היא אומרת בהתרגשות-, מעולם לא שמעת על מדג'וג'ורה? "
ואני: "??? מה ??? "" ... Medjugorje ... היכן מופיעה גבירתנו! אנה, חברתי ממילאנו, רוצה לקחת אותי למדיקוג'ורה ולכן החלטתי ללכת, שלום, אתה שומע אותי? " ואני: "כדי לשמוע אותך אני מרגיש אותך, רק שאתה מסמבר אותי שאתה נותן את המספרים יותר מהרגיל".
אחרי שבוע אמה, מאוד נסערת, אומרת לי בטלפון:
"האישה המטורפת ההיא עדיין שם, אנג'לו חזר (החבר של נרסיסה), גם אנה, והיא נשארה שם, היא משוגעת! היא מטורפת! ". אחרי כמה ימים אני עדיין מוצאת את עצמי צוחקת מצחוק, מעצם המחשבה שנרקיסה עדיין שם, משוגע יחד עם מי יודע כמה אנשים מטורפים אחרים שאומרים שגברתנו שם ...
26 באפריל: יום אחרון לשהות בכפר. בעוד כמה ימים אני צריך לחזור לרומא ולקחת את הרכבת לגנואה. אני בטורטונה, תחנת הביניים, יש כמה מטרים להגעת הרכבת לגנואה, הרציף עמוס; ואת מי אני רואה? נרקיסה! זה נראה לי כאילו זה עתה יצא משלולית: הוא במצב של אי סדר מוחלט. היא אומרת בהתרגשות: "אני חייבת לדבר איתך, תתקשר אליי ברגע שאתה מגיע. עכשיו יש לך את הרכבת ואין זמן, אבל תבטיח לי דבר אחד. תבטיח לי שאתה תעשה את שלי, תגיד לי שאתה תעשה את זה!". אני כבר לא מבינה כלום, היא שכל הזמן חוזרת על "תבטיח לי שתעשה", האנשים שמסתכלים עלינו וחושבים שברחנו מאיזה בית חולים, בושה מסתערת עליי. היא נלחצת, לא נרתעת ולא מודעת לצחקוקים של הסובבים אותנו.
חתך, ראשו של השור קורא לבסוף: "בסדר, אני מבטיח לך שאני אעשה את זה!!!", הבזק של שמחה בעיניה של נרקיסה, שדוחפת לי מחרוזת תפילה בידי (... "קדימה, כאן ב מול כל האנשים האלה, איזו דמות! הפכת טיפש? ") ואומר לי:" האמונה; 7 אבינו; 7 שלום מרי; 7 תהילה כל יום במשך חודש”.
אני כמעט מתגעגע, אני מגמגם: "מה ????", אבל היא חסרת פחד וסיפוק: "הבטחת את זה". שריקת הרכבת מפרידה בינינו, נראה שאני יוצא מסית. נרקיסה מטפלת בי בידה הקטנה וצועקת:
"מל יספר!"; אני מהנהן והאנשים שעולים איתי מסתכלים עליי ומצחקקים. אוי איזה דמות! הבטחתי, אני רק חייב לקיים את ההבטחה, גם אם נקרע כמעט בכוח, ואז נרקיסה אמרה שגברתנו בחודש זה תעניק חסדים מיוחדים למי שמתפלל אליה.
... ימים חולפים, והפגישה היומית שלי נמשכת בלי לשכוח, אכן, באופן מוזר זה הופך ל"דבר" שאני מרגיש שאני רוצה לעשות ביתר דחיפות ודחיפות. אני לא שואל, אני לא שואל בעצמי, אני רק אומר את התפילות שלי ומפסיק.
נרקיסה ואני חוזרים לרומא, והחיים מרסקים אותנו שוב. אתה ממשיך לדבר איתי על Medjugorje, שיש הרבה תפילות ואתה לא נאבק!" ששם כולם טובים, מבינים ואוהבים אחד את השני!"
ימים חולפים ועכשיו אני יודע הרבה דברים על מדג'וגורג'ה, שמעתי דברים שאפילו לא ידעתי שיכולים לקרות, אבל מעל הכל נרקיסה, אני חווה את השינוי המזעזע שלה, היא "מוזרה", היא הולכת למיסה, מתפללת, אפילו אומר מחרוזת התפילה ולעתים קרובות גורר באיזו כנסייה. נרקיסה עוזבת, עוזבת מרומא ל-4-5 ימים ואני נשארת לבד בבית שאני לא אוהבת, עם הדאגות הבלתי פוסקות של עבודה, של חיבה..., הייסורים הכי אפלים נופלים עליי, דיכאון שמעולם לא נגע בו. : בלילה אני כבר לא ישן, אני בוכה. ארבעה ימים ארוכים של שממה מוחלטת: ולראשונה, באמת בפעם הראשונה בחיי, אני מוצא את עצמי חושב ברצינות על התאבדות.
דווקא אני שתמיד אמרתי שאני כל כך אוהב את החיים, שיש לי הרבה חברים שאוהבים אותי ושאני אוהב, אמא ואבא ש"מעריצים" את בתם היחידה, אני רוצה להיעלם, להתרחק מהכל ומכולם ... ובעוד הדמעות זולגות על פני ההמומים, אני נזכר פתאום בתפילות שנשאתי כל יום במשך כל החודש, ואני זועק: "אמא, אמא שמימית תעזור לי בבקשה, תעזור לי כי אני לא יכול לסבול את זה. עוד, עזור לי! תעזור לי! תעזור לי! אנא!". למחרת נרקיסה חוזרת: אני מנסה להסתיר בדרך כלשהי את השפלה שיש בי, ותוך כדי פטפטת היא אומרת לי: "אבל האם אתה יודע שכאן ליד רומא יש מקום שנקרא ס. ויטורינו?".
למחרת אחר הצהריים, 25 ביוני, אני בס' ויטורינו. שם מישהו אז אמר לנו שיש את האב ג'ינו, שאולי יש לו את הסטיגמטה ולעתים קרובות "מתערב" אפילו לריפוי. אני מופתעת מדמותו הגבוהה והמרשימה של האב ג'ינו. על פני השטח, כנראה שלא קרה כלום, ובכל זאת במהלך השעתיים הללו, יש לי הרושם ש"משהו" התחיל להיסדק, להישבר ו"נפתח" בתוכי.
אנו עוזבים מתוך כוונה נחרצת לחזור בהקדם האפשרי. לאחר כעשרה ימים, ב-9 ביולי, בשעה 8 בבוקר, אנו חוצים בפעם השנייה, שלווים ומלאי "רצון למשהו", את השער של גבירתנו מפאטימה. בשלב זה אני חושב שנכון וחשוב לומר עליי כמה דברים: לא הודיתי כבר 15 שנה וב-15 השנים האלה השלכתי את עצמי לכל סוג של הרפתקה והסחת דעת, עד כדי כך שבגיל 19 פגשתי התרופות והחברות הטיפשות; בגיל 20 (כפי שקשה לומר) הפלה; בגיל 21 ברחתי מהבית והתחתנתי (במשותף) עם "אחד" שבמשך שנתיים היכה אותי, דיכא אותי בכל הדרכים האפשריות והאפשריות; בגיל 23, סוף סוף ההחלטה לעזוב ולחזור הביתה, ואחרי ארבעה חודשים של התמוטטות עצבים, הפרידה המשפטית. לאחר מכן נאלץ לברוח מג'נובה עקב האיומים המתמידים של בעלי לשעבר. כמעט גלות!
אני חושב שחשוב לחשוף את סוג ה"התנסויות "וה"זוהמה" שנשאתי בפנים עד לאותו יום נפלא של יום חמישי, 9 ביולי, היום בו נולדתי בפעם השנייה. למרות כל הרע שעשיתי לאדון ולאמי השמימית, הם כל כך אהבו אותי. כשאני חושב על זה אני צריך לבכות.
באותו בוקר 'זרקתי' את עצמי לתוך חדר הווידוי, אני חושב שנשארתי שם כמעט שעתיים, הייתי מלא זיעה ואף פעם לא ידעתי מאיפה להתחיל ואיך להגיד את זה, החטאים שלי היו כל כך רבים וחמורים! כשיצאתי החוצה, בקושי האמנתי שישו באמת סלח לי הכל, לא ממש הכל ובכל זאת הרגשתי בתוכי שכן, זה היה כך, זה היה כך נפלא. כמובן שהיתה לי תשובה ארוכה, אף פעם לא חשבתי: "זה יותר מדי", אכן מיום ליום זה אפילו הפך להיות נעים. באותו יום קיבלתי את הקודש לאחר יותר מ-15 שנים. מאוחר יותר נתן לנו האב ג'ינו את הברכה האישית ועיני פגשו את שלו. הם חזרו הביתה, ומאז אותו ערב הרגשתי חופשי; הייסורים, הדיכאון, הייאוש הפנימי, הייאוש וכל מצבי הרוח הרעים שלי נעלמו, התאדו.
כמובן שהעבודה המשיכה והמשיכה לתת לי בעיות, אבל עכשיו זה שונה. טהור העתיד הלא בטוח, חוסר הכסף ואכזבות מסוימות הפילו אותי וגרמו לי להרגיש כל כך רע, עכשיו, למרות שלא זכיתי בשום הגרלה .., אני שקט, רגוע, אני כבר לא כועס ועצבני, זה כאילו בפנים ובסביבה היה לי משהו רך ועדין שמרכך את הכל, שמתרכך, שגורם לי להרגיש טוב, בקיצור. פחות משמונה חודשים עברו מאז ה- 9 ביולי 1987, ובכל זאת נראה לי יותר. עכשיו אני מנסה לחיות חיים נוצריים אמיתיים, אני מתוודה בכל חודש, אני הולך להמונים, אני לוקח קודש ו"אני מדבר "לעיתים קרובות עם ישו והאם השמימית. אני מקווה ומאחל להפוך ליותר ויותר "חי" באמונה וכי רוח הקודש עוזרת להשתפר ולצמוח.
לעתים קרובות אני חושב שוב לאותו יום, כאשר נרקיסה אמר "מבטיח לעשות את זה" ואמרתי "כן"; אני חושבת על הבושה שחשתי עבורה ועבורי, מול האנשים שהסתכלו עלינו בתדהמה, ובמקום זאת אני חושבת איך היום אני רוצה "לצעוק" לעולם "אני אוהבת את האמא הממלכתית שלי!".
הנה, זה הסיפור שלי, אני חושב שזה סיפור דומה לרבים אחרים, דומה להפליא! הייתי רוצה לנסוע למדג'וגוריה כדי לומר תודה לאמא שהצילה אותי; תודה לך כי לא הגיע לי כלום ובמקום זה קיבלתי הכל; תודה לך על המתנה הזו, היפה ביותר, שבכלל לא ידעתי על קיומה!
לישו והאם השמימית של מדג'וגורג'ה!