간증: 저는 메주고리예에서 개종한 레즈비언이자 낙태 시술자입니다.

그 XNUMX 월의 날을 잘 기억합니다. 나는 대학에있었습니다. 때때로 나는 창문 밖을보고 사라가 이미 떠 났는지 궁금해했다. 사라는 긍정적 인 임신 테스트로 끝나는 빠른 역사에서 임신을하였습니다. 그녀는 나에게 도움을 청했지만 어떻게해야할지 몰랐습니다. "우리는 단지 세포의 덩어리 일 뿐이다"라고 말했다. 그런 다음 그 결정이왔다. Sara에게 낙태를 권유 한 것을 자랑스럽게 생각합니다. 나는 여성들이 성생활을 완전히 통제 할 때까지 성생활을 관리하고 모성을 통제 할 수있는 자유를 굳게 믿었다. 아이들이 포함되어 있습니다.

그러나 그 XNUMX 월 하루에 어떤 일이 일어났습니다. 내 믿음을 확신한다면 왜 그날 오후에 병원의 냄새, 사라의 눈물이 매년 나에게 돌아왔습니까? 왜 신생아를 볼 때마다 슬픔과 함께 그 선택에 대해 생각 했습니까? 답은 몇 년 후 제가 참석 한 생애 세미나에서 나왔습니다. 거기서 낙태가 실제로 무엇인지 알아 냈습니다 : 살인. 또는 오히려 : 내가 낙태 권리를 불렀던 것은 실제로 어머니와 아이가 내부 담보 사망자가 추가 된 주요 희생자 인 다중 살인이었습니다. 나는이 그룹에 속했다. 낙태를 승인함으로써 나는 즉시 깨닫지 못한 내부 열상을 얻었다. 내가 관심을 갖지 않은 마음에 작은 구멍이 생겨 나서 좋은 직장 경력에 대한 열정과 방금 시작된 진보적 인 분위기에 사로 잡혔습니다.

나는 문화적 아방가르드가 장려 한 아이디어에 따라 사회를 공정하고 공정하게 만들 수있는 모든 종류의 권리를 홍보 할 준비가 된 세 번째 세계 주의자였다. 교회에 대해 이야기하는 것은 스캔들, 소아 애, 절제된 부, 악을 기르는 데 관심이있는 사제를 의미했습니다. 하나님의 존재와 관련하여 나는 은퇴 한 노파의 취미라고 생각했다. 관계에서 나는 남성의 위기에 처한 남성들을 여성의 공격성에 위협을 받고 결정을 내릴 수없고 결정을 내릴 수 없다는 것을 알게되었습니다. 나는 여자들이 (나 자신을 포함하여) 무서워하고 미성숙 한 아이들과 같은 남자들과의 관계에 지친 것을 알고 있었다. 나는 이성과 관련하여 점점 더 불신을 느꼈고, 여성들과의 강한 공모를 보았고, 이는 협회와 문화계에 참석하기 시작할 때 강화되었다.

토론과 워크숍은 인간 존재의 불안정성을 포함한 사회적 문제에 대한 대결의 순간이었습니다. 일 외에 불안감이 서서히 감정적 영역을 침식하기 시작했습니다. 감정의 유동성과 자기 결정에 기반한 사랑의 형태를 장려하고 사회의 변화에 ​​부응 할 수있는 관계를 자유롭게 고양함으로써 대응해야했으며,이 생각에 따르면 자연 가족은 더 이상 해결할 수 있습니다. 상호 보완 적이 라기보다는 상충되는 것으로 간주되는 남성-여성 관계로부터 자신을 자유롭게해야했습니다.

그러한 발포성 기후에서 짧은 시간에 나는 내 동성애를 살고 있음을 알았습니다. 그것은 모두 간단한 방법으로 일어났습니다. 나는 만족감을 느꼈고 내면의 완전성을 발견했다고 믿었습니다. 나는 내 옆의 여성과만이 느낌, 감정 및 이상의 올바른 조합이라는 완전한 실현을 찾을 것이라고 확신했습니다. 그러나 거짓된 감정을 느끼면서 여성들과 맺어진 정서적 나눔의 소용돌이는 조금씩 사라의 낙태에서 태어난 공허감을 불러 일으키기 시작했습니다.

낙태 선전을 지원함으로써, 나는 모성 감각에서 시작하여 스스로를 죽이기 시작했습니다. 나는 어머니-자녀 관계를 포함하는 것을 거부하고 있었지만 그 너머에는 없습니다. 실제로 모든 여성은 가족, 친구 및 애정과 같은 사회의 유대를 환영하고 짜는 방법을 알고있는 어머니입니다. 여자는 삶을 만드는 "확대 된 모성"을 행사합니다. 그것은 관계에 의미를 부여하고, 내용으로 채우고 그들을 보호하는 선물입니다. 이 귀중한 선물을 내게서 찢어 졌을 때, 나는 나의 여성적 정체성이 벗겨지고“내 마음에 작은 구멍”이 생겨났다는 것을 알게되었습니다. 나는 여성과의 관계를 통해 내가 빼앗긴 여성 성을 되 찾으려고 노력했다.

이 지진 속에서 예기치 않은 초대가 왔습니다 : 메주 고리 예로의 여행. 나에게 그것을 제안한 것은 언니였습니다. 그녀는 또한 교회의 팬이 아니었고 저와 같은 극단 주의자가 아니 었습니다. 그러나 그녀의 제안이 나를 날려 버릴만큼 충분했습니다. 그는 몇 달 전에 친구 그룹과 함께 있었기 때문에 저에게 물었습니다. 그는 호기심에서 벗어날 수 있었고 지금은 혁명적 인 경험을 나에게 이야기하고 싶었습니다. 그는 종종 내가 받아 들인 정도로 "당신은 그것이 무엇을 의미하는지 모른다"고 말했다. 나는 거기에 무엇이 있는지보고 싶었습니다. 나는 그녀를 믿었고, 그녀가 합리적인 사람이라는 것을 알았으므로 무언가가 그녀를 만졌을 것입니다. 그러나 나는 내 생각을 유지했다. 종교에서 나올 수있는 좋은 것은 아무것도 없다. 여섯 사람이 나에게 집단적인 제안을 의미하는 칭찬을 받았다고 주장한 곳에서는 그다지 좋지 않았다.

나의 풍부한 아이디어로 우리는 떠났다. 그리고 여기 놀람이 있습니다. 누가이 현상을 경험했는지에 대한 이야기를 듣고 (직접 주인공, 현지인, 비전 전문가에 대한 분석을 수행 한 의사들) 나는 편견과 그들이 나를 어떻게 눈 멀게하고 현실을 관찰하지 못하게했는지를 깨달았다 그게 뭐야. 나는 메두고 리예에서 종교가 가짜 였기 때문에 모든 것이 가짜라고 믿었다. 그럼에도 불구하고, 나의이 신념은 유형의 사실을 다루어야했다. 메주 고리 예에는 전 세계에서 온 사람들의 대양 흐름이 있었다. 이 사건은 어떻게 가짜 일 수 있으며 XNUMX 년 이상 지속될 수 있습니까?

잠시 후에 거짓말이 오래 가지 않습니다. 대신 많은 간증을 듣고 집으로 돌아가는 사람들은 계속해서 신앙의 여정을 계속하고 성찬에 다가 갔으며 극적인 가족 상황이 스스로 해결되었으며 아픈 사람들은 무엇보다도 우리가 흔히 불안, 우울증, 편집증, 종종 자살로 이어집니다. 메두고 리예에는 그 무리의 생명을 뒤집을 수있을 정도로 무엇이 있었습니까? 또는 오히려 : 누가 거기 있었습니까? 나는 곧 알았다. 마리아의 손을 통해 자녀들을 돌보는 살아 계신 하나님이있었습니다. 이 새로운 발견은 그 장소에 갔으며 일부 지역 사회에서 봉사하고 순례자들에게이 어머니가 자녀를 불안에서 제거하기 위해 부지런히 일한 방법을 이야기하기로 한 사람들의 간증을 듣는 형태를 취했습니다. 저를 동반 한 공허감은 저와 비슷한 경험을했던 사람들과 나눌 수있는 영혼의 상태 였지만 저와 달리 방황을 멈추었습니다.

그 순간부터 나는 나 자신에게 질문을하기 시작했다 : 나는 완전한 실현으로 이끌 수있는 현실은 무엇인가? 내가 취한 생활 양식이 실제로 나의 선한 선에 해당 했습니까, 아니면 영혼의 상처를 발전시키는 데 기여한 악입니까? Medjugorje에서 나는 하나님에 대한 구체적인 경험을 가졌습니다. 산산이 부서진 정체성을 살았던 사람들의 고통 또한 저의 고통과 간증을 듣고 그들의 "부활"이 내 눈을 열어주었습니다. 과거에 그들은 편견의 무균 렌즈에 대한 믿음을 보았습니다. 이제 메두고 리예에서 시작된 "자녀들을 홀로 아프게하지 않고 절망하지 않는"하나님에 대한 그 경험은 내 인생에서 계속 이어졌으며, 성 미사에 참석했다. 나는 진리를 갈망하고 하나님의 말씀이라 불리는 생수 원을 통해서만 상쾌함을 찾았습니다. 여기서 실제로 나는 내 이름, 나의 이야기, 나의 정체성을 새겼습니다. 조금씩 나는 주님 께서 각 어린이를 위해 독창성을 부여하는 재능과 자질로 구성된 독창적 인 계획을 세우신다는 것을 이해했습니다.

천천히, 이유를 녹이는 실명과 내가 항상 믿었던 자유에 대한 권리에 대한 권리가 실제 프란체스카가 충절에서 드러나지 못하게하는 선으로 위장 된 악이라는 의심이 생겼다. 새로운 눈으로, 나는 나의 정체성의 진실을 이해하려고 노력하는 길을 시작했다. 나는 생애 세미나에 참여했고, 저와 비슷한 경험을 한 사람들, 심리 치료사 및 성직자 전문가와 정체성 관련 문제에 대해 나 자신을 비교했습니다. 마침내, 나는 이론적 렌즈가 없었고 현실을 살고있었습니다. 사실, 저는 여기에 제 인생이 된이 복잡한 퍼즐 조각들을 모았습니다. 만약 조각들이 흩어지고 심하게 붙어 있기 전에, 그들은 그림을 엿보기 시작한 순서를 취하고있었습니다 : 내 동성애는 페미니즘과 낙태의 정체 된 정체성의 결과. 내가 몇 년 동안 믿었던 것만으로도 나를 완전히 깨달았고, 죽였고, 나를 팔아 진리로 옮겼습니다.

이 인식에서 시작하여 나는 나에게서 훔친 것, 즉 나 자신을 취하는 여성으로서의 정체성과 다시 연결되기 시작했다. 오늘 저는 결혼했고 데이비드는이 길을 따라가는 내 옆을 걷습니다. 우리 각자에게는 우리가 실제로 우리를 인도 할 수있는 유일한 분이 신 분이 만든 프로젝트가 있습니다. 그것은 우리의 본성을 결코 남성과 여성으로 대체 할 수없는 잘못된 이념적 기대로 그 프로젝트를 죽이지 않을 것이라는 가정없이 하나님의 자녀로서 우리의 찬성을 말하는 것입니다.