너머에서 온 편지 ... "참"과 특별한

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그리고 Vicariatu Urbis, 9 년 1952 월 XNUMX 일 사망

알로이 시우스 트라 글 리아
아키 프. 가이사 리 엔. Vicesgerens

아주 어린 클라라와 안네 타는 *** (독일)의 한 상업 회사에서 일했습니다.
그들은 깊은 우정이 아니라 단순한 예의로 연결되었습니다. 그들은 매일 나란히 일했고 아이디어 교환을 놓칠 수 없었습니다. 클라라는 자신을 공개적으로 종교적으로 선언했으며 종교 측면에서 가볍고 피상적 인 것으로 판명되었을 때 Annetta를 가르치고 회상해야 할 의무를 느꼈습니다.
그들은 함께 시간을 보냈습니다. 그런 다음 Annetta는 결혼을 계약하고 회사를 떠났습니다. 그해 가을에. 클라라는 가다 호수 기슭에서 휴가를 보냈습니다. XNUMX 월 중순, 엄마는 모국으로부터 편지를 보냈다 :«Annetta가 사망했다. 그녀는 교통 사고의 피해자였다. 그들은 어제 "Waldfriedhof"»에 그녀를 묻었습니다.
그 소식은 그녀의 친구가 종교적이지 않다는 것을 알면서 좋은 아가씨를 두려워했습니다. -그녀는 하나님 앞에서 자신을 제시 할 준비가되어 있었습니까? ... 갑자기 죽어, 그녀는 어떻게 자신을 찾았습니까? ...-
다음날 그는 성스러운 말씀을 듣고 열성적으로기도하면서 성찬식을 가졌다. 자정 이후 XNUMX 분이 지난 밤, 시현이 이루어졌습니다 ...

"클라라. 나를 위해기도하지 마십시오! 저주 받았어요! 내가 당신에게 말하면 아주 오래 말해요 이것이 우정이라는 것을 믿지 마십시오. 우리는 더 이상 여기있는 사람을 사랑하지 않습니다. 나는 그것을 강제로한다. 나는 "항상 악을 원하고 선을 행하는 그 힘의 일부"로합니다.
진실로 나는 또한 당신이이 상태에 도달하고 싶습니다. 그곳에서 나는 이제 앵커를 영원히 떨어 뜨 렸습니다.
이 의도에 화 내지 마십시오. 여기, 우리 모두 그렇게 생각합니다. 우리의 의지는 당신이 정확하게 "악"이라고 부르는 것에서 악으로 석화됩니다. 우리가 "선한"일을 할 때에도, 지금 지옥에 눈을 뜨고있을 때, 이것은 좋은 의도로 일어나지 않습니다.
23 년 전에 우리가 만났던 것을 아직도 기억하십니까? 당신은 XNUMX 살이었고 당신은 내가 그곳에 도착했을 때 이미 반년 동안 거기에있었습니다.
당신은 어떤 문제에서 나를 데려갔습니다. 초보자로서, 당신은 나에게 좋은 주소를 주었다. 그러나 "좋은"은 무엇을 의미합니까?
"네 이웃 사랑"을 칭찬했다. 어리석은! 당신의 구호는 순수한 후회에서 나 왔으며, 그 이후로 나는 이미 그때부터 의심 한 바 있습니다. 우리는 여기서 좋은 것을 모른다. 아무도 없습니다.
당신은 내 젊음의 시간을 알고 있습니다. 나는 여기에 특정 격차를 채 웁니다.
부모님의 계획에 따르면, 진실을 말하기 위해, 나는 존재하지 않았어야했다. " 내 두 자매는 이미 14 세에서 15 세 였는데, 나는 불이 붙는 경향이있었습니다.
나는 존재하지 않았다! 나는 이제 저 자신을 멸절시킬 수있었습니다. 내가 존재하는 것과 일치하는 풍만함은 없습니다. 애쉬 슈트처럼 아무것도 잃어 버리지 않았습니다.
그러나 나는 존재해야한다. 내가 만든 것처럼 실패한 존재로 나는 이렇게 존재해야합니다.
아직 어릴 때 아빠와 엄마가 시골에서 도시로 이사했을 때, 둘 다 교회와의 연락이 끊겼습니다. 그리고이 방법이 더 좋았습니다.
그들은 교회와 관련이없는 사람들과 동정했다. 그들은 춤추는 모임에서 만났고 반 년 후에 그들은 결혼해야했다.
결혼식 동안 많은 성수가 그들에게 붙어 있었고, 어머니는 일 년에 두 번 일요일 미사를 위해 교회에 갔다. 그는 나에게 정말로기도하라고 가르치지 않았다. 비록 우리의 상황이 불편하지는 않았지만 그는 일상 생활을 돌보는 일에 지쳤습니다.
미사, 종교 교육, 교회와 같은 말은 필적 할 수없는 내적 명성으로 말합니다. 나는 교회에 참석하는 사람들과 일반적으로 모든 사람과 모든 것을 미워할 때이 모든 것을 싫어한다.

나는 신이 싫어

사실 모든 것에서 고통이옵니다. 죽음의 시점에서받은 모든 지식, 살거나 알려진 것들에 대한 모든 기억은 우리에게 굉장히 화염입니다.
그리고 모든 기억들은 우리 안에있는 은혜와 멸시 한면을 보여줍니다. 우리는 먹지 않고 자지 않으며 발로 걷지 않습니다. 영적으로 묶여서, 우리는 "비명을 지르고 이빨을 뿌려서"우리의 삶이 연기에 휩싸인 증오심을 느끼고 있습니다!
들리나요? 여기서 우리는 물처럼 증오를 마신다. 또한 서로를 향해.
무엇보다도 우리는 하나님을 미워하기 때문에 이해할 수있게 만들고 싶습니다.
하늘의 축복받은 사람들은 눈부신 아름다움으로 휘장없이 그를 보았 기 때문에 그를 사랑해야합니다. 이것은 그들이 설명 할 수 없을 정도로 그들을 때린다. 우리는 그것을 알고이 지식은 우리를 화나게합니다.
창조와 계시에서 하나님을 아는 지상의 사람들은 그를 사랑할 수 있습니다. 그러나 그들은 강요받지 않았습니다.
믿는 자-나는 그의 이빨을 바르고 있다고-명상으로, 그의 팔을 뻗어 십자가에서 그리스도를 묵상하는 것은 결국 그를 사랑하게 될 것입니다.
그러나 하나님은 허리케인에서만 징벌 자, 그냥 복수 자로서 다가오는 사람이 되셨습니다. 언젠가는 우리에게 일어났던 것처럼 그를 거부했습니다. 그는 그의 악한 의지의 모든 자극으로 영원히 그를 받아들이고, 죽음으로 우리는 우리의 영혼을 내 뿜었고, 심지어 지금 우리는 철회 할 것이며 결코 그것을 철회 할 의지를 갖지 않을 것입니다.
왜 지옥이 영원히 지속되는지 이해하십니까? 우리의 고집이 결코 우리에게서 멀어지지 않기 때문입니다.
나는 하나님이 우리에게도 자비를 베푸신다고 덧붙였습니다. 나는 "강제"라고 말합니다. 왜냐하면 이런 것들을 고의로 말하더라도 원하는대로 거짓말을 할 수 없기 때문입니다. 나는 나의 의지에 반하여 많은 것을 확인한다. 또한 구토하고 싶은 남용의 열기를 조절해야합니다.
하나님께서는 우리가 할 준비가 되었 듯이 우리의 악이 땅에 떨어지지 않도록함으로써 우리에게 자비를 베푸 셨습니다. 이것은 우리의 죄와 고통을 증가시킬 것입니다. 사실, 그는 나처럼 시간을 죽이거나 다른 완화 환경을 개입 시켰습니다.
이제 그분은 우리가이 외딴 지옥에있는 것보다 그분에게 더 가까이 오게하지 않으셔서 우리에게 자비를 베푸 십니다. 이것은 고통을 줄입니다.
나를 하나님 께 더 가까이 데려 갈 각 단계는 불타는 스테이크에 더 가까이 다가 갈 수있는 것보다 더 큰 고통을 안겨줄 것입니다.
당신은 내가 산책하는 동안 한 번 겁을 먹었을 때, 나는 당신에게 첫 성찬식 며칠 전에 나의 아버지가 나에게 말했다 : "Annettina, 멋진 옷을 입으려고 노력하십시오. 나머지는 틀입니다".
당신의 공포에 나는 거의 부끄러 웠을 것입니다. 이제 나는 그것에 대해 웃었다.
그 틀에서 합당한 유일한 것은 우리가 열두 살 때만 성찬식에 입학했다는 것입니다. 당시 나는 세상적인 오락의 열풍에 휩싸 였기 때문에 부도덕하게 종교적인 일을 노래에 넣었으며 첫 영성체에 큰 중요성을 두지 않았습니다.
XNUMX 살 때부터 여러 어린이가 성찬식을하게되면서 우리를 화나게합니다. 우리는 아이들이 적절한 지식이 부족하다는 것을 사람들이 이해하도록하기 위해 최선을 다합니다. 그들은 먼저 필멸의 죄를 지어야합니다.
그러면 하얀 입자는 더 이상 믿음, 희망, 자선이 여전히 그들의 마음에 살 때처럼 그들에게 큰 해를 끼치 지 않습니다. 이 물건-침례에서 받았습니다. 그가 지구상에서이 의견을 어떻게지지했는지 기억하십니까?
나는 아버지를 언급했다. 그는 종종 엄마와 논쟁을 벌였습니다. 나는 거의 언급하지 않았다. 부끄러웠다. 이 얼마나 어리석은 악의 수치입니까! 우리에게는 여기서 모든 것이 동일합니다.
부모님은 더 이상 같은 방에서 자지 않았습니다. 그러나 나는 인접한 방에서 엄마와 아빠와 함께 언제라도 자유롭게 집에 올 수있었습니다. 그는 많이 마셨다. 이런 식으로 그는 우리의 유산을 낭비했습니다. 언니들은 모두 고용되어 있었고 그들은 스스로 돈을 벌어야한다고 말했습니다. 엄마는 무언가를 얻기 위해 일하기 시작했습니다.
생애의 마지막 해에 아빠는 어머니에게 아무것도주고 싶지 않을 때 종종 엄마를 때렸습니다. 그러나 나에게 그는 항상 사랑했습니다. 어느 날-나는 그것에 대해 당신에게 말했고, 당신은 내 변덕에 부딪 쳤습니다. 모양과 발 뒤꿈치는 나를 위해 충분히 현대적이지 않았습니다.
밤에 아버지는 치명적인 혐오에 부딪 쳤고, 역겨운 해석을 두려워하여 당신에게 반할 수없는 일이 일어났습니다. 그러나 이제는 알아야합니다. 이것이 중요합니다. 그러면 처음으로 현재의 고문 정신에 의해 공격을 받았습니다.
나는 어머니와 함께 방에서 잤다. 그녀의 규칙적인 호흡은 그녀의 깊은 잠을 말했다.
내가 이름을 부르는 것을들을 때.
알 수없는 목소리가 나에게 말한다 : “아빠가 죽으면 어떻게 될까요?

은혜의 상태에서 영혼에 대한 사랑

아버지를 너무 무례하게 대했기 때문에 더 이상 아버지를 사랑하지 않았습니다. 그 이후로 나는 절대로 누군가를 사랑하지 않았지만, 나는 단지 어떤 사람들을 좋아했습니다. 나에게 좋은 사람. 세상의 교환에 대한 희망없는 사랑은 은혜의 상태에서만 영혼에게만 산다. 그리고 나는 아니었다.
그래서 나는 그 신비한 질문에 대답했다 : 그것이 어디에서 왔는지 깨닫지 못한 채 "하지만 죽지 않는다!"
잠깐 멈춘 후에도 똑같이 명확하게 인식 된 질문입니다. "하지만 죽지 마!" 그는 갑자기 나에게서 도망 쳤다.
세 번째로 나는 "아버지가 죽으면 어떻게 될까요?"라는 질문을 받았습니다. 아빠가 종종 술에 취하고 딸랑 거리며 학대당한 엄마를 어떻게 집에 오 셨는지, 어떻게 사람들 앞에서 우리를 굴욕적인 상태로 두게 되었습니까? "나는 그에게 어울린다!" 다음날 아침, 엄마가 아버지의 방을 정리하고 싶을 때, 그녀는 문이 잠겨있는 것을 발견했습니다. 정오 경에 문이 강제로 열렸습니다. 반 옷을 입은 아버지는 침대에서 죽었다. 그가 지하실에 맥주를 주러 갔을 때 약간의 사고가 발생했을 것입니다. 오랫동안 아 ly 다.
Marta K ... 그리고 당신은 내가 청소년 협회에 가입하도록 이끌었습니다. 사실, 나는 두 감독, 숙녀 X의 지시가 교구 패션과 조화를 이루는 것을 발견했다고 결코 숨기지 않았습니다 ...
게임은 재미 있었다. 아시다시피, 나는 그것에 직접적으로 참여했습니다. 이것은 나에게 적합했다.
나는 또한 여행을 좋아했다. 나는 심지어 고백과 성찬식에 가도록 몇 번이나 나 자신을 인도하게했다.
사실 고백 할 것이 없습니다. 생각과 연설은 중요하지 않았습니다. 더 심한 행동을 위해 나는 부패하지 않았습니다.
"안나,기도하지 않으면 멸망에 가십시오!"
나는기도를 거의하지 않았으며 목록 없이도기도했습니다.
그럼 당신은 불행하게도 맞았습니다. 지옥에서 불타는 사람들은 모두기도하지 않았거나 충분히기도하지 않았습니다.

하나님을 향한 첫 걸음

기도는 하나님을 향한 첫 걸음이며 결정적인 단계입니다. 특히 그리스도의 어머니 이신 그 분께기도합니다.
그녀의 헌신은 악마로부터 무수한 영혼을 빼앗아 죄가 그에게 넘겨주지 않을 것입니다.
나는 이야기를 계속하고 분노로 자신을 소비합니다. 내가해야하기 때문입니다. 기도는 사람이 땅에서 할 수있는 가장 쉬운 일입니다. 그리고 하나님 께서 모든 사람의 구원을 묶으 신 것은 바로이 매우 쉬운 일입니다.
인내로기도하는 사람들에게 그분은 점차적으로 많은 빛을 주셨고, 결국 가장 침울 한 죄인조차도 분명히 다시 일어날 수있는 방식으로 그를 강화 시키 십니다. 또한 목까지 점액에 침수되었습니다.
내 생애의 마지막 날에 나는 더 이상기도를하지 않았고, 아무도 구원을받을 수없는 은혜를 빼앗 았습니다.
여기서 우리는 더 이상 은혜를받지 않습니다. 실제로, 우리가 그것들을 받았더라도 냉소적으로 거부 할 것입니다. 이 다른 삶에서 지상의 존재의 모든 변동이 멈췄습니다.
지상의 당신에게서 사람은 죄의 상태에서 은혜의 상태로 올라갈 수 있으며, 은혜의 죄는 종종 약점에서, 때로는 악의에서 떨어집니다.
세상 사람의 불완전성에 뿌리를두고 있기 때문에 죽음과 함께이 상승과 하락은 끝납니다. 우리는 이제 최종 상태에 도달했습니다.
몇 년이지나면서 변화는 점점 더 어려워집니다. 죽을 때까지 당신은 항상 하나님 께 돌이켜 지거나 등을 돌릴 수 있습니다. 그러나, 흐름에 의해 거의 쫓겨 난 사람은 세상을 떠나기 전에 의지의 마지막 약한 남은 자와 함께 인생에서 익숙했던 것처럼 행동합니다.
좋은 습관이든 나쁜 습관이든 제 XNUMX의 본성이됩니다. 이것은 그를 끌고 간다.
이것은 나에게도 일어났다. 몇 년 동안 나는 하나님과 멀리 떨어져 살았 기 때문에, 은혜의 마지막 부름에서 나는 하나님 께 대항하여 스스로를 결심했습니다.
그것은 종종 나에게 치명적인 죄를 지은 것이 아니라 다시 일어나기를 원하지 않았다는 사실이 아니 었습니다.
설교를 듣고 경건의 책을 읽으라고 반복해서 경고했습니다.
"나는 시간이 없다"고 평범한 대답이었습니다. 내부 불확실성을 높이기 위해 더 이상 아무것도 필요하지 않았습니다!
더욱이, 나는 이것을 주목해야한다. 그것은 지금 청소년 협회를 떠나기 직전에 너무 발전했기 때문에 다른 길로 나아가는 것은 매우 어려웠을 것이다. 나는 불안하고 불행하다고 느꼈다. 그러나 회심하기 전에 벽이 서있었습니다.
의심하지 않아야합니다. 언젠가 당신이 나에게 다음과 같이 말했을 때 당신은 그것을 매우 단순하게 표현했습니다. "하지만 애나에게 좋은 고백을하고 모든 것이 제자리에 있습니다."
나는 그것이 그렇게 될 것이라고 느꼈다. 그러나 세상, 악마, 살은 이미 나를 그들의 발톱에 너무 단단히 붙 잡았습니다.

악마의 영향 사람들

나는 악마의 영향을 결코 믿지 않았습니다. 그리고 저는 그가 당시의 상태에있는 사람들에게 강한 영향을 미쳤다는 것을 간증드립니다.
희생과 고난과 결합 된 많은기도와 다른 사람과 나 자신의기도 만이 그를 사로 잡을 수있었습니다. 그리고 이것도 조금씩. 외부에 집착하는 사람이 거의 없다면 집착 된 사람의 내부에 개미집이 있습니다. 악마는 자신의 영향력을 포기한 사람들의 자유 의지를 유괴 할 수 없습니다. 그러나 하나님의 방법 론적 배도에 대한 고통 때문에 그는 "사악한 자"가 그들에게 둥지를 틀도록 허용합니다.
나는 또한 악마를 싫어합니다. 그러나 나는 그가 당신의 나머지를 망치려고하기 때문에 그를 좋아합니다. 나는 그와 그의 위성, 처음에 그와 함께 떨어졌다 영혼을 싫어.
그들은 수백만으로 계산됩니다. 그들은 땅을 헤매고 붐비는 떼로 빽빽하며 심지어 눈치 채지도 못합니다.
우리가 당신을 유혹하기 위해 다시 시도하는 것은 아닙니다. 이것은 타락한 영혼의 직분입니다.
이것은 그들이 인간 영혼을 여기로 끌어들일 때마다 고통을 훨씬 더 증가시킵니다. 그러나 무엇을 싫어하지 않습니까?
하나님으로부터 멀어진 길을 걸었지만 하나님은 나를 따르 셨습니다.
나는 자연의 자선 행위로 은혜로가는 길을 준비했는데, 나는 종종 내 기질의 성향으로 그치지 않았습니다.
때때로 하나님은 나를 교회로 끌어들이 셨습니다. 그때 나는 향수를 느꼈다. 아픈 어머니를 치료할 때, 낮 동안의 사무 활동에도 불구하고, 내가 실제로 희생 한 방식으로, 하나님의 이러한 유혹은 강력하게 작용했습니다.
한낮의 휴식 시간 동안 나를 인도했던 병원의 교회에서, 저에게 회심의 한 걸음이되었을 무언가가 나에게 왔습니다.
그러나 세상의 기쁨은 은혜의 흐름처럼 다시지나 갔다.
밀이 가시 사이에 질식했다.
마지막 거절
사무실에서 항상 말했듯이 종교가 정서의 문제라는 선언으로, 나는 또한 다른 사람들처럼 은혜의 초대를 무너 뜨 렸습니다.
땅으로 내려가는 대신에 나를 비난 한 후에, 나는 무릎을 구부리고 모양없는 활을 만들었습니다. 당신은 그것을 게으른 행동으로 간주했습니다. 당신은 의심하는 것 같지 않았다
그 이후로 나는 더 이상 성찬 안에서 그리스도의 임재를 믿지 않았다.
이제 우리는 그 효과를 볼 수있는 폭풍을 믿지만 자연스럽게 만 믿습니다.
그 동안 나는 내 자신의 방식으로 자신을 종교로 만들었습니다.
나는 우리 사무실에서 흔히 볼 수있는 견해를지지했는데, 죽음 이후의 영혼이 다시 또 다른 존재로 떠오른다. 이런 식으로 그는 계속 순례를 계속할 것입니다.
이로 인해 내세에 대한 고뇌스러운 질문이 즉시 자리를 잡고 나에게 해가되지 않았습니다.
부자와 나사로의 비유를 떠올리게하는 이유는 무엇입니까? 나레이터 그리스도가 죽 자마자 하나는 지옥에, 다른 하나는 천국에 보내시는 이유는 무엇입니까? 얻은? 다른 편협한 대화보다 더 좋은 것은 없습니다!
점차 나는 나 자신을 신으로 만들었다. 신이라고 불릴만큼 충분히 재능이있다. 나는 그와 관계를 유지할 필요가 없을 정도로 멀리 떨어져 있습니다. 필요에 따라 나의 종교를 바꾸지 않고 세계의 범신론 신과 비교하거나 자신을 독방 신으로 시인 할 수있을 정도로 충분히 모호하다. 이 신은 나에게 지옥을 가하지 않았다. 나는 그를 내버려 뒀다. 이것은 그를위한 숭배였습니다.
기뻐하는 것은 기꺼이 믿습니다. 수년에 걸쳐 나는 내 종교에 대해 상당히 확신했다. 이 방법으로 당신은 살 수있었습니다.
목이 부러 졌을 한 가지는 길고 깊은 고통입니다. 그리고이 고통은 오지 않았다!
이제 그것이 의미하는 바를 이해하십시오. "하나님은 그가 사랑하는 사람들을 징계하십시오!"
청소년 협회가 * * * 여행을 조직 한 XNUMX 월의 일요일이었습니다. 나는 여행을 좋아했을 것입니다. 그러나이 바보 같은 연설들, 그 거만한 행동!
* * *의 마돈나와는 다른 시뮬 라크 룸이 최근에 제 마음의 제단 위에 서있었습니다. 인접한 상점에서 나온 멋진 Max N… 우리는 몇 번 전에 함께 농담했습니다.
그 일요일에 그는 여행에 나를 초대했다. 그녀가 보통 같이 갔던 것은 병원에 누워있었습니다.
그는 내가 그에게 눈을 돌렸다는 것을 잘 알고있었습니다. 나는 그와 결혼 할 생각을하지 않았다. 그는 편안했지만 모든 소녀들과 너무 친절하게 행동했습니다. 그때까지 나는 나에게만 속한 남자를 원했습니다. 아내뿐 아니라 유일한 아내이기도합니다. 사실, 나는 항상 특정한 에티켓을 가졌습니다.
앞서 언급 한 투어에서 Max는 친절에 호감을 나타 냈습니다. 뭐라고! 네, 당신 사이에 가식적 인 대화는 없었습니다!

정밀한 하나님 "WEIGHS"

다음 날, 사무실에서, 당신은 당신과 함께 오지 않은 것에 대해 나를 비난했습니다. 나는 그 일요일에 나의 재미를 설명했다.
첫 번째 질문은 "매스에 가봤 니?"였습니다. 바보! 출발이 이미 XNUMX으로 설정되어 있다면 어떻게 할 수 있습니까?!
"선한 주님은 당신의 처방전만큼 작은 정신을 가지고 있지 않습니다!"
이제 나는 고백해야합니다. 하나님은 무한하신 선하심에도 불구하고 모든 사제보다 더 정밀하게 사물의 무게를 weigh니다.
그날 맥스와 함께 파티를 축하하기 위해 크리스마스에 다시 한 번 협회에 왔습니다. 돌아 오도록 유혹 한 것이있었습니다. 그러나 내부적으로 나는 이미 당신에게서 멀어졌습니다.
영화, 춤, 여행은 계속되었습니다. 맥스와 나는 몇 번 싸움을했지만 그를 다시 묶는 방법을 알았습니다.
Molestissirna는 병원에서 돌아와서 집착 한 여자처럼 행동했던 다른 연인에게서 나를 성공시켰다. 운 좋게도 고귀한 평온이 맥스에 강한 인상을 주었기 때문에 나는 내가 가장 좋아하는 것으로 결정했습니다.
나는 냉담하게 그를 증오하게 만들 수있었습니다. 그러한 느낌과 태도는 지옥을 훌륭하게 준비시킵니다. 그들은 단어의 가장 엄격한 의미에서 악마 적입니다.
내가 왜이 말을하는거야? 내가 어떻게 하나님으로부터 자신을 분리했는지보고합니다.
결국 맥스와 나는 종종 친숙한 극단에 도달하지 않았다. 나는 내가 완전히 앞서 나가게된다면 그녀의 눈을 낮추었을 것임을 이해했다. 그러므로 나는 참을 수 없었다.

그러나 그 자체로는 유용하다고 생각 될 때마다 항상 준비가되어있었습니다. 나는 맥스를 정복해야했다. 또한, 우리는 조금씩 귀중한 특성을 가지지 않고 서로를 사랑했기 때문에 서로를 존중했습니다. 나는 유능하고 유능한 회사였습니다. 그래서 나는 맥스를 손에 단단히 잡고 적어도 결혼하기 전에 지난 몇 개월 동안 그것을 소유하는 유일한 사람이되도록 관리했다.

"가톨릭을 고려했다 ..."

이것은 신에 대한 나의 배도로 구성되었다 : 생물을 나의 우상으로 키우는 것이다. 이 사랑이이 세상의 만족에 좌초 된 채로있을 때, 이성 인의 사랑에서와 같이 모든 것을 포용하도록 이런 일이 일어날 수는 없습니다.
이것이 그 매력을 형성하는 것입니다. 그것의 자극과 독.
맥스의 사람에게 내가 지불 한 "숭배"는 나를 위해 살아있는 종교가되었습니다.
사무실에서 나는 교회 교회, 성직자, 방종, 묵주 중얼 거리는 소리 및 유사한 말도 안되는 소리에 중독되었습니다.
당신은 그러한 것들을 방어하기 위해 다소 현명하게 노력했습니다. 분명히, 내 가장 중요한 부분이 실제로 이런 것들에 관한 것이 아니라는 것을 의심하지 않고, 나는 오히려 내 양심에 대한지지를 찾고 있었으며, 그 이유 때문에 내 배도를 정당화하기 위해 그러한지지가 필요했습니다.
결국 나는 하나님을 반대했습니다. 나는 여전히 자신을 가톨릭 신자로 간주했다. 사실, 나는 그것을 그렇게 부르기를 원했습니다. 나는 심지어 교회 세금을 지불했습니다. 내가 생각했던 특정 "카운터 보험"은 해를 끼칠 수 없다고 생각했다.
답변이 때로는 점수에 도달했을 수 있습니다. 당신이 옳을 필요는 없었기 때문에 그들은 나를 붙 잡지 않았습니다.
우리 둘 사이의 이러한 왜곡 된 관계 때문에, 우리가 결혼 할 때 헤어질 때 분리의 고통은 사소했습니다.
결혼식 전에 나는 다시 한 번 고백하고 대화했다. 처방되었다. 남편과 나는이 점에서 똑같이 생각했다. 왜 우리는이 형식을 완성하지 말아야합니까? 우리는 다른 형식과 마찬가지로 그것을 완성했습니다.
그러한 친교를 합당 치 않다고 부릅니다. 그 "가치가없는"친교 후에, 나는 양심이 더 침착 해졌습니다. 또한 마지막이기도했습니다.
우리의 결혼 생활은 일반적으로 큰 조화를 이루었습니다. 모든 관점에서 우리는 같은 의견을 가지고있었습니다. 이것조차도 : 우리는 아이들의 짐을지고 싶지 않았습니다. 사실 남편은 기꺼이 원했을 것입니다. 물론 더 이상은 아닙니다. 결국 나는이 욕망에서 그를 벗어날 수 있었다.
옷, 고급 가구, 티 행 아웃, 자동차 타기와 여행 및 이와 유사한 산만 함이 더 중요했습니다.
나의 결혼과 나의 갑작스런 죽음 사이에 지나간 것은 지구상에서의 기쁨의 해였습니다.
우리는 매주 일요일마다 차로 나갔거나 남편의 친척을 방문했습니다. 그들은 우리보다 더 많거나 적은 존재의 표면에 뜬다.
물론 내부적으로는 행복하다고 느끼지 않았지만 외부에서는 웃었습니다. 내 안에 항상 불확실한 것이 있었으며, 그것은 나를 아 먹고 있었다. 나는 죽은 후에도 여전히 멀었어야했지만 모든 것이 끝났 으면 좋겠다.
그러나 언젠가는 어릴 때 설교에서 들었습니다. 하나님 께서하는 모든 선한 일에 대해 상을 주셨으며, 다른 삶에서 그 일을 보상 할 수 없을 때, 땅에서하실 것입니다.
예상치 못하게 나는 롯데 이모에게서 상속을 받았다. 남편은 행복하게 자신의 월급을 상당한 액수로 가져 왔습니다. 그래서 새 집을 매력적인 방식으로 정리할 수있었습니다.
종교는 더 이상 어리 석고 약하고 불확실한 목소리를 멀리서 보내지 않았습니다.
우리가 여행을 갔던 도시의 카페, 호텔은 확실히 우리를 하나님 께 데려 오지 않았습니다.
그 장소들을 자주 방문한 모든 사람들은 내부에서 외부로가 아니라 외부에서 내부로 살았습니다.
휴일 동안 우리가 어떤 교회를 방문했다면, 우리는 작품의 예술적 내용으로 자신을 다시 만들려고 노력했습니다. 종교적 호흡, 특히 중세의 숨결은 부수적 인 상황을 비판하여 숨을 쉬는 방법을 알고있었습니다. 경건하게 지나가고 자하는 수도사들이 술을 팔았다는 스캔들; 성스러운 기능을위한 영원한 종이며 돈을 버는 문제입니다.
지옥의 불
그래서 그는 때릴 때마다 Grace를 저에게서 멀어지게 할 수있었습니다.
나는 특히 묘지 나 다른 곳에서 지옥에 대한 중세의 특정 표현들에 대해 나의 기분이 좋지 않은 곳에 자유롭게 다가 갔다. 악마는 영혼을 붉고 백열 한 산들 바람으로 굽고, 꼬리가 긴 동료들은 새로운 희생자를 끌어들입니다. 클라라! 지옥은 그것을 그리는 것이 잘못 될 수 있지만 결코 지나치지 않습니다!
나는 항상 지옥의 불을 특별한 방식으로 목표로 삼았습니다. 당신은 그것에 대해 변경하는 동안 그것을 알고 있습니다. 나는 한 번 코에서 성냥을 열었고 냉소적으로 말했다 : "이런 냄새가 나는가?"
화염을 빨리 꺼냅니다. 여기서 아무도 끄지 않습니다. 성서에 언급 된 불이 양심의 고통을 의미하지는 않습니다. 불은 불이다! 문자 그대로 그는 "내가 저주를 받고 영원한 불로 떠나라!"고 말한 것을 이해해야한다. 말 그대로.
"물리로 정신을 어떻게 만질 수 있을까요?"라고 물을 것입니다. 불꽃에 손가락을 대면 어떻게 영혼이 땅에서 고통을 겪을 수 있습니까? 실제로 그것은 영혼을 태우지 않습니다. 그러나 전체 개인이 느끼는 것은 무엇입니까?
비슷한 방식으로 우리는 본성 및 능력에 따라 여기에서 불과 영적으로 관련되어 있습니다. 우리의 영혼에는 자연적인 날개가 없으며, 우리가 원하는 것과 원하는 것을 생각할 수 없습니다.
이 내 말에 놀라지 마십시오. 아무 것도 말하지 않는이 상태는 나를 소비하지 않고 화상을 입 힙니다.
우리의 가장 큰 고통은 우리가 결코 하나님을 보지 못할 것이라는 확신으로 아는 것입니다.
지구상의 사람이 여전히 무관심하기 때문에 어떻게 그렇게 많이 고통을받을 수 있습니까?
칼이 테이블에 놓여있는 한 추워집니다. 당신은 그것이 얼마나 예리한 지 알지만 느끼지 않습니다. 고기에 칼을 담그면 고통스럽게 비명을지를 것입니다.
이제 우리는 생각하기 전에 하나님의 상실을 느낍니다.
모든 영혼이 똑같이 고통받는 것은 아닙니다.
더 많은 악의와 더 체계적으로 죄를 지었을 때, 하나님의 상실이 더 심각해지면서 학대 한 피조물이 그를 질식하게합니다.
저주받은 가톨릭 신자들은 다른 종교보다 더 많은 고통을받습니다. 왜냐하면 그들은 대부분 더 많은 은혜와 빛을 받고 짓밟 았기 때문입니다.
더 많이 아는 사람들은 덜 아는 사람들보다 더 심하게 고통받습니다. 악의를 통해 죄를 지은 사람들은 약점에서 떨어진 사람들보다 더 심하게 고통받습니다.
습관 : 두 번째 자연
자신이 바라는 것 이상으로 고통받는 사람은 없습니다. 아, 이것이 사실이 아니라면, 나는 증오 할 이유가있을 것입니다!
언젠가 아무도 모르게 지옥에 가지 않는다고 말 했어요. 이것이 성자에게 밝혀 졌을 것입니다. 나는 그것을 웃었다. 그러나 당신은이 진술 뒤에 나를 참을 것입니다 :
"필요한 경우 회전을하기에 충분한 시간이있을 것입니다."나는 비밀리에 말했다.
그 말이 맞습니다. 나의 갑작스런 종말 전에 나는 지옥을 그 자체로 알지 못했다. 필멸의 사람은 아무도 모른다. 그러나 나는 그것을 완전히 알고있었습니다. "만약 당신이 죽으면, 당신은 하나님을 대적하는 화살처럼 곧장 세상으로 나아갑니다. 결과를 낳을 것입니다."
이미 말했듯이 나는 습관의 흐름에 이끌려 있기 때문에 앞뒤로하지 않았습니다. 왜냐하면 나이가 많을수록 같은 방향으로 행동하는 남성에 따라 그 적합성에 의해 구동되기 때문입니다.
내 죽음은 이런 식으로 일어났다. 일주일 전에 나는 당신의 계산에 따라 말합니다. 왜냐하면 통증과 비교하여 이미 XNUMX 년 동안 지옥에서 불타고 있다고 말할 수 있었기 때문입니다. 따라서 일주일 전에 남편과 나는 일요일 여행을 갔다.
그 날은 빛났다. 나는 그 어느 때보 다 나아졌다. 불길한 행복감이 나를 침범하여 하루 종일 상처를 받았습니다.
갑자기 돌아 왔을 때 남편이 날아 다니는 차에 눈을 부시게되었습니다. 그는 통제력을 잃었습니다.
"제스"는 떨림으로 입술에서 도망 쳤다. 기도가 아니라 외침 일뿐입니다. 극심한 고통이 온통 압축되었습니다. 그와 비교하여 바가텔 라가 있습니다. 그런 다음 나는 기절했다.
이상한! 그날 아침 그 생각이 떠 올랐습니다. "다시 미사에 갈 수 있습니다." 그것은 간청처럼 들렸다.
명확하고 단호한 내 "아니오"는 생각의 스레드를 발견했습니다. “이러한 것들로 한 번해야합니다. 모든 결과는 나에게있다! " 이제 가져 왔어요
내 죽음 이후에 무슨 일이 있었는지 알 잖아 남편의 운명, 어머니의 운명, 내 시체에 일어난 일과 장례식은 우리가 여기에 가지고있는 자연 지식을 통해 세부 사항으로 나에게 알려져 있습니다.
또한, 지구상에서 일어나는 일, 우리는 단지 성운으로 만 알고 있습니다. 그러나 어떻게 든 우리에게 밀접하게 영향을 미치는 것은 우리는 알고 있습니다. 그래서 나는 또한 당신이 머무는 곳을 봅니다.
나는 나 자신이 지나가는 순간 갑자기 어둠에서 깨어났다. 나는 눈부신 빛에 휩싸인 것을 보았다.
내 시체가 놓인 곳과 같은 곳에 있었다. 극장에서와 같이 조명이 갑자기 홀에서 나올 때 커튼이 크게 갈라지고 예기치 않은 끔찍한 조명 장면이 열립니다. 내 인생의 장면.
거울처럼 내 영혼은 스스로를 보여 주었다. 은혜는 젊음에서 하나님 앞에 마지막 "아니오"까지 짓밟 혔습니다.
살인자 인 것 같아 누구에게. 사법 절차 동안, 그녀의 생명이없는 희생자가 그녀 앞에 데려 온다. 회개? ...! 부끄러운가? 못!
그러나 나는 나를 거부 한 하나님의 눈으로 저항 할 수조차 없었다. 남은 것은 한 가지뿐입니다 : 탈출.
가인이 아벨의 시체에서 도망 쳤을 때, 내 영혼은 그 공포의 광경에 이끌 렸다.
이것은 특별한 판단이었다. 보이지 않는 판사는 "나에게서 물러 가라!"고 말했다.
그런 다음 황의 노란 그림자처럼 내 영혼은 영원한 고통의 장소에 빠졌습니다 ...

클라라는 결론 :
아침에, 안젤루스의 소리가 들려서 여전히 무서운 밤에 떨고 나는 계단을 올라 예배당으로 달려 갔다.
내 마음은 목구멍 바로 아래에서 욱신 거렸다. 내 옆에 무릎을 꿇고있는 몇 명의 손님이 나를 쳐다 보았지만, 아마 내가 타는 것에 대해 너무 흥분되어 있다고 생각했을 것이다.
나를 지켜본 부다페스트 출신의 좋은 여성은 웃으면 서 말했다.-주님, 주님은 서둘러 침착하게 봉사하기를 원하신다!
그러나 그는 다른 무언가가 나를 흥분시키고 여전히 나를 흥분 시켰다는 것을 깨달았습니다. 그리고 그 여인이 저에게 다른 좋은 말을했지만, 나는 하나님만으로도 충분하다고 생각했습니다!
그렇습니다. 그분 만이 이것과 다른 삶에서 저를 충분하게하셨습니다. 나는 하루가 낙원에서 그것을 누릴 수 있기를 원합니다. 지상에서 얼마나 많은 희생을 치르 느냐에 따라 요. 지옥에 가고 싶지 않아!