Medjugorje: გაათავისუფლა ნარკოტიკებისგან, ის ახლა მღვდელია

ბედნიერი ვარ, სანამ ყველაფრის მოწმე შემიძლია ჩემი ცხოვრების "აღდგომის" შესახებ. ბევრჯერ, როდესაც ჩვენ ვსაუბრობთ ცოცხალ იესოზე, იესოზე, რომელსაც ხელით შეეძლება შეხება, რომელიც ცვლის ჩვენს ცხოვრებას, გული ისე ჩანს, ღრუბლებში, მაგრამ მე შემიძლია დავამოწმო, რომ მაქვს ეს ასევე მოხდა მრავალი, ბევრი ახალგაზრდის ცხოვრებაში. დიდხანს ვცხოვრობდი, დაახლოებით 10 წელი, ნარკოტიკების პატიმარი, მარტოობაში, მარგინალიზაციაში, ბოროტებაში ჩაფლული. მარიხუანას მიღება XNUMX წლის ასაკში დავიწყე. ეს ყველაფერი დაიწყო ყველასა და ყველას წინააღმდეგ ჩემი ამბოხებით, მუსიკიდან, რომელსაც ვუსმენდი, არასწორი თავისუფლებისკენ მიბიძგებდა, მე ახლა და მერე სახსრის გაკეთება დავიწყე, შემდეგ გადავდიოდი ჰეროინზე, ბოლოს ნემსით! საშუალო სკოლის შემდეგ, ხორვატიაში, ვარაზდინში სწავლა ვერ მოვახერხე, გერმანიაში წავედი კონკრეტული მიზნის გარეშე. ფრანკფურტში დავიწყე ცხოვრება, სადაც მე თამამად ვმუშაობდი, მაგრამ უკმაყოფილო ვიყავი, მეტი მინდოდა, ვინმეს სურვილი მქონდა, ბევრი ფული მქონოდა. დავიწყე ჰეროინით ვაჭრობა. ფულმა ჯიბეების შევსება დაიწყო, კლასობრივი ცხოვრებით ვცხოვრობდი, ყველაფერი მქონდა: მანქანები, გოგონები, კარგი დრო - კლასიკური ამერიკული ოცნება.

ამასობაში ჰეროინმა უფრო და უფრო მიპყრო და მიბიძგა სულ უფრო და უფრო დაბლა, უფსკრულისკენ. ბევრი რამ გავაკეთე ფულისთვის, მოვიპარე, მოვიტყუე, მოვატყუე. გერმანიაში გატარებული ბოლო ერთი წლის განმავლობაში, ფაქტიურად, ქუჩებში ვცხოვრობდი, მატარებლის სადგურებში მეძინა, პოლიციისგან გავიქეცი, რომლებიც ახლა მეძებდნენ. როგორც მე მშია, მაღაზიებში შევედი, პური და სალამი ავიღე და გაქცევის დროს ვჭამე. გეუბნებოდი, რომ არცერთი მოლარე აღარ მიბლოკავდა, საკმარისია, რომ გაეგო, როგორ გამოიყურებოდი. მე მხოლოდ 25 წლის ვიყავი, მაგრამ იმდენად დაღლილი ვიყავი ცხოვრებით, ჩემი ცხოვრებით, რომ უბრალოდ სიკვდილი მინდოდა. 1994 წელს გერმანიიდან გავიქეცი, ხორვატიაში დავბრუნდი, ამ პირობებში მშობლებმა მიპოვნეს. ჩემი ძმები სასწრაფოდ დამეხმარნენ საზოგადოებაში შესასვლელად, ჯერ სინჯთან უგლიანში, შემდეგ კი მეჯუგორჯში. მე, ყველაფრისგან დაღლილი და უბრალოდ ოდნავ დასვენება მინდოდა, გავედი, მთელი ჩემი გეგმებით, როდის უნდა გამოვსულიყავი.

არასოდეს დამავიწყდება ის დღე, როდესაც პირველად შევხვდი დედა ელვირას: სამი თვის საზოგადოება მქონდა და მეჯუღორჯში ვიყავი. სამლოცველოში, ბიჭებს ჩვენთან საუბრისას, მან მოულოდნელად დაგვისვა ეს კითხვა: "ვის სურს გახდეს კარგი ბიჭი?" ჩემ გარშემო ყველამ სიხარულით ასწია ხელი თვალებში, სახეზე. მაგრამ მე მოწყენილი, გაბრაზებული ვიყავი, ჩემი გეგმები უკვე მქონდა გათვალისწინებული, რომლებსაც არანაირი კავშირი არ ჰქონდა კარგსთან. იმ ღამეს, მე ვერ დავიძინე, დიდი წონა ვიგრძენი ჩემში, მახსოვს, ფარულად ვტიროდი სააბაზანოებში და დილით, როზარის ლოცვის დროს, მივხვდი, რომ მეც მსურდა გამხდარიყო კარგი. უფლის სულის სიღრმეში გულში ღრმად მომეფერა დედა ელვირას ნათქვამი უბრალო სიტყვების წყალობით. საზოგადოების მოგზაურობის დასაწყისში იმდენი ვიტანჯე ჩემი სიამაყის გამო, რომ არ მსურდა წარუმატებლობა.

ერთ საღამოს, უგლანეს ძმობაში, მას შემდეგ, რაც ბევრმა ტყუილმა თქვა ჩემი წარსული ცხოვრება, როგორც სხვანაირი, როგორიც სინამდვილეში ვიყავი, ტანჯვით მივხვდი, რამდენად ცუდად მომივიდა იგი სისხლში, ამდენი წლის განმავლობაში ნარკოტიკების სამყაროში ცხოვრობდა. მე იმ დონემდე მივედი, რომ აღარც კი ვიცოდი როდის ვამბობდი სიმართლეს და როდის ვიცრუებდი! ცხოვრებაში პირველად, თუმცა გაჭირვებით, შევამცირე სიამაყე, ბოდიში მოვუხადე ძმებს და მაშინვე დიდი სიხარული ვიგრძენი ბოროტისგან გათავისუფლების გამო. სხვებმა არ გამასამართლეს, პირიქით, მათ კიდევ უფრო უყვარდათ; განთავისუფლებისა და განკურნების ამ მომენტებში "შიმშილი" ვიგრძენი და ღამით წამოვდექი სალოცავად, ვთხოვდი ძალას, რომ დაძლიო ჩემი შიში, მაგრამ პირველ რიგში გამბედაობა გამეზიარებინა ჩემი სიღარიბე სხვებისთვის. ჩემი განწყობა და ჩემი გრძნობები. იქ, იესო ევქარისტიის წინაშე, ჩემში ჭეშმარიტებამ დაიწყო თავისებურებამ: ღრმა სურვილი ვიყო განსხვავებული, იყო იესოს მეგობარი. დღეს აღმოვაჩინე, რამდენად დიდი და ლამაზია ნამდვილი, ლამაზი, სუფთა, გამჭვირვალე მეგობრობის საჩუქარი; ვცდილობდი, შეძლონ ძმების მიღება ისე, როგორც იყვნენ, თავიანთი დეფექტებით, მშვიდად მივესალმო მათ და ვაპატიე. ყოველ ღამე ვთხოვდი და ვთხოვ იესოს, მასწავლა ისეთი სიყვარული, როგორც მას უყვარს.

მრავალი წელი გავატარე ლივორნოს თემში, ტოსკანაში, იქ, იმ სახლში, მე მქონდა შესაძლებლობა ბევრჯერ შევხვედროდი იესოს და ჩავწვებოდი ჩემს ცოდნას. უფრო მეტიც, იმ პერიოდში მე ბევრი რამ განიცადა: ჩემი ძმები, ბიძაშვილები, მეგობრები ომობდნენ, თავს დამნაშავედ ვგრძნობდი ყველაფრისთვის, რაც ჩემს ოჯახს მივაყენე, ყველა ტანჯვისთვის, იმის გამო, რომ საზოგადოებაში ვრჩებოდი ისინი ომში. ასევე დედაჩემი, იმ დროს, დაავადდა და მთხოვა სახლში დაბრუნება. ეს რთული არჩევანი იყო. მე ვიცოდი რას განიცდიდა დედაჩემი, მაგრამ ამავე დროს ვიცოდი, რომ ჩემთვის საზოგადოების დატოვება რისკი იქნებოდა, ძალიან ადრე იყო და მე დიდი ტვირთი ვიქნებოდი ჩემი მშობლებისთვის. მთელი ღამეები ვლოცულობდი, უფალს ვთხოვდი, დედაჩემს გაეგო, რომ მე არა მხოლოდ მისი ვიყავი, არამედ იმ ბიჭებისაც, ვისთანაც ვცხოვრობდი. უფალმა სასწაული მოახდინა, დედაჩემს ესმოდა და დღეს ის და ჩემი მთელი ოჯახი ძალიან კმაყოფილი არიან ჩემი არჩევანით.

საზოგადოების ოთხი წლის შემდეგ, დრო იყო გადამეწყვიტა, რა უნდა გავაკეთო ჩემს ცხოვრებაში. სულ უფრო მეტად ვგრძნობდი სიყვარულს ღმერთზე, ცხოვრებაზე, საზოგადოებაზე, ბავშვებზე, რომლებთანაც ჩემი დღეები გავუზიარე. თავიდან ფსიქოლოგიის შესწავლაზე ვფიქრობდი, მაგრამ რაც უფრო ვუახლოვდებოდი ამ სწავლებას, შიში მით უფრო მატულობდა, საძირკველში წასვლა მჭირდებოდა, ცხოვრების არსში. შემდეგ გადავწყვიტე თეოლოგია მესწავლა, ჩემი შიშები გაქრა, უფრო მეტად მადლიერი ვიყავი საზოგადოების, ღმერთის წინაშე ჩემთან შეხვედრისთვის, სიკვდილისგან მოწყვეტილი და მკვდრეთით აღმდგენი, გასუფთავებული, ჩაცმული. იმისთვის, რომ წვეულების კაბა მაცვია. რაც უფრო მეტს მივაღწევდი სწავლაში, მით უფრო მკაფიო, მტკიცე და გამიფართოვდა ჩემი 'ზარი': მსურდა გამხდარიყო მღვდელი! მინდოდა უფალს მივეცი ჩემი სიცოცხლე, ემსახურა ეკლესიას Cenacle Community- ში, დავეხმარო ბავშვებს. 17 წლის 2004 ივლისს მღვდლად აკურთხეს.