"მე ვიყავი სამოთხეში და ჯოჯოხეთში"

გლორია პოლო, სტომატოლოგი ბოგოტაში (კოლუმბია), იყო ლისაბონში და ფატიმა, 2007 წლის თებერვლის ბოლო კვირა, რომ მიეცა თავისი ჩვენება. მის ვებგვერდზე: www.gloriapolo.com, ნაჩვენებია ინტერვიუში (ინგლისურად) ინტერვიუში, რომელიც თქვენ რადიო მარია კოლუმბიაში მისცეს. ჩვენ მადლობას ვუხდით ბატონ დოქტორ დ-ს, რომ ჩვენთვის სურვილი გააკეთეს თარგმანისთვის.

”ძმებო და ძმებო, სასიამოვნოა ჩემთვის გაეზიარებათ ამ წუთში თქვენთან ერთად იმ არაეფექტურ მადლს, რომელიც უფალმა მაჩუქა, ახლა უკვე ათზე მეტი ხნის წინ.

მე ვიყავი კოლუმბიის ეროვნულ უნივერსიტეტში ბოგოტაში (1995 წლის მაისში). ჩემს ძმისშვილთან ერთად, ჩემნაირი სტომატოლოგი, ვამზადებდით გაკვეთილს.

იმ პარასკევს, შუადღესთან ერთად, ჩემი მეუღლეც მოგვყვებოდა, რადგან ფაკულტეტიდან წიგნების მიღება უნდა მომიწია. ძალიან წვიმდა, მე და ჩემი ძმისშვილი და მე, პატარა ქოლგის ქვეშ ვიყავით თავშესაფარი. ჩემი მეუღლე, რომელიც წვიმაში იყო დაფარული, მიუახლოვდა კამპუსის ბიბლიოთეკას. მე და ჩემი ძმისშვილი მე და მას მივყვებოდით, ხეებისკენ გავემართეთ, რათა წყლის დინება არ დაეღწია.

იმ მომენტში ორივეს ელვისებური დარტყმა მივაყენეთ. ჩემი ძმისშვილი მყისიერად გარდაიცვალა; ის იყო ახალგაზრდა და მიუხედავად მისი მცირე ასაკისა, მან თავი მოილოცა ჩვენს უფალთან; მას დიდი ერთგულება ჰქონდა ჩვილი იესო.

ყოველდღე მას ეყრდნობოდა მისი წმიდა გამოსახულება კვარცის ბროლის მკერდზე. გაკვეთილის თანახმად, ელვისებრმა გაიარა გამოსახულება; მან გული მოიკლა და ფეხების ქვეშ გავიდა.

გარეგნულად დამწვრობების კვალი არ ეტყობოდა.

რაც შეეხება ჩემთვის, ჩემი სხეული საშინლად დაიწვა, როგორც შიგნით, ისე გარეთ. ეს სხეული, რომელიც ახლა შენს წინაშე გაქვთ, განიკურნა, ღვთიური წყალობის წყალობითაა. ელვისებური დარტყმა მომეწონა, მე აღარ მაქვს ძუძუს მკერდი და პრაქტიკულად მთელი ჩემი ხორცი და ჩემი ნეკნების ნაწილი გამიშრა. ელვა ჩემი მარჯვენა ფეხიდან წამოვიდა მას შემდეგ, რაც თითქმის მთლიანად დაწვა ჩემი კუჭის, ღვიძლის, თირკმელების და ფილტვების.

მე ვვარჯიშობდი კონტრაცეფციაზე და ვატარებდი ინტრაუტერიული სპილენძის სპირალს. სპილენძი, როგორც ელექტროენერგიის შესანიშნავი დირიჟორი, მან დააზიანა ჩემი საკვერცხეები. ამრიგად, მე აღმოვჩნდი გულის დაპატიმრებით, სიცოცხლის გარეშე, ჩემი სხეული შეირყა ელექტროენერგიით, რომელიც მას ჯერ კიდევ ჰქონდა.

მაგრამ ეს მხოლოდ მათთვისაა, რაც ჩემს ფიზიკურ ნაწილს ეხება, რადგან, როდესაც ჩემი ხორცი დაიწვა, იმავე მომენტში აღმოვჩნდი თეთრი შუქის მშვენიერ გვირაბში, სიხარულითა და სიმშვიდით სავსე; ვერც ერთი სიტყვა ვერ აღწერს ბედნიერების ამ მომენტის სიდიადეს. მყისიერი იყო აპოთეოზი.

თავს ბედნიერად ვგრძნობდი და სიხარულით ვგრძნობდი, რადგან აღარ ვიმეორებდი სიმძიმის კანონს. გვირაბის ბოლოს მე მზევით დავინახე, საიდანაც არაჩვეულებრივი შუქი მოდიოდა. მე აღვწერდი, როგორც თეთრს, რომ გადმოგცეთ იდეა, მაგრამ სინამდვილეში ამ მიწის არცერთი ფერი არ შეედრება ამ ბრწყინვალებას. ყველა სიყვარულისა და მშვიდობის წყაროს ვხვდებოდი.

როდესაც წამოვდექი, მივხვდი რომ მოვკვდი. მაშინვე ვფიქრობდი ჩემს შვილებზე და ვუთხარი ჩემს თავს: „ო, ღმერთო ჩემო, შვილებო, რას იფიქრებენ ჩემზე? ძალიან აქტიური დედა ვიყავი, არასდროს მქონია დრო დაეთმო მათთვის! ” ჩემთვის შესაძლებელი იყო ჩემი ცხოვრება ისე დამენახა, როგორც ეს სინამდვილეში იყო და ამან შემაწუხა.

ყოველდღე სახლიდან ვტოვებდი სამყაროს შეცვლას და ვერასდროს ვიქნებოდი შვილების მოვლა.

სიცარიელის ამ მომენტში ჩემი შვილების გამო ვგრძნობდი რაღაც დიდებს: ჩემი სხეული აღარ იყო სივრცე და დრო. ერთბაშად შესაძლებელი გახდა მთელი სამყაროს ჩემი მზერა მიეპყრო: ცოცხალთა და მიცვალებულთა.

მესმოდა ჩემი ბებია და ბაბუა და დაღუპული მშობლები. მე შემეძლო მთელი მსოფლიო ჩემთან ახლოს ყოფილიყო, ეს მშვენიერი მომენტი იყო!

მაშინ მივხვდი, რომ შეცდომა დავუშვი, რწმენით რეინკარნაცია, რომლის იურისტი გავხდი.

მე ყველგან ვხედავდი ბაბუას და ბაბუას. მაგრამ იქ მათ მიმიზიდნენ და მე მათ შორის ვიყავი. იმავე მომენტში ჩვენ ახლოს ვიყავით იმ ადამიანებთან, რომლებიც ჩემს ცხოვრებაში ვიცნობდი.

სხეულის ამ ლამაზ მომენტებში ყოფნის დროს, მე დავკარგე დრო ცნება. ჩემი ხედვა შეიცვალა: (დედამიწაზე) მე განვასხვავე, ვინ იყო მსუქანი, ვინ იყო სხვა რასის ან სამწუხარო, რადგან მე ყოველთვის მქონდა წინასწარგანწყობა.

ჩემი სხეულის მიღმა ადამიანებს შინაგანად (სულს) ვთვლიდი. რა ლამაზია ადამიანების შინაგანად დანახვა (სული)!

მე ვიცოდი მათი აზრები და გრძნობები. ყველა მათგანი სასწრაფოდ მოვეხვიე, როგორც მე გავაგრძელე ასვლა უფრო მაღალ და მაღალ და სიხარულით სავსე. მაშინ მივხვდი, რომ შემეძლო შესანიშნავი ხედი მომეწონა, არაჩვეულებრივი სილამაზის ტბა.

მაგრამ იმ მომენტში, მე გავიგე ჩემი ქმრის ხმა, რომელიც ტიროდა და მეძახის, რომ მეძახოდა: "გლორია, გთხოვ, ნუ წადი! დიდება გაიღვიძე! ნუ მიატოვებ ბიჭებს, გლორია ”. მას შევხედე და არა მხოლოდ მისი დანახვა, არამედ მისი ღრმა ტკივილიც ვიგრძენი.

უფალმა კი დამიბრუნა დაბრუნება, თუნდაც ეს არ ყოფილიყო ჩემი სურვილი. ვიგრძენი ასეთი დიდი სიხარული, ამდენი მშვიდობა და ბედნიერება! აი, ახლა მე ნელა მივდივარ ჩემი სხეულისკენ, სადაც უსიცოცხლო ვარ. იგი განთავსებულ იქნა უჯრის კამპუსის სამედიცინო ცენტრში.

მე ვხედავდი ექიმებს, რომლებიც ელექტრონულ დარტყმას მაყენებდნენ და ცდილობდნენ ჩემს გაცოცხლებას, გულის დაპატიმრების შემდეგ, რაც მქონდა. ორ საათნახევარი იქ ვიყავით. ადრე ამ ექიმებს არ შეეძლოთ მოგვემხდარიყვნენ, რადგან ჩვენი სხეულები ელექტროენერგიის ძალიან გამტარებელი იყო; მოგვიანებით, როდესაც შეეძლოთ, ისინი ცდილობდნენ სიცოცხლის დაბრუნებას.

თავი თავთან ახლოს დავდექი და ისეთი გრძნობა დამეუფლა, რომელიც ძალადობრივად შემოვიდა ჩემს სხეულში. ეს მტკივნეული იყო, რადგან ეს ნაპერწკალი ყველა მხრიდან იყო. მე ვხედავდი ჩემს თავს ვიწრო რაღაც ვიწროში. ჩემი მკვდარი და დამწვარი ხორცი განიცდიდა. მათ გაათავისუფლეს მოწევა და ორთქლი.

მაგრამ ყველაზე საშინელი ჭრილობა იყო ჩემი ამაოება: მე ვიყავი მსოფლიოს ქალი, მენეჯერი, ინტელექტუალური, მეცნიერი, რომელიც დამონებული ვარ მისი სხეულით, სილამაზითა და მოდის სტილით. ტანვარჯიშს ვაკეთებდი დღეში ოთხ საათს, რომ გამხდარიყო სხეული: მასაჟის თერაპიები, ყველა სახის დიეტა და ა.შ. ეს იყო ჩემი ცხოვრება, რუტინული, რომელიც მიბიძგებდა სხეულის სილამაზის კულტთან. მე ჩემს თავს ვუთხარი: ”ლამაზი მკერდი მაქვს და შეიძლება ვაჩვენო. მიზეზი არ არის მათი დამალვა. ”

იგივეა რაც ჩემი ფეხები, რადგან მეგონა კარგი ფეხები და ლამაზი მკერდზე მაქვს! წამით, საშინლად დავინახე, რომ მთელი ცხოვრება გავატარე სხეულზე. ჩემი სხეულისადმი სიყვარული გახდა ჩემი არსებობის ცენტრი.

ახლა, ამ წუთში, მე აღარ მქონდა სხეული, არც მკერდზე, არც საშინელი ხვრელი. ჩემი მარცხენა მკერდი განსაკუთრებით გამქრალია. მაგრამ ყველაზე უარესი ის იყო, რომ ჩემი ფეხები არაფერი იყო, თუ არა ღია მუწუკები ხორცის გარეშე, მთლიანად დამწვარი და ქერცლიანი.

იქიდან მე მიმიყვანენ საავადმყოფოში, სადაც მიმიყვანენ ოპერაციულ დარბაზში, სადაც იწყებენ დამწვრობას და დამწვრობას.

როდესაც ანესთეზიის ქვეშ ვიყავი, აქ ისევ გამოვდივარ ჩემი სხეულიდან და ვხედავ, რას აპირებენ ქირურგები ჩემთან.

ფეხებზე მაწუხებდა.

უცებ გავიარე საშინელი მომენტი: მთელი ჩემი ცხოვრება, მე მხოლოდ „რეჟიმი“ ვიყავი კათოლიკე: უფალთან ჩემი ურთიერთობა იყო საკვირაო მასა, არა უმეტეს 25 წუთისა, სადაც საძაგელი მღვდელი ხანმოკლე იყო, რადგან მე მეტს ვერ ვიტანდი. ასეთი იყო ჩემი ურთიერთობა უფალთან. მსოფლიოს ყველა მიმდინარეობამ (აზროვნებამ) გავლენა მოახდინა ჩემზე, როგორც ქარმა.

ერთ დღეს, როდესაც მე უკვე პროფესიონალი სტომატოლოგი ვიყავი, მქონდა მოსმენილი მღვდელი, რომელიც ამბობდა, რომ ეშმაკებივით არ არსებობდა. ახლა ეს ერთადერთი რამ იყო, რაც ეკლესიაში დასწრებაზე მაბრუნებდა. ამ სიტყვის მოსმენისას, მე ჩემს თავს ვუთხარი, რომ ჩვენ ყველანი სამოთხეში მივდივართ, იმისდა მიუხედავად, ვინ ვართ და მე მთლიანად გამოვცალე უფლისგან.

ჩემი საუბრები გახდა არაჯანსაღი, რადგან მე აღარ შემეძლო ცოდვის ჩახშობა. დავიწყე ყველას ვუთხრა, რომ ეშმაკი არ არსებობს და ეს იყო მღვდლების გამოგონება, რომ მანიპულირება იყო ...

როდესაც უნივერსიტეტელ კოლეგებთან ერთად გამოვედი, ვუთხარი, რომ ღმერთი არ არსებობს და ჩვენ ევოლუციის პროდუქტი ვართ. იმ მომენტში, იქ, საოპერაციო დარბაზში, საშინლად შეშინებული ვიყავი, დავინახე, რომ ჩემსკენ მოდის ეშმაკები, რადგან მათი მტაცებელი ვიყავი. საოპერაციო ოთახის კედლებიდან დავინახე, რომ ბევრი ადამიანი ჩანს.

თავდაპირველად, ისინი ნორმალურად გამოიყურებოდნენ, მაგრამ მოგვიანებით მათ ჰქონდათ სიძულვილი, სავალალო სახეები. იმ მომენტში, გარკვეული პერსპექტივისაგან, რომელიც მომეცა, მივხვდი, რომ თითოეული მათგანი მე მეკუთვნოდა.

მე მესმოდა, რომ ცოდვა შედეგების გარეშე არ არსებობდა და ეშმაკის ყველაზე საძაგელი სიცრუე იყო იმის დაჯერება, რომ იგი არ არსებობდა.

დავინახე, რომ ყველა ჩემგან ეძებს, წარმოიდგინე ჩემი შიში! ჩემი ინტელექტუალური და სამეცნიერო სული არ მეხმარებოდა. მინდოდა სხეულზე დავბრუნებულიყავი, მაგრამ ამან არ მომცა. შემდეგ ოთახის გარეთ გავიქეცი, იმ იმედით რომ დავმალავდი სადმე საავადმყოფოს დერეფნებში, მაგრამ სინამდვილეში დავამთავრე სივრცეში გადახტომა.

ჩავვარდი გვირაბში, რომელიც წამივიდა. თავიდან შუქი იყო და ეს ჰგავდა ფუტკრის თივას. უამრავი ადამიანი იყო. მაგრამ მალე დავიწყე დაშვება სრულიად მუქი გვირაბებით.

არ არსებობს შედარება იმ ადგილის სიბნელესა და დედამიწის მთლიან სიბნელეს შორის, როდესაც ვარსკვლავების შუქი ვერ გამოჩნდა. ეს სიბნელე იწვევს ტანჯვას, საშინელებას და სირცხვილს. სუნი იყო მავნებელი.

როდესაც ამ გვირაბების დაშლა დავამთავრე, პლატფორმაზე ჩამოვჯდები. მე ვინც ვაცხადებდი, რომ ფოლადის ნება მაქვს და რომ არაფერი იყო ჩემთვის ზედმეტი ... იქ, ჩემი ნება იყო უსარგებლო, საერთოდ ვერ დავბრუნდებოდი.

ერთ მომენტში, მე გიგანტური უფსკრულივით დავინახე მიწასთან გაშლა და დავინახე უძირო უზარმაზარი უფსკრული. ყველაზე საშინელი რამ ამ საცოდავ ხვრელთან დაკავშირებით იყო ის, რომ იყო ღვთის სიყვარულის აბსოლუტური არარსებობა და ეს, ოდნავი იმედის გარეშე.

ჭარბწონიანმა შემიშალა ხელი და საშინლად შემეშინდა. ვიცოდი, რომ თუ აქ შევედი, ჩემი სული ამით დაიღუპებოდა. ამ საშინელებისკენ დავიძარი, ვიღაცამ ფეხზე წამოიყვანა. ჩემი სხეული ახლა ამ ხვრელში შედიოდა და ეს იყო უკიდურესი ტანჯვის და შიშის მომენტი.

ჩემმა ათეიზმმა მიატოვა და მე დავიწყე პურგანტურ სულებს, რომ დამეხმარა.

ყვირილისას საშინელი ტკივილი ვიგრძენი, რადგან მომეცა იმის გაგება, რომ ათასობით და ათასობით ადამიანი იმყოფებოდა, განსაკუთრებით ახალგაზრდები.

ტერორით მე მესმის კბილების ყვირილი, საშინელი ტირილი და წიხლები, რომლებიც ჩემი არსების სიღრმეში ჩამივარდნენ.

გამოჯანმრთელებას წლები დასჭირდა, რადგან ყოველთვის, როდესაც ამ წუთებს ვიხსენებდი, ვტიროდი მათი საშინელი ტანჯვების შესახებ. მე მესმოდა, რომ ეს არის თვითმკვლელობის სულები, რომლებიც სასოწარკვეთის მომენტში აღმოჩნდებიან ამ საშინელების შუაგულში. მაგრამ ყველაზე უშეცდომო ტანჯვა იყო ღმერთის არყოფნა.

ამ ტანჯვაში დავიწყე ყვირილი: „ვის შეეძლო ასეთი შეცდომა?

მე თითქმის წმინდანი ვარ: არასდროს ვპარავდი, არასდროს მომიკლავს, ღარიბებს ვკვებავდი, უფასო სტომატოლოგიურ მკურნალობას ვაძლევდი მათ, ვისაც ეს სჭირდებოდა; აქ რას ვაკეთებ? კვირას მასაზე წავედი ... ცხოვრებაში არასდროს მენატრებია საკვირაო მასა არა უმეტეს ხუთჯერ! რატომ ვარ აქ? მე კათოლიკე ვარ, გთხოვთ, მე ვარ კათოლიკე, გამიყვანეთ აქედან! ”

როდესაც ვყვიროდი, რომ მე კათოლიკე ვიყავი, უხეშად ვხედავდი. და შემიძლია დაგარწმუნოთ, რომ იმ ადგილას ყველაზე პატარა შუქი საჩუქრების ყველაზე ლამაზი იყო. ნალექის ზემოთ ნაბიჯები დავინახე და მამაჩემს ვაცნობე, რომელიც ხუთი წლის წინ გარდაიცვალა.

ძალიან ახლოს და ოთხი ნაბიჯით მაღლა, დედაჩემი იდგა ლოცვაში, უფრო მეტი განათებით ანათებდა.

მათ დანახვამ სიხარულით შემავსო და ვუთხარი მათ: „მამა, დედა, გამომიყვანე! გევედრები, გამომიშვით!

როდესაც ისინი მიემართებოდნენ უფსკრულს. თქვენ უნდა ნახოთ მათი უკმაყოფილება.

ამ ადგილას შეგიძიათ გრძნობდეთ სხვების გრძნობებს და იგრძნოთ მათი ტკივილი. მამაჩემმა ტირილი დაიწყო, ხელში უჭირავს ხელში: "შვილო, შვილო!" მან თქვა. დედა ლოცულობდა და მე მესმოდა, რომ ისინი ვერ გამიყვანეს იქიდან, ჩემი ტკივილი მათ გამო გაიზარდა, რადგან ისინი ჩემსას იზიარებდნენ.

ამრიგად, მე კვლავ დავიწყე ყვირილი: ”გევედრები, გამიყვანე აქედან! მე ვარ კათოლიკური! ვის შეეძლო ასეთი შეცდომა? გევედრები, გამიშვით აქედან!

ამჯერად გაისმა საკუთარი ხმა, ისეთი ხმა ისეთი ტკბილი რომ გაახილა ჩემს სულს. შემდეგ ყველაფერი სიყვარულით და მშვიდობით იყო დატბორილი და ყველა ეს პირქუში არსება, რომელიც ჩემ გარშემო იყო, გაიქცა, რადგან ისინი სიყვარულის წინ ვერ დგანან. ეს ძვირფასი ხმა მეუბნება: ”ძალიან კარგი, რადგან კათოლიკე ხარ, მითხარი, რა არის ღვთის მცნებები”.

აქ არის არასწორი ნაბიჯი ჩემი მხრიდან. ვიცოდი, რომ იყო ათი მცნება, პერიოდი და სხვა არაფერი. Რა უნდა ვქნა? დედა ყოველთვის მეუბნებოდა სიყვარულის პირველი მცნებაზე: მე მქონდა გამეორებული, რაც მან მითხრა. მე ვფიქრობდი იმპროვიზაციაზე და ამით სხვათა ჩემი მცოდნეებიც დამალა. ვიფიქრე, რომ მოშორება შემეძლო, რადგან დედამიწაზე, სადაც ყოველთვის კარგი საბაბი ვიპოვნე; და მე გავამართლე, რომ დავიცავი თავი, რომ დამემალა ჩემი უმეცრება.

მე ვთქვი: "შენ შეგიყვარდება უფალი, შენი ღმერთი, უპირველეს ყოვლისა, და შენი მეზობელი, როგორც შენი თავი". შემდეგ გავიგე: "ძალიან კარგი, გიყვართ ისინი?" Მე ვუპასუხე. "დიახ, მე მიყვარდა ისინი. მე მიყვარს ისინი. მე მიყვარს ისინი!"

და მე მიპასუხეს: ”არა. თქვენ არ გიყვარვართ უფალი, თქვენი ღმერთი, უპირველეს ყოვლისა და უფრო ნაკლებად თქვენი მეზობელი, როგორც საკუთარ თავს. თქვენ შექმენით ღმერთი, რომელიც თქვენ ადაპტირდით თქვენს ცხოვრებაში და მხოლოდ ის გამოიყენეთ გადაუდებელი საჭიროების შემთხვევაში.

თქვენ მის წინაშე აყენებთ პროსტატს, როდესაც ღარიბი იყავით, როდესაც თქვენი ოჯახი იყო თავმდაბალი და როდის გინდოდა უნივერსიტეტში წასვლა. იმ მომენტებში ხშირად ილოცებდი და იწურებოდი საათობით, რომ ევედრებოდი შენს ღმერთს, რომ უბედურებისგან გაექცეოდი; მოგცემთ იმ დიპლომს, რომელიც საშუალებას მოგცემთ ვინმე გახდეთ. როცა ფული დაგჭირდათ, როსარიც იმეორეთ. აქ არის თქვენი ურთიერთობა უფალთან ”.

დიახ, უნდა ვაღიარო, რომ მე როზარი ავიღე და სანაცვლოდ ფულს ველოდი, ასეთი იყო ჩემი ურთიერთობა უფალთან.

სასწრაფოდ მომცეს დიპლომი, რომელიც მე ავიღე და დიდი პოპულარობა მოვიპოვე, უფლისადმი სიყვარულის უმნიშვნელო განცდა არასდროს მქონია. მადლობელი იყავი, არა, არასდროს!

დილით თვალები გავახილე და არასდროს მქონია მადლობა, რომ ახალი დღისთვის, რომელიც უფალმა მაჩუქა საცხოვრებლად, არასდროს ვუმადლოვარ მას ჯანმრთელობისთვის, ჩემი შვილების ცხოვრებისთვის, იმ ყველაფრისთვის, რაც მან მომცა. ეს იყო ყველაზე სრული გულწრფელობა. თანაგრძნობა არ მქონდა გაჭირვებულთათვის.

პრაქტიკაში, თქვენ უფალი ისე დაბალ ადგილს განათავსეთ, რომ უფრო მეტი ნდობა გაქვთ მერკურიისა და ვენერას პასუხებზე. თქვენ ბრმა იყავით ასტროლოგიით და ამტკიცებდით, რომ ვარსკვლავები თქვენს ცხოვრებას ხელმძღვანელობდნენ!

თქვენ wandered მსოფლიოს ყველა დოქტრინა, თქვენ მჯეროდა, რომ თქვენ მოკვდებით, რომ ხელახლა დაიბადოთ! და შენ დაივიწყე წყალობა. დაივიწყე, რომ ღვთის სისხლიდან გამოისყიდი, ახლა ათი მცნება მაცდებს. ახლა ეს მეტყველებს იმაზე, რომ მე ვგრძნობდი, რომ ვუყვარდი ღმერთს, მაგრამ სინამდვილეში ის სატანა იყო, რომელიც მე მიყვარს.

ასე რომ, ერთ დღეს ქალი შემოვიდა ჩემს სტომატოლოგიურ ოფისში, რომ შემომთავაზებინა მისთვის ჯადოსნური მომსახურება და მე ვუთხარი მას: "მე არ მჯერა ეს, მაგრამ დატოვე ეს იღბლიანი ხიბლი აქ, თუ ის მუშაობს." მე მოთავსებული ვიყავი კუთხეში, ცხენოსნობა და კაქტუსი, რომელიც მქონდა დაცული ცუდი ენერგიებისგან.

რა სამარცხვინო იყო ეს ყველაფერი! ეს იყო ჩემი ცხოვრების შემოწმება, რომელიც იწყება ათი მცნებადან. მე აჩვენეს, თუ რა ქცევა ჰქონდა ჩემს პირისპირ მეზობელთან პირისპირ. მეჩვენებინა, თუ როგორ ვგრძნობდი, რომ მე ღმერთს ვგრძნობდი, სანამ ყველას ვაკრიტიკებდი, თითს თითზე ვათვალიერებდი, მე ყველაზე წმინდა დიდებას! ეს მეჩვენა, თუ რამდენად შურიანი და უმადური ვიყავი! არასდროს მიგრძვნია მადლიერების გრძნობა ჩემი მშობლების მიმართ, რომლებმაც სიყვარული შემიწყეს და ბევრი მსხვერპლი გამიკეთეს, რომ გამემართლებინათ და უნივერსიტეტში გამომიგზავნეს. დიპლომის მოპოვების შემდეგ, ისინი ასევე გახდნენ ჩემი inferiors; მეც მრცხვენოდა დედაჩემს სიღარიბის, სიმარტივის და სიმდაბლის გამო.

რაც შეეხება ჩემს მეუღლეს, ჩემს ქცევას, მეჩვენა, რომ ყოველთვის პრეტენზიული ვიყავი, დილიდან ღამით. თუ ჩემმა ქმარმა მითხრა: "დილა მშვიდობისა", მე ვპასუხობდი: "იმიტომ, რომ ეს დღე კარგია, როდესაც გარეთ წვიმს". მე მუდმივად ვუჩიოდი ჩემს შვილებს: მეჩვენებოდა, რომ დედამიწაზე არასდროს მყვარებია და არც თანაგრძნობა.

და უფალი მეუბნება: ”თქვენ არასოდეს გაგიცანიათ ავადმყოფი მათი მარტოობისთვის, მათ არასოდეს უჩხუბია. თქვენ არასოდეს გქონიათ თანაგრძნობა ობლებზე, ამ ყველა უბედურ ბავშვზე. ” მოკლედ ქვის გული მქონდა. ათი მცნებათა ამ გამოცდაზე, მე არ მქონდა სწორი ნახევარი პასუხი.

საშინელი, დამანგრეველი იყო! მე მთლიანად გავბრაზდი. მე კი საკუთარ თავს ვუთხარი: ”ყოველ შემთხვევაში თქვენ ვერ შეძლებთ დაადანაშაულოთ ​​ვინმეს მკვლელობაში. მაგალითად, მე შევიძინე მარაგი გაჭირვებისთვის; ეს არ იყო სიყვარულისთვის, უფრო მეტად დიდსულოვანი გარეგნობისთვის და სიამოვნებისთვის, რაც მქონდა გაჭირვებული ადამიანების მანიპულირებაში. მე ვუთხარი მათ: "აიღე ეს ნივთები და წადი ჩემს ადგილზე მშობლებისა და მასწავლებლების შეხვედრაზე, რადგან მონაწილეობის დრო არ მაქვს."

ასევე, მე მიყვარდა გარშემორტყმული ადამიანები, რომლებმაც დამანებეს თავი. მე საკუთარი თავის გარკვეული სურათი მქონდა.

შენი ღმერთი იყო ფული, მან მაინც მითხრა. შენ დაგმეს ფულის გამო. სწორედ ამ მიზეზით ჩაიძირა უფსკრული და შენ გადაუხვიე უფალს.

ჩვენ რეალურად ვიყავით მდიდარი, მაგრამ საბოლოოდ ჩვენ გავხდით გადახდისუუნარობა, პენალტირება და ვალი. პასუხად მე ვყვიროდი, - რა ფული? დედამიწაზე, დიდი ვალი დაგვიტოვა! ”

მეორე მცნება რომ მივიღე, მწუხარებით დავინახე, რომ ბავშვობაში, მალევე მივხვდი, რომ მოტყუება შესანიშნავი საშუალება იყო დედის მკაცრი დასჯის თავიდან ასაცილებლად.

დავიწყე ხელი ტყუილის (სატანის) მამასთან და მატყუარა გავხდი. ჩემი ცოდვები გაიზარდა, როგორც ჩემი ტყუილი. მე დავინახე, თუ როგორ პატივს სცემდა დედა უფალს და მის უწმინდეს სახელს. მე ვიპოვე იარაღი საკუთარი თავისთვის და ვფიცავდი მის სახელს. მე ვთქვი: დედა, გეფიცები ღმერთს, რომ ... ". ასე რომ, თავიდან ავიცილე სასჯელი. წარმოიდგინე ჩემი სიცრუე, რაც გულისხმობს უფლის უწმინდესს ...

და შეამჩნიე, ძმებო და ძმებო, რომ სიტყვები არასდროს არის უშედეგოდ, რადგან როდესაც დედამ არ დაუჯერა, ჩვევად თქვა: "დედა, თუ მე ტყუი, ეს ელვა მეტყვის აქ და სასწრაფოდ". თუ სიტყვები დროთა განმავლობაში გაიქცა, აღმოჩნდება, რომ ელვისებრმა კარგად გამიშრა; მან გამაოცა და ეს ღვთიური წყალობის წყალობით მე ახლა აქ ვარ.

მეჩვენებოდა, რომ მე, ვინც თავი კათოლიკად გამოაცხადა, არ ვიცავდი ჩემს დანაპირებს და არც რა უშედეგო გამოვიყენე ღვთის სახელი.

მე გამიკვირდა, რომ უფლის თანდასწრებით, ყველა ეს საშინელი ქმნილება, რომელიც ჩემს ირგვლივ იყო, მიმზიდველობდა. მე დავინახე ღვთისმშობელი უფლის ძირში, რომელიც ლოცულობდა და ერეოდა ჩემთვის.

რაც შეეხება უფლის დღის პატივისცემას. მე ვიყავი მოწყენილი და ვგრძნობდი ძლიერ ტკივილს. ხმამ მითხრა, რომ კვირაობით, სხეულზე მეყურებოდი ოთხი ან ხუთი საათის განმავლობაში; ათი წუთიც კი არ მქონდა მადლი და ლოცვა უფლისთვის დალოცვისთვის. როზარი რომ დავიწყე, ჩემს თავს ვუთხარი: ”შემიძლია გავაკეთო რეკლამირების დროს, შოუს წინ”. უფლის წინაშე ჩემი უყურადღებობა გამამტყუნეს. როდესაც არ მინდოდა მასის დასწრება, მე ვუთხარი დედას: "ღმერთი ყველგანაა, რატომ უნდა წავიდე იქ? ...

ხმამ ისიც გამახსენა, რომ ღმერთმა ღამე და დღე დაათვალიერა ჩემზე და ამის სანაცვლოდ მე მისთვის არაფერს ვლოცულობდი; კვირაობით, მე არ მადლობა გადავუხადე მას და არ მიჩვენა მადლიერება და სიყვარული. პირიქით, მე ვუფრთხილდი ჩემს სხეულს, მე მას მონა ვიყავი და სულ დამავიწყდა, რომ სული მაქვს და ეს უნდა მიმეცა. მაგრამ მე მას არასდროს ვკვებავდი ღვთის სიტყვით, რადგან ვთქვი, რომ ვინც კითხულობს ღვთის სიტყვას (ბიბლია), ხდება შეშლილი.

რაც შეეხება ზიარებას, ყველაფერში არასწორი ვიყავი. მე ვთქვი, რომ ვერასდროს მივდივარ აღსარებაზე, რადგან ეს ძველი ბატონები ჩემზე უარესი იყვნენ. ეშმაკმა თავი დამიქნია აღმსარებლობისგან და სწორედ ასე უშლიდა ხელს ჩემი სული სუფთა და განკურნება.

ჩემი სულის თეთრი სისუფთავე იხდიდა ფასს ყოველ ჯერზე, როცა ვცოდადი. სატანის კვალი დატოვა: ბნელი ნიშანი.

ჩემი პირველი ზიარების გარდა, არასდროს გამიკეთებია კარგი აღიარება. იქიდან, მე არასოდეს მიმიღია უფალი ღირსეულად.

თანაგრძნობის ნაკლებობამ ისეთ დეგრადაციამდე მიაღწია, რომ მე მკრეხელობდნენ: ”წმიდა ევქარისტი?

წარმოიდგინე, ღმერთი ყიდის პურის ნაჭერში? ” ეს იყო მდგომარეობა, როდესაც ჩემი ურთიერთობა ღმერთთან შემცირდა.მე არასდროს მომკვდარა სული და კიდევ უფრო მეტიც, მე მუდმივად ვაკრიტიკებდი ქურუმებს. თქვენ უნდა ნახოთ, როგორ მივუძღვენი მას ეს! ჩემი ყველაზე ნაზი ბავშვობიდან მამაჩემი ამბობდა, რომ იქ ის ხალხი უფრო მეტი ქალი იყო, ვიდრე არამზადა. უფალი მეუბნება: „ვინ ხარ შენ, რომ ასე განსაჯო? ესენი არიან კაცები და მღვდლის სიწმინდეს მხარს უჭერს მისი საზოგადოება, რომელიც ლოცულობს მისთვის, ვინც უყვარს და ეხმარება მას.

როდესაც მღვდელი შეცდომას უშვებს შეცდომას, ეს არის მისი საზოგადოება, რომელიც მასზეა პასუხისმგებელი, არასდროს მას ”. ჩემი ცხოვრების ერთ მომენტში მე მღვდელს დავადანაშაულე ჰომოსექსუალიზმი და საზოგადოება ამის შესახებ იყო ინფორმირებული. თქვენ ვერ წარმოიდგენთ ბოროტებას, რაც მე გავაკეთე!

რაც შეეხება მეოთხე მცნება "თქვენ პატივს მიაგებთ თქვენს მამას და დედას", როგორც მე გითხარით, უფალმა მშობლებთან ჩემი სახე დაუმტკიცა. მე პრეტენზია მაქვს, რადგან მათ არ შემეძლოთ შემეთავაზებინა ჩემი ყველაფერი, რაც ჩემს თანამებრძოლებს ჰქონდათ.

მე მათთვის უმადური ვიყავი მათთვის, რაც მათ გააკეთეს ჩემთვის და არც კი მიმიღწევია იმ აზრამდე, რომ ვთქვი, დედაჩემი არ ვიცი, რადგან ის ჩემს დონეზე არ იყო. უფალმა მაჩვენა, თუ როგორ შემეძლო ამ მცნება.

ფაქტობრივად, მე გადავიხადე გადასახადები მედიცინისთვის და ექიმისთვის, როდესაც მშობლები ავად იყვნენ, მაგრამ როგორ გავაანალიზე ყველაფერი ფულისთვის. შემდეგ მე მათზე მანიპულირების შესაძლებლობა გამოვიყენე და მათი გასანადგურებლად მოვედი.

თავს ცუდად ვგრძნობდი, რომ მამაჩემს სამწუხაროდ ვტიროდი, რადგან მიუხედავად იმისა, რომ ის კარგი მამა იყო, რომელმაც მასწავლა შრომისმოყვარეობა და დავალება, მან მნიშვნელოვანი დეტალი დაივიწყა: რომ მე სული მქონდა და მისი ცუდი მაგალითის გამო. ჩემი ცხოვრება დაიწყო შეფერხება. ის ეწეოდა, სვამდა, თან ისე მიყვებოდა ქალებს, რომ ერთ დღეს დედაჩემს ვთავაზობ, ქმარი დაეტოვებინა. ”აღარ დაგჭირდებათ დიდხანს გავაგრძელოთ მისი მსგავსი კაცი. იყავით ღირსეული, აჩვენეთ მათ, რომ რაღაც ღირს. ” და დედა პასუხობს: არა, ჩემო ძვირფასო, მე ვიტანჯები, მაგრამ მე თავს ვწირავ, რადგან შვიდი შვილი მყავს და იმიტომ, რომ დღის ბოლოს შენი მამა კარგი მამაა. მე ვერასდროს ვერ მოვიშორებდი და განშორებდი მამაშენისგან; მე რომ წამოვედი, ვინ ილოცებდა მისი ხსნისათვის. მე ერთადერთი ვარ, ვინც შემიძლია ამის გაკეთება, რადგან ყველა ეს ტკივილი და ჭრილობა, რაც ჩემზე მატარებს, მე მათ ვაერთიანებ ქრისტეს ტანჯვებზე ჯვარზე. ყოველდღე უფალს ვეუბნები: ჩემი ტკივილი თქვენს ჯვარსთან შედარებით არაფერია, მაშასადამე, გთხოვთ, გადავარჩინოთ ჩემი ქმარი და ჩემი შვილები ”.

ჩემი აზრით, მე ეს ვერ გავიგე და მე მეამბოხე, მე დავიწყე ქალის თავდაცვა, დავიწყე აბორტის, კოაბიტაციის და განქორწინების წახალისება.

როდესაც იგი მეხუთე მცნებაზე მოვიდა, უფალმა დამანახვა ის საშინელი მკვლელობა, რაც მე ჩადენილი მაქვს ყველაზე საშინელი დანაშაულების ჩადენით: აბორტი.

გარდა ამისა, მე დავაფინანსე რამდენიმე გადასახადი, რადგან მე ვამტკიცებდი, რომ ქალს უფლება აქვს აირჩიოს ფეხმძიმე. ეს მომცა წაკითხული ცხოვრების წიგნში და მე ღრმად დამნაშავე ვიყავი, რადგან 14 წლის გოგონამ გააუქმა ჩემი რჩევა.

თანაბრად გამიხარდა ცუდი რჩევა პატარა გოგოების მიმართ, რომელთაგან სამი შვილი ჩემი შვილიშვილი იყო, მათთან საუბრისას მაცდუნებლობაზე, მოდაზე, მათ ვურჩევდი, თავიანთი სხეულით ისარგებლონ და გითხრათ, კონტრაცეფციის გამოყენება: აბორტის საშინელი ცოდვა.

როდესაც ბავშვის სისხლი დაიღვარა, ეს სატანის მიმართ ჰოლოკოსტია, რაც მტკივა და უფალს აფრთხობს. მე ვხედავდი ცხოვრების წიგნში, როგორ ჩამოყალიბდა ჩვენი სული, როდესაც თესლი კვერცხს აღწევს. მშვენიერი ნაპერწკალი ატყდება, შუქი, რომელიც მზის სხივს წააგავს ღვთისმშობლისგან. როგორც კი დედის საშვილოსნო დათესა, იგი სულის შუქით ანათებს.

აბორტის დროს სული ეჩხუბება და ტკივილს იძახის და მისი ტირილი გაისმის სამოთხეში, რადგან ის შეირყა მას. ეს ტირილი ჯოჯოხეთში ერთნაირად მოქმედებს, მაგრამ სიხარულის ტირილია. რამდენი ბავშვი კლავენ ყოველდღიურად!

ეს ჯოჯოხეთის გამარჯვებაა. ამ უდანაშაულო სისხლის ფასი ყოველ ჯერზე ათავისუფლებს კიდევ ერთ დემონს. მე, ამ სისხლში ჩაიძირა და სული სულ მთლად ჩაბნელდა. ამ გადაცდომების შედეგად, მე დავკარგე ცოდვის აღქმა. ჩემთვის ყველაფერი კარგადა იყო. რაც შეეხება ყველა იმ შვილს, რომლის ცხოვრებაზე მე უარი ვთქვი (კონტრაცეპტული) სპირალის გამო, რომელსაც მე ვიყენებდი. ასე რომ, მე კიდევ უფრო ღრმად ჩაიძირა უფსკრული. როგორ შემეძლო მეთქვა, რომ არასდროს მომკლავს!

და ყველა ის ადამიანი, ვინც მე ზიზღებოდა, მძულს, რომ მე არ მიყვარდა! ასეც რომ ვიყავი, მე მკვლელი ვიყავი, რადგან ის უბრალოდ არ კლავს თავს იარაღით ტყვია. ასევე შეგიძლიათ საკუთარი თავის მოკვლა სიძულვილით, ცუდი საქციელის ჩადენით, შურით და ეჭვიანობით.

რაც შეეხება მეექვსე მცნება, ჩემი მეუღლე ერთადერთი ადამიანი იყო ჩემს ცხოვრებაში. მე მიმიღეს იმის დანახვა, რომ ყოველთვის, როცა მკერდზე ვაყენებდი და ვატარებდი ლეოპარდის ბეჭდურ შარვალს, კაცებს სიღატაკეს ვურჩევდი და მათ ცოდვაში მიგვიყვანდა.

გარდა ამისა, მე ქალებს ვურჩევდი, რომ ყოფილიყვნენ თავიანთი ქმრისადმი ურწმუნოები, ქადაგებდნენ პატიებას და განამტკიცებდნენ განქორწინებას. მაშინ მივხვდი, რომ ხორციელი ცოდვები საშინელი და მსჯავრდება, თუნდაც დღევანდელი სამყარო მისაღები გახდეს, რომ ჩვენ ისე ვიქცევით, როგორც ცხოველები.

განსაკუთრებით მტკივნეული იყო იმის დანახვა, თუ როგორ დააზარალა მამაჩემმა მრუშობის ცოდვები მის შვილებს.

ჩემი სამი ძმა გახდა მათი მამის, ქალის გამამხნევებლისა და სასმელის სერთიფიცირებული ასლები, არ იცოდნენ შვილების მიმართ მათ მიერ გაკეთებული შეცდომის შესახებ. ამიტომაც მამაჩემი იმდენი სინანულით ტიროდა, რომ მის მაგალითზე ცუდი მაგალითი ყველა შვილზე აისახებოდა.

რაც შეეხება მეშვიდე ბრძანებას, - ნუ იპარავ - მე, ვინც საკუთარ თავს გულწრფელად ვიმსჯელებდი, უფალმა დამანახვა, რომ ჩემს სახლში ჭამდა საჭმელს, ხოლო დანარჩენი სამყარო შიმშილით იტანჯებოდა. მან მითხრა: „მე მშიერი ვიყავი და ვნახე რას აკეთებდი იმით, რაც მე მომეცი, როგორ დაგამარჯვები! მე ცივი ვიყავი და თქვენ ჰგავხართ, რომ მონებისა და გარეგნობის მონა იყავით, დიეტის დროს უამრავი თანხა გადაყარეთ წონის დასაკლებად.

შენ შენი სხეულიდან შექმენი ღმერთი!

ამან გააცნობიერა, რომ მე მქონდა დანაშაულის წილი ჩემი ქვეყნის სიღარიბეში. მან ისიც დამანახვა, რომ ყოველთვის, როცა ვინმეს ვაკრიტიკებდი, ვცემდი მის პატივს. ფულის მოპარვა ჩემთვის უფრო ადვილი იქნებოდა, რადგან ფული ყოველთვის შეიძლება დაებრუნებინა, მაგრამ რეპუტაცია! ... More მე ჩემს შვილებს ვაქცევდი მადლიერების გრძნობას და სავსე სიყვარულს დედას.

მე ბავშვებს მივატოვე სამყაროში წასვლა, დავტოვე ისინი ტელევიზიის, კომპიუტერის, ვიდეო თამაშების წინ; სინდისის ჩასაფარებლად, მე ვიყიდე მათ ბრენდირებული ტანსაცმელი. რა საშინელებაა! რა უდიდესი უკმაყოფილებაა!

ცხოვრების წიგნში ყველაფერი ისე ჩანს, როგორც ფილმში. ჩემმა ბავშვებმა თქვა: "იმედი ვიქონიოთ, რომ დედა არ დაბრუნდება ძალიან მალე და არის საცობები, რადგან ის არის შემაშფოთებელი და ნაყინი."

სინამდვილეში, მე მათგან დედა მათგანმა მოვიპარე, მათგან მე მოვპარე ის სიმშვიდე, რომელსაც კერძი უნდა მივცე. მე არ ვასწავლი ღვთის სიყვარულს და არც მოყვასის სიყვარულს. ეს მარტივია: თუ მე არ მიყვარს ჩემი ძმები, მე არაფერი მაქვს საერთო უფალთან: თუ თანაგრძნობა არ მაქვს, მასთან არაფერი მაქვს საერთო.

ახლა ვისაუბრებ ცრუ ჩვენებებზე და სიცრუეებზე, რადგან ამ საკითხის ექსპერტი გავხდი. არ არსებობს უდანაშაულო ტყუილი, ყველაფერი სატანისგან მოდის, ვინც მათი მამაა. შეცდომები, რომლებიც მე დავუშვი ჩემს ენასთან, მართლაც შემზარავი იყო.

დავინახე როგორ მტკივა ენა. როდესაც მე ჭორაობდნენ, ვინმეს დასცინოდნენ ან ვცდებოდი დამამცირებელ მეტსახელს, მე ამ ადამიანს ვაყენებდი. რა ცუდი მეტსახელი შეიძლება ზიანი მიაყენოს! მე შემეძლო ქალის გართულება, დარეკვით: "დიდი" ...

ათი მცნებათა შესახებ ამ განსჯის დროს მეჩვენებოდა, რომ ჩემს ყველა ცოდვას ჰქონდა სიქველე, ეს არაჯანსაღი სურვილი. მე ვხედავდი თავს ბედნიერი დიდი ფულით. და ფული გახდა ჩემი აკვიატება. ეს სამწუხაროა, რადგან ჩემი სულისთვის ყველაზე საშინელი მომენტი იყო, როდესაც ბევრი ფული მქონდა ხელმისაწვდომი.

თვითმკვლელობაზეც ვფიქრობდი. ბევრი ფული მქონდა და თავს მარტოდ ვგრძნობდი, ცარიელი, მწარე და იმედგაცრუებული. ფულის ამ აკვიატებამ უფლისგან ხელი გამიშვა და ხელი გამიშვა.

10 მცნებათა შემოწმების შემდეგ, მეჩვენა ცხოვრების წიგნი. მე მომწონდა სწორი სიტყვები, რომ აღვწერო ეს. ჩემი ცხოვრების წიგნი მაშინ დაიწყო, როდესაც ჩემი მშობლების უჯრედები შევიკრიბეთ. ამისთანავე, მაშინვე მოხდა ნაპერწკალი, შესანიშნავი აფეთქება და სული ისე შეიქმნა, ჩემი, ღვთის ხელით შექმნილი, ჩვენი მამა, ასეთი კარგი ღმერთი! ეს მართლაც მშვენიერია! ის დღეში 24 საათს აკვირდება ჩვენს სიყვარულს, მისი სიყვარული იყო ჩემი დასჯა, რადგან მან არ დააკვირდა ჩემს სხეულებრივ სხეულს, არამედ ჩემს სულს და მან დაინახა, თუ როგორ გადავდექი ხსნისგან.

აქვე გეტყვით იმასაც, რომ იმ დროს მე თვალთმაქცობა ვიყავი! მე მეგობარს ვუთხარი: "თქვენ ხართ მომხიბლავი ამ კაბაში. ეს შენნაირად გამოიყურება!" მაგრამ მე ვფიქრობდი ჩემს თავს: ეს არის გროტესკული კაბა და მასაც სჯერა, რომ ის დედოფალია!

სიცოცხლის წიგნში, ყველაფერი ზუსტად ისე გამოიყურებოდა და რასაც ვფიქრობდი, თქვენ ასევე შეგიძლიათ სულის შინაგანი გარემო. მთელი ჩემი სიცრუე გამოიკვეთა და ყველას შეეძლო მათი დანახვა.

მე ხშირად დავდიოდი სკოლაში, რადგან დედა რადგან დედაჩემი არ მაძლევდა უფლებას, წავსულიყავი იქ სადაც მინდოდა.

მაგალითად, მე მოტყუებული ვიყავი იმ სამეცნიერო სამუშაოს შესახებ, რომელიც უნივერსიტეტის ბიბლიოთეკაში უნდა გამეკეთებინა და, სამაგიეროდ, პორნო ფილმის სანახავად ან მეგობრებთან ერთად ბარში ლუდს ვსვავ. როდესაც ვფიქრობ, რომ დედამ დაინახა ჩემი ცხოვრების აღლუმი და რომ არაფერი დავიწყებია!

ცხოვრების წიგნი ნამდვილად ლამაზია. დედაჩემს ჩემს სადილისთვის ბანკში ვაყენებდი, ლანჩს ვაძლევდი, გუას პასტა რძევით, რადგან ბავშვობაში ძალიან ღარიბი ვიყავით. მე მოხდა ბანანის ჭამა და კანი მიწაზე გადაყრილი, იმის გაფიქრების გარეშე, რომ ვიღაც შეეძლო მათზე დაეცა და დაშავებულიყო.

უფალმა დამანახვა, თუ როგორ დაეცა ადამიანი ჩემს ერთ ბანანის კანი; მე შემეძლო მისი მოკვლა ჩემი თანაგრძნობის გამო. ცხოვრებაში ერთადერთი დროა, რომელიც სინანულით და სინანულებით ვაღიარე, როდესაც ქალმა ბოგოტას სასურსათო მაღაზიაში მომცა 4500 დამატებითი პესო. მამაჩემმა გულწრფელად გვასწავლა. სამსახურში წასვლის დროს, შეცდომას მივხვდი.

”ამ იდიოტმა 4500 წონით მეტი მომცა და მისი მაღაზია სასწრაფოდ უნდა დავბრუნდე”, - ვუთხარი მე საკუთარ თავს. დიდი საცობები იყო და გადავწყვიტე უკან არ დავბრუნებულიყავი. მაგრამ სინანული ჩემში იყო და შემდეგ კვირას შევედი აღსარებაზე, რომ ბრალდება 4500 პესოს მოპარვაში დავაბრუნე და მათი დაბრუნების გარეშე. არ ვუსმენდი აღმსარებლის სიტყვებს.

მაგრამ იცით რა მითხრა უფალმა? ”თქვენ არ ანაზღაურეთ საქველმოქმედო ნაკლებობა. შენთვის ეს იყო მხოლოდ მცირე ხარჯების ფული, მაგრამ იმ ქალისთვის, ვინც მხოლოდ მინიმუმი გამოიმუშავა, ეს თანხა სამ დღეში კვებას ითვალისწინებდა. ”

უფალმა დამანახვა, თუ როგორ იტანჯებოდა იგი ამისგან, რამდენიმე დღის განმავლობაში ართმევდა თავს თავის ორი მშიერი.

შემდეგ უფალი შემდეგ კითხვას სვამს: "რა სულიერ საგანძურს მოაქვს?"

სულიერი საგანძური? ხელები ცარიელი მაქვს!

”რა გჭირდებათ, გქონდეთ ორი ბინა, სახლი და ოფისი, თუ მათი წართმევაც კი არ შეგიძლიათ, ეს მტვერი არ იქნება?

რა გააკეთე იმ ნიჭით, რომელიც მე შენ მოგეცი? თქვენ გქონდათ მისია: ეს მისია იყო დაიცავით სიყვარულის სამეფო, ღვთის სამეფო ”.

დიახ, დამავიწყდა, რომ სული მქონდა, ისევე, როგორც მახსოვს, რომ ნიჭი მქონდა; მთელი ეს სიკეთე, რაც მე ვერ შევძელი, შეურაცხყო უფალმა.

უფალმა ისევ ისაუბრა სიყვარულის და თანაგრძნობის სიმცირის შესახებ. მან ასევე მითხრა ჩემი სულიერი სიკვდილის შესახებ. დედამიწაზე მე ცოცხალი ვიყავი, მაგრამ სინამდვილეში მე მკვდარი ვიყავი. თუკი ხედავდი რა არის სულიერი სიკვდილი! ეს ჰგავს საძულველ სულს, ყველაფრის მწარე და ამაზრზენ სულს, ცოდვებით სავსე და მთელ სამყაროს ჭრილობას.

მე დავინახე ჩემი სული, რომელიც გარეგნულად კარგად ჩაცმული და კარგად იყო ჩაცმული, მაგრამ შინაგანად ეს იყო ნამდვილი კანალიზაცია და ჩემი სული უფსკრულის სიღრმეში ცხოვრობდა. უცნაური არაა, რომ მე ასე მესიამოვნა და დეპრესიაში ვიყავი.

და მითხრა უფალმა: "შენი სულიერი სიკვდილი დაიწყო, როდესაც შენ შეწყვიტე მგრძნობიარე შენი მეზობლის მიმართ".

მე გავაფრთხილე, რომ გაჩვენე მათი უბედურება. როდესაც დაინახეთ სატელევიზიო რეპორტაჟები, დაღუპულთა, გატაცებების, ლტოლვილთა მდგომარეობის შესახებ, თქვენ თქვით: "ღარიბი ხალხი, რა სამწუხაროა". სინამდვილეში, მაგრამ სინამდვილეში შენ მათ ტკივილს გრძნობდი, შენ გულში არაფერს გრძნობდი. ცოდვამ შენს გულს ქვა შეუცვალა ”.

თქვენ ვერ წარმოიდგენთ ჩემი ტკივილის სიდიადეს, როდესაც ჩემი სიცოცხლის წიგნი კვლავ დაიხურა.

მე ვწუხვარ ღმერთს, მამაჩემს, რომ ამ გზით მოიქეცი, რადგან გამოსწორდა ჩემი ყველა ცოდვა, ჩემი ხსნისთვის, ჩემი ყველა გულგრილობისთვის და ჩემი საშინელი გრძნობებით, უფალი ცდილობდა ჩემგან ბოლომდე ლოდინი.

მან გამომიგზავნა ადამიანები, რომლებმაც ჩემზე კარგი გავლენა მოახდინეს. მან ბოლომდე დავიცავი. ღმერთი სთხოვს ჩვენს მოქცევას!

რასაკვირველია, არ შემეძლო მისი დამნაშავედ დადანაშაულება. საკუთარი სურვილით, მე მამაჩემი სატანა გავარჩიე ღვთის ადგილზე. მას შემდეგ, რაც სიცოცხლის წიგნი კვლავ დაიხურა, მივხვდი, რომ მივდიოდი ჭაბურღილისკენ, რომლის ძირში იყო ხაფანგის კარი.

ამასობაში მე ვჩქარობდი, რომ დავიწყებდე სამოთხეში ყველა წმინდანს, რომ გადავარჩინო საკუთარი თავი.

თქვენ წარმოდგენა არ გაგონიათ წმინდანთა ყველა სახელის შესახებ, რომლებიც ჩემზე მომივიდა, ჩემთვის ცუდი კათოლიკე იყო! დავურეკე Sant'Isidoro- ს ან San Francesco d'Assisi- ს და როდესაც ჩემი სია დასრულდა, სიჩუმე ჩამოვარდა.

შემდეგ ვიგრძენი დიდი ბათილობა და ღრმა სასჯელი.

ვფიქრობდი, რომ დედამიწის ყველა ადამიანი სჯეროდა, რომ მე სიწმინდის სუნი მოვკვდი, ეს შეიძლება იყოს, რომ ისინი თავად თვლიდნენ ჩემს ჩარევას!

და შეხედე, სად წავედი! შემდეგ გავიხედე და თვალები დამხვდა დედასთან. დიდი ტკივილით ვტიროდი მას: „დედა, რა სამარცხვინო ვარ! განწირული ვარ, დედა. სადაც მივდივარ, შენ აღარასდროს ნახავ.

ამ დროს მისთვის მშვენიერი მადლი მიეცა. იგი მოძრაობდა მოძრაობის გარეშე, მაგრამ თითებმა თითის ზემოთ დაიწყო. სასწორი მტკივნეულად გაშორდა თვალებიდან: სულიერი სიბრმავე. შემდეგ ჩემი წარსული ცხოვრება მაშინვე დავინახე, როდესაც ერთხელ ჩემმა პაციენტმა მითხრა. ”ექიმო, თქვენ ძალიან მატერიალისტი ხართ და ერთ დღესაც დაგჭირდებათ ეს: დაუყოვნებლივი საფრთხის შემთხვევაში, სთხოვეთ იესო ქრისტეს, რომ დაფაროს თქვენი სისხლი, რადგან ის არასოდეს მიგიტოვებს. მე ვიხდი მისი სისხლის ფასი თქვენთვის. ”

დიდი სირცხვილით დავიწყე ფიქრი: „უფალო იესო, შემიწყალე მე! მაპატიე, მეორე შანსი მომეცი! "

და ჩემი ცხოვრების ყველაზე ლამაზი მომენტი ჩემს თავს წარმოუდგენია, მისი აღწერის სიტყვები არ არის. იესო მიდის და ჭაბურღილიდან გამიყვანა და ყველა იმ საშინელმა არსებებმა მიწაზე გაათბო.

როდესაც მან დამიყენა, მან მთელი თავისი სიყვარულით მითხრა: "თქვენ დედამიწაზე დაბრუნდებით, მეორე შანსს მოგცემთ".

მაგრამ მან ცხადყო, რომ ეს არ მოხდა ჩემი ოჯახის ლოცვების გამო. ”სწორია მათთვის, რომ გთხოვონ.

ეს არის მადლობა ყველას, ვინც შენთვის უცხოა და ვინც ტიროდა, ლოცულობდა და აამაღლებდა მათ გულებს ღრმა სიყვარულით ”.

დავინახე, რომ ბევრი შუქი ჩაქრა, როგორც სიყვარულის პატარა ცეცხლები. მე დავინახე, რომ ხალხი ლოცულობდა ჩემთვის. მაგრამ გაცილებით დიდი ალი იყო, ეს იყო ის, რამაც გაცილებით მეტი შუქი მომცა და ეს უფრო ანათებდა, ვიდრე სიყვარული.

შევეცადე გამეგო ვინ იყო ეს ადამიანი. უფალმა მითხრა: "ის არის ის, ვინც ასე ძალიან გიყვართ, ის არც კი გიცნობთ". მან განმარტა, რომ ამ კაცს დილის გაზეთის გადაღება ჰქონდა წაკითხული.

ის ღარიბი სოფლელი იყო, რომელიც ცხოვრობდა სანტა-მარტას სიერა ნევადის მთისწინეთში (კოლუმბიის ჩრდილო-აღმოსავლეთით). ეს ღარიბი ადამიანი ქალაქგარეთ წავიდა ყავისფერი შაქრის შესაძენად. შაქარი გაზეთების ფურცელში ჰქონდა გახვეული და იქ იყო ჩემი სურათი, ყველა დამწვარი იყო, როგორც მე.

როგორც მან ამგვარად დამინახა ადამიანი, ისე, რომ სტატიაც არ წავიკითხე, მუხლებზე დაეცა და ღრმა სიყვარულით დაიწყო. მან თქვა: „უფალო, შეიწყალე ჩემი პატარა და. უფალი გადაარჩინე იგი. თუ მას გადაარჩენთ, გპირდებით, რომ მე პილიგრიმზე გავდივარ ბუგის კანადაში (მდებარეობს სამხრეთ-დასავლეთ კოლუმბიაში). მაგრამ გთხოვთ, შეინახეთ იგი. "

წარმოიდგინეთ ეს ღარიბი ადამიანი, ის არ ჩიოდა, რომ მშიერი იყო და დიდი სიყვარული ჰქონდა, რადგან მან შესთავაზა მთელი რეგიონის გადაკვეთა ვინმესთვის, რომელსაც ის არც კი იცნობდა!

უფალმა მითხრა: "ეს მოყვარე შენი მოყვარეა". და დასძინა: ”თქვენ დაბრუნდებით (დედამიწაზე) და თქვენს ჩვენებას მისცემთ არა ათასჯერ, არამედ ათასჯერ ათასჯერ”.

და უბედურება მათთვის, ვინც არ შეიცვლება თქვენი ჩვენების გაგების შემდეგ, რადგან მათ უფრო მკაცრად გაასამართლიან, როგორც შენ, როდესაც ერთ დღეს დაბრუნდები აქ; იგივეა ჩემი კურთხეული პირებისთვის, მღვდლებისთვის, რადგან იქ არ არის უარესი ყრუ ადამიანი, ვიდრე ის, ვისაც არ სურს მოსმენა. ”

ჩემი და-ძმების ეს ჩვენება არ წარმოადგენს საფრთხეს. უფალს არ სჭირდება საფრთხე. ეს არის შესაძლებლობა, რომელიც წარმოგიდგენთ თავს და მადლობა ღმერთს, მე განვიცადე ის, რაც აუცილებელია ცხოვრებისთვის!

როდესაც რომელიმე თქვენგანი მოკვდება და მის წინაშე გახსნის მის სიცოცხლის წიგნს, თქვენ ნახავთ ყველაფერს, როგორც ეს მინახავს.

და ჩვენ ყველანი დავინახავთ, თუ როგორ ვართ, ერთადერთი განსხვავებაა, რომ ჩვენ ჩვენს აზრებს ვიგრძნობთ ღვთის თანდასწრებით: ყველაზე ლამაზი ის არის, რომ უფალი ჩვენს წინაშე იქნება, ყოველდღე ევედრება ჩვენს მოქცევას, ასე რომ, ჩვენ ვიქნებით მას ახალი ქმნილება. რადგან მის გარეშე ჩვენ ვერაფერს გავაკეთებთ.

დაე უფალმა დაგლოცოთ ყველას უხვად.

Დიდება ღმერთს.