向こうからの手紙…「真」と並外れた

インプリマトゥール
そしてVicariatu Urbis、9年1952月XNUMX日死ぬ

アロイシウス・トラリア
Archiep。 帝王切開。 Vicesgerens

非常に若いClaraとAnnettaは***（ドイツ）の営利会社で働いていました。
彼らは深い友情によってリンクされたのではなく、単純な礼儀によってリンクされました。 彼らは毎日隣同士で働き、アイデアの交換は欠かせませんでした。 クララは自分が公然と宗教的であると宣言し、アネッタが信仰に関して軽くて表面的であると証明したとき、アネッタに指示し、思い出す義務があると感じました。
彼らは一緒にいくつかの時間を過ごしました。 その後、Annettaは結婚を契約して会社を辞めました。 その年の秋に。 クララは休暇をガルダ湖のほとりで過ごしました。 XNUMX月中旬に、母親は母国から彼女に手紙を送った：«アネッタが亡くなりました。彼女は自動車事故の犠牲者でした。 彼らは昨日、彼女を「Waldfriedhof」に葬りました»。
その知らせは彼女の友人がそれほど信心深くなかったことを知っていて、良い若い女性を驚かせました。 -彼女は神の前に現れる準備ができていましたか？ ...突然死にました、彼女はどうやって自分を見つけましたか？...-
翌日、彼は聖なるミサに耳を傾け、参政権で聖体拝領を行い、熱心に祈りました。 真夜中のXNUMX分後の夜、ビジョンが起こりました...

「クララ。 私のために祈らないでください！ 私はのろわれた！ 私があなたに言うと、私はそれについてかなり長い間あなたに言います。 これが友情として行われるとは思わないでください。 私たちはもはやここの誰も愛していません。 強制的にやります。 私は「常に悪を望み、善を行う力の一部」としてそれを行います。
実は、あなたがこの状態で着陸するのも見たいと思います。この状態で私は永遠にアンカーを落としました。
この意図に怒らないでください。 ここでは、私たちは皆そう思います。 私たちの意志は、あなたが正確に「悪」と呼ぶものの中で悪の中に石化します。 私たちが「良い」ことをしても、今は地獄に目を向けているので、これは善意では起こりません。
23年前に****で会ったことを今でも覚えていますか。そのときあなたはXNUMX歳で、私がそこに着いたときすでに半年間そこにいました。
あなたは私をトラブルから解放しました。 初心者として、あなたは私に良いアドレスをくれました。 しかし、「良い」とはどういう意味ですか？
私はあなたの「隣人の愛」を称賛しました。 ばかげた！ さらに、私はそれ以来すでに疑っていたので、あなたの救済は純粋なコケトリから来ました。 ここで良いことは何も知りません。 なし。
あなたは私の若さの時を知っています。 ここで特定のギャップを埋めます。
実は両親の計画によると、実は私も存在していなかったはずです。 私の14人の姉妹はすでに15歳とXNUMX歳でした。
私は存在したことがありませんでした！ 私は今、自分を全滅させ、これらの苦痛を免れることができました！ 私が自分の存在を離れるのに匹敵するような官能的なものはありません。 灰のスーツのように、何も無くなった。
しかし、私は存在しなければなりません。 自分が作ったように、私はこのように存在しなければなりません：失敗した存在で。
まだ若い父と母が田舎から都会に引っ越したとき、両方とも教会との連絡を失っていました。 そして、それはこの方が良かった。
彼らは教会に関係のない人々に共感しました。 彼らはダンスミーティングで出会い、半年後に結婚しなければなりませんでした。
結婚式の間、多くの聖水が彼らに付いていたままで、母親は年に数回日曜ミサのために教会に行きました。 彼は私に本当に祈ることを教えたことはありませんでした。 私たちの状況は不快ではありませんでしたが、彼は毎日の世話で疲れ果てていました。
ミサ、宗教教育、教会などの言葉は、他の追随を許さない内部の嫌悪感を持っていると私は言います。 教会に通う人々、そして一般的にはすべての人とすべてのものを憎むので、私はこれをすべて嫌います。

私は神を憎む

すべてから、実際には、苦痛が生じます。 死の時点で受け取られたすべての知識、生きているまたは知られているもののすべての記憶は、私たちにとって厄介な炎です。
そして、すべての思い出が私たちに、彼らの恵みであり、私たちが軽視したその側面を示しています。 私たちは食べたり、寝たり、足で歩きません。 霊的に連鎖し、私たちは「悲鳴と歯ぎしりで」私たちの人生が煙の中で消えてしまったように見えます。
聞こえますか？ ここでは水のように憎しみを飲みます。 またお互いに向かって。
何よりも私たちは神を憎み、私はそれを理解できるようにしたいと思います。
天国の祝福者は彼を愛しているに違いありません。彼らはベールなしで彼の眩しい美しさで彼を見ているからです。 これは彼らを非常に美しくし、説明できないほどです。 私たちはそれを知っており、この知識は私たちを激怒させます。
地上で創造と啓示から神を知っている人は、彼を愛することができます。 しかし、彼らは強制されていません。
信者-私は彼の歯を痛めつけていると言います-陰気で、彼の腕を伸ばして十字架上でキリストを熟考する人は、彼を愛することになります。
しかし、ある日彼が私たちに起こったように彼によって拒否されたので、神はハリケーンの中でのみ、罰として、正義の復讐者として近づきます。 彼は彼を憎むことができ、彼の邪悪な意志のすべての推進力で、永遠に、死ぬことによって私たちが魂を吐き出し、今でも撤退し、それを撤回する意志は決してないという自由な受け入れのおかげです。
なぜ地獄が永遠に続くのか理解できましたか？ 私たちの執念が私たちから溶け出すことは決してないからです。
強制された、私は神が私たちにも慈悲深いと付け加えます。 「強制」と言います。故意に言っても嘘をつくことは許されないからです。 私は自分の意思に反して多くのことを断言します。 吐きたい虐待の熱も抑えなければなりません。
神は、私たちが準備ができていたように、私たちの悪が地球上で尽きることを許さないことによって私たちに憐れみ深くありました。 これは私たちの罪と痛みを増大させたでしょう。 実際、彼は私と同じように私たちの時間を殺したり、他の緩和する状況に介入したりしました。
今、彼は私たちにこの遠くの地獄のような場所にいるよりも彼に近づくことを強制しないことによって私たちに慈悲を示しています。 これは苦痛を軽減します。
私を神に近づける一歩一歩は、あなたを燃える棒に一歩近づけるよりも大きな痛みを引き起こします。
あなたは私が一度、散歩中に、最初の聖体拝領の数日前に父が私に言ったと怖がっていました：「Annettina、素敵なドレスに値するようにしてください：残りはフレームです」。
あなたの恐怖に私はほとんど恥ずかしかったでしょう。 今、私はそれについて笑います。
その枠組みの中で唯一合理的なことは、聖体拝領への入場がわずかXNUMX歳であることでした。 当時、世俗的な娯楽の流行にかなりのめりこんでいたので、不法に宗教的なものを歌に入れ、最初の聖体拝領はあまり重視していませんでした。
数人の子供たちがXNUMX歳のときに聖体拝領に行くことになって、私たちは激怒します。 私たちは、子供たちに十分な知識がないことを人々に理解させるためにできる限りのことをします。 彼らは最初にいくつかの大罪を犯さなければなりません。
そうすれば、信仰、希望、慈善が彼らの心にまだ生きているときのように、白い粒子はもはや彼らにそれほど害を及ぼすことはありません！ このもの-バプテスマで受け取った。 彼が地球でこの意見をすでにどのように支持したか覚えていますか？
私は父に言及しました。 彼はしばしば母親と争っていた。 ほんのわずかしか触れなかった。 恥ずかしかった。 なんという馬鹿げた悪の恥！ ここでは、すべてが同じです。
両親はもう同じ部屋で寝ることすらしませんでした。 でも私は隣の部屋に母と父がいて、いつでも自由に帰宅できました。 彼はたくさん飲んだ。 このようにして彼は私たちの遺産を浪費しました。 私の姉妹は両方とも雇われていて、彼ら自身が必要であると彼らは言った、彼らが稼いだお金。 ママは何かを稼ぐために働き始めました。
彼の人生の最後の年には、父親は何も与えたくなかったときにしばしば母親を殴打しました。 しかし、私にとっては彼はいつも愛していた。 ある日-私はあなたにそれについてあなたに話しました、そしてあなたは私の気まぐれにぶつかりました（あなたは私について何を気にしませんでしたか？）-ある日、彼は靴を買ったので、XNUMX回持ち帰らなければなりませんでした。かかととかかとは私には十分モダンではなかった。
夜、父は致命的な脳卒中に襲われました。私は、嫌な解釈を恐れて、あなたに打ち明けられなかった何かが起こりました。 しかし今、あなたは知る必要があります。 これは重要です。それから私は初めて、現在の苦しみの精神に襲われました。
私は母親と一緒に部屋で寝ました。彼女の定期的な呼吸は彼女の深い眠りを示しました。
自分が名前で呼ばれるのを聞いたとき。
未知の声が私に話します： 「お父さんが死んだらどうなる？

恵みの状態にある魂の愛

父親が母親をとても失礼に扱っていたので、私はもはや父親を愛していませんでした。 それ以来、私は絶対に誰も愛していませんでしたが、私は何人かが好きでした。 誰が私に良かった。 地上の交換への絶望的な愛は、恵みの状態にある魂の中でのみ生きています。 そして、私はそうではありませんでした。
それで、私は謎の質問に答えました、それがどこから来たのかを理解せずに、「しかし、それは死なない！」
少し間を置いた後、同じ問題が再びはっきりと認識されました。 「でも死ぬな！」 彼は再び突然私のところから逃げ出した。
「お父さんが亡くなったらどうなるの？」 それは、パパがよく酔って、ガラガラと虐待されたお母さんが家に帰ることがよくあること、そして彼が私たちを人々の前で屈辱的な状態に置く方法を私に思い起こさせました。 それで私は不快に叫びました：「それは彼に合っています！」 翌朝、ママが父親の部屋を整頓しようとしたとき、彼女はドアが閉まっているのを発見しました。 正午頃、ドアは強制されました。 私の父は半分服を着て、ベッドで寝ていました。 彼がセラーにビールを取りに行ったとき、いくつかの事故が起こったに違いありません。 それは長い間病気でした。
マルタK ...そしてあなたは私を青年協会に参加させるように導きました 実際、私はXNUMX人の監督、レディースXの指示が教区のファッションと調和していることを発見したことを隠したことはありません...
ゲームは楽しかったです。 ご存知のように、私はそれに直接関与しました。 これは私に合いました。
旅行も好きでした。 私も数回、自白と聖体拝領に行くように導かれました。
実は、何も告白しませんでした。 考えやスピーチは私には関係ありませんでした。 より大まかな行動については、私は十分に腐敗していませんでした。
あなたは一度私に警告しました：「アンナ、あなたが祈らないなら、滅びに行きなさい！」。
私はほんの少しだけ祈りました。
その後、残念ながらあなたは正しかった。 地獄で燃えるすべての人々は祈っていないか、十分に祈っていません。

神への第一歩

祈りは神への第一歩であり、決定的なステップであり続けます。 特に、キリストの母である彼女への祈り-私たちがその名前を決して言及しなかった。
彼女への献身は悪魔から無数の魂を奪い取り、罪は間違いなく彼に引き継がれます。
私は怒りで自分を消費し、話を続けます。 それは私がしなければならないからです。 祈ることは地球上で人ができる最も簡単なことです。 そして、神が皆の救いを縛られたのは、まさにこの非常に簡単なことです。
忍耐力をもって祈る人には、彼は次第に多くの光を与え、最終的には、最も行き詰った罪人でも間違いなく再び立ち上がることができるような方法で彼を強化します。 スライムで首までも浸水。
私の人生の最後の日に私はもはや私がそうするべきであるように祈らなかった、そして私は誰も救われることができない恵みを自分から奪った。
ここで私たちはもはや恵みを受けていません。 確かに、たとえそれらを受け取ったとしても、私たちは皮肉にもそれらを拒否します。 地上の存在の変動はすべて、この別の人生で終わりました。
地上のあなたから人は罪の状態から恵みの状態へと昇り、そして恵みからはしばしば弱さから、時には悪意から、罪に陥ります。
死によってこの上昇と下降は終わります。なぜなら、それは地上の人間の不完全さにそのルーツがあるからです。 これで最終状態に到達しました。
すでに年月が経つにつれ、変化はまれになります。 死ぬまで、あなたはいつでも神の方を向くか、神に背を向けることができます。 それでも、ほとんど流れに流されて、死ぬ前に、意志の最後の弱い残党を持った男は、彼が人生で慣れているように振る舞います。
習慣は、良いか悪いかにかかわらず、第二の性質になります。 これは彼を引きずります。
これも私に起こりました。 私は何年も神から遠く離れた場所に住んでいたので、最後の恵みの呼びかけで神に逆らったのです。
私がしばしば罪を犯したのは私にとって致命的なことではありませんでしたが、二度と起きたくありませんでした。
あなたは繰り返し説教に耳を傾け、信心深い本を読むように私に警告しました。
「時間がない」というのが私の常識だった。 私は私の内部の不確実性を高めるためにこれ以上何も必要としませんでした！
さらに、私はこれに注意する必要があります。それは、現在、非常に高度なものであるため、私が青年会を去る直前に、私が別の道に進むことは非常に困難でした。 私は不安で不満を感じました。 しかし、改宗の前に壁が立っていました。
疑ってはいけません。 ある日あなたが私にこう言ったとき、あなたはそれをとても単純に表現しました：「しかし、良い告白をしてください、アンナ、そしてすべてが整っています」。
こんな感じでした。 しかし、世界、悪魔、肉はすでに私を彼らのつめにしっかりと留めていました。

悪魔は人々に影響を与える

私は悪魔の影響を信じたことはありません。 そして今、私は彼が当時の状態にあった人々に強い影響を与えていることを証言します。
犠牲と苦しみを組み合わせた他の人と私自身の多くの祈りだけが私を彼から奪い取ることができました。 そしてこれも少しずつ。 外に取りつかれているものが少ない場合、取りつかれた内側に蟻塚があります。 悪魔は自分の影響力に身を委ねる人々の自由意志を誘拐することはできません。 しかし、彼らのいわば神からの系統的な背教の痛みで、彼は「邪悪な者」が彼らの中に巣を作ることを許している。
悪魔も嫌いです。 それでも私は彼があなたの残りを台無しにしようとするので彼が好きです。 私は彼と彼の衛星、つまり最初から彼と一緒に倒れた霊たちが嫌いです。
それらは数百万に数えられます。 彼らは地球をさまよい、小鳥の群れのように密集しています。あなたはそれに気づくことすらありません。
私たちがあなたを誘惑するためにもう一度試すのではありません。 これは堕落した魂のオフィスです。
これは、彼らが人間の魂をここに押し下げて虚弱者に引きずるたびに、本当に苦痛を増大させます。 しかし、嫌いでないことは何ですか？
私は神から遠く離れた道を歩きましたが、神がついてきました。
自然の慈善活動で恵みへの道を整えました。
時々、神は私を教会に引き寄せました。 すると懐かしさを感じました。 病気の母親を治療したとき、日中の事務作業にもかかわらず、そして私が本当に自分を犠牲にした方法で、これらの神の誘惑は強力に働きました。
ある日、正午の休憩中にあなたを導いてくれた病院の教会で、改心の一歩となる何かが私に起こりました：私は泣きました！
しかし、その後、世界の喜びは恵みを越えた小川のように再び過ぎ去りました。
とげの間に麦が詰まっている。
最後の拒否
いつもオフィスで言われていたように、宗教は感情の問題であるとの宣言で、私は他の人と同じようにこのグレースの招待も捨てました。
地面への無作為な反射ではなく、ひざを曲げて形のない弓を作っただけで、あなたが私を非難しました。 あなたはそれを怠惰の行為と考えました。 あなたは疑って​​いないようでした
それ以来、秘跡にキリストがいることを信じなくなりました。
今、私はそれを信じていますが、当然のことながら、その影響を見ることができる嵐を信じています。
その間、私は自分なりの方法で自分自身を宗教にしていた。
私は、私たちのオフィスで一般的だった、死後の魂が再び別の存在に立ち上がるという見解を支持しました。 このようにして彼は無限に巡礼を続けます。
これで、来世の悩みの種がすぐに出てきて無害になりました。
ナレーターのキリストが死の直後に一方を地獄に、もう一方を天国に送る金持ちと貧しいラザロのたとえを私に思い出させなかったのはなぜですか。入手した？ 他の偏見の話に他ならない！
徐々に私は自分を神にしました。 神と呼ばれるほどの才能。 私から離れているので、彼との関係を維持する必要はありません。 私は、必要に応じて、自分の宗教を変えることなく、自分を世界の汎神論と比較したり、孤独な神として詩を歌ったりすることができるほど漠然としている。 この神は私に与える地獄がありませんでした。 私は彼を一人にした。 これは彼に対する私の憧れでした。
喜ばれるものは喜んで信じられています。 何年にもわたって私は自分の宗教をかなり確信していました。 このように生きることができます。
首を骨折したのはたった一つだけだ：長く深い痛み。 そして、この痛みは来ませんでした！
「神は彼が愛する人を懲らしめる！」
青年会が* * *への旅行を企画したのは、XNUMX月の日曜日でした。 私はツアーが良かったでしょう。 しかし、これらのばかげたスピーチ、その偏った行為！
* * *のマドンナのものとはかなり異なる別のシミュラクラムが最近私の心の祭壇に立った。 隣接するショップのイケメンMax N…。 私たちは以前に何度か一緒に冗談を言ったことがあります。
ちょうどその日曜日に彼は私を旅行に招待してくれました。 彼女が普段一緒に行ったのは、病院で病気で寝ていた。
彼は私が彼に目を向けたことをよく理解していた。 そのとき彼と結婚することは考えなかった。 彼は快適でしたが、すべての女の子と優しく振る舞いました。 それまで、私は自分だけの男が欲しかった。 妻であるだけでなく、唯一の妻でもあります。 実際、私はいつも自然なエチケットを持っていました。
前述のツアーで、マックスは親切に自分を惜しみませんでした。 えっ！ ええ、あなたのような偽の会話は行われませんでした！

精度の高い神の「重み」

翌日、オフィスで、***に同行しなかったと非難されました。 私はその日曜日の私の楽しみについて説明しました。
最初の質問は、「ミサに行ったことはありますか？」でした。 ばか！ 出発がすでにXNUMX時に設定されているとしたら、どうすればよいですか？
あなたは私がどのように興奮して追加したかをまだ知っています。
今、私は告白しなければなりません：神は、彼の無限の良さにもかかわらず、すべての司祭よりも正確に物事を計量します。
マックスとのその日の後、クリスマスにパーティーを祝うために、もう一度協会に来ました。 私に戻るように誘惑する何かがありました。 しかし、私はすでにあなたから離れていました。
映画、ダンス、旅行がどんどん続いた。 マックスと私は数回喧嘩をしたが、私は彼を私につなぐ方法を知っていた。
モレスティシルナは私を他の恋人に引き継いだ。恋人は病院から戻り、取りつかれた女性のように振舞った。 幸運なことに、私の高貴な穏やかさはマックスに力強い印象を与えたので、私は私のお気に入りであると決めました。
冷たく言えば、私は彼を憎悪にさせることができました。外側はポジティブで、内側は毒を噴き出しました。 そのような感情とそのような態度は地獄への素晴らしく準備します。 彼らは言葉の最も厳密な意味で悪魔的です。
なぜ私はあなたにこれを言っているのですか？ 私が決定的に自分を神から切り離した方法を報告するため。
結局のところ、それはマックスと私がしばしば親しみの極みに達したということではありません。 自分が完全に前に出ていたら、自分の目を自分の目に向けていただろうことはわかっていました。 そのため、我慢できました。

しかし、それ自体、私はそれが便利だと思ったときはいつでも、いつでも何でも準備ができていました。 私はマックスを征服しなければなりませんでした。 さらに、少しずつ大切な資質を身につけ、お互いを愛し合い、尊敬し合いました。 私は熟練し、有能で、楽しい会社でした。 それで、私はマックスをしっかりと握り、少なくとも結婚式の前の最後の数ヶ月は、それを所有する唯一の人物になるように管理しました。

「私はカトリックを考えた...」

これは、神への背教、つまり生き物をアイドルに育てることから成っていました。 これが起こることは決してないので、異性の人の愛のように、この愛が地上の満足に取り残されたままであるとき、それはすべてを包含します。
これが魅力です。 その刺激とその毒。
マックスの人に自分に支払った「崇拝」は私にとって生きた宗教になりました。
それは私がオフィスで教会の教会、司祭、耽溺、ロザリオのつぶやきおよび同様のナンセンスに対して自分自身を毒殺した時でした。
あなたは、多かれ少なかれ賢明に、そのようなものの防御を試みることを試みました。 どうやら、私の一番奥ではそういうことではないのではないかと疑うことなく、良心に対するサポートを探していたので、背教を正当化するためにもそのようなサポートが必要でした。
結局、私は神に背を向けました。あなたは彼を理解していませんでした。 私はまだ自分をカトリックだと思っていました。 確かに、私はそれと呼ばれたかったのです。 私は教会税さえ払った。 特定の「カウンター保険」は害を及ぼさないと私は思った。
あなたの答えは時々目を引くかもしれません。 あなたが正しい必要はなかったので、彼らは私を保持しませんでした。
二人の間のこれらの歪んだ関係のために、私たちが私の結婚の際に別れたとき、私たちの分離の痛みはささいなものでした。
結婚式の前に、私は告白し、もう一度連絡しました。 処方されました。 私の夫と私はこの点で同じことを考えました。 なぜこの正式な手続きを完了すべきではないのですか？ 私たちも他の手続きと同様にそれを完了しました。
あなたはそのような聖体拝領を価値がないと呼びます。 まあ、その「価値のない」聖体拝領の後、私は良心の中でもっと落ち着きました。 またラストでもありました。
私たちの結婚生活は一般的に非常に調和していた。 すべての観点から、私たちは同じ意見でした。 この中でさえ、私たちは子供たちの負担を負担したくなかったのです。 実際、私の夫は喜んでそれを望んでいたでしょう。 もちろん、これ以上はありません。 結局、私も彼をこの欲望からそらすことができました。
洋服、豪華な家具、茶のたまり場、旅行や車の旅行、そしてそのような気晴らしは私にとってより重要でした。
私の結婚式と私の突然の死の間を過ぎたのは、地球上での喜びの年でした。
毎週日曜日に車で出かけたり、夫の親戚を訪ねたりしました。 彼らは私たちよりも多かれ少なかれ存在の表面に浮かびました。
もちろん、内的には幸せを感じたことはありませんでしたが、外的には笑っていました。 私の中にはいつも不確定なものがあり、それは私を悩ませていました。 もちろん死んでも、遠く離れているはずなのに、すべてが終わったことを願っています。
しかし、それはまるで、ある日、子供として、私は説教の中で聞きました：神は人が行うすべての良い仕事に報酬を与え、彼が別の人生でそれを報酬できないとき、彼は地上でそれをするでしょう。
意外とロッテ叔母さんから相続財産がありました。 私の夫は幸運にも彼の給料をかなりの額にすることができました。 だから私は魅力的な方法で新しい家を手配することができました。
宗教はもはや、鈍く、弱く、不確かな声を遠くから送ったことはありません。
旅行に出かけた街のカフェやホテルは、確かに私たちを神に導きませんでした。
私たちのように、それらの場所を頻繁に訪れたすべての人は、内外からではなく、外から内に住んでいました。
休暇中に教会を訪れた場合、私たちは作品の芸術的な内容で自分自身を再現しようとしました。 失効した宗教的な息、特に中世の息は、いくつかの付属品の状況を批判することでそれを中和する方法を知っていました。 信心深いために通り過ぎようとした僧侶が酒を売ったスキャンダル。 それはお金を稼ぐことの問題ですが、神聖な機能のための永遠の鐘...
地獄の炎
それで、グレースがノックするたびにグレースを追い払うことができました。
特に墓地や他の場所での地獄のある中世の描写について、私は私の機嫌が悪い気分を自由に抑えました。 悪魔は赤くて白熱したズボンで魂を焼き、彼の仲間は長い尾を持ち、新しい犠牲者を彼に引きずり込みます。 クララ！ 地獄はそれを描くのは間違っている可能性がありますが、それが行き過ぎることは決してありません！
私はいつも地獄の火を特別な方法で狙っていました。 あなたはそれについての口論の間にそれを知っています。 私はかつて、自分の鼻の下で試合をし、皮肉なように言った：「それはこのようなにおいがしますか？」。
あなたはすぐに炎を消します。 ここでは誰もそれをオフにしません。 私はあなたに言います：聖書で述べられている火は良心の苦痛を意味しません。 火は火です！ それは彼が言ったことを文字通り理解されるべきです：「私から離れて、呪われて、永遠の火に！」 文字通り。
「物質的な火によって霊にどのように触れることができるか」とあなたは尋ねるでしょう。 あなたが炎に指を置くとき、あなたの魂はどのように地球上で苦しむことができますか？ 実際、魂を燃やすことはありません。 それでも、個人全体がどのような苦痛を感じるか！
同様に、私たちの性質や学部によって、私たちはここで火と霊的に関連しています。 私たちの魂はその自然な羽ばたきの翼を欠いている、私たちは私たちが何をしたいのか、私たちが望む方法を考えることができません。
私のこれらの言葉に驚かないでください。 何も言わないこの状態は、私を消費することなく私を燃やします。
私たちの最大の苦痛は、私たちが神に決して会わないことを確実に知ることです。
地球上の人はあまり無関心なままなので、これはどのようにそんなに苦しむことができますか？
ナイフがテーブルの上にある限り、冷たくなります。 あなたはそれがどれほど鋭いかを見ますが、あなたはそれを感じません。 肉にナイフを浸すと、痛みで叫び始めます。
今、私たちはそれを考える前に、神の喪失を感じています。
すべての魂が平等に苦しむわけではありません。
どれほどの悪意があり、より体系的に罪を犯した場合、神の喪失が彼に重くのしかかるほど、彼が虐待した生き物は彼を窒息させます。
のろわれたカトリック教徒は、他の宗教のものよりも多くの恵みと光を受け取って踏みにじったので、より多くの苦しみを味わっています。
より多くを知っている人は、少ないことを知っている人よりもひどく苦しみます。 悪意によって罪を犯した人は、衰弱から落ちた人よりも深刻な苦しみを味わいます。
習慣：第二の性質
彼にふさわしい以上の苦しみは誰にもありません。 ああ、これが真実でなければ、私は憎む理由があります！
ある日あなたはそれを知らずに誰も地獄に行かないと私に言った：これは聖人に明らかにされたであろう。 笑った。 しかし、あなたはこの声明の後ろに私を掘り下げます：
「それで、必要に応じてターンをするのに十分な時間があるだろう」と私は密かに自分に言った。
そのことわざは正しい。 本当に突然終了する前に、地獄をそのまま知らなかった。 人間はそれを知りません。 しかし、私はそれを完全に認識していました：「あなたが死んだら、あなたは神に対する矢としてまっすぐに向こうの世界に行きます。あなたはその結果を負うでしょう」。
私がすでに言ったように、私はそれを背中合わせに実行しませんでした。なぜなら、習慣の流れに引き寄せられ、男性が年を取るにつれて、より多くの人が同じ方向に行動するようになるというその順応に駆動されるからです。
私の死はこのように起こりました。 XNUMX週間前、私はあなたの計算に従って話しました。なぜなら、痛みに比べて、私はすでに地獄でXNUMX年間燃え続けていると言えるでしょう。 したがって、XNUMX週間前、夫と私は日曜日の旅行に行きました。
その日は晴れ渡っていた。 私はこれまで以上に気分が良くなりました。 不吉な幸福感が私に侵入し、一日中私を貫き通しました。
突然、私の帰りに、夫は空飛ぶ車に眩惑されました。 彼はコントロールを失った。
「ジェシーズ」は震えながら唇から逃げ出した。 祈りとしてではなく、叫びとしてのみ。 耐え難いほどの痛みが私をあっという間に圧迫しました。 それと比較してバガテラを提示します。 それから私は気を失った。
おかしい！ どういうわけか、その朝、その思いが浮かび上がってきました。「もう一度ミサに行くことができます」。 それは懇願のように聞こえました。
はっきりと断固として、私の「いいえ」は思考の糸を見つけました。 「これらのことで、あなたは一度それをしなければなりません。 すべての結果は私にあります！」 -今持ってきます。
あなたは私の死の後に何が起こったのか知っています。 私の夫の運命、私の母の運命、私の死体に起こったこと、そして私の葬式の行いは、私たちがここに持っている自然の知識を通して彼らの詳細で私に知られています。
さらに、地球上で何が起こるか、私たちは漠然としか知りません。 しかし、どういうわけか私たちに密接に影響を与えていることはわかっています。 だから私はあなたがどこに滞在するかもわかります。
私は自分が亡くなった瞬間、暗闇の中から突然目を覚ました。 私はまぶしい光に溢れているように見えました。
それは私の死体が横たわっていたのと同じ場所にありました。 それは劇場のように起こり、ホールのライトが突然消えると、カーテンが大声で分かれ、予期せぬ恐ろしく照らされたシーンが開きます。 私の人生のシーン。
鏡のように私の魂はそれ自体を示しました。 神からの最後の「ノー」まで、若者から踏みにじられた恵み。
私は殺人犯のように感じました。 誰に。 司法プロセスの間、彼女の死んでいる犠牲者は彼女の前に連れて行かれます。 悔い改める？ 決して！恥ずかしい？ 絶対に！
しかし、私は拒否された神の目の前でさえ抵抗することができませんでした。 残ったのは一つだけだった：脱出。
カインがアベルの死体から逃げ出したとき、私の魂はその恐怖の光景に駆り立てられました。
これは特別な判断でした。目に見えない裁判官は「私から離れてください！」と言いました。
それから私の魂は、硫黄の黄色の影のように、永遠の苦痛の場所に落ちました...

クララは結論付けます：
朝、まだ恐ろしい夜に震えているアンジェラスの音で、私は起き上がり、礼拝堂への階段を駆け上がりました。
私の心は喉の奥までズキズキしていました。 数人のゲストが私のそばにひざまずいて私を見ましたが、おそらく彼らは私が乗り心地にとても興奮していると思っていました。
私を観察していたブダペスト出身の気さくな女性は笑顔で言った：-ミス、主は急いでではなく冷静に仕えられることを望んでいる！
しかし、彼は他の何かが私を興奮させ、それでも私を興奮させ続けていることに気づきました。 そして、女性が私に他の良い言葉を話している間、私は考えました：神だけで十分です！
そうです、彼だけで、これと他の人生で私を満足させなければなりません。 私はいつの日かパラダイスでそれを楽しむことができるようにしたいのです。 地獄に行きたくない！