"ನಾನು ಸ್ವರ್ಗ ಮತ್ತು ನರಕದ ದ್ವಾರಗಳಲ್ಲಿದ್ದೆ"

ಬೊಗೋಟಾದ (ಕೊಲಂಬಿಯಾ) ದಂತವೈದ್ಯರಾದ ಶ್ರೀಮತಿ ಗ್ಲೋರಿಯಾ ಪೊಲೊ ಅವರು ಫೆಬ್ರವರಿ 2007 ರ ಕೊನೆಯ ವಾರದಲ್ಲಿ ಲಿಸ್ಬನ್ ಮತ್ತು ಫಾತಿಮಾದಲ್ಲಿದ್ದರು. ನಿಮ್ಮ ವೆಬ್‌ಸೈಟ್‌ನಲ್ಲಿ: www.gloriapolo.com, ಕೊಲಂಬಿಯಾದ ರೇಡಿಯೊ ಮಾರಿಯಾ ಅವರಿಗೆ ನೀವು ನೀಡಿದ ಸಂದರ್ಶನದ ಆಯ್ದ ಭಾಗ (ಇಂಗ್ಲಿಷ್‌ನಲ್ಲಿ) ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ. ನಮಗಾಗಿ ಅನುವಾದವನ್ನು ಸ್ವಇಚ್ ingly ೆಯಿಂದ ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಶ್ರೀ ಪಿ.ಎಚ್. ​​ಡಿ ಅವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

“ಸಹೋದರರೇ, ಈಗ ಹತ್ತು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಮ್ಮ ಕರ್ತನು ನನಗೆ ಕೊಟ್ಟ ಅಸಮರ್ಥ ಕೃಪೆಯನ್ನು ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಿಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಹಂಚಿಕೊಳ್ಳುವುದು ನನಗೆ ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ.

ನಾನು ಬೊಗೋಟಾದ ಕೊಲಂಬಿಯಾದ ರಾಷ್ಟ್ರೀಯ ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯದಲ್ಲಿದ್ದೆ (ಮೇ 1995 ರಲ್ಲಿ). ನನ್ನ ಸೋದರಳಿಯ, ನನ್ನಂತಹ ದಂತವೈದ್ಯರೊಂದಿಗೆ ನಾವು ಪಾಠವನ್ನು ಸಿದ್ಧಪಡಿಸಿದ್ದೇವೆ.

ಆ ಶುಕ್ರವಾರ ಮಧ್ಯಾಹ್ನ, ನನ್ನ ಪತಿ ನಮ್ಮೊಂದಿಗೆ ಬಂದರು ಏಕೆಂದರೆ ನಾವು ಅಧ್ಯಾಪಕರಿಂದ ಕೆಲವು ಪುಸ್ತಕಗಳನ್ನು ಪಡೆಯಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ಸಾಕಷ್ಟು ಮಳೆಯಾಗುತ್ತಿತ್ತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸೋದರಳಿಯ ಮತ್ತು ನಾನು ಸಣ್ಣ under ತ್ರಿ ಅಡಿಯಲ್ಲಿ ಆಶ್ರಯ ಪಡೆದಿದ್ದೇವೆ. ರೇನ್‌ಕೋಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಮುಚ್ಚಿದ ನನ್ನ ಪತಿ ಕ್ಯಾಂಪಸ್ ಲೈಬ್ರರಿಯನ್ನು ಸಮೀಪಿಸಿದರು. ನನ್ನ ಸೋದರಳಿಯ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವನನ್ನು ಹಿಂಬಾಲಿಸಿದೆವು, ನಾವು ಮಳೆಯಿಂದ ತಪ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಕೆಲವು ಮರಗಳ ಕಡೆಗೆ ಹೊರಟೆವು.

ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾವಿಬ್ಬರೂ ಮಿಂಚಿನಿಂದ ಹೊಡೆದಿದ್ದೇವೆ. ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಗ ತಕ್ಷಣ ಮರಣಹೊಂದಿದ; ಅವನು ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದನು ಮತ್ತು ಅವನ ಚಿಕ್ಕ ವಯಸ್ಸಿನ ಹೊರತಾಗಿಯೂ, ಅವನು ನಮ್ಮನ್ನು ನಮ್ಮ ಕರ್ತನಿಗೆ ಪವಿತ್ರಗೊಳಿಸಿದನು; ಅವರು ಮಕ್ಕಳ ಯೇಸುವಿನ ಬಗ್ಗೆ ಅಪಾರ ಭಕ್ತಿ ಹೊಂದಿದ್ದರು.

ಅವನು ಪ್ರತಿದಿನ ತನ್ನ ಎದೆಯ ಮೇಲೆ ಸ್ಫಟಿಕ ಸ್ಫಟಿಕದಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಪವಿತ್ರ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಧರಿಸುತ್ತಿದ್ದನು. ಶವಪರೀಕ್ಷೆಯ ಪ್ರಕಾರ, ಮಿಂಚು ಚಿತ್ರದ ಮೂಲಕ ಹಾದುಹೋಯಿತು; ಅವನ ಹೃದಯವನ್ನು ಸುಟ್ಟು ಅವನ ಕಾಲುಗಳ ಕೆಳಗೆ ಹೊರಟನು.

ಬಾಹ್ಯವಾಗಿ ಅದು ಸುಟ್ಟಗಾಯಗಳ ಯಾವುದೇ ಕುರುಹುಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನಂತೆ, ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಒಳಗೆ ಮತ್ತು ಹೊರಗೆ ಭಯಂಕರವಾಗಿ ಸುಡಲಾಯಿತು. ಈಗ ನಿಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಇರುವ ಈ ದೇಹವು ಗುಣಮುಖವಾಗಿದೆ, ದೈವಿಕ ಕರುಣೆಯ ಕೃಪೆಯಿಂದ ಗುಣಮುಖವಾಗಿದೆ. ಮಿಂಚು ನನ್ನನ್ನು ಸುಟ್ಟುಹಾಕಿತು, ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸ್ತನಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವಿಕವಾಗಿ ನನ್ನ ಮಾಂಸ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪಕ್ಕೆಲುಬುಗಳ ಭಾಗವು ಹೋಗಿದೆ. ನನ್ನ ಹೊಟ್ಟೆ, ಯಕೃತ್ತು, ಮೂತ್ರಪಿಂಡಗಳು ಮತ್ತು ಶ್ವಾಸಕೋಶಗಳನ್ನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸುಟ್ಟ ನಂತರ ಮಿಂಚಿನ ಬಲಗೈ ನನ್ನ ಬಲಗಾಲಿನಿಂದ ಹೊರಬಂದಿತು.

ನಾನು ಗರ್ಭನಿರೋಧಕವನ್ನು ಅಭ್ಯಾಸ ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ತಾಮ್ರ ಐಯುಡಿ ಧರಿಸಿದ್ದೆ. ತಾಮ್ರವು ವಿದ್ಯುಚ್ of ಕ್ತಿಯ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ವಾಹಕವಾಗಿದ್ದು, ಇದು ನನ್ನ ಅಂಡಾಶಯವನ್ನು ಸುಟ್ಟುಹಾಕಿದೆ. ಹಾಗಾಗಿ ಹೃದಯ ಸ್ತಂಭನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಂಡುಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ನಿರ್ಜೀವ, ನನ್ನ ದೇಹವು ಇನ್ನೂ ಹೊಂದಿದ್ದ ವಿದ್ಯುತ್‌ನಿಂದ ಜಿಗಿದಿದೆ.

ಆದರೆ ಇದು ನನ್ನ ಭೌತಿಕ ಭಾಗಕ್ಕೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದ ವಿಷಯಗಳಿಗೆ ಮಾತ್ರ, ಏಕೆಂದರೆ, ನನ್ನ ಮಾಂಸವನ್ನು ಸುಟ್ಟುಹೋದಾಗ, ಅದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯಿಂದ ತುಂಬಿದ ಬಿಳಿ ಬೆಳಕಿನ ಸುಂದರವಾದ ಸುರಂಗದಲ್ಲಿ ಕಂಡುಕೊಂಡೆ; ಸಂತೋಷದ ಆ ಕ್ಷಣದ ಹಿರಿಮೆಯನ್ನು ಯಾವುದೇ ಪದಗಳು ವಿವರಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಆ ಕ್ಷಣದ ಅಪೊಥಿಯೋಸಿಸ್ ಅಪಾರವಾಗಿತ್ತು.

ನಾನು ಸಂತೋಷ ಮತ್ತು ಪೂರ್ಣ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಗುರುತ್ವಾಕರ್ಷಣೆಯ ನಿಯಮಕ್ಕೆ ಒಳಪಟ್ಟಿಲ್ಲ. ಸುರಂಗದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ಅಸಾಧಾರಣ ಬೆಳಕು ಬರುವ ಸೂರ್ಯನಂತೆ ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನಿಮಗೆ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಕಲ್ಪನೆಯನ್ನು ನೀಡಲು ನಾನು ಅದನ್ನು ಬಿಳಿ ಎಂದು ವಿವರಿಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ಈ ಭೂಮಿಯ ಯಾವುದೇ ಬಣ್ಣವು ಈ ವೈಭವಕ್ಕೆ ಹೋಲಿಸಲಾಗುವುದಿಲ್ಲ. ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯ ಮೂಲವನ್ನು ನಾನು ಗ್ರಹಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಎದ್ದಾಗ, ನಾನು ಸಾಯುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ಅರಿವಾಯಿತು. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾನು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು, “ಓ ದೇವರೇ, ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳೇ, ಅವರು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಏನು ಯೋಚಿಸುತ್ತಾರೆ? ನಾನು ತುಂಬಾ ಸಕ್ರಿಯವಾಗಿರುವ ಅಮ್ಮ, ಅವರಿಗೆ ಅರ್ಪಿಸಲು ಸಮಯವಿರಲಿಲ್ಲ! " ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಇದ್ದಂತೆ ನೋಡಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು ಮತ್ತು ಇದು ನನಗೆ ದುಃಖ ತಂದಿದೆ.

ಜಗತ್ತನ್ನು ಬದಲಿಸಲು ನಾನು ಪ್ರತಿದಿನ ಮನೆ ತೊರೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಎಂದಿಗೂ ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ಆ ಖಾಲಿತನದ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಭವ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ನೋಡಿದೆ: ನನ್ನ ದೇಹವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸ್ಥಳ ಮತ್ತು ಸಮಯದ ಭಾಗವಾಗಿರಲಿಲ್ಲ. ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳಿಂದ ಇಡೀ ಜಗತ್ತನ್ನು ಸ್ವೀಕರಿಸಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು: ಜೀವಂತ ಮತ್ತು ಸತ್ತವರ.

ನನ್ನ ಅಜ್ಜಿ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಸತ್ತ ಹೆತ್ತವರನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಬಲ್ಲೆ. ಇಡೀ ಜಗತ್ತನ್ನು ನನ್ನ ಹತ್ತಿರ ಹಿಡಿದಿಡಲು ನನಗೆ ಸಾಧ್ಯವಾಯಿತು, ಇದು ಒಂದು ಸುಂದರ ಕ್ಷಣ!

ನಾನು ವಕೀಲನಾಗಿದ್ದ ಪುನರ್ಜನ್ಮವನ್ನು ನಂಬುವುದರಲ್ಲಿ ತಪ್ಪಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ನಾನು ನನ್ನ ಅಜ್ಜ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮುತ್ತಜ್ಜನನ್ನು ಎಲ್ಲೆಡೆ "ನೋಡುತ್ತಿದ್ದೆ". ಆದರೆ ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಅಪ್ಪಿಕೊಂಡರು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರ ಮಧ್ಯದಲ್ಲಿದ್ದೆ. ಅದೇ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ನಾವು ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ತಿಳಿದಿರುವ ಎಲ್ಲ ಜನರಿಗೆ ಹತ್ತಿರವಾಗಿದ್ದೇವೆ.

ನನ್ನ ದೇಹದ ಹೊರಗಿನ ಈ ಸುಂದರ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಸಮಯದ ಜಾಡನ್ನು ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ದೃಷ್ಟಿಕೋನವು ಬದಲಾಗಿದೆ: (ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ) ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಪೂರ್ವಾಗ್ರಹಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ದಪ್ಪಗಿರುವವರು, ಇನ್ನೊಂದು ಜನಾಂಗದವರು ಅಥವಾ ದುರದೃಷ್ಟಕರರು ಎಂದು ಗುರುತಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ದೇಹದ ಹೊರಗೆ ನಾನು ಜನರನ್ನು ಆಂತರಿಕವಾಗಿ (ಆತ್ಮ) ಪರಿಗಣಿಸಿದೆ. ಒಳಗೆ (ಆತ್ಮ) ಜನರನ್ನು ನೋಡುವುದು ಎಷ್ಟು ಸುಂದರವಾಗಿದೆ!

ಅವರ ಆಲೋಚನೆಗಳು ಮತ್ತು ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ನಾನು ತಿಳಿದುಕೊಳ್ಳಬಲ್ಲೆ. ನಾನು ಎತ್ತರಕ್ಕೆ ಏರುತ್ತಾ ಸಂತೋಷದಿಂದ ತುಂಬಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಅವರೆಲ್ಲರನ್ನೂ ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ತಬ್ಬಿಕೊಂಡೆ. ಅಸಾಧಾರಣ ಸೌಂದರ್ಯದ ಸರೋವರವಾದ ಭವ್ಯವಾದ ನೋಟವನ್ನು ನಾನು ಆನಂದಿಸಬಹುದೆಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು.

ಆದರೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಗಂಡನ ಧ್ವನಿ ಅಳುವುದು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ದುಃಖಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ: “ಗ್ಲೋರಿಯಾ, ದಯವಿಟ್ಟು ಹೋಗಬೇಡ! ಗ್ಲೋರಿಯಾ ಎಚ್ಚರ! ಹುಡುಗರನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಬೇಡ, ಗ್ಲೋರಿಯಾ. ”ನಾನು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮಾತ್ರವಲ್ಲದೆ ಅವನ ಆಳವಾದ ನೋವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ.

ಮತ್ತು ನನ್ನ ಬಯಕೆಯಲ್ಲದಿದ್ದರೂ ಕರ್ತನು ನನಗೆ ಮರಳಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟನು. ನಾನು ತುಂಬಾ ಸಂತೋಷವನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ, ತುಂಬಾ ಶಾಂತಿ ಮತ್ತು ಸಂತೋಷ! ಮತ್ತು ಈಗ ನಾನು ನಿಧಾನವಾಗಿ ನನ್ನ ದೇಹದ ಕಡೆಗೆ ಇಳಿಯುತ್ತೇನೆ, ಅಲ್ಲಿ ನಾನು ನಿರ್ಜೀವವಾಗಿ ಇರುತ್ತೇನೆ. ಇದನ್ನು ಕ್ಯಾಂಪಸ್ ವೈದ್ಯಕೀಯ ಕೇಂದ್ರದಲ್ಲಿ ಸ್ಟ್ರೆಚರ್ ಮೇಲೆ ಇರಿಸಲಾಗಿತ್ತು.

ವೈದ್ಯರು ನನಗೆ ಎಲೆಕ್ಟ್ರೋ-ಆಘಾತವನ್ನು ನೀಡುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ಮತ್ತು ನಾನು ಹೊಂದಿದ್ದ ಹೃದಯ ಸ್ತಂಭನದ ನಂತರ ನನ್ನನ್ನು ಪುನರುಜ್ಜೀವನಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಬಹುದು. ನಾವು ಎರಡೂವರೆ ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಅಲ್ಲಿಯೇ ಇದ್ದೆವು. ಮೊದಲು, ಈ ವೈದ್ಯರು ನಮ್ಮನ್ನು ಮುಟ್ಟಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನಮ್ಮ ದೇಹಗಳು ಇನ್ನೂ ವಿದ್ಯುತ್ ವಾಹಕವಾಗಿದ್ದವು; ನಂತರ, ಅವರು ಸಾಧ್ಯವಾದಾಗ, ಅವರು ನಮ್ಮನ್ನು ಮತ್ತೆ ಜೀವಕ್ಕೆ ತರಲು ಶ್ರಮಿಸಿದರು.

ನಾನು ನನ್ನ ತಲೆಯ ಪಕ್ಕದಲ್ಲಿ ಇಳಿದು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ಹಿಂಸಾತ್ಮಕವಾಗಿ ಪ್ರವೇಶಿಸಿದ ಆಘಾತದಂತೆ ಭಾವಿಸಿದೆ. ಇದು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಇದು ಎಲ್ಲೆಡೆ ಚಿಮ್ಮಿತು. ನಾನು ತುಂಬಾ ಬಿಗಿಯಾಗಿ ಏನನ್ನಾದರೂ ಹುದುಗಿಸಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ನನ್ನ ಸತ್ತ ಮತ್ತು ಸುಟ್ಟ ಮಾಂಸವು ನನ್ನನ್ನು ನೋಯಿಸಿತು. ಅವರು ಹೊಗೆ ಮತ್ತು ಉಗಿಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಕೊಟ್ಟರು.

ಆದರೆ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕವಾದ ಗಾಯವೆಂದರೆ ನನ್ನ ವ್ಯಾನಿಟಿ: ನಾನು ವಿಶ್ವದ ಮಹಿಳೆ, ವ್ಯವಸ್ಥಾಪಕ, ಬುದ್ಧಿಜೀವಿ, ವಿದ್ವಾಂಸ, ಅವಳ ದೇಹ, ಸೌಂದರ್ಯ ಮತ್ತು ಫ್ಯಾಷನ್‌ಗೆ ಗುಲಾಮನಾಗಿದ್ದೆ. ತೆಳ್ಳನೆಯ ದೇಹವನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಾನು ದಿನಕ್ಕೆ ನಾಲ್ಕು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಜಿಮ್ನಾಸ್ಟಿಕ್ಸ್ ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ: ಮಸಾಜ್ ಚಿಕಿತ್ಸೆಗಳು, ಎಲ್ಲಾ ರೀತಿಯ ಆಹಾರಕ್ರಮ, ಇತ್ಯಾದಿ. ಇದು ನನ್ನ ಜೀವನ, ದೇಹದ ಸೌಂದರ್ಯದ ಆರಾಧನೆಗೆ ನನ್ನನ್ನು ಬಂಧಿಸಿದ ದಿನಚರಿ. ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದೆ: “ನನಗೆ ಸುಂದರವಾದ ಸ್ತನಗಳಿವೆ, ನಾವು ಅವುಗಳನ್ನು ತೋರಿಸಬಹುದು. ಅವುಗಳನ್ನು ಮರೆಮಾಡಲು ಯಾವುದೇ ಕಾರಣವಿಲ್ಲ. "

ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳಿಗೆ ಅದೇ, ಏಕೆಂದರೆ ನನಗೆ ಒಳ್ಳೆಯ ಕಾಲುಗಳು ಮತ್ತು ಸುಂದರವಾದ ಎದೆ ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆವು! ಆದರೆ ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಭಯಾನಕತೆಯಿಂದ ನೋಡಿದೆ. ನನ್ನ ದೇಹದ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿ ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಕೇಂದ್ರವಾಯಿತು.

ಈಗ, ಈ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ದೇಹವಿಲ್ಲ, ಎದೆ ಇಲ್ಲ, ಭಯಾನಕ ರಂಧ್ರವಿಲ್ಲ. ನಿರ್ದಿಷ್ಟವಾಗಿ ನನ್ನ ಎಡ ಸ್ತನ ಹೋಗಿದೆ. ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಕೆಟ್ಟದ್ದು, ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳು ಕೇವಲ ತೆರೆದ ಮಾಂಸವಿಲ್ಲದ ಹುಣ್ಣುಗಳು, ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಸುಟ್ಟು ಸುಟ್ಟವು.

ಅಲ್ಲಿಂದ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಗೆ ಸಾಗಿಸುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಕೋಣೆಗೆ ಕರೆದೊಯ್ಯುತ್ತಾರೆ, ಅಲ್ಲಿ ಅವರು ಸುಟ್ಟಗಾಯಗಳನ್ನು ಕೆರೆದು ಸ್ವಚ್ clean ಗೊಳಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸುತ್ತಾರೆ.

ನಾನು ಅರಿವಳಿಕೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದಾಗ, ಇಲ್ಲಿ ನಾನು ಮತ್ತೆ ನನ್ನ ದೇಹದಿಂದ ಹೊರಬರುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ಶಸ್ತ್ರಚಿಕಿತ್ಸಕರು ನನಗೆ ಏನು ಮಾಡಲಿದ್ದಾರೆಂದು ನೋಡುತ್ತೇನೆ.

ನನ್ನ ಕಾಲುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಚಿಂತೆ ಇತ್ತು.

ಇದ್ದಕ್ಕಿದ್ದಂತೆ ನಾನು ಒಂದು ಭಯಾನಕ ಕ್ಷಣವನ್ನು ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ: ನನ್ನ ಜೀವನದುದ್ದಕ್ಕೂ, ನಾನು "ಆಡಳಿತ" ದ ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್ ಆಗಿರುತ್ತೇನೆ: ಭಗವಂತನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವು ಭಾನುವಾರ ಪವಿತ್ರ ಸಾಮೂಹಿಕವಾಗಿತ್ತು, 25 ನಿಮಿಷಗಳಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಕಾಲ, ಅಲ್ಲಿ ಧರ್ಮನಿಷ್ಠೆಯ ಪಾದ್ರಿ ಚಿಕ್ಕವನಾಗಿದ್ದನು, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಸಹಿಸಲಾರೆ. ಭಗವಂತನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವೂ ಹೀಗಿತ್ತು. ಪ್ರಪಂಚದ ಎಲ್ಲಾ ಪ್ರವಾಹಗಳು (ಚಿಂತನೆಯ) ಹವಾಮಾನ ವೇನ್‌ನಂತೆ ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿವೆ.

ಒಂದು ದಿನ, ನಾನು ಈಗಾಗಲೇ ವೃತ್ತಿಪರ ದಂತವೈದ್ಯನಾಗಿದ್ದಾಗ, ದೆವ್ವಗಳಂತೆ ನರಕವು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಪಾದ್ರಿಯೊಬ್ಬರು ಹೇಳುವುದನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಿದೆ. ಈಗ ಅದು ಚರ್ಚ್‌ಗೆ ಹಾಜರಾಗದಂತೆ ನನ್ನನ್ನು ತಡೆಹಿಡಿದಿದೆ. ಈ ದೃ ir ೀಕರಣವನ್ನು ಕೇಳಿದ ನಾನು, ನಾವು ಯಾರೇ ಆಗಲಿ ನಾವೆಲ್ಲರೂ ಸ್ವರ್ಗಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತೇವೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಭಗವಂತನಿಂದ ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ದೂರ ಸರಿದಿದ್ದೇನೆ.

ನನ್ನ ಸಂಭಾಷಣೆಗಳು ಅನಾರೋಗ್ಯಕರವಾದವು ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಪಾಪವನ್ನು ನಿಗ್ರಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಎಲ್ಲರಿಗೂ ಹೇಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ದೆವ್ವ ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಇದು ಪುರೋಹಿತರ ಆವಿಷ್ಕಾರ, ಕುಶಲತೆ ಇದೆ ...

ನನ್ನ ಕಾಲೇಜು ಸಹೋದ್ಯೋಗಿಗಳೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹೊರಗೆ ಹೋದಾಗ, ದೇವರು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾವು ವಿಕಾಸದ ಉತ್ಪನ್ನ ಎಂದು ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ. ಆದರೆ ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಅಲ್ಲಿ, ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯಲ್ಲಿ, ನಾನು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಯಭೀತರಾಗಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಅವರ ಬೇಟೆಯಾಗಿದ್ದರಿಂದ ದೆವ್ವಗಳು ನನ್ನ ಕಡೆಗೆ ಬರುತ್ತಿವೆ. ಆಪರೇಟಿಂಗ್ ಕೋಣೆಯ ಗೋಡೆಗಳಿಂದ ಅನೇಕ ಜನರು ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ.

ಮೊದಲಿಗೆ, ಅವರು ಸಾಮಾನ್ಯವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತಿದ್ದರು, ಆದರೆ ನಂತರ ಅವರು ದ್ವೇಷಪೂರಿತ, ಅಸಹ್ಯಕರ ಮುಖಗಳನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದರು. ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನನಗೆ ನೀಡಿದ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಒಳನೋಟದಿಂದ, ನಾನು ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರಿಗೂ ಸೇರಿದವನೆಂದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು.

ಪಾಪವು ಪರಿಣಾಮಗಳಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ದೆವ್ವದ ಅತ್ಯಂತ ಕುಖ್ಯಾತ ಸುಳ್ಳು ಅವನು ಅಸ್ತಿತ್ವದಲ್ಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಜನರನ್ನು ನಂಬುವಂತೆ ಮಾಡುವುದು.

ಅವರೆಲ್ಲರೂ ನನ್ನನ್ನು ಹುಡುಕಿಕೊಂಡು ಬರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ, ನನ್ನ ಭಯವನ್ನು imagine ಹಿಸಿ! ನನ್ನ ಬೌದ್ಧಿಕ ಮತ್ತು ವೈಜ್ಞಾನಿಕ ಮನೋಭಾವ ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಹಾಯ ಮಾಡಲಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ದೇಹಕ್ಕೆ ಹಿಂತಿರುಗಲು ನಾನು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ, ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಒಳಗೆ ಬಿಡುವುದಿಲ್ಲ. ನಾನು ಆಸ್ಪತ್ರೆಯ ಕಾರಿಡಾರ್‌ಗಳಲ್ಲಿ ಎಲ್ಲೋ ಅಡಗಿಕೊಳ್ಳಬೇಕೆಂದು ಆಶಿಸುತ್ತಾ ಕೋಣೆಯ ಹೊರಭಾಗಕ್ಕೆ ಓಡಿದೆ ಆದರೆ ವಾಸ್ತವವಾಗಿ ನಾನು ಅನೂರ್ಜಿತತೆಗೆ ಹಾರಿದೆ.

ನಾನು ಕೆಳಗೆ ಹೀರುವ ಸುರಂಗಕ್ಕೆ ಬಿದ್ದೆ. ಆರಂಭದಲ್ಲಿ ಬೆಳಕು ಇತ್ತು ಮತ್ತು ಇದು ಜೇನುಗೂಡಿನ ಜೇನುಗೂಡಿನಂತೆ ಕಾಣುತ್ತದೆ. ಅಲ್ಲಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಜನರಿದ್ದರು. ಆದರೆ ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಗಾ dark ಸುರಂಗಗಳ ಮೂಲಕ ಇಳಿಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ನಕ್ಷತ್ರಗಳ ಬೆಳಕು ಕಾಣಿಸದಿದ್ದಾಗ ಆ ಸ್ಥಳದ ಕತ್ತಲೆ ಮತ್ತು ಭೂಮಿಯ ಒಟ್ಟು ಕತ್ತಲೆಯ ನಡುವೆ ಯಾವುದೇ ಹೋಲಿಕೆ ಇಲ್ಲ. ಈ ಕತ್ತಲೆ ದುಃಖ, ಭಯಾನಕ ಮತ್ತು ಅವಮಾನವನ್ನು ಉಂಟುಮಾಡುತ್ತದೆ. ವಾಸನೆ ಕೀಟನಾಶಕವಾಗಿತ್ತು.

ನಾನು ಅಂತಿಮವಾಗಿ ಈ ಸುರಂಗಗಳನ್ನು ಇಳಿಯುವುದನ್ನು ಪೂರ್ಣಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ನಾನು ವೇದಿಕೆಯಲ್ಲಿ ಇಳಿದಿದ್ದೇನೆ. ನನಗೆ ಉಕ್ಕಿನ ಇಚ್ will ಾಶಕ್ತಿ ಇದೆ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಏನೂ ಹೆಚ್ಚು ಇಲ್ಲ ಎಂದು ಘೋಷಿಸುವ ಅಭ್ಯಾಸವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದ ನಾನು ... ಅಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಇಚ್ will ೆ ನಿಷ್ಪ್ರಯೋಜಕವಾಗಿದೆ, ನನಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಒಂದು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ನಾನು ದೈತ್ಯಾಕಾರದ ಕಮರಿಯಂತೆ ನೆಲವನ್ನು ತೆರೆದಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ಅಗಾಧವಾದ ತಳವಿಲ್ಲದ ಕಮರಿಯನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಈ ಅಂತರದ ರಂಧ್ರದ ಬಗ್ಗೆ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ಸಂಗತಿಯೆಂದರೆ, ದೇವರ ಪ್ರೀತಿಯ ಸಂಪೂರ್ಣ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ಮತ್ತು ಸ್ವಲ್ಪ ಭರವಸೆಯಿಲ್ಲದೆ ಇದನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಬಹುದು.

ಪ್ರಪಾತವು ನನ್ನನ್ನು ಹೀರಿಕೊಳ್ಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಭಯಭೀತನಾಗಿದ್ದೆ. ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದರೆ, ನನ್ನ ಆತ್ಮವು ಅದರಿಂದ ಸಾಯುತ್ತದೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ನನ್ನನ್ನು ಈ ಭಯಾನಕತೆಗೆ ಎಳೆದೊಯ್ಯಲಾಯಿತು, ಯಾರೋ ನನ್ನನ್ನು ಕಾಲುಗಳಿಂದ ಕರೆದೊಯ್ದಿದ್ದರು. ನನ್ನ ದೇಹವು ಈಗ ಈ ರಂಧ್ರವನ್ನು ಪ್ರವೇಶಿಸುತ್ತಿತ್ತು ಮತ್ತು ಅದು ತೀವ್ರ ಸಂಕಟ ಮತ್ತು ಭಯದ ಕ್ಷಣವಾಗಿತ್ತು.

ನನ್ನ ನಾಸ್ತಿಕತೆಯು ನನ್ನನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಹೋಯಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಸಹಾಯಕ್ಕಾಗಿ ಪುರ್ಗೆಟರಿಯಲ್ಲಿರುವ ಆತ್ಮಗಳಿಗೆ ಕೂಗಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನನಗೆ ಭಾರಿ ನೋವು ಉಂಟಾಯಿತು ಏಕೆಂದರೆ ಸಾವಿರಾರು ಮತ್ತು ಸಾವಿರಾರು ಮಾನವರು ಅಲ್ಲಿದ್ದಾರೆ, ವಿಶೇಷವಾಗಿ ಯುವಕರು ಎಂದು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ನೀಡಲಾಯಿತು.

ಭಯೋತ್ಪಾದನೆಯೊಂದಿಗೆ ನಾನು ಹಲ್ಲುಗಳನ್ನು ಕಡಿಯುವುದು, ಭಯಾನಕ ಕೂಗುಗಳು ಮತ್ತು ನರಳುವಿಕೆಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಅಸ್ತಿತ್ವದ ಆಳಕ್ಕೆ ನಡುಗಿಸಿದೆ.

ನಾನು ಚೇತರಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಹಲವು ವರ್ಷಗಳೇ ಬೇಕಾದವು ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಈ ಕ್ಷಣಗಳನ್ನು ನೆನಪಿಸಿಕೊಂಡಾಗಲೆಲ್ಲಾ ಅವರ ಭಯಾನಕ ಸಂಕಟಗಳ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸುತ್ತಾ ಅಳುತ್ತಿದ್ದೆ. ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಗಳ ಆತ್ಮಗಳು ಹೋಗುತ್ತವೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಹತಾಶೆಯ ಒಂದು ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ಅವರು ಈ ಭೀಕರತೆಯ ಮಧ್ಯೆ ತಮ್ಮನ್ನು ಕಂಡುಕೊಳ್ಳುತ್ತಾರೆ. ಆದರೆ ಅತ್ಯಂತ ಹೇಳಲಾಗದ ಹಿಂಸೆ ದೇವರ ಅನುಪಸ್ಥಿತಿಯಾಗಿದೆ. ದೇವರನ್ನು ಗ್ರಹಿಸಲಾಗಲಿಲ್ಲ.

ಆ ಹಿಂಸೆಗಳಲ್ಲಿ, ನಾನು ಕಿರುಚಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ: “ಯಾರು ಅಂತಹ ತಪ್ಪು ಮಾಡಬಹುದಿತ್ತು?

ನಾನು ಬಹುತೇಕ ಸಂತ: ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕದ್ದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೊಲ್ಲಲಿಲ್ಲ, ಬಡವರಿಗೆ ಆಹಾರವನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ಅಗತ್ಯವಿರುವವರಿಗೆ ಉಚಿತ ದಂತ ಚಿಕಿತ್ಸೆಯನ್ನು ನೀಡಿದ್ದೇನೆ; ನಾನು ಇಲ್ಲಿ ಏನು ಮಾಡುತ್ತಿದ್ದೇನೆ? ನಾನು ಭಾನುವಾರದಂದು ಮಾಸ್‌ಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ… ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ಸಂಡೇ ಮಾಸ್‌ನ್ನು ಐದು ಬಾರಿ ತಪ್ಪಿಸಿಲ್ಲ! ಹಾಗಾದರೆ ನಾನು ಯಾಕೆ ಇಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ? ನಾನು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್, ದಯವಿಟ್ಟು, ನಾನು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್, ನನ್ನನ್ನು ಇಲ್ಲಿಂದ ಹೊರ ಹಾಕಿ! "

ನಾನು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್ ಎಂದು ಕಿರುಚುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ನಾನು ಮಸುಕಾದ ಹೊಳಪನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ಮತ್ತು ಆ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ಚಿಕ್ಕ ಬೆಳಕು ಉಡುಗೊರೆಗಳಲ್ಲಿ ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಾಗಿದೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡಬಲ್ಲೆ. ನಾನು ಪ್ರಪಾತದ ಮೇಲಿರುವ ಹೆಜ್ಜೆಗಳನ್ನು ನೋಡಿದೆ ಮತ್ತು ಐದು ವರ್ಷಗಳ ಹಿಂದೆ ನಿಧನರಾದ ನನ್ನ ತಂದೆಯನ್ನು ಗುರುತಿಸಿದೆ.

ತುಂಬಾ ಹತ್ತಿರ ಮತ್ತು ನಾಲ್ಕು ಹೆಜ್ಜೆ ಹೆಚ್ಚು, ನನ್ನ ತಾಯಿ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಯಲ್ಲಿದ್ದರು, ಬೆಳಕಿನಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಳಗಿದರು.

ಅವರನ್ನು ನೋಡಿ ನನಗೆ ಸಂತೋಷ ತುಂಬಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವರಿಗೆ: “ಅಪ್ಪಾ, ಅಮ್ಮಾ, ನನ್ನನ್ನು ಹೊರಗೆ ಬಿಡಲಿ! ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನನ್ನು ಹೊರಗೆ ಬಿಡಿ!

ಅವರು ಪ್ರಪಾತಕ್ಕೆ ಕುಳಿತಾಗ. ಅವರ ಅಪಾರ ದುಃಖವನ್ನು ನೀವು ನೋಡಬೇಕು.

ಅಲ್ಲಿ, ನೀವು ಇತರರ ಭಾವನೆಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು ಮತ್ತು ಅವರ ನೋವುಗಳನ್ನು ಅನುಭವಿಸಬಹುದು. ನನ್ನ ತಂದೆ ತನ್ನ ತಲೆಯನ್ನು ಕೈಯಲ್ಲಿ ಹಿಡಿದುಕೊಂಡು ಅಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರು: "ನನ್ನ ಮಗಳು, ನನ್ನ ಮಗಳು!" ಅವರು ಹೇಳಿದರು. ಮಾಮ್ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಿದರು ಮತ್ತು ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಅಲ್ಲಿಂದ ಹೊರಗೆ ತರಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ, ಅವರು ನನ್ನದನ್ನು ಹಂಚಿಕೊಂಡಿದ್ದರಿಂದ ನನ್ನ ನೋವು ಅವರಿಂದ ಹೆಚ್ಚಾಯಿತು.

ಆದ್ದರಿಂದ, ನಾನು ಮತ್ತೆ ಕಿರುಚಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ, “ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನನ್ನು ಇಲ್ಲಿಂದ ಹೊರ ಹಾಕಿ! ನಾನು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್! ಅಂತಹ ತಪ್ಪು ಯಾರು ಮಾಡಬಹುದಿತ್ತು? ನಾನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತೇನೆ, ನನ್ನನ್ನು ಇಲ್ಲಿಂದ ಹೊರ ಹಾಕಿ!

ಈ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಒಂದು ಧ್ವನಿ ಸ್ವತಃ ಕೇಳುವಂತೆ ಮಾಡಿತು, ಅದು ತುಂಬಾ ಮಧುರವಾದ ಧ್ವನಿ ನನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ನಡುಗಿಸಿತು. ಆಗ ಎಲ್ಲವೂ ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಶಾಂತಿಯಿಂದ ತುಂಬಿಹೋಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ಸುತ್ತುವರೆದಿರುವ ಈ ಕತ್ತಲೆಯಾದ ಜೀವಿಗಳೆಲ್ಲವೂ ಪ್ರೀತಿಯ ಮುಂದೆ ನಿಲ್ಲಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲದ ಕಾರಣ ಓಡಿಹೋದವು. ಈ ಅಮೂಲ್ಯ ಧ್ವನಿಯು ನನಗೆ ಹೇಳುತ್ತದೆ: "ನೀವು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್ ಆಗಿರುವುದರಿಂದ ದೇವರ ಆಜ್ಞೆಗಳು ಏನೆಂದು ಹೇಳಿ."

ನನ್ನ ಕಡೆಯಿಂದ ಕೆಟ್ಟ ನಡೆ ಇಲ್ಲಿದೆ. ಹತ್ತು ಅನುಶಾಸನಗಳು, ಅವಧಿ ಮತ್ತು ಇನ್ನೇನೂ ಇಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತಿಳಿದಿತ್ತು. ಏನ್ ಮಾಡೋದು? ಪ್ರೀತಿಯ ಮೊದಲ ಆಜ್ಞೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಅಮ್ಮ ಯಾವಾಗಲೂ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತನಾಡುತ್ತಿದ್ದರು: ಅವಳು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ನಾನು ಪುನರಾವರ್ತಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು. ನಾನು ಇತರರ (ಆಜ್ಞೆಗಳು) ಅಜ್ಞಾನವನ್ನು ಸುಧಾರಿಸಲು ಮತ್ತು ಮರೆಮಾಡಲು ಯೋಚಿಸಿದೆ. ನಾನು ಯಾವಾಗಲೂ ಒಳ್ಳೆಯ ಕ್ಷಮೆಯನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡ ಭೂಮಿಯಂತೆ ನಾನು ಹೋಗಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆ; ಮತ್ತು ನನ್ನ ಅಜ್ಞಾನವನ್ನು ಮರೆಮಾಚಲು ನನ್ನನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಳ್ಳುವ ಮೂಲಕ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ಸಮರ್ಥಿಸಿಕೊಂಡಿದ್ದೇನೆ.

ನಾನು ಹೇಳಿದೆ: “ನೀವು ಭಗವಂತನನ್ನು, ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ನಿಮ್ಮ ದೇವರು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಯವರನ್ನು ನಿಮ್ಮಂತೆ ಪ್ರೀತಿಸುವಿರಿ”. ನಂತರ ನಾನು ಕೇಳಿದೆ: "ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿದೆ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಾ?" ನಾನು ಉತ್ತರಿಸಿದೆ. "ಹೌದು ನಾನು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಿದೆ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಿದೆ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸಿದೆ!"

ಮತ್ತು ನನಗೆ ಉತ್ತರಿಸಲಾಯಿತು: “ಇಲ್ಲ. ನಿಮ್ಮ ದೇವರಾದ ಕರ್ತನನ್ನು ನೀವು ಎಲ್ಲಕ್ಕಿಂತ ಹೆಚ್ಚಾಗಿ ಪ್ರೀತಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಯವನಿಗಿಂತಲೂ ಕಡಿಮೆ. ನಿಮ್ಮ ಜೀವನಕ್ಕೆ ನೀವು ಹೊಂದಿಕೊಂಡ ದೇವರನ್ನು ನೀವು ರಚಿಸಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಅದನ್ನು ತುರ್ತು ಅಗತ್ಯದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ ಮಾತ್ರ ಬಳಸಿದ್ದೀರಿ.

ನೀವು ಬಡವರಾಗಿದ್ದಾಗ, ನಿಮ್ಮ ಕುಟುಂಬವು ವಿನಮ್ರವಾಗಿದ್ದಾಗ ಮತ್ತು ನೀವು ಕಾಲೇಜಿಗೆ ಹೋಗಲು ಬಯಸಿದಾಗ ನೀವು ಅವನ ಮುಂದೆ ನಮಸ್ಕರಿಸಿದ್ದೀರಿ. ಆ ಕ್ಷಣಗಳಲ್ಲಿ, ನೀವು ದುಃಖದಿಂದ ಹೊರಬರಲು ನಿಮ್ಮ ದೇವರನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನೀವು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ಮಂಡಿಯೂರಿದ್ದೀರಿ; ನಿಮಗೆ ಯಾರಾದರೂ ಆಗಲು ಅವಕಾಶ ಮಾಡಿಕೊಟ್ಟ ಡಿಪ್ಲೊಮಾವನ್ನು ನಿಮಗೆ ನೀಡಲು. ನಿಮಗೆ ಹಣ ಬೇಕಾದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನೀವು ಜಪಮಾಲೆ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಿದ್ದೀರಿ. ಭಗವಂತನೊಂದಿಗಿನ ನಿಮ್ಮ ಸಂಬಂಧ ಇಲ್ಲಿದೆ ”.

ಹೌದು, ನಾನು ಜಪಮಾಲೆ ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ಹಣವನ್ನು ನಿರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ಒಪ್ಪಿಕೊಳ್ಳಬೇಕು, ಅದು ಭಗವಂತನೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧ.

ಪಡೆದ ಡಿಪ್ಲೊಮಾ ಮತ್ತು ಖ್ಯಾತಿಯನ್ನು ನೋಡಲು ನನಗೆ ತಕ್ಷಣ ನೀಡಲಾಯಿತು, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಭಗವಂತನ ಮೇಲಿನ ಪ್ರೀತಿಯ ಭಾವನೆಯನ್ನು ಹೊಂದಿರಲಿಲ್ಲ. ಕೃತಜ್ಞರಾಗಿರಿ, ಇಲ್ಲ, ಎಂದಿಗೂ!

ನಾನು ಬೆಳಿಗ್ಗೆ ಕಣ್ಣು ತೆರೆದಾಗ, ಭಗವಂತ ನನಗೆ ಬದುಕಲು ಕೊಟ್ಟ ಹೊಸ ದಿನಕ್ಕೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ, ನನ್ನ ಆರೋಗ್ಯಕ್ಕಾಗಿ, ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ಜೀವನಕ್ಕಾಗಿ, ಅವನು ನನಗೆ ಕೊಟ್ಟ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಎಂದಿಗೂ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ. ಇದು ಅತ್ಯಂತ ಒಟ್ಟು ಕೃತಘ್ನತೆಯಾಗಿತ್ತು. ನಿರ್ಗತಿಕರ ಬಗ್ಗೆ ನನಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಇರಲಿಲ್ಲ.

ಪ್ರಾಯೋಗಿಕವಾಗಿ, ನೀವು ಭಗವಂತನನ್ನು ತುಂಬಾ ಕೆಳಕ್ಕೆ ಇಳಿಸಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಬುಧ ಮತ್ತು ಶುಕ್ರನ ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಗಳೊಂದಿಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಪರಿಚಿತರಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಜ್ಯೋತಿಷ್ಯದಿಂದ ನೀವು ಕುರುಡಾಗಿದ್ದೀರಿ, ನಕ್ಷತ್ರಗಳು ನಿಮ್ಮ ಜೀವನವನ್ನು ಆಳಿದವು ಎಂದು ಘೋಷಿಸಿದರು!

ನೀವು ಪ್ರಪಂಚದ ಎಲ್ಲಾ ಸಿದ್ಧಾಂತಗಳಿಗೆ ಅಲೆದಾಡಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಮತ್ತೆ ಜನಿಸಲು ಸಾಯುತ್ತೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ನಂಬಿದ್ದೀರಿ! ಮತ್ತು ನೀವು ಕರುಣೆಯನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ. ನೀವು ದೇವರ ರಕ್ತದಿಂದ ವಿಮೋಚನೆಗೊಂಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂಬುದನ್ನು ನೀವು ಮರೆತಿದ್ದೀರಿ.ಈಗ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಹತ್ತು ಅನುಶಾಸನಗಳೊಂದಿಗೆ ಪರೀಕ್ಷಿಸುತ್ತಾನೆ. ಈಗ ನಾನು ದೇವರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವಂತೆ ನಟಿಸಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸಿದ ಸೈತಾನನೆಂದು ಅದು ತೋರಿಸುತ್ತದೆ.

ಆದ್ದರಿಂದ, ಒಂದು ದಿನ, ಒಬ್ಬ ಮಹಿಳೆ ನನ್ನ ದಂತ ಕಚೇರಿಯಲ್ಲಿ ತನ್ನ ಮ್ಯಾಜಿಕ್ ಸೇವೆಗಳನ್ನು ನೀಡಲು ಬಂದಳು ಮತ್ತು ನಾನು ಅವಳಿಗೆ, "ನಾನು ಅದನ್ನು ನಂಬುವುದಿಲ್ಲ, ಆದರೆ ಅದು ಕೆಲಸ ಮಾಡಿದರೆ ಈ ಅದೃಷ್ಟದ ಮೋಡಿಯನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಬಿಡಿ" ಎಂದು ಹೇಳಿದೆ. ಕೆಟ್ಟ ಶಕ್ತಿಗಳನ್ನು ನಿವಾರಿಸಲು ನಾನು ಕುದುರೆ ಮತ್ತು ಕಳ್ಳಿ ಮೂಲೆಗೆ ಹಾಕಿದ್ದೇನೆ.

ಇದೆಲ್ಲ ಎಷ್ಟು ನಾಚಿಕೆಗೇಡು! ಇದು ಹತ್ತು ಅನುಶಾಸನಗಳಿಂದ ಪ್ರಾರಂಭವಾಗುವ ನನ್ನ ಜೀವನದ ಪರೀಕ್ಷೆಯಾಗಿದೆ. ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯು ನನ್ನ ನೆರೆಹೊರೆಯವರೊಂದಿಗೆ ಮುಖಾಮುಖಿಯಾಗಿರುವುದನ್ನು ನನಗೆ ತೋರಿಸಲಾಗಿದೆ. ಎಲ್ಲರನ್ನೂ ಟೀಕಿಸುವ ಅಭ್ಯಾಸದಲ್ಲಿದ್ದಾಗ, ಪ್ರತಿಯೊಬ್ಬರತ್ತ ಬೆರಳು ತೋರಿಸಿ, ನಾನು ಅತ್ಯಂತ ಪವಿತ್ರ ವೈಭವ! ನಾನು ಎಷ್ಟು ಅಸೂಯೆ ಪಟ್ಟ ಮತ್ತು ಕೃತಜ್ಞನಲ್ಲ ಎಂದು ಅದು ನನಗೆ ತೋರಿಸಿದೆ! ನನಗೆ ಅವರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನೀಡಿದ ಮತ್ತು ನನಗೆ ಶಿಕ್ಷಣ ನೀಡಲು ಮತ್ತು ನನ್ನನ್ನು ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾಲಯಕ್ಕೆ ಕಳುಹಿಸಲು ಎಷ್ಟೊಂದು ತ್ಯಾಗಗಳನ್ನು ಮಾಡಿದ ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರಿಗೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅನುಭವಿಸಿರಲಿಲ್ಲ. ಡಿಪ್ಲೊಮಾ ಪಡೆದ ಸಮಯದಿಂದ, ಅವರು ನನ್ನ ಕೀಳರಿಮೆಗಳಾದರು; ನನ್ನ ತಾಯಿಯ ಬಡತನ, ಅವಳ ಸರಳತೆ ಮತ್ತು ನಮ್ರತೆಯಿಂದಾಗಿ ನಾನು ಸಹ ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ.

ಹೆಂಡತಿಯಾಗಿ ನನ್ನ ನಡವಳಿಕೆಯಂತೆ, ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯಿಂದ ರಾತ್ರಿಯವರೆಗೆ ನನಗೆ ಎಲ್ಲಾ ಸಮಯದಲ್ಲೂ ದೂರು ನೀಡಲು ತೋರಿಸಲಾಯಿತು. ನನ್ನ ಪತಿ ನನಗೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದರೆ: "ಗುಡ್ ಮಾರ್ನಿಂಗ್", ನಾನು ಉತ್ತರಿಸುತ್ತೇನೆ: "ಆದ್ದರಿಂದ ಹೊರಗೆ ಮಳೆ ಬಂದಾಗ ಈ ದಿನ ಒಳ್ಳೆಯದು". ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆಯೂ ನಾನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ದೂರು ನೀಡುತ್ತೇನೆ: ಭೂಮಿಯ ಮೇಲಿನ ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತಿರಲಿಲ್ಲ ಅಥವಾ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರಿಸಲಾಯಿತು.

ಮತ್ತು ಕರ್ತನು ನನಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ: “ರೋಗಿಗಳ ಏಕಾಂತತೆಯಲ್ಲಿ ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಪರಿಗಣಿಸಿಲ್ಲ, ನೀವು ಅವರನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಸಹವಾಸ ಮಾಡಿಲ್ಲ. ಈ ಎಲ್ಲ ಅತೃಪ್ತ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ನೀವು ಎಂದಿಗೂ ಅನಾಥರ ಬಗ್ಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಹೊಂದಿಲ್ಲ ”. ನಾನು ಆಕ್ರೋಡು ಚಿಪ್ಪಿನೊಳಗೆ ಕಲ್ಲಿನ ಹೃದಯವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೆ. ಹತ್ತು ಅನುಶಾಸನಗಳ ಈ ಪರೀಕ್ಷೆಯಲ್ಲಿ, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಅರ್ಧದಷ್ಟು ಸರಿಯಾದ ಉತ್ತರವಿಲ್ಲ.

ಇದು ಭಯಾನಕ, ವಿನಾಶಕಾರಿ! ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಆಘಾತಕ್ಕೊಳಗಾಗಿದ್ದೆ. ಮತ್ತು ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದೆ: “ಕನಿಷ್ಠ ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ಕೊಂದಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗುವುದಿಲ್ಲ! ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ನಾನು ಅಗತ್ಯವಿರುವವರಿಗೆ ನಿಬಂಧನೆಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದೆ; ಇದು ಪ್ರೀತಿಗಾಗಿ ಅಲ್ಲ, ಉದಾರವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಮತ್ತು ಅಗತ್ಯವಿರುವವರನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸುವ ಸಂತೋಷಕ್ಕಾಗಿ. ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ: "ಈ ನಿಬಂಧನೆಗಳನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಂಡು ಪೋಷಕರ ಮತ್ತು ಶಿಕ್ಷಕರ ಸಭೆಯಲ್ಲಿ ನನ್ನ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಹೋಗಿ ಏಕೆಂದರೆ ಅದರಲ್ಲಿ ಭಾಗವಹಿಸಲು ನನಗೆ ಸಮಯವಿಲ್ಲ."

ಅಲ್ಲದೆ, ನನ್ನನ್ನು ಹುರಿದುಂಬಿಸುವ ಜನರಿಂದ ಸುತ್ತುವರಿಯುವುದನ್ನು ನಾನು ಇಷ್ಟಪಟ್ಟೆ. ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಒಂದು ನಿರ್ದಿಷ್ಟ ಚಿತ್ರವನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೇನೆ.

ನಿಮ್ಮ ದೇವರು ಹಣ, ಅವನು ಇನ್ನೂ ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದಾನೆ. ಹಣದ ಕಾರಣದಿಂದಾಗಿ ನೀವು ಶಿಕ್ಷೆಗೊಳಗಾಗಿದ್ದೀರಿ. ಈ ಕಾರಣಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನೀವು ಪ್ರಪಾತಕ್ಕೆ ಮುಳುಗಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನೀವು ಭಗವಂತನಿಂದ ದೂರ ಸರಿದಿದ್ದೀರಿ.

ನಾವು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಶ್ರೀಮಂತರಾಗಿದ್ದೆವು, ಆದರೆ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ ನಾವು ದಿವಾಳಿಯಾಗಿದ್ದೇವೆ, ದರಿದ್ರರಾಗಿದ್ದೇವೆ ಮತ್ತು ಸಾಲದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇವೆ. ಪ್ರತಿಕ್ರಿಯೆಯಾಗಿ, ನಾನು ಕೂಗಿದೆ: “ಏನು ಹಣ? ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ, ನಾವು ಸಾಕಷ್ಟು ಸಾಲವನ್ನು ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇವೆ! "

ನಾನು ಎರಡನೇ ಆಜ್ಞೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ, ಸುಳ್ಳು ಹೇಳುವುದು ಅಮ್ಮನ ಕಠಿಣ ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸುವ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಸಾಧನವೆಂದು ನಾನು ಶೀಘ್ರದಲ್ಲೇ ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ನಾನು ಸುಳ್ಳಿನ ತಂದೆಯೊಂದಿಗೆ (ಸೈತಾನ) ಕೈ ಜೋಡಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳುಗಾರನಾಗಿದ್ದೇನೆ. ನನ್ನ ಸುಳ್ಳಿನಂತೆ ನನ್ನ ಪಾಪಗಳು ಹೆಚ್ಚಾದವು. ತಾಯಿ ಭಗವಂತನನ್ನು ಮತ್ತು ಆತನ ಪವಿತ್ರ ಹೆಸರನ್ನು ಹೇಗೆ ಗೌರವಿಸುತ್ತಾನೆಂದು ನಾನು ಗಮನಿಸಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ಅಲ್ಲಿ ಒಂದು ಆಯುಧವನ್ನು ಕಂಡುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಹೆಸರನ್ನು ಶಪಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ. ನಾನು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದೆ: ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ದೇವರ ಮೇಲೆ ಪ್ರಮಾಣ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ… ”. ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಶಿಕ್ಷೆಯನ್ನು ತಪ್ಪಿಸಿದೆ. ನನ್ನ ಸುಳ್ಳುಗಳನ್ನು g ಹಿಸಿ, ಭಗವಂತನ ಪವಿತ್ರ ಹೆಸರನ್ನು ಸೂಚಿಸುತ್ತದೆ ...

ಮತ್ತು ಗಮನಿಸಿ, ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರೇ, ಮಾತುಗಳು ಎಂದಿಗೂ ವ್ಯರ್ಥವಾಗುವುದಿಲ್ಲ ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನನ್ನು ನಂಬದಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಹೇಳುವ ಅಭ್ಯಾಸಕ್ಕೆ ಸಿಲುಕಿದೆ: “ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿದರೆ, ಮಿಂಚು ನನ್ನನ್ನು ಇಲ್ಲಿ ಮತ್ತು ಈಗ ಹೊಡೆಯಲಿ”. ಪದಗಳು ಸಮಯದೊಂದಿಗೆ ಹಾರಿಹೋದರೆ, ಮಿಂಚು ನನಗೆ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಹೊಡೆದಿದೆ ಎಂದು ಅದು ತಿರುಗುತ್ತದೆ; ಅದು ನನ್ನನ್ನು ಸುಟ್ಟುಹಾಕಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗ ಇಲ್ಲಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದು ದೈವಿಕ ಕರುಣೆಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು.

ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್ ಎಂದು ಘೋಷಿಸಿದ ನಾನು ನನ್ನ ಯಾವುದೇ ಭರವಸೆಗಳನ್ನು ಹೇಗೆ ಉಳಿಸಿಕೊಂಡಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ದೇವರ ಹೆಸರನ್ನು ನಾನು ಹೇಗೆ ನಿರರ್ಥಕವಾಗಿ ಬಳಸಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರಿಸಲಾಯಿತು.

ಭಗವಂತನ ಸಮ್ಮುಖದಲ್ಲಿ, ನನ್ನನ್ನು ಸುತ್ತುವರೆದಿರುವ ಈ ಭಯಾನಕ ಜೀವಿಗಳೆಲ್ಲವೂ ಆರಾಧನೆಯಲ್ಲಿ ನಮಸ್ಕರಿಸುವುದನ್ನು ನೋಡಿ ನನಗೆ ಆಶ್ಚರ್ಯವಾಯಿತು. ನನಗಾಗಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುವ ಮತ್ತು ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆ ವಹಿಸುವ ಭಗವಂತನ ಪಾದದಲ್ಲಿ ನಾನು ವರ್ಜಿನ್ ಮೇರಿಯನ್ನು ನೋಡಿದೆ.

ಭಗವಂತನ ದಿನದ ಆಚರಣೆಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ. ನಾನು ಕರುಣಾಜನಕ ಮತ್ತು ತೀವ್ರವಾದ ನೋವು ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಭಾನುವಾರದಂದು, ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಳ್ಳಲು ನಾನು ನಾಲ್ಕು ಅಥವಾ ಐದು ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ಕಳೆದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಧ್ವನಿ ಹೇಳಿದೆ; ಭಗವಂತನಿಗೆ ಪವಿತ್ರಗೊಳಿಸಲು ನನಗೆ ಹತ್ತು ನಿಮಿಷಗಳ ಅನುಗ್ರಹ ಅಥವಾ ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಕೂಡ ಇರಲಿಲ್ಲ. ನಾನು ಜಪಮಾಲೆ ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದರೆ, ನಾನು ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದೆ: “ನಾನು ಜಾಹೀರಾತಿನ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಕಾರ್ಯಕ್ರಮದ ಮೊದಲು ಇದನ್ನು ಮಾಡಬಹುದು”. ಭಗವಂತನ ಮುಂದೆ ನನ್ನ ಕೃತಘ್ನತೆಯು ನನ್ನನ್ನು ನಿಂದಿಸಿತು. ನಾನು ಮಾಸ್‌ಗೆ ಹಾಜರಾಗಲು ಬಯಸದಿದ್ದಾಗ, ನಾನು ಅಮ್ಮನಿಗೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: “ದೇವರು ಎಲ್ಲೆಡೆ ಇದ್ದಾನೆ, ನಾನು ಯಾಕೆ ಅಲ್ಲಿಗೆ ಹೋಗಬೇಕು? ...

ದೇವರು ನನ್ನನ್ನು ರಾತ್ರಿ ಮತ್ತು ಹಗಲು ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಾನೆ ಮತ್ತು ಪ್ರತಿಯಾಗಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ಧ್ವನಿ ನನಗೆ ನೆನಪಿಸಿತು; ಮತ್ತು ಭಾನುವಾರದಂದು, ನಾನು ಅವನಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದ ಹೇಳಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ಅಥವಾ ನನ್ನ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ನಾನು ಅವನಿಗೆ ತೋರಿಸಲಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕೆ ತದ್ವಿರುದ್ಧವಾಗಿ, ನಾನು ನನ್ನ ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಿಕೊಂಡೆ, ನಾನು ಅದಕ್ಕೆ ಗುಲಾಮನಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನಲ್ಲಿ ಆತ್ಮವಿದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅದನ್ನು ಪೋಷಿಸಬೇಕಾಗಿತ್ತು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಮರೆತಿದ್ದೇನೆ. ಆದರೆ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ದೇವರ ವಾಕ್ಯದಿಂದ ಪೋಷಿಸಲಿಲ್ಲ, ಏಕೆಂದರೆ ದೇವರ ವಾಕ್ಯವನ್ನು (ಬೈಬಲ್) ಓದುವವನು ಹುಚ್ಚನಾಗುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ.

ಮತ್ತು ಸಂಸ್ಕಾರಗಳಿಗೆ ಸಂಬಂಧಿಸಿದಂತೆ, ನಾನು ಎಲ್ಲದರಲ್ಲೂ ತಪ್ಪು. ಆ ಹಳೆಯ ಮಹನೀಯರು ನನಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟವರಾಗಿದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಗೆ ಹೋಗುವುದಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ. ದೆವ್ವವು ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯಿಂದ ನನ್ನನ್ನು ದೂರವಿಟ್ಟಿತು ಮತ್ತು ಅವನು ನನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ಸ್ವಚ್ clean ವಾಗಿ ಮತ್ತು ಗುಣಪಡಿಸದಂತೆ ನೋಡಿಕೊಂಡನು.

ನನ್ನ ಪಾಪದ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ನನ್ನ ಆತ್ಮದ ಬಿಳಿ ಶುದ್ಧತೆಯು ಬೆಲೆ ನೀಡಿತು. ಸೈತಾನನು ತನ್ನ ಗುರುತು ಬಿಟ್ಟನು: ಗಾ mark ಗುರುತು.

ನನ್ನ ಮೊದಲ ಕಮ್ಯುನಿಯನ್ ಹೊರತುಪಡಿಸಿ, ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಉತ್ತಮ ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯನ್ನು ನೀಡಿರಲಿಲ್ಲ. ಅಲ್ಲಿಂದ ನಾನು ಭಗವಂತನನ್ನು ಯೋಗ್ಯವಾಗಿ ಸ್ವೀಕರಿಸಲಿಲ್ಲ.

ಸುಸಂಬದ್ಧತೆಯ ಕೊರತೆಯು ಅಂತಹ ಅವನತಿಗೆ ತಲುಪಿದೆ, ನಾನು ದೂಷಿಸಿದೆ: “ಪವಿತ್ರ ಯೂಕರಿಸ್ಟ್?

ದೇವರು ತುಂಡು ಬ್ರೆಡ್ನಲ್ಲಿ ಮಾರುತ್ತಾನೆ ಎಂದು ನೀವು Can ಹಿಸಬಲ್ಲಿರಾ? " ದೇವರೊಂದಿಗಿನ ನನ್ನ ಸಂಬಂಧವು ಅದನ್ನೇ ಹೊಂದಿತ್ತು. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ನನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ಪೋಷಿಸಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಹೆಚ್ಚಿನದನ್ನು ನಾನು ಅರ್ಚಕರನ್ನು ನಿರಂತರವಾಗಿ ಟೀಕಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ. ನಾನು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ಅರ್ಪಿಸಿದೆ ಎಂದು ನೀವು ನೋಡಬೇಕಾಗಿತ್ತು! ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಿಂದಲೂ, ನನ್ನ ತಂದೆ ಅಲ್ಲಿನ ಜನರು ಜನರಿಗಿಂತ ಹೆಚ್ಚು ಸ್ತ್ರೀವಾದಿಗಳಾಗಿದ್ದರು ಎಂದು ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು. ಮತ್ತು ಕರ್ತನು ನನಗೆ ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಾನೆ: “ನನ್ನ ಪವಿತ್ರ ವ್ಯಕ್ತಿಗಳನ್ನು ಈ ರೀತಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಲು ನೀನು ಯಾರು? ಇವರು ಪುರುಷರು ಮತ್ತು ಯಾಜಕನ ಪವಿತ್ರತೆಯನ್ನು ಅವನ ಸಮುದಾಯವು ಅವನಿಗೆ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತದೆ, ಅದು ಅವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಸಹಾಯ ಮಾಡುತ್ತದೆ.

ಒಬ್ಬ ಪಾದ್ರಿ ತಪ್ಪು ಮಾಡಿದಾಗ, ಅದು ಅವನ ಸಮುದಾಯವೇ ಜವಾಬ್ದಾರನಾಗಿರುತ್ತದೆ, ಎಂದಿಗೂ ಅವನನ್ನು ಮಾಡಬಾರದು ”. ನನ್ನ ಜೀವನದ ಕೆಲವು ಹಂತದಲ್ಲಿ, ನಾನು ಒಬ್ಬ ಪಾದ್ರಿಯನ್ನು ಸಲಿಂಗಕಾಮ ಎಂದು ಆರೋಪಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ಸಮುದಾಯಕ್ಕೆ ತಿಳಿಸಲಾಯಿತು. ನಾನು ಮಾಡಿದ ಕೆಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನೀವು imagine ಹಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ!

ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಿದಂತೆ "ನಿಮ್ಮ ತಂದೆಯನ್ನು ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ತಾಯಿಯನ್ನು ನೀವು ಗೌರವಿಸಬೇಕು" ಎಂಬ ನಾಲ್ಕನೇ ಆಜ್ಞೆಯಂತೆ, ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಮುಖಕ್ಕೆ ಕರ್ತನು ನನ್ನ ಕೃತಜ್ಞತೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದನು. ನನ್ನ ಸಹಚರರು ಹೊಂದಿದ್ದ ಎಲ್ಲ ವಸ್ತುಗಳನ್ನು ಅವರು ನನಗೆ ನೀಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ದೂರಿದೆ.

ಅವರು ನನಗಾಗಿ ಮಾಡಿದ ಎಲ್ಲದಕ್ಕೂ ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಕೃತಜ್ಞನಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ನನ್ನ ಮಟ್ಟದಲ್ಲಿ ತಿಳಿದಿಲ್ಲವಾದ್ದರಿಂದ ನನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳುವ ಹಂತಕ್ಕೆ ನಾನು ಕೂಡ ಹೋಗಲಿಲ್ಲ. ಆದ್ದರಿಂದ ನಾನು ಈ ಆಜ್ಞೆಯನ್ನು ಹೇಗೆ ಪಾಲಿಸಬಹುದೆಂದು ಕರ್ತನು ನನಗೆ ತೋರಿಸಿದನು.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನನ್ನ ಪೋಷಕರು ಅನಾರೋಗ್ಯದಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾಗ ನಾನು medicine ಷಧಿ ಮತ್ತು ವೈದ್ಯರ ಬಿಲ್‌ಗಳನ್ನು ಪಾವತಿಸಿದ್ದೇನೆ, ಆದರೆ ಹಣದ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಹೇಗೆ ವಿಶ್ಲೇಷಿಸಿದೆ. ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಕುಶಲತೆಯಿಂದ ನಿರ್ವಹಿಸಲು ಅದರ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆದುಕೊಂಡೆ ಮತ್ತು ನಾನು ಅವುಗಳನ್ನು ಪುಡಿ ಮಾಡಲು ಬಂದಿದ್ದೇನೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆ ದುಃಖದಿಂದ ಅಳುವುದನ್ನು ನೋಡಿದಾಗ ನನಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಭಾವನೆ ಬಂತು, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ಒಳ್ಳೆಯ ತಂದೆಯಾಗಿದ್ದರೂ ಕಷ್ಟಪಟ್ಟು ಕೆಲಸ ಮಾಡಲು ಮತ್ತು ಕೈಗೊಳ್ಳಲು ನನಗೆ ಕಲಿಸಿದ್ದಾನೆ, ಅವನು ಒಂದು ಪ್ರಮುಖ ವಿವರವನ್ನು ಮರೆತಿದ್ದಾನೆ: ನನಗೆ ಆತ್ಮವಿದೆ ಮತ್ತು ಅವನ ಕೆಟ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಗಾಗಿ ನನ್ನ ಜೀವನವು ಕ್ಷೀಣಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿತು. ಅವನು ಧೂಮಪಾನ ಮಾಡಿದನು, ಕುಡಿದನು, ಮಹಿಳೆಯರನ್ನು ಅಷ್ಟು ಮಟ್ಟಿಗೆ ಬೆನ್ನಟ್ಟಿದನು, ಒಂದು ದಿನ ಅಮ್ಮ ತನ್ನ ಗಂಡನನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಬೇಕೆಂದು ನಾನು ಸೂಚಿಸಿದೆ. “ನೀವು ಇನ್ನು ಮುಂದೆ ಅವರಂತಹ ವ್ಯಕ್ತಿಯೊಂದಿಗೆ ದೀರ್ಘಕಾಲ ಮುಂದುವರಿಯಬೇಕಾಗಿಲ್ಲ. ಘನತೆಯಿಂದಿರಿ, ನೀವು ಏನನ್ನಾದರೂ ಯೋಗ್ಯರು ಎಂದು ಅವರಿಗೆ ತೋರಿಸಿ ”. ಮತ್ತು ತಾಯಿ ಉತ್ತರಿಸುತ್ತಾಳೆ: “ಇಲ್ಲ ಪ್ರಿಯೆ, ನಾನು ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಆದರೆ ನನಗೆ ಏಳು ಮಕ್ಕಳಿರುವ ಕಾರಣ ನಾನು ನನ್ನನ್ನು ತ್ಯಾಗ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಮತ್ತು ದಿನದ ಕೊನೆಯಲ್ಲಿ, ನಿಮ್ಮ ತಂದೆ ಒಳ್ಳೆಯ ತಂದೆ ಎಂದು ಸಾಬೀತುಪಡಿಸುತ್ತಾರೆ; ನಾನು ನಿನ್ನನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ಬಿಟ್ಟು ನಿಮ್ಮ ತಂದೆಯಿಂದ ಬೇರ್ಪಡಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ; ನಾನು ಹೋದರೆ ಹೆಚ್ಚು, ಅವನ ಮೋಕ್ಷಕ್ಕಾಗಿ ಯಾರು ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಾರೆ. ನಾನು ಮಾತ್ರ ಅದನ್ನು ಮಾಡಬಲ್ಲೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಉಂಟುಮಾಡುವ ಈ ಎಲ್ಲಾ ನೋವುಗಳು ಮತ್ತು ಗಾಯಗಳು, ಶಿಲುಬೆಯಲ್ಲಿ ಕ್ರಿಸ್ತನ ನೋವುಗಳಿಗೆ ನಾನು ಅವರನ್ನು ಒಂದುಗೂಡಿಸುತ್ತೇನೆ. ಪ್ರತಿದಿನ ನಾನು ಭಗವಂತನಿಗೆ ಹೇಳುತ್ತೇನೆ: ನಿಮ್ಮ ಶಿಲುಬೆಗೆ ಹೋಲಿಸಿದರೆ ನನ್ನ ನೋವು ಏನೂ ಅಲ್ಲ, ಆದ್ದರಿಂದ ದಯವಿಟ್ಟು ನನ್ನ ಗಂಡ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಉಳಿಸಿ ”.

ನನ್ನ ಪಾಲಿಗೆ, ನಾನು ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗಲಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ನಾನು ದಂಗೆಕೋರನಾಗಿದ್ದೇನೆ, ಗರ್ಭಪಾತ, ಸಹಬಾಳ್ವೆ ಮತ್ತು ವಿಚ್ .ೇದನವನ್ನು ಉತ್ತೇಜಿಸಲು ನಾನು ಮಹಿಳೆಯರ ರಕ್ಷಣೆಯನ್ನು ತೆಗೆದುಕೊಳ್ಳಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ಅವನು ಐದನೇ ಆಜ್ಞೆಗೆ ಬಂದಾಗ, ಭಗವಂತನು ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ಅಪರಾಧಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ ನಾನು ಮಾಡಿದ ಭಯಾನಕ ಹತ್ಯೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿದೆ: ಗರ್ಭಪಾತ.

ಇದಲ್ಲದೆ, ನಾನು ಹಲವಾರು ಗರ್ಭಪಾತಗಳಿಗೆ ಹಣಕಾಸು ಒದಗಿಸಿದ್ದೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ಗರ್ಭಿಣಿಯಾಗಬೇಕೇ ಅಥವಾ ಬೇಡವೇ ಎಂದು ಆಯ್ಕೆ ಮಾಡುವ ಹಕ್ಕನ್ನು ಮಹಿಳೆಗೆ ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ವಾದಿಸಿದ್ದೇನೆ. ಲೈಫ್ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ಓದಲು ಇದನ್ನು ನನಗೆ ನೀಡಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ನಾನು ತೀವ್ರವಾಗಿ ಮರಣ ಹೊಂದಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಸಲಹೆಯ ಮೇರೆಗೆ 14 ವರ್ಷದ ಬಾಲಕಿಗೆ ಗರ್ಭಪಾತವಾಯಿತು.

ನಾನು ಚಿಕ್ಕ ಹುಡುಗಿಯರ ಬಗ್ಗೆ ಕೆಟ್ಟ ಸಲಹೆಗಳನ್ನು ಸಹ ನೀಡಿದ್ದೆ, ಅವರಲ್ಲಿ ಮೂವರು ನನ್ನ ಮೊಮ್ಮಕ್ಕಳು, ಸೆಡಕ್ಷನ್ ಬಗ್ಗೆ, ಫ್ಯಾಷನ್ ಬಗ್ಗೆ, ಅವರ ದೇಹದ ಲಾಭವನ್ನು ಪಡೆಯಲು ಸಲಹೆ ನೀಡುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಗರ್ಭನಿರೋಧಕವನ್ನು ಬಳಸಲು ಅವರಿಗೆ ಹೇಳುವ ಮೂಲಕ: ಗರ್ಭಪಾತದ ಭಯಾನಕ ಪಾಪ.

ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಮಗುವಿನ ರಕ್ತ ಚೆಲ್ಲಿದಾಗ, ಅದು ಸೈತಾನನಿಗೆ ದಹನಬಲಿಯಾಗಿದ್ದು, ಅದು ಗಾಯಗೊಂಡು ಭಗವಂತನನ್ನು ನಡುಗುವಂತೆ ಮಾಡುತ್ತದೆ. ವೀರ್ಯವು ಅಂಡಾಶಯವನ್ನು ತಲುಪುವ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ, ನಮ್ಮ ಆತ್ಮವು ಹೇಗೆ ರೂಪುಗೊಂಡಿತು ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಜೀವನ ಪುಸ್ತಕದಲ್ಲಿ ನೋಡಿದೆ. ಸುಂದರವಾದ ಕಿಡಿ ಹೊಡೆಯುತ್ತದೆ, ಇದು ತಂದೆಯಾದ ದೇವರಿಂದ ಸೂರ್ಯನ ಕಿರಣದಂತಿದೆ. ತಾಯಿಯ ಗರ್ಭವನ್ನು ಬಿತ್ತಿದ ತಕ್ಷಣ ಅದು ಆತ್ಮದ ಬೆಳಕಿನಿಂದ ಬೆಳಗುತ್ತದೆ.

ಗರ್ಭಪಾತದ ಸಮಯದಲ್ಲಿ, ಆತ್ಮವು ನರಳುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಗುತ್ತದೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಕೂಗು ಸ್ವರ್ಗದಲ್ಲಿ ಕೇಳುತ್ತದೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅದು ಅಲುಗಾಡುತ್ತದೆ. ಈ ಕೂಗು ನರಕದಲ್ಲಿ ಸಮಾನವಾಗಿ ಮರುಕಳಿಸುತ್ತದೆ, ಆದರೆ ಇದು ಸಂತೋಷದ ಕೂಗು. ಪ್ರತಿದಿನ ಎಷ್ಟು ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲಲಾಗುತ್ತದೆ!

ಇದು ನರಕದ ಗೆಲುವು. ಈ ಮುಗ್ಧ ರಕ್ತದ ಬೆಲೆ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ಮತ್ತೊಬ್ಬ ರಾಕ್ಷಸನನ್ನು ಮುಕ್ತಗೊಳಿಸುತ್ತದೆ. ನಾನು, ನಾನು ಈ ರಕ್ತದಲ್ಲಿ ಮುಳುಗಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆತ್ಮವು ಸಂಪೂರ್ಣವಾಗಿ ಕತ್ತಲೆಯಾಯಿತು. ಈ ಗರ್ಭಪಾತದ ನಂತರ, ನಾನು ಪಾಪದ ಗ್ರಹಿಕೆ ಕಳೆದುಕೊಂಡಿದ್ದೆ. ನನಗೆ, ಎಲ್ಲವೂ ಸರಿ. ಮತ್ತು ನಾನು ಬಳಸುತ್ತಿರುವ (ಗರ್ಭನಿರೋಧಕ) ಸುರುಳಿಯಿಂದಾಗಿ ನಾನು ನಿರಾಕರಿಸಿದ ಎಲ್ಲ ಮಕ್ಕಳ ಬಗ್ಗೆ ಏನು? ಹಾಗಾಗಿ ನಾನು ಪ್ರಪಾತಕ್ಕೆ ಆಳವಾಗಿ ಮುಳುಗಿದೆ. ನಾನು ಎಂದಿಗೂ ಕೊಲ್ಲಲಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಹೇಗೆ ಹೇಳಬಲ್ಲೆ!

ಮತ್ತು ನಾನು ಪ್ರೀತಿಸದ ಎಲ್ಲ ಜನರನ್ನು ನಾನು ತಿರಸ್ಕರಿಸಿದ್ದೇನೆ, ದ್ವೇಷಿಸುತ್ತೇನೆ! ಹಾಗಿದ್ದರೂ, ನಾನು ಕೊಲೆಗಾರನಾಗಿದ್ದೆ ಏಕೆಂದರೆ ನೀವು ಬಂದೂಕಿನಿಂದ ಕೇವಲ ಗುಂಡಿನಿಂದ ನಿಮ್ಮನ್ನು ಕೊಲ್ಲಬೇಡಿ. ದ್ವೇಷಿಸುವ ಮೂಲಕ, ದುಷ್ಟತನದ ಕೃತ್ಯಗಳನ್ನು ಮಾಡುವ ಮೂಲಕ, ಅಸೂಯೆಪಡುವ ಮೂಲಕ ಮತ್ತು ಅಸೂಯೆಪಡುವ ಮೂಲಕ ಒಬ್ಬನನ್ನು ಸಮಾನವಾಗಿ ಕೊಲ್ಲಬಹುದು.

ಆರನೇ ಆಜ್ಞೆಯಂತೆ, ನನ್ನ ಪತಿ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ಒಬ್ಬನೇ. ಆದರೆ ಪ್ರತಿ ಬಾರಿಯೂ ನಾನು ನನ್ನ ಎದೆಯನ್ನು ತೋರಿಸಿ ನನ್ನ ಪ್ಯಾಂಟ್ - ಚಿರತೆ ಧರಿಸಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಲು ನನಗೆ ಅನುಮತಿ ನೀಡಲಾಯಿತು - ನಾನು ಪುರುಷರನ್ನು ಅಶುದ್ಧತೆಗೆ ಪ್ರಚೋದಿಸುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅವರನ್ನು ಪಾಪಕ್ಕೆ ಪ್ರೇರೇಪಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ.

ಇದಲ್ಲದೆ, ನಾನು ಮಹಿಳೆಯರಿಗೆ ತಮ್ಮ ಗಂಡಂದಿರಿಗೆ ವಿಶ್ವಾಸದ್ರೋಹಿ ಎಂದು ಸಲಹೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ, ಕ್ಷಮೆಯ ವಿರುದ್ಧ ಬೋಧಿಸಿದೆ ಮತ್ತು ವಿಚ್ .ೇದನವನ್ನು ಪ್ರೋತ್ಸಾಹಿಸಿದೆ. ಪ್ರಾಣಿಗಳಂತೆ ವರ್ತಿಸುವುದು ಪ್ರಸ್ತುತ ಜಗತ್ತು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡರೂ ಮಾಂಸದ ಪಾಪಗಳು ಭಯಾನಕ ಮತ್ತು ಖಂಡನೀಯವೆಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ನನ್ನ ತಂದೆಯ ವ್ಯಭಿಚಾರದ ಪಾಪಗಳು ಅವನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ಹೇಗೆ ನೋಯಿಸಿವೆ ಎಂದು ನೋಡುವುದು ವಿಶೇಷವಾಗಿ ನೋವಿನಿಂದ ಕೂಡಿದೆ.

ನನ್ನ ಮೂವರು ಸಹೋದರರು ತಮ್ಮ ತಂದೆ, ಸ್ತ್ರೀವಾದಿಗಳು ಮತ್ತು ಕುಡಿಯುವವರ ನಿಜವಾದ ಪ್ರತಿಗಳಾದರು, ಅವರು ತಮ್ಮ ಮಕ್ಕಳಿಗೆ ಮಾಡಿದ ತಪ್ಪಿನ ಬಗ್ಗೆ ತಿಳಿದಿರಲಿಲ್ಲ. ಇದಕ್ಕಾಗಿಯೇ ನನ್ನ ತಂದೆ ತಾನು ಹಾಕಿದ ಕೆಟ್ಟ ಉದಾಹರಣೆಯು ತನ್ನ ಎಲ್ಲ ಮಕ್ಕಳ ಮೇಲೆ ಪರಿಣಾಮ ಬೀರಿದೆ ಎಂದು ತಿಳಿದಿದ್ದರಿಂದ ಅಂತಹ ದುಃಖದಿಂದ ಕಣ್ಣೀರಿಟ್ಟನು.

ಏಳನೇ ಆಜ್ಞೆಯಂತೆ, - ಕದಿಯಬೇಡಿ -, ನಾನು ಪ್ರಾಮಾಣಿಕನೆಂದು ಭಾವಿಸಿದ ನಾನು, ಪ್ರಪಂಚದ ಉಳಿದ ಭಾಗಗಳು ಹಸಿವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿರುವಾಗ ನನ್ನ ಮನೆಯಲ್ಲಿ ಆಹಾರವನ್ನು ವ್ಯರ್ಥವಾಗುತ್ತಿದೆ ಎಂದು ಭಗವಂತನು ನನಗೆ ತೋರಿಸಿದನು. ಅವನು ನನಗೆ, “ನಾನು ಹಸಿದಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನಾನು ನಿನಗೆ ಕೊಟ್ಟದ್ದನ್ನು ನೀವು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ, ನೀವು ಅದನ್ನು ಹೇಗೆ ವ್ಯರ್ಥ ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೋಡಿ! ನಾನು ತಣ್ಣಗಾಗಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ನೀವು ಫ್ಯಾಷನ್ ಮತ್ತು ಪ್ರದರ್ಶನಗಳಿಗೆ ಹೇಗೆ ಗುಲಾಮರಾಗಿದ್ದೀರಿ ಎಂದು ನೀವು ನೋಡುತ್ತೀರಿ, ತೂಕ ಇಳಿಸಿಕೊಳ್ಳಲು ಆಹಾರಕ್ರಮದಲ್ಲಿ ತುಂಬಾ ಹಣವನ್ನು ಎಸೆಯುತ್ತೀರಿ.

ನಿಮ್ಮ ದೇಹದ ದೇವರನ್ನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ!

ನನ್ನ ದೇಶದ ಬಡತನದಲ್ಲಿ ಅಪರಾಧದ ಪಾಲು ನನ್ನಲ್ಲಿದೆ ಎಂದು ಅದು ನನಗೆ ಅರ್ಥವಾಯಿತು. ನಾನು ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಟೀಕಿಸಿದಾಗ, ಅವರ ಗೌರವವನ್ನು ನಾನು ಕದ್ದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅದು ನನಗೆ ತೋರಿಸಿದೆ. ಹಣವನ್ನು ಕದಿಯುವುದು ನನಗೆ ಸುಲಭವಾಗುತ್ತಿತ್ತು, ಏಕೆಂದರೆ ಹಣವನ್ನು ಯಾವಾಗಲೂ ಮರುಪಾವತಿಸಬಹುದು, ಆದರೆ ಖ್ಯಾತಿ! ... ಜೊತೆಗೆ ನಾನು ಕೋಮಲ ಮತ್ತು ಪ್ರೀತಿಯ ತಾಯಿಯನ್ನು ಹೊಂದುವ ಅನುಗ್ರಹದಿಂದ ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ದೋಚಿದೆ.

ಜಗತ್ತಿಗೆ ಹೋಗಲು ನಾನು ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳನ್ನು ತ್ಯಜಿಸಿದೆ, ನಾನು ಅವರನ್ನು ದೂರದರ್ಶನ, ಕಂಪ್ಯೂಟರ್, ವಿಡಿಯೋ ಗೇಮ್‌ಗಳ ಮುಂದೆ ಬಿಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ; ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆತ್ಮಸಾಕ್ಷಿಯನ್ನು ಮೌನಗೊಳಿಸಲು, ನಾನು ಅವರಿಗೆ ಡಿಸೈನರ್ ಬಟ್ಟೆಗಳನ್ನು ಖರೀದಿಸಿದೆ. ಎಷ್ಟು ಭೀಕರ! ಎಂತಹ ಅಪಾರ ವಿಷಾದ!

ಪುಸ್ತಕದಂತೆಯೇ ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ಚಲನಚಿತ್ರದಲ್ಲಿ ನೋಡುತ್ತೀರಿ. ನನ್ನ ಮಕ್ಕಳು ಹೀಗೆ ಹೇಳುತ್ತಿದ್ದರು: "ತಾಯಿ ಬೇಗನೆ ಹಿಂತಿರುಗುವುದಿಲ್ಲ ಮತ್ತು ಟ್ರಾಫಿಕ್ ಜಾಮ್ಗಳಿವೆ ಏಕೆಂದರೆ ಅವಳು ಕಿರಿಕಿರಿ ಮತ್ತು ಮುಂಗೋಪದವಳು" ಎಂದು ಭಾವಿಸೋಣ.

ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಅವರ ತಾಯಿಯನ್ನು ಕದ್ದಿದ್ದೇನೆ, ನನ್ನ ಮನೆಗೆ ತರಬೇಕಾದ ಶಾಂತಿಯನ್ನು ನಾನು ಅವರಿಂದ ಕದ್ದಿದ್ದೇನೆ. ನಾನು ದೇವರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಅಥವಾ ನೆರೆಯವರ ಪ್ರೀತಿಯನ್ನು ಕಲಿಸಲಿಲ್ಲ. ಇದು ತುಂಬಾ ಸರಳವಾಗಿದೆ: ನಾನು ನನ್ನ ಸಹೋದರರನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸದಿದ್ದರೆ, ನನಗೆ ಭಗವಂತನೊಂದಿಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ: ನನಗೆ ಸಹಾನುಭೂತಿ ಇಲ್ಲದಿದ್ದರೆ, ಅವನೊಂದಿಗೆ ನನಗೆ ಯಾವುದೇ ಸಂಬಂಧವಿಲ್ಲ.

ಈಗ ನಾನು ಸುಳ್ಳು ಸಾಕ್ಷ್ಯ ಮತ್ತು ಸುಳ್ಳಿನ ಬಗ್ಗೆ ಮಾತನಾಡಲು ಹೋಗುತ್ತೇನೆ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಈ ವಿಷಯದಲ್ಲಿ ಪರಿಣಿತನಾಗಿದ್ದೆ. ಯಾವುದೇ ಮುಗ್ಧ ಸುಳ್ಳುಗಳಿಲ್ಲ, ಎಲ್ಲವೂ ಅವರ ತಂದೆಯಾದ ಸೈತಾನನಿಂದ ಬಂದಿದೆ. ನಾಲಿಗೆಯಿಂದ ನಾನು ಮಾಡಿದ ದೋಷಗಳು ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಭಯ ಹುಟ್ಟಿಸುವಂತಿತ್ತು.

ನನ್ನ ನಾಲಿಗೆಯಿಂದ ನಾನು ಹೇಗೆ ನೋಯಿಸುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನೋಡಿದೆ. ನಾನು ಗಾಸಿಪ್ ಮಾಡಿದಾಗ, ಯಾರನ್ನಾದರೂ ಅಪಹಾಸ್ಯ ಮಾಡುವಾಗ ಅಥವಾ ಅವರಿಗೆ ಅವಹೇಳನಕಾರಿ ಅಡ್ಡಹೆಸರನ್ನು ನೀಡಿದಾಗಲೆಲ್ಲಾ ನಾನು ಆ ವ್ಯಕ್ತಿಯನ್ನು ನೋಯಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಡ್ಡಹೆಸರು ಹೇಗೆ ನೋವುಂಟು ಮಾಡುತ್ತದೆ! ನಾನು ಮಹಿಳೆಯನ್ನು ಕರೆಯುವ ಮೂಲಕ ಸಂಕೀರ್ಣಗೊಳಿಸಬಹುದು: "ದೊಡ್ಡದು" ...

ಹತ್ತು ಅನುಶಾಸನಗಳ ಕುರಿತಾದ ಈ ತೀರ್ಪಿನ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಪಾಪಗಳು ಹಂಬಲದಿಂದ ಉಂಟಾಗಿದೆ, ಈ ಅನಾರೋಗ್ಯಕರ ಬಯಕೆ ಎಂದು ನನಗೆ ತೋರಿಸಲಾಯಿತು. ನಾನು ಬಹಳಷ್ಟು ಹಣದಿಂದ ಸಂತೋಷವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನೋಡಿದೆ. ಮತ್ತು ಹಣವು ನನ್ನ ಗೀಳಾಯಿತು. ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ದುಃಖಕರವಾಗಿದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮಕ್ಕೆ ಅತ್ಯಂತ ಭಯಾನಕ ಕ್ಷಣವೆಂದರೆ ನನಗೆ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣ ಲಭ್ಯವಿತ್ತು.

ನಾನು ಆತ್ಮಹತ್ಯೆಯ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಯೋಚಿಸಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಬಳಿ ಸಾಕಷ್ಟು ಹಣವಿತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಒಂಟಿತನ, ಖಾಲಿ, ಕಹಿ ಮತ್ತು ನಿರಾಶೆ ಅನುಭವಿಸಿದೆ. ಹಣದ ಮೇಲಿನ ಈ ಗೀಳು ನನ್ನನ್ನು ಭಗವಂತನಿಂದ ದೂರವಿರಿಸಿ ನನ್ನನ್ನು ಅವನ ಕೈಯಿಂದ ದೂರವಿರಿಸಲು ಕಾರಣವಾಯಿತು.

10 ಅನುಶಾಸನಗಳನ್ನು ಪರಿಶೀಲಿಸಿದ ನಂತರ, ಜೀವನ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ನನಗೆ ತೋರಿಸಲಾಯಿತು. ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ನಾನು ಸರಿಯಾದ ಪದಗಳನ್ನು ಇಷ್ಟಪಡುತ್ತಿದ್ದೆ. ನನ್ನ ಹೆತ್ತವರ ಕೋಶಗಳು ವಿಲೀನಗೊಂಡಾಗ ನನ್ನ ಜೀವನ ಪುಸ್ತಕ ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು. ತಕ್ಷಣವೇ, ಒಂದು ಕಿಡಿ ಇತ್ತು, ಭವ್ಯವಾದ ಸ್ಫೋಟ ಮತ್ತು ಆತ್ಮವು ರೂಪುಗೊಂಡಿತು, ನನ್ನದು, ದೇವರ ಕೈಯಿಂದ ಸೃಷ್ಟಿಸಲ್ಪಟ್ಟಿದೆ, ನಮ್ಮ ತಂದೆ, ಅಂತಹ ಒಳ್ಳೆಯ ದೇವರು! ಇದು ನಿಜಕ್ಕೂ ಅದ್ಭುತವಾಗಿದೆ! ಅವನು ದಿನದ 24 ಗಂಟೆಗಳ ಕಾಲ ನಮ್ಮನ್ನು ಗಮನಿಸುತ್ತಾನೆ.ಅವನ ಪ್ರೀತಿಯು ನನ್ನ ಶಿಕ್ಷೆಯಾಗಿತ್ತು ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನನ್ನ ಮಾಂಸದ ದೇಹವನ್ನು ನೋಡಲಿಲ್ಲ ಆದರೆ ನನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ನೋಡಿದನು ಮತ್ತು ನಾನು ಮೋಕ್ಷದಿಂದ ಹೇಗೆ ದೂರ ಹೋಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಅವನು ನೋಡಿದನು.

ಆ ಸಮಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಕಪಟಿ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಹೇಳಲು ಬಯಸುತ್ತೇನೆ! ನಾನು ಸ್ನೇಹಿತರಿಗೆ ಹೇಳಿದೆ: "ಈ ಉಡುಪಿನಲ್ಲಿ ನೀವು ಸುಂದರವಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತೀರಿ, ಅದು ನಿಮಗೆ ತುಂಬಾ ಚೆನ್ನಾಗಿ ಕಾಣುತ್ತದೆ!" ಆದರೆ ನಾನು ನನ್ನ ಬಗ್ಗೆ ಯೋಚಿಸಿದೆ: ಇದು ವಿಡಂಬನಾತ್ಮಕ ಉಡುಗೆ, ಮತ್ತು ಅವಳು ರಾಣಿ ಎಂದು ಅವಳು ಭಾವಿಸುತ್ತಾಳೆ!

ಬುಕ್ ಆಫ್ ಲೈಫ್ನಲ್ಲಿ, ಎಲ್ಲವೂ ಆತ್ಮದ ಆಂತರಿಕ ವಾತಾವರಣವನ್ನು ಸಹ ನೋಡಬಹುದೆಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದಂತೆ ನಿಖರವಾಗಿ ಕಾಣಿಸಿಕೊಂಡಿತು. ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಸುಳ್ಳುಗಳನ್ನು ಬಹಿರಂಗಪಡಿಸಲಾಯಿತು ಮತ್ತು ಎಲ್ಲರೂ ಅವುಗಳನ್ನು ನೋಡಬಹುದು.

ನಾನು ಆಗಾಗ್ಗೆ ಶಾಲೆಯನ್ನು ಬಿಟ್ಟುಬಿಟ್ಟೆ, ಏಕೆಂದರೆ ತಾಯಿ ಏಕೆಂದರೆ ನಾನು ಬಯಸಿದ ಸ್ಥಳಕ್ಕೆ ಹೋಗಲು ತಾಯಿ ಬಿಡಲಿಲ್ಲ.

ಉದಾಹರಣೆಗೆ, ವಿಶ್ವವಿದ್ಯಾನಿಲಯದ ಗ್ರಂಥಾಲಯದಲ್ಲಿ ನಾನು ಮಾಡಬೇಕಾಗಿರುವ ಸಂಶೋಧನಾ ಕೆಲಸದ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ಅವಳಿಗೆ ಸುಳ್ಳು ಹೇಳಿದೆ ಮತ್ತು ವಾಸ್ತವವಾಗಿ, ನಾನು ಅಶ್ಲೀಲ ಚಲನಚಿತ್ರಕ್ಕೆ ಹೋಗುತ್ತೇನೆ ಅಥವಾ ಸ್ನೇಹಿತರೊಂದಿಗೆ ಬಾರ್‌ನಲ್ಲಿ ಬಿಯರ್ ಸೇವಿಸುತ್ತೇನೆ. ಅಮ್ಮ ನನ್ನ ಜೀವನವನ್ನು ನೋಡಿದ್ದಾರೆ ಮತ್ತು ಯಾವುದನ್ನೂ ಮರೆತಿಲ್ಲ ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದಾಗ!

ಜೀವನ ಪುಸ್ತಕ ನಿಜವಾಗಿಯೂ ಸುಂದರವಾಗಿರುತ್ತದೆ. ನನ್ನ ತಾಯಿ ನನ್ನ lunch ಟ, ಪೇರಲ ಪೇಸ್ಟ್ ಮತ್ತು ಹಾಲಿಗೆ ಬಾಳೆಹಣ್ಣುಗಳನ್ನು ನನ್ನ ಬುಟ್ಟಿಯಲ್ಲಿ ಹಾಕುತ್ತಿದ್ದರು, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಬಾಲ್ಯದಲ್ಲಿ ನಾವು ತುಂಬಾ ಬಡವರಾಗಿದ್ದೇವೆ. ನಾನು ಬಾಳೆಹಣ್ಣುಗಳನ್ನು ತಿನ್ನುತ್ತಿದ್ದೆ ಮತ್ತು ಸಿಪ್ಪೆಗಳನ್ನು ನೆಲದ ಮೇಲೆ ಎಸೆಯುತ್ತಿದ್ದೆ, ಯಾರಾದರೂ ಅವುಗಳ ಮೇಲೆ ಜಾರಿಬೀಳಬಹುದು ಮತ್ತು ನೋಯಿಸಬಹುದು ಎಂದು ಯೋಚಿಸದೆ.

ಒಬ್ಬ ವ್ಯಕ್ತಿಯು ನನ್ನ ಬಾಳೆಹಣ್ಣಿನ ಸಿಪ್ಪೆಯ ಮೇಲೆ ಹೇಗೆ ಜಾರಿದನೆಂದು ಕರ್ತನು ನನಗೆ ತೋರಿಸಿದನು; ನನ್ನ ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಕೊರತೆಯಿಂದ ನಾನು ಅವಳನ್ನು ಕೊಲ್ಲಬಹುದಿತ್ತು. ಬೊಗೋಟಾ ಕಿರಾಣಿ ಅಂಗಡಿಯಲ್ಲಿ ಮಹಿಳೆಯೊಬ್ಬರು ನನಗೆ 4500 ಪೆಸೊಗಳನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಪಾವತಿಸಿದಾಗ ನನ್ನ ಜೀವನದಲ್ಲಿ ನಾನು ವಿಷಾದ ಮತ್ತು ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪವನ್ನು ಒಪ್ಪಿಕೊಂಡ ಏಕೈಕ ಸಮಯ. ನನ್ನ ತಂದೆ ನಮಗೆ ಪ್ರಾಮಾಣಿಕತೆಯನ್ನು ಕಲಿಸಿದರು. ಕೆಲಸಕ್ಕೆ ಹೋಗುವಾಗ, ಚಾಲನೆ ಮಾಡುವಾಗ, ನಾನು ತಪ್ಪನ್ನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

"ಈ ಈಡಿಯಟ್ ನನಗೆ 4500 ಹೆಚ್ಚುವರಿ ತೂಕವನ್ನು ನೀಡಿದರು ಮತ್ತು ನಾನು ಈಗಿನಿಂದಲೇ ಅವನ ಅಂಗಡಿಗೆ ಹಿಂತಿರುಗಬೇಕಾಗಿದೆ" ಎಂದು ನಾನು ಹೇಳಿದೆ. ಭಾರಿ ಟ್ರಾಫಿಕ್ ಜಾಮ್ ಇತ್ತು ಮತ್ತು ನಾನು ಹಿಂತಿರುಗದಿರಲು ನಿರ್ಧರಿಸಿದೆ. ಆದರೆ ನನ್ನೊಳಗೆ ನಾನು ಪಶ್ಚಾತ್ತಾಪಪಟ್ಟಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಮರುದಿನ ಭಾನುವಾರ ನಾನು ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಗೆ ಹೋಗಿದ್ದೆ, 4500 ಪೆಸೊಗಳನ್ನು ಹಿಂತಿರುಗಿಸದೆ ಕದ್ದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಆರೋಪಿಸಿ. ತಪ್ಪೊಪ್ಪಿಗೆಯ ಮಾತುಗಳನ್ನು ನಾನು ಕೇಳಲಿಲ್ಲ.

ಆದರೆ ಭಗವಂತ ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದನ್ನು ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿದೆಯೇ? “ಈ ದಾನ ಕೊರತೆಗೆ ನೀವು ಸರಿದೂಗಿಸಿಲ್ಲ. ನಿಮಗಾಗಿ, ಇದು ಸಣ್ಣ ಖರ್ಚುಗಳಿಗಾಗಿ ಹಣವಲ್ಲ, ಆದರೆ ಕನಿಷ್ಠವನ್ನು ಹೊರತುಪಡಿಸಿ ಏನನ್ನೂ ಗಳಿಸದ ಆ ಮಹಿಳೆಗೆ, ಆ ಮೊತ್ತವು ಮೂರು ದಿನಗಳ ಆಹಾರವನ್ನು ಪ್ರತಿನಿಧಿಸುತ್ತದೆ ”.

ಅವಳು ಹೇಗೆ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದಾಳೆಂದು ಭಗವಂತ ನನಗೆ ತೋರಿಸಿದನು, ಹಸಿವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದ ಅವಳ ಇಬ್ಬರು ಪುಟ್ಟ ಮಕ್ಕಳಂತೆ ಹಲವಾರು ದಿನಗಳವರೆಗೆ ತನ್ನನ್ನು ತಾನು ಕಳೆದುಕೊಂಡನು.

ನಂತರ ಭಗವಂತನು ಈ ಕೆಳಗಿನ ಪ್ರಶ್ನೆಯನ್ನು ಕೇಳುತ್ತಾನೆ: "ನೀವು ಯಾವ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸಂಪತ್ತನ್ನು ಒಯ್ಯುತ್ತೀರಿ?"

ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸಂಪತ್ತಿನ? ನನ್ನ ಕೈಗಳು ಖಾಲಿಯಾಗಿವೆ!

"ಎರಡು ಅಪಾರ್ಟ್‌ಮೆಂಟ್‌ಗಳು, ಮನೆಗಳು ಮತ್ತು ಕಚೇರಿಗಳನ್ನು ಹೊಂದಲು ನಿಮಗೆ ಏನು ಬೇಕು, ನೀವು ನನಗೆ ಸ್ವಲ್ಪ ತರಲು ಸಾಧ್ಯವಾಗದಿದ್ದರೆ, ಅದು ಸ್ವಲ್ಪ ಧೂಳು ಆಗುವುದಿಲ್ಲವೇ?

ನಾನು ನಿಮಗೆ ನೀಡಿದ ಪ್ರತಿಭೆಗಳೊಂದಿಗೆ ನೀವು ಏನು ಮಾಡಿದ್ದೀರಿ? ನಿಮಗೆ ಒಂದು ಮಿಷನ್ ಇತ್ತು: ಈ ಮಿಷನ್ ದೇವರ ರಾಜ್ಯವಾದ ಪ್ರೀತಿಯ ರಾಜ್ಯವನ್ನು ರಕ್ಷಿಸುವುದು ”.

ಹೌದು, ನನ್ನಲ್ಲಿ ಪ್ರತಿಭೆ ಇದೆ ಎಂದು ನೆನಪಿಡುವಂತೆಯೇ ನಾನು ಆತ್ಮವನ್ನು ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂಬುದನ್ನು ನಾನು ಮರೆತಿದ್ದೆ; ನಾನು ಮಾಡಲಾಗದ ಈ ಎಲ್ಲಾ ಒಳ್ಳೆಯದು ಭಗವಂತನನ್ನು ಅಪರಾಧ ಮಾಡಿದೆ.

ಪ್ರೀತಿ ಮತ್ತು ಸಹಾನುಭೂತಿಯ ಕೊರತೆಯ ಬಗ್ಗೆ ಭಗವಂತ ಮತ್ತೆ ನನ್ನೊಂದಿಗೆ ಮಾತಾಡಿದನು. ಅವರು ನನ್ನ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸಾವಿನ ಬಗ್ಗೆಯೂ ಮಾತನಾಡಿದರು. ಭೂಮಿಯ ಮೇಲೆ, ನಾನು ಜೀವಂತವಾಗಿದ್ದೆ, ಆದರೆ ನಾನು ನಿಜವಾಗಿ ಸತ್ತೆ. ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸಾವು ಏನು ಎಂದು ನೀವು ನೋಡಿದರೆ! ಅದು ದ್ವೇಷಪೂರಿತ ಆತ್ಮದಂತಿದೆ, ಎಲ್ಲದರ ಬಗ್ಗೆ ಕಹಿ ಮತ್ತು ಅಸಹ್ಯಕರವಾದ, ಪಾಪಗಳಿಂದ ತುಂಬಿದ ಮತ್ತು ಇಡೀ ಜಗತ್ತನ್ನು ನೋಯಿಸುವ ಆತ್ಮ.

ನನ್ನ ಆತ್ಮವನ್ನು ಮೇಲ್ನೋಟಕ್ಕೆ ನೋಡಿದೆ, ಚೆನ್ನಾಗಿ ಧರಿಸಿದ್ದ ಮತ್ತು ಚೆನ್ನಾಗಿತ್ತು, ಆದರೆ ಅದರೊಳಗೆ ನಿಜವಾದ ಒಳಚರಂಡಿ ಇತ್ತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಆತ್ಮವು ಪ್ರಪಾತದ ಆಳದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿತ್ತು. ನಾನು ತುಂಬಾ ತೀವ್ರ ಮತ್ತು ಖಿನ್ನತೆಗೆ ಒಳಗಾಗಿದ್ದೆ ಎಂಬುದು ವಿಚಿತ್ರವಲ್ಲ.

ಮತ್ತು ಕರ್ತನು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದು: "ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಹೊರೆಯವರಿಗೆ ನೀವು ಸೂಕ್ಷ್ಮವಾಗಿರುವುದನ್ನು ನಿಲ್ಲಿಸಿದಾಗ ನಿಮ್ಮ ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಸಾವು ಪ್ರಾರಂಭವಾಯಿತು."

ಅವರ ದುಃಖವನ್ನು ನಿಮಗೆ ತೋರಿಸುವ ಮೂಲಕ ನಾನು ನಿಮಗೆ ಎಚ್ಚರಿಕೆ ನೀಡಿದ್ದೇನೆ. ದೂರದರ್ಶನ ವರದಿಗಳು, ಸಾವುಗಳು, ಅಪಹರಣಗಳು, ನಿರಾಶ್ರಿತರ ಪರಿಸ್ಥಿತಿಯನ್ನು ನೀವು ನೋಡಿದಾಗ, ನೀವು ಹೀಗೆ ಹೇಳಿದ್ದೀರಿ: “ಬಡ ಜನರು, ಅದು ಎಷ್ಟು ದುಃಖಕರವಾಗಿದೆ”. ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ, ಆದರೆ ವಾಸ್ತವದಲ್ಲಿ ನೀವು ಅವರಿಗೆ ನೋವು ಅನುಭವಿಸಿದ್ದೀರಿ, ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯದಲ್ಲಿ ಏನೂ ಅನುಭವಿಸಲಿಲ್ಲ. ಪಾಪವು ನಿಮ್ಮ ಹೃದಯವನ್ನು ಕಲ್ಲಿಗೆ ತಿರುಗಿಸಿದೆ ”.

ನನ್ನ ಜೀವನ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದಾಗ ನನ್ನ ನೋವಿನ ಪ್ರಮಾಣವನ್ನು ನೀವು imagine ಹಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ನನ್ನ ತಂದೆಯಾದ ದೇವರ ಬಗ್ಗೆ ನಾನು ವಿಷಾದಿಸುತ್ತಿದ್ದೆ, ಏಕೆಂದರೆ ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಪಾಪಗಳನ್ನು ಉದ್ಧಾರ ಮಾಡಲು, ನನ್ನ ಮೋಕ್ಷಕ್ಕಾಗಿ, ನನ್ನ ಎಲ್ಲಾ ಉದಾಸೀನತೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಭಯಾನಕ ಭಾವನೆಗಳಿಗಾಗಿ, ಭಗವಂತನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ನನ್ನನ್ನು ಕಾಯಲು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದನು.

ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಉತ್ತಮ ಪ್ರಭಾವ ಬೀರಿದ ಜನರನ್ನು ಅವರು ನನಗೆ ಕಳುಹಿಸಿದರು. ಅವರು ನನ್ನನ್ನು ಕೊನೆಯವರೆಗೂ ರಕ್ಷಿಸಿದರು. ದೇವರು ನಮ್ಮ ಮತಾಂತರವನ್ನು ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ!

ಅದನ್ನು ಅರ್ಥಮಾಡಿಕೊಳ್ಳಲಿ, ನನ್ನನ್ನು ಖಂಡಿಸಿದ್ದಕ್ಕಾಗಿ ನಾನು ಅವನನ್ನು ದೂಷಿಸಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ. ನನ್ನ ಸ್ವಂತ ಇಚ್ will ೆಯಂತೆ, ನಾನು ದೇವರ ಸ್ಥಳದಲ್ಲಿ ನನ್ನ ತಂದೆ ಸೈತಾನನಾಗಿ ಆರಿಸಿದೆ.ಜೀವ ಪುಸ್ತಕವನ್ನು ಮುಚ್ಚಿದ ನಂತರ, ನಾನು ಬಾವಿಯ ಕಡೆಗೆ ಸಾಗುತ್ತಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ಅದರ ಕೆಳಭಾಗದಲ್ಲಿ ಬಲೆ ಬಾಗಿಲು ಇದೆ ಎಂದು ನಾನು ಅರಿತುಕೊಂಡೆ.

ನಾನು ಅಲ್ಲಿಗೆ ನುಗ್ಗುತ್ತಿರುವಾಗ ನನ್ನನ್ನು ಉಳಿಸಲು ಸ್ವರ್ಗದಲ್ಲಿರುವ ಎಲ್ಲ ಸಂತರನ್ನು ಕರೆಯಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ.

ನನ್ನ ಮನಸ್ಸಿಗೆ ಬಂದ ಸಂತರ ಎಲ್ಲ ಹೆಸರುಗಳ ಬಗ್ಗೆ ನಿಮಗೆ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ, ನಾನು ಕೆಟ್ಟ ಕ್ಯಾಥೊಲಿಕ್ ಎಂದು ನನಗೆ! ನಾನು ಸ್ಯಾಂಟ್'ಸಿಡೋರೊ ಅಥವಾ ಸ್ಯಾನ್ ಫ್ರಾನ್ಸೆಸ್ಕೊ ಡಿ ಅಸ್ಸಿಸಿ ಎಂದು ಕರೆದಿದ್ದೇನೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ಪಟ್ಟಿ ಕೊನೆಗೊಂಡಾಗ, ಮೌನ ಕುಸಿಯಿತು.

ಆಗ ನನಗೆ ದೊಡ್ಡ ಶೂನ್ಯತೆ ಮತ್ತು ಆಳವಾದ ನೋವು ಉಂಟಾಯಿತು.

ನಾನು ಪವಿತ್ರತೆಯ ವಾಸನೆಯಿಂದ ಮರಣ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ಭೂಮಿಯ ಜನರೆಲ್ಲರೂ ನಂಬಿದ್ದರು ಎಂದು ನಾನು ಭಾವಿಸಿದೆವು, ನನ್ನ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆಯನ್ನು ಅವರೇ ನಿರೀಕ್ಷಿಸಿರಬಹುದು!

ಮತ್ತು ನಾನು ಎಲ್ಲಿ ಇಳಿದಿದ್ದೇನೆ ಎಂದು ನೋಡಿ! ನಂತರ ನಾನು ಕಣ್ಣುಗಳನ್ನು ಎತ್ತಿದೆ ಮತ್ತು ನನ್ನ ನೋಟವು ನನ್ನ ತಾಯಿಯನ್ನು ಭೇಟಿಯಾಯಿತು. ನಾನು ಬಹಳ ನೋವಿನಿಂದ ಅವಳನ್ನು ಕೂಗಿದೆ: “ಅಮ್ಮಾ, ನಾನು ಎಷ್ಟು ನಾಚಿಕೆಪಡುತ್ತೇನೆ! ನಾನು ಅವನತಿ ಹೊಂದಿದ್ದೇನೆ, ತಾಯಿ. ನಾನು ಎಲ್ಲಿಗೆ ಹೋದರೂ, ನೀವು ನನ್ನನ್ನು ಮತ್ತೆ ನೋಡುವುದಿಲ್ಲ.

ಆ ಕ್ಷಣದಲ್ಲಿ ಅವಳಿಗೆ ಭವ್ಯವಾದ ಅನುಗ್ರಹವನ್ನು ನೀಡಲಾಯಿತು. ಅವಳು ಚಲಿಸದೆ ಉದ್ವಿಗ್ನಳಾದಳು ಆದರೆ ಅವಳ ಬೆರಳುಗಳು ಮೇಲಕ್ಕೆ ತೋರಿಸಿದವು. ನನ್ನ ಕಣ್ಣುಗಳಿಂದ ಮಾಪಕಗಳು ನೋವಿನಿಂದ ಬೇರ್ಪಟ್ಟವು: ಆಧ್ಯಾತ್ಮಿಕ ಕುರುಡುತನ. ನನ್ನ ರೋಗಿಯೊಬ್ಬರು ಒಮ್ಮೆ ಹೇಳಿದಾಗ ನನ್ನ ಹಿಂದಿನ ಜೀವನವನ್ನು ಕ್ಷಣಾರ್ಧದಲ್ಲಿ ನೋಡಿದೆ. “ವೈದ್ಯರೇ, ನೀವು ತುಂಬಾ ಭೌತಿಕವಾದಿಗಳಾಗಿದ್ದೀರಿ, ಮತ್ತು ಒಂದು ದಿನ ನಿಮಗೆ ಇದು ಬೇಕಾಗುತ್ತದೆ: ತಕ್ಷಣದ ಅಪಾಯದ ಸಂದರ್ಭದಲ್ಲಿ, ಯೇಸು ಕ್ರಿಸ್ತನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ತನ್ನ ರಕ್ತದಿಂದ ಮುಚ್ಚುವಂತೆ ಕೇಳಿಕೊಳ್ಳಿ, ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ನಿಮ್ಮನ್ನು ಎಂದಿಗೂ ತ್ಯಜಿಸುವುದಿಲ್ಲ. ಅವನು ತನ್ನ ರಕ್ತದ ಬೆಲೆಯನ್ನು ನಿಮಗಾಗಿ ಪಾವತಿಸುತ್ತಾನೆ ”.

ಬಹಳ ಅವಮಾನದಿಂದ, ನಾನು ದುಃಖಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದೆ: “ಕರ್ತನಾದ ಯೇಸು, ನನ್ನ ಮೇಲೆ ಕರುಣಿಸು! ನನ್ನನ್ನು ಕ್ಷಮಿಸಿ, ನನಗೆ ಎರಡನೇ ಅವಕಾಶ ನೀಡಿ! "

ಮತ್ತು ನನ್ನ ಜೀವನದ ಅತ್ಯುತ್ತಮ ಕ್ಷಣವು ನನಗೆ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುತ್ತದೆ, ಅದನ್ನು ವಿವರಿಸಲು ಪದಗಳಿಲ್ಲ. ಯೇಸು ಬಂದು ನನ್ನನ್ನು ಬಾವಿಯಿಂದ ಹೊರಗೆ ಎಳೆಯುತ್ತಾನೆ ಮತ್ತು ಆ ಎಲ್ಲಾ ಭಯಾನಕ ಜೀವಿಗಳು ತಮ್ಮನ್ನು ನೆಲಕ್ಕೆ ಚಪ್ಪಟೆಗೊಳಿಸಿದರು.

ಅವನು ನನ್ನನ್ನು ಪದಚ್ಯುತಗೊಳಿಸಿದಾಗ, ಅವನು ತನ್ನ ಎಲ್ಲ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಹೇಳಿದನು: "ನೀವು ಭೂಮಿಗೆ ಮರಳಲಿದ್ದೀರಿ, ನಾನು ನಿಮಗೆ ಎರಡನೇ ಅವಕಾಶವನ್ನು ನೀಡುತ್ತೇನೆ."

ಆದರೆ ಅದು ನನ್ನ ಕುಟುಂಬದ ಪ್ರಾರ್ಥನೆಯಿಂದಲ್ಲ ಎಂದು ಅವರು ಗಮನಸೆಳೆದರು. “ನಿಮಗಾಗಿ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುವುದು ಅವರ ಹಕ್ಕು.

ನಿಮಗೆ ಅಪರಿಚಿತರಾಗಿರುವ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಬಗ್ಗೆ ಆಳವಾದ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಅತ್ತ, ಪ್ರಾರ್ಥನೆ ಮತ್ತು ಹೃದಯಗಳನ್ನು ಬೆಳೆಸಿದ ಎಲ್ಲರ ಮಧ್ಯಸ್ಥಿಕೆಗೆ ಇದು ಧನ್ಯವಾದಗಳು ”.

ಪ್ರೀತಿಯ ಸಣ್ಣ ಜ್ವಾಲೆಯಂತೆ ಅನೇಕ ದೀಪಗಳು ಬೆಳಗುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಜನರು ನನಗಾಗಿ ಪ್ರಾರ್ಥಿಸುತ್ತಿರುವುದನ್ನು ನಾನು ನೋಡಿದೆ. ಆದರೆ ಇದಕ್ಕಿಂತ ದೊಡ್ಡದಾದ ಜ್ವಾಲೆಯಿತ್ತು, ಅದು ನನಗೆ ಹೆಚ್ಚು ಬೆಳಕನ್ನು ನೀಡಿತು ಮತ್ತು ಅದು ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ಹೆಚ್ಚು ಹೊಳೆಯಿತು.

ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ಯಾರೆಂದು ಕಂಡುಹಿಡಿಯಲು ನಾನು ಪ್ರಯತ್ನಿಸಿದೆ. ಕರ್ತನು ನನಗೆ ಹೇಳಿದ್ದು: “ಆತನು ನಿನ್ನನ್ನು ತುಂಬಾ ಪ್ರೀತಿಸುವವನು, ಅವನು ನಿನ್ನನ್ನು ಸಹ ತಿಳಿದಿಲ್ಲ”. ಈ ವ್ಯಕ್ತಿ ಬೆಳಿಗ್ಗೆಯಿಂದ ಪತ್ರಿಕೆ ಕ್ಲಿಪಿಂಗ್ ಓದಿದ್ದಾನೆ ಎಂದು ವಿವರಿಸಿದರು.

ಅವರು ಬಡ ಗ್ರಾಮಸ್ಥರಾಗಿದ್ದರು, ಅವರು ಸಾಂತಾ ಮಾರ್ಟಾದ (ಕೊಲಂಬಿಯಾದ ಈಶಾನ್ಯ) ಸಿಯೆರಾ ನೆವಾಡಾದ ಬುಡದಲ್ಲಿ ವಾಸಿಸುತ್ತಿದ್ದರು. ಈ ಬಡವನು ಕಬ್ಬಿನ ಸಕ್ಕರೆ ಖರೀದಿಸಲು ಪಟ್ಟಣಕ್ಕೆ ಹೋಗಿದ್ದ. ಸಕ್ಕರೆಯನ್ನು ನ್ಯೂಸ್‌ಪ್ರಿಂಟ್‌ನಲ್ಲಿ ಸುತ್ತಿಡಲಾಗಿತ್ತು ಮತ್ತು ನನ್ನ ಚಿತ್ರವೊಂದು ಇತ್ತು, ಎಲ್ಲವೂ ನನ್ನಂತೆಯೇ ಸುಟ್ಟುಹೋಯಿತು.

ಆ ವ್ಯಕ್ತಿ ನನ್ನನ್ನು ಹೀಗೆ ನೋಡುತ್ತಿದ್ದಂತೆ, ಇಡೀ ಲೇಖನವನ್ನು ಸಹ ಓದದೆ, ಅವನು ಮೊಣಕಾಲುಗಳಿಗೆ ಬಿದ್ದು ಆಳವಾದ ಪ್ರೀತಿಯಿಂದ ದುಃಖಿಸಲು ಪ್ರಾರಂಭಿಸಿದನು. ಅವನು, “ಕರ್ತನೇ, ನನ್ನ ಚಿಕ್ಕ ತಂಗಿಗೆ ಕರುಣಿಸು. ಲಾರ್ಡ್ ಅವಳನ್ನು ಉಳಿಸಿ. ನೀವು ಅವಳನ್ನು ಉಳಿಸಿದರೆ, ನಾನು ಬುಗಾ ದೇಗುಲಕ್ಕೆ (ನೈ w ತ್ಯ ಕೊಲಂಬಿಯಾದಲ್ಲಿದೆ) ತೀರ್ಥಯಾತ್ರೆ ಮಾಡುತ್ತೇನೆ ಎಂದು ನಾನು ನಿಮಗೆ ಭರವಸೆ ನೀಡುತ್ತೇನೆ. ಆದರೆ ದಯವಿಟ್ಟು, ಅವಳನ್ನು ಉಳಿಸಿ ”.

ಈ ಬಡವನನ್ನು ಕಲ್ಪಿಸಿಕೊಳ್ಳಿ, ಅವನು ಹಸಿವಿನಿಂದ ಬಳಲುತ್ತಿದ್ದನೆಂದು ದೂರು ನೀಡಲಿಲ್ಲ, ಮತ್ತು ಅವನಿಗೆ ಪ್ರೀತಿಯ ಬಗ್ಗೆ ಹೆಚ್ಚಿನ ಸಾಮರ್ಥ್ಯವಿತ್ತು ಏಕೆಂದರೆ ಅವನು ತನಗೆ ಗೊತ್ತಿಲ್ಲದವರಿಗಾಗಿ ಇಡೀ ಪ್ರದೇಶವನ್ನು ದಾಟಲು ಮುಂದಾದನು!

ಮತ್ತು ಸ್ವಾಮಿ ನನಗೆ: "ಇದು ನಿಮ್ಮ ನೆರೆಯವನನ್ನು ಪ್ರೀತಿಸುವುದು" ಎಂದು ಹೇಳಿದನು. ಮತ್ತು ಅವರು ಹೇಳಿದರು: "ನೀವು (ಭೂಮಿಗೆ) ಹಿಂತಿರುಗಲಿದ್ದೀರಿ ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಾಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ನೀವು ಸಾವಿರ ಬಾರಿ ಅಲ್ಲ, ಆದರೆ ಸಾವಿರ ಬಾರಿ ಸಾವಿರವನ್ನು ಕೊಡುವಿರಿ".

ಮತ್ತು ನಿಮ್ಮ ಸಾಕ್ಷ್ಯವನ್ನು ಕೇಳಿದ ನಂತರ ಬದಲಾಗದವರಿಗೆ ಅಯ್ಯೋ, ಯಾಕೆಂದರೆ ನೀವು ಒಂದು ದಿನ ಇಲ್ಲಿಗೆ ಹಿಂದಿರುಗಿದಾಗ ನಿಮ್ಮಂತೆ ಅವರನ್ನು ಹೆಚ್ಚು ಕಠಿಣವಾಗಿ ನಿರ್ಣಯಿಸಲಾಗುತ್ತದೆ; ನನ್ನ ಪವಿತ್ರ ಪುರೋಹಿತರಿಗೆ ಅದೇ, ಏಕೆಂದರೆ ಕೇಳಲು ಇಷ್ಟಪಡದವರಿಗಿಂತ ಕೆಟ್ಟ ಕಿವುಡರು ಇಲ್ಲ ”.

ಈ ಸಾಕ್ಷ್ಯ, ನನ್ನ ಸಹೋದರ ಸಹೋದರಿಯರೇ, ಬೆದರಿಕೆಯಲ್ಲ. ಭಗವಂತನು ನಮ್ಮನ್ನು ಬೆದರಿಸುವ ಅಗತ್ಯವಿಲ್ಲ. ಇದು ನಿಮಗೆ ತಾನೇ ಪ್ರಸ್ತುತಪಡಿಸುವ ಒಂದು ಅವಕಾಶ, ಮತ್ತು ದೇವರಿಗೆ ಧನ್ಯವಾದಗಳು, ಬದುಕಲು ಅಗತ್ಯವಾದದ್ದನ್ನು ನಾನು ಅನುಭವಿಸಿದೆ!

ನಿಮ್ಮಲ್ಲಿ ಕೆಲವರು ಸತ್ತಾಗ ಮತ್ತು ಅವರ ಜೀವನ ಪುಸ್ತಕವು ಅವನ ಮುಂದೆ ತೆರೆದಾಗ, ನಾನು ನೋಡಿದಂತೆ ನೀವು ಎಲ್ಲವನ್ನೂ ನೋಡುತ್ತೀರಿ.

ಮತ್ತು ನಾವೆಲ್ಲರೂ ನಾವು ಹೇಗೆ ಎಂದು ನೋಡುತ್ತೇವೆ, ಒಂದೇ ವ್ಯತ್ಯಾಸವೆಂದರೆ ನಾವು ದೇವರ ಆಲೋಚನೆಗಳನ್ನು ನಮ್ಮ ಸಮ್ಮುಖದಲ್ಲಿ ಕೇಳುತ್ತೇವೆ: ಅತ್ಯಂತ ಸುಂದರವಾದ ವಿಷಯವೆಂದರೆ ಭಗವಂತನು ನಮ್ಮ ಮುಂದೆ ಇರುತ್ತಾನೆ, ಪ್ರತಿದಿನ ನಮ್ಮ ಮತಾಂತರಕ್ಕಾಗಿ ಬೇಡಿಕೊಳ್ಳುತ್ತಾನೆ, ಇದರಿಂದ ನಾವು ಆತನೊಂದಿಗೆ ಹೊಸ ಜೀವಿ ಆಗುತ್ತೇವೆ, ಅವನಿಲ್ಲದೆ ನಾವು ಏನೂ ಮಾಡಲು ಸಾಧ್ಯವಿಲ್ಲ.

ಭಗವಂತ ನಿಮ್ಮೆಲ್ಲರನ್ನೂ ಹೇರಳವಾಗಿ ಆಶೀರ್ವದಿಸಲಿ.

ದೇವರಿಗೆ ಮಹಿಮೆ.