მსახიობი მეჯგორჯში მოაქცია: გადაარჩინეთ შვიდი პატრის, გამზირისა და დიდებაის წყალობით
გადაბმული მოქმედება: ორჯერ დაზოგეთ 7 პეტრეს გამზირზე გლორია და ვფიქრობ
ორიანა ამბობს:
სანამ ორი თვის წინ, რომში ვცხოვრობდი, რომ ნარცისას სახლი გავუზიარე. ორივემ ავირჩიეთ, რომ მსახიობები ვიყავით; შემდეგ რომი, შემდეგ მოსინჯვები, შემდეგ დანიშვნები, სატელეფონო ზარები და ზოგჯერ გარკვეული სამუშაოები, დიდი სურვილი აქვთ "გააკეთონ ეს", მაგრამ ასევე დიდი რისხვა და უკმაყოფილება იმათ მიმართ, ვისაც "შეეძლო" ხელი მოგცეთ, მაგრამ მათ არ აინტერესებთ ყველას, ან უფრო უარესი და ა.შ. ხშირად, სამწუხაროდ, ის გთავაზობთ შესაძლებლობას, რომ "ბუნებრივად" იმუშაოთ სხვა რამის სანაცვლოდ, ზედმეტია იმის გარკვევა, თუ რა. მთელი ამ დაბნეულობის შუაგულში 4 წლის განმავლობაში განიცდიდა, როგორ ციოდა, რამდენი სენდვიჩი დარჩა მუცელზე, რამდენ კილომეტრზე იყო ცარიელი, რამდენი იმედგაცრუება!
87 აპრილი: ნარცისა და მე სახლში მივდივართ ოჯახის წევრებთან ერთად რამდენიმე დღის გასატარებლად, ის არის ალესანდრიის პროვინციის ქალაქიდან, მე ვარ გენუა.
ერთ დღეს ნარცისამ მითხრა: „იცი? მივდივარ, მივდივარ იუგოსლავიაში ”. დასვენების მოგზაურობაზე ვფიქრობ და მე ვპასუხობ: "კარგად გააკეთე, კურთხეული ხარ!" "Მაგრამ არა! Მაგრამ არა! - ამბობს აღფრთოვანებული იგი, - ხომ არ გსმენიათ მედიჯგორჯზე? "
Და მე: "??? რა ??? "" ... მეჯუჯორე ... სადაც ჩანს ჩვენი ლედი! ანა, ჩემი მეგობარი მილანიდან, სურს მეჯუჯგორში წამიყვანოს და ამიტომ მე გადავწყვიტე წასვლა, მზად, გესმის? და მე: "შენს მოსმენად მესმის შენი, მხოლოდ ის, რომ შენ მე სამსრაზე მიგყავარ, რომ ჩვეულებრივად უფრო მეტ რიცხვებს აძლევ".
ერთი კვირის შემდეგ დედამისი, ძალიან დაღლილი, ტელეფონით მითხრა:
”ეს შეშლილი ქალი ისევ იქ არის, ანჯელო დაბრუნდა (ნარცისას მეგობარი ბიჭი). ანა და ის იქ დარჩა. ის გიჟდება! " ორიოდე დღის შემდეგ ისევ ვგრძნობ სიცილს სიცილით, მხოლოდ იმ ფიქრით, რომ ნარცისი ისევ იქ არის, შეშლილი, ვინ იცის რამდენი სხვა შეშლილი ადამიანი, ვინც ამბობს, რომ მადონა არსებობს ...
26 აპრილი: ქალაქგარეთ ყოფნის ბოლო დღე. რამდენიმე დღეში უნდა დავბრუნდე რომში და მატარებლით წავალ გენუაში. მე ვარ ტორტონაში, შუალედური სადგური, რამდენიმე მეტრის დაშორებით, როდესაც მატარებელი ჩადის ჯენოასკენ, პლატფორმა ხალხმრავალია; და ვის ვხედავ? ნარცისას! როგორც ჩანს, მხოლოდ გუბეკიდან გამოსულან: ის ტოტალური აშლილობის მდგომარეობაშია. იგი აღფრთოვანებული ამბობს: ”მე შენთან უნდა გელაპარაკო, დამირეკე ჩასვლისთანავე. ახლა მატარებელი გყავს და დრო არ არის, მაგრამ დამპირდი ერთი რამ. დამპირდი, შენ ჩემს საქმეს გააკეთებ, მითხარი, რომ ამას გააკეთებ! ”. მე აღარაფერი მესმის, ის, ვინც გამიმეორებს "გპირდები, შენ" გაიმეორებ, ის ხალხი, ვინც გვიყურებს და ფიქრობს, რომ რაღაც საავადმყოფოდან გაქცეულიყო, სირცხვილი მეწყება. იგი აკრავს, უნებლიეთ და უსიტყვოდ უყურებს გარშემომყოფებს.
გაჭრა, ხარის თავმა საბოლოოდ წამოიძახა: "კარგი, გპირდები, რომ ამ საქმეს მოვიმოქმედებ !!!", სიხარულის დარტყმა მიაყენა ნარცისას თვალში, რომელიც ჩემს ხელში როზარს იჭერს (... "მოდი, აი, წინ მთელი ეს ხალხი, რა ფიგურაა! შენ სულელი გახდი? ”) და მეუბნება:” ქმნილი; 7 ჩვენი მამა; 7 Ave Maria; 7 დიდება ყოველდღე ერთ თვეში. "
კინაღამ მენატრება, მე ვცდები: "რა ????", მაგრამ იგი უშიშრად და კმაყოფილი დარჩა: "თქვენ ამას დაგპირდით". მატარებლის სასტვენს გვაშორებს, მე მგონი გამოდის სტიმულიდან. ნარცისას ზრუნავს ჩემი პატარა ხელით და ყვირის:
"Ml იტყვის!"; მე ვუყურებ და ის ხალხი, ვინც ჩემთან ერთად მიდის, მიყურებს და ჩხუბობს. დედა მია რა ფიგურაა! მე ეს დავპირდი, უბრალოდ უნდა შევინარჩუნო დანაპირები, თუნდაც თითქმის ძალით გატეხილიყო და შემდეგ ნარცისამ თქვა, რომ ამ თვეში მადონა განსაკუთრებულ მადლობას უხდის მათ, ვინც მას ლოცულობს.
... დღეები გადის, და ჩემი ყოველდღიური დანიშვნაც გრძელდება დავიწყების გარეშე, მართლაც, უცნაურად ხდება ის "რამ", რაც ვგრძნობ, რომ მსურს უფრო და უფრო სასწრაფოდ გავაკეთო. მე არ მკითხავს, მე არ ვეკითხები ჩემს თავს, უბრალოდ ვამბობ ლოცვებს და ვწყვეტ.
მე და ნარცისამ დავბრუნდით რომში და ცხოვრება კიდევ ერთხელ გვეშლება. შენ ჩემთან საუბრობ, მეჯუჯორეზე, რომ იქ ბევრს ლოცულობ და არ იბრძვი! რომ ისინი ყველანი კარგად არიან, ესმით და უყვართ ერთმანეთი! "
დღეები მიდის და ახლა მე მეჯუჯორეზე ბევრი რამ ვიცი, მსმენია ისეთი რამ, რაც არც კი ვიცი, შეიძლება ოდესმე მომხდარიყო, მაგრამ, უპირველეს ყოვლისა, ნარცისას, მე ვცხოვრობ მის შოკისმომგვრელ ცვლილებებში, ის არის "უცნაური", მიდის მასში, ის ლოცულობს, ისიც ამბობს როსარიაზე და ხშირად მე გადაიტანეთ რამდენიმე ეკლესიაში. ნარცისას ტოვებს, ტოვებს რომს 4-5 დღის განმავლობაში და მე ვრჩები მარტო იმ სახლში, რომელიც არ მიყვარს, უწყვეტი შფოთით, სამსახურით, სიყვარულით .., ml უღიმღამოდ მიყურებს ჩემზე ყველაზე მწვავე ტკივილში, დეპრესია არასდროს შეხებია: ღამით აღარ მეძინება, ვტირი. აბსოლუტური გაპარტახების ოთხი გრძელი დღე: და ცხოვრებაში პირველად, პირველად პირველად, ვხვდები, რომ სერიოზულად ვფიქრობ საკუთარ თავზე თვითმკვლელობაზე.
მე, ვინც ყოველთვის მითქვამს, რომ ცხოვრება ისე ძალიან მიყვარს, რომ ბევრი მეგობარი მყავს, ვინც მიყვარს და რომელიც მე მიყვარს, დედა და მამა, ვინც "თაყვანს სცემს" მათ ერთადერთ ქალიშვილს, მინდა გაქრეს, მინდა გაქრეს, თავი დააღწიოს ყველაფერს და ყველას ... სანამ ცრემლები წამომცვივდა ჩემს გაოგნებულ სახეს, მე უცებ მახსოვს, მთელი დღის განმავლობაში ყოველდღე ლოცულობდა ლოცვები და ვყვირი: ”დედა, ზეციური დედა მეხმარება, გთხოვ, დამეხმარე, რადგან მე აღარ შემიძლია ამის გაკეთება, დამეხმარე! დამეხმარე! Დამეხმარე! გთხოვ! ”. მეორე დღეს ნარცისი ბრუნდება: ვცდილობ როგორმე დავიმალო დამცირება, რაც ჩემშია და ის ჩემთან საუბრისას ამბობს: "მაგრამ იცით, რომ აქ რომის მახლობლად არის ადგილი, რომელსაც უწოდებენ ს. ვიტორინო?".
მომდევნო დღის მეორე ნახევარში, 25 ივნისს, მე ვარ ვიტორინოში. ვიღაცამ შემდეგ გვითხრა, რომ არსებობს მამა გინო, რომელსაც ალბათ აქვს სტიგმატა და რომელიც ხშირად "ერევა" განკურნებისთვისაც კი. მე მაოცებს მამა გინოს მაღალი და მომაბეზრებელი ფიგურა. ზედაპირზე, აშკარად არაფერი მომხდარა, ჯერ კიდევ, ამ ორი საათის განმავლობაში, ისეთი შთაბეჭდილება მრჩება, რომ "რაღაც" დაეწყო ბზარები, დაშლა და "გახსნა" ჩემს შიგნით.
ჩვენ კვლავ ვიწყებთ მტკიცედ განზრახვას, რაც შეიძლება მალე დავბრუნდეთ. დაახლოებით ათი დღის შემდეგ, 9 ივლისს, დილის 8 საათზე, ჩვენ მეორედ ვსეირნობთ, მშვიდი და სავსე "რაღაცის სურვილებით", ფატიმას NS კარიბჭით. ამ ეტაპზე ვფიქრობ, რომ სწორად და მნიშვნელოვანად უნდა ითქვას რამდენიმე რამ საკუთარი თავის შესახებ: 15 წლის განმავლობაში მე არ ვაღიარებ და ამ 15 წლის განმავლობაში მე "თევზი" დავყარე ნებისმიერი სახის თავგადასავალსა და განადგურებაში, იმდენად, რამდენადაც 19 წლის ასაკში ვიცოდი ნარკოტიკები და ცუდი კომპანიები; 20 წლის ასაკში (როგორც ძნელი სათქმელია) აბორტი; 21 წლის ასაკში მე გავიქეცი სახლიდან და დავქორწინდი (საერთო) "ერთთან", რომელიც ორი წლის განმავლობაში მცემდა, ზეწოლას ყველანაირი შესაძლო და წარმოსახვითი გზით; 23 წლის ბოლოს, საბოლოოდ მიიღო გადაწყვეტილება სახლში წასვლისა და სახლში წასვლის შესახებ და ოთხი თვის განმავლობაში ნერვული დაზიანების შემდეგ, ლეგალური განცალკევება. შემდეგ იძულებული გავხდი გაქცეულიყო გენუადან ჩემი ყოფილი ქმრის მუდმივი მუქარისთვის. პრაქტიკულად გადასახლებული!
ვფიქრობ, მნიშვნელოვანია გამოვხატო ის ტიპის ”გამოცდილება” და ”სიბინძურე”, რომელიც მე ჩავატარე შიგნით, სანამ არა მშვენიერია ხუთშაბათს 9 ივლისს, იმ დღეს, როდესაც მე მეორედ დავიბადე. იმის მიუხედავად, რომ მე ბოროტად გავაკეთე უფალი და ჩემი ზეციური დედა, მათ ძალიან შემიყვარეს. როდესაც ამაზე ვფიქრობ, უნდა ვტიროდე.
იმ დილით კონფესიაში ჩავწექი, ვფიქრობ, რომ თითქმის ორი საათის განმავლობაში ვიყავი იქ, მე ოფლიანობა მქონდა და არასდროს ვიცოდი სად დამეწყო ან როგორ მეთქვა ეს, ჩემი შეცდომები იყო ამდენი და სერიოზული! როდესაც გამოვედი, ძლივს დავიჯერე, რომ იესომ მართლა მაპატია ყველაფერი, აბსოლუტურად ყველაფერი, მაგრამ ჩემს შიგნით ვგრძნობდი, რომ დიახ, ასე იყო, საოცრად ასე იყო. რა თქმა უნდა, ჩემი გრძელი ტანჯვა მქონდა, არასდროს მიფიქრია: "ძალიან ბევრია", მართლაც რომ დღითიდღე ისიც სასიამოვნო გახდა. იმ დღეს ზიარება მივიღე 15 წელზე მეტი ხნის შემდეგ. მოგვიანებით მამა გინომ ინდივიდუალური კურთხევა მოგვცა და ჩემი თვალები მას შევხვდი. ნება მიბოძეთ სახლში წასულიყვნენ და იმ საღამოდან თავს თავისუფლად ვიგრძნობდი; შიში, დეპრესია, შინაგანი სევდა, სასოწარკვეთა და მთელი ჩემი ცუდი გრძნობები გაქრა, აორთქლდა.
რა თქმა უნდა, მუშაობა გაგრძელდა და აგრძელებს პრობლემებს, მაგრამ ახლა სხვაგვარადაა. სუფთა გაურკვეველმა მომავალმა, ფულის სიმცირემ და გარკვეულმა იმედგაცრუებებმა ხელი შემიშალა და თავს ისე ცუდად ვგრძნობდი, ახლა, მიუხედავად იმისა, რომ არ მოვიგე ლატარია .., მე მშვიდი, მშვიდი ვარ, აღარ ვბრაზდები და გაბრაზებული ვარ, ისე არის შიგნით და გარშემო. ჩემთვის რაღაც რბილი და სატენდერო იყო, რაც არბილებს ყველაფერს, რაც არბილებს, რაც მოკლედ მაგრძნობინებს თავს კარგად გრძნობს. 9 წლის 1987 ივლისიდან XNUMX თვეზე ნაკლები გავიდა, მაგრამ მე უფრო მეჩვენება. ახლა ვცდილობ, რომ ნამდვილი ქრისტიანული ცხოვრება გავატარო, ყოველთვიურად ვაღიარებ, მასიურად მივდივარ, ვზივარ ზიარებას და "ვლაპარაკობ" ხშირად იესოსა და ზეციური დედისთვის. ვიმედოვნებ და ვისურვებდი, რომ უფრო და უფრო "ცოცხალი" გავხდეთ რწმენით და რომ სულიწმინდა ml ხელს შეუწყობს გაუმჯობესებას და ზრდას.
ხშირად ვფიქრობ იმ დღეს, როდესაც ნარცისამ თქვა "დაპირება გააკეთე" და მე ვთქვი "დიახ"; მე ვფიქრობ იმ სირცხვილობაზე, რომელსაც მე ვგრძნობდი მისთვის და ჩემთვის, იმ ხალხის თვალწინ, რომლებიც გაოცებულნი გვიყურებდნენ და სამაგიეროდ ვფიქრობ იმაზე, თუ როგორ მინდა დღევანდელ დღეს სამყაროზე "ყვიროდეს" "მე მიყვარს ჩემი საზეიმო დედა!".
აი, ეს არის ჩემი ამბავი, ვფიქრობ, რომ ეს არის მოთხრობა მსგავსი მრავალი ადამიანისთვის, მშვენივრად მსგავსი! მსურს Medjugorje- ში წასვლა, მადლობის სათქმელად დედისთვის, რომელიც გადაარჩინა; მადლობა, რადგან მე არაფერი დამიმსახურა და ამის ნაცვლად ყველაფერი მივიღე; მადლობას გიხდით ამ საჩუქრისთვის, ყველაზე ლამაზი, რომლის არსებობაზეც კი უგულებელყვეს!
იესოსა და მეჯუჯგორეს ზეციური დედისთვის!