ಒಂದು ವರ್ಷದ ಉಪವಾಸದಿಂದ ನಾನು ಕಲಿತದ್ದು
"ದೇವರೇ, ಆಹಾರ ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ನೀವು ಒದಗಿಸುವ ಪೋಷಣೆಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ..."
ಮಾರ್ಚ್ 6, 2019 ರಂದು ಬೂದಿ ಬುಧವಾರ, ನಾನು ಉಪವಾಸ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, ಅಲ್ಲಿ ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ನಾನು ಎಲ್ಲದರಿಂದ ಉಪವಾಸ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಆದರೆ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ದಿನದಲ್ಲಿ ಒಂದು meal ಟದಿಂದ ಮರುದಿನ ಅದೇ meal ಟಕ್ಕೆ ನೀರು. ಇದು ಪವಿತ್ರ ಗುರುವಾರ ಸಂಜೆಯಿಂದ ಈ ವರ್ಷದ ಈಸ್ಟರ್ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ 60 ಗಂಟೆಗಳ ಉಪವಾಸದಲ್ಲಿ ಮುಕ್ತಾಯವಾಯಿತು. ನಾನು ಈ ಹಿಂದೆ 24-36 ಗಂಟೆಗಳ ಉಪವಾಸಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಒಂದೆರಡು ತಿಂಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ ವಾರಕ್ಕೊಮ್ಮೆ ಇದನ್ನು ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ಹಾಗೆ ಮಾಡುವ ನಿರ್ಧಾರವು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಂದು ಮಹತ್ವದ ಘಟನೆಗೆ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ ಅಥವಾ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಒಳನೋಟಗಳು ಅಥವಾ ಅನುಗ್ರಹದ ಹುಡುಕಾಟದಲ್ಲಿರಲಿಲ್ಲ; ದೇವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ತೋರುತ್ತಿದೆ. ಇದು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯಂತ ಜನನಿಬಿಡ ವರ್ಷವಾಗಲಿದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ.
ಇನ್ನೂ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದು ಮುಖ್ಯವಲ್ಲ, ಪ್ರತಿ ವಾರವೂ ನಾನು ಸರಳವಾದ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಗೆ ಮರಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದು ಹೆಚ್ಚಿನ ಉಪವಾಸಗಳನ್ನು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು ಮತ್ತು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಿತು. "ದೇವರೇ, ಯಾವುದೇ ಆಹಾರ ಲಭ್ಯವಿಲ್ಲದಿದ್ದಾಗ ನೀವು ಒದಗಿಸುವ ಪೋಷಣೆಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಮತ್ತು ನೀವು ನೀಡುವ ಆಹಾರಕ್ಕಾಗಿ ಧನ್ಯವಾದಗಳು ನನಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡುತ್ತದೆ." ಪದ ಮತ್ತು ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸರಳವಾದ, ಇದು ಆಹಾರವಿಲ್ಲದೆ ಸುಮಾರು 60 ದಿನಗಳ ಆರಂಭ ಮತ್ತು ಅಂತ್ಯವನ್ನು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ಗುರುತಿಸುವ ನುಡಿಗಟ್ಟು ಆಯಿತು.
ನನ್ನ ಉಪವಾಸ ಜರ್ನಲ್‌ನಲ್ಲಿ ಕೆಲವು ನಮೂದುಗಳು ತಮ್ಮನ್ನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಸಂದೇಶಗಳನ್ನು ಹೈಲೈಟ್ ಮಾಡಿವೆ, ಈ ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಅನ್ವೇಷಣೆಯಿಂದ ನಾನು ಕಲಿತದ್ದನ್ನು ಸಾಕಾರಗೊಳಿಸಿದಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಕೊನೆಯ ನಮೂದು ವೈಯಕ್ತಿಕ ಕಥೆಯನ್ನು ವಿವರಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದು ನನಗೆ ತಂದ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕ ಮತ್ತು ಅವಮಾನಕರ ಪ್ರವೇಶ.
ಆಹಾರದ ಆಶೀರ್ವಾದವು ಅದರ ಅಗತ್ಯದಿಂದ ಸುಲಭವಾಗಿ ಮುಳುಗುತ್ತದೆ. ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಆಹಾರವನ್ನು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಚಿಕಿತ್ಸಕ ದಳ್ಳಾಲಿಯಾಗಿ ಮತ್ತು ದೇವರಿಗೆ ಬದಲಿಯಾಗಿ ಬಳಸುವ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೂ, ಆಹಾರದ ಉಡುಗೊರೆ ಭೌತಿಕ ಅನೂರ್ಜಿತತೆಯನ್ನು ತುಂಬಲು ವಿನ್ಯಾಸಗೊಳಿಸಲಾದ ಕ್ಯಾಲೋರಿ ಉತ್ಪನ್ನಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಿನದಾಗಿದೆ ಎಂಬುದು ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿದೆ (ಆದರೆ ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವುದು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿದೆ) ಅತ್ತೆ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ ವಾದಿಸಿರಬಹುದು). ಆಚರಣೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ಸಂತೋಷದ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ಅನಿಶ್ಚಿತತೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ಆಲೋಚನೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ನಿಜವಾದ ಹತಾಶೆಯ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ ಆಹಾರ ಮತ್ತು ಪಾನೀಯಗಳು ನಮ್ಮ ಬಳಿಗೆ ಬರುತ್ತವೆ. ಸಮಯದ ಆರಂಭದಿಂದಲೂ, ನಮ್ಮ ದೇಹ ಮತ್ತು ಮನಸ್ಸಿನ ಎಲ್ಲಾ ವ್ಯವಸ್ಥೆಗಳನ್ನು ನಿಗೂ erious ವಾಗಿ ಪೂರೈಸುವ ಸೇವನೆಯು ನಮ್ಮ ಆತ್ಮವನ್ನೂ ತುಂಬುತ್ತದೆ. ಇದು ಜನರ ಜೀವನಾಡಿ ಎಂದು ಹೇಳುವುದು ಸ್ವತಃ ತಾನೇ ತಗ್ಗುನುಡಿಯಾಗಿದೆ.
ನನ್ನ ವೇಗದ ಆಹಾರದ ಆಚರಣೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ವೇಗವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಇದು ಇನ್ನೂ ಮುಖ್ಯವಾದ ಉಪದೇಶವನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ. ತ್ವರಿತ ಸಕಾರಾತ್ಮಕತೆಯನ್ನು ಬಯಸಿದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಆಹಾರ ಅಥವಾ ಇತರ ಆರೋಗ್ಯಕರ ಸಂತೋಷಗಳನ್ನು ಹುಡುಕುವುದರಲ್ಲಿ ಯಾವುದೇ ತಪ್ಪಿಲ್ಲ. ಆದರೆ ಇದಕ್ಕೆ ವ್ಯಸನ, ಮತ್ತು ಈ ಕಾಲದಲ್ಲಿ ಅವನಿಂದ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯ, ಈ ಉಪವಾಸವನ್ನು ನನಗೆ ತುಂಬಾ ಅಗತ್ಯವೆಂದು ನಾನು ಹೇಳುತ್ತೇನೆ. ದೇವರ ಉಡುಗೊರೆ ಅವನ ಪ್ರತಿಬಿಂಬವನ್ನು ಒದಗಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ನಾನು ತರ್ಕಬದ್ಧಗೊಳಿಸಬಹುದು, ಮತ್ತು ನಾನು ಅದರ ಮೇಲೆ ಸಾಕಷ್ಟು ದೃ ground ವಾದ ನೆಲದ ಮೇಲೆ ನಿಲ್ಲಬಲ್ಲೆ. ಆದರೆ ಇದು ಸಮಾನ ಪ್ರಮಾಣದಲ್ಲಿ ಅಥವಾ ಅದೇ ಸಾಮರ್ಥ್ಯದ ಬದಲಿ ಎಂದು ನಾನು ವಾದಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ಏಕೆಂದರೆ ಗಲಾಟೆ ಮಾಡುವ ಆ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಅಗತ್ಯಗಳು ಯಾವಾಗಲೂ ನಾನು ಸ್ವಲ್ಪ ತ್ವರಿತ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟಂತೆ ಭಾಸವಾಗದೆ ಮೊದಲು ಅದನ್ನು ಹುಡುಕುತ್ತಿದ್ದರೆ, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹುಡುಕುತ್ತಿರುವುದು ಆಹಾರವನ್ನು ಒದಗಿಸಲಾಗದ ಸಂಬಂಧ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ, ಆದರೆ ಅದು ಲಿವಿಂಗ್ ಬ್ರೆಡ್ ಎಂದರೇನು. ಉತ್ತಮ ಆಹಾರ ಯಾವಾಗಲೂ ಲಭ್ಯವಿರುವ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಲು ನಾನು ಸಾಕಷ್ಟು ಅದೃಷ್ಟಶಾಲಿ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಅದು ತುಂಬಿದಾಗ ಮತ್ತು ಉತ್ತಮವೆನಿಸಿದಾಗ. ಆದರೆ ಇನ್ನೂ ಹೆಚ್ಚು, ಇದು ಐಷಾರಾಮಿ ಉಡುಗೊರೆಯಾಗಿ ಉಳಿದಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸುತ್ತೇನೆ ಅದು ಅದು ನೀಡುವ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಬದಲಾಯಿಸುವುದಿಲ್ಲ.
[ಉಪವಾಸದ ಪಾಠ] ಅಂತರ್ಗತ ಸವಾಲನ್ನು ಒಳಗೊಂಡಿರುತ್ತದೆ, ಅದು .ಹಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿರುವ ಬಾಧ್ಯತೆಯಲ್ಲಿ ಸುಲಭವಾಗಿ ಕಳೆದುಹೋಗುತ್ತದೆ. ಪ್ರಾಯಶ್ಚಿತ್ತ ತ್ಯಾಗದ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ, ಒಂದು ವಿಶಿಷ್ಟ ದಿನದ ಸಿದ್ಧ ಸಂತೋಷಗಳನ್ನು ಮೀರಿರುವುದನ್ನು ನೋಡುವ ಬಯಕೆಯಡಿಯಲ್ಲಿ, ಒಂದು ಸವಾಲು ಉದ್ಭವಿಸುತ್ತದೆ ಅದು ಸಾಕಷ್ಟು ದೈವಿಕವೆಂದು ತೋರುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಪ್ರಕೃತಿಯಲ್ಲಿ ಇದು ತುಂಬಾ ಸರಳವಾಗಿದೆ. ನಾನು ಭಾವನೆಯನ್ನು ಇಟ್ಟುಕೊಳ್ಳುವ ಸವಾಲು ಎಂದರೆ ಉಪವಾಸದ ವರ್ಷಕ್ಕೆ ಈ ಬದ್ಧತೆಯನ್ನು ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಿದೆಯೇ, ಆದರೆ ಹಾಗೆ ಮಾಡುವ ಪ್ರಕ್ರಿಯೆಯಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಂತೋಷವಾಗಿರಲು ಸಾಧ್ಯವೇ ಎಂಬುದು. ಯೇಸು ತನ್ನ ಧಾರ್ಮಿಕ ತ್ಯಾಗದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ಸಾರ್ವಜನಿಕವಾಗಿ ನರಳುವ ಫರಿಸಾಯರಂತೆ ಅಲ್ಲ ಎಂದು ಹೇಳಿದಂತೆಯೇ, ಆಹಾರ ಮುಗಿದ ನಂತರ ನಾನು ಎಲ್ಲಿ ಸಂತೋಷದ ಸಿದ್ಧ ಮೂಲವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಪರಿಗಣಿಸಲು ವೈಯಕ್ತಿಕವಾಗಿ ಸವಾಲು ಹಾಕಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಮುಖ್ಯವಾಗಿ, ಅದು ಹೇಗೆ ಆಗುತ್ತದೆ ಅರ್ಥವನ್ನು ಹಿಡಿದುಕೊಳ್ಳಿ. ಉಪವಾಸ ನಡೆಯುತ್ತಿರುವಾಗ ಬಹಳ ಸಂತೋಷ. ಶಿಸ್ತು ನಮ್ಮ ನಂಬಿಕೆಯ ಹೃದಯ, ಆದರೆ ಸಂತೋಷವಿಲ್ಲದ ಶಿಸ್ತು ಈ ಅಂಶವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುತ್ತದೆ. ಹಾಗಾಗಿ, ನನ್ನ ಹಸಿವು ಹೆಚ್ಚಾದಂತೆ ಈ ಸವಾಲು ಬೆಳೆಯುತ್ತದೆ.
ಇದು ಒಂದು ವಾರ ಅಥವಾ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಮಯವಾಗಿತ್ತು. ಹಿಂದಿನ ವಾರ, ಸ್ಮಾರಕ ದಿನ ಪ್ರಾರಂಭವಾದ ಸುಮಾರು ಒಂದು ಗಂಟೆಯ ನಂತರ, ನಮ್ಮ ಪ್ರೀತಿಯ ಅಜ್ಜ ಶ್ರೋಡರ್ ತಮ್ಮ 86 ನೇ ವಯಸ್ಸಿನಲ್ಲಿ ನಿಧನರಾದರು. ಕೊರಿಯನ್ ಯುದ್ಧದ ಅನುಭವಿ, ಅವರ [ಹಿಂದಿನ] ಸಾವಿಗೆ ಸುಲಭವಾಗಿ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದಾದ ಹಲವಾರು ಹಿಂದಿನ ಭಯಗಳ ನಂತರ ಈ ದಿನಕ್ಕೆ "ಸ್ಥಗಿತಗೊಳ್ಳುವುದು" ಸರಿ ಎಂದು ನಾವು ಭಾವಿಸಿದ್ದೇವೆ. ಆದರೆ ಅವಳ ಜೀವನದಂತೆ, ಅವಳ ದೇಹವು ಅದನ್ನು ಅನುಮತಿಸುತ್ತದೆ ಎಂದು ತೋರುವವರೆಗೂ ಅವಳು ಇರುತ್ತಿದ್ದಳು. ಅವಳು ಅಸಾಧಾರಣ ಜೀವನವನ್ನು ನಡೆಸಿದ್ದಳು ಮತ್ತು ಅವಳನ್ನು ಈ ರೀತಿ ಮಾಡಿದ ಭಾಗವೆಂದರೆ ಅವಳು ನಡೆಸಿದ ಸರಳತೆ. ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹೊಗಳಿದಲ್ಲಿ, ಪ್ರೀತಿ, ಬದ್ಧತೆ, ನಿಷ್ಠೆ ಮತ್ತು ಗ್ರಿಟ್ ಪಾಠಗಳ ನಡುವೆ ಅವರು ನನಗೆ 2 ವಿಷಯಗಳನ್ನು ಕಲಿಸಿದರು: ಜೀವನವು ವಿನೋದಮಯವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಜೀವನವು ಕಠಿಣವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ. ಹಿರಿಯ ಮೊಮ್ಮಗನಾಗಿ, ನಾನು ಅವರೊಂದಿಗೆ 40 ವರ್ಷಗಳ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣ ಅನುಭವಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ಅದು ನನ್ನ ಮತ್ತು ನಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವನ್ನು ನಂಬಲಾಗದ ಪ್ರೀತಿಯ ಪರಂಪರೆಯೊಂದಿಗೆ ಬಿಟ್ಟಿದೆ. ಜೂನ್ 5 ರಂದು ಸೇಂಟ್ ಜೋಸೆಫ್ ಸ್ಮಶಾನದಲ್ಲಿ ಮಿಲಿಟರಿ ಗೌರವಗಳೊಂದಿಗೆ ಅವರನ್ನು ಸಮಾಧಿ ಮಾಡಿದಾಗ ನಾವು ವಿದಾಯ ಹೇಳಿದೆವು, ಅವರು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ತಮ್ಮ 66 ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಒಟ್ಟಿಗೆ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದ ಸ್ಥಳದಿಂದ ಒಂದು ಮೈಲಿ ದೂರದಲ್ಲಿ.
ಈ ಬೆಳಿಗ್ಗೆ, ನನ್ನ ಉಪವಾಸ ಪ್ರಾರಂಭವಾದಾಗ, ನಾನು ಅವನ ಮತ್ತು ಅವನ ಸಹಚರರ ಬಗ್ಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಯೋಚಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಇದು ಡಿ-ದಿನದ 75 ನೇ ವಾರ್ಷಿಕೋತ್ಸವವಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ಈ ದೇಶದ ಮತ್ತು ವಿಶ್ವದ ಇತರ ಭಾಗಗಳ ಸ್ವಾತಂತ್ರ್ಯವನ್ನು ಕಾಪಾಡಲು ಅನೇಕ ಯುವಕರು ಮಾಡಿದ ನಂಬಲಾಗದ ತ್ಯಾಗವನ್ನು ವಿಶ್ವದಾದ್ಯಂತ ಜನರು ಆಚರಿಸಿದರು. ನನ್ನ ಅಜ್ಜ ಹಾದುಹೋದಾಗಿನಿಂದಲೂ, ನಾನು ಬೆಳೆದ ಪ್ರಪಂಚ ಮತ್ತು ಅದು ಏನೆಂಬುದರ ನಡುವಿನ ವ್ಯತಿರಿಕ್ತತೆಯನ್ನು ಯೋಚಿಸಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ಅವನು ಮತ್ತು ಅವನ ಸಹೋದರರು ನೌಕಾಪಡೆಗೆ ಪ್ರೌ school ಶಾಲೆಯಿಂದ ಹೊರಬಂದಾಗ, ಅದು ಅವರನ್ನು ಎಲ್ಲಿಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತದೆ ಎಂಬ ಬಗ್ಗೆ ಖಚಿತತೆಯಿಲ್ಲದೆ ಅವರು ಹಾಗೆ ಮಾಡಿದರು. ಬಡ ದುಡಿಯುವ ಕುಟುಂಬದಲ್ಲಿ ಬೆಳೆದ ಅವರು, ಪ್ರತಿ meal ಟಕ್ಕೂ ಕಠಿಣ ಪರಿಶ್ರಮ ಬೇಕು ಎಂದು ತಿಳಿದುಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ಬದುಕುಳಿಯಲು ಈ ಕೆಲಸವನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಎಂಭತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ನಂತರ, ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಇದರ ಅರ್ಥವೇನೆಂದು ತಿಳಿದಿಲ್ಲ.
ನನ್ನ ಉಪವಾಸ ಮುಂದುವರೆದಂತೆ, ಎಲ್ಲಾ ಯುದ್ಧಗಳನ್ನು ಕೊನೆಗೊಳಿಸಲು ಈ ಯುದ್ಧದ ಭೀಕರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕವಾದ ಖಾತೆಯನ್ನು ನೀಡಿದ ಪ್ರಸಿದ್ಧ ಡಬ್ಲ್ಯುಡಬ್ಲ್ಯುಐಐ ವರದಿಗಾರ ಎರ್ನೀ ಪೈಲ್ ಅವರ ಕುರಿತ ಲೇಖನವೊಂದನ್ನು ನಾನು ಓದುತ್ತಿದ್ದೇನೆ. ಡಿ-ದಿನದ ಮೊದಲ-ವ್ಯಕ್ತಿಯ ದೃಷ್ಟಿಕೋನದಿಂದ, ಯುದ್ಧದ ಹತ್ಯಾಕಾಂಡವನ್ನು ಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಪ್ರದರ್ಶಿಸಿದ ಆಕ್ರಮಣವು ನಡೆದ ನಂತರ ಅವರು ಕಡಲತೀರಗಳಲ್ಲಿ ನಡೆಯುವ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಿದರು. ಪುರುಷರ ಅಲೆಗಳು ಮತ್ತು ಅಲೆಗಳು ತೀರಕ್ಕೆ ಬರುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಅವರಲ್ಲಿ ಹಲವರಿಗೆ ಇಳಿಯಲು ಸಹ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ, ಪ್ರದರ್ಶನದಲ್ಲಿರುವ ಧೈರ್ಯವು ಅದರ ಸಂಪೂರ್ಣ ಕ್ರೂರತೆಯಿಂದ ಮಾತ್ರ ಮುಳುಗಿತು. ಸಾವಿನ ದವಡೆಗಳನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸಲು ತಯಾರಿ ನಡೆಸುತ್ತಿರುವ ಈ ಪುರುಷರ ಫೋಟೋಗಳನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ, ನನಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಅವರಲ್ಲಿ ನನ್ನನ್ನು ನೋಡಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ವಿಭಿನ್ನ ಅನುಭವಗಳ ವಿವಿಧ ಮುಖಗಳು ಈ ದೈತ್ಯಾಕಾರದ ಸಂಘರ್ಷದ ಹಲ್ಲುಗಳಿಗೆ ಕವಣೆಯಾಗುತ್ತದೆ; ನಾನು ಏನು ಮಾಡಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಆಶ್ಚರ್ಯ ಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಬದುಕುಳಿದಿದ್ದರೂ ಸಹ, ಮುಂದಿನ ವರ್ಷಗಳು ಮತ್ತು ದಶಕಗಳವರೆಗೆ ಆ ದಿನದ ಭಯಾನಕತೆಯನ್ನು ನಾನು ಏನು ಮಾಡಬೇಕು? ನನ್ನೊಳಗಿನ ಅಹಂಕಾರವು ನಾನು ಬಲದಿಂದ ಮುಂದುವರಿಯುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ಹೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತದೆ; ಸತ್ಯವೆಂದರೆ ನಾನು ತಿಳಿದಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ನಾನು ಕೃತಜ್ಞನಾಗಿದ್ದೇನೆ; ನನ್ನಲ್ಲಿರುವ ಹೇಡಿತನವು ಈ ಪುರುಷರು ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದರು ಎಂದು ಯೋಚಿಸಲು ನನಗೆ ಭಯವಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತದೆ.