「私は天国と地獄の門にいた」

ボゴタ（コロンビア）の歯科医であるグロリアポロは、2007年XNUMX月の最後の週にリスボンとファティマにいて、証言をしました。 彼女のWebサイト（www.gloriapolo.com）には、コロンビアのラジオマリアへのインタビューの抜粋（英語）が表示されます。 喜んで翻訳をしてくれたPh。D.氏に感謝します。

「兄弟姉妹の皆さん、この瞬間、私たちの主が私に与えてくれた言いようのない恵みを今、XNUMX年以上前に皆さんと分かち合うのは素晴らしいことです。

ボゴタにあるコロンビア国立大学にいました（1995年XNUMX月）。 私のような歯科医の甥と一緒に、私たちはレッスンを準備していました。

その金曜日の午後、教員から本をもらわなければならなかったので、夫が付き添いました。 雨がたくさん降っていて、甥と私は小さな傘の下で避難していました。 レインコートを着た夫がキャンパスの図書館に近づきました。 私の甥と私は彼の後を追って、私たちは水に降り注ぐ水を逃れるために木に向かいました。

その瞬間、私たちは二人とも雷に襲われました。 甥は即座に亡くなりました。 彼は若く、その若さにもかかわらず、私たちの主に奉献しました。 彼は赤ん坊のイエスに大きな献身をしました。

彼は毎日、彼の聖像を彼の胸にある水晶で身に着けていました。 剖検によると、稲妻は画像を通過しました。 彼は心を焦がし、足の下に出かけました。

外側には火傷の痕跡はありませんでした。

私に関する限り、私の体は内側と外側の両方でひどく火傷しました。 あなたが今あなたの前に持っているこの癒された体は、神の慈悲の恵みのおかげです。 雷は私を焦がしました、私にはもはや胸がありませんでした、そして、実質的にすべての私の肉と私の肋骨の一部はなくなりました。 胃、肝臓、腎臓、肺をほぼ完全に燃やした後、雷が右足から出てきました。

避妊の練習をし、子宮内に銅のスパイラルをつけました。 銅は電気の優れた導体であり、卵巣を焦がしました。 そのため心停止になり、命がなければ、まだ体が持っていた電気に体が震えました。

しかし、これは自分の肉体的な部分にのみ関係しています。なぜなら、私の肉が焼かれたとき、同じ瞬間に私は喜びと平和に満ちた白い光の美しいトンネルに身を置いたからです。 その幸せの瞬間の素晴らしさを言葉で表すことはできません。 その瞬間の神格化は計り知れませんでした。

私はもはや重力の法則の影響を受けなくなったので、私は幸せで喜びに満ちていました。 トンネルの端で、私は異常な光が出ている太陽のように見えました。 私はそれをあなたにいくつかのアイデアを与えるために白と表現しますが、実際にはこの土地の色はこの素晴らしさに匹敵しません。 私はすべての愛と平和の源を認識しました。

上昇の過程で、私は死にかけていることに気づきました。 その瞬間、私は自分の子供たちについて考え、自分に言いました：「ああ、私の神よ、私の子供たち、彼らは私をどう思いますか？ 私が今まで活動していた非常に活発な母親であり、それに専念する時間がありませんでした。」 自分の人生を実際のように見ることができ、悲しくなりました。

世界を変えるために毎日家を出て、子供たちの世話をすることができませんでした。

私の子供たちのせいで私が感じたその空虚の瞬間に、私は素晴らしいものを見ました。私の体はもはや空間と時間の一部ではありませんでした。 一瞬で、私は全世界を私の視線で受け入れることができました。それは、生きているものと死者のそれです。

祖父母や亡くなった両親の声を聞くことができました。 全世界を身近に抱くことができ、とても素敵なひと時でした！

弁護士になった転生を信じて間違えたことに気づきました。

私はどこでも祖父と曾祖父を「見た」ものでした。 しかし、そこで彼らは私を抱きしめ、私もその中にいました。 同じ瞬間に、私は私の人生で知っていたすべての人々の近くにいました。

私の体の外のこれらの美しい瞬間の間に、私は時間の概念を失っていました。 私の見方が変わった：（地球上で）私はいつも偏見を持っていたので、だれが太っていたのか、別の人種だったのか、それとも不運だったのかを区別した。

私の体の外では、内部の人々（魂）を考えました。 人々（魂）を内面で見るのはなんて美しいことでしょう！

私は彼らの考えや感情を知ることができました。 私はどんどん高く登り続け、喜びに満ちていたので、私はそれらすべてを一瞬で抱きしめました。 その時、私は壮大な景色、並外れた美しさの湖を楽しむことができることに気づきました。

しかし、その瞬間、夫の声が泣き叫び、すすり泣きを呼んでいるのが聞こえました。「グロリア、離れないでください！ 栄光が目を覚ます！ 少年を見捨てないで、グロリア”私は彼を見て、彼を見ただけでなく、彼の深い痛みを感じました。

そして、それは私の望みでなかったとしても、主は私に戻ることを許されました。 とても嬉しくて、とても平和で幸せでした！ そしてここで私は今、ゆっくりと自分の体に向かって下降し、そこで死んでしまいました。 キャンパスの医療センターの担架に置かれた。

心電停止を起こし、心停止後、私を蘇らせようとしている医者を見ることができました。 ２時間半滞在しました。 以前は、私たちの体はまだ導電性が高すぎるため、これらの医師は私たちに触れることができませんでした。 後に、彼らができるとき、彼らは私たちを生き返らせるために努力しました。

頭の近くに身を置くと、体の中に激しく入ってきた衝撃のように感じました。 これは四方八方から火花を出したので痛かった。 私は自分がとても狭いものに組み込まれているのを見ました。 私の死んで焼けた肉は私を傷つけました。 彼らは煙と蒸気を放出した。

しかし、最も恐ろしい傷は私の虚栄心の傷でした。私は世界の女性であり、マネージャーであり、知識人であり、体、美しさ、そしてファッションに囚われた学者でした。 私は体をスリムにするためにXNUMX日XNUMX時間体操をしました：マッサージ療法、あらゆる種類の食事療法など。 これは私の人生であり、体の美のカルトに私をつなげた日常でした。 私は自分に言いました。「私は美しい乳房を持っています。 それらを隠す理由はない。」

脚も胸もいいと思っていたので足も同じ！ しかし、一瞬のうちに、自分の人生を自分の体の世話をすることに費やしているという恐怖を目にしました。 私の体への愛は私の存在の中心になりました。

さて、この時点で、私にはもはや肉体、胸、恐ろしい穴しかありませんでした。 特に私の左胸は無くなりました。 でも最悪だったのは、私の足が肉のないただの傷だけで、完全に焦げて焦げていたことです。

そこから、私を病院に運び、そこで私を手術室に連れて行き、火傷を掻き落とし、掃除を始めます。

私が麻酔下にあったとき、ここで再び体から出て、外科医が私に何をしようとしているのかを見ます。

足が気になりました。

突然私は恐ろしい瞬間を通過しました：私の全人生、私は「政権」のカトリック教徒でした私がこれ以上耐えられなかったので、司祭は短くなりました。 それが私の主との関係でした。 世界のすべての流れ（考えのもの）は、風向計のように私に影響を与えました。

ある日、私がすでにプロの歯科医だったとき、悪魔のような地獄は存在しないと司祭が言うのを聞いていました。 今、これは私が教会に出席するのを遅らせた唯一のものでした。 この声明を聞いたとき、私は自分が誰であるかに関係なく、私たちは皆天国に行くつもりであり、私は完全に主から背きました。

私はもはや罪を抑えることができなかったので、私の会話は不健康になりました。 私は悪魔は存在せず、これは司祭の発明であり、操作があったことを皆に伝え始めました...

大学の同僚と一緒に出かけたとき、神は存在しない、そして私たちは進化の産物であると彼らに話しました。 しかし、その瞬間、そこの手術室では、私が悪魔の餌食だったので、私に向かって悪魔が近づいてくるのを見て本当に怖かったです。 手術室の壁からはたくさんの人が現れるのが見えました。

最初は正常に見えましたが、その後は憎しみに満ちた嫌な顔をしていました。 その瞬間、私に与えられたある洞察から、私はそれらのそれぞれに属していることがわかりました。

私は罪には結果がないわけではなく、悪魔の最も悪名高い嘘は彼が存在しないと信じさせることであると理解しました。

私はそれらすべてが私を探しに来るのを見ました、私の恐怖を想像してください！ 私の知的および科学的精神は私には何の助けにもなりませんでした。 私は自分の体に戻りたかったが、それは私を入れさせなかった。 それから私は部屋の外に走り、病院の廊下のどこかに隠れることを望んだが、実際には私は結局宇宙に飛び込んだ。

私は私を吸い込んだトンネルに落ちました。 最初は光があり、これは蜂の巣のように見えました。 人が多かったです。 しかし、すぐに完全に暗いトンネルを通って下り始めました。

星の光が現れなかったときのその場所の暗闇と地球の全体の暗闇の間に比較はありません。 この暗闇は、苦しみ、恐怖、恥を引き起こします。 匂いは疫病でした。

ようやくこれらのトンネルの下降を終えると、ホームに着陸します。 かつて私は鋼の意志があり、私には何も大したことはないと宣言していました...そこで、私の意志は役に立たず、私はまったく戻ることができませんでした。

あるとき、私は巨大な深淵のように地面に開いている自分を見、巨大な底なしの深淵を見ました。 この大きな穴の最も恐ろしいことは、神の愛とこれの絶対的な欠如があり、ほんの少しの希望もなかったということです。

絶壁が私を吸い込み、私は恐怖に襲われました。 私がそこに行ったら、私の魂は死ぬことを知っていました。 私はこの恐怖に引きずり込まれ、誰かが私を足元に連れて行ってくれました。 私の体は今この穴に入り、それは極度の苦痛と恐怖の瞬間でした。

私の無神論は私を捨て、私は助けを求めて煉獄の魂に叫び始めました。

私が叫んだとき、私は何千、何千もの人間、特に若者がそこにいることを理解するように与えられたので、ものすごい痛みを感じました。

歯のきしみ音、恐ろしい叫び声、そして私の存在の奥深くで私を揺さぶったうめき声を聞くのは恐怖です。

これらの瞬間を思い出すたびに、私は彼らのひどい苦しみについて考えて泣いたので、回復するのに何年もかかりました。 これが自殺の魂が行くところだと私は理解しました。彼らは絶望の瞬間にこれらの恐怖の真っ只中に自分自身を見つけます。 しかし、最も言いようのない苦痛は神の不在でした。神は知覚されませんでした。

それらの苦しみの中で、私は叫び始めました：「誰がそのような間違いをしたのでしょうか？

私はほとんど聖人です。私は盗んだことも、殺したことも、貧しい人々に食事を与えたことも、それを必要とする人々に無料の歯科治療を施したこともあります。 私はここで何をしているんだ？ 私は日曜日にミサに行きました...私は人生でXNUMX回以上日曜日のミサを見逃したことはありません！ なぜ私はここにいるのですか？ 私はカトリックです、お願いします、私はカトリックです、私をここから連れ出してください！」

私がカトリックであると叫んだとき、私はかすかな輝きを見ました。 そして、私はあなたにその場所で最も小さな光が最も美しい贈り物であったことをあなたに保証することができます。 絶壁の上の階段を見て、XNUMX年前に亡くなった父を認識しました。

私の母は非常に近く、XNUMX段高いので、祈りの中に立って、光に照らされていました。

彼らを見て私は喜びで満たされ、私は彼らに言いました：「パパ、ママ、私を連れ出してくれ！ お願いします、出してください！

彼らが奈落の底に寄りかかったとき。 あなたは彼らの計り知れない不快感を見るべきです。

その場所で、あなたは他人の感情を感じ、彼らの痛みを感じることができます。 父は両手で頭を抱えて泣き始めました。「私の娘、私の娘！」 彼は言った。 ママは祈りました、そして、彼らが私をそこから連れ出すことができないことを私は理解しました、彼らが私のものを共有したので、彼らのために私の痛みは増加しました。

それで、私は再び叫び始めました：「お願いします、ここから出してください！ 私はカトリックです！ 誰がそのような間違いをすることができますか？ お願いです、ここから出してください！

今回は声が響き渡り、心が震えるほど甘い声だった。 その後、すべてが愛と平和で溢れ、私を取り巻くこれらの陰鬱な生き物は、愛の前に立つことができないので逃げました。 この貴重な声は私に話します：「まあ、あなたはカトリック教徒なので、神の戒めが何であるか教えてください。」

ここに私の側の間違った動きがあります。 私は十戒、期間、他には何もないことを知っていました。 何をすべきか？ 母はいつも愛の最初の戒めについて私に話しました：私は彼女が私に言ったことを繰り返すだけで済みました。 私は即興で、他人を知らないこと（戒め）を隠すことを考えました。 私はいつも良い言い訳を見つけた地球のように、私はそれで逃れることができると思った。 そして私は自分の無知を隠すために自分を守ることで自分を正当化しました。

私は言った、「あなたは何よりもあなたの神、あなたの隣人をあなた自身のように愛するでしょう」。 それから私は聞いた：「まあ、あなたはそれらを愛しましたか？」 私は答えた。 「はい、私はそれらを愛し、私はそれらを愛し、私はそれらを愛しました！」

そして私は答えました、「いいえ。 あなたは何よりもあなたの神である主を愛しておらず、あなたの隣人をあなた自身ほど愛していない。 あなたは自分の人生に適応した神を作り、緊急の必要がある場合にのみそれを使いました。

あなたは貧しく、家族が謙虚で、大学に行きたいときに、彼の前にひれ伏しました。 それらの瞬間、あなたはしばしば祈り、何時間もひざまずいて、あなたの神にあなたを悲惨から抜け出すように頼みました。 あなたが誰かになることを可能にした卒業証書をあなたに与えるために。 あなたがお金を必要とするときはいつでも、あなたはロザリオを唱えました。 ここにあなたと主との関係があります。

はい、私はロザリオを取り、見返りにお金を待っていたことを認識しなければなりません。それが主との私の関係でした。

私はすぐに卒業証書を与えられ、名声を得て、主への愛情を少しも感じたことはありませんでした。 感謝してください、いいえ、決して！

朝目を開いたとき、主が私に命を与えてくださった新しい日に感謝したことはありませんでした。私の健康、子供たちの命、彼がくださったすべてのことを彼に感謝したことはありません。 それは最も完全な感謝の気持ちでした。 貧しい人には思いやりがありませんでした。

実際には、あなたは主を非常に低く配置し、水星と金星の反応にもっと自信を持っていました。 あなたは占星術によって盲目であり、星があなたの人生を導いたと宣言しました！

あなたは世界のすべての教義に向かってさまよった、あなたはあなたがあなたが新たに生まれるために死ぬと信じていました！ そして、あなたは慈悲を忘れました。 あなたは神の御血によって贖われたことを忘れてしまいました。 今、私は神を愛するふりをしたことを示していますが、実際には、私が愛したのはサタンでした。

ある日、ある女性が私の歯科医院に魔法のサービスを提供するためにやって来て、私は彼女にこう言っていました。 私は角、馬蹄とサボテンに置かれ、悪いエネルギーを避けていました。

これはなんて恥ずかしいことでしょう。 これは十戒から始まる私の人生の検討でした。 私は私の行動が私の隣人と直面していたものを見せられました。 私は皆を批判し、一人一人に指を向けたときに私が神を愛していると主張した方法を示しました、私は最も神聖な栄光です！ それは私がどれほどうらやましくて恩知らずであるかを私に示しました！ 私に愛を与えてくれて、私を教育して大学に送るために多くの犠牲を払った両親に感謝の気持ちを感じたことは一度もありませんでした。 卒業証書を取得してから、彼らは私の劣等生にもなりました。 私はまた、彼女の貧困、単純さ、そして謙虚さのせいで母を恥じました。

妻としての振る舞いについては、朝から晩までいつも文句を言うようでした。 夫が「おはよう」と言ったら、「この日は外が雨だからいい日だから」と答えます。 私は子供たちにも常に不満を言っていました。私は地球上の私の兄弟姉妹を愛したことも、思いやりもなかったことを示しました。

そして、主は私にこう言われます。 孤児たち、これらすべての不幸な子供たちへの思いやりは一度もありませんでした。」 一言で言えば、私は石の心を持っていました。 十戒のこのテストで、私は正しい半分の答えを持っていませんでした。

ひどい、壊滅的でした！ 私は完全に動揺していました。 そして私は自分に言いました。「少なくとも誰かを殺したことで私を責めることはできません！ たとえば、私は貧しい人々のために物資を買いました。 これは愛のためではなく、寛大に見えるためであり、私が必要としている人を操作することの喜びのためでした。 私は彼らに言った：「私は参加する時間がないので、これらの物資を持って両親の「そして教師たちの」会合の私の場所に行ってください。」

また、私を扇動する人々に囲まれるのが好きでした。 自分のイメージがありました。

あなたの神はお金でした、それでも彼は私に言いました。 お金のためにあなたは判決を受けました。 この理由で、あなたは奈落の底に沈み、主から背きました。

私たちは実際には金持ちでしたが、結局私たちは破産し、無一文となり、借金を抱えることになりました。 それに応えて、「何のお金？ 地球上にはたくさんの借金が残っています！」

私が第二の戒めに来たとき、私は子供の頃、嘘をつくことがお母さんの厳しい罰を避けるための優れた方法であることにすぐに気づきました。

私は嘘の父（サタン）と手を取り合って嘘つきになりました。 私の罪は私の嘘のように増加しました。 お母さんがどのように主とその最も聖なる御名を尊敬していたかを観察しました。 私は自分のための武器を見つけ、彼の名前を呪った。 私は言った：お母さん、私は神に誓います...」。 そして私は罰を避けました。 主の最も神聖な名前を暗示する私の嘘を想像してみてください...

そして、私の母が私を信じていなかったとき、私は「お母さん、私が嘘をつくと、その稲妻が私にここにそしてすぐに私を襲う」と言う習慣になりました。 言葉が時間とともに流れ去っていれば、稲妻が私をよく襲ったことがわかります。 彼は私を焦がし、私が今ここにいるのは神の慈悲のおかげです。

カトリックであると宣言した私は、私の約束をどれも尊重しておらず、神の名前をいかに無駄に使っているかがわかりました。

主の前で、私を取り巻くこれらのすべての恐ろしい生き物が崇拝に身を屈めたことに私は驚いた。 私は私のために祈って執り成した主の足元にある聖母マリアを見ました。

主の日の尊重についても。 私は哀れで、激しい痛みを感じました。 声は私に日曜日に私が私の体の世話をするのにXNUMX〜XNUMX時間を費やしたと私に言いました。 主に奉献するための恵みや祈りの行動はXNUMX分もありませんでした。 ロザリオを始めたら、「コマーシャルの間、ショーの前にそれができる」と自分に言いました。 主が非難される前の私の感謝の気持ち。 ミサに出席したくなかったとき、私はマムに言いました。「神はどこにでもあるのに、なぜそこに行かなければならないのですか？...

声はまた、神が昼も夜も私を見守ってくださったこと、そして見返りに私がまったく神に祈らなかったことを思い出させました。 そして日曜日には私は彼に感謝せず、彼に私の感謝の気持ちや愛を示しませんでした。 それどころか、私は自分の体の世話をし、私はそれの奴隷であり、私には魂があり、それを養わなければならなかったことを完全に忘れていました。 しかし、私は彼女に神の言葉を与えたことはありません。神の言葉（聖書）を読む人は誰でも怒るからです。

そして秘跡に関しては、私はすべてにおいて間違っていました。 私はあの年老いた紳士たちが私よりひどいので私は決して告白に行かないと言いました。 悪魔は私を告白から遠ざけました、そしてそれはそれが私の魂が清潔で治癒するのを妨げた方法です。

私の魂の白い純粋さは、私が罪を犯すたびに代償を払った。 サタンは彼の跡を残しました：暗い跡。

私の最初の聖体拝領を除いて、私は良い告白をしたことがありませんでした。 そこから、私は主をふさわしく受けたことはありません。

一貫性の欠如は、私が冒とくするほどの悪化に達していた：「聖なる聖体？

神様が一切れのパンを売っているのを想像できますか？」 これが神様との関係が弱まった状態で、魂を養ったことがなく、さらには祭司たちを絶えず批判していました。 あなたは私がそれにどのように専念したかを見なければなりませんでした！ 私の最も優しい子供時代から、私の父はかつてそこにいた人々は平信徒よりも女性化する人が多いと言いました。 そして主は私にこう言われます： これらは男性であり、司祭の神聖さは彼を愛し、彼を助ける彼のために祈る彼のコミュニティによって支えられています。

司祭が間違いを犯した場合、責任を負うのは彼のコミュニティであり、彼ではありません。」 私の人生のある時点で、同性愛の司祭を非難し、コミュニティはそれについて知らされました。 あなたは私がした悪を想像することはできません！

私が言ったように、「あなたはあなたの父とあなたの母を尊敬します」という第四の戒めに関して、主は私の両親に向かい合って私の感謝の気持ちを示しました。 彼らが私の仲間が持っていたすべてのものを私に提供することができなかったので、私は不満を言いました。

彼らが私のためにしてくれたすべてのことに対して私は彼らに恩知らずでした、そして、私は母が私のレベルになかったので母を知らないと言ったほどにはなりませんでした。 主は私にどのようにしてこの戒めを守ることができるかを示されました。

実は両親が病気の時は薬と医者の代金を払っていたのですが、お金を全部分析する方法。 それから私はそれらを操作する機会を得て、私はそれらを粉砕するようになりました。

父が私に一生懸命働き、引き受けるように教えてくれた良い父親であるにもかかわらず、彼が重要な詳細を忘れていたので、父が悲しそうに泣くのを見るのは残念でした。私の人生は揺らぎ始めていました。 彼は喫煙、飲酒、女性のフォローをしすぎたので、ある日、母に夫を捨てるように勧めました。 「あなたはもはや彼のような男と長い間続ける必要はないでしょう。 尊厳をもって、あなたに何かの価値があることを示してください。」 そしてお母さんはこう答えます。 私は離れることができず、あなたの父親からあなたを分離することはできませんでした。 私が去った場合、彼の救いのために祈るだろう。 私にそれを与えるこれらのすべての痛みと傷のため、私はそれを行うことができる唯一の人です、私はそれらを十字架上のキリストの苦しみに結び付けます。 毎日私は主に言います：私の痛みはあなたの十字架に比べて何もないので、私の夫と私の子供たちを救ってください。

私の側では、それを理解できず、反抗的になり、中絶、同棲、離婚を奨励するために女性の防衛を始めました。

彼が第XNUMXの戒めに来たとき、主は私に最も恐ろしい犯罪、つまり中絶を犯して私がした恐ろしい殺人を私に示しました。

さらに、女性には妊娠するかしないかを選択する権利があると主張したので、私はいくつかの流産に資金を提供していました。 14歳の少女が私の助言を中止したため、Book of Lifeで読むためにそれが与えられ、私は深く悔しがりました。

私はまた、XNUMX人の孫が誘惑、ファッションについて話しかけ、自分の体を利用するように助言し、避妊をするように言っている小さな女の子に悪いアドバイスを惜しみました：これは、未成年者の汚職の一種で、悪化した中絶の恐ろしい罪。

子供の血がこぼれるときはいつでも、それはサタンのホロコーストであり、それは主を痛め、震わせます。 種が卵に到達したとき、私は生命の本で私たちの魂がどのように形成されたかを見ました。 父なる神からの太陽光線のような美しい火花が降り注ぎます。 母の子宮がまかれるとすぐに、魂の光で光ります。

中絶の間、魂は痛みでうめき声を上げて泣き、その叫びはそれによって揺さぶられるので、天国で聞かれます。 この叫びは地獄で等しく響き渡りますが、それは喜びの叫びです。 毎日何人の子供が殺されていますか？

地獄の勝利です。 この無垢な血の代償により、毎回デーモンがXNUMX人解放されます。 私、私はこの血に没頭し、私の魂は完全に暗くなりました。 これらの流産の結果、私は罪の認識を失っていました。 私にとっては、すべてが大丈夫でした。 そして、私が使用した（避妊）スパイラルのために私が人生を拒否したすべての子供たちはどうですか？ そして私は奈落の底にさらに深く沈みました。 殺したことがなかったなんてなんて言えばいいんだ！

そして、私が軽蔑し、嫌いで、愛していなかったすべての人々！ それでも、私は彼女が銃弾で自殺するだけではないので、殺人者でした。 憎しみ、悪い行動、嫉妬、嫉妬によって自殺することもできます。

第六の戒めに関しては、私の夫は私の人生で唯一の男でした。 しかし、胸を見せびらかしたり、ズボン（ヒョウ）を履いたりするたびに、私は男性を不純に扇動し、罪に導きました。

さらに、私は女性に夫に不誠実であり、許しに対して説教し、離婚を奨励するようアドバイスしました。 そのとき、私は動物のように振る舞うことが現在の世界で受け入れられるとしても、肉の罪はひどく非難されていることに気づきました。

私の父の姦通罪が彼の子供をいかに傷つけたかを見るのは特に痛かった。

私のXNUMX人の兄弟は、子供たちが犯した過ちに気づかずに、父親、女教師、酒飲みの公認の写本となりました。 それが父が後悔のあまり泣いていた理由で、父が与えた悪い例はすべての子供たちに影響を及ぼしました。

第XNUMXの戒めについて-盗まないで-正直に私を判断した私は、主が私に家の食べ物が無駄にされていることを示しました。 彼は私に言った：「私は空腹で、私があなたに与えたものであなたが何をしたか、あなたがそれをどのように無駄にしたかを見てください！ 私は寒かったです、そしてあなたはファッションと外見の奴隷のように見えました、体重を減らすためにダイエットにたくさんのお金を捨てました。

あなたはあなたの体から神を作りました！

自分の国の貧困に罪の意識があることを実感しました。 彼はまた、私が誰かを批判するたびに、私は彼の名誉を盗んだことを私に示しました。 お金はいつでも返還できるので、お金を盗む方が簡単だったでしょう。しかし評判！...詳細私は子供たちに優しくて愛情深い母親がいるという恵みを奪いました。

私は子供たちを放棄して世界に行かせました。テレビ、コンピューター、ビデオゲームの前に子供たちを置きました。 私の良心を静めるために、ブランドの服を購入しました。 なんて恐ろしいことでしょう。 なんと計り知れない不快感！

ブック・オブ・ライフでは、すべてが映画のように見られます。 私の子供は言った、「うまくいけば、ママはすぐには戻ってこないだろう、そして彼女は迷惑で不機嫌なので交通渋滞があるだろう。」

実際、私は彼らの母親を彼らから盗みました、私は彼らから私の心にもたらさなければならない平和を盗みました。 私は神の愛も隣人の愛も教えていませんでした。 それは簡単です：私が私の兄弟を愛しなければ、私は主とは何の関係もありません：私に思いやりがなければ、私はもう彼とは何の関係もありません。

私はこの主題の専門家になったので、私は偽証と嘘について話します。 無実の嘘はありません、すべては彼らの父親であるサタンから来ます。 舌で犯した欠点は本当に恐ろしいものでした。

私は自分の舌でいかに傷つくかを見ました。 誰かをうわさ話したり、あざけったり、軽蔑的なニックネームをつけたりすると、その人を傷つけました。 ニックネームが痛いなんて！ 私は彼女を「大きなもの」と呼ぶことで女性を複雑にすることができました...

十戒に関するこの裁判の過程で、私の罪のすべてが渇望、この不健康な欲望の原因であることが私に示されました。 私はたくさんのお金で幸せだと思った。 そしてお金は私の執念になりました。 それは本当に悲しいことです。なぜなら、私の魂にとって最も恐ろしい瞬間は、たくさんのお金が手元にあったときだったからです。

自殺についても考えていました。 私はたくさんのお金を持っていて、私は一人で、空で、苦くて、イライラしていると感じました。 このお金への執着は私を主から遠ざけ、私を彼の手から離れさせました。

10の戒めを調べた後、命の書が私に示されました。 私はそれを説明する適切な言葉が良かったのに。 私のブック・オブ・ライフは、両親の細胞が集まったときに始まりました。 すぐに、火花があり、壮大な爆発があり、魂がそのように形成されました、私、私たちの父、とても良い神の神の手によって作成されました！ 本当に素晴らしいです！ 彼は24時間私たちを見守っていました。彼の愛は私の罰でした。なぜなら、彼は私の肉体ではなく私の魂を見ておられなかったからです。

また、その時点で私は偽善者でした！ 私は友人に言った：「あなたはこのドレスに魅了されています、それはあなたにとてもよく見えます！」 しかし、私は自分自身に考えました：それはグロテスクなドレスであり、彼女はまた自分が女王であると信じています！

生命の書では、すべてがまったく同じに見え、私がそれについて考えたことは、魂の内部環境も見ることができます。 私の嘘はすべて公開され、誰もがそれらを見ることができました。

ママが望んでいた場所に行けなかったので、ママがよく学校に出かけました。

たとえば、大学図書館でやらなければならなかった研究の仕事について彼女に嘘をついたし、実際、代わりにポルノ映画を見たり、友達とバーでビールを飲んだりした。 お母さんが私のパレードを見ていて、何も忘れられていないと思ったとき！

生命の書は本当に美しいです。 母は私のランチのために私のバスケットにバナナを入れていました、私の子供の頃、私たちは非常に貧しかったので、牛乳のようなグアバペースト。 私はたまたまバナナを食べて、皮をむいて地面に投げました。

主は、人が私のバナナの皮の4500つをどのように滑らせたかを見せてくれました。 私は思いやりの欠如で彼女を殺したかもしれません。 ボゴタの食料品店で女性が私にさらにXNUMXペソをくれたとき、私が後悔と悔い改めを告白した私の人生での唯一の時間。 父は私たちに正直を教えてくれました。 運転しながら出勤したところ、その間違いを実感しました。

「この馬鹿は私にさらに4500の重さを与えました、そして私は彼の店にすぐに戻らなければなりません」と私は私に言いました。 交通渋滞がひどかったので、帰らないことにしました。 しかし、私には反省があり、次の日曜日に私は4500ペソを返還せずに盗んだと非難しました。 告白者の言葉は聞こえなかった。

しかし、あなたは主が私に言われたことを知っていますか？ 「あなたはこの慈善の欠如を補償していません。 あなたにとって、それはわずかな出費のためのお金でしたが、最低限しか稼いでいないその女性にとって、その合計はXNUMX日間の栄養を表しています。」

主は私に彼女がどのように苦しんだかを示し、数日間彼女のXNUMX人の空腹の赤ちゃんを奪いました。

それから主は私に次の質問を尋ねられます：「あなたはどんな霊的な宝を持っていますか？」

霊的な宝物？ 私の手は空です！

「もしあなたがそれらを取り除くことさえできないならば、あなたがそれらを取り除くことができないならば、あなたは何が必要であると彼は付け加えました、XNUMXつのアパート、家とオフィスを所有しますか？

私があなたに与えた才能であなたは何をしましたか？ あなたには使命がありました。この使命は、愛の王国、神の王国を守ることでした。」

はい、才能があることを思い出すことができるように、私には魂があることを忘れていました。 私ができなかったこのすべての善は主を怒らせました。

主は再び愛と思いやりの欠如について話しました。 彼は私の霊的な死についても私に話しました。 地上では生きていましたが、実際には死んでいました。 あなたが霊的死とは何かを知ることができたら！ それは、罪に満ち、全世界を傷つける、すべての憎しみに満ちた魂、苦くて嫌な魂のようなものです。

外見も身なりも上手な自分の魂を見ましたが、内面は本当の下水道であり、私の魂は奈落の底に住んでいました。 私がとてもエキサイティングで落ち込んでいたのも不思議ではありません。

そして主は私に言われました、「あなたの霊的な死はあなたがあなたの隣人に敏感でなくなったときに始まりました」。

私はあなたに彼らの悲惨さを示すことによってあなたに警告しました。 あなたがテレビの報道、死者、誘拐、難民の状況を見たとき、あなたは言った：「貧しい人々、どれほど悲しい」。 しかし、実際には、あなたは彼らに苦痛を感じ、あなたの心には何も感じませんでした。 罪はあなたの心を石に変えました。」

My Book of Lifeが再び閉じられたとき、あなたは私の痛みの偉大さを想像することはできません。

私のすべての罪、私の救い、すべての無関心と私の恐ろしい感情を贖うために、主は私を最後まで待ってくださったので、私は神、私の父、このように振る舞ったことを気の毒に思いました。

彼は私に良い影響を与えた人々を送ってくれました。 彼は私を最後まで守ってくれました。 神は私たちの回心を懇願します！

もちろん、私が彼を非難したことで彼を非難することはできなかったでしょう。 自分の意志で、神の代わりにサタンを父として選び、生命の書が再び閉ざされた後、私はその底に罠の扉があった井戸に向かっていることに気づきました。

その間、私は急いで天国のすべての聖徒たちに自分を救うよう呼びかけ始めました。

悪いカトリック教徒だった私にとって、あなたは頭に浮かんだすべての聖人の名前を知りません！ 私はSant'IsidoroまたはSan Francesco d'Assisiに電話をかけ、私のリストが終わったとき、沈黙が落ちた。

それから私は大きな虚空と深い罰を感じました。

地球上のすべての人々が私が神聖さのにおいで死んだと信じていたと思いました、それは彼ら自身が私の執り成しを期待していたのかもしれません！

そして、私が上陸した場所を見てください！ それから私は見上げると、私の目は私の母の目に合いました。 とても痛いので、私は彼女に叫びました。 おかしい、お母さん。 私が行くところ、あなたは二度と私に会うことはないでしょう。

その瞬間、彼女には壮大な恵みが与えられました。 彼女は動かずにストレッチしましたが、指が上向きになり始めました。 私の目から痛みを伴って分離した鱗：霊的な盲目。 それから、私の患者がかつて私に言ったとき、私は一瞬で私の過去の人生を見ました。 「医師、あなたは唯物論的すぎて、いつかこれが必要になるでしょう。差し迫った危険の場合には、イエス・キリストにあなたの血でおおうように頼んでください。 私はあなたのために彼の血の代価を払います。」

私は大きな恥をかきながらすすり泣き始めました。「主イエスよ、私を憐れんでください！ 許して、もう一度チャンスをください！」

そして、私の人生で最も美しい瞬間が私に現れます。それを説明する言葉はありません。 イエスが来て私を井戸から連れ出し、それらすべての恐ろしい生き物が地面に平らになりました。

彼が私を寝かしたとき、彼は彼の愛をこめて私に言った：「あなたは地球に戻るつもりです、私はあなたに二度目のチャンスを与えます。」

しかし彼はそれが私の家族の祈りによるものではないことを明らかにしました。 「あなたに懇願することは彼らの権利です。

これは、あなたにとって外国人であり、あなたへの深い愛を込めて、泣き、祈り、心を起こしたすべての人々のとりなしのおかげです。」

小さな愛の炎のように、多くのライトが点灯するのを見ました。 人々が私のために祈っているのを見ました。 しかし、はるかに大きな炎があり、それは私にはるかに多くの光を与え、愛よりも輝いていたものでした。

私はこの人が誰であるかを知ってみました。 主は私に言われました：「彼はあなたをとても愛している人であり、彼はあなたを知らないのです。」 彼はこの男が朝刊の切り抜きを読んだと説明した。

彼は貧しい村人で、サンタマルタ（コロンビアの北東）のシエラネバダ山麓に住んでいました。 この貧しい男は黒砂糖を買うために町に行っていました。 砂糖は新聞紙に包まれていて、私の写真がありました。

男はこのように私を見たので、記事を完全に読んでさえいないのに、彼はひざまずき、深い愛ですすり泣き始めました。 彼は言った、「主よ、私の妹を憐れんでください。 主は彼女を救います。 あなたが彼女を救うなら、私はブガの聖域（コロンビア南西部にある）への巡礼に行くことを約束します。 しかし、どうか彼女を救ってください。」

この貧しい男を想像してみてください。彼は空腹であることに不満はなく、知らない人のために地域全体を渡ることを申し出たので、彼には愛の大きな能力がありました！

そして主は私に言った、「これはあなたの隣人を愛しています」。 そして彼は付け加えた：「あなたは（地球に）帰ろうとしている、そしてあなたはあなたの証言を千回ではなく千回千回与えるであろう」。

そして、あなたが証言を理解しても変わらない人たちには不幸です。 私の奉献者である司祭たちも同じです。なぜなら、聞きたくない人ほど最悪の聴覚障害者はいないからです。」

私の兄弟姉妹であるこの証言は脅威ではありません。 主は私たちを脅かす必要はありません。 それはあなたに自分自身を提示する機会であり、神に感謝します、私は生きるために必要なものを経験しました！

あなたの何人かが死んで彼の前に彼の生命の書を開いたとき、あなたは私がそれを見たようにすべてを見るでしょう。

そして、私たちはすべて私たちがどのように見えるかを確認します。唯一の違いは、神の前で私たちの思考を感じることです。最も美しいのは、主が私たちの前にいて、毎日私たちの回心を願い、私たちが彼と一緒に新しい生き物になることです。彼なしでは何もできないからです。

主があなたにすべてを豊かに祝福してくださいますように。

神に栄光を。