"나는 천국과 지옥의 문에 있었다"

보고타 (콜롬비아)의 치과 의사 인 글로리아 폴로 부인은 2007 년 XNUMX 월 마지막 주 리스본과 파티마에서 증언을했습니다. 귀하의 웹 사이트 : www.gloriapolo.com에는 콜롬비아의 라디오 마리아와 인터뷰에서 발췌 한 내용 (영문)이 표시됩니다. 우리를 위해 기꺼이 번역을 해주신 Mr. Ph. D.에게 감사드립니다.

“형제 자매 여러분, 지금 XNUMX여 년 전에 주님 께서 제게 주신 형언 할 수없는 은혜를 지금 여러분과 나누게되어 기쁩니다.

나는 보고타에있는 콜롬비아 국립 대학교 (1995 년 XNUMX 월)에있었습니다. 저 같은 치과 의사 조카와 함께 레슨을 준비했습니다.

그 금요일 오후, 우리가 교수진으로부터 책을 가져와야했기 때문에 남편이 우리와 동행했습니다. 비가 많이 내리고 조카와 저도 작은 우산 아래 대피했습니다. 우비를 입은 남편이 캠퍼스 도서관에 다가갔습니다. 내 조카와 나는 그를 따라 갔고, 우리는 비를 피하기 위해 나무로 향했다.

그 순간 우리는 모두 번개에 맞았습니다. 제 손자는 즉시 죽었습니다. 그는 어 렸고 어린 나이에도 불구하고 자신을 우리 주님 께 바쳤습니다. 그는 어린이 예수에게 큰 헌신을했습니다.

그는 매일 가슴에 석영 크리스탈로 성스러운 형상을 달았습니다. 부검에 따르면 번개가 이미지를 통과했습니다. 그의 마음을 태우고 그의 발 아래로 나갔다.

외부 적으로는 화상 흔적이 보이지 않았습니다.

내 몸은 안팎으로 끔찍하게 타 버렸다. 당신이 지금 당신 앞에 가지고있는이 몸이 치유되고 신성한 자비의 은혜로 치유됩니다. 번개가 나를 불태 웠고, 나는 더 이상 가슴이 없었으며, 거의 모든 살과 갈비뼈의 일부가 사라졌습니다. 번개가 내 위, 간, 신장 및 폐를 거의 완전히 태운 후 오른발에서 나왔습니다.

나는 피임을하고 있었고 구리 IUD를 착용하고있었습니다. 구리는 훌륭한 전기 전도체이기 때문에 난소를 태 웠습니다. 그래서 나는 심장 마비 상태에 있고, 생명이없고, 여전히 가지고있는 전기에서 몸이 뛰었습니다.

그러나 이것은 내 육체적 부분에 관한 것입니다. 왜냐하면 내 육체가 불에 탔을 때 나는 기쁨과 평화로 가득 찬 아름다운 하얀 빛의 터널에서 나 자신을 발견했기 때문입니다. 그 행복의 순간의 위대함을 설명 할 수있는 단어는 없습니다. 그 순간의 신세는 엄청났다.

나는 더 이상 중력의 법칙을 따르지 않았기 때문에 행복하고 기쁨이 넘쳤습니다. 터널 끝에서 나는 특별한 빛이 나오는 태양처럼 보였습니다. 나는 당신에게 특정한 아이디어를주기 위해 그것을 흰색으로 묘사 할 것이지만, 실제로이 땅의 어떤 색도이 광채에 필적 할 수 없습니다. 나는 모든 사랑과 평화의 근원을 느꼈습니다.

일어나서 죽어 가고 있음을 깨달았습니다. 그 순간 나는 내 아이들을 생각했고“오, 나의 하나님, 나의 아이들, 그들이 나를 어떻게 생각 할까? 제가 활동했던 매우 활동적인 어머니는 그들에게 바칠 시간이 없었습니다! " 제 삶이 실제로 그랬던 것처럼 볼 수 있었고 이것은 저를 슬프게했습니다.

나는 세상을 바꾸기 위해 매일 집을 떠났고 아이들을 돌볼 수 없었습니다.

아이들 때문에 공허함을 느꼈던 그 순간에 나는 웅장한 것을 보았다. 내 몸은 더 이상 공간과 시간의 일부가 아니었다. 순식간에 제가 눈으로 전 세계를 포용 할 수있었습니다. 산 사람과 죽은 사람의 눈입니다.

저는 조부모님과 돌아가신 부모님의 소리를들을 수있었습니다. 온 세상을 내 가까이에 담을 수 있었고 아름다운 순간이었습니다!

그때 나는 내가 변호사가 된 환생을 믿는 것이 틀렸다는 것을 깨달았습니다.

저는 할아버지와 증조 할아버지를 사방에서 "보곤"했습니다. 그러나 그곳에서 그들은 나를 안 았고 나는 그들 가운데 있었다. 같은 순간에 우리는 내 인생에서 알고 있던 모든 사람들과 가까웠습니다.

내 몸 밖의 아름다운 순간에 나는 시간을 잃어 버렸다. 내 시각이 바뀌었다. (지상에서) 나는 항상 편견이 있었기 때문에 살찐 사람들, 다른 인종 또는 불행한 사람들을 구별했습니다.

내 몸 밖에서 나는 내부적으로 사람 (영혼)을 고려했습니다. (영혼) 안에있는 사람들을 보는 것이 얼마나 아름다운가!

나는 그들의 생각과 감정을 알 수 있었다. 나는 점점 더 높이 올라가고 기쁨으로 가득 차면서 순식간에 그들을 모두 껴 안았다. 그때 나는 웅장한 경치, 비일상적인 아름다움의 호수를 즐길 수 있다는 것을 깨달았습니다.

그러나 그 순간 나는 남편의 목소리가 울면서 나를 울부 짖는 소리를 들었다.“글로리아, 제발 가지마! 글로리아 일어나! 소년 Gloria를 버리지 마십시오.”나는 그를 보았을뿐 아니라 그를 보았을뿐만 아니라 그의 깊은 고통을 느꼈다.

그리고 주님은 내가 욕망이 아닌데도 돌아 오도록 허락하셨습니다. 나는 정말 큰 기쁨, 너무 많은 평화와 행복을 느꼈습니다! 그리고 이제 나는 생명이없는 내 몸을 향해 천천히 내려갑니다. 캠퍼스 의료 센터의 들것에 배치되었습니다.

나는 의사가 전기 충격을주고 내가 가진 심장 마비 후에 나를 되살리려 고하는 것을 볼 수 있었다. 우리는 그곳에 XNUMX 시간 반 동안 머물 렀습니다. 이전에는이 ​​의사들이 우리 몸이 여전히 전기를 너무 전도하기 때문에 우리를 만질 수 없었습니다. 나중에 그들이 할 수있을 때 그들은 우리를 다시 삶으로 부르기 위해 노력했습니다.

나는 내 머리 옆에 착지하고 내 몸에 격렬하게 들어간 충격 같은 느낌을 받았다. 이것은 모든 곳에서 불꽃이 났기 때문에 고통 스러웠습니다. 나는 내가 너무 꽉 끼는 것을 보았다. 내 죽고 타 버린 살이 나를 아프게했다. 그들은 연기와 증기를 내 뿜었습니다.

그러나 가장 끔찍한 상처는 내 허영심이었습니다. 나는 세상의 여성, 관리자, 지식인, 그녀의 몸, 아름다움, 패션의 노예였던 학자였습니다. 날씬한 몸매를 갖기 위해 하루에 XNUMX 시간 씩 체조를했습니다. 마사지 요법, 모든 종류의 다이어트 등. 이것은 내 삶, 몸의 아름다움에 대한 숭배에 나를 묶어 놓은 일상이었습니다. 나는 스스로에게 말했다.“저는 가슴이 아름답습니다. 보여 주면 좋을 것 같습니다. 숨길 이유가 없습니다. "

다리도 똑같아요. 다리도 좋고 가슴도 멋져요! 그러나 순식간에 나는 내 몸을 돌보며 내 인생을 보냈다는 것을 공포에 질리게 보았다. 내 몸에 대한 사랑이 내 존재의 중심이되었다.

지금이 순간 나는 몸도 가슴도없고 끔찍한 구멍 밖에 없었습니다. 특히 왼쪽 가슴이 사라졌습니다. 하지만 최악의 상황은 내 다리가 완전히 타거나 타 버린 열린 살이없는 상처에 불과했다는 것입니다.

거기에서 그들은 나를 병원으로 데려가 수술실로 달려가 화상을 긁어 내고 닦기 시작합니다.

마취를 받았을 때 다시 몸에서 나와서 외과의가 나에게 무슨 짓을하는지 봅니다.

다리가 걱정되었습니다.

갑자기 나는 끔찍한 순간을 지나갔습니다. 평생 동안 나는 "정권"의 가톨릭 신자였습니다. 더 이상 참을 수 없었기 때문에 신부는 더 짧았습니다. 이것이 나의 주님과의 관계였습니다. 세상의 모든 흐름 (생각의)은 풍향계처럼 저에게 영향을 미쳤습니다.

어느 날 제가 이미 전문 치과 의사 였을 때 저는 사제가 악마 같은 지옥은 존재하지 않는다는 말을 들었습니다. 이게 제가 교회에 참석하지 못하도록 막는 유일한 것입니다. 이 확언을 듣고 나는 우리가 누구든 우리 모두 천국에 갈 것이라고 스스로에게 말했고 나는 완전히 주님에게서 돌아섰습니다.

더 이상 죄를 억누를 수 없었기 때문에 내 대화는 건강에 해로워졌습니다. 나는 악마가 존재하지 않았고 이것이 제사장의 발명품이며 조작이 있었다고 모든 사람에게 말하기 시작했습니다 ...

대학 동료들과 외출했을 때 저는 신이 존재하지 않으며 우리는 진화의 산물이라고 말했습니다. 하지만 그 순간, 수술실에서 나는 악마가 그들의 먹이 였기 때문에 내게 다가오는 것을보고 정말 겁이났습니다. 수술실 벽에서 나는 많은 사람들이 나타나는 것을 보았습니다.

처음에는 평범 해 보였지만 나중에는 증오하고 혐오스러운 얼굴을 가졌습니다. 그 순간 나에게 주어진 어떤 통찰력으로 나는 내가 그들 각각에 속한다는 것을 깨달았다.

나는 죄가 결과가없는 것이 아니며 악마의 가장 악명 높은 거짓말은 사람들이 그가 존재하지 않는다고 믿게 만드는 것이라는 것을 이해했습니다.

나는 그들 모두가 나를 찾고 오는 것을 보았다. 나의 두려움을 상상해 보라! 나의 지적 및 과학적 정신은 나에게 도움이되지 않았습니다. 나는 내 몸으로 돌아가고 싶었지만 나를 들여 보내지 못했다. 그런 다음 병원 복도 어딘가에 숨길 바라고 방 바깥쪽으로 달려 갔지만 실제로는 공허로 뛰어 들었습니다.

나는 나를 빨아들이는 터널에 빠졌다. 처음에는 빛이 있었고 이것은 벌집처럼 보였습니다. 많은 사람들이있었습니다. 그러나 곧 나는 완전히 어두운 터널을 통과하기 시작했습니다.

그 장소의 어두움과 별들의 빛이 보이지 않을 때의 지구의 완전한 어두움을 비교할 수 없습니다. 이 어둠은 고통과 공포와 수치심을 불러 일으 킵니다. 냄새가 역겨웠다.

마침내이 터널의 하강을 마쳤을 때 나는 플랫폼에 착륙했습니다. 나는 강철의 의지가 있고 내게 너무 많은 것은 없다고 선언하는 버릇이있는 나는 ... 거기, 나의 의지는 쓸모없고, 나는 전혀 회복 할 수 없었다.

어느 시점에서 나는 땅이 거대한 틈처럼 열리는 것을 보았고 거대한 바닥없는 틈을 보았다. 이 갈라진 구멍에 대한 가장 끔찍한 점은 작은 희망 없이도 하나님의 사랑과 이것의 절대적인 부재를 인식 할 수 있다는 것입니다.

절벽이 나를 빨아 들였고 나는 겁이났습니다. 내가 거기에 들어가면 내 영혼이 죽을 것임을 알았습니다. 나는이 공포에 끌려 갔고 누군가가 나를 발로 잡았다. 내 몸은 지금이 구멍에 들어가고 있었고 극심한 고통과 두려움의 순간이었습니다.

나의 무신론은 나를 떠났고 나는 연옥의 영혼들에게 도움을 청하기 시작했습니다.

비명을 지르면서 수천, 수천 명의 인간, 특히 젊은 사람들이 그곳에 있다는 것을 이해하도록 주어 졌기 때문에 엄청난 고통을 느꼈습니다.

내 깊은 곳에서 나를 흔드는 이빨, 끔찍한 비명, 신음 소리를 듣는 것은 공포와도 같다.

이 순간을 기억할 때마다 그들의 끔찍한 고통을 생각하고 울기 때문에 회복하는 데 몇 년이 걸렸습니다. 나는 자살의 영혼이 가고 절망의 순간에 이러한 공포의 한가운데서 자신을 발견한다는 것을 이해했습니다. 그러나 가장 말할 수없는 고통은 하나님이 없다는 것이 었습니다.

그 고통 속에서 나는 소리를 지르기 시작했다.“누가 그런 실수를했을까요?

나는 거의 성인이다. 나는 훔친 적도, 죽인 적도없고, 가난한 사람들을 먹 였고, 필요한 사람들에게 무료 치과 치료를 주었다. 내가 여기서 뭘하고있는 거지? 나는 일요일에 미사에 갔다… 나는 내 인생에서 일요일 미사를 다섯 번 이상 놓친 적이 없다! 그래서 내가 여기있는 이유는 무엇입니까? 나는 카톨릭입니다. 제발, 나는 카톨릭입니다. 나를 여기서 꺼내주세요! "

내가 가톨릭이라고 소리 쳤을 때 나는 희미한 빛을 보았다. 그리고 저는 그 장소에서 가장 작은 빛이 가장 아름다운 선물임을 확신 할 수 있습니다. 절벽 위의 계단을보고 XNUMX 년 전에 돌아가신 아버지를 알아 보았습니다.

아주 가깝고 XNUMX 걸음 더 높은 우리 어머니는 빛으로 더 밝아진기도를하고 계셨습니다.

그들을 보며 기쁨으로 가득 찼고 저는 그들에게 말했습니다.“아빠, 엄마, 저를 보내주세요! 간청 해요, 보내주세요!

그들이 심연에 몸을 구부 렸을 때. 그들의 엄청난 슬픔을보아야합니다.

그곳에서 다른 사람의 감정을 느끼고 그들의 고통을 느낄 수 있습니다. 아버지는 손에 머리를 들고 울기 시작했습니다. "내 딸아, 내 딸아!" 그는 말했다. 엄마는기도를했고 그들이 나를 그곳에서 빼낼 수 없다는 것을 알았고, 그들이 나의 것을 공유했기 때문에 그들의 고통으로 인해 고통이 더 커졌습니다.

그래서 나는 다시 비명을 지르기 시작했습니다.“간청 해요, 여기서 꺼내주세요! 나는 가톨릭입니다! 누가 그런 실수를했을까요? 구걸 해요, 여기서 꺼내주세요!

이번에는 목소리가 들렸고, 너무 달콤한 목소리가 내 영혼을 떨게 만들었습니다. 그때 모든 것이 사랑과 평화로 넘쳐 났고 나를 둘러싼이 우울한 생물들은 사랑 앞에 설 수 없기 때문에 달아났습니다. 이 귀중한 목소리는 "좋아요. 당신은 카톨릭 이니 하나님의 계명이 무엇인지 말해주십시오."

여기 내 쪽에서 나쁜 움직임이 있습니다. 나는 십계명과 시대 외에는 아무것도 없다는 것을 알고 있었다. 무엇을해야합니까? 엄마는 항상 사랑의 첫 번째 계명에 대해 나에게 말했다. 나는 그녀가 나에게 한 말만 반복하면되었다. 나는 즉흥적으로 다른 사람 (계명)에 대한 무지를 숨기는 것을 생각했습니다. 나는 내가 항상 좋은 핑계를 찾은 지구 에서처럼 지나갈 수 있다고 생각했다. 그리고 나는 내 무지를 가리기 위해 자신을 방어함으로써 자신을 정당화했습니다.

나는“당신은 무엇보다도 주님, 당신의 하나님, 당신의 이웃을 당신 자신처럼 사랑할 것입니다.”라고 말했습니다. 그런 다음 "좋아요, 그들을 사랑 했습니까?"라고 들었습니다. 나는 대답했다. "그래, 나는 그들을 사랑했다, 나는 그들을 사랑했다, 나는 그들을 사랑했다!"

그리고 저는“아니요. 당신은 무엇보다도 당신의 하나님 여호와를 사랑하지 않았고 당신의 이웃을 당신 자신처럼 사랑하지 않았습니다. 당신은 당신의 삶에 적응 한 신을 창조했고 긴급한 필요가있을 때만 사용했습니다.

당신은 가난 할 때, 가족이 겸손 할 때, 대학에 가고 싶을 때 그 앞에 엎드 렸습니다. 그 순간, 당신은 자주기도하고 몇 시간 동안 무릎을 꿇고 당신을 불행에서 벗어나게 해달라고 신에게 간청했습니다. 당신이 누군가가 될 수있는 졸업장을 수여합니다. 돈이 필요할 때마다 묵주기도를했습니다. 여기에 주님과의 관계가 있습니다.”.

예, 저는 제가 묵주를 받고 대가로 돈을 기대하고 있었다는 것을 인정해야합니다. 주님과의 관계도 마찬가지였습니다.

나는 즉시 졸업장을 받고 명성을 얻는 것을 보았습니다. 저는 주님에 대한 사랑을 조금도 느끼지 못했습니다. 절대로 감사하지 마십시오!

아침에 눈을 떴을 때 저는 주님 께서 저에게 살도록 주신 새로운 날에 대해 감사 한 적이 없었으며, 제 건강과 자녀의 삶, 그분이 저에게 주신 모든 것에 대해 감사하지 않았습니다. 가장 전적으로 배은망덕이었습니다. 나는 궁핍 한 사람들에 대한 연민이 없었습니다.

실제로, 당신은 수성과 금성의 반응에 더 익숙 할 정도로 주님을 너무 낮게 두었습니다. 당신은 점성술에 눈이 멀어 별이 당신의 삶을 지배한다고 선언했습니다!

당신은 세상의 모든 교리를 방황했고, 당신은 다시 태어나 기 위해 죽을 것이라고 믿었습니다! 그리고 당신은 자비를 잊었습니다. 당신은 당신이 하나님의 피에 의해 구속되었다는 것을 잊었고 이제 그는 십계명으로 나를 시험합니다. 이제는 내가 하나님을 사랑하는 척했지만 실제로는 내가 사랑하는 것이 사탄이라는 것을 보여줍니다.

그래서 어느 날 한 여성이 제 치과 진료실에 와서 마법 서비스를 제공했고 저는 그녀에게 "믿지 못하지만이 행운의 부적은 효과가있을 경우 여기에 남겨 두세요."라고 말했습니다. 나는 나쁜 에너지를 막기 위해 말굽과 선인장을 모퉁이에 댔다.

이 모든 것이 얼마나 부끄러 웠습니까! 이것은 십계명으로 시작하는 제 삶의 시험이었습니다. 나는 내 행동이 이웃과 대면 한 것을 보았다. 나는 모든 사람을 비판하는 버릇에있는 동안 내가 하나님을 사랑하는 척하는 모습을 보았습니다. 하나 하나를 손가락으로 가리키며, 나는 가장 거룩한 영광입니다! 그것은 내가 얼마나 부러워하고 배은망덕했는지 보여주었습니다! 저를 교육하고 대학에 보내기 위해 많은 희생을 치르고 저에게 사랑을 주신 부모님에게 감사를 느낀 적이 없었습니다. 제가 졸업장을 받았을 때부터 그들도 제 열등자가되었습니다. 나는 또한 그녀의 가난, 단순함, 겸손 때문에 어머니를 부끄럽게 생각했습니다.

아내로서의 행동에 관해서는 아침부터 밤까지 항상 불평하는 모습을 보였습니다. 남편이 "좋은 아침"이라고 말하면 "밖에서 비가 올 때가 좋은 날이되도록"이라고 대답합니다. 나는 또한 자녀들에 대해 끊임없이 불평했습니다. 나는 지구상의 형제 자매들을 사랑하거나 동정심을 가진 적이 없다는 것을 보여주었습니다.

그리고 주님은 저에게 이렇게 말씀하십니다.“당신은 고독한 상태에서 병자들을 배려 한 적이 없으며 그들과 함께 지내지 않았습니다. 당신은 고아,이 모든 불행한 아이들에 대한 연민이 없었습니다.”. 나는 호두 껍질 안에 돌의 심장이 있었다. 이 십계명 시험에서 정답이 반이 아니 었습니다.

끔찍하고 파괴적이었습니다! 나는 완전히 충격을 받았다. 그리고 저는 스스로에게 말했습니다.“적어도 누군가를 죽인 것에 대해 나를 비난 할 수는 없을 것입니다! 예를 들어, 나는 궁핍 한 사람들을위한 식량을 샀습니다. 이것은 사랑을위한 것이 아니라 관대하게 보이기위한 것이었고, 도움이 필요한 사람들을 조종하는 즐거움을위한 것이 었습니다. 나는 그들에게 말했다. "나는 참석할 시간이 없기 때문에이 준비물을 가지고 부모님과 교사 회의에서 내 자리로 가십시오."

또한 응원 해주신 분들에게 둘러싸여있는 것도 좋아했습니다. 나는 나 자신에 대한 특정한 이미지를 만들었다.

당신의 신은 돈이었고 그는 여전히 나에게 말했다. 당신은 돈 때문에 유죄 판결을 받았습니다. 이런 이유 때문에 당신은 심연에 뛰어 들었고 주님에게서 돌아섰습니다.

우리는 실제로 부자 였지만 결국 파산하고 무일푼이되었고 빚에 휩싸였습니다. 그 대답으로 나는“무슨 돈? 지구상에서 우리는 많은 빚을 남겼습니다! "

두 번째 계명에 이르렀을 때 슬프게도 어린 시절에 거짓말이 엄마의 심한 벌을 피하는 훌륭한 수단이라는 것을 금방 깨달았습니다.

나는 거짓말의 아버지 (사탄)와 손을 잡고 거짓말 쟁이가되었습니다. 내 죄는 거짓말처럼 커졌습니다. 나는 엄마가 주님과 그분의 가장 거룩한 이름을 어떻게 존경하는지 관찰했습니다. 나는 거기서 나 자신을위한 무기를 발견하고 그의 이름을 저주하기 시작했습니다. 나는 말하곤했다 : 엄마, 나는 신에게 맹세한다…”. 그래서 나는 처벌을 피했습니다. 주님의 가장 거룩한 이름을 암시하는 내 거짓말을 상상해보십시오 ...

그리고 형제 자매 여러분, 말씀은 결코 헛되지 않습니다. 어머니가 나를 믿지 않았을 때 나는 그녀에게“엄마, 내가 거짓말을하면 번개가 지금 여기 저를 때리게하십시오”라고 말하는 습관을 갖게되었습니다. 시간이 지남에 따라 단어가 날아 갔다면 번개가 잘 맞았다는 것이 밝혀졌습니다. 그것은 나를 태 웠고 내가 지금 여기있는 것은 신의 자비 덕분입니다.

나 자신을 가톨릭이라고 선언 한 내가 어떻게 나의 약속을 지키지 않았는지, 그리고 내가 하나님의 이름을 헛되게 사용하는 방법을 보았다.

나는 주님의 면전에서 나를 둘러싸고있는이 모든 끔찍한 생물들이 경배하며 엎드린 것을보고 놀랐습니다. 나는 나를 위해기도하고 중재 해 주시는 성모 마리아가 주님의 발 앞에있는 것을 보았다.

주님의 날의 준수에 관해서. 나는 불쌍했고 심한 고통을 느꼈다. 그 목소리는 일요일에 XNUMX ~ XNUMX 시간 동안 몸을 돌 보았다고 말했습니다. 나는 주님 께 헌신 할 수있는 XNUMX 분의 은혜 나기도도 없었습니다. 내가 묵주기도를 시작하면, "나는 쇼 전에, 광고 중에 할 수있다"고 스스로에게 말했다. 주님 앞에서 나의 배은망덕은 비난을 받았습니다. 미사에 참석하고 싶지 않을 때는 엄마에게 이렇게 말할 것입니다.“하나님은 어디에나 계시는데 내가 왜 거기에 가야합니까? ...

그 음성은 또한 하나님 께서 밤낮으로 나를 지켜보고 계시 며 그 대가로 나는 그에게 전혀기도하지 않았다는 것을 상기시켜주었습니다. 그리고 일요일에는 그 분께 감사하지 않았고 그 분께 제 감사 나 사랑을 보여주지 않았습니다. 반대로 나는 내 몸을 돌 보았고 그것의 노예였으며 영혼이 있고 그것을 먹여야한다는 것을 완전히 잊었습니다. 그러나 나는 하나님의 말씀 (성경)을 읽는 사람은 화를 낸다고 말했기 때문에 그녀에게 하나님의 말씀을주지 않았습니다.

그리고 성례전에 관한 한, 나는 모든면에서 틀 렸습니다. 나는 그 노인들이 나보다 더 나쁘기 때문에 결코 고백하지 않겠다고 말했다. 악마는 나를 고백에서 멀어지게했고 그것이 그가 내 영혼을 깨끗하게하고 치유하는 것을 막는 방법입니다.

내 영혼의 순 결함은 내가 죄를 지을 때마다 대가를 치렀습니다. 사탄은 그의 흔적을 남겼습니다.

첫 영성체를 제외하고는 좋은 고백을 한 적이 없었습니다. 거기서부터 나는 합당하게 주님을 영접하지 않았습니다.

일관성의 부족은 그러한 타락에 이르렀 기 때문에 나는“거룩한 성체?

신이 빵을 파는 것을 상상할 수 있습니까? " 그것이 바로 나의 하나님과의 관계였습니다. 나는 내 영혼에 영양을주지 않았고 그 이상으로 계속해서 사제들을 비난했습니다. 내가 어떻게 헌신했는지 봐야 했어요! 어린 시절부터 아버지는 그 사람들이 평신도보다 여성화가 더 많다고 말하곤했습니다. 그리고 주님은 나에게 이렇게 말씀하십니다.“이런 식으로 나의 봉헌 된 사람들을 심판 할 당신은 누구입니까? 이들은 남자들이며 사제의 거룩함은 그를 위해기도하고 그를 사랑하며 그를 돕는 그의 공동체에 의해 유지됩니다.

사제가 실수를했을 때 책임지는 것은 그의 공동체이지 그에게는 결코 아니다”. 내 인생의 어느 시점에서 나는 성직자를 동성애에 대해 비난했고 지역 사회에 정보가 전달되었습니다. 내가 한 악을 상상할 수 없습니다!

제가 말씀 드렸듯이 "네 아버지와 어머니를 공경하라"라는 네 번째 계명은 주님 께서 부모님을 대면하여 저의 배은망덕 함을 보여 주셨습니다. 나는 그들이 내 동료들이 가진 모든 것을 나에게 줄 수 없다고 불평했다.

나는 그들이 나를 위해 한 모든 것에 대해 그들에게 감사하지 않았고 나는 어머니가 내 수준이 아니기 때문에 내가 어머니를 모른다고 말한 지점까지도 얻지 못했습니다. 주님은 내가 어떻게이 계명을 지킬 수 있는지 보여 주셨습니다.

사실 저는 부모님이 아플 때 약품과 의사 비를 지불했지만 돈으로 모든 것을 분석했습니다. 그런 다음 그것들을 조작하기 위해 그것을 이용했고 그것들을 부수기 위해 왔습니다.

아버지가 저에게 열심히 일하고 착수하는 법을 가르쳐 주신 좋은 아버지 였음에도 불구하고 아버지가 슬프게 우는 것을보고 기분이 안 좋았습니다. 내 인생이 흔들 리기 시작했다. 그는 어느 날 엄마가 남편을 버리라고 제안 할 정도로 담배를 피우고, 마시고, 여성을 쫓아갔습니다. “더 이상 그와 같은 남자와 오랫동안 계속할 필요가 없습니다. 품위 있고 당신이 무언가 가치가 있음을 보여주십시오”. 그리고 엄마는 이렇게 대답합니다.“아니, 나는 고통 스럽지만 일곱 자녀가 있고 하루가 끝나면 아버지가 좋은 아버지임을 증명하기 때문에 자신을 희생합니다. 나는 결코 당신을 떠나서 당신의 아버지로부터 분리 할 수 ​​없었습니다. 내가 떠나면 더 많은 사람이 그의 구원을 위해기도 할 것입니다. 그가 나에게 가하는이 모든 고통과 상처를 십자가에서 그리스도의 고난과 결합시키기 때문에 나는 그것을 할 수있는 유일한 사람입니다. 나는 매일 주님 께 말합니다. 나의 고통은 당신의 십자가에 비하면 아무것도 아니니 남편과 아이들을 구 해주세요.”

나는 그것을 이해할 수 없었고 반항적이었고 낙태, 동거 및 이혼을 장려하기 위해 여성을 보호하기 시작했습니다.

그가 다섯 번째 계명에 이르렀을 때, 주님은 제가 저지른 가장 끔찍한 범죄인 낙태를 저지른 끔찍한 살인을 보여 주셨습니다.

게다가 나는 여성이 임신 여부를 선택할 권리가 있다고 주장했기 때문에 여러 번의 낙태 자금을 조달했습니다. 생명의 책을 읽으라는 것이 나에게 주어졌고 나는 14 세 소녀가 나의 충고에 낙태를했기 때문에 매우 몹시 괴로웠다.

나는 또한 어린 소녀들에게 나쁜 충고를 아끼지 않았는데, 그중 세 명은 내 손자 였고, 그들에게 유혹에 대해, 패션에 대해 말하고, 그들에게 신체를 이용하라고 조언하고, 피임법을 사용하라고 말했습니다. 낙태의 끔찍한 죄.

어린 아이의 피가 흘릴 때마다 그것은 사탄에게 번제이며 상처를 입히고 주님을 떨게합니다. 나는 생명책에서 정액이 난자에 도달하는 순간 우리의 영혼이 어떻게 형성되었는지를 보았습니다. 아름다운 불꽃, 아버지 하나님의 햇살 같은 빛이칩니다. 어머니의 자궁이 뿌려지면 영혼의 빛으로 불이 들어옵니다.

낙태하는 동안 영혼은 신음하며 고통스럽게 울부 짖고 흔들 리기 때문에 천국에서 그 외침이 들립니다. 이 외침은 지옥에서도 똑같이 울리지 만 기쁨의 외침입니다. 매일 얼마나 많은 아이들이 죽임을 당합니다!

지옥의 승리입니다. 이 무고한 피의 대가는 매번 악마를 한 명 더 풀어줍니다. 나는이 피에 몸을 담그고 영혼이 완전히 어두워졌습니다. 이 낙태 후에 나는 죄에 대한 인식을 잃었습니다. 저에게는 모든 것이 괜찮 았습니다. 그리고 내가 사용하던 나선형 (피임약) 때문에 삶을 거부했던 모든 아이들은 어떨까요. 그래서 저는 심연 속으로 더 깊이 가라 앉았습니다. 내가 죽인 적이 없다고 어떻게 말할 수 있겠습니까!

그리고 내가 사랑하지 않은 모든 사람들을 경멸하고 미워했습니다! 그래도 총알 하나만으로 자살하지 않기 때문에 나는 살인자였습니다. 미움, 사악한 행동,시기, 질투 등으로 똑같이 죽일 수 있습니다.

제 XNUMX 계명에 관해서는 남편이 내 인생의 유일한 사람이었습니다. 그러나 나는 가슴을 드러내고 바지 (표범)를 입을 때마다 사람들을 불결하게 만들고 죄를 짓게하는 것을 볼 수있었습니다.

더욱이 나는 여성들에게 남편에게 불성실하라고 충고하고 용서에 반대하는 설교를하고 이혼을 장려했습니다. 그 후 나는 현재 세상이 동물처럼 행동하는 것이 용납 될 수 있다고 생각하더라도 육체의 죄가 끔찍하고 비난받을 수 있음을 깨달았습니다.

아버지의 간음죄가 자녀들에게 어떻게 해를 끼쳤는 지 보는 것은 특히 고통 스러웠습니다.

나의 세 형제는 자녀들에게 한 잘못을 알지 못한 채 아버지, 여성화 자, 술꾼의 진정한 사본이되었습니다. 그렇기 때문에 아버지는 자신이 세운 나쁜 모범이 모든 자녀에게 영향을 미친다는 사실을 깨닫고 슬퍼하며 울었습니다.

제 XNUMX 계명은 훔치지 마라. 나 자신을 정직하다고 생각한 나는 세상이 굶주리고있는 동안 우리 집에서 음식이 낭비되는 것을 주님 께서 보여 주셨다. 그는 나에게 말했습니다.“배가 고파서 내가 준 것을 어떻게했는지, 어떻게 낭비했는지보세요! 나는 추웠 고 당신은 체중 감량을 위해 다이어트에 많은 돈을 버리고 패션과 외모의 노예가 된 모습을 보았습니다.

당신은 몸의 신을 만들었습니다!

그것은 내가 우리 나라의 빈곤에 대한 죄책감을 가지고 있다는 것을 깨달았습니다. 또한 내가 누군가를 비난 할 때마다 그들의 명예를 훔쳤다는 것을 보여주었습니다. 돈은 항상 갚을 수 있기 때문에 돈을 훔치는 것이 더 쉬웠을 것입니다. 그러나 명성! ... 또한 나는 부드럽고 사랑스러운 어머니를 갖는 은혜를 자녀들에게 강탈했습니다.

나는 아이들을 세상에 내버려두고 텔레비전, 컴퓨터, 비디오 게임 앞에 두었습니다. 내 양심을 침묵시키기 위해 디자이너 옷을 샀습니다. 얼마나 끔찍한! 얼마나 큰 후회입니까!

생명의 책에서 당신은 모든 것을 영화처럼 봅니다. 제 아이들은 "엄마가 너무 일찍 돌아 오지 않고 짜증나고 투덜 거리기 때문에 교통 체증이 있기를 바랍니다"라고 말하곤했습니다.

사실, 나는 그들의 어머니를 그들에게서 훔 쳤고, 우리 집에 가져다 주어야 할 평화를 그들에게서 훔쳤습니다. 나는 하나님 사랑이나 이웃 사랑을 가르치지 않았습니다. 간단합니다. 형제를 사랑하지 않으면 주님과 아무 상관이 없습니다. 동정심이 없으면 더 이상 그분과 관계가 없습니다.

이제 나는 그 주제에 대한 전문가가 되었기 때문에 거짓 증언과 거짓말에 대해 이야기 할 것입니다. 무고한 거짓말은없고 모든 것이 그들의 아버지 인 사탄에게서 나옵니다. 내가 혀로 저지른 잘못은 정말 두려웠습니다.

나는 내 혀로 얼마나 아파하는지 보았다. 내가 험담하거나 누군가를 비웃거나 경멸적인 별명을 줄 때마다 나는 그 사람에게 상처를 입혔다. 별명이 얼마나 상처를 입을 수 있습니까! 나는 그녀를 "큰 사람"이라고 부름으로써 여성을 복잡하게 만들 수있다.

십계명에 대한이 심판 과정에서 내 모든 죄는 갈망,이 건강하지 못한 욕망에 기인 한 것임을 보여주었습니다. 나는 많은 돈에 만족하는 것을 보았다. 그리고 돈이 제 집착이되었습니다. 내 영혼에 가장 끔찍한 순간은 돈이 많았을 때였 기 때문에 정말 슬프다.

자살에 대해서도 생각했습니다. 나는 돈이 많았고 외롭고 공허하며 쓰라림과 좌절감을 느꼈습니다. 돈에 대한 집착은 나를 주님에게서 멀어지게했고 그분의 손에서 등을 돌리게했습니다.

10 계명을 살펴본 후 생명책이 나에게 보여졌습니다. 나는 그것을 설명하는 올바른 단어를 좋아했을 것입니다. My Book of Life는 부모님의 세포가 합쳐 졌을 때 시작되었습니다. 그 순간, 불꽃이 났고 웅장한 폭발이 있었고 영혼이 그렇게 형성되었습니다. 내 영혼은 하나님, 우리 아버지, 정말 좋은 하나님의 손에 의해 창조되었습니다! 정말 훌륭합니다! 하루 24 시간 우리를 지켜봐 주셨고, 내 육신이 아닌 내 영혼을 보시고 내가 구원에서 멀어지는 모습을 보셨 기 때문에 그의 사랑은 나의 형벌이었습니다.

나는 또한 그 시점에서 내가 위선자라고 말하고 싶습니다! 나는 친구에게 "당신은이 드레스에 예쁘게 보입니다. 너무 잘 맞습니다!"라고 말하곤했습니다. 그러나 나는 스스로 생각했다 : 그것은 기괴한 드레스이고 그녀는 심지어 그녀가 여왕이라고 생각한다!

생명의 책에서 모든 것이 영혼의 내부 환경으로 보일 것이라고 생각했던 것과 똑같이 나타났습니다. 내 모든 거짓말이 드러났고 모두가 볼 수있었습니다.

나는 엄마가 내가 원하는 곳으로 나를 보내주지 않았기 때문에 종종 학교를 빠졌다.

예를 들어, 대학 도서관에서해야하는 조사 일에 대해 그녀에게 거짓말을했고, 사실은 친구와 함께 술집에서 포르노 영화 나 맥주를 보러갔습니다. 엄마가 내 인생이 지나가는 것을 보았고 잊혀진 것이 없다고 생각할 때!

생명책은 정말 아름답습니다. 어렸을 때 우리는 매우 가난했기 때문에 어머니는 점심, 구아바 페이스트 및 우유를 위해 바구니에 바나나를 넣었습니다. 나는 바나나를 먹고 누군가가 미끄러 져 다칠 수 있다고 생각하지 않고 껍질을 땅에 던졌습니다.

주님은 제 바나나 껍질에 사람이 어떻게 미끄러지는지 보여 주셨습니다. 연민이 부족해서 그녀를 죽일 수도 있었어요. 내 인생에서 한 여자가 보고타 식료품 점에서 4500 페소를 더 지불했을 때 후회와 회개로 고백 한 유일한 시간. 아버지는 우리에게 정직을 가르쳐 주셨습니다. 출근길에 운전하면서 실수를 깨달았습니다.

"이 바보는 나에게 4500의 추가 체중을 주었고 나는 즉시 그의 가게로 돌아 가야한다"고 나는 스스로에게 말했다. 교통 체증이 심해서 돌아 가지 않기로 결정했습니다. 그러나 나는 내 안에서 후회를 느꼈고 다음 주 일요일에 고백을했고, 그것들을 돌려주지 않고 4500 페소를 훔쳤다고 비난했다. 나는 고해 사의 말씀을 듣지 않았습니다.

그러나 주님 께서 내게 말씀하신 것을 알고 있습니까? “당신은 이러한 자선 부족에 대해 보상하지 않았습니다. 당신에게는 적은 비용에 불과한 돈 이었지만, 최소한의 돈만 벌었던 그 여성에게는 그 금액이 XNUMX 일간의 영양분을 의미했습니다.”

주님은 그녀가 굶주린 두 어린 아이처럼 며칠 동안 자신을 박탈하면서 어떻게 고통을 겪는 지 보여 주셨습니다.

그리고 나서 주님은 저에게 다음과 같은 질문을하셨습니다. "당신은 어떤 영적 보물을 가지고 있습니까?"

영적 보물? 내 손이 비어있어!

“그는 두 개의 아파트, 집, 사무실을 소유하기 위해 필요한 것이 무엇이라고 덧붙였습니다. 만약 당신이 나에게 좀 가져다 주지도 못한다면 그것은 얼마나 작은 먼지가 아닐까요?

내가 준 재능으로 무엇을 했습니까? 당신은 사명을 가지고있었습니다.이 사명은 사랑의 왕국, 하나님의 왕국을 지키는 것이 었습니다.”.

예, 저는 제가 재능이 있다는 것을 기억할 수 있었던 것처럼 제 영혼이 있다는 것을 잊었습니다. 내가 할 수 없었던이 모든 선은 주님을 화나게했습니다.

주님은 사랑과 연민의 부족에 대해 다시 말씀하셨습니다. 그는 또한 나의 영적 죽음에 대해서도 말했습니다. 지구상에서 나는 살아 있었지만 실제로는 죽었습니다. 영적 죽음이 무엇인지 알 수 있다면! 그것은 혐오스러운 영혼, 모든 것에 쓰디 쓴 혐오감, 죄로 가득 차고 온 세상을 해치는 영혼과 같습니다.

나는 겉으로는 잘 차려 입고 괜찮은 내 영혼을 보았지만 그 안에는 진짜 하수구가 있었고 내 영혼은 심연의 깊숙한 곳에 머물렀다. 내가 그렇게 매운 우울한 것도 당연합니다.

그리고 주님은 저에게 말씀하셨습니다. "당신의 영적 죽음은 당신이 이웃에게 민감하지 않게되었을 때 시작되었습니다."

나는 그들의 비참함을 보여줌으로써 경고했다. TV 보도, 사망, 납치, 난민 상황을 보았을 때 "가난한 사람들, 얼마나 슬픈 일인지"라고 말했습니다. 그러나 실제로는 고통을 느꼈고 마음 속에는 아무것도 느끼지 못했습니다. 죄는 당신의 마음을 돌로 만들었습니다.”.

My Book of Life가 닫 혔을 때 내 고통의 크기를 상상할 수 없습니다.

나의 모든 죄, 나의 구원, 나의 모든 무관심과 끔찍한 감정을 위해 주님 께서 나를 끝까지 기다리 셨기 때문에, 나의 아버지 하나님이 이렇게 행동하신 것에 대해 미안하다고 느꼈습니다.

그는 나에게 좋은 영향을 준 사람들을 보냈습니다. 그는 나를 끝까지 지켜 주었다. 하나님은 우리의 개종을 구걸합니다!

이해하자, 나는 그를 비난했다고 그를 비난 할 수 없었다. 내 뜻대로 하나님 대신 아버지 사탄을 택했고 생명책이 닫 히자 바닥이 덫 문인 우물을 향해 가고 있다는 것을 깨달았습니다.

내가 그곳으로 서두르는 동안 나는 천국에있는 모든 성도들을 불러 나를 구하기 시작했습니다.

당신은 내 마음에 떠오른 성도들의 모든 이름, 내가 나쁜 가톨릭 신자라는 것을 전혀 모릅니다! 나는 Sant'Isidoro 또는 San Francesco d 'Assisi에 전화를 걸었고 내 목록이 끝났을 때 침묵이 떨어졌습니다.

그때 나는 큰 공허함과 깊은 고통을 느꼈다.

나는 땅의 모든 사람들이 내가 거룩함의 냄새로 죽었다고 믿었다 고 생각했습니다. 그들은 그들 스스로가 나의 중보를 기대했을지도 모릅니다!

그리고 내가 어디에 착륙했는지보세요! 나는 눈을 들어 시선이 어머니를 만났습니다. 나는 큰 고통을 안고 그녀에게 외쳤다.“엄마, 내가 얼마나 부끄러워! 난 운명이야, 엄마. 내가가는 곳에서는 다시는 나를 볼 수 없습니다.

그 순간 그녀에게 웅장한 은혜가 주어졌습니다. 그녀는 움직이지 않고 긴장했지만 손가락이 위로 향했다. 비늘이 내 눈에서 고통스럽게 분리되었습니다 : 영적 실명. 그러다가 내 환자가 한 번 말해 주던 순간에 내 과거의 삶을 보았다. “박사님, 당신은 너무 물질 주의적입니다. 언젠가는 이것이 필요할 것입니다. 즉각적인 위험이있을 경우 예수 그리스도 께서 당신을 결코 당신을 버리지 않으실 것이기 때문에 그의 피로 당신을 덮으라고 구하십시오. 그는 당신을 위해 그의 피의 대가를 지불합니다.”.

부끄러워하면서 나는“주 예수님, 저에게 자비를 베푸소서! 용서하세요, 두 번째 기회를주세요! "

그리고 내 인생의 가장 좋은 순간은 나에게 보여지며 그것을 설명 할 단어가 없습니다. 예수님이 오셔서 나를 우물에서 끌어 내 셨고 그 모든 끔찍한 생물들은 스스로 땅에 엎드 렸습니다.

그가 나를 쫓아 냈을 때, 그는 그의 모든 사랑으로 나에게 말했다 : "당신은 곧 땅으로 돌아갈 것입니다. 나는 당신에게 두 번째 기회를줍니다."

그러나 그는 우리 가족의기도 때문이 아니라고 지적했습니다. “당신을 위해 구걸하는 것은 그들에게 옳습니다.

이것은 당신에게 낯선 사람이고 당신을 향한 깊은 사랑으로 울고기도하며 마음을 키워 준 모든 이들의 중보 덕분입니다.”

나는 작은 사랑의 불꽃처럼 많은 빛이 켜지는 것을 보았다. 나는 사람들이 나를 위해기도하는 것을 보았다. 그러나 훨씬 더 큰 불꽃이 있었고, 그것은 나에게 훨씬 더 많은 빛을 주었고 사랑으로 더 빛났던 불꽃이었습니다.

나는이 사람이 누군지 알아 내려고 노력했다. 주님은 나에게“그는 당신을 너무 사랑하는 사람이고 당신을 알지도 못합니다”라고 말씀하셨습니다. 그는이 남자가 아침부터 신문을 훑어 보았다고 설명했다.

그는 산타 마르타 (콜롬비아 북동쪽)의 시에라 네바다 산기슭에 살았던 가난한 마을 사람이었습니다. 이 불쌍한 남자는 사탕 수수를 사러 마을로 갔다. 설탕은 신문지에 싸여 있었고 내 사진이 있었는데 모두 내가 그대로 태워졌습니다.

그 남자는 나를보고 기사를 다 읽지도 못한 채 무릎을 꿇고 깊은 사랑으로 흐 느끼기 시작했다. “주님, 제 여동생에게 자비를 베푸십시오. 주님은 그녀를 구하십시오. 당신이 그것을 저장한다면 나는 내가 Buga의 신전 (콜롬비아 남서부에 위치)으로 순례를 갈 것이라고 약속합니다. 그러나 제발 그녀를 구하십시오”.

이 불쌍한 남자를 상상해보십시오. 그는 배고픈 것에 대해 불평하지 않았고, 그가 모르는 사람을 위해 전 지역을 횡단하겠다고 제안했기 때문에 사랑에 대한 큰 능력을 가졌습니다!

그리고 주님은 나에게 "이것은 네 이웃을 사랑하는 것입니다."라고 말했습니다. 그리고 그는 덧붙였다 : "당신은 (땅으로) 돌아올 것이고 당신은 당신의 간증을 천 번이 아니라 천 번 천 번 할 것입니다".

그리고 당신의 간증을 듣고도 변하지 않을 자들에게 화가있을 것입니다. 그들은 당신이 언젠가 여기로 돌아올 때 당신처럼 더 심하게 심판을받을 것이기 때문입니다. 내 봉헌 된 사람들, 제사장들에게도 마찬가지입니다. 왜냐하면 듣기를 원하지 않는 사람보다 더 나쁜 귀머거리가 없기 때문입니다.”.

형제 자매 여러분,이 간증은 위협이 아닙니다. 주님은 우리를 위협하실 필요가 없습니다. 그것은 당신에게 주어진 기회이며, 하나님 께 감사드립니다. 저는 살기 위해 필요한 것을 경험했습니다!

여러분 중 한 명이 죽고 그의 생명책이 그 앞에 열리면 내가 본 것처럼 모든 것을 보게 될 것입니다.

그리고 우리는 모두 우리가 어떤 사람인지 보게 될 것입니다. 유일한 차이점은 하나님의 면전에서 우리의 생각을들을 것이라는 것입니다. 가장 아름다운 것은 주님 께서 우리 앞에 계시 며 우리가 그분과 함께 새로운 피조물이되도록 매일 우리의 개종을 간청하실 것이라는 것입니다. 그 없이는 아무것도 할 수 없기 때문입니다.

주님 께서 여러분 모두를 풍성하게 축복하시기를 바랍니다.

신에게 영광을.