წერილი მიღმა ... "ჭეშმარიტი" და არაჩვეულებრივი

იმპრიმატურა
და ვიკარიატუ ურბისი, 9 წლის 1952 აპრილი

ალოისიუს ტრაგლია
არქიეპი კესარიანი. ვისსერენსი

კლარა და ანეტა, ძალიან ახალგაზრდა, კომერციულ კომპანიაში მუშაობდნენ *** (გერმანია).
მათ არა ღრმა მეგობრობა, არამედ უბრალო თავაზიანობა აკავშირებდა. ისინი ყოველდღე გვერდიგვერდ მუშაობდნენ და აზრთა გაცვლა არ შეეძლოთ. კლარამ თავი ღიად რელიგიურად გამოაცხადა და ვალდებულება იგრძნო ანეტას ინსტრუქტაჟი და გახსენება, როდესაც ის რელიგიის საკითხებში მსუბუქი და ზედაპირული აღმოჩნდა.
მათ გარკვეული დრო გაატარეს ერთად; შემდეგ ანეტამ იქორწინა და ფირმა დატოვა. იმ წლის შემოდგომაზე. კლარამ არდადეგები გარდას ტბის სანაპიროზე გაატარა. სექტემბრის შუა რიცხვებში დედამ გაუგზავნა წერილი მშობლიური ქალაქიდან: «ანეტა გარდაიცვალა. იგი ავტოავარიის მსხვერპლი გახდა. მათ გუშინ "ვალდფრიდჰოფში" დაკრძალეს.
ამ ამბავმა შეაშინა კარგი ახალგაზრდა ქალბატონი, იცოდა რომ მისი მეგობარი არც ისე რელიგიური იყო. - ის იყო მზად ღვთის წინაშე წარსადგენად? ... გარდაიცვალა მოულოდნელად, როგორ აღმოჩნდა იგი? ... -
მეორე დღეს მან მოისმინა წმიდა წირვა და აგრეთვე მიიღო ზიარება ხმის უფლებით, გულმოდგინედ ლოცულობდა. ღამით, შუაღამიდან ათი წუთის შემდეგ, ხედვა შედგა ...

”კლარა. არ ილოცო ჩემთვის! დაწყევლილი ვარ! თუ ამას დაგიკავშირდები და საკმაოდ ვრცლად მოგიყვები ამის შესახებ. არ მჯერა, რომ ეს კეთდება მეგობრობის გამო. აქ აღარავის ვუყვარვართ. მე ამას ვაკეთებ, როგორც იძულებითი. მე ამას ვაკეთებ, როგორც ”იმ ძალაუფლების ნაწილი, რომელსაც ყოველთვის სურს ბოროტება და აკეთებს სიკეთეს”.
სინამდვილეში, მე ასევე მსურს, რომ მიაღწიოთ ამ მდგომარეობას, სადაც ახლა სამუდამოდ მივაყარე წამყვანმა.
ნუ გაწუხებთ ეს განზრახვა. აქ, ჩვენ ასე ვფიქრობთ. ჩვენი ნება გაქვავებულია ბოროტებაში, რასაც თქვენ ზუსტად უწოდებთ "ბოროტებას". მაშინაც კი, როდესაც ჩვენ რაღაც "კარგს" ვაკეთებთ, რადგან ახლა თვალებს ვაშტერებ ჯოჯოხეთისკენ, ეს არ ხდება კეთილი განზრახვით.
კიდევ გახსოვს, რომ ოთხი წლის წინ ჩვენ შევხვდით **** შენ მაშინ 23 წლის იყავი და უკვე ნახევარი წლის განმავლობაში იქ იყავი, როდესაც მე იქ ჩამოვედი.
რაღაც უბედურებისაგან გამომაგდე; როგორც დამწყებმა, რამდენიმე კარგი მისამართი მომეცით. მაგრამ რას ნიშნავს "კარგი"?
მე შევაქე შენი "მოყვასის სიყვარული". სასაცილოა! თქვენი დახმარება სუფთა კოკეტირამ მიიღო, რადგან მას შემდეგ ეჭვი მეპარებოდა. აქ არაფერი ვიცით კარგი. არც ერთში.
თქვენ იცით ჩემი ახალგაზრდობის დრო. აქ ვავსებ გარკვეულ ხარვეზებს.
ჩემი მშობლების გეგმის თანახმად, სიმართლე გითხრათ, მე არც კი უნდა ვყოფილიყავი. "მათ უბედურება დაემართა". ჩემი ორი და უკვე 14 და 15 წლის იყო, როდესაც მე სინათლისკენ მივედი.
მე არასდროს ვარსებობდი! შემიძლია ახლა საკუთარი თავის განადგურება, ამ ტანჯვას თავი დავაღწიო! არანაირი სიხალისე არ გაუტოლდება იმას, რომლითაც მე დავტოვებ ჩემს არსებობას; ნაცრისფერი კაბავით, რომელიც არაფერში დაიკარგა.
მაგრამ მე უნდა ვარსებობდე. მე ასე უნდა ვარსებობდე, როგორც მე თვითონ შევქმენი: წარუმატებელი არსებობით.
როდესაც მამა და დედა, ჯერ კიდევ ახალგაზრდები, ქალაქგარეთ გადასახლდნენ ქალაქში, ორივემ დაკარგა კავშირი ეკლესიასთან. და ასე უკეთესი იყო.
ისინი თანაუგრძნობდნენ ეკლესიასთან მიჯაჭვულ ადამიანებს. მათ შეხვდნენ ცეკვის ადგილას და ნახევარი წლის შემდეგ მათ "მოუწიათ" დაქორწინება.
საქორწილო ცერემონიალის დროს მათ იმდენი წმინდა წყალი ჰქონდათ დამაგრებული, რომ მათი დედა წელიწადში რამდენჯერმე მიდიოდა ეკლესიაში საკვირაო წირვაზე. ის არასოდეს მასწავლიდა ნამდვილად ლოცვას. ეს იყო ყოველდღიური მოვლის დროს ამოწურული, თუმცა ჩვენი მდგომარეობა არასასიამოვნო იყო.
სიტყვებს, როგორიცაა მასობრივი, რელიგიური ინსტრუქციები, ეკლესია, ვამბობ შეუდარებელი შინაგანი ზიზღით. მეზიზღება ყოველივე ეს, რადგან მეზიზღება ისინი, ვინც ხშირად დადიან ეკლესიაში, ზოგადად, ყველა ადამიანი და ყველაფერი.

ღმერთის სიძულვილი

სინამდვილეში, ტანჯვა ყველაფრისგან მომდინარეობს. სიკვდილის მომენტში მიღებული ყოველი ცოდნა, ყველა გახსენებული რამ თუ რამ იცოცხლა, ჩვენთვის მწვავე ალია.
ყველა მოგონება გვაჩვენებს იმ მხარეს, რომელიც მათში მადლი იყო და რომელსაც ვეზიზღებოდით. ​​რა ტანჯვაა ეს! ჩვენ არ ვჭამთ, არ გვძინავს, არც ფეხით ვსეირნობთ. სულიერად მიჯაჭვულნი, "ყვირილითა და კბილების ღრჭიალით" გაბრწყინებულნი ვუყურებთ ჩვენს კვამლში გადახვეულ ცხოვრებას: სიძულვილი და ტანჯვა!
Გესმის? აქ წყალივით ვსვამთ სიძულვილს. ერთმანეთის მიმართაც კი.
უპირველეს ყოვლისა, ჩვენ გვძულს ღმერთი. მსურს ეს გასაგები გახდეს.
ნეტარ სამოთხეში უნდა უყვარდეს იგი, რადგან ხედავენ მას ფარდის გარეშე, მის კაშკაშა სილამაზეში. ეს მათ იმდენად ალამაზებს, რომ მათ ამის აღწერა არ შეუძლიათ. ჩვენ ეს ვიცით და ეს ცოდნა გვაბრაზებს.
დედამიწაზე მყოფ კაცებს, რომლებმაც ღმერთი შექმნიდან და გამოცხადებიდან იციან, შეუძლიათ უყვარდეთ იგი; მაგრამ ისინი იძულებულნი არ არიან.
მორწმუნე - ამას კბილების დაჭყეტით ვამბობ - რომელიც, შებღალვით, ჭვრეტს ქრისტეს ჯვარზე, გაშლილი ხელებით, საბოლოოდ მას უყვარს.
მაგრამ ის, რომელსაც ღმერთი მხოლოდ ქარიშხალში უახლოვდება, როგორც დამსჯელი, როგორც სამართლიანი შურისმაძიებელი, რადგან ერთ დღეს იგი უარყო მის მიერ, როგორც ჩვენთვის მოხდა. მას არ შეუძლია, არ სძულდეს იგი, მისი ბოროტი ნების მთელი სტიმულით, მარადიულად, თავისუფალი მიღების ძალით, რომლითაც, სიკვდილის დროს, ჩვენ ამოვისუნთქეთ სული და რომელსაც ახლაც ვიღებთ და ვერასდროს გვექნება მისი გაყვანის ნება.
გესმის ახლა, რატომ გრძელდება ჯოჯოხეთი სამუდამოდ? იმიტომ, რომ ჩვენი სიჯიუტე არასდროს დნება ჩვენგან.
იძულებით დავამატებ, რომ ღმერთი მოწყალეა ჩვენს მიმართაც. ვამბობ "იძულებითი", რადგან მაშინაც კი, თუ ამ ნივთებს შეგნებულად ვამბობ, მაგრამ ტყუილის უფლება არ მაქვს, როგორც სიამოვნებით მინდა. ბევრ რამეს ვადასტურებ ჩემი ნების საწინააღმდეგოდ. ბოროტად გამოყენების სიცხეც კი, რომლის პირღებინებაც მსურს, მიწევს ჩქარა.
ღმერთი გულმოწყალე იყო ჩვენთვის, რადგან ჩვენი ბოროტები არ ამოიწურა დედამიწაზე, როგორც მზად ვიქნებოდით. ამით ჩვენი ცოდვები და ტკივილები გაიზრდებოდა. მან წინასწარ დაგვაღუპა, ისევე როგორც მე, ან სხვა შემამსუბუქებელი გარემოებები ჩაერია.
ახლა ის თავს იჩენს მოწყალედ ჩვენს მიმართ და არ გვაიძულებს მასთან დაახლოებას, ვიდრე ამ შორეულ ჯოჯოხეთურ ადგილას ვართ; ეს ამცირებს ტანჯვას.
ყოველი ნაბიჯი, რომელიც ღმერთთან მიახლოვდებოდა, უფრო მეტ ტკივილს მიქმნიდა, ვიდრე ის, რაც ნაბიჯს დააახლოვებდა ცეცხლმოკიდებულ ბოძს.
თქვენ შეშინებული ხართ, როდესაც მე ერთხელ, სასეირნოდ, გითხარით, რომ მამაჩემმა, თქვენს პირველ ზიარებამდე რამდენიმე დღით ადრე, მითხრა: "ანეტინა, შეეცადე დაიმსახურო ლამაზი კაბა: დანარჩენი ხუმრობაა".
თქვენი შიშისთვის თითქმის მრცხვენია კიდეც. ახლა მასზე მეცინება.
ერთადერთი გონივრული რამაც ის იყო, რომ ზიარება მხოლოდ თორმეტ საათზე მიიღეს. იმ დროს მე მიპყრობდა მანია ამქვეყნიური გართობისთვის, ამიტომ სკრუპულოზების გარეშე სიმღერაში ჩავდე რელიგიური საგნები და დიდ ზიანს არ ვანიჭებდი პირველ ზიარებას.
ის ფაქტი, რომ შვიდი წლის ასაკში რამდენიმე ზიარებას ახლა მიდის, აღშფოთებულია. ჩვენ ყველაფერს ვაკეთებთ იმისთვის, რომ ადამიანებმა გაიგონ, რომ ბავშვებს ადეკვატური ცოდნა არ აქვთ. მათ ჯერ უნდა ჩაიდონ მომაკვდინებელი ცოდვები.
მაშინ თეთრი მასპინძელი მათ დიდ ზიანს აღარ აყენებს, რადგან მათ გულში კვლავ რჩება რწმენა, იმედი და ქველმოქმედება - არა! ეს მასალა - მიღებული ნათლობაში. გახსოვთ, როგორ ჰქონდა მას ეს აზრი დედამიწაზე?
მამა ვახსენე. ის ხშირად ჩხუბობდა დედასთან. მე ამას იშვიათად ვანიშნებდი; ამის რცხვენია. ბოროტების რა სასაცილო სირცხვილია! ჩვენთვის აქ ყველაფერი ერთნაირია.
ჩემს მშობლებს ერთ ოთახში აღარც კი სძინავთ; მე და დედაჩემთან ერთად მეზობელ ოთახში, სადაც მას ნებისმიერ დროს შეეძლო თავისუფლად წასულიყო სახლში. მან ბევრი დალია; ამ გზით მან გაფლანგა ჩვენი აქტივები. ჩემი დები იყვნენ დასაქმებული და თვითონაც, მათი თქმით, ფულის შოვნა სჭირდებოდათ. დედამ მუშაობა დაიწყო, რომ რამე გამოიმუშავოს.
სიცოცხლის ბოლო წელს მამა ხშირად სცემდა დედას, როდესაც მას არ სურდა რაიმე მიეცა. ჩემს მიმართ, თუმცა ის ყოველთვის მოსიყვარულე იყო. ერთ დღეს - მე ვუთხარი შენ და შენ, მაშინ შენ გაწყენინე ჩემი ახირება (რა არ გაწყენინე ჩემთვის?) - ერთ დღეს მას მოუწია ორჯერ დააბრუნოს ნაყიდი ფეხსაცმელი, რადგან ფორმა და ქუსლები არ იყო საკმარისად თანამედროვე.
ღამით, როდესაც მამაჩემი სასიკვდილო აპოპლექსიამ დაარტყა, მოხდა ის, რასაც მე ამაზრზენი ინტერპრეტაციის შიშით ვერ ენდობოდი. ახლა თქვენ უნდა იცოდეთ. ამისათვის მნიშვნელოვანია: მაშინ პირველად თავს დაესხა ჩემი ამჟამინდელი მტანჯველი სული.
დედაჩემთან ერთად ოთახში მეძინა: მისი რეგულარული სუნთქვა ღრმა ძილს უყვებოდა.
როცა მესმის, რომ თავს სახელით მეძახიან.
უცნობი ხმა მეუბნება:. „რა მოხდება, თუ მამა მოკვდება?

სიყვარული სულებში მადლის მდგომარეობაში

მამა აღარ მიყვარდა, რადგან ის ასე უხეშად ექცეოდა დედას; რადგან მას შემდეგ აბსოლუტურად არავინ მიყვარდა, მაგრამ მხოლოდ ზოგიერთი ადამიანი მიყვარდა. რომ კარგი იყო ჩემთვის. მიწიერი გაცვლის იმედის გარეშე სიყვარული მხოლოდ სულებში ცხოვრობს გრაციოზულ მდგომარეობაში. და მე არ ვიყავი.
ასე რომ, იდუმალ კითხვას ვუპასუხე ისე, რომ ანგარიში არ მომეცა, საიდან გაჩნდა: ”მაგრამ ის არ კვდება!”
მცირე პაუზის შემდეგ ისევ იგივე ნათლად აღქმული კითხვა. - მაგრამ ის არ კვდება! ისევ უცბად ამომივარდა პირიდან.
მესამედ მკითხეს: "რა იქნება მამაშენი რომ მოკვდეს?". მომივიდა აზრი, თუ როგორ მოდიოდა მამა ხშირად საკმაოდ მთვრალი, ყვიროდა, ცუდად ექცეოდა დედას და როგორ გვყავდა დამამცირებელ მდგომარეობაში ხალხის წინაშე. გაღიზიანებულმა წამოვიყვირე: "და ეს მას შეეფერება!" შემდეგ ყველაფერი გაჩუმდა და მეორე დილით, როდესაც დედაჩემმა მამის ოთახის მოწესრიგება მოისურვა, კარი ჩაკეტილი დახვდა. შუადღისკენ კარი იძულებით გააღეს. მამა, ნახევრად ჩაცმული, მკვდარი იწვა საწოლზე. სარდაფში ლუდის მისაღებად აპირებდა მას უბედური შემთხვევა. ის დიდი ხნის განმავლობაში იყო ავადმყოფი.
Marta K… და თქვენ მიბიძგეთ ახალგაზრდულ ასოციაციაში გაწევრიანებას. სინამდვილეში, არასდროს ვმალავდი, რომ ორი დირექტორის, ქალბატონების X- ის მითითებები ვიპოვნე.
თამაშები სახალისო იყო. მოგეხსენებათ, მე მაშინვე მივიღე დირექტიული მონაწილეობა. ამან მახარა.
მოგზაურობებიც მომეწონა. რამდენჯერმე მივეცი თავი, რომ აღსარებასა და ზიარებაში წასულიყო.
სიმართლე გითხრა, აღსარების არაფერი მქონდა. აზრებს და გამოსვლებს ჩემთვის მნიშვნელობა არ ჰქონდა. უხეში საქციელისთვის, მე საკმარისად კორუმპირებული არ ვიყავი.
ერთხელ შეგაგონეთ: "ანა, თუ არ ილოცე, წარწყმედი!".
ძალიან ცოტა ვლოცულობდი და ესეც, მხოლოდ უდარდელად.
მაშინ სამწუხაროდ მართალი იყავი. ყველა, ვინც ჯოჯოხეთში იწვის, საკმარისად არ ლოცულობდა ან არ ლოცულობდა.

პირველი ნაბიჯი ღმერთისკენ

ლოცვა პირველი ნაბიჯია ღმერთისკენ და ის გადამწყვეტ ნაბიჯად რჩება. განსაკუთრებით ლოცვა მას, ვინც ქრისტეს დედა იყო… რომლის სახელი ჩვენ არასდროს ვახსენებთ.
მისი ერთგულება უამრავ სულს იტაცებს ეშმაკისგან, რომელსაც ცოდვა უშეცდომოდ გადასცემდა ხელში.
მე ვაგრძელებ სიბრაზისგან თავის მოხმარების ამბავს. ეს მხოლოდ იმიტომ, რომ მე უნდა. ლოცვა ყველაზე მარტივი რამ რისი გაკეთებაც შეუძლია ადამიანს დედამიწაზე. და სწორედ ამ ძალიან მარტივ რამეს დაუკავშირა ღმერთმა თითოეული მათგანის ხსნა.
მათ, ვინც შეუპოვრად ლოცულობს, ის თანდათან იმდენად ნათელს აძლევს მას, აძლიერებს მას ისე, რომ ბოლოს და ბოლოს ყველაზე შეცბუნებულ ცოდვილსაც კი შეუძლია კვლავ ადგეს. ის კისერამდე ტალახში იყო ჩაფლული.
ჩემი ცხოვრების ბოლო პერიოდებში აღარ ვლოცულობდი, როგორც მოვალეობას და ამიტომ თავს მოვიკლებდი მადლებს, რომელთა გარეშეც ვერავინ გადაარჩინა.
აქ უკვე აღარ ვღებულობთ რაიმე მადლს. მართლაც, რომც მივიღოთ ისინი, ცინიკურად უარს ვამბობდით მათზე. მიწიერი არსებობის ყველა რყევა ამ მეორე ცხოვრებაში შეწყდა.
შენგან დედამიწაზე ადამიანს შეუძლია ცოდვის მდგომარეობიდან მადლის მდგომარეობამდე აიყვანოს და მადლიდან ცოდვაში ჩავარდეს, ხშირად სისუსტისგან, ზოგჯერ კი ბოროტებისგან.
სიკვდილით მთავრდება ეს აღზევება და დაღმართი, რადგან მას აქვს სათავე მიწიერი ადამიანის არასრულყოფილებაში. ჩვენ ახლა მივაღწიეთ საბოლოო მდგომარეობას.
წლების ზრდასთან ერთად ცვლილებები იშვიათი ხდება. მართალია, სიკვდილამდე ყოველთვის შეგიძლია ღმერთს მიუბრუნდე ან ზურგი შეაქციო მას. მიუხედავად ამისა, თითქმის აყვანილმა მიმდინარეობამ, ადამიანი, სანამ გარდაიცვალა, ნებისყოფის უკანასკნელი სუსტი ნარჩენებით, იქცევა ისე, როგორც მას ცხოვრებაში ეჩვეოდა.
ჩვეულება, კარგია თუ ცუდი, ხდება მეორე ბუნება. ეს მასთან მიათრევს.
ასე იყო ჩემთანაც. წლების განმავლობაში მე ღმერთისგან შორს ვცხოვრობდი, ამიტომ მადლის ბოლო ზარში მე გადავწყვიტე თავი ღმერთის წინააღმდეგ.
ჩემთვის საბედისწერო იყო არა ის, რომ ხშირად ვცოდავდი, არამედ ის, რომ აღარასდროს მსურდა აღდგომა.
თქვენ არაერთხელ გამაფრთხილეთ ქადაგების მოსმენა, ღვთისმოსაობის წიგნების წაკითხვა.
"დრო არ მაქვს", - იყო ჩემი ჩვეულებრივი პასუხი. მეტი არაფერი დაგვჭირდა ჩემი შინაგანი გაურკვევლობის გასაზრდელად!
ყოველივე ამის შემდეგ, უნდა აღვნიშნო ეს: რადგან საქმე ახლა ისე განვითარებული იყო, ახალგაზრდული ასოციაციიდან გასვლამდე, ჩემთვის უკიდურესად დამძიმდა სხვა გზის გავლა. თავს დაუჯერებლად და უბედურად ვგრძნობდი. მაგრამ მოქცევის წინ კედელი ადგა.
ამაში ეჭვი არ უნდა გქონდეთ. თქვენ ეს წარმოადგინეთ ასე მარტივად, როდესაც ერთ დღეს მითხარით: ”მაგრამ კარგი აღიარება, ანა, და ყველაფერი კარგადაა”.
ვგრძნობდი, რომ ასე იქნებოდა. მაგრამ სამყარო, ეშმაკი, ხორცი უკვე ძალიან მაგრად მეჭირა მათ ბრჭყალებში.

დემონი გავლენას ახდენს ადამიანებზე

არასდროს მჯეროდა ეშმაკის გავლენის. ახლა მე ვმოწმობ, რომ მას ძლიერი გავლენა აქვს იმ ადამიანებზე, რომლებიც იმ მდგომარეობაში არიან, სადაც მე ვიყავი მაშინ.
მხოლოდ ბევრ ლოცვას, სხვების და ჩემს თავს, მსხვერპლსა და ტანჯვასთან ერთად, შეეძლო გამეტაცებინა იგი. და ესეც, ნელ-ნელა. თუ არსებობს რამდენიმე გარეგანი შეპყრობილი, შინაგანად არსებობს ჭიანჭველა. ეშმაკს არ შეუძლია მოიპაროს თავისუფალი ნება მათ, ვინც თავს მის გავლენას აძლევს. მაგრამ მათი, ასე ვთქვათ, მეთოდური განდგომა ღვთისგან, ის საშუალებას აძლევს მათში "ბოროტი" ჩადგეს.
მეც მძულს ეშმაკი. მე ის მომწონს, რადგან ის ცდილობს შენი დანგრევა; მე მძულს ის და მისი სატელიტები, სულები, რომლებიც მასთან ერთად დაეცა დროის დასაწყისში.
მათი რიცხვი მილიონებია. ისინი მოხეტიალე დედამიწაზე, მკვრივი ჯოხივით, და თქვენ ვერც კი ამჩნევთ მას.
ჩვენზე არ არის დამოკიდებული, რომ კიდევ ერთხელ სცადოთ თქვენი ცდუნება. ეს არის დაცემული სულების ოფისი.
ჭეშმარიტად ეს კიდევ უფრო ზრდის ტანჯვას ყოველ ჯერზე, როცა ისინი ადამიანის ჯოჯოხეთში აქეზებენ ადამიანის სულს. მაგრამ რას არ სძულს?
მიუხედავად იმისა, რომ ღმერთს ბილიკებით მივუყვებოდი, ღმერთი გამომყვა.
მადლისკენ გზა ბუნებრივი ქველმოქმედებით მოვამზადე, რასაც ხშირად ჩემი ხასიათის მიდრეკილების გამო ვაკეთებდი.
ზოგჯერ ღმერთმა მიმიყვანა ეკლესიაში. შემდეგ ნოსტალგია დამეუფლა. როდესაც ავადმყოფი დედა მეძუძურიყო, მიუხედავად იმისა, რომ დღის განმავლობაში ოფისში ვმუშაობდი და რატომღაც ნამდვილად შევიწირავ თავს, ღმერთისგან ეს საცდელები ძლიერ მუშაობდა.
ერთხელ, საავადმყოფოს ეკლესიაში, სადაც შუადღის შესვენების დროს წამიყვანეთ, რაღაც დამემართა, რაც მხოლოდ ერთი ნაბიჯით გადადგებოდა ჩემი მოქცევისთვის: მე ტიროდა!
მაგრამ შემდეგ წუთისოფლის სიხარულმა კვლავ ნიაღვარივით გაიარა გრეისზე.
ხორბალი ეკლებს შორის ჩაახშო.
უკანასკნელი უარი
დეკლარაციით, რომ რელიგია გრძნობაა, როგორც ყოველთვის ოფისში ამბობდნენ, მეც უარი ვუთხარი გრეისის ამ მოწვევას, როგორც ყველა სხვა.
ერთხელ საყვედური გამომიცხადე, რადგან ნაცვლად იმისა, რომ მუხლზე დამეჩოქა, მე უბრალოდ უფორმო მშვილდი გავაკეთე, მუხლი მოვიხარე. თქვენ ეს სიზარმაცის მოქმედებად ჩათვალეთ. საეჭვოც არ ჩანდა
რომ მას შემდეგ აღარ მჯეროდა საიდუმლოში ქრისტეს ყოფნა.
ახლა მე მჯერა, მაგრამ მხოლოდ ბუნებრივად, როგორც მწამს ქარიშხალი, რომლის შედეგებიც აღიქმება.
ამასობაში, მე თვითონ მოვაგვარე რელიგია ჩემი გზით.
მე მხარი დავუჭერე მოსაზრებას, რომელიც ჩვენს ოფისში იყო გავრცელებული, რომ სული სიკვდილის შემდეგ სხვა არსებაში აღდგება. ამ გზით იგი უსასრულოდ აგრძელებდა მომლოცველობას.
ამით შემდგომი მწვავე საკითხი მოგვარდა და ჩემთვის უვნებელი გახდა.
რატომ არ გამახსენეთ მდიდარი და ღარიბი ლაზარეს იგავი, რომელშიც მთხრობელი, ქრისტე, სიკვდილის შემდეგ დაუყოვნებლივ აგზავნის ერთს ჯოჯოხეთში, მეორეს კი სამოთხეში? ... ბოლოს და ბოლოს, რას იქნევდით მიღებული? სხვა არაფერი, თუ არა სხვა შენი ფანატიზმის ლაპარაკით!
ნელ-ნელა მე შევქმენი ღმერთი; ისეთი ნიჭიერია, რომ ღმერთს ეძახიან; ჩემგან ისე შორს არის, რომ მასთან ურთიერთობის შენარჩუნება არ მომიწევს. საკმარისად ბუნდოვანია, რომ საჭიროებისამებრ მივცე უფლებას, ჩემი რელიგია არ შეცვალონ, რომ შედარდეს მსოფლიოს პანთეისტურ ღმერთთან, ან მივცე საშუალება თავი განვიხილო, როგორც მარტოხელა ღმერთი. ამ ღმერთს არ ჰქონდა ჯოჯოხეთი, რომ მე მომეყენებინა. მარტო დავტოვე. ეს იყო ჩემი თაყვანისცემა მისთვის.
რაც მოსწონთ, ნებით სჯერათ. წლების განმავლობაში მე საკმაოდ დარწმუნებული ვიყავი ჩემს რელიგიაში. ამ გზით შეიძლებოდა ცხოვრება.
მხოლოდ ერთი რამ გამიტეხდა საშვილოსნოს ყელს: გრძელი და ღრმა ტკივილი. და ეს ტკივილი არ მოვიდა!
გაიგეთ, რას ნიშნავს ეს: "ღმერთი სჯის მათ, ვინც უყვარს!"
ივლისის კვირა დღე იყო, როდესაც ახალგაზრდულმა ასოციაციამ მოაწყო მოგზაურობა * * * - ზე. ტური მომეწონებოდა. მაგრამ ეს სულელური გამოსვლები, ის სიბრალული!
კიდევ ერთი სიმულა, რომელიც ძალიან განსხვავდება ჩვენი * ქალბატონის *გან, ახლახანს იყო ჩემი გულის საკურთხეველზე. ლამაზი მაქს N the მომიჯნავე მაღაზიიდან. ცოტა ხნით ადრე ჩვენ რამდენჯერმე ვხუმრობდით.
ზუსტად იმ კვირისთვის მან მიმიწვია სამოგზაუროდ. ის, ვისთანაც ჩვეულებრივ მიდიოდა, საავადმყოფოში იწვა.
მას კარგად ესმოდა, რომ მე მას თვალი გადავავლე. მაშინ მასზე დაქორწინებაზე არ მიფიქრია. ის კომფორტულად გრძნობდა თავს, მაგრამ მეტისმეტად გულკეთილი იყო ყველა გოგონას მიმართ. მე კი, იმ დრომდე, მინდოდა ადამიანი, რომელიც გამორჩეულად მეკუთვნოდა. არა მხოლოდ ცოლი, არამედ ერთადერთი ცოლი. სინამდვილეში, მე ყოველთვის მქონდა გარკვეული ბუნებრივი ქცევის წესები.
ზემოხსენებულ მოგზაურობაში მაქსი თავს სიყვარულს იტაცებდა. ეჰ! დიახ, თქვენ შორის პრეტენზიული საუბრები არ ყოფილა!

ღმერთი "წონას" სიზუსტით

მეორე დღეს, ოფისში, საყვედურობდით, რომ თქვენთან არ მოვსულვარ ***. მე აღვწერე ჩემი გართობა იმ კვირას.
თქვენი პირველი კითხვა იყო: "ნამყოფი ხარ მასაზე?". სულელო! როგორ შემეძლო იმის გათვალისწინებით, რომ გამგზავრება უკვე ექვსისთვის იყო განსაზღვრული?!
თქვენ ჯერ კიდევ იცით, როგორ აღტაცებულმა დავამატე: ”კარგ უფალს არ აქვს ისეთი მცირე მენტალიტეტი, როგორიც თქვენი პრეტაჩია!”.
ახლა უნდა ვაღიარო: ღმერთი, მიუხედავად მისი უსაზღვრო სიკეთისა, ყველა მღვდელზე უფრო ზუსტი წონისაა.
იმ დღის შემდეგ, მაქსთან ერთად, კიდევ ერთხელ მოვედი ასოციაციაში: შობას, წვეულების სადღესასწაულოდ. რაღაც იყო, რაც მაცდუნებდა დაბრუნებას. მაგრამ შინაგანად უკვე დაშორებული ვიყავი შენგან.
კინო, ცეკვა, მოგზაურობა მოსვენების გარეშე მიმდინარეობდა. მე და მაქსმა რამდენჯერმე ვიკამათეთ, მაგრამ მე შემეძლო მისი ჯაჭვის მიბრუნება.
მოლეცისრინა I წარმატებას მივაღწიე სხვა საყვარლად, რომელიც საავადმყოფოდან დაბრუნდა დაპყრობილივით იქცეოდა. ჩემდა საბედნიეროდ, მართლაც: რადგან ჩემმა კეთილშობილურმა სიმშვიდემ ძლიერი შთაბეჭდილება მოახდინა მაქსზე, რომელმაც გადაწყვიტა, რომ მე ვარ საყვარელი.
მე ეს შემეძლო სიძულვილის საწინააღმდეგოდ, ცივად ვლაპარაკობდი: გარედან დადებითი, შინაგანად შხამის ღებინებით. ასეთი სენტიმენტები და ასეთი ქცევა შესანიშნავად ემზადება ჯოჯოხეთისთვის. ისინი ამ სიტყვის მკაცრი გაგებით არიან ეშმაკები.
რატომ გეუბნები ამას? მოახსენეთ, თუ როგორ განვსაზღვრე თავი ღმერთს.
უფრო მეტიც, არა ის, რომ ჩემსა და მაქსს შორის ხშირად მიდიოდა გაცნობის უკიდურესობამდე. მესმოდა, რომ მის თვალებს დავემშვიდობებოდი, თუ დროულად გავაქნევდი თავს მთლიანად; ამიტომ ვიცოდი შეკავება.

მაგრამ თავისთავად, ყოველთვის, როცა ეს სასარგებლო მეგონა, ყოველთვის ყველაფრისთვის მზად ვიყავი. მაქსს უნდა მოვიგო. ამისთვის არაფერი იყო ძვირი. გარდა ამისა, ნელ-ნელა გვიყვარდა ერთმანეთი, ორივე მათგანს არ ჰქონდა რამდენიმე ძვირფასი თვისება, რამაც ერთმანეთის პატივისცემა მოგვცა. მე ვიყავი გამოცდილი, უნარიანი, სასიამოვნო კომპანიაში. ასე რომ, მაგრად მომიჭირა ხელი მაქს და მოვახერხე, ქორწილის წინა ბოლო თვეებში მაინც ყოფილიყო მისი ერთადერთი მფლობელი.

"მე ვფიქრობ, რომ ჩემი კათოლიკურია ..."

ჩემი ღმერთისგან განდგომილება იმაში მდგომარეობდა: ჩემს კერპთან არსების აღზრდა. არაფერში არ შეიძლება მოხდეს ეს, ისე რომ იგი მოიცავდეს ყველაფერს, როგორც სხვა სქესის ადამიანის სიყვარულში, როდესაც ეს სიყვარული მიჯაჭვული იქნება მიწიერ კმაყოფილებაში.
ეს არის მისი მიმზიდველობა. მისი სტიმული და მისი შხამი.
"თაყვანისცემა", რომელიც მე თვითონ გადავიხადე მაქსის სახით, ჩემთვის ცოცხალი რელიგია გახდა.
ეს ის დრო იყო, როდესაც ოფისში შხამიანად ვეჩხუბებოდი ეკლესიის მონასტერს, მღვდლებს, ინდულგენციებს, ტროპიკულებს და მსგავს სისულელეებს.
თქვენ ცდილობდით, მეტნაკლებად ეშმაკურად, დაეცვათ ასეთი რამეები. როგორც ჩანს, ეჭვის გარეშე, რომ ჩემს სიღრმეში ეს არ იყო, სინამდვილეში, ეს სინდისის საწინააღმდეგო საყრდენს ვეძებდი, მაშინ ასეთი მხარდაჭერა მჭირდებოდა ჩემი განდგომილების დასაბუთებაც კი.
გულის სიღრმეში მე ღმერთს ვუდგებოდი, თქვენ მისი არ გესმოდათ. თავს მაინც კათოლიკად ვთვლიდი. მართლაც მინდოდა ასე მეწოდებინა; ეკლესიის გადასახადებიც კი გადავიხადე. ვფიქრობდი, რომ გარკვეულმა „კონტრდაზღვევამ“ ვერაფერი დააზიანა.
შეიძლება თქვენს პასუხებს ზოგჯერ ნიშნებიც მოჰყვა. ისინი არ მიპყრობდნენ, რადგან შენ არ უნდა იყო მართალი.
ორს შორის ამ დამახინჯებული ურთიერთობის გამო, ჩვენი დაშორების ტკივილი მცირე იყო, როდესაც ჩემი ქორწინების დღეს დავშორდით.
ქორწილის წინ ვაღიარე და კიდევ ერთხელ დაველაპარაკე. დადგენილი იყო. მე და ჩემი მეუღლე ამ საკითხზე იგივე ვიფიქრეთ. რატომ არ უნდა გაგვეკეთებინა ეს ფორმალობა? ჩვენც ეს გავაკეთეთ, როგორც სხვა ფორმალობები.
ასეთ ზიარებას უღირსს უწოდებთ. ისე, ამ "უღირსი" ზიარების შემდეგ სინდისში უფრო მშვიდად ვიყავი. ისიც უკანასკნელი.
ჩვენი ცოლქმრული ცხოვრება ზოგადად დიდ ჰარმონიაში გადიოდა. ყველა თვალსაზრისით ჩვენ ერთნაირი მოსაზრება გვქონდა. ასევე ამაში: რომ არ გვინდოდა ბავშვების ტვირთი ავიღოთ. სინამდვილეში ჩემს მეუღლეს დიდი სიამოვნებით სურდა ერთი; მეტი რა თქმა უნდა ბოლოს შემეძლო მისი ყურადღებაც მომეშორებინა ამ სურვილისგან.
ტანსაცმელი, ძვირადღირებული ავეჯი, ჩაის ჩამოსხმა, მოგზაურობა და მანქანით გასეირნება და მსგავსი განადგურებები ჩემთვის ყველაზე მეტად მნიშვნელოვანი იყო.
ეს იყო სიამოვნების წელი დედამიწაზე, რომელიც გავიდა ჩემს ქორწინებასა და ჩემს მოულოდნელ სიკვდილს შორის.
ყოველ კვირას მანქანით გავედით, ან ჩემი ქმრის ნათესავებს ვესტუმრეთ. ისინი არსებობის ზედაპირზე მოძრაობდნენ, არც ჩვენზე მეტი და არც ნაკლები.
შინაგანად, რა თქმა უნდა, თავს ბედნიერად არასდროს ვგრძნობდი, რაც არ უნდა გარეგნულად გამეცინა. ჩემში ყოველთვის რაღაც იყო განუსაზღვრელი, მიყურებდა. ვისურვებდი, რომ სიკვდილის შემდეგ, რაც, რა თქმა უნდა, შორს უნდა იყოს, ყველაფერი დასრულებულიყო.
მაგრამ ეს ასეა, როგორც ბავშვობაში ერთ დღეს, ქადაგებისას გავიგე, რომ ღმერთი აჯილდოებს ყველა კარგ საქმეს, რასაც აკეთებს და, როდესაც მას არ შეეძლება მისი დაჯილდოება შემდეგ ცხოვრებაში, ის გააკეთებს მას დედამიწაზე.
მოულოდნელად, დეიდა ლოტესგან მემკვიდრეობა მქონდა. ჩემმა მეუღლემ სიხარულით შეძლო ხელფასის მნიშვნელოვანი თანხის გაზრდა. ასე რომ, შემეძლო ახალი სახლის მიმზიდველი მოწყობა.
რელიგიამ მხოლოდ ხმა მისცა, მოსაწყენი, სუსტი და გაურკვეველი, უფრო შორიდან ვიდრე.
ქალაქის კაფეებმა, სასტუმროებმა, რომლებსაც გასტროლებზე მივდიოდით, ნამდვილად არ მიგვიყვანა ღმერთთან.
ყველა, ვინც იმ ადგილებს ხშირად სტუმრობდა, ჩვენსავით ცხოვრობდა გარედან შინაგანად და არა შიგნიდან გარედან.
თუ სადღესასწაულო მოგზაურობებში რომელიმე ეკლესიას ვესტუმრებოდით, ვცდილობდით თავიდან შეგვექმნა ნამუშევრების მხატვრული შინაარსი. მე ვიცოდი, როგორ განეიტრალებინა ისინი მათთვის, განსაკუთრებით შუასაუკუნეების, რელიგიური სუნთქვის განეიტრალება რაიმე აქსესუარის გარემოების კრიტიკით: უხერხული საერო ძმა ან უწმინდური ფორმა ჩაცმული, რომელიც ჩვენი მეგზურის როლს ასრულებდა; სკანდალი, რომელიც ბერებმა, რომლებსაც ღვთისმოსაობისთვის უნდოდათ გავლა, ალკოჰოლური სასმელები გაყიდეს; წმინდა ფუნქციების მარადიული ზარი, მაშინ როდესაც საქმე მხოლოდ ფულის გამომუშავებას ეხება ...
ჯოჯოხეთის ცეცხლი
ასე რომ, ყოველთვის შემეძლო გრეისის განდევნა ჩემგან ყოველ ჯერზე, როდესაც ის დაარტყა.
თავისუფლად მივეცი ცუდი განწყობა განსაკუთრებით ჯოჯოხეთის შუასაუკუნეების გარკვეულ გამოსახულებებზე სასაფლაოებზე ან სხვაგან. რომელშიც ეშმაკი აწვავს სულებს წითელ და ინკანდესენტურ ბრინჯებში, ხოლო მისი თანმხლები პირები, გრძელი კუდებით, ახალ მსხვერპლებს მიჰყავთ მასთან. კლარა! ჯოჯოხეთის დახატვა შეიძლება არასწორი იყოს, მაგრამ არასოდეს გაზვიადოთ!
მე ყოველთვის ჯოჯოხეთის ცეცხლს განსაკუთრებული გზით ვუმიზნებდი. თქვენ იცით, როგორ კამათში ამის შესახებ. ერთხელ შენს ცხვირწინ მატჩი ჩავატარე და სარკასტულად ვუთხარი: "ასე სუნი აქვს?"
სწრაფად ჩაქრობ ალი. აქ არავინ გამორთავს. მე გეუბნები: ბიბლიაში მოხსენიებული ცეცხლი არ ნიშნავს სინდისის ტანჯვას. ცეცხლი ცეცხლია! უნდა გავიგოთ სიტყვასიტყვით ის, რაც მან თქვა: "წყევლო ჩემგან, წყეულებო, საუკუნო ცეცხლში!". სიტყვასიტყვით.
"როგორ შეიძლება სულით შეეხო მატერიალური ცეცხლი", - იკითხავთ თქვენ. როგორ იტანჯება შენი სული დედამიწაზე, როცა თითს აალზე აყენებ? სინამდვილეში ეს არ წვავს სულს; ჯერ რა ტანჯვას გრძნობს მთელი ადამიანი!
ანალოგიურად, ჩვენ სულიერად ვართ დაკავშირებული ცეცხლთან აქ, ჩვენი ხასიათისა და ჩვენი ფაკულტეტების შესაბამისად. ჩვენს სულს აკლია მისი ბუნებრივი ფრთის დარტყმა, ჩვენ არ შეგვიძლია ვიფიქროთ რა გვინდა ან როგორ გვსურს.
ნუ გაგიკვირდებათ ჩემი ამ სიტყვებით. ეს მდგომარეობა, რომელიც შენთვის არაფერს ამბობს, დამწვავს, რომ არ დამხმაროს.
ჩვენი ყველაზე დიდი ტანჯვა არის დარწმუნებით იმის ცოდნა, რომ ვერასდროს დავინახავთ ღმერთს.
როგორ შეიძლება ეს ასე იტანჯოს, რადგან დედამიწაზე ერთი ასეთი გულგრილი რჩება?
სანამ დანა მაგიდაზე დგას, ის ცივად გიტოვებს. ხედავ რამდენად მკვეთრია, მაგრამ ვერ გრძნობ. ჩაყარეთ დანა ხორცში და ტკივილისგან იკივლებთ.
ახლა ჩვენ ვგრძნობთ ღმერთის დაკარგვას, მანამდე კი მხოლოდ ის ვიფიქრებდით.
ყველა სული ერთნაირად არ იტანჯება.
რაც უფრო მეტი ბოროტება და რაც უფრო სისტემატიურად სცოდავს ცოდვა, მით უფრო მძიმედ აწამებს მას ღმერთის დანაკარგი და მით უფრო მეტად ახშობს მას ბოროტად გამოყენებული არსება.
დაწყევლილი კათოლიკეები უფრო მეტად იტანჯებიან, ვიდრე სხვა რელიგიების წარმომადგენლები, რადგან მათ ძირითადად მეტი მადლი და მეტი სინათლე მიიღეს და გაუსწორდნენ.
ვინც უფრო მეტი იცოდა, უფრო იტანჯება, ვიდრე მათ, ვინც ნაკლებად იცოდა. ვინც ბოროტების გამო შესცოდა, უფრო მწვავედ განიცდიან, ვიდრე სისუსტის გამო.
ჩვევა: მეორე ბუნება
არავინ არასდროს განიცდის იმაზე მეტს, ვიდრე იმსახურებს. ოჰ, ეს რომ სიმართლე არ ყოფილიყო, სიძულვილის მიზეზი მექნებოდა!
ერთ დღეს მითხარი, რომ არავინ არ მიდის ჯოჯოხეთში ისე, რომ ეს არ იცის: ეს წმინდანს გაეცხადებოდა. ამაზე გამეცინა. მაგრამ შემდეგ ამ განცხადების მიღმა გამამტყუნებ:
"ასე რომ, საჭიროების შემთხვევაში, საკმარისი დრო იქნება, რომ შემობრუნება მოხდეს", - ვუთხარი საკუთარ თავს ფარულად.
ეს გამონათქვამი სწორია. სინამდვილეში, სანამ ჩემი მოულოდნელი დასრულება მოხდა, მე არ ვიცოდი ჯოჯოხეთი, როგორც არის. მას არცერთი მოკვდავი არ იცნობს. მე ეს კარგად ვიცოდი: "თუ მოკვდი, ისრის პირდაპირ მიდიხარ სამყაროში, ისარი ღმერთის წინააღმდეგ. შენ აიღებ შედეგებს".
მე არ ვბრუნდებოდი, როგორც უკვე ვთქვი, რადგან ჩვევის მიმდინარეობამ მიათრია, რასაც იმ შესაბამისობა განაპირობებს, რომელშიც მამაკაცი, რაც უფრო ძველია, მით უფრო მოქმედებს ერთი და იგივე მიმართულებით.
ჩემი სიკვდილი ასე მოხდა. ერთი კვირის წინ თქვენი გამოთვლით ვლაპარაკობ, რადგან ტკივილთან შედარებით, ძალიან კარგად შემიძლია ვთქვა, რომ უკვე ათი წელია, რაც ჯოჯოხეთში ვწვები. ასე რომ, ერთი კვირის წინ მე და ჩემი მეუღლე წავედით საკვირაო მოგზაურობაში, ბოლოს ჩემთვის.
დღე ნათლად გათენდა. თავს ისე კარგად ვგრძნობდი, როგორც არასდროს. ბედნიერების საცოდავმა გრძნობამ დამიტბორა, რაც მთელი დღის განმავლობაში მეღვრეოდა.
როდესაც მოულოდნელად, უკან დაბრუნებისას, ჩემი მეუღლე გაოცებული იყო მანქანით, რომელიც სწრაფად მიდიოდა. მან კონტროლი დაკარგა.
"ჯესი" კანკალმა გადაურბინა ტუჩებს. არა როგორც ლოცვა, მხოლოდ როგორც ტირილი. მტანჯველმა ტკივილმა მთლიანი შეკუმშვა დამიწყო. დღევანდელთან შედარებით ბაგატელა. შემდეგ გონება გამისკდა.
უცნაურია! იმ დილით ამ აზრმა გაუგებარი ფორმით წამოიჭრა ჩემში: ”შეგიძლია კიდევ ერთხელ წახვიდე წირვაზე”. საპროცესოსავით ჟღერდა.
გასაგები და მტკიცე, ჩემმა „არა“ –მა იპოვა აზროვნების საგანი. ”ამით ერთხელ უნდა დასრულდეს წერტილი. მე ვიტან ყველა შედეგს! " - ახლა მაცვია.
რა მოხდა ჩემი სიკვდილის შემდეგ, თქვენ უკვე იცით. ჩემი მეუღლის, დედაჩემის ბედი, რა დაემართა ჩემს გვამს და ჩემი დაკრძალვის მსვლელობა ჩემთვის ცნობილია მათი ბუნებრივი ცოდნით, რაც აქ გვაქვს.
უფრო მეტიც, რა ხდება დედამიწაზე, ჩვენ მხოლოდ ნებელობით ვიცით. ჩვენ ვიცით ის, რაც როგორღაც მჭიდროდ გვეხება. ასე რომ, მე ასევე ვხედავ სად რჩებით.
მე თვითონ გაიღვიძა მოულოდნელად სიბნელისგან, ჩემი გადასვლისთანავე. თავს ისე ვხედავდი, თითქოს კაშკაშა შუქზე დაბანა.
იმავე ადგილას იყო, სადაც ჩემი გვამი იწვა. ეს მოხდა ისე, როგორც თეატრში, როდესაც მოულოდნელად დარბაზში შუქი ითიშება, ფარდა ძლიერად იშლება და მოულოდნელი სცენა საშინლად ანათებს. ჩემი ცხოვრების სცენა.
როგორც სარკეში ჩემი სული თავს იჩენდა. სიკეთეები ახალგაზრდობიდან ბოლო "არა" -ს წინაშე ადიდდა ღვთის წინაშე.
თავს მკვლელად ვგრძნობდი. ვის. სასამართლო პროცესის დროს მის წინაშე წარდგება მისი უსიცოცხლო მსხვერპლი. მოინანიე? არასდროს! ... მრცხვენია? არასოდეს!
მაგრამ მე ვერც კი გავუწიე წინააღმდეგობა ჩემ მიერ უარყოფილი ღვთის თვალში. მხოლოდ ერთი რამ დარჩა: გაქცევა.
კაენი აბელის გვამიდან რომ გაიქცა, საშინელება დაინახა ჩემმა სულმა.
ეს იყო განსაკუთრებული განსჯა: უჩინარმა მოსამართლემ თქვა: ”მომიშორეთ!”.
შემდეგ ჩემი სული, გოგირდის ყვითელი ჩრდილივით, მარადიული ტანჯვის ადგილზე ჩავარდა ...

კლარა ასკვნის:
დილით, ანგელოზის ხმაზე, ჯერ კიდევ მთელ კანზე კანკალებდა საშინელი ღამე, ავდექი და კიბეები ჩავირბინე სამლოცველოში.
გული გამისკდა ყელამდე. რამდენიმე სტუმარმა, ჩემს გვერდით მუხლებზე დაჩოქილმა შემომხედა, მაგრამ ალბათ მათ ეგონათ, რომ ასე აღფრთოვანებული ვიყავი კიბეებით ჩამოსვლით.
მოგვიანებით ღიმილით მითხრა ბუდაპეშტელმა კეთილგანწყობილმა ქალბატონმა: - ქალბატონო, უფალს სურს მშვიდად ემსახუროს და არა ჩქარობს!
მაგრამ შემდეგ მიხვდა, რომ კიდევ რამე გამიჩნდა და მაინც მღელვარე მქონდა. სანამ ქალბატონი სხვა კარგ სიტყვებს მელაპარაკებოდა, მეგონა: მხოლოდ ღმერთია საკმარისი ჩემთვის!
დიახ, მარტო ის უნდა იყოს საკმარისი ჩემთვის ამ და სხვა ცხოვრებაში. მინდა ერთ მშვენიერ დღეს შემეძლოს ისიამოვნოს სამოთხეში, რამდენი მსხვერპლისაც არ უნდა დამიჯდეს ეს დედამიწაზე. არ მინდა ჯოჯოხეთში წასვლა!