მე ლესბოსელი და აბორტისტი, მოქცეული მეჯგორჯში

ეს თებერვლის დღე კარგად მახსოვს. კოლეჯში ვიყავი. ყოველ ჯერზე და შემდეგ მე ვუყურებდი ფანჯარას და მაინტერესებდა სარა უკვე წასული იყო. სარა ფეხმძიმე იყო დაორსულებული სწრაფი ისტორიის განმავლობაში, რომელიც დასრულდა ორსულობის დადებითი ტესტით. მან დახმარებისთვის მიუბრუნდა, მან არ იცის რა უნდა გამეკეთებინა. ”ეს მხოლოდ უჯრედების სიმსივნეა”, - ვთქვით. შემდეგ მიიღო ეს გადაწყვეტილება. მე ვამაყობდი, რომ სარას ვურჩიე აბორტის გაკეთება. მე მტკიცედ მჯეროდა ეს თავისუფლება, რომელიც საშუალებას აძლევს ქალებს მართონ თავიანთი სექსუალობა და გააკონტროლონ დედობა, სანამ იგი სრულად არ აღმოიფხვრება. ბავშვები შედიოდნენ.

ჯერ კიდევ რაღაც მოხდა თებერვლის დღეს. მე რომ ასე დარწმუნებული ვიყავი ჩემი რწმენის გამო, რატომ მოხდა ამ დღის მეორე ნახევრის წლისთავი, საავადმყოფოს სუნი, სარის ცრემლები ყოველ წელს ბრუნდებოდა ჩემზე? რატომ ყოველთვის ახალშობილს ვხედავდი, ამ არჩევანსზე ვფიქრობდი ღრმა მწუხარებით? პასუხი რამდენიმე წლის შემდეგ, პროსპექტული სემინარის დროს, რომელშიც მე დავესწარი. იქ აღმოვაჩინე, რა იყო აბორტი ნამდვილად: მკვლელობა. უფრო სწორად: ის, რასაც აბორტის უფლებას ვუწოდებდი, სინამდვილეში იყო მრავალჯერადი მკვლელობა, სადაც დედა და ბავშვი იყვნენ მთავარი მსხვერპლი, რომლებსაც დაემატა შინაგანი გირაოს სიკვდილი. მე ამ ჯგუფს ვეკუთვნოდი. აბორტის დამტკიცებით, შინაგანი შვებულება მივიღე, რომელიც მაშინვე ვერ გავაცნობიერე. გულის პატარა ხვრელი, რომელზეც ყურადღება არ მიმიქცევია, ძალიან კარგი სამუშაო კარიერის ენთუზიაზმით მოვექეცი და დავიწყე პროგრესული ატმოსფერო, რომელშიც მე ვიყავი ჩაძირული.

მე ვიყავი მესამე მსოფლიოტი, რომელიც მზად იყო ხელი შეუწყო ნებისმიერი სახის უფლებას, რომელსაც საზოგადოება უფრო სამართლიანი და სამართლიანი იქნებოდა, კულტურული ავანგარდის მიერ დაწერილი იდეების თანახმად. მე ანტიქლექსიული ვიყავი: ეკლესიაზე საუბარი სკანდალებს, პედოფილიას, გაუაზრებელ სიმდიდრეს, ქურუმებს გულისხმობდნენ, რომელთა ინტერესიც იყო ზოგიერთი საჩივრების დამუშავება. ღმერთის არსებობასთან დაკავშირებით, პენსიონერი პენსიონერი ქალებისთვის ეს დროითი გააზრება მიმაჩნია. ურთიერთობებში მე აღმოვაჩინე მამაკაცები, რომლებიც კრიზისიდან ღრმად იყვნენ კრიზული თავიანთი მამაკაცურობით, დაშინებული ქალის აგრესიულობის გამო და ვერ ახერხებდნენ მართვას და გადაწყვეტილებების მიღებას. მე ვიცოდი ქალები დაიღალა (მათ შორის მეც), რომ წამყვანი ურთიერთობა ჰქონოდათ მამაკაცებთან, როგორიცაა შეშინებული და გაუაზრებელი ბავშვები. მე უფრო და უფრო ვგრძნობდი უნდობლობას საპირისპირო სქესის მიმართ, მაშინ როდესაც მე ვხედავდი ძლიერ თანამონაწილეობას ქალებთან, რაც გაძლიერდა, როდესაც დავიწყე ასოციაციებში და კულტურულ წრეებში დასწრება.

დებატები და სამუშაო შეხვედრები დაპირისპირების მომენტები იყო სოციალურ საკითხებზე, მათ შორის, ადამიანის არსებობის არასტაბილურობასთან. სამუშაოს გარდა, სიწმინდეს ნელ – ნელა დაეუფლა ემოციური სფეროს ამოფრქვევა. საჭირო იყო რეაგირება, სიყვარულის ფორმების პოპულარიზაციით, რომელიც ემყარება ემოციის და თვითგამორკვევის სითხის დატვირთვას, თავისუფლად დაუბრუნებდა იმ ურთიერთობებს, რომლებიც შეძლებენ შეინარჩუნონ საზოგადოებაში მომხდარ ცვლილებებს, რომლებიც, ამ ფიქრის თანახმად, ბუნებრივი ოჯახი აღარ იყო შეუძლია განთავისუფლება. აუცილებელი იყო თავი დაეღწია მამაკაც-ქალი ურთიერთობისგან, რომელიც ახლა ურთიერთსაწინააღმდეგოდ მიიჩნევა, ვიდრე დამატებითი.

ასეთ ამაღელვებელ კლიმატში, მოკლე დროში აღმოვაჩინე, რომ ვცხოვრობდი ჩემს ჰომოსექსუალობას. ეს ყველაფერი მარტივი გზით მოხდა. თავს კმაყოფილად ვგრძნობდი და, შესაბამისად, მჯეროდა, რომ შინაგანი სისრულე ვიპოვნე. დარწმუნებული ვიყავი, რომ მხოლოდ ჩემი მხრიდან ქალთან ვიპოვიდი იმ სრულ რეალიზაციას, რაც გრძნობების, ემოციების და იდეალების სწორი კომბინაცია იყო. ცოტათი მაინც, ემოციური გაზიარების ეს ბორბალი, რომელიც დამყარდა ქალებთან ცრუ გრძნობების ქვეშ, დავიწყე ჩემი მოხმარება, რომ დამეხმარებინა სარა აბორტის შედეგად დაბადებული სიცარიელის გრძნობა.

აბორტის პროპაგანდის მხარდაჭერით, ფაქტობრივად, მე დავიწყე საკუთარი თავის მკვლელობა, დედობის გრძნობიდან დამთავრებული. მე უარვყავი ის, რაც დედა-შვილის ურთიერთობას მოიცავს, მაგრამ მის მიღმა. სინამდვილეში, ყველა ქალი არის დედა, რომელმაც იცის, როგორ უნდა მივესალმო და გავალაგოთ საზოგადოების ობლიგაციები: ოჯახი, მეგობრები და ურთიერთობები. ქალი ახორციელებს „გაფართოებულ დედობას“, რომელიც ცხოვრებას ქმნის: ეს არის საჩუქარი, რომელიც მნიშვნელობას ანიჭებს ურთიერთობებს, ავსებს მათ შინაარსით და იცავს მათ. ჩემგან ამ ძვირფასი საჩუქრის მოსაშორებლად, მე აღმოვაჩინე ჩემი ქალის იდენტურობა და "ჩემში შეიქმნა პატარა ხვრელი" ჩემში, რომელიც შემდეგ გახდა აჩრდილი, როდესაც მე ვცხოვრობდი ჩემს ჰომოსექსუალობას. ქალთან ურთიერთობის საშუალებით, მე ვცდილობდი უკან მიმეყვანა ის ქალურობას, რისიც თავს ვიკავებდი.

ამ მიწისძვრის შუაგულში მოულოდნელი მოწვევა მომივიდა: მოგზაურობა მეჯგორჯში. ეს იყო ჩემმა დამ, რომელმაც შემომთავაზა. ის ასევე არ იყო ეკლესიის გულშემატკივარი, არც ისეთი ექსტრემისტი, როგორიც მე ვიყავი, მაგრამ რა იყო საკმარისი იმისთვის, რომ მისი წინადადება გამეცა. მან მკითხა, რადგან ის რამდენიმე თვის წინ იყო იქ მეგობრებთან ერთად: მან ცნობისმოყვარეობით გაეშურა და ახლა მას სურდა გაეზიარებინა ეს გამოცდილება, რომელიც, მისი თქმით, რევოლუციური იყო. ის ხშირად მეუბნებოდა "თქვენ არ იცით რას ნიშნავს" იმდენად, რამდენადაც მე მივიღე. ძალიან მინდოდა დამენახა რა იყო იქ. მე მას ვენდობოდი, ვიცოდი, რომ ის გონივრული ადამიანი იყო და ამიტომ რაღაც უნდა შეეხო მას. ყოველ შემთხვევაში, მე დავრჩი ჩემი იდეა: ვერაფერი სიკეთეს ვერ მოჰყვებოდა რელიგია, რომ აღარაფერი ვთქვათ იმ ადგილიდან, სადაც ექვსი ადამიანი აცხადებდა, რომ აქვთ აპარატი, რაც ჩემთვის ბანალური კოლექტიური შეთავაზება იყო.

ჩემი იდეების სიმდიდრით, ჩვენ წამოვედით. და აი სიურპრიზი. მოსმენის ამბავი, თუ ვინ განიცდიდა ამ ფენომენს (უშუალო პროტაგონისტი, ადგილობრივი მოსახლეობა, ექიმები, რომლებმაც ანალიზები ჩაატარეს მხედველებზე), მივხვდი ჩემს ცრურწმენებს და თუ როგორ დამიბრმეს ისინი და ხელს უშლიდნენ რეალობის დაკვირვებას. რა იყო მე დავტოვე მჯერა, რომ მეჯგორჯში ყველაფერი ყალბი იყო მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩემთვის რელიგია ყალბი იყო და გამოიგონეს, რომ გაკოტრებული ხალხის თავისუფლების დასაძლევად ყოფილიყო. და მაინც, ჩემი ნდობის ამ საბრალო საქმესთან დაკავშირებული უნდა ყოფილიყო ხელშესახები ფაქტი: იქ, მეჯგორჯში, ოკეანეური ნაკადი არსებობდა მთელ მსოფლიოში. როგორ შეიძლება ეს მოვლენა ყალბი იყოს და ოცდაათ წელზე მეტი ხნის განმავლობაში დადგეს?

ტყუილი დიდხანს არ გრძელდება, გარკვეული პერიოდის შემდეგ ის აღმოცენდება. ამის ნაცვლად, მრავალი ჩვენების მოსმენისას, სახლში დაბრუნებულებმა განაგრძეს რწმენის მოგზაურობა, მიუახლოეს ზიარებას, წყდებოდა დრამატული ოჯახური სიტუაციები, დაავადებული ადამიანები, რომლებიც განიკურნენ, განსაკუთრებით სულის დაავადებებისგან, მაგალითად, ის, რასაც ჩვენ ჩვეულებრივ უწოდებენ შფოთვას, დეპრესიებს, პარანოია. რაც ხშირად თვითმკვლელობამდე მიჰყავს. რა იყო Medjugorje- ში საკმარისი იმისთვის, რომ გადალახულიყო ამ ხალხის ცხოვრება? ან უკეთესი: ვინ იყო იქ? მალევე გავარკვიე. იყო ცოცხალი ღმერთი, რომელიც შვილებს მარიამის ხელით უვლიდა. ამ ახალმა აღმოჩენამ იმ ფორმით მოისმინა, ვინც მოუსმინეს იმ ადგილს, ვინც ამ ადგილას წავიდა და გადაწყვიტა, რომ რომელიმე საზოგადოებაში მსახურება დარჩენილიყო და მომლოცველები ეთქვა, როგორ მუშაობდა ეს დედადი შრომისმოყვარეობით, რათა შვილები მოუსვენრობისგან გამოეყვანა. სიცარიელის ეს გრძნობა, რაც თან ახლდა, ​​სულის მდგომარეობა იყო, რომელიც მე შემეძლო გამეზიარებინა მათთვის, ვინც ჩემს მსგავს გამოცდილებას განიცდიდა, მაგრამ ჩემგან განსხვავებით, შეჩერდა.

ამ წუთიდან მე დავიწყე საკუთარი თავის შეკითხვების დასმა: რა იყო ის რეალობა, რამაც შეიძლება სრულ რეალიზებამდე მიმიყვანა? შეესაბამებოდა თუ არა ცხოვრების წესი, რომელიც ჩემს რეალობას შეესაბამება სინამდვილეში, თუ ეს ბოროტება იყო, რომელმაც ხელი შეუწყო სულის ჭრილობების განვითარებას? მეჯუჯგორში ღვთის კონკრეტული გამოცდილება მივიღე: იმ ადამიანების ტანჯვა, რომლებმაც დაშლილი იდენტურობით იცხოვრეს, ასევე ჩემი ტანჯვა იყო და მათი ჩვენებების მოსმენა და მათი "აღდგომა" გამიხსნა ჩემი თვალები, იგივე თვალები, რომლებიც წარსულში მათ დაინახეს რწმენა ცრურწმენების ლინზების მიმართ. ახლა ღმერთის ეს გამოცდილება, რომელიც "არასოდეს დატოვებს თავის შვილებს მარტო და პირველ რიგში არა ტკივილსა და არა სასოწარკვეთილებაში", რომელიც დაიწყო მეჯგორჯში დაწყებულმა ცხოვრებაში, გაგრძელდა ჩემს ცხოვრებაში, ესწრებოდა საღვთო მასას. მე ჭეშმარიტების წყურვილს ვგრძნობდი და გამაგრილებელი ვიპოვნე მხოლოდ ცოცხალი წყლის იმ წყაროს ხატვას, რომელსაც ღვთის სიტყვა ჰქვია. აქ, ფაქტობრივად, მე ვიპოვნე ამოტვიფრული ჩემი სახელი, ჩემი ამბავი, ჩემი თვითმყოფადობა. ოდნავ მაინც მივხვდი, რომ უფალი ადგენს ორიგინალურ გეგმას თითოეული ბავშვისთვის, რომელიც შედგება ნიჭისა და თვისებებისგან, რაც პიროვნებას უნიკალურობას ანიჭებს.

ნელ-ნელა, სიბრმავე, რომელიც მიზეზს აშორებდა და იბადებოდა, ჩემში წარმოიშვა ეჭვი, რომ თავისუფლების ის უფლებები, რომლებშიც ყოველთვის მჯეროდა, სინამდვილეში ბოროტი იყო შენიღბული, როგორც სიკეთე, რომელიც ხელს უშლიდა ნამდვილი ფრანჩესკის წარმოქმნას მისი მთლიანობით. ახალი თვალებით დავიწყე გზა, რომელშიც შევეცადე მესწავლა ჩემი თვითმყოფადობა. მე მონაწილეობა მივიღე სასიცოცხლო სემინარებში და იქ შევადგინე ისინი, ვინც ჩემს მსგავს გამოცდილებას განიცდიდა, ფსიქოთერაპევტებთან და მღვდელმცოდნეებთან, სპეციალობასთან დაკავშირებული საკითხებით: საბოლოოდ, მე თეორიული ლინზების გარეშე ვიყავი და ვცხოვრობდი რეალობასთან. სინამდვილეში, აქ მე დავყარე ამ რთული თავსატეხის ნაჭრები, რომლებიც ჩემს ცხოვრებაში გახდა: თუ ადრე ცალი გაფანტავდნენ და ცუდად იჭერდნენ, ახლა ისინი იღებდნენ ასეთ ბრძანებას, რომ მე ნახატის ნახვას დავიწყებდი: ჩემი ჰომოსექსუალობა იყო ფემინიზმისა და აბორტის შემცირებული იდენტურობის შედეგი. მხოლოდ ის, რაც წლების განმავლობაში მჯეროდა, შემეძლო სრულად გააცნობიეროს ჩემი თავი, მომკლა მე, მიყიდი ტყუილებს, რომლებიც სიმართლეს გადაეცა.

ამ ცნობიერიდან დავიწყე, რომ მე დავიწყე ქალის ვინაობა, როგორც ქალი, დამიბრუნდა ის, რაც ჩემგან მოპარული იყო: მე თვითონ. დღეს მე ვარ დაქორწინებული და დეივი ჩემს გვერდით დადის, რომელიც ჩემთან ახლოს იყო ამ გზაზე. თითოეული ჩვენგანისთვის არსებობს ერთი ადამიანის მიერ შექმნილი პროექტი, რომელიც ერთადერთია, რომელსაც ნამდვილად შეუძლია მიგვიყვანოს ის, რაც ვართ. ეს ყველაფერი იმაზე უნდა ითქვას, რომ ჩვენი დიახ, როგორც ღვთის შვილები იყვნენ, ამ პროექტის ცრუ იდეოლოგიური მოლოდინების გარეშე მოსაზრების გარეშე, რაც არასდროს ჩაანაცვლებს ჩვენს ბუნებას, როგორც ქალებს, ისე ქალებს.