რწმენა და ლოცვა დაეხმარა მას დეპრესიის დაძლევაში

აღდგომის კვირა, კალენდარი, რომელიც გამოცხადდა ჩემი სამზარეულოს კედელზე. ასე მოიქცნენ ბავშვთა კალათები თავიანთი ნეონის ფერის კვერცხებითა და ჭაობის კურდღლებით. და ჩვენი ახალი საეკლესიო სამოსი.

ჯეიმს, 13 წლის, და ქეითს, 11 წლის, ჰქონდათ პოლკა წერტილების კაბები, როგორიცაა ჩემი, ხოლო ტომასს, სამი წლის, ამაყად ეცვა მინიატურული ჰალსტუხი. აღდგომა გარშემო იყო.

მაშ, რატომ არ მოხდა ჩემში აღდგომა?

"აჰა!" თქვა ჩემი მეუღლე რიკმა, როდესაც გზიდან წამოვედით. ”მსხლის ხეები ყვავის! პირველად, როდესაც ჩვენ დავთესეთ ისინი! ”

არც კი მახსოვს, რომ მსხლის ხეები გვქონდა. რა შუაშია ჩემთან, ბატონო? ასე მოხდა უცებ, ეს ნაცრისფერი, პირქუში და უიმედო გრძნობა.

ეკლესიაში, შეძახილები "ბედნიერი აღდგომა!" დაბომბა. "Ბედნიერი აღდგომა!" მე თუთიყუში გავაკეთე, ჩემი მეგობრების ნათელი ღიმილის მიბაძვით. ბედნიერი სახე დადეთ. რა სახის ქრისტიანი სწყინდა აღდგომას?

მე ვუთხარი ჩემს თავს, ეს მხოლოდ დროებითი იყო. მაგრამ აპრილი და მაისი ერთი და იგივე მუწუკით გაიარეს. ჭამა დამავიწყდა, წონას ვკარგავდი, ვერ ვიძინებდი. დედაჩემს მინდოდა, რომ ექიმს ვხედავ, მაგრამ რა შემეძლო მისთვის მეთქვა: "ვწუხვარ, მაგრამ ამის გაკეთების მიზეზი არ არსებობს"?

განა ქრისტიანები არ უნდა გაიხარონ უფალმა? მთელი ჩემი 34 წლის ასაკში მე დავდიოდი ორ საეკლესიო სამსახურზე ყოველ კვირა დღეს, სამშაბათს საღამოს გასასვლელში, ოთხშაბათს ღამით გოგონების მოქმედებებზე, როდესაც მე ვიყავი უმცროსი, დღესდღეობით რიკთან ლოცვების შეხვედრა.

რას იფიქრებენ ყველას, რომ რომ იცოდნენ, მე ამ სიბნელეს განვიცდიდი, რომ ღმერთს ასე არ ვცდებოდი?

იქნებ უბრალოდ დამჭირდა სცენის შეცვლა. ივნისში, როდესაც შვებულებაში წავედით, ყველაფერი სხვაგვარად იქნებოდა.

ფლორიდის ყურის სანაპიროზე მოგზაურობის დროს შევეცადე რიკის და ბიჭის ენთუზიაზმი გეგმავს ყველაფერს, რაც მათ სურდათ, რომ ერთხელ მოეტანათ სანაპიროზე გასასვლელი, მაგრამ საბოლოოდ ვგრძნობდი საშრობში უცნაურ წინდებს. .

ჩვენს ნაქირავ მდგომარეობაში მე მივყავდი მოძრაობებს, პიკნიკი დავდიოდი სანაპიროზე, ვთამაშობდი და საღამოს, სანამ ოჯახს ეძინა, მე ვტიროდი.

მოცურების მინის კარებიდან მარილიან წყვდიადში გამოვდიოდი და ვუსმენდი ტალღების რიტმს. რატომ არ დამამშვიდე ისე, როგორც ყოველთვის? მკლავებზე ახალი ნამყენები მაქვს, სერ, ასე რომ, ფლორიდაში უნდა ვიყო. რატომ არაფერს ვგრძნობ?

სახლში მივედი იმაზე უარესი, ვიდრე წასვლისთანავე. მე შევჩერდი ჩემს სარკეში ჩახედვას, არ მინდოდა შევეხო თვალწარმტაც ქალს გაჭირვებული თვალებით იქ.

მთელი ზაფხული იძულებული გავხდი, ბავშვები მეეზოვეში ჩავიყვანე საცურაო აუზში, ვფიქრობდი: იქნებ, თუ სხვა დედებივით მოვიქცევი, შეიძლება ისევ დედობა ვგრძნობდე. სანამ ჩემი მეგობრები ესაუბრებოდნენ, სათამაშოები მოვიხადე და ჟურნალისთვის ვიყავი მიღწეული.

ვფიქრობდი, რომ რიკსაც კი გავახალისებდი, სანამ ერთ საღამოს მან თქვა, "ჯული აღარ ხარ. რამე ცუდი? "

არა! ეს იყო პრობლემა. ყველაფერი კარგად იყო, ჩემს გარდა. "ცოტათი დაღლილი ვარ", - ვთქვი მე.

"მოდით, ვილოცოთ ამისათვის", - თქვა მან.

ვლოცულობდი! მე ვლოცულობდი და ვლოცულობდი და არაფერი ხდება. რიკს უფრო მეტად უნდა შეეშინდა, ვიდრე გაუშვა, რადგან პირველად ჩვენს დაქორწინებულ ცხოვრებაში, მან შესთავაზა, რომ ერთად გვემშვიდობებინა. მე გავიმეორე ყველაფერი მის შემდეგ, საქორწილო ფიცივით.

"უფალი ჩემი მწყემსია. არ მსურს."

"უფალი ჩემი მწყემსია. არ მსურს."

ეს გახდა ღამის რიტუალი, ერთად ვილოცეთ ძილის წინ. "გმადლობთ, ბატონო," რიკი დაიხურებოდა, "ჯულის ჯანსაღი მშვიდობის შენარჩუნებისთვის." მეც კომფორტულად ვიგრძნობდი მანამ, სანამ ის ლოცულობდა. შემდეგ დაიძინებდა და როცა ვეღარ მოვიტყუებდი, საათს ვიღებდი ყუთებს და ტიპაჟს.

00:10 02:30. 04:15 ეს უკვე დასამალი გახდა. როგორ შემიძლია ვუთხრა ჩემს ქმარს, რომ მისი ლოცვები არ მოქმედებდა? როგორ შემიძლია იმედგაცრუებული რიკისთვის, თითქოს იმედგაცრუებული ვყოფილიყავი ღმერთი?

ოქტომბერში, დედაჩემმა კვირაში რამდენჯერმე დაიწყო "უბრალოდ გამარჯობა რომ ვთქვა". მან კითხვები არ დაუსვა, მაგრამ გამჭვირვალე მცდელობა გამხნევებისთვის მითხრა, რომ ჩემი იძულებული ღიმილიც კი არ მხიბლავდა მას.

ნოემბრის დასაწყისში იგი დაჟინებით მოითხოვდა საყიდლებზე გამეყვანა. სავაჭრო ცენტრში დედაჩემი კაბას მიადგა. ”აჰა, ჯული, ეს არის ახალი ფერი შემოდგომისთვის! მდოგვი. ნახე ეს ჯინსი? და შესაბამისი ჟაკეტი? " განმიმარტეთ ისე, თითქოს სკოლამდელი აღზრდის სპეციალისტი ხართ.

მან ტანსაცმელი მოიხვია და გასახდელში მაქცია. სარკისკენ მიბრუნდა, მე ჯინსი ეცვა, ჩვეულებრივ ორი ​​ზომით პატარა, და ბოლო ბოლოზე მივაკარი ქამარი.

”ჯული, რა სჭირდება ამდენ ხანს? ახლა შემიძლია შემოვიდე? "

- კარგი, - ვთქვი გადაყენებულად.

"ოჰ, ჯული, ეს ფერი შესანიშნავია თქვენი წითელი თმით! მე შენს კაბას ვიღებ. რატომ არ აცვიათ ეს და ნაყინისკენ ვჩერდებით სახლისკენ. ” იფეპი. Ნაყინი.

თავის Oldsmobile- ში დავუბრუნდი, ისევ უარი ვთქვი გამოსვლაზე. "წადი, ნაყინი მომიტანე და გამოიტანე." მანქანაში უფრო უსაფრთხო ვიყავი ვიდრე იმ ადამიანებთან, რომლებთანაც მოელოდა ლაპარაკი და ხალისიანი.

დედა დაბრუნდა ჩემი ბავშვობის ფავორიტთან, შოკოლადის მაკიაჟისგან, ნამდვილი გახურებული კრემით. ძლივს და სწრაფად ჩავიცვი ჩალის მეშვეობით, რომ შევეცადე და მახსოვს ის საშინელი გრძნობები. ეს არ იყო კარგი. რატომ არაფერია ცხოვრებაში უფრო მხიარული?

დედა ყოველდღე იწყებოდა მოსვლას. მეზიზღებოდა ის, როდესაც იგი ჩავიდა და მე მძულდა მისი წასვლისთანავე. ერთ დილით ის თავის კამერასთან შემოვიდა და სახლის ირგვლივ მიყვებოდა ფოტოებს. ”მე მინდა გაჩვენოთ, რა ლამაზი ხარ”.

დედები ყოველთვის ფიქრობენ, რომ ქალიშვილები საყვარლები არიან. მე ვარ ყალბი და წარუმატებელი და უნდა ვაჩვენო. თუმცა, ჩემს უკან მის ტროტუარზე დანახვა, დაჭრა მოშორებით, იმდენად მხიარული იყო, რომ მეცინებოდა. თითქოს დავიწყებული სიმღერის მოსმენა იყო. მან დაასრულა რგოლი და სასწრაფოდ მიაშურა ერთ საათს შემქმნელს.

უკან დაბრუნებისას მან გამოსახულებები ბარათების გამარჯვებული ხელით დაალაგა. მან მათ შეხება უნდა შეუქმნა. მე ასე გამოიყურება ... ნორმალური.

მე ავირჩიე ჩემი საყვარელი დარტყმა, ის, ვინც ჩემთან ერთად იცინის, და დანარჩენი დღის განმავლობაში ეს გადავიტანე, ასე რომ მაცივარში შევიტანე. მე მინდოდა ამ სიცილისგან თავის შეკავება, მჯეროდა რომ ეს ბედნიერება იყო, მე თვითონ ყოფნა. ისევე, როგორც რიკის ლოცვებზე ძილის დროს, ლიფტი არ გაგრძელებულა.

როდესაც დედა დაბრუნდა მეორე დღეს, მე იჯდა სამზარეულოს იატაკზე ტირილი. ის ჩემს გვერდით იდგა. "ჯული, ვფიქრობ, რომ დროა ექიმის ნახვა."

ჩემი პატივისცემის ბოლო ფრაგმენტები დაიშალა. ექიმის ნომრის აკრეფა საბოლოო მარცხი იყო. მან მაშინვე დანიშნა.

მის ნაცნობ მწვანე ტყავის სკამზე დავჯექი მის მოსაცდელ ოთახში, ვისურვებდი, რომ სხვა პაციენტებიც ვიყო. ხუთი მოუსვენარი შვილის მქონე ქალბატონი, მოხუცი, რომელიც ფანჯარას უყურებს, სულელი მოზარდი.

რომელი ზრდასრული ქალი სჭირდება დედას, რომ მან ექიმთან წასვლა შეძლოს? რას იტყოდა დოქტორი კელი, თუ გაარკვია, რომ ჩემთან ცუდი არაფერია? მე დავინახე, რომ მან აღნიშნა ჩემი "გონებრივი შემთხვევა / ვეიროდოს" დიაგრამა.

"ჯული, დაბრუნდი", - დაუძახა მედდამ. ისიც ხომ უნდა იცოდეს ეს?

"რა საქმეა, ჯული?" ექიმმა კელი თავაზიანად იკითხა.

ჩემი მდგომარეობის სხვისთვის აღიარება ერთ-ერთი ყველაზე რთული რამ იყო, რაც მე ოდესმე გამიკეთებია. ”მე - აღარ ვგრძნობ თავს. ვხვდები, რომ არ ვგრძნობ თავს ისე, როგორც უკვე ცხრა თვეა და ვერ ვწყვეტ ტირილს. ”

კონკრეტულად, ექიმმა განაგრძო კითხვების დასმა. მოულოდნელად გამოჩნდა სიმპტომები? ეკლესიები.

"დაიკლო წონა?"

"ძალიან ცოტათი გძინავთ?"

"დაკარგა სიამოვნება იმ ნივთებისგან, რაც მოგეწონა?"

"კონცენტრირება გიჭირთ?"

Დიახ დიახ დიახ! მოლში.

- ჯული, - თქვა ექიმმა, - დეპრესიაში ხართ. დეპრესიას მრავალი მიზეზი შეიძლება ჰქონდეს, მაგრამ როდესაც იგი მოულოდნელად ხდება, ეს შეიძლება იყოს ფიზიკური მდგომარეობა ტვინში სეროტონინის დონის ვარდნის გამო. საუბარი არაა პერსონაჟზე, რომელიც ვერ ახერხებს ან სისუსტის ნიშანს წარმოადგენს. ძლიერი და ძლიერი ფეხბურთელები ასევე განიცდიან დეპრესიას. ”

ის არ მამართლებს! Ფეხბურთელები. კვლავ თქვით ეს ... ფიზიკური მდგომარეობა ...

"მაგრამ, დოქტორ კელი, მე რომ საკმარისი რწმენა მქონდეს, განა ვერ განკურნავდა ღმერთი დეპრესიას?"

”მე ასევე ერთგული ადამიანი ვარ, ჯული. ზოგჯერ ღმერთი იყენებს ექიმებს სამკურნალოდ. გახსოვთ, როდესაც ჯეიმმა მკლავი გატეხა? თქვენ წაიყვანეთ ის ორთოპედთან.

”დეპრესია არის დაავადება,” - განაგრძო მან, ”ხშირად განკურნებადია წამლებით”. მან ამოიღო რეცეპტი მისი ბლოკიდან.

”ამით თქვენი სეროტონინის დონე თანდათან გაიზრდება. ამით, მჯერა, რომ შენ დაიწყებ შენს ძველ თვით გრძნობას. თქვენ მოგიწევთ მედიცინაში მინიმუმ ექვსი თვის განმავლობაში დარჩენა. კიდევ ოთხ კვირას გნახავ. ”

მე დავტოვე მისი ოფისი ჰაერში გასეირნების დროს. მაგრამ მედიკამენტთან ერთი კვირა არაფერი შეცვლილა. იმედი გაქცეული ბურთისავით დაეცა.

მეორე კვირის ერთ დილას, მე გამეღვიძა და მივხვდი, რომ მთელი ღამე მეძინა. როგორც ნელი მოძრაობის ფილმში, ჩარჩოებით ჩარჩო, სხვა ცვლილებებიც მოჰყვა, მხიარულ მომენტებს, რომლებიც ერთმანეთთან ნაცრისფრად შეიჭრნენ.

ერთ შაბათს, ექიმთან ვიზიტის შემდეგ დაახლოებით ორი თვის შემდეგ, მე და რიკმა ბავშვები მაკდონალდში წავედით. კარების გავლით გავიარეთ და უცებ გამახსენდა საფრანგეთის კარტოფილის გემო. ეს არის ის, რაც, როგორც ჩანს, საჭმლის გამოირჩევა. მოუთმენელი ბავშვივით დავწექი.

"შემიძლია ავიღო შენი შეკვეთა?" თქვა ბიჭმა მთვლელი.

"Კი!" უპასუხა უხეშად. ”დიდი რაოდენობის ფრანგული ფრაისი მექნება და შოკოლადის დიდი მაკიაჟი. ო, დიახ, ბევრი კეტჩუპი!”

უჯრა გამოვიღე და ოჯახს სადგამში მივყევი. გემრიელი, მარილიანი, ცხელი ჩიფსები! ბევრი წიწაკა დავამატე, თითოეული კარტოფილის ნიკაპი კეტჩუპის დიდ მთაზე გადავიტანე. მარილიანმა მაიძულა ჩემი გლუვი გავმხდარიყავი. ცივი სასმელი ისე მძიმედ და სწრაფად გამიწურა, რომ ყელი გამეყინა.

გმადლობთ, ბატონო, ჩემო შოკოლადის რძე. რიკის ხელი გამომიჭირა მაგიდის ქვეშ და ჩურჩულით "მიყვარხარ".

გავიდა კიდევ ორი ​​თვე, კარგი დღეები უფრო და უფრო ხშირად მოდის. შემდეგ კვლავ აღდგომის კვირა იყო - ოჰ, მაგრამ არა ისეთი, როგორც არც ერთი აღდგომა, რომელიც აქამდე არ მიცნობდა!

ეკლესიისკენ მიმავალი გზიდან რომ გავდიოდით, დავინახე, რომ მსხლის ხეები თეთრი მაქმანის დიდება იყო. ნაცრისფერი ნაცრისფერი ადგილის ნაცვლად იყო ყვითელი daffodils, ვარდისფერი dogwoods - ახალი სიცოცხლე, ახალი იმედი ყველგან.

და უპირველეს ყოვლისა ჩემში. ექიმი კელი შეცდა. ”შენ ისევ შენი ძველი ადამიანი იქნები”, - აღუთქვა მან. მაგრამ ეს ახალი თვითმყოფადი იყო! ეს თვით ქრისტიანული მოდელი არ უნდა ყოფილიყო, ვინც არასოდეს დაუკარგავს საეკლესიო მსახურებას და მხოლოდ თავისი საუკეთესო მხარე აჩვენა.

ეს სუსტი, გაჭირვებული და დეპრესიული იყო და მან იცოდა, რომ ეს კარგია, ხალხთან მართალი იყო და ღმერთთანაც კარგი. ერთხელ, როცა ვაღიარე, რომ საკუთარ თავს ვაყენებდი, მე ჩემს გარშემო ვიპოვნე მისი დამხმარეები. რიკი. Დედა. დოქტორი კელი. ჩემი მეგობრები ეკლესიაში, ვფიქრობდი, რომ ასე უკმაყოფილონი იქნებოდნენ.

სწორედ მაშინ ვფიქრობდი, რომ მე იმედგაცრუებული ვიყავი, რომ ღმერთს ნამდვილად ვპოულობდი, როდესაც მე დაეცა, რამდენადაც მის მკლავზე დაეშვა. ზოგჯერ, როდესაც ჩვენ ეკლესიაში გზას გავუდექით, მივხვდი, რომ ყველაზე დიდებული გზა, რისი წყალობითაც შეგვიძლია უფლის მოხიბვლა, არის ის, რომ მან ჩვენი ღრმა ტკივილი იგრძნოს.