דגם צילום: במדג'וגורג'ה שנזרקה מסוסה... היא ראתה את יהוה
דגם צילום: במדג'וגורג'ה שנזרקה מסוסה... היא ראתה את יהוה
בן 22: פרצוף מתוק מאוד, עכשיו כולו חיוכים, מסתיר סיפור עצוב מאוד. מהתיאור הגס שהיא נותנת לי על "חיי השדים" שלה, היא רוצה להוציא את גודל הרחמים שאלוהים השתמש בה, כדוגמה לכל המטופלים שלו הממתינים לחוטאים (תים א' א').
"הוא יספר לך בקצרה איך אלוהים הפיל אותי מסוסי בדרך לדמשק והוביל אותי לשנות את חיי. אף פעם לא הייתי ילדה טהורה, תמיד חווה חטא. כמעט שלא התחנכתי מאבי, קצת יותר מגיל שש עשרה, למרות זאת, נתתי את עצמי לבת זוגו. ואז בגיל 17 הפלה. בגיל 18 עזבתי את הבית כדי לעבוד במילאנו באופנה. ושם, בהיותי ילדה יפה, נכנסתי למעגל העשירים, הכרתי חוגים מסוימים, ועם יותר ויותר שאפתנות להפוך למישהו בטלוויזיה ובעיתונים, התחלתי לחיות בין העשירים באיטליה. אבל המחסור בעבודה, בגלל התחרות, והצורך בכסף הניעו אותי לבקש מאבי כסף. התשובה היחידה: "אם אתה רוצה להרגיש טוב אתה צריך לחזור איתי!".
אני אמרתי לא! מנטליות מעוותת, מלאה ברשעות בלבד, גדלה בי יותר ויותר. הצורך בכסף גרם לי לחלום לפגוש מיליארדר - הרבה בנות היו חייבות - להיות המאהבת שלו ולספק את כל הרצונות שלי להיות עצמאית מהאב: זה היה האושר שלי.
חבר עזר לי להצטרף לזירת מיליארדרים אירופית. התחלתי לזנות עם בן אדם, קודם מתוק ואחר כך נחוש לנצל אותי, גם אם לא ברחוב. התחלתי בכך שאמרתי: כאשר - אני מרוויח קצת כסף, זה יפסיק. אבל ככל שהרווחתי יותר, כך הוצאתי יותר, והייתי צריך להיות יותר בקרב אנשים ברמה גבוהה. העריצו אותי, הם לקחו אותי לכאן ולכאן, אבל יותר ויותר אומלל בגלל שהייתי רגיש, רציתי חיבה: במקום זאת, רק סביבה שחורה ושחורה, והטלתי את עצמי על קוקאין ואלכוהול עד גיל 19.
ביליתי לילות עם גברים מאוד עשירים, יותר ויותר עוסקים בזנות, התעוררתי באחת או שתיים בצהריים, מותשת. ממולא בכדורי שינה, המשכתי לשתות, לא מצאתי אהבה, רק אכזריות סביבי. אז הרסתי כל דבר אנושי שבי וגם כל בחורה שבאה איתי.
אז עד 19 שנים וחצי, החיים שלי היו פשוט עצב. זה היה אז שפגשתי גבר מיליארדר, שאיתו הייתי עד לפני חודשיים. כתוצאה מכך הפסקתי לזנות, אבל בכל זאת ביליתי לילות עם גברים עשירים מאוד ברחבי העולם. למרות האיש הזה, עדיין ראיתי שניים או שלושה מהם, שחזרו במתנות, תכשיטים, בגדים. ובכל פעם שזה קרה לי התחולל בי הרס מוחלט, גם פסיכולוגי וגם פיזי, עד כדי כך שנאלצתי לעטות מסיכה ובזיהוי עצמי בחלק הזה, הצלחתי להתגבר על עצמי, לשתות הרבה.
בשנה האחרונה עדיין היו לי 4 אהבות אמיתיות, אבל בזו אחר זו הן הסתיימו, והתמוטטתי עצוב, מאוכזב, סובל עד שניסיתי להתאבד כמה פעמים. חשבתי: אלוהים מריר אותי בכך שהוציא אותי מהזנות. עכשיו חיפשתי משושה מיטיבה לשנות את הגבר שלי, שהיה קצת משוגע; אבל מעולם לא הפסקתי לפנות למגדות עתידות, משחקי קלפים וכו', כדי לברר מה מחכים לי החיים, כי עמוק בפנים עדיין חלמתי לפגוש גבר טהור כדי להתחתן ולהוליד 5 או 6 ילדים ולגור בארץ מדינה. הייתה לי ילדה בקרבת מקום, שלמרות היותה בנעליים שלי, השתמשה באדיבות אינסופית כלפיי, אבל התייחסתי אליה רע, הייתי בהמה.
בסך הכל במשך 3 שנים חיי היו דמוניים.
האני שלי כבר לא היה קיים. אהבתי סקס, כסף וחייתי בין אורגיות וסמים. היה לי הכל ויותר מכל דבר שבחורה יכולה לחלום עליו. כל משאלה שלי התגשמה, אך חיי היו ריקים ומתים. נראה לי הכי בר מזל, במקום זה הייתי הכי נואש. בעיני אחרים הייתי מבריק ומוצלח: במציאות הכל היה בדיוני. הייתי משעמם ולא מרוצה. כך העולם משמיד את מתפלליו.
21 שנים. כבר שנה התחלתי להרגיש את הקריאה של מדג'וגוריה: הייתה אמא שקוראת לי שם. מכריע היה סרט תיעודי בטלוויזיה שנראה לפני 6 חודשים, שהכה אותי עמוקות. אמרתי לעצמי: מתי יגיע היום גם לי? מצאתי 3 או 4 תפילות ממדג'ורג'ה בספר שנקנה בדוכן העיתונים של התחנה, והרגשתי צורך חזק ממני לדקלם אותן, גם אם חזרתי ב-2 או 3 לפנות בוקר. ואז לפני 4 חודשים רבתי עם הגבר שלי, אחר כך עם אחר, ואז עם החבר הכי טוב שלי: שלחתי את כולם לעזאזל. הוא היה מישהו שניתק אותי בהדרגה מהעבר: הרגשתי שמשהו בתוכי משתנה.
במאי דיברתי במקרה בטלפון עם אחות למחצה כמעט מטורפת, שעבורה התפללתי לריטה הקדושה ושאחרי שנסעתי למדג'וגוריה, אז נרפאה לחלוטין. היא התעקשה: לך למדג'וגוריה, אבל בתוכי חזר קול: זה עדיין לא הזמן שלך. שכנעתי אהובה בנעליים שלי ללכת למדג'וגוריה: תחילה היא צחקה בפניי, אבל אחר כך, הלכה, היא חזרה להיראות כמו מלאך: היא התפללה, בכתה, אהבה את אלוהים והתנתקה מכל כיף. הרגשתי שגם זמני מגיע. צמתי גם פעם בשבוע. אבל כמה מכשולים עד האחרון אני לא מוצא מקום במטוס, אני נקלע לתהיות לגבי התוצאות: איך אני יכול להתנתק מההרגלים שלי? ערב לפני היציאה יצאתי עם חברים ולדעתי חטאתי את החטאים החמורים האחרונים שלי. לבסוף אני עוזב ובספליט אני פוגש קבוצה של צעירים נפלאים. הגעה למדג'וגורג'ה בלילה. אני נשאר שם 3 ימים בלי לאכול, בלי לישון, כי שום דבר כבר לא מעניין אותי בדברים האלה.
בבוקר ה-25 ביולי.
אני לא זוכר מתי בדיוק, אני מתחיל להיכנס לאקסטזה של נפש ולב: הייתי קרוב לאלוהים ב-20 הדקות האלו אלוהים נתן לי את החסד להרגיש את אהבתו (היא מתרגשת להיזכר בה) וגרם לי לראות להרגיש את דרכו. מה שהרגשתי אז לא הרגשתי שוב, אבל זה הספיק לי לסיים את חיי לפני ולהפוך ממש מסכן. נתתי הכל: זהב וכסף ולא נשארתי בלי כלום. להתלבש טוב, להתאפר, להיות יפה, בידור, חברים, העולם במילה שחשבתי שהיא יפה: הכל פתאום עזב את החיים שלי. זה כבר לא היה קיים.
ב-20 הדקות האלה הרגשתי שהחיים שלי צריכים להיות רק במשיח למען אלוהים עם גבירתנו. היא לקחה אותי לידיו של האדון ג'וזו, שהתוודה עליי וגרם לי להרגיש במתיקות שלו שישוע הוא זה שסלח לי. לאחר שבוע חזרתי שוב למדג'וגורג'ה כדי לבלות שם זמן מה. לא אגיד את החסדים שקיבלתי באותם ימים, ובעיקר את האהבה הגדולה לתפילה, שהפכה למפגש האמיתי עם ישו ואימו, ולאט לאט נולדה בי הרצון להתקדשות מוחלטת.
בחזרה במילאנו, ישוע הוא זה שמדריך אותי כעת לאן שהוא רוצה, בקהילה ובקבוצות תפילה. לעתים קרובות אני שומע את ישוע ואהבתו עד שאני מרגיש בחילה. בלי תפילה לא יכולתי יותר לחיות אפילו שעה. האהבה שלי לישו גדלה מיום ליום. אני לא חושב על העתיד, אבל אני מבקש כל הזמן לנטוש את עצמי אליו.השטן לא מפסיק לפתות אותי בצורה מאוד חזקה: לא לגרום לי לחזור לחיי הקודמים, אלא לרצות, עם דברים קטנים, אשר אבל הם נהדרים, להרחיק אותי מהייעוד שלי. לפעמים אני מבלה שעתיים-שלוש של ספקות וחששות: להתחתן ולהביא ילדים? אבל אחרי כמה תפילות, אני מרגישה אהבה כל כך גדולה ואני אומרת לעצמי ש"שום דבר, לא ילדים ולא בעל, לא יכול היה לתת לי את אותה אהבה".
X, 24 בספטמבר, 1987
מקור: הד של מדוג'ורג'ה מספר 45