Medjugorje: "ორჯერ დაზოგე შვიდი პატერის, ავენიუს და გლორიას გვირგვინის წყალობით"

ორიანა ამბობს:
ორი თვის ბოლომდე რომში ვცხოვრობდი და ნარცისას სახლი ვუზიარე. მსახიობობა ორივემ ავირჩიეთ; შემდეგ რომი, შემდეგ აუდიტები, დანიშვნები, სატელეფონო ზარები და ზოგჯერ გარკვეული სამუშაო, დიდი სურვილი "ამის გაკეთებისა", მაგრამ ასევე ბევრი რისხვა და უკმაყოფილება მათ მიმართ, ვისაც "შეეძლო" ხელი მოგეწოდებინა, მაგრამ ყველას არ აინტერესებს, ან კიდევ უარესი და ბევრად უფრო სამწუხაროდ, ხშირად, ის გთავაზობთ შესაძლებლობას, "ბუნებრივად" იმუშაოთ სხვა რამის კაბოიოში, ზედმეტია დააზუსტოთ რა. მთელი ამ დაბნეულობის ფონზე 4 წელი იცოცხლა, რა ცივა, რამდენი სენდვიჩი დარჩა მუცელზე, რამდენი ცარიელი მიწის კილომეტრი, რამდენი იმედგაცრუება!

87 აპრილი: ნარცისა და მე სახლში მივდივართ ოჯახის წევრებთან ერთად რამდენიმე დღის გასატარებლად, ის არის ალესანდრიის პროვინციის ქალაქიდან, მე ვარ გენუა.
ერთ დღეს ნარცისამ მითხრა: „იცი? მივდივარ, მივდივარ იუგოსლავიაში ”. დასვენების მოგზაურობაზე ვფიქრობ და მე ვპასუხობ: "კარგად გააკეთე, კურთხეული ხარ!" "Მაგრამ არა! Მაგრამ არა! - ამბობს აღფრთოვანებული იგი, - ხომ არ გსმენიათ მედიჯგორჯზე? "
Და მე: "??? რა ??? "" ... მეჯუჯორე ... სადაც ჩანს ჩვენი ლედი! ანა, ჩემი მეგობარი მილანიდან, სურს მეჯუჯგორში წამიყვანოს და ამიტომ მე გადავწყვიტე წასვლა, მზად, გესმის? და მე: "შენს მოსმენად მესმის შენი, მხოლოდ ის, რომ შენ მე სამსრაზე მიგყავარ, რომ ჩვეულებრივად უფრო მეტ რიცხვებს აძლევ".
ერთი კვირის შემდეგ დედამისი, ძალიან დაღლილი, ტელეფონით მითხრა:
”ეს შეშლილი ქალი ისევ იქ არის, ანჯელო დაბრუნდა (ნარცისას მეგობარი ბიჭი). ანა და ის იქ დარჩა. ის გიჟდება! " ორიოდე დღის შემდეგ ისევ ვგრძნობ სიცილს სიცილით, მხოლოდ იმ ფიქრით, რომ ნარცისი ისევ იქ არის, შეშლილი, ვინ იცის რამდენი სხვა შეშლილი ადამიანი, ვინც ამბობს, რომ მადონა არსებობს ...

26 აპრილი: სოფელში ყოფნის ბოლო დღე. რამდენიმე დღეში რომში უნდა დავბრუნდე და მატარებლით მივდივარ გენუასკენ. მე ვარ თორტონაში, შუალედურ სადგურში, რამოდენიმე მეტრია მატარებლის გენუამდე მისასვლელად, ბაქანი ხალხმრავლობაა; და ვის ვხედავ? ნარცისა! როგორც ჩანს, ეს გუბურიდან ახლახანს გამოვიდა: ის სულ აშლილ მდგომარეობაშია. იგი აღფრთოვანებული ამბობს: ”უნდა დაველაპარაკო, ჩამოსვლისთანავე დამირეკე. ახლა მატარებელი გაქვს და დრო აღარ არის, მაგრამ ერთი რამ დამპირდი. დამპირდი რომ ჩემს საქმეს გააკეთებ, მითხარი რომ გააკეთებ! ”. მე უკვე არაფერი მესმის, ის, ვინც სულ იმეორებს "დამპირდი, ნეტავ", ის ხალხი, ვინც გვიყურებს და ფიქრობს, რომ რაღაც საავადმყოფოდან გავიქეცით, სირცხვილი მიპყრობს. იგი ზეწოლას ახდენს, გაუბედავად და ყურადღებით იპყრობს გარშემო მყოფთა ღიღინს.
მოჭრილი, ხარის თავი საბოლოოდ წამოიძახა: "კარგი, გპირდები ამას გავაკეთებ !!!", სიხარულისგან გაუბრწყინდა ნარცისას, რომელიც ხელში როზარიას უქნევს ჩემს ხელში (... "მოდი, აქ წინ ყველა ეს ადამიანი, რა ფიგურაა! შენ სულელი გახდი? ”) და მეუბნება:” სარწმუნოება; 7 მამაო ჩვენო; 7 მოგესალმებით მარიამ; 7 დიდება ერთი თვის განმავლობაში ყოველდღე ”.
კინაღამ მენატრება, მე ვცდები: "რა ????", მაგრამ იგი უშიშრად და კმაყოფილი დარჩა: "თქვენ ამას დაგპირდით". მატარებლის სასტვენს გვაშორებს, მე მგონი გამოდის სტიმულიდან. ნარცისას ზრუნავს ჩემი პატარა ხელით და ყვირის:
"Ml გეტყვით!"; თავს ვუქნევ და ჩემთან მოსული ხალხი მიყურებს და კისკისებს მიყურებს. ოჰ ჩემო რა ფიგურაა!
მე პირობა დავდე, უბრალოდ უნდა შევასრულო დანაპირები, თუნდაც თითქმის ძალით მოწყვეტილიყო, შემდეგ კი ნარცისამ თქვა, რომ ამ თვეში ღვთისმშობელმა განსაკუთრებული მადლობა გადაუხადა მათ, ვინც მას ლოცულობენ.
… დღეები გადიან და ჩემი ყოველდღიური დანიშვნის გარეშე დავიწყებული ვარ. მართლაც, უცნაურად ხდება ”ის”, რისი გაკეთებაც მე უფრო სასწრაფოდ და დახვეწად მინდა. მე არ ვთხოვ, არ ვთხოვ ჩემს თავს, უბრალოდ ვამბობ ჩემს ლოცვებს და ვჩერდები.
მე და ნარცისი ვბრუნდებით რომში, და ცხოვრება კიდევ ერთხელ გვიშლის. თქვენ სულ მელაპარაკებით Medjugorje- ზე, რომ ბევრი ლოცვაა და თქვენ არ იბრძვით! რომ იქ ისინი ყველანი კარგები არიან, ურთიერთგაგები და მოსიყვარულეები! "
დღეები გადის და ახლა მე ვიცი მეჯუგორჯის შესახებ ბევრი რამ, მსმენია ისეთი რამ, რაც არც კი ვიცოდი, რომ ოდესმე შეიძლებოდა მომხდარიყო, მაგრამ უპირველეს ყოვლისა ნარცისა, ვცხოვრობ მისი შოკისმომგვრელი ცვლილებით, ის "უცნაურია", მიდის წირვაზე, ლოცულობს, ამბობს როზარიუმი და ხშირად გადაიტანე ზოგიერთ ეკლესიაში. ნარცისი გაემგზავრება, რომს 4–5 დღის განმავლობაში შორდება და მე მარტო იმ სახლში ვრჩები, რომელიც არ მიყვარს, განუწყვეტელი შრომით, სიყვარულით .. ყველაზე ბნელი ტანჯვა დამეუფლა, დეპრესია არასდროს შეხებია. ღამით აღარ მეძინება, ვტირი. აბსოლუტური გაპარტახების ოთხი გრძელი დღე: და პირველად, ცხოვრებაში პირველად პირველად, თავს სერიოზულად ვფიქრობ თვითმკვლელობაზე.
ზუსტად მე, ვინც ყოველთვის ვამბობდი, რომ ძალიან მიყვარს ცხოვრება, რომ მყავს ბევრი მეგობარი, ვინც მიყვარს და ვისაც ვუყვარვარ, დედა და მამა, რომლებიც თავიანთ ერთადერთ ქალიშვილს "სცემენ თაყვანს", მინდა გამქრალიყვნენ, ყველას და ყველას მოვშორდე ... და როცა ცრემლები მიტრიალებს შეძრწუნებულ სახეზე, მოულოდნელად მახსოვს მთელი თვის განმავლობაში ყოველდღე შესრულებული ლოცვები და ვღაღადებ: „დედა, ზეციური დედა დამეხმარე გთხოვ, დამეხმარე, რადგან ვეღარ გავუძლებ, დამეხმარე! დახმარება! Დამეხმარე! გთხოვთ! ". მეორე დღეს ნარცისი ბრუნდება: ვცდილობ, გარკვეულწილად დავმალო ის დამცირება, რაც ჩემშია და ჩეთის დროს მეუბნება: "მაგრამ იცი რომ რომის მახლობლად არის ადგილი, რომელსაც ს. ვიტორინო ჰქვია?".
მეორე შუადღეს, 25 ივნისს, ს. ვიტორინოში ვარ. შემდეგ ვიღაცამ გვითხრა, რომ არის მამა ჯინო, რომელსაც, ალბათ, სტიგმატები აქვს და რომელიც ხშირად "შუამდგომლობს" სამკურნალოდაც. მე მამა ჯინოს მაღალი და იმპოზიციური ფიგურა მაკვირვებს. გარეგნულად არაფერი მომხდარა, მაგრამ ამ ორი საათის განმავლობაში ისეთი შთაბეჭდილება მრჩება, რომ "რაღაცამ" დაიწყო ბზარი, გატეხვა და "გახსნა" ჩემში.
ჩვენ გავემგზავრებით იმ გადაწყვეტილებით, რომ რაც შეიძლება მალე დავბრუნდებით. დაახლოებით ათი დღის შემდეგ, 9 ივლისს, დილის 8 საათზე, მეორედ გადავიარეთ მშვიდი და "რაღაცის სურვილით" სავსე, ფატიმას ღვთისმშობლის კარიბჭე.
ამ ეტაპზე ვფიქრობ, რომ სწორია და მნიშვნელოვანია ჩემ შესახებ რამდენიმე რამის თქმა: მე არ ვაღიარე 15 წლის განმავლობაში და ამ 15 წლის განმავლობაში თავი გადავყარე რაიმე სახის თავგადასავალსა და ყურადღებას, ისე რომ 19 წლის ასაკში შევხვდი წამლები და სულელური კომპანიები; 20 წელზე (როგორც ძნელი სათქმელია) აბორტი; 21 წლის ასაკში გავიქეცი სახლიდან და გავთხოვდი (საერთო) "ერთზე", რომელიც ორი წლის განმავლობაში მცემდა, მჩაგრავდა ყველა შესაძლო და წარმოსადგენი ხერხით; 23 წლის ასაკში, საბოლოოდ, წასვლისა და სახლში დაბრუნების გადაწყვეტილება და ოთხი თვის ნერვული აშლილობის შემდეგ, იურიდიული დაშორება. შემდეგ იძულებული გახდა გაქცეულიყო გენუიდან ჩემი ყოფილი ქმრის მუდმივი მუქარის გამო. ფაქტობრივად გადასახლება!

ვფიქრობ, მნიშვნელოვანია გამოვხატო ის ტიპის ”გამოცდილება” და ”სიბინძურე”, რომელიც მე ჩავატარე შიგნით, სანამ არა მშვენიერია ხუთშაბათს 9 ივლისს, იმ დღეს, როდესაც მე მეორედ დავიბადე. იმის მიუხედავად, რომ მე ბოროტად გავაკეთე უფალი და ჩემი ზეციური დედა, მათ ძალიან შემიყვარეს. როდესაც ამაზე ვფიქრობ, უნდა ვტიროდე.

იმ დილით მე "გადავაგდე" აღმსარებლობის შიგნით, მგონი იქ თითქმის ორი საათი დავრჩი, ოფლით ვიყავი სავსე და არასოდეს ვიცოდი სად უნდა დაეწყო ან როგორ მეთქვა, ჩემი ცოდვები იმდენი და სერიოზული იყო! როდესაც გარეთ გავედი, ძნელად დავიჯერე, რომ იესომ მართლა მაპატია ყველაფერი, ყველაფერი კი არა, მაგრამ ჩემში ვგრძნობდი, რომ დიახ, ასე იყო, საოცრად ასეც იყო. რა თქმა უნდა, ჩემი გრძელი სინანული მქონდა, არასდროს მიფიქრია: ”ეს ძალიან ბევრია”, მართლაც, დღითიდღე სასიამოვნოც კი გახდა. იმ დღეს მე მივიღე ზიარება 15 წელზე მეტი ხნის შემდეგ.
მოგვიანებით მამა ჯინომ ინდივიდუალური კურთხევა მოგვცა და ჩემი თვალები მას შეხვდა. ისინი სახლში დაბრუნდნენ და იმავე საღამოს შემდეგ თავი თავისუფლად ვიგრძენი. ტანჯვა, დეპრესია, შინაგანი სიდუხჭირე, სასოწარკვეთა და ჩემი ცუდი განწყობა გაქრა, აორთქლდა.
რა თქმა უნდა, მუშაობა გაგრძელდა და აგრძელებს პრობლემებს, მაგრამ ახლა სხვაგვარადაა. სუფთა გაურკვეველმა მომავალმა, ფულის სიმცირემ და გარკვეულმა იმედგაცრუებებმა ხელი შემიშალა და თავს ისე ცუდად ვგრძნობდი, ახლა, მიუხედავად იმისა, რომ არ მოვიგე ლატარია .., მე მშვიდი, მშვიდი ვარ, აღარ ვბრაზდები და გაბრაზებული ვარ, ისე არის შიგნით და გარშემო. ჩემთვის რაღაც რბილი და სატენდერო იყო, რაც არბილებს ყველაფერს, რაც არბილებს, რაც მოკლედ მაგრძნობინებს თავს კარგად გრძნობს. 9 წლის 1987 ივლისიდან XNUMX თვეზე ნაკლები გავიდა, მაგრამ მე უფრო მეჩვენება. ახლა ვცდილობ, რომ ნამდვილი ქრისტიანული ცხოვრება გავატარო, ყოველთვიურად ვაღიარებ, მასიურად მივდივარ, ვზივარ ზიარებას და "ვლაპარაკობ" ხშირად იესოსა და ზეციური დედისთვის. ვიმედოვნებ და ვისურვებდი, რომ უფრო და უფრო "ცოცხალი" გავხდეთ რწმენით და რომ სულიწმინდა ml ხელს შეუწყობს გაუმჯობესებას და ზრდას.
ხშირად ვფიქრობ იმ დღეს, როდესაც ნარცისამ თქვა "დაპირება გააკეთე" და მე ვთქვი "დიახ"; მე ვფიქრობ იმ სირცხვილობაზე, რომელსაც მე ვგრძნობდი მისთვის და ჩემთვის, იმ ხალხის თვალწინ, რომლებიც გაოცებულნი გვიყურებდნენ და სამაგიეროდ ვფიქრობ იმაზე, თუ როგორ მინდა დღევანდელ დღეს სამყაროზე "ყვიროდეს" "მე მიყვარს ჩემი საზეიმო დედა!".
აი, ეს არის ჩემი ამბავი, ვფიქრობ, ეს არის მრავალი სხვა ისტორიის მსგავსი, შესანიშნავად მსგავსი!
გინდათ წავიდეთ მეჯუგორჯში მადლობის სათქმელად იმ დედისთვის, ვინც მე გადამარჩინა. გმადლობთ, რადგან მე არაფერი დამიმსახურებია და სამაგიეროდ ყველაფერი მივიღე; მადლობა ამ საჩუქრისთვის, ყველაზე ლამაზი, რომელიც არც კი ვიცოდი რომ არსებობდა!

იესოს და მეჯუგორჯის ზეციერ დედას