«Мен Аспан мен Тозақтың қақпаларында болдым»

Глория Поло ханым, Богота (Колумбия) тіс дәрігері, куәлік беру үшін 2007 жылдың ақпан айының соңғы аптасында Лиссабонда және Фатима қаласында болды. Сіздің веб-сайтыңыз: www.gloriapolo.com, Колумбиядағы Мария Радиосына берген сұхбатыңыздың үзіндісі (ағылшын тілінде) пайда болады. Бізге аударманы алғысы келген Ф.Д. мырзаға алғыс айтамыз.

«Бауырлар мен әпке-қарындастар, дәл қазір он жылдан астам уақыт бұрын Раббымыздың маған берген шексіз рақымы туралы сіздермен бөлісу мен үшін керемет.

Мен Боготадағы Колумбия Ұлттық университетінде болдым (1995 ж. Мамыр). Менің жиеніммен, мен сияқты тіс дәрігерімен сабақ дайындадық.

Сол жұмада түстен кейін күйеуіміз бізбен бірге жүрді, өйткені факультеттен бірнеше кітап алуымыз керек еді. Нөсер жаңбыр жауып тұрды, жиенім екеуміз кішкентай қолшатырдың астына кірдік. Жаңбыр киген күйеуім кампустың кітапханасына келді. Менің жиенім екеуміз оның артынан жаңбырдан құтылу үшін бірнеше ағаштарға бет алдық.

Сол сәтте екеуімізге найзағай түсті. Менің немерем бірден қайтыс болды; ол жас еді, жасына қарамай, өзін Жаратқан Иеге бағыштады; ол кішкентай Исаға шын берілген болатын.

Ол өзінің қасиетті бейнесін күн сайын кеудесінде кварц хрусталіне киген. Аутопсияға сәйкес, найзағай кескіннен өтті; оның жүрегі күйіп, аяғының астынан шықты.

Сыртынан ешқандай күйік көрінбеді.

Маған келетін болсақ, денем іште де, іште де қатты күйіп кетті. Сенің алдыңда қазір пайда болған бұл дене Құдайдың мейірімінің рақымымен емделеді. Найзағай мені жалтыратты, енді менде кеуделер болмады, денем мен қабырғаларымның бәрі дерлік жоғалды. Найзағай менің оң аяғымнан асқазанды, бауырды, бүйректер мен өкпелерді толығымен өртегеннен кейін шықты.

Мен контрацепциямен айналыстым және жатырдың ішіндегі мыс катушкаларын кидім. Мыс электр қуатын жақсы өткізгіш болғандықтан, менің аналық бездерімді жаратты. Осылайша мен жүрек ұстамасына тап болдым, жансыз болдым, денем әлі де болған электр тогынан секірді.

Бірақ бұл тек өзімнің тәндік бөлігіме қатысты, өйткені менің денем күйіп кеткенде, мен дәл сол сәтте ақ жарықтың әдемі туннеліне тап болдым, ол қуаныш пен тыныштыққа толы болды; сол сәттің ұлылығын ешбір сөзбен сипаттай алмайды. Бұл сәттің апофеозы орасан зор болды.

Мен өзімді бақытты және қуанышқа толы сезіндім, өйткені мен енді ауырлық заңына бағынбадым. Туннельдің соңында мен ерекше бір сәуле шашып тұрған күн сияқты көрдім. Мен сізге белгілі бір идея беру үшін оны ақ деп сипаттайтын едім, бірақ іс жүзінде бұл жердің әсемдігімен бірде-бір түс көрінбейді. Мен оның барлық сүйіспеншілік пен татулықтың қайнар көзін түсіндім.

Мен орнымнан тұрып өліп жатқанымды түсіндім. Сол сәтте мен балаларым туралы ойладым және өзіме: «О, Құдайым, балаларым, олар мен туралы не ойлайды? Мен болған өте белсенді ана, оларға арнауға ешқашан уақыт болмады! » Мен өз өмірімді шынымен болған сияқты көре алдым және бұл мені қатты қайғыртты.

Мен әлемді өзгерту үшін күн сайын үйден шықтым және ешқашан балаларыма қамқорлық жасай алмадым.

Мен өзімнің балаларымның арқасында сезінген бос уақытымда мен керемет бір нәрсені көрдім: денем енді кеңістік пен уақыттың бөлігі болмады. Бір сәтте мен бүкіл әлемді: тірілер мен өлілерді қабылдадым.

Мен ата-әжелерімнен және қайтыс болған ата-анамнан естідім. Мен бүкіл әлемді өзіме жақын ұстай алдым, бұл өте керемет сәт болды!

Мен сол кезде мен заңгер болған реинкарнацияға сенудің қателескенін түсіндім.

Мен барлық жерде атам мен үлкен атамды «көретін» едім. Бірақ олар мені құшақтап алды, мен олардың ортасында болдым. Сол сәтте мен өмірімде мен танитын барлық адамдарға жақын болдық.

Денеміздің сыртындағы осы әдемі сәттерде мен уақытты жоғалттым. Менің көзқарасым өзгерді: (жер бетінде) мен майлы, басқа нәсілге жататын немесе бақытсыз адамдарды бөлдім, өйткені менде әрдайым алалаушылық болған.

Менің денемнен тыс адамдарды іштей қарастырдым (жан). Ішінде адамдарды (жанды) көру қандай әдемі!

Мен олардың ойлары мен сезімдерін біле алдым. Мен бәрін лезде құшақтадым, өйткені мен одан әрі жоғарылап, қуанышқа кенелдім. Сол кезде мен керемет көріністі, ерекше сұлулықты тамашалай алатынымды түсіндім.

Бірақ мен сол кезде күйеуімнің жылап, жылап: «Глория, өтінемін, барма! Глория оян! Балаларды тастамаңыз, Глория. «Мен оған қарадым, оны көріп қана қоймай, қатты ауырдым.

Иеміз маған қайтып келуге рұқсат етті, бірақ бұл менің қаламасам да. Мен осындай зор қуанышты, тыныштық пен бақытты сезіндім! Енді мен баяу жансыз денеме қарай түсемін. Ол кампустың медициналық орталығындағы зембілге орналастырылды.

Дәрігерлер маған электрошок беріп, жүрегімді ұстағаннан кейін қайта тірілтуге тырысқанымды көрдім. Біз ол жерде екі жарым сағат тұрдық. Бұрын бұл дәрігерлер бізге қол тигізе алмады, өйткені біздің денеміз әлі де электр тогын өткізбейтін; Кейінірек, мүмкін болған кезде, олар бізді қайта тірілтуге тырысты.

Мен басымның қасына қондым және денеме қатты соққы түскендей сезіндім. Бұл барлық жерде жарқырағандықтан ауыр болды. Мен өзімді қатты нәрсеге ендіргенімді көрдім. Менің өлі және күйген етім мені ренжітті. Олар түтін мен буды өшірді.

Бірақ ең қорқынышты жара менің бос уақытым болды: мен әлемнің әйелі, менеджер, зияткер, өз денесінің, сұлулық пен сәннің құлы болған ғалым болдым. Жұқа денеге ие болу үшін мен күніне төрт сағат гимнастика жасадым: массаж терапиясы, барлық түрдегі диеталар және т.б. Бұл менің өмірім, мені тән сұлулығына табынуға бағыттайтын әдеттегі іс болды. Мен өзіме: «Менің кеуделерім әдемі, біз оларды да көрсете аламыз. Оларды жасыруға негіз жоқ ».

Менің аяқтарыммен бірдей, өйткені менде аяғым жақсы және кеудем жақсы деп ойладым! Бірақ мен өз өмірімді денемді күтуге жұмсағанымды бірден көрдім. Денеме деген махаббат менің өмірімнің орталығы болды.

Енді осы сәтте менің денем, кеудем жоқ, қорқынышты тесіктен басқа ештеңе болмады. Сол жақ кеудем жоқ болды. Бірақ ең жаманы, менің аяқтарым ашық дене, жараланған және күйіп қалған.

Сол жерден олар мені ауруханаға апарады, олар мені операциялық бөлмеге апарады, сонда олар күйіктерді тазалай бастайды.

Мен наркоз жасағанда, міне, денемнен қайтадан шығып, хирургтардың маған не істейтінін көремін.

Аяғыма алаңдадым.

Кенеттен мен бір қорқынышты сәтті өткердім: бүкіл өмірімде мен «режимнің» католикінен басқа ештеңе болған жоқ: менің Лордпен қарым-қатынасым 25 минуттан аспайтын жексенбілік масса болды. діни қызметкер қысқа болды, өйткені мен бұдан әрі шыдай алмадым. Менің Иемізбен қарым-қатынасым осындай болды. Дүниедегі барлық ағымдар (ойлар) маған ауа-райына әсер етті.

Бір күні мен кәсіби стоматолог болған кезде, діни қызметкердің жындар сияқты тозақ жоқ дегенін естідім. Енді мені шіркеуге барудан кедергі болатын жалғыз нәрсе осы болды. Бұл растауды естігенде, мен кім екендігімізге қарамастан бәріміз көкке барамыз деп айттым және мен Иемізден мүлдем бас тарттым.

Менің сөйлесулерім зиянды болды, өйткені мен енді күнәні баса алмадым. Мен бәріне шайтанның жоқтығын және бұл діни қызметкерлердің ойлап тапқанын, айла-шарғы бар екенін айта бастадым ...

Университеттегі әріптестеріммен бірге шыққанда мен оларға Құдай жоқ екенін және біз эволюцияның өнімі екенін айттым. Бірақ сол сәтте, операция бөлмесінде, мені қуып жіберген жындарды көрдім, өйткені мен олардың олжасы болдым. Операция бөлмесінің қабырғасынан мен көптеген адамдардың пайда болғанын көрдім.

Басында олар қалыпты көрінді, бірақ кейінірек оларда жеккөрінішті, жексұрын жүздер пайда болды. Сол сәтте маған берілген белгілі бір түсінік арқылы мен олардың әрқайсысына тиесілі екенімді түсіндім.

Мен күнәнің нәтижесіз болмайтынын және шайтанның ең жалған жалқысы адамдарды оның жоқ екеніне сендіру екенін түсіндім.

Мен олардың бәрі мені іздегенін көрдім, менің қорқынышымды елестетіп көріңіз! Менің интеллектуалды және ғылыми рухым маған көмектеспеді. Мен денеме қайта оралғым келді, бірақ ол маған кірмейді. Содан кейін мен аурухана дәліздерінде бірдеңе жасырайын деп, бөлменің сыртына қарай жүгірдім, бірақ мен шұңқырға секірдім.

Мені сорған туннельге құладым. Басында жарық болды, және бұл ара ұясына ұқсады. Адамдар көп болды. Бірақ көп ұзамай мен қараңғы туннельдерден түсе бастадым.

Бұл жердің қараңғысы мен жұлдыздардың жарығы көрінбейтін жердің толық қараңғысы арасында салыстыру жоқ. Бұл қараңғылық қасіретті, қорқынышты және ұятты тудырады. Иісі індетті.

Осы туннельдерді түсіріп болғаннан кейін мен платформаға түстім. Менде болаттан жасалған ерік бар екенін және маған ештеңе болмайтынын айту әдеті бар еді ... ол жерде менің ерік-жігерім пайдасыз болды, мен қайта тұра алмадым.

Бір сәтте мен үлкен сығым тәрізді ашық жерді көрдім және түбіне жетпейтін терең тұнықты көрдім. Бұл саңылаудың ең қорқыныштысы - Құдайдың сүйіспеншілігінің мүлдем жоқтығы және кішкене үмітсіз.

Жауын мені жауып тастады, мен қатты үрейлендім. Мен сол жерге кірсем, менің жаным сол жерден өлетінін білетінмін. Мені осы сұмдыққа апарды, біреу мені аяғынан ұстап алды. Менің денем қазір бұл тесікке кірді және бұл қатты азап пен қорқыныштың сәті болды.

Менің атеизмім мені тастап кетті және мен Пургаториядағы жандарға көмек сұрай бастадым.

Мен айқайлаған кезде қатты ауырдым, өйткені маған мыңдаған және мыңдаған адамдар, әсіресе жастар бар екенін түсіну бұйырды.

Тістен тістенуді, қорқынышты айқайларды және мені тереңдігімде сілкіндірген дірілдерді есту қатты қорқынышты.

Менің қалпына келуіме бірнеше жыл керек болды, өйткені мен осы сәттерді есіме түсірген сайын, олардың қайғы-қасіреті туралы ойлап жылайтынмын. Мен өз-өзіме қол жұмсамақ болғандардың, бір сәтте үмітсіздікке душар болған кезде осы қасіреттің ортасында болатындығын түсіндім. Бірақ ең ауыр азап Құдайдың болмауы болды.

Сол азаптардан мен: «Кім мұндай қателік жіберді?

Мен қасиетті адаммын: мен ешқашан ұрламадым, ешқашан өлтірген емеспін, кедейлермен тамақтандырдым, мұқтаждарға тегін стоматологиялық ем ұсындым; мен мұнда не істеп жатырмын? Мен жексенбіде бұқаралық ақпарат құралдарына бардым ... Мен өмірімде жексенбілік массаны ешқашан өткізбедім! Сонымен мен неге осындамын? Мен католикпін, өтінемін, мен католикпін, мені осы жерден шығар! »

Мен өзімнің католик екенімді айқайлап жүргенімде, мен ессіз жарқыл көрдім. Мен сендіре аламын, ол жерде ең кішкентай жарық сыйлықтардың ең әдемісі болды. Мен таудың үстіндегі қадамдарды көріп, бес жыл бұрын қайтыс болған әкемді таныдым.

Өте жақын және төрт саты жоғары, менің анам намаз оқыды, одан да көп жарық түскен.

Оларды көргенде, мен қуанышқа кенелдім, мен оларға: «Әке, мама, мені босат! Өтінемін, мені шығарыңыз!

Олар тұңғиыққа еңкейген кезде. Олардың қайғы-қасіретін көру керек.

Онда сіз өзгелердің сезімін сезініп, олардың қайғы-қасіретін сезе аласыз. Әкем басын қолына ұстап жылай бастады: «Қызым, қызым!» ол айтты. Анам дұға етті, мен олар мені бұл жерден алып кете алмайтынымды түсіндім, өйткені олар менікімен бөліскендіктен менің ауыруым күшейе түсті.

Сондықтан мен тағы да айқайлай бастадым: «Өтінемін, мені осы жерден шығар! Мен Католикпін! Кім мұндай қателік жіберуі мүмкін еді? Өтінемін, мені осы жерден шығарыңыз!

Бұл жолы бір дауысты естідім, соншалықты тәтті дауыс жанымды тебірентті. Содан кейін бәрі махаббат пен тыныштыққа толып кетті, ал мені қоршап тұрған бұл мылжың тіршіліктер Махаббаттың алдында тұра алмайтындықтан қашып кетті. Бұл асыл дауыс маған: «Өте жақсы, сен католик екенсің, маған Құдайдың өсиеттері не екенін айт», - деді.

Міне менің жағымсыз қадамым. Мен он өсиет, кезең және басқа ештеңе жоқ екенін білдім. Не істеу? Анам маған махаббаттың алғашқы өсиеті туралы үнемі айтып жүретін: маған оның айтқанын қайталауым керек еді. Мен импровизация туралы ойладым және осылайша менің басқалар туралы білмеуімді жасырдым (өсиеттер). Мен әрдайым жақсы сылтау тапқан жердегідей бола аламын деп ойладым; мен өзімнің білімсіздігімді бүркемелеу үшін өзімді қорғап ақталдым.

Мен: «Сіз бәрінен бұрын Құдайыңыз Иені және жақыныңызды өзіңіз сияқты жақсы көресіз», - дедім. Сонда мен: «Өте жақсы, сен оларды жақсы көрдің бе?» - деп жауап бердім. «Иә, мен оларды сүйдім, мен оларды сүйдім, мен оларды жақсы көрдім!»

Маған: «Жоқ. Сіз өзіңіздің Құдайыңыз Жаратқан Иені бәрінен бұрын жақсы көрмедіңіз, тіпті өзіңіз сияқты көршіңізді де аз көрдіңіз. Сіз өзіңіздің өміріңізге бейім құдай жасадыңыз және сіз оны шұғыл қажеттілік жағдайында ғана қолдандыңыз.

Сіз кедейлік кезінде, отбасыңыз кішіпейіл болған кезде және сіз колледжге барғыңыз келгенде оған сәжде жасадыңыз. Сол сәттерде сіз жиі қайғы-қасіреттен құтылу үшін құдайдан жалбарыну үшін жиі дұға етіп, тізе бүктіңіз; сізге біреуге айналуға мүмкіндік беретін диплом беру. Сізге ақша керек болған кезде, сіз розалардан дұға оқыдыңыз. Міне, сіздің Иемізбен қарым-қатынасыңыз ».

Ия, мойындауым керек, мен розарий алып, оның орнына ақша күттім, бұл Иемізбен қарым-қатынасым еді.

Маған алынған диплом мен атақты көру маған бірден берілді, менде ешқашан Иеге деген махаббат сезімі болған емес. Риза бол, жоқ, ешқашан!

Мен таңертең көзімді ашқанда, мені Жаратқан Иеге өмір сыйлаған жаңа күн үшін ешқашан алғыс білдірмедім, денсаулығым үшін, балаларымның өмірі үшін, маған бергенінің бәрі үшін оған ешқашан алғыс айтпадым. Бұл ең үлкен ризашылық болды. Мен мұқтаждарға жанашырлық танытпадым.

Іс жүзінде сіз Иемізді төмен түсірдіңіз, сондықтан сіз Меркурий мен Венераның жауаптарымен көбірек таныс болдыңыз. Сізді жұлдыздар сіздің өміріңізді басқарды деп жар салып, астрологияға бой алдырды!

Сіз әлемнің барлық ілімдерін кезіктірдіңіз, сіз қайтадан туылу үшін өлесіз деп сендіңіз! Сіз мейірімділікті ұмыттыңыз. Сіз Құдайдың қаны арқылы құтқарылғаныңызды ұмыттыңыз, енді ол мені Он өсиетпен сынайды. Бұл маған Құдайды сүюге өзімді алдырғанымды көрсетеді, бірақ мен оны Шайтан жақсы көрдім.

Сөйтіп, бір күні менің стоматологиялық кабинетіме бір әйел маған өзінің сиқырлы қызметтерін ұсыну үшін келді, мен оған: «Мен бұған сенбеймін, бірақ егер ол жұмыс істесе, сәттілікке ие болыңыз», - дедім. Мен жаман күштерді кетіруге арналған жылқы мен кактусқа ие болдым.

Мұның бәрі ұят болды! Бұл Он өсиеттен бастап менің өмірімді тексеру болды. Маған көршіммен бетпе-бет келген мінез-құлқым көрсетілді. Мен бәрін сынап, әрқайсысына саусағымды көрсете отырып, мен ең қасиетті Даңққа айналған кезімде Құдайды қалай жақсы көретінімді көрсететінмін. Бұл маған қаншалықты қызғанышты және ризашылықсыз екенімді көрсетті! Маған өз махаббатын сыйлаған және мені білім алуға және университетке жіберуге көп құрбандық жасаған ата-анама ешқашан алғыс сезінбедім. Диплом алған кезімнен бастап олар менің қолымнан шықты; Мен анамның кедейлігі, қарапайымдылығы мен кішіпейілділігі үшін ұялдым.

Менің әйелім ретіндегі мінез-құлқыма келетін болсақ, маған таңертеңнен кешке дейін үнемі шағымданатын. Егер күйеуім маған: «Қайырлы таң» десе, мен жауап берер едім: «Сонымен, бұл күн сыртта жаңбыр жауғанда жақсы». Мен өз балаларым туралы үнемі шағымдандым: маған жердегі бауырларымды ешқашан сүймегенім немесе аямағанымды көрсетті.

Мырзалар маған былай дейді: «Сіз науқастарды ешқашан жалғыз қалдырған емессіз, оларға ешқашан араласпағансыз. Сіздер ешқашан жетімдерге, осы бақытсыз балаларға мейірімділік танытқан емессіздер ». Менде жаңғақ қабығының ішінде тас жүрегі бар еді. Он өсиеттің осы сынағында менің жарты жауап дұрыс болмады.

Бұл қорқынышты, жойқын болды! Мен толығымен шошып кеттім. Мен өз-өзіме: «Мені біреуді өлтіргені үшін айыптай алмайсың! Мысалы, мен мұқтаждарға азық-түлік сатып алдым; Бұл махаббат үшін емес, жомарт болып көріну үшін және мұқтаж жандармен жұмыс жасауда болған рахат үшін еді. Мен оларға: «Осы жағдайды шешіп, ата-аналар мен мұғалімдер жиналысында менің орныма барыңыз, өйткені оған баруға уақытым жоқ» дедім.

Сондай-ақ, мені қолдаған адамдармен қоршалғанды ​​ұнататынмын. Мен өзіме белгілі бір образ жасадым.

Сіздің құдайыңыз ақша болды, ол маған әлі де айтты. Сіз ақша үшін сотталдыңыз. Дәл сол себепті сіз тұңғиыққа батып, Иемізден бет бұрдыңыз.

Біз іс жүзінде бай болдық, бірақ ақырында біз дәрменсіз, қарызсыз және қарыздан құтылдық. Жауап ретінде мен: «Қандай ақша? Жер бетінде біз көп қарыз қалдырдық! »

Мен екінші өсиетке келгенде, балалық шағымда өтірік айту анамның қатал жазасынан аулақ болудың керемет құралы екенін тез түсіндім.

Мен өтіріктің атасымен (шайтанмен) қол алысып, өтірікші болдым. Менің күнәларым өтірік сияқты өсті. Мен анамның Иемізді және оның ең қасиетті есімін қалай құрметтейтінін байқадым. Мен ол жерден өзіме қару тауып, Оның есімін қарғадым. Мен бұрын: «мама, мен Құдайға ант етемін ...» деп айтатынмын. Сондықтан мен жазадан аулақ болдым. Менің өтірігімді елестетіп көріңізші, Иеміздің ең қасиетті есімі ...

Байқаңыз, бауырлар мен әпкелер бұл сөздерді бекер айтпайды, өйткені анам маған сенбеген кезде мен оған: «мама, егер мен өтірік айтсам, мені қазір де, қазір де найзағай соқтырсын» деп айтуды әдетке айналдырдым. Егер сөздер уақыт өте келе ұшып кетсе, онда найзағай маған жақсы тиді; бұл мені қуантты және мен қазір осында екендігіме Құдайдың мейірімділігі арқасында.

Өзімді католик дейтін адам менің қандай да бір уәделерімді орындамайтынымды және Құдайдың есімін бекер пайдаланғанымды көрсетті.

Мені қоршап алған осы сұмдық тіршілік иелерінің бәрі Жаратқан Иенің алдында тағзым етіп, тағзым етіп жатқанына таңғалдым. Мен Мәриямның Жаратқан Иенің аяғында мен үшін дұға етіп, шапағат еткенін көрдім.

Иеміздің күнін құрметтеуге келетін болсақ. Мен аянышты болдым және қатты ауырдым. Дауыс маған жексенбіде денемді күтуге төрт-бес сағат жұмсағанымды айтты; Менде он минуттық рақым да, Құдайға бағышталу үшін дұға да болған жоқ. Егер мен розарияны бастасам, мен өзіме: «Мен оны жарнама кезінде, шоу алдында жасай аламын» деймін. Менің Жаратқан Иеге деген ризашылығым қорланды. Мен бұқаралық ақпарат құралдарына барғым келмеген кезде, мен анама: «Құдай барлық жерде, мен неге ол жаққа баруым керек?»

Дауыс сонымен қатар Құдай мені күндіз-түні қадағалап отыратынын, мен оған мүлде мінажат етпейтінімді есіме салды. және жексенбіде мен оған ризашылық білдірмедім және оған ризашылығымды немесе сүйіспеншілігімді білдірмедім. Керісінше, денеме қамқорлық жасадым, мен оған құл болдым және менің жаным бар екенін және оны тамақтандыруым керек екенін мүлдем ұмытып кеттім. Бірақ мен оны ешқашан Құдайдың сөзімен тамақтандырған емеспін, өйткені мен Құдай Сөзін (Киелі кітапты) оқитын адам ақылынан адасады деп айттым.

Сакраменттерге келетін болсақ, мен бәрінде қателесетінмін. Мен ешқашан мойындауға бармаймын дедім, өйткені бұл ескі мырзалар менен жаман еді. Шайтан мені мойындаудан бас тартты, ол менің жанымды тазартып, сауығудан сақтады.

Жанымның ақ тазалығы мен күнә жасаған сайын ақысын төледі. Шайтан өзінің ізін қалдырды: қара із.

Менің алғашқы сөйлесуімнен басқа, мен ешқашан жақсы мойындамадым. Ол жақтан мен Тәңірді ешқашан лайықты түрде қабылдамадым.

Бірізділіктің жетіспеушілігі сонша деградацияға жетті, мен оны қарғадым: “Қасиетті Евхарист?

Құдай бір үзім нан сатқанын елестете аласың ба? »Деп сұрады. Бұл менің Құдаймен қарым-қатынасым болды. Мен ешқашан жанымды тамақтандырған емеспін, және мен діни қызметкерлерді үнемі сынап отыратынмын. Сіз менің өзімді оған қалай арнағанымды көруіңіз керек еді! Менің кішкентай кезімнен әкем айтқандай, ол жерде адамдар еркелетуден гөрі әйел адамдар көп болды. Жаратқан Ие маған: «Менің қасиетті адамдарымды осылай соттайтын сен кімсің? Бұл адамдар және діни қызметкердің қасиеттілігі оны дұға ететін, оны жақсы көретін және оған көмектесетін қауым қолдайды.

Дін қызметкер қате жібергенде, оның қоғамы жауапты, оған ешқашан болмайды ». Менің өмірімнің бір сәтінде мен діни қызметкерді гомосексуализм үшін айыптадым және бұл туралы қоғамға хабарланды. Мен жасаған зұлымдықты елестете алмайсың!

Төртінші өсиетке келсек, мен айтқандай, «әкең мен шешеңді құрметте», Иеміз маған ата-анамның бет-жүзін көрсетті. Олар маған жолдастарымның барлығын ұсына алмайтынына наразылық білдірдім.

Мен олар үшін жасаған барлық ісі үшін мен оларға ризашылық білдірмедім, анамды білмеймін дедім, ол менің деңгейімде болмағандықтан. Иеміз маған осы өсиетті қалай сақтау керектігін көрсетті.

Мен ата-анам ауырған кезде дәрі-дәрмектер мен дәрігерге ақы төледім, бірақ бәрін ақша тұрғысынан қалай талдадым. Содан кейін мен оларды қолдан жасау үшін пайдаландым және оларды жоюға келдім.

Әкемнің қайғырғанын көргенде өзімді жаман сезіндім, өйткені ол маған көп жұмыс істеуге үйреткен жақсы әке болса да, ол маңызды бір бөлшекті ұмытып кетті: менің жаным бар екенін және оның жаман үлгісі үшін менің өмірім нашарлай бастады. Ол темекі шегетін, ішетін, әйелдерді қуатындай етіп, бір күні мен анама күйеуінен бас тартуды ұсындым. «Енді оған ұқсайтын адаммен ұзақ уақыт жұмыс істеудің қажеті болмайды. Абыройлы бол, оларға өзіңе бір нәрсе керек екеніңді көрсет ». Анасы: «Жоқ, қымбаттым, мен азап шегемін, бірақ жеті балам болғандықтан мен өзімді құрбан етемін, және күннің соңында әкең жақсы әке болғандықтан; Мен сені ешқашан тастап, әкеңнен айыра алмадым; егер мен кетсем, оның құтқарылуын кім дұға етеді? Мен мұны жасай алатын жалғыз адаммын, өйткені ол маған келген барлық жаралар мен жараларды мен оларды Мәсіхтің Кресттің азаптарымен байланыстырамын. Күн сайын мен Иемізге айтамын: менің қасіретім сенің Крестіңмен салыстырғанда ештеңе емес, сондықтан менің күйеуімді және балаларымды құтқара гөр ».

Мен өз тарапымнан оны түсіне алмадым және бүлік шығардым, әйелдерді қорғауды, түсік түсіруді, бірге тұруды және ажырасуды қолдауға кірістім.

Ол бесінші өсиетке келгенде, Иеміз маған ең қорқынышты қылмыстарды: түсік жасаумен жасаған қасіретті өлтіруді көрсетті.

Сонымен қатар, мен бірнеше түсік тастауды қаржыландырдым, өйткені мен әйелдің жүкті болуды немесе болмауды таңдауға құқығы бар деп айттым. Бұл маған Өмір кітабынан оқып беруім үшін берілді, мен 14 жасар қыз менің кеңесім бойынша түсік жасатқандықтан қатты күйіндім.

Менің үш немерем болған кішкентай қыздарға азғыру, сән туралы айтып, денелеріне пайдасын тигізуге кеңес беріп, контрацепцияны қолдану керектігін айтып, жаман кеңестер айттым: бұл кәмелетке толмағандардың сыбайлас жемқорлық түрі. түсік жасатудың сұмдық күнәсі.

Баланың қаны төгілген сайын, бұл шайтанға арналған құрбандық болып табылады, бұл Иені жаралайды және қорқытады. Мен өмір кітабында ұрықтың жұмыртқаға жеткен сәтінде рухымыздың қалай пайда болғанын көрдім. Әдемі ұшқын соғылды, ол Әкеден шыққан күн сәулесі сияқты нұр. Ананың құрсағына себілген бойда ол жанның нұрымен жанып тұрады.

Аборт жасаған кезде жан азаптап жылайды және оның айқайы аспанда естіледі, өйткені ол дірілдейді. Бұл жылау тозақта бірдей естіледі, бірақ бұл қуаныш. Күн сайын қанша бала өледі!

Бұл тозақтың жеңісі. Бұл жазықсыз қанның бағасы әрбір жыннан босатады. Мен, мен осы қанға батып, жаным мүлде қараңғыланды. Осы түсік тастағаннан кейін мен күнә туралы түсініктен айрылдым. Мен үшін бәрі жақсы болды. Мен спиральды (контрацептивті) қолданғандықтан, мен өмірінен бас тартқан балалар туралы не деуге болады? Сөйтіп мен тұңғиыққа терең үңілдім. Мен ешқашан өлтірмегенімді қалай айтайын!

Мен барлық адамдарды жек көрдім, жек көрдім, мен оны сүймедім! Солай болса да, мен өлтіруші болдым, өйткені сіз өзіңізді мылтықтан бір оқпен өлтірмейсіз. Адамды жек көру, зұлымдық жасау, қызғаныш және қызғаныш арқылы өлтіруге болады.

Алтыншы өсиетке келетін болсақ, менің күйеуім өмірімдегі жалғыз адам болды. Бірақ мен кеудемді ашып, шалбарымды - барс - киген сайын, мен адамдарды арамдыққа итермелеп, оларды күнәға итермелейтінімді көруге мүмкіндік алды.

Сонымен қатар, мен әйелдерге күйеулеріне адал болмауға, кешіруге қарсы уағыз айтып, ажырасуға шақырды. Сол кезде мен осы дүниеде жануарлар сияқты жүруді ұнататын болса да, күнәнің қорқынышты және айыпталмайтынын түсіндім.

Әкемнің неке адалдығын бұзғаны оның балаларына қалай ауырғанын көру мен үшін өте ауыр болды.

Менің үш інім балаларына жасаған қателіктерін білмей, әкелерінің, әйелдер мен маскүнемдердің шынайы көшірмелері болды. Міне, сондықтан әкем оның жаман үлгісі барлық балаларына әсер ететінін түсінгенде қатты жылады.

Жетінші өсиетке келер болсақ, ұрлық жасамаңыз - мен өзімді шыншыл деп санайтынмын, Ием маған тамағымның тамағы ысырап болғанда, үйімде ысырап болғанын көрсетті. Ол маған: «Мен аш болдым, маған бергендеріммен не істегендеріңді көрдіңдер, оны қалай ысырап қылдыңдар! Мен салқын болдым, ал сіз салмақ жоғалту үшін диетаға сонша ақша тастап, сән мен сыртқы көріністердің құлы болғандығыңызға көз жеткізесіз.

Сіз денеңіздің құдайын жасадыңыз!

Бұл менің елімнің кедейлігінде менің кінәм бар екенін түсінді. Бұл мені біреуді сынаған сайын олардың абыройын ұрлататынымды көрсетті. Ақшаны ұрлау маған оңайырақ болар еді, өйткені ақшаны әрдайым өтеуге болады, бірақ бедел! ... Сонымен қатар мен балаларымды нәзік және сүйікті анасы болу рақымынан айырдым.

Мен балаларымды әлемге кіру үшін тастадым, оларды теледидардың, компьютердің, видео ойындардың алдына қалдырдым; ар-ұжданымды өшіру үшін мен оларға дизайнерлік киім сатып алдым. Неткен сұмдық! Бұл қандай өкініш!

Өмір кітабында сіз бәрін фильмдегідей көресіз. Менің балаларым: «Анам ертерек келмейді деп үміттенеміз, және ол кек алса, кептеліс болады», - дейді.

Шынында, мен олардың аналарын ұрладым, мен олардан үйге әкелу керек тыныштықты ұрладым. Мен Құдайды және жақындарыңды сүюді үйретпеген едім. Қарапайым: егер мен бауырларымды сүймесем, онда Иемізбен ешқандай байланысым жоқ: егер менде жанашырлық болмаса, мен Онымен бұдан былай ешқандай байланыста болмаймын.

Енді мен жалған куәлік пен өтірік туралы сөйлесетін боламын, өйткені мен осы саланың маманы болдым. Кінәсіз өтірік жоқ, бәрі әкесі болып табылатын шайтаннан шығады. Тілмен жіберген қателіктерім шынымен де қорқынышты болды.

Мен өз тіліммен қалай ренжігенімді көрдім. Мен біреуді мазақ етсем, біреуді мазақ етсем немесе лақап ат берсем, мен ол адамға ренжідім. Лақап ат ауыруы мүмкін! Мен әйелді «үлкен» деп шақырып, күрделі ете алдым ...

Он өсиет туралы пайымдау барысында, менің барлық күнәларым құмарлықтан, осы зиянды тілектен туындағанын көрсетті. Мен өзімді көп ақшаға қуандым. Ақша менің есіме айналды. Бұл өте өкінішті, өйткені менің қолымда ақша болған кезде ең қорқынышты сәт болды.

Мен өз-өзіне қол жұмсау туралы да ойлаған едім. Менде көп ақша болды, мен өзімді жалғыз, бос, ащы және ашулы сезіндім. Ақшаға деген құмарлық мені Иемізден бас тартты және оның қолынан бас тартуға мәжбүр етті.

10 өсиетті зерттегеннен кейін маған өмір кітабы көрсетілді. Маған сипаттау үшін дұрыс сөздер керек еді. Менің өмір кітабым ата-анамның жасушалары біріктірілген кезде басталды. Дәл сол сәтте ұшқын пайда болды, керемет жарылыс болды және жан осылай пайда болды, менікі, Құдайдың қолымен жаратылған, біздің әкеміз, осындай жақсы Құдай! Бұл өте керемет! Ол бізді тәулік бойы бақылап отырады, оның сүйіспеншілігі менің азабым еді, өйткені ол менің тәніме емес, жанымға қарап, мен қалай құтқарылғанымды көрді.

Сондай-ақ мен сізге айтар едім, ол кезде мен екіжүзді едім! Мен досыма: «Сіз бұл көйлекке әдемі көрінесіз, ол сізге өте жақсы көрінеді!» Бірақ мен өз-өзіме ойладым: бұл гротескалық көйлек, ол тіпті өзін патшайым деп санайды!

Өмір кітабында бәрі мен ойлағандай пайда болды, ол жанның ішкі ортасын да көреді. Менің барлық өтірігім әшкереленді және бәрі оларды көре алды.

Мен мектепті жиі өткізіп жіберетінмін, өйткені анам маған қалаған жеріме жібермейтін.

Мысалы, мен оған университет кітапханасында зерттеу жұмысым туралы өтірік айттым, ал мен порнографияға барамын немесе достарыммен бірге барда сыра ішемін. Анам менің өмірімнің өткенін және ештеңе ұмытылмағанын көргенде!

Өмір кітабы шынымен әдемі. Менің анам менің түскі асыма, гуава пастасы мен сүтке банан салатын, өйткені менің балалық шағымда біз өте кедей едік. Бұрын мен банан жеп, қабығын жерге тастайтынмын, біреу оларға сырғып, ауырып қалуы мүмкін деп ойламайтынмын.

Жаратқан Ие маған бір адамның банан қабығынан қалай сырғанғандығын көрсетті; Мен оны аямаған болар едім. Менің өмірімдегі жалғыз уақыт, мен Богота азық-түлік дүкенінде бір әйел маған қосымша 4500 песо төлеген кезде, мен өкініп, өкінгенімді мойындадым. Әкем бізге адалдықты үйретті. Жұмысқа бара жатқанда мен көлік қателігін түсіндім.

«Бұл келеңсіздік маған 4500 қосымша салмақ берді, мен бірден оның дүкеніне баруым керек», - дедім өзіме. Үлкен кептеліс болды, мен қайтпаймын деп шештім. Бірақ мен іштей өкініп, келесі жексенбіде 4500 песоны оларды қайтармай ұрлады деп айыптап, мойындадым. Мен конфессионердің сөзін тыңдамадым.

Бірақ сіз Иеміздің маған не айтқанын білесіз бе? «Сіз бұл қайырымдылықтың жетіспеушілігін өтей алмадыңыз. Сіз үшін бұл аз шығындар үшін ақшадан басқа ештеңе емес, бірақ ең төменгі мөлшерден басқа ештеңе таппаған әйел үшін бұл сома үш күндік тамақтану болды ».

Жаратқан Ие маған оның қаншалықты азап шеккенін көрсетті, ол өзінің екі кішкентай баласынан айырылып, бірнеше күн өзін-өзі жоғалтты.

Содан кейін Иеміз маған келесі сұрақты қояды: «Сіз қандай рухани қазыналарды алып жүрсіз?»

Рухани қазынаның? Менің қолым бос!

«Екі пәтер, үй және кеңсеге иелік етудің сізге не қажет, егер сіз маған алып келсеңіз де, шаң болмайды?

Сізге берген таланттармен не істедіңіз? Сіздің міндетіңіз болды: бұл миссия Махаббат Патшалығын, Құдай Патшалығын қорғау болды «.

Иә, менде жаным бар екенін ұмытып кетіппін, менің таланттарым бар екенін есіме түсіргендей; Мен жасай алмайтын осы жақсылықтардың бәрі Иемізді ренжітті.

Ием маған қайтадан сүйіспеншілік пен жанашырлықтың жоқтығы туралы айтты. Сонымен қатар ол маған рухани өлім туралы айтты. Жерде мен тірі едім, бірақ мен өлдім. Егер сіз рухани өлімнің не екенін білсеңіз! Бұл жеккөрінішті жан сияқты, бәріне ашуланған және жексұрын, күнәға толы және бүкіл әлемді ренжіткен жан сияқты.

Мен жанымды сырт көзбен, жақсы киінген, жақсы екенімді көрдім, бірақ ішінде нағыз кәріз болды және менің жаным тұңғиықтың түбінде тұрды. Менің ашулы және депрессияға түскенім таңқаларлық емес.

Сонда Иеміз маған: «Сіздің рухани өліміңіз көршіңізге сезімталдықты тоқтатқан кезде басталды», - деді.

Мен олардың қасіреттерін көрсету арқылы ескерттім. Сіз теледидардан репортаждарды, өлім, ұрлау, босқындардың жағдайын көргенде: «кедей адамдар, бұл қандай өкінішті» дедіңіз. Бірақ шындығында да, бірақ іс жүзінде сіз оларға ауыр сезіндіңіз, жүрегіңізде ештеңе сезінбедіңіз. Күнә сенің жүрегіңді тасқа айналдырды ».

Менің өмір кітабым жабылған кезде менің қаншалықты ауыр болатынымды елестете алмайсыз.

Әкем, Құдайға кешірім сұрадым, өйткені менің барлық күнәларым үшін, құтқарылуым үшін, барлық немқұрайдылықтарым мен жан түршігерлік сезімдерім үшін құтылғаным үшін, Жаратқан Ие мені соңына дейін күтуге тырысты.

Ол маған жақсы әсер ететін адамдарды жіберді. Ол мені соңына дейін қорғады. Құдай біздің өзгергенімізді сұрайды!

Түсінікті болсын, мен оны мені айыптады деп айыптай алмадым. Мен өз қалауым бойынша Құдайдың орнына әкем Шайтанды таңдадым.Өмір кітабы жабылғаннан кейін мен түбінде қақпа есігі болатын құдыққа бет алдым.

Мен ол жаққа асығып бара жатқанда мен көктегі барлық әулиелерді мені құтқаруға шақыра бастадым.

Менің жаман католик екенімді ойыма келген әулиелердің есімдері туралы білмеймін! Мен Sant'Isidoro немесе San Francesco d'Assisi-ге қоңырау шалдым, тізімім аяқталған кезде үнсіздік құлдырады.

Содан кейін мен қатты толқуды және терең ауыруды сезіндім.

Мен бүкіл жер бетіндегі адамдар мені киеліліктің иісімен өлдім деп сенеді деп ойладым, мүмкін олар менің өтінішімді өздері күткен шығар!

Мен қай жерге қонғанымды қараңыз! Сосын мен көзімді ашып қарадым да, анаммен таныстым. Мен оған қатты ауырып жыладым: «Апа, мен ұяламын! Мен жоқ болдым, мама. Мен қайда барсам, мені бұдан былай ешқашан көрмейсің.

Сол сәтте оған керемет рақым берілді. Ол қозғалмай созылды, бірақ саусақтары жоғары қарады. Менің көзімнен таразылар қатты бөлінді: рухани соқырлық. Содан кейін мен өткен өмірімді бір сәтте бір науқасым айтқан кезде көрдім. «Дәрігер, сіз тым материалистіксіз, және сізге бір күн қажет болады: тез арада қауіп төнген жағдайда, Иса Мәсіхтен сізді өзінің Қанымен жауып тұруын өтініңіз, өйткені ол сізді ешқашан тастамайды Ол сенің қаныңның құнын төлейді ».

Мен қатты ұялып, жылай бастадым: «Ием Иса, маған рақым ет! Кешіріңіз, маған екінші мүмкіндік беріңіз! «

Менің өмірімнің ең жақсы сәті өзін таныстырады, оны суреттеуге сөз жоқ. Иса келіп, мені құдықтан шығарды, сұмдық тіршілік иелері жерге құлап түсті.

Ол мені құлатқанда, ол маған бар махаббатымен: «Сіз жер бетіне қайтып келесіз, мен сізге екінші мүмкіндік беремін» деді.

Бірақ ол бұл менің отбасымның дұғаларына байланысты емес екенін айтты. «Олардан сен үшін жалбарынғаны дұрыс.

Бұл сіз үшін бейтаныс, жылап, дұға етіп, жүрегіңізді сізге деген терең махаббатпен көтергендердің дұғасының арқасында ».

Мен кішкене махаббаттың жалындары сияқты көптеген шамдардың жанып тұрғанын көрдім. Мен үшін дұға ететін адамдарды көрдім. Бірақ одан да үлкен жалын болды, ол маған әлдеқайда жарық беріп, махаббатпен жарқырады.

Мен бұл кімнің кім екенін білуге ​​тырыстым. Жаратқан Ие маған: «Ол сені қатты жақсы көреді, ол сені де білмейді», - деді. Ол бұл кісінің таңертеңнен бастап газет үзіндісін оқығанын түсіндірді.

Ол Санта-Марта (Колумбияның солтүстік-шығысы) Сьерра-Невада етегінде тұрған кедей ауыл тұрғыны еді. Бұл кедей адам қамыс қант сатып алу үшін қалаға кеткен еді. Қант жаңалықтар лентасына оралған және менің суретім болды, барлығы мен сияқты күйіп кетті.

Бұл кісі мені көріп, мақаланы толығымен оқымай-ақ, тізерлеп құшақтап, қатты жылай бастады. Ол: «Мырза, қарындасыма рақым ет. Ием оны құтқарсын. Егер сіз оны құтқаратын болсаңыз, мен сіздерге Бугра храмына (Колумбияның оңтүстік-батысында орналасқан) қажылыққа барамын деп уәде беремін. Өтінемін, оны құтқарыңыз ».

Мына бейшара адамды елестетіп көріңізші, ол аштыққа шағымданбады және ол сүйіспеншілікке өте қабілетті еді, өйткені ол тіпті білмеген адамға бүкіл аймақты кесіп өтуге ұсыныс жасады!

Ал қожайын маған: «Бұл сіздің көршіңізді жақсы көру», - деді. Және ол былай деп қосты: «Сіз (жер бетіне) оралғалы отырсыз және куәлігіңізді мың емес, мың есе бересіз».

Сенің өсиеттеріңді естіген соң өзгермейтіндерге қасірет болады, өйткені сендер бір күні осында оралғанда сен сияқты қатал сотталады; Менің қасиетті дін қызметшілерім үшін де дәл сондай, өйткені естімегісі келмейтіндерден де нашар саңырау болмайды ».

Бұл куәлік, менің бауырларым мен әпкелерім, қауіп төндірмейді. Иеміз бізге қауіп төндірудің қажеті жоқ. Бұл сізге мүмкіндік беретін мүмкіндік, және Құдайға шүкір, мен өмір сүру үшін қажет нәрсені бастан өткердім!

Сіздердің біреулеріңіз қайтыс болып, оның өмір кітабы оның алдында ашылғанда, сіз мен көргендей бәрін көресіз.

Біздің барлығымызды көретін боламыз, айырмашылығы - Құдайдың алдында өз ойларымызды тыңдайтынымыз: ең әдемі нәрсе - Иеміз біздің алдымызда болып, күн сайын біздің өзгергенімізді сұрап, біз онымен бірге жаңа жаратылыс боламыз, өйткені онсыз біз ештеңе жасай алмаймыз.

Иеміз бәріңізге мол батасын берсін.

Құдайға шүкір.