ಕುಟುಂಬ: ಪೋಷಕರು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸುತ್ತಾರೆ, ಶಿಶುವೈದ್ಯರು ಯಾರು ಹೇಳುತ್ತಾರೆ?

ಪೋಷಕರು ಪ್ರತ್ಯೇಕಿಸಿ… .ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳ ವೈದ್ಯರ ಬಗ್ಗೆ ಏನು?

ಕಡಿಮೆ ತಪ್ಪುಗಳನ್ನು ಮಾಡಲು ಯಾವುದೇ ಸಲಹೆ? ಬಹುಶಃ ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸಲಹೆಗಳು ಮಕ್ಕಳ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳು ಮತ್ತು ಅವುಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ತಡೆಯುವುದು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಲು ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ಕೆಲವು ಸಲಹೆಗಳು ಇಲ್ಲಿವೆ.

1. ಯಾವುದೇ ನೀತಿ ನಿಯಮಗಳಿಲ್ಲ
ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ಕಥೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ, ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಸಮಯ ಮತ್ತು ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವಿಧಾನ, ಮಕ್ಕಳೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುವ ತಮ್ಮದೇ ಆದ ವಿಧಾನ. ಮತ್ತು ಪ್ರತಿ ದಂಪತಿಗಳು ಎಲ್ಲರ ಮಕ್ಕಳಿಗಿಂತ ಭಿನ್ನವಾದ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದಾರೆ.
ಇದಕ್ಕಾಗಿ, ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಮುಂಚಿನ ಮತ್ತು ನಂತರದ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿನ ಪ್ರತಿ ದಂಪತಿಗಳು ತಮ್ಮದೇ ಆದ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಅಲ್ಲಿಯವರೆಗೆ ಅವರು ಹೊಂದಿದ್ದ ಜೀವನ ಮತ್ತು ನಡವಳಿಕೆಯ ಗುಣಲಕ್ಷಣಗಳಿಗೆ ಅನುಗುಣವಾಗಿರಬೇಕು. ಸಲಹೆ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ವಿಭಿನ್ನ othes ಹೆಗಳು ಮತ್ತು ಸಾಧ್ಯತೆಗಳನ್ನು ಪರೀಕ್ಷಿಸಲು, ಮಕ್ಕಳ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳನ್ನು ಒಟ್ಟಿಗೆ ಪ್ರತಿಬಿಂಬಿಸಲು, ಉತ್ತಮವಾಗಿ ಮುಂದುವರಿಯಲು ಸಹಾಯದ ಅಗತ್ಯವಿದೆ.

2. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಇಬ್ಬರೂ ಬೇಕು
ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ಒಳ್ಳೆಯ ಪೋಷಕರು ಮತ್ತು ಕೆಟ್ಟ ಪೋಷಕರ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ, ಅಥವಾ ಅವರನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುವ ತಂದೆ ಅಥವಾ ತಾಯಿ ಇತರ ಪೋಷಕರಿಂದ ಕಿತ್ತುಹಾಕಲು ಏನು ಬೇಕಾದರೂ ಮಾಡಲು ಸಿದ್ಧರಾಗಿದ್ದಾರೆ.
ಹೆತ್ತವರಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬರು ಅಪಾಯಕಾರಿ ಎಂದು ಸಾಬೀತಾಗಿರುವ ಅಪರೂಪದ ಪ್ರಕರಣಗಳನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ಇಬ್ಬರೊಂದಿಗೂ ಸಂಬಂಧವನ್ನು ಕಾಪಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಅವಕಾಶ ನೀಡುವ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾದ ಒಪ್ಪಂದದ ಹುಡುಕಾಟವು ಅವರಿಗೆ ಮಾಡಬಹುದಾದ ಅತ್ಯುತ್ತಮವಾಗಿದೆ. ಇತರ ಪೋಷಕರ ವಿರುದ್ಧ ಮಕ್ಕಳ ಮೈತ್ರಿ ಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು, ಅವನು ಖಳನಾಯಕ, ಅಪರಾಧಿ, ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ಕಾರಣ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಿದ ನಂತರ ಅದು ವಿಜಯವಲ್ಲ. ಅದು ಸೋಲು.

3. ಹೆಚ್ಚು ಪದಗಳಿಲ್ಲ
ಸುಳ್ಳಿಲ್ಲದೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂಬುದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಅಳತೆಯ ಅಗತ್ಯವಿದೆ. ಅಧಿಕೃತ ಸ್ವರಗಳಲ್ಲಿ ("ತಾಯಿ ಮತ್ತು ತಂದೆ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಮುಖ್ಯವಾದ ವಿಷಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಬೇಕು") ಶೃಂಗಸಭೆಯ ಸಮಾವೇಶಗಳು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮುಜುಗರ ಮತ್ತು ಉದ್ವಿಗ್ನತೆಯನ್ನುಂಟುಮಾಡುತ್ತವೆ, ಜೊತೆಗೆ ಗಣನೀಯವಾಗಿ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಪೋಷಕರು ಈ ರೀತಿ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಏಕಕಾಲದಲ್ಲಿ ಪರಿಹರಿಸಬೇಕೆಂದು ಆಶಿಸಿದರೆ: ವಿವರಣೆಗಳು, ಭರವಸೆಗಳು , "ನಂತರ" ಏನಾಗಬಹುದು ಎಂಬುದರ ವಿವರಣೆಯನ್ನು ನಾಟಕೀಯಗೊಳಿಸುವುದು. ಅವು ಅಸಾಧ್ಯವಾದ ಗುರಿಗಳು. ವಿಘಟನೆಯ ನಂತರದ ತಿಂಗಳುಗಳು ಮತ್ತು ವರ್ಷಗಳಲ್ಲಿ ಏನಾಗುತ್ತದೆ ಎಂದು ಯಾರೂ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಹೇಳಲಾರರು. ಏನಾಗುತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ಮುಂದಿನ ದಿನಗಳಲ್ಲಿ ಏನು ಬದಲಾಗುತ್ತದೆ ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಕೆಲವು ಸ್ಪಷ್ಟ ಪ್ರಾಯೋಗಿಕ ಸೂಚನೆಗಳು ಬೇಕಾಗುತ್ತವೆ. ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗುವುದರ ಜೊತೆಗೆ ತುಂಬಾ ದೂರವಿರುವ ಭವಿಷ್ಯದ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು ಧೈರ್ಯ ತುಂಬುವಂತಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಗೊಂದಲಕ್ಕೆ ಕಾರಣವಾಗಬಹುದು.

4. ಧೈರ್ಯ, ಮೊದಲ ಬಿಂದು
ತಂದೆ ಮತ್ತು ಅಮ್ಮನ ನಡುವೆ ಏನು ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಎರಡೂ ಪೋಷಕರು ಹೇಳಬೇಕು (ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳು ಈಗಾಗಲೇ ಅನುಮಾನಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವರು ವಾದಗಳನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದಾರೆ, ಅಳುವುದು ಅಥವಾ ಕನಿಷ್ಠ ಅಸಾಮಾನ್ಯ ಶೀತಲತೆ) ಅವರ ತಪ್ಪಲ್ಲ: ಮಕ್ಕಳು ಎಂದು ನೆನಪಿನಲ್ಲಿಡಬೇಕು ಸ್ವ-ಕೇಂದ್ರಿತ, ಮತ್ತು ಅವರ ನಡವಳಿಕೆಯು ಅವರ ಹೆತ್ತವರ ನಡುವಿನ ಭಿನ್ನಾಭಿಪ್ರಾಯದಲ್ಲಿ ನಿರ್ಣಾಯಕ ಪಾತ್ರ ವಹಿಸಿದೆ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡುವುದು ಅವರಿಗೆ ತುಂಬಾ ಸುಲಭ, ಬಹುಶಃ ಅವರು ತಮ್ಮ ಶಾಲೆಯ ನಡವಳಿಕೆಯನ್ನು ಚರ್ಚಿಸುವುದನ್ನು ಕೇಳಿದ್ದರಿಂದ ಅಥವಾ ಅವರಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ಯಾವುದಾದರೂ ವಿಷಯ.
ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರುವುದು ಅತ್ಯಗತ್ಯ, ಮತ್ತು ಅಮ್ಮ ಮತ್ತು ಅಪ್ಪನ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯು ವಯಸ್ಕರಿಗೆ ಮಾತ್ರ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ ಎಂದು ಒಂದಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಬಾರಿ ಪುನರಾವರ್ತಿಸುವುದು.

5. ಧೈರ್ಯ, ಎರಡನೇ ಬಿಂದು
ಅಲ್ಲದೆ, ತಂದೆ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕವಾಗಿ ಇದ್ದರೂ ಸಹ ಅವರ ಬಗ್ಗೆ ಕಾಳಜಿ ವಹಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುವುದು ಅವಶ್ಯಕ. ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡುವುದು, ಅಪ್ಪ ಮತ್ತು ತಾಯಿ ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದನ್ನು ಮುಂದುವರಿಸುತ್ತಾರೆ ಎಂದು ವಿವರಿಸುವುದು ಸಾಕಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಆರೈಕೆಯ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಮತ್ತು ಪೋಷಕರ ಆರೈಕೆಯನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವ ಭಯ ಬಹಳ ಪ್ರಬಲವಾಗಿದೆ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ಅಗತ್ಯಕ್ಕೆ ಹೊಂದಿಕೆಯಾಗುವುದಿಲ್ಲ.
ಈ ಹಂತದಲ್ಲಿ, ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿರಬೇಕು ಮತ್ತು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮೊದಲಿನಂತೆಯೇ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಖಾತರಿಪಡಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಜೀವನವನ್ನು ಹೇಗೆ ಯೋಜಿಸಬೇಕು ಎಂಬುದರ ಕುರಿತು (ಕೆಲವು ಮತ್ತು ಸ್ಪಷ್ಟ) ಸೂಚನೆಗಳನ್ನು ನೀಡುವುದು ಮುಖ್ಯ.

6. ಯಾವುದೇ ಪಾತ್ರ ಬದಲಾವಣೆಗಳಿಲ್ಲ
ನಿಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸಾಂತ್ವನಕಾರರು, ತಂದೆಗೆ ಬದಲಿಯಾಗಿ (ಅಥವಾ ತಾಯಿ), ಮಧ್ಯವರ್ತಿಗಳು, ಶಾಂತಿ ತಯಾರಕರು ಅಥವಾ ಗೂ ies ಚಾರರನ್ನಾಗಿ ಮಾಡದಂತೆ ಎಚ್ಚರವಹಿಸಿ. ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯಂತಹ ಬದಲಾವಣೆಯ ಅವಧಿಯಲ್ಲಿ, ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮಾಡಿದ ವಿನಂತಿಗಳು ಮತ್ತು ಅವರಿಗೆ ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಲಾದ ಪಾತ್ರದ ಬಗ್ಗೆ ಬಹಳ ಗಮನ ಹರಿಸುವುದು ಅವಶ್ಯಕ.
ಪಾತ್ರ ಗೊಂದಲವನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಲು ಉತ್ತಮ ಮಾರ್ಗವೆಂದರೆ ಮಕ್ಕಳು ಮಕ್ಕಳು ಎಂದು ಯಾವಾಗಲೂ ನೆನಪಿಟ್ಟುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು: ನಾವು ಮೇಲೆ ವಿವರಿಸಿದ ಎಲ್ಲಾ ಇತರ ಪಾತ್ರಗಳು (ಕಂಫರ್ಟರ್, ಮಧ್ಯವರ್ತಿ, ಪತ್ತೇದಾರಿ, ಇತ್ಯಾದಿ) ವಯಸ್ಕರ ಪಾತ್ರಗಳು. ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸುತ್ತಿದ್ದಾರೆಂದು ತೋರಿದಾಗಲೂ ಅವರನ್ನು ಬಿಡಬೇಕು.

7. ನೋವನ್ನು ಅನುಮತಿಸಿ
ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ ವಿವರಿಸಲು, ಧೈರ್ಯ ತುಂಬಲು, ಒಬ್ಬರ ಕಾಳಜಿಯನ್ನು ಖಾತರಿಪಡಿಸುವುದರಿಂದ ಮಕ್ಕಳು ಅಂತಹ ಆಮೂಲಾಗ್ರ ಬದಲಾವಣೆಯಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ಅರ್ಥವಲ್ಲ: ದಂಪತಿಗಳಂತೆ ಪೋಷಕರನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಳ್ಳುವುದು, ಆದರೆ ಹಿಂದಿನ ಅಭ್ಯಾಸಗಳು ಮತ್ತು ಕೆಲವು ಸೌಕರ್ಯಗಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸುವುದು, ಹೊಂದಿಕೊಳ್ಳುವ ಅವಶ್ಯಕತೆ ಹೊಸ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಅನಾನುಕೂಲ ಜೀವನದ ಶೈಲಿಯು ವಿಭಿನ್ನ ಭಾವನೆಗಳು, ಅಸಮಾಧಾನ, ಆತಂಕ, ಹತಾಶೆ, ಅನಿಶ್ಚಿತತೆ, ಕೋಪವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ಮಕ್ಕಳನ್ನು - ಸೂಚ್ಯವಾಗಿ ಅಥವಾ ಸ್ಪಷ್ಟವಾಗಿ - ಸಮಂಜಸವಾಗಿರಲು, ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು, "ಗಡಿಬಿಡಿಯಾಗದಿರಲು" ಕೇಳುವುದು ನ್ಯಾಯವಲ್ಲ. ಇನ್ನೂ ಕೆಟ್ಟದಾಗಿದೆ, ಅವರು ತಮ್ಮ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ತಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುವ ನೋವನ್ನು ತೂಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತಾರೆ. ಇದರರ್ಥ ಮೂಲತಃ ವಯಸ್ಕರು ತಪ್ಪಿತಸ್ಥರೆಂದು ಭಾವಿಸದಂತೆ ಮಕ್ಕಳು ತಮ್ಮ ನೋವನ್ನು ತೋರಿಸಬೇಡಿ ಎಂದು ಒತ್ತಾಯಿಸುವುದು. ಒಳ್ಳೆಯ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಮಗುವಿಗೆ ಅವನು ಈ ರೀತಿ ಭಾವಿಸುತ್ತಾನೆ, ಇದು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಕಷ್ಟಕರವಾದ ಅನುಭವ, ಅಪ್ಪ ಮತ್ತು ಅಮ್ಮ ಅವನನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಉಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಆದರೆ ಅವನು ನೋವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾನೆ, ಅವನು ಕೋಪಗೊಂಡಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಎಂದು ಹೇಳುವುದು. ಇತ್ಯಾದಿ, ಮತ್ತು ಅವರು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಾರೆ. ಸ್ವಲ್ಪ ಉತ್ತಮವಾಗಲು ಅವನಿಗೆ ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯಲ್ಲಿ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲು

8. ಪರಿಹಾರವಿಲ್ಲ
ಪೋಷಕರ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಉತ್ತಮವಾಗಿಸುವ ವಿಧಾನವೆಂದರೆ ಪರಿಹಾರವನ್ನು ಪಡೆಯುವುದು ಅಲ್ಲ. ಹೆಚ್ಚು ಅನುಮತಿ ಪಡೆಯುವ ಪ್ರವೃತ್ತಿ, ವಿನಂತಿಗಳನ್ನು ಸ್ವಲ್ಪ ಕಡಿಮೆ ಮಾಡುವುದು ಸಹ ಅರ್ಥಪೂರ್ಣವಾಗಬಹುದು, ಇದೆಲ್ಲವೂ ಹೊಸ ನಿಯಮಗಳ ಹುಡುಕಾಟದ ಭಾಗವಾಗಿರುವವರೆಗೂ, ಹೊಸ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವಾದ ಜೀವನಶೈಲಿ. ಮತ್ತೊಂದೆಡೆ, ರಿಯಾಯಿತಿಗಳು "ಉತ್ತಮ ಪೋಷಕರು" ಎಂಬ ಬಿರುದನ್ನು ಗೆಲ್ಲಲು ಇಬ್ಬರು ಹೆತ್ತವರ ನಡುವಿನ ದೂರದ-ಸ್ಪರ್ಧೆಯ ಭಾಗವಾಗಿದ್ದರೆ (ಅಂದರೆ, ಹೆಚ್ಚು ಉದಾರ, ಉಲ್ಲಂಘನೆಗಳಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಮುಕ್ತ, ಶಾಲೆಗೆ ಸಮರ್ಥನೆಗಳಿಗೆ ಸಹಿ ಹಾಕಲು ಹೆಚ್ಚು ಸಿದ್ಧರಿದ್ದರೆ ಅಥವಾ ಹಿತಾಸಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಪೂರೈಸುವುದು), ಅಥವಾ "ಕಳಪೆ ವಿಷಯ, ಎಲ್ಲದರ ಮೂಲಕ" ಎಂಬ ಅರ್ಥವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರೆ, ಗಮನವು ಮಕ್ಕಳು "ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಬಳಸಿಕೊಳ್ಳಲು" ಕಲಿತರೆ ದೂರು ನೀಡುವುದು ಸರಿಯಲ್ಲ, ಹೆಚ್ಚು ಹೆಚ್ಚು ಬೇಡಿಕೆಯ ಮತ್ತು ಅಸಹಿಷ್ಣುತೆಯಾಗುತ್ತದೆ ಮಿತಿಗಳ, ಮತ್ತು ಅವರು ತುಂಬಾ ಅನುಭವಿಸಿದ ಬಲಿಪಶುವಿನ ಪಾತ್ರವನ್ನು ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಬಳಸಿದರೆ, ಅಹಿತಕರ ಭಾಗ ಮತ್ತು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಕಷ್ಟಕರ ಸಂದರ್ಭಗಳನ್ನು ಎದುರಿಸಲು ಸಂಪನ್ಮೂಲಗಳ ಹುಡುಕಾಟವನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಲು ಹೆಚ್ಚು ಸೂಕ್ತವಲ್ಲ.

9. ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಆಗುವ ಎಲ್ಲವೂ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಫಲಿತಾಂಶವಲ್ಲ
ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಹಂತಗಳು ಖಂಡಿತವಾಗಿಯೂ ಮಕ್ಕಳ ಮನಸ್ಥಿತಿ, ನಡವಳಿಕೆ ಮತ್ತು ಅವರ ಆರೋಗ್ಯದ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮಗಳನ್ನು ಬೀರುತ್ತವೆ. ಆದರೆ ಇಲ್ಲಿಂದ ಪ್ರತಿ ಹೊಟ್ಟೆ ನೋವು, ಪ್ರತಿ ರೋಗಲಕ್ಷಣ, ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿನ ಪ್ರತಿ ಕೆಟ್ಟ ದರ್ಜೆಯೂ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ನೇರ ಪರಿಣಾಮವಾಗಿದೆ ಎಂದು ಮನವರಿಕೆ ಮಾಡಲು, ದೊಡ್ಡ ವ್ಯತ್ಯಾಸವಿದೆ. ಇತರ ವಿಷಯಗಳ ನಡುವೆ, ಇದು ಅಪಾಯಕಾರಿ ನಂಬಿಕೆಯಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಇತರ othes ಹೆಗಳನ್ನು ಮಾಡುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಆದ್ದರಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಮಾನ್ಯ ಪರಿಹಾರಗಳನ್ನು ಕಂಡುಹಿಡಿಯುವುದನ್ನು ತಡೆಯುತ್ತದೆ. ಶಾಲೆಯ ವೈಫಲ್ಯವು ಶಾಲೆಯಲ್ಲಿ ಏನಾದರೂ ನಡೆಯುತ್ತಿದೆ (ಶಿಕ್ಷಕರ ಬದಲಾವಣೆಗಳು, ಗೆಳೆಯರೊಂದಿಗೆ ತೊಂದರೆಗಳು) ಅಥವಾ ಸಮಯದ ಕೆಟ್ಟ ಸಂಘಟನೆಯಿಂದಾಗಿರಬಹುದು. ಹೊಟ್ಟೆ ನೋವು ಶೈಲಿಯಲ್ಲಿನ ಬದಲಾವಣೆಗಳು ಮತ್ತು ಲಯಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುವುದರಿಂದಾಗಿರಬಹುದು, ಬಹುಶಃ ಪರೋಕ್ಷವಾಗಿ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದೆ, ಆದರೆ ಯಾವ ಕ್ರಮ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಬಹುದು. ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಒತ್ತಡದಿಂದಾಗಿ ಸಂಭವಿಸುವ ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ವಜಾಗೊಳಿಸುವುದು ಸರಳವಾದದ್ದು ತುಂಬಾ ರಚನಾತ್ಮಕವಲ್ಲ.

10. ನಿಮ್ಮ ನೆಟ್‌ವರ್ಕ್ ಅನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸಿ
ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ನಂತರ ರಚಿಸಲಾದ ಹೊಸ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಗೆ ಪ್ರತಿ ಮಗು ಮರುಹೊಂದಿಸುವ ವಿಧಾನವನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಗೌರವಿಸುವುದು, ಸಂಬಂಧಗಳ ಜಾಲವನ್ನು ವಿಸ್ತರಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುವುದು ಉಪಯುಕ್ತವಾಗಿದೆ (ಮತ್ತು ಸಹಾಯ), "ಅದನ್ನು ಏಕಾಂಗಿಯಾಗಿ ಹೋಗು" ಎಂಬ ವೀರರ ಪ್ರವೃತ್ತಿಯನ್ನು ಪ್ರತಿರೋಧಿಸುತ್ತದೆ. ನೀವು ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಹೊಸ ಉಚಿತ ಸಮಯ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಪ್ರಸ್ತಾಪಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಇತರ ಪೋಷಕರೊಂದಿಗೆ ವರ್ಗಾವಣೆಯನ್ನು ಜಾರಿಗೆ ತರಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಬಹುದು, ಗಮನಾರ್ಹ ವಯಸ್ಕರು ಭಾಗವಹಿಸುವ ಕ್ರೀಡಾ ಚಟುವಟಿಕೆಗಳನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿ (ತರಬೇತುದಾರ, ಕ್ರೀಡಾ ನಿರ್ದೇಶಕರು).
ಯಾವುದೇ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಪೋಷಕರ ಪ್ರತ್ಯೇಕತೆಯ ಹಂತಗಳಲ್ಲಿ ಅನೇಕ ಶಿಕ್ಷಕರು ತಮ್ಮನ್ನು ತಾವು ಶಿಕ್ಷಕರಿಗೆ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತನ ಪೋಷಕರಿಗೆ ಬಂಧಿಸುವ ಮೂಲಕ ಹೊಸ ವಯಸ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ಹುಡುಕಾಟಕ್ಕೆ ಅಡ್ಡಿಯಾಗುವುದನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವುದು ಒಳ್ಳೆಯದು: ಅದು ಕಾಣಿಸುವದಕ್ಕೆ ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ವಯಸ್ಕ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳ ವ್ಯಾಪಕ ಜಾಲವು ತಾಯಿ / ತಂದೆಯ ಹೋಲಿಕೆಯನ್ನು ಮೃದುಗೊಳಿಸಲು ಅನುವು ಮಾಡಿಕೊಡುತ್ತದೆ.

ಶಿಶುವೈದ್ಯರ ಸಾಂಸ್ಕೃತಿಕ ಸಂಘದಿಂದ