사진 모델: Medjugorje에서 말에서 떨어진… 그녀는 그녀의 주님을 보았습니다.

Da 파올로 테 시오네 - 8 월 20, 2019

22세: 아주 다정한 얼굴, 이제는 모두 미소 짓고 매우 슬픈 이야기를 숨깁니다. 그녀가 나에게 그녀의 "귀신의 삶"에 대해 제공하는 조잡한 설명에서 그녀는 죄인을 기다리는 그녀의 모든 인내의 모범으로 하나님께서 그녀를 사용하신 자비의 위대함을 강조하고자 합니다(딤전 1장).

“하나님께서 다메섹으로 가는 길에 말에서 나를 엎드러뜨리시고 내 인생을 바꾸게 하신 일을 간략히 말씀해 주실 것입니다. 나는 결코 순수한 소녀가 아니었고 항상 죄를 경험했습니다. 열여섯 살이 조금 넘은 아버지에게 거의 교육을 받지 못한 채 나는 아버지의 파트너에게 자신을 바쳤습니다. 그런 다음 17 세에 낙태. 18세에 나는 밀라노에서 패션 일을 하기 위해 집을 떠났습니다. 그리고 그곳에서 아름다운 소녀가 되어 부자들의 모임에 들어갔고, 어떤 모임을 만났고, 점점 더 TV와 신문에 나오는 사람이 되고자 하는 열망으로 이탈리아에서 가장 부유한 사람들 사이에서 살기 시작했습니다. 하지만 일거리가 부족해 경쟁이 심했고, 돈이 필요해서 아버지께 돈을 달라고 했습니다. "기분을 좋게 하고 싶다면 나와 함께 다시 와야 해!"라고만 대답하십시오.

나는 말했다: 아니! 사악함으로만 가득찬 뒤틀린 사고방식이 내 안에서 자라났습니다. 돈이 필요해서 억만장자를 만나는 꿈을 꾸게 되었습니다. 많은 소녀들이 한 명이었습니다.

친구가 제가 유럽 전역의 억만장자 서클에 가입하도록 도와주었습니다. 나는 처음에는 사랑스러운 사람과 매춘을 시작했고, 나중에는 거리에서가 아니더라도 나를 착취하기로 결심했습니다. 나는 다음과 같이 말하면서 시작했습니다. - 내가 돈을 벌었을 때, 그것은 멈출 것입니다. 그러나 더 많이 벌수록 더 많이 지출했고 더 많은 사람들이 필요했습니다. 존경을 받았고 여기저기 데려다 줬지만 내가 예민해서 점점 불행해져서 애정을 원했다. 대신 그냥 까맣고 까만 환경에서 19살이 될 때까지 코카인과 알코올에 몸을 던졌다.

나는 매우 부유한 남자들과 밤을 보냈고, 점점 더 매춘을 하기 쉬웠고, 나는 오후 1시나 2시에 일어나 파괴되었습니다. 수면제를 가득 채우고 계속 술을 마셨고 사랑도 찾지 못한 채 주변에 잔인함만 남겼습니다. 그래서 나는 내 안에 있는 모든 인간과 나와 함께 온 모든 여자를 파괴했습니다.

그래서 19년 반까지는 천생이 슬픔일 뿐이었다. 그제서야 2달전까지 사귄 억만장자를 만났다. 그 결과 매춘을 그만두었지만 여전히 전 세계의 부유한 사람들과 밤을 보냈습니다. 그 남자에도 불구하고 나는 선물, 보석, 옷으로 보답하는 두세 사람과 여전히 데이트했습니다. 그리고 그런 일이 일어날 때마다 정신적, 육체적으로 완전한 파괴가 일어나서 가면을 써야 할 정도였고, 그 부분에 동질감을 느끼며 술을 많이 마시며 스스로를 이겨낼 수 있었다.

지난 4년 동안 나는 여전히 5개의 진정한 .., 사랑을 가지고 있었지만, 차례로 그것들이 끝났고, 나는 몇 번이나 자살을 시도할 때까지 슬프고 실망스럽고 괴로워했습니다. 나는 생각했다: 신이 나를 매춘에서 빼내심으로 나를 괴롭게 하셨다. 이제 나는 조금 미쳤던 내 남자를 변화시키기 위해 자비로운 청구서를 찾고 있었습니다. 그러나 나는 점쟁이, 카드 게임 등에 의지하는 것을 멈추지 않았다. 삶이 나를 위해 무엇을 준비하고 있는지 알아내기 위해서였다. 왜냐하면 나는 마음 속 깊은 곳에서 여전히 순수한 남자를 만나 결혼하여 6-XNUMX명의 자녀를 낳고 그 나라에서 사는 것을 꿈꿨기 때문이다. 한 지방. 내 옆에 한 여자가 있었는데, 내 입장이 되었음에도 불구하고 나에게 무한한 선을 베풀었지만 나는 그녀를 나쁘게 대했고 나는 짐승이었습니다.

3년 동안 제 삶은 모두 악마 같았습니다.

나의 자아는 더 이상 존재하지 않았다. 섹스와 돈을 사랑했고 윤간과 마약 속에서 살았다. 나는 모든 것을 가졌고 소녀가 꿈꿀 수 있는 그 무엇보다. 내 모든 소원이 이루어졌지만 내 삶은 공허하고 죽었습니다. 내가 가장 운이 좋은 것처럼 보였지만 가장 절망적이었습니다. 다른 사람들의 눈에는 나는 훌륭하고 성공적이었습니다. 실제로는 모든 것이 허구였습니다. 나는 둔하고 불행했습니다. 그리하여 세상은 숭배자들을 멸망시킨다.

21년. 일 년 동안 나는 메주고리예의 부름을 듣기 시작했습니다. 어머니가 저를 부르셨습니다. 결정적은 6개월 전에 본 TV 다큐멘터리였는데, 저에게 깊은 인상을 남겼습니다. 나는 속으로 말했다: 나에게도 그 날은 언제 올까? 역 신문 가판대에서 구입한 책에서 메주고리예 기도문을 3~4개 찾았는데, 새벽 2~3시에 돌아와도 암송해야 한다는 필요성을 나보다 더 강하게 느꼈다. 그리고 4개월 전에 나는 내 남자와, 그 다음에는 다른 남자, 그 다음에는 내 가장 친한 친구와 말다툼을 했습니다. 나는 그들을 모두 그 나라로 보냈습니다. 점차 나를 과거로부터 떼어 놓는 사람이었다. 내 안의 무언가가 변하고 있음을 느꼈다.

3월에 나는 우연히 성 리타에게 기도했고 메주고리예에 갔을 때 완전히 치유된 거의 미친 이복 자매와 전화 통화를 하게 되었습니다. 그녀는 주장했다: 메주고리예로 가자. 그러나 내 안에서 반복되는 목소리: 아직 당신의 때가 아니다. 나는 내 입장에서 사랑하는 사람이 메주고리예에 가도록 설득했습니다. 처음에는 그녀가 내 얼굴에 비웃었지만, 그녀가 갔을 때 천사처럼 돌아왔습니다. 그녀는 기도하고, 울었고, 하나님을 사랑했고 모든 즐거움에서 벗어났습니다. . 나도 때가 오고 있음을 느꼈다. 저도 일주일에 한번 금식했습니다. 그러나 비행기에서 장소를 찾지 못하는 마지막 순간까지 얼마나 많은 장애물이 있습니까? 나는 이후에 대한 의심으로 가득 차 있습니다. 내 습관에서 벗어나는 방법? 내가 떠나기 전날 저녁, 나는 친구들과 함께 나가서 마지막 심각한 죄를 지었다고 생각합니다. 마침내 나는 떠나고 스플리트에서 멋진 젊은이들을 만납니다. 밤에 메주고리예에 도착. 나는 이것에 대해 더 이상 관심이 없기 때문에 먹지 않고 잠을 자지 않고 XNUMX일 동안 거기에 있습니다.

25월 XNUMX일 아침.
정확히 언제인지는 기억나지 않지만 마음과 마음의 황홀경에 빠지기 시작하는 나는 하나님과 가까웠고 이 20분 동안 하나님은 나에게 그의 사랑을 느낄 수 있는 은혜를 주셨고(그는 그것을 기억함으로써 감동받았습니다) 그리고 그의 방식을 느껴보세요. 그때 느꼈던 감정은 더 이상 느껴지지 않았지만, 예전의 삶을 마감하고 정말 가난해지기에는 충분했다. 나는 모든 것을 버렸다: 금과 돈 그리고 나는 아무것도 남지 않았다. 잘 차려입고, 화장하고, 예뻐지고, 즐겁게 지내고, 친구들, 내가 아름답다고 생각한 한 마디로 세상 모든 것이 갑자기 내 삶에서 나왔다. 더 이상 존재하지 않았습니다.

이 20분 동안 나는 내 삶이 성모님과 함께하는 하느님을 위해 그리스도 안에만 있어야 한다고 느꼈습니다. 그녀는 저에게 고백을 하고 예수님이 저를 용서하신 분이라는 달콤함을 느끼게 해 주신 조조 신부의 손에 저를 안아 주셨습니다. 일주일 후 나는 다시 메주고리예로 돌아와 그곳에서 시간을 보냈습니다. 그 당시 받은 은혜, 무엇보다 예수님과 그의 어머니와의 참된 만남이 된 기도에 대한 큰 사랑, 온전한 봉헌에 대한 열망이 내 안에서 서서히 생겨났다고 말하는 것이 아닙니다.

밀라노로 돌아가서 이제 예수님은 공동체와 기도 모임에서 원하는 곳으로 나를 인도하십니다. 나는 종종 예수님과 그분의 사랑이 아플 정도로 듣습니다. 기도 없이는 더 이상 한 시간도 살 수 없습니다. 예수님에 대한 나의 사랑은 날로 자랍니다. 나는 미래에 대해 생각하지 않고, 그러나 나는 계속해서 나 자신을 주님께 버리라고 요청합니다. 마귀는 나를 아주 강한 방법으로 유혹하는 것을 멈추지 않습니다. 그러나 나의 소명에서 나를 멀어지게 하는 것은 위대하다. 때로는 두세 시간 동안 의심과 고민을 합니다. 결혼하고 아이를 낳을까? 그러나 기도를 하고 나면 너무나 큰 사랑을 느끼며 "아무도, 남편도 나에게 같은 사랑을 줄 수는 없다"고 스스로에게 말합니다.

X., 24년 1987월 XNUMX일

출처 : 메주 고리 예의 메아리 45 번