Мен лесбиянка және аборт жасаушы, Меджугорьеде түрлендім

Бұл ақпан айы жақсы есімде. Мен колледжде болдым. Мен әрдайым терезеден қарап, Сараның кетіп қалғаны туралы ойландым. Сара жүктіліктің оң тестімен аяқталған жылдам тарих кезінде жүкті болды. Ол маған көмек сұрады, не істеу керектігін білмеді. «Бұл жай ғана жасуша», - дедік біз. Содан кейін шешім қабылданды. Мен Сараға түсік жасатуға кеңес бергенімді мақтан тұтатынмын. Мен әйелдерге сексуалдылықты басқаруға және аналықты басқаруға мүмкіндік беретін, ол толықтай жойылғанша еркіндікке берік сендім. Балалар кірді.

Ақпан күні бір нәрсе бұзылды. Егер менің сенімдеріме соншалықты сенімді болсам, неге сол күннің мерейтойы, аурухананың иісі, Сараның көз жасы маған жыл сайын қайта оралды? Неліктен мен жаңа туған нәрестені көрген сайын, бұл таңдау туралы терең қайғы-қасіретпен ойладым? Жауап бірнеше жылдан кейін, мен қатысқан өмірге арналған семинарда пайда болды. Онда мен түсік жасатудың не екенін білдім: кісі өлтіру. Нақтырақ айтсақ: мен түсік жасату құқығын атадым - бұл шынымен-ақ кісі өлтіру, онда ана мен бала ішкі құрбандықты өлімнің негізгі құрбандары болды. Мен осы топқа жататынмын. Абортты мақұлдау арқылы мен іштегі жарақат алдым, оны бірден байқамадым. Маған мән бермейтін жүректегі кішкене шұңқыр жақсы басталған еңбек мансабына деген құштарлығыма және мен ілгерілеген атмосфераға енді.

Мен мәдени авангард ұсынған идеяларға сәйкес қоғамды әділетті және әділетті ете алатын кез келген құқықты алға шығаруға дайын үшінші әлемшіл болдым. Мен антициклондық едім: шіркеу туралы әңгіме жанжалдарды, педофилияны, өрескел байлықты, кейбір зұлымдықтарды өсіруді ойлаған діни қызметкерлерді білдірді. Құдайдың бар екендігіне келетін болсақ, мен оны зейнетке шыққан қарт әйелдер үшін уақыт деп есептедім. Қарым-қатынастарда мен ерлерді өздерінің еркектік қабілеттерімен, әйелдердің агрессивтілігімен қорқатын және басқаруға және шешім қабылдауға қабілетсіздігімен терең білдім. Мен әйелдердің қорқатын және жетілмеген балалар сияқты ер адамдармен қарым-қатынастан шаршағанын білдім (соның ішінде өзім де). Мен қарама-қарсы жыныстағы адамдарға деген сенімсіздік артып, қауымдастықтар мен мәдени үйірмелерге бара бастағанымда, әйелдермен қарым-қатынастың күшті екенін байқадым.

Пікірталастар мен семинарлар әлеуметтік мәселелерге, оның ішінде адам өмірінің тұрақсыздығына қатысты сәттер болды. Жұмыстан басқа, эмоционалды саланы біртіндеп бұзу басталды. Бұл ойға сәйкес, табиғи отбасы енді болмайтын қоғамдағы өзгерістерге төтеп бере алатын қатынастарға еркін қосыла отырып, эмоциялар мен өзін-өзі анықтауға негізделген сүйіспеншіліктің түрлерін насихаттау арқылы жауап беру керек болды. алып тастай алады. Қазіргі кезде бір-бірін толықтыратын емес, қайшылықты болып саналатын еркек-әйел қарым-қатынасынан арылу керек еді.

Осындай орасан климатта, аз уақыт ішінде мен гомосексуализммен өмір сүрдім. Мұның бәрі қарапайым түрде өтті. Мен өзімді қанағаттанғанымды сезіндім және ішкі толықтығымды таптым деп сендім. Мен сезінудің, эмоциялар мен идеалдардың дұрыс үйлесімі болатын толыққанды іске асыруды әйелдің жанында ғана таба алатыныма сенімді болдым. Бірте-бірте, жалған сезімдер тудырып, әйелдермен қалыптасқан эмоциялармен алмасу құбылысы мені Сараның түсік тастауынан пайда болған бос сезімге итермеле бастады.

Абортты насихаттауды қолдай отырып, мен өзімді өлтіруді аналық сезімнен бастаған едім. Мен ана мен бала қарым-қатынасын қамтитын, бірақ одан тыс нәрселерді жоққа шығардым. Шын мәнінде, кез-келген әйел - бұл қоғамның байланыстарын: отбасын, достары мен мейірімін қалай қарсы алуды және тоқуды білетін ана. Әйел өмірді тудыратын «кеңейтілген аналық» жаттығуын орындайды: бұл қарым-қатынасқа мән беретін, оларды мазмұнмен толтыратын және қорғайтын сыйлық. Осы қымбат сыйлықты жыртқаннан кейін мен өзімнің әйелдік ерекшелігімді жоғалтып алдым және «менің жүрегімдегі кішкене тесік» пайда болды, ол менің гомосексуализмді өмір сүрген кезімде болды. Әйелмен қарым-қатынас арқылы мен өзімнен айырған әйелдік қасиетті қайтарып алуға тырыстым.

Осы жер сілкінісінің ортасында маған күтпеген шақыру келді: Меджугорьеге сапар. Маған оны әпкем ұсынды. Ол да мен сияқты экстремист емес, шіркеудің жанкүйері емес еді, бірақ оның ұсынысы мені қуып жіберуге жеткілікті болды. Ол менімен сұрады, өйткені ол бірнеше ай бұрын бірнеше достарымен болған: ол қызығушылық танытпады, енді ол революцияға байланысты болған тәжірибемен бөліскісі келді. Ол маған «сіз бұл нені білдіретінін білмейсіз» деп жиі айтқан, мен оны қабылдадым. Онда не бар екенін көргім келді. Мен оған сендім, мен оның ақылға қонымды адам екенін білдім, сондықтан оған бір нәрсе тиген болса керек. Алайда мен өз ойымда қалдым: діннен жақсы ештеңе шығуы мүмкін емес, ол жерде алты адам «жалған ұжымдық ұсыныс білдіретін» көріністер болған.

Менің бай идеяларыммен біз кетіп қалдық. Міне, тосынсый. Бұл құбылысты кім бастан өткергенін (тікелей кейіпкерлер, жергілікті тұрғындар, көрушілерге талдау жасаған дәрігерлер) әңгімесін тыңдап, мен өзімнің наным-сенімдерімді түсіндім, олар мені қалай соқыр етіп, шындықты байқауға кедергі болды? не болды. Мен Меджугорьеде бәрі жалған екеніне сендім, өйткені мен үшін дін жалған және сенімсіз халықтардың бостандығын басу үшін ойлап табылған. Бірақ менің бұл пікірім бір нақты фактіні шешуге мәжбүр болды: Меджугорьеде бүкіл әлемнен келген адамдардың мұхиттық ағысы болды. Бұл оқиға қалайша жалған болып, отыз жылдан астам уақыт бойы тұра берді?

Өтірік ұзаққа созылмайды, біраз уақыттан кейін пайда болады. Оның орнына, көптеген айғақтарды тыңдап, үйге оралған адамдар сенім саяхатын жалғастырды, әулиелік рәсімдерге жақындады, жанұядағы жағымсыз жағдайлар шешілді, әсіресе емделетін ауру адамдар, әсіресе біз әдетте уайым, депрессия, паранойия деп атайтын аурулардан емделді. бұл жиі суицидке әкеледі. Меджугорьеде бұл көпшіліктің өмірін бұзуға не жеткілікті болды? Немесе: ол кім болды? Мен көп ұзамай білдім. Мәриямның қолымен балаларына қарайтын тірі Құдай бар еді. Бұл жаңа ашылу сол жерге барып, біраз қоғамдастықта қызмет етуді қалап, қажыларға осы ананың балаларын тыныштықтан арылту үшін қалай еңбек еткенін айту туралы шешім қабылдаған адамдардың куәліктерін тыңдау түрінде өтті. Менімен бірге болған бостандық сезімі мен сияқты тәжірибені басынан кешірген адамдармен бөлісетін жанның жай-күйі еді, бірақ менікінен айырмашылығы адасудан бас тартты.

Осы сәттен бастап мен өз-өзіме сұрақ қоя бастадым: мені толық іске асыратын шындық қандай болды? Мен қабылдаған өмір салты менің шынайы жақсылығыма сай келді ме, әлде бұл жанның жараларын шығаруға ықпал етті ме? Меджугоржеде мен Құдайды нақты бастан өткердім: біртектес күйде өмір сүрген адамдардың азаптары мені көрген азаптарым және олардың айғақтарын тыңдау және олардың «қайта тірілу» менің көздерімді, сол кездегі көздерімді ашты. өткенде олар асептикалық наным-сенімдердің объективті сенімін көрді. Енді, Меджугорьеде басталған «ешқашан өз балаларын жалғыз қалдырмайды және бәрінен бұрын ауыртпалық пен қайғыға берілмейді» деген Құдайдың тәжірибесі менің өмірімде қасиетті массаға қатысты. Мен шындықты аңсап, Құдайдың Сөзі деп аталатын тірі судың көзіне сурет салу арқылы ғана рақаттана алдым, міне, мен өз атымды, тарихымды, жеке басымды нақышына келтіріп жаздым; Бірте-бірте мен Жаратқан Иенің әр балаға өзіндік ерекшелік беретін таланттар мен қасиеттерден тұратын бастапқы жоспар құратынын түсіндім.

Бірте-бірте себепті анықтаған соқырлық жойылып, менде әрдайым сеніп жүрген бостандыққа деген құқықтар шынайы Франческаның оның тұтастығында пайда болуына жол бермейтін жақсылық ретінде жасырылған жамандық екендігіне күмәнім пайда болды. Мен жаңа көздермен өзімнің шындықты түсінуге тырысатын жолға түстім. Мен өмірге дейінгі семинарларға қатыстым, сол жерде мен өзімді мен сияқты тәжірибені басынан өткерген адамдармен, психотерапевтермен және жеке басына қатысты мәселелер бойынша діни қызметкермен салыстырдым: ақырында, мен теориялық линзаларсыз болдым және мен шындыққа сай өмір сүрдім. Шын мәнінде, мен осы күрделі жұмбақтың бөліктерін жинадым: егер бұрын бөлшектер шашырап, қатты жабысып тұрса, енді олар мен сызбаны көре бастайтын тәртіпті қабылдады: менің гомосексуализмім феминизм мен түсік түсірудің жеке басының салдары. Мен жылдар бойы сенген нәрселер мені толық түсініп, мені өлтіріп, өтірік шындық ретінде сатқан болар еді.

Осы хабардарлықтан бастап, мен ұрланған нәрсені өзіме ала отырып, әйел ретінде мен өзімнің жеке басымды анықтай бастадым. Мен бүгін үйленгенмін және менде осы жолда жақын болған Дэвид менің қасымда жүр. Біздің әрқайсымызда бізді кім екендігімізге бағыттай алатын жалғыз Жаратушының жасаған жобасы бар. Бұл жобаны жалған идеологиялық үміттермен өлтіру туралы болжамсыз, ерлер мен әйелдер сияқты біздің табиғатты ешқашан алмастырмайтын Құдайдың балалары ретінде «иә» деп айтуға қатысты.