聖母に祈ることで筋腫に癒されます

Da パオロ・テシオーネ - マッジョ5、2016

最後の子供を産んでからほぼ 15 年が経ち、1996 年に私は再び妊娠しました。私は幸せに輝いていました。たくさん祈った後、聖母が私の願いを叶えてくださいました。ある夜、聖母の夢を見たので、私はこれを確信以上に確信しました。私は人生で一度も神秘的な夢を見たことはありませんでしたが、その夜、石のマドンナが祭壇から降りてきて現実になり、彼女は私の手を取ってこう言いました。「お母さんに会いたいの?」（彼女は1983年に亡くなりました）私は「はい」と答えました、そしていつも彼女の手を握って道に沿って私に同行し、彼女は立ち止まり、私が上り坂の田舎道を見ると、母がドアから出てきて私に向かって来るのが見えました。私たちは何も話さずにしっかりと抱き合いました、彼女は美しく、若くて、彼女の髪は私が説明できない香りをしていました、私が知っているのは、朝目が覚めたとき、まだその香りを嗅ぐことができたことだけです。母とのこの素晴らしい出会いの後、母は再び私にこう言いました。「あなたには1996年に息子が生まれるでしょう（私が夢を見たときは1995年でした）」そして母は祭壇に戻りました。私はとても興奮して、この白い服を着た像はどの聖母像かと何人かに尋ねたところ、メジュゴリエの聖母像だと言われました。

目が覚めたとき、私は母の幻影を見て少し放心状態になり、マドンナから受け取った知らせにも少し呆然としました。もう一人子供が欲しいという言葉も信じられませんでした。なぜなら、私は何年も望んでいたからですが、医師全員がこう言ったのです。彼らは、子宮は線維腫性で大きいので切除した方が良い、癌になる前に切除した方が良いと言われました。

私は医師の言うことを一度も聞きませんでした。なぜなら、子宮を摘出してしまえば、もうチャンスはなくなってしまうからです。そして、何年も前に何度か中絶をしたことがあり、罪悪感を感じていたからでもあり、天の御母にもう一度チャンスをくれと懇願しました。私は妹に電話してこの奇妙な夢を話しました。そして、もしかしたらこれはすべて幻想だったのかもしれない、私は 40 歳で数年後には閉経するから、もう子供は産まないだろう、と言いました。

しばらく経ち、その夢のことは考えなくなりました。ある日、生理が2か月近くなかったから検査を受けることにしました。ご存知の通り、私は悪い病気にかかるのが怖かったのですが、その答えを信じたとき、私ほど幸せな人は世界中にいませんでした。

後でわかるように、私はその夢を結びつけました。なぜなら、それはちょうどマドンナの月であるXNUMX月であり、彼女は私の言うことを聞いてくれたからです。

4か月後、医師のアドバイスのもと羊水検査を受けましたが、夜が明けたら次はどうすればいいのか、とても不安でした。しかし、聖母はこのような中でも私を見捨てておられませんでした。そして最大の驚きをご存知ですか？男の子2人を経て女の子でした。

私が彼女に祈ったとき、私はこう言いました、私の小さなマドンナ、性別に関係なく、私にもう一人子供を産ませてください、しかし、もしあなたが私に小さな女の子を与えたいのなら、それは私にとってさらに大きな喜びです。彼は私にこんなプレゼントもくれました。

生後5か月のとき、私は幻覚のような痛みで病院に入院していましたが、薬を飲んでも治まらず、医師は、もし良くならなければ、子宮筋腫のせいでどうなるかわからないまま介入しなければならないだろうと言いました。赤ちゃんの頭と同じくらいに成長していました。私は聖母の言葉を信じて祈りました、聖母が私にこれほど大きな喜びを与えて、それをこのように私から奪い去ることはあり得なかったのです

XNUMX週間が経ち、私は痛みでぐったりしていましたが、突然気分が良くなり、超音波検査の後、子宮筋腫が妊娠初期と同じくらい小さく戻っていたので医師は驚きました。帝王切開で出産するとき、医師は私に卵管を閉じたいかと尋ねましたが、私は一体なぜそうしなければならないのかと言いました。彼の言った通り、もう子供は欲しくないのですが、そう思ったのです。私が妊娠していたのは単なる偶然です。

13か月が経ちましたが、医師が子宮筋腫を切除できなかったため、気分が優れず、心配していましたが、驚いたことに、再び妊娠しました。夫はそれを快く思っておらず、私に中絶を望んでいましたが、すぐに私の決断はノーでした。たくさん祈った後、聖母は私の願いを聞き入れてくださいましたが、今私は何をしていたのでしょうか、私はこのもう一人の息子を否定したのでしょうか？できませんでした。これは、あなたにもう一人子供を産むと言っているようなもので、私を試しているようなものでした。あなたは今何をしているのですか？いいえ、いいえ、いいえ、私は愛を持って私の中にあるこの花と向き合わなければなりませんでした、そして疲れないように休むべきだと医師が私に言ったにもかかわらず、私はイライラや重さ、痛みの影を持っていませんでした、そして私を信じなければなりませんでした。まだ母親でいられるだけで幸せでした。

レティシアさんの証言