家族：両親は別れる、と言う小児科医？

両親は別居....そして小児科医は何と言っていますか?

間違いを減らすためのアドバイスはありますか？ おそらくアドバイス以上に、子どもたちの反応とそれを防ぐ方法について一緒に考えるための助けが必要です。 いくつかのご提案をさせていただきます。

1. 行動規則はない
どのカップルにも独自の物語、子供たちとの時間や活動の分け方、子供たちへの話しかけ方があります。 そしてどの夫婦にも他の人の子供とは違う子供がいます。
このため、別居の前後の期間において、すべてのカップルは、それまでの生活や行動の特徴と一致した、独自の行動様式を見つけなければなりません。 アドバイスは無駄です。 さまざまな仮説や可能性を検討し、子どもたちの反応を一緒に考え、より良く前進するには助けが必要です。

2.子供にはお父さんとお母さんの両方が必要です
その一方で、良い親も悪い親も必要ありません。また、もう一方の親から子供を奪うためには何でもする用意があるほど彼らを愛する父親や母親も必要ありません。
両親のどちらかが危険であることが証明された非常にまれなケースを除いて、子供たちが両親との関係を維持できるようにするための最善の合意を探すことが、彼らのためにできる最善のことです。 相手の親が悪者であり、犯人であり、すべての原因であると子供たちに納得させた後で、相手の親に対して子供たちを同盟させることは、勝利ではありません。 それは敗北だ。

3. 言葉が多すぎない
何が起こっているのかを嘘をつかずに説明するには、対策が必要です。 公式的な口調（「お父さんとお母さんが大事なことについて話さなくてはいけない」）で招集される首脳会議は、子供たちにとって当惑し、ストレスになるだけでなく、特に親がそのようにしてすべてを一度に解決したいと望んでいる場合には、基本的に役に立たない：説明、安心させ、「その後」に何が起こるのかについての軽快な説明。 それらは不可能な目標です。 別居後、数か月、数年で何が起こるかを正確に言うことは誰にもできません。 子どもたちは、何が起こっているのか、すぐに何が変わるのかについて、いくつかの明確で実践的な兆候を必要としています。 あまりにも遠い将来のことを話すのは役に立たないだけでなく、安心感を与えられず、混乱を招く可能性があります。

4. 安心、最初のポイント
子どもたちには、父親と母親の間で起こっていること（口論や泣き声、あるいは少なくとも異常な冷たさを聞いたことがあるので、子どもたちはすでにそう疑っている）は自分たちのせいではないことを、両方の親から言わなければなりません。子どもは自己中心的であり、おそらく学校で両親が自分の行動について話し合っているのを聞いたことや、その他自分に関係する事柄について話し合っているのを聞いたことがあるため、自分の行動が両親間の意見の相違に決定的な役割を果たしたと確信することが非常に簡単です。
パパとママの別居は大人だけの問題であることを明確にし、何度も繰り返すことが重要です。

5. 安心、XNUMX点目
さらに、お父さんとお母さんが別々であっても、引き続き子供の世話をすることを子供たちに安心させる必要があります。 愛情について話し、お父さんとお母さんが子供たちを愛し続けると説明するだけでは十分ではありません。
介護の必要性と親の介護を失うことへの恐怖は非常に強いものであり、愛情の必要性とは一致しません。
この点でも、子どもたちに以前と同じケアを保証するためにどのように生活を計画するかについて、明確に（少数ながら明確に）指示を与えることが重要です。

6. 役割の変更なし
子どもたちを慰め者、父親（または母親）の代わり、調停者、平和構築者、スパイにしないように注意してください。 離別のような変化の時期には、子どもたちに求められる要求や子どもたちに与えられる役割に細心の注意を払う必要があります。
役割の混乱を避ける最善の方法は、子供は子供であるということを常に忘れないようにすることです。先に列挙した他の役割 (慰め者、調停者、スパイなど) はすべて大人の役割です。 たとえ自分からプロポーズしているように見えても、子供たちは許されなければなりません。

7. 痛みを許容する
明確に説明し、安心させ、自分自身の世話を保証するということは、子供たちがそのような根本的な変化、つまり夫婦としての両親の喪失だけでなく、以前の習慣や特定の快適さの放棄、環境に適応する必要性などに悩まされないことを保証することを意味するものではありません。新しい、そしてしばしばより不快な生活様式は、さまざまな感情、憤り、不安、落胆、不安、怒りを生み出します。 子どもたちに、暗黙的であれ明示的であれ、理性を保つこと、理解すること、「大騒ぎしないこと」を求めるのは不公平です。 さらに悪いことに、自分たちが親に与えている苦痛と自分たちの苦しみを天秤にかけることになります。 これは本質的に、大人が罪悪感を感じないようにするために、子供たちに痛みを表に出さないように要求することを意味します。 一番良いのは、子供がそのように感じるのは理解できること、これは本当につらい経験であること、お父さんとお母さんは彼を許すことができなかったが、彼が苦しんでいること、怒っていることは理解していることを伝えることです。 、など、そして彼らは彼が少しでも気分が良くなるようにあらゆる方法で手助けしようとすると述べました

8. 補償なし
親から離れる段階で子どもの気持ちを少しでも楽にする方法は、補償を求めることではありません。 より寛容になり、要求を少し減らす傾向も、これがすべて新しいルール、新しい状況により適したライフスタイルの模索の一部である限り、理にかなっています。 一方、譲歩が「最良の親」の称号を勝ち取るための二人の親の間の長距離競争の一部である場合（つまり、より寛大で、違反に対して寛容で、学校や学校の正当な理由に署名することに積極的です）気まぐれを満たす）、または「起こっているすべてのことを考えると、かわいそうなこと」という種類の意味を持っている場合、子供たちが「状況を利用する」ことを学び、制限をますます要求し、不寛容にする場合、文句を言うのは公平ではないことに注意してください、そして、彼らが非常に苦しんでいる被害者の役を演じることに慣れている場合、それは非同情的な役であり、そして何よりも困難な状況に直面するためのリソースの探索を奨励するのには適していません。

9. 子どもに起こるすべてが別居の結果であるわけではない
別居の段階は、確かに子どもの気分、行動、さらには健康に影響を及ぼします。 しかし、ここから、すべての腹痛、すべての症状、すべての学校での悪い成績が別居の直接の結果であると確信するには、大きな違いがあります。 とりわけ、これは危険な信念です。なぜなら、他の仮説を立てることができなくなり、より有効な解決策を見つけることができなくなるからです。 学校での失敗は、学校で起こっている何か（教師の交代、クラスメートとのトラブル）、または時間の配分が不十分であることが原因である可能性もあります。 胃痛は食事スタイルやリズムの変化が原因である可能性があり、おそらく間接的に別居に関連していますが、介入することは可能です。 起こるすべてのことを分離ストレスのせいとして無視するのは単純であまり建設的ではありません。

10. ネットワークを拡大する
それぞれの子どもが別居後に生じた新しい状況にどのように再適応するかを常に尊重し、「自分たちだけでなんとかしよう」とする英雄的な傾向と対比しながら、人間関係（そして助け）のネットワークを拡大しようとすることは有益です。 新しい自由時間活動を子供たちに提案して（押し付けるのではなく）、他の保護者と交代で個別指導を実施してみたり、重要な大人（コーチやスポーツディレクター）が関与するスポーツ活動を奨励してみたりすることができます。
いずれにせよ、親の別居の段階で多くの子供たちが実践している新しい大人の姿を探すのを、教師や友人の親との絆を深めて妨げないようにするのは良いことです。見た目に反して、大人の姿のより幅広いネットワークは、母親と父親の比較を和らげることができます。

小児科医文化協会編