Ez lezbiyen û abortonîst im, li Medjugorje hatim guhertin
Wê roja Sibatê baş tê bîra min. Ez li zanîngehê bûm. Her û her car min li pencereyê mêze dikir û dipirsim gelo Sara berê çûye? Sara di dema çîrokek girtî ya bilez a bi testa ducaniyê ya erênî de ducanî bibû. Ew ji bo arîkariya min zivirî bû, wê nizanibû çi bikira. Me got: "Ew tenê komek şaneyan e". Dûvre ew biryar hat. Ez pê serbilind bûm ku min Sara şîret kir ku kurtajê bike. Min bi wê baweriyê ji wê azadiya ku jin dihêle cinsiyeta xwe bi rêve bibin û dayiktiyê kontrol bikin, heya ku bi tevahî ji holê were rakirin bawer kir. Zarokan jî tê de.
Lêbelê tiştek wê sibatê şikest. Ger ez ew qas ji baweriya xwe piştrast bûm, çima salvegera wê nîvroyê her sal dihat bîra min, bêhna nexweşxaneyê, giriya Sara? Çima her ku min pitikek didît ez bi xemgîniyek kûr li ser wê hilbijartinê difikirîm? Bersiv çend sal şûnda hat, di dema semînerek alîgirê jiyanê de ku ez beşdar bûm. Li wir, min kifş kir ku bi rastî kurtaj çi ye: kuştinek. An na: ya ku min jê re digot mafê kurtajê di rastiyê de kuştinek piralî bû ku dê û zarok qurbanên sereke bûn ku mirinên pêgirtî yên navxweyî lê zêde bûn. Ez ji vê komê bûm. Bi pejirandina kurtajê, min bû sedema qeşmeriyek hundurîn ku min tavilê pê nehesiya. Qulikek piçûk di dilê min de ku min bala xwe nedayê, di heman demê de ketibû nav kelecana karîyera baş a ku nû dest pê kir û atmosfera pêşverû ya ku ez tê de asê mabûm.
Ez lîstikvanek cîhana sêyemîn amade bûm ku li gorî ramanên ku ji hêla avant-baxçeyên çandî ve têne pêşve xistin her cûre mafek ku bikaribe civakê dadperwertir û dadperwertir bike pêş bixe. Ez antîklerîkî bûm: axaftina li ser Dêrê wateya skandalan, pedofîliyê, dewlemendiya bêkêmasî, keşîşên ku berjewendiya wan çandina hin cîgirî bû. Derbarê hebûna Xwedê de, min ew ji bo pîrekên teqawîtbûyî wekî kêfa xwe hesiband. Di têkiliyan de, min mêr bi mêraniya xwe, ku ji êrişkariya jinê ditirse û nikaribe birêve bibe û biryaran bigire, kûr di krîzê de dît. Min jinên ku westiyayî bûn (xwe jî tê de) ji têkiliyên bi mêran re mîna zarokên tirsnak û nemir nas kir. Min bêtir û bêtir bêbaweriya xwe ji cinsê dijberî hîs dikir, dema ku min dît ku hevkariyek xurt bi jinan re mezin dibe, ku dema ku min dest bi komel û derdorên çandî kir gelek caran bihêztir bû.
Nîqaş û atolye li ser pirsgirêkên civakî, di nav de bêaramiya hebûna mirovan, kêliyên rûbirûbûnê bûn. Ji bilî xebatê, bêbaweriyê dest pê kiribû ku hêdî hêdî qada hestyarî xera bike. Pêdivî bû ku meriv bi pêşvebirina formên evînê li ser bingeha herikîna hest û xwe-çarenûsiyê bersîv bide, ronahiya kesk bide wan têkiliyan ku dikarin bi guherînên civakê re gav bavêjin, ku li gorî vê ramanê, malbata xwezayî nema bû in bikaribe xilas bike. Pêdivî bû ku meriv xwe ji têkiliya jin-zilam xilas bike, nuha ji dêvla temamkerê nakokî were hesibandin.
Di îklîmek wusa spehî de, di demek kurt de min dît ku ez homoseksueliya xwe dijîm. Hemî tişt bi rengek hêsan çêbû. Min xwe razî hîs kir û bawer kir ku min têrbûnek hundurîn dîtiye. Ez piştrast bûm ku tenê bi jinekê re li tenişta xwe ez ê wê têgihiştina têr û tijî bibînim ku têkeliyek rast a hest, hest û îdealan bû. Lêbelê, hêdî-hêdî, ew vortexa parvekirina hestyarî ya ku di bin navê hestê derewîn de bi jinan re hate saz kirin, dest bi xwarina min kir heya xala xwarina wê hesta valahiyê ya ji ber kurtajiya Sara.
Bi piştgirîkirina propagandaya kurtajê, bi rastî, min dest bi kuştina xwe kiribû, ji hesta dayîkbûnê dest pê kir. Min tiştek, ku têkiliya dayik-zarok tê de heye, înkar dikir, erê, lê ji derveyî wê. Bi rastî, her jin dayikek e ku dizane çawa pêşwazî û girêdanên civakê: malbat, heval û hezkiriyên xwe pêşwazî dike. Jin "dayikek dirêjkirî" ya ku jiyanê diafirîne dike: ew diyariyek e ku wateya têkiliyan dide, wan bi naverokê dagire û wan biparêze. Gava min ev diyariya hêja ji destê xwe revand, min dît ku ez ji nasnameya xweya jinîn dûr ketim û "ew qulika piçûk a di dilê min de" di min de çêbû, ku paşê ez hevzayendiya xwe dijîm bû xefik. Bi navgîniya têkiliya bi jinekê re, ez hewl didim ku jinbûna ku min xwe ji dest wê girtibû ji nû ve bistînim.
Di nav vê erdhejê de, vexwendnameyek çaverêkirî ji min re hat: geşteke Medjugorje. Ew xwişka min bû ku ew pêşkêşî min kir. Ew jî ne fanosgerê Dêrê bû, ne ekstremîstek mîna min bû, lê tenê têra pêşniyara wê dikir ku min bişewitîne. Wê ji min pirsî ji ber ku ew çend meh berê bi komek hevalên xwe re li wir bû: ew ji ber meraq çû wir û naha wê dixwest vê ezmûna ku, li gorî wê, şoreşger bû, bi min re parve bike. Wî timûtim ji min re dubare kir "hûn nizanin wateya wê çi ye" heya xala ku min qebûl kir. Min tenê dixwest bibînim ka li wir çi heye. Min bi wê bawer bû, min dizanibû ku ew kesek maqûl e û ji ber vê yekê jî divê tiştek wê lêxistibe. Lêbelê, ez bi ramana xwe re mam: tiştek baş ji olê dernediket, pir kêm jî ji deverek ku şeş kes îdia dikin ku xwedan xuyangî ne ku ji bo min tê wateya pêşniyarek kolektîf a banal.
Bi vê bagaja ramanên min, em derketin. Here li vir surprîz e. Guh li çîroka wan kesên ku vê diyardeyê dikêşan (lehengên rasterast, herêmî, bijîşkên ku analîz li ser dîdevan kirin) kir, min pêhesiya xwe û ku wan çawa min kor kirin û nehiştin çavdêriya rastiyê bikim ji bo çi bû, min fam kir. Min dest pê kir ku li Medjugorje hemî sexte be, ji ber ku ji bo min ol sexte bû û ji bo bindestkirina azadiya gelên pêbawer hate çêkirin. Lêbelê vê baweriya min neçar bû ku bi rastiyek berbiçav re têkildar bibe: li wir li Medjugorje herikînek deryayî ya mirovan hebû ku ji her çar aliyên cîhanê diherikîn. Çawa dikare ev bûyer were sexte kirin û zêdeyî sih salan bimîne?
Derewek dirêj namîne, piştî demekê derdikeve holê. Di şûna wê de, guhdariya gelek şahidan, mirovên ku vedigerin malê rêwîtiyek baweriyê domandin, nêzîkê sakurasan bûn, rewşên malbatê yên dramatîk hatin çareser kirin, mirovên nexweş ên baş bûn, nemaze ji nexweşiyên giyan, ên wekî yên ku em bi gelemperî jê re dibêjin fikar, depresyon, paranoya, ku bi gelemperî dibe sedema xwekuştinê. Li Medjugorje çi hebû ku jiyana wê girseyê berûvajî kir? An na: kî li wir bû? Min zû fêr bû. Xwedayek zindî hebû ku bi destên Meryemê zarokên xwe xwedî dikir. Vê vedîtina nû bi guhdarkirina şahidiya kesên ku di wî cîhî re derbas bûn û biryar dabûn ku bimîne ji bo ku li hin civakan xizmetê bike û ji hecîyan re vebêje ka ev Dayîk çawa bi zor dixebite da ku zarokên xwe ji bêhnvedanê derxîne, pêk hat. Ew hesta valahiyê ya ku bi min re bû rewşek giyanî bû ku ez dikarim bi yên ku ezmûnên mîna yên min jiyane re parve bikim, lê yên ku berevajî min, gerok sekinîbûn.
Ji wê gavê şûnda, min dest bi pirsên ji xwe kir: Çi bû rastiya ku dikare min ber bi pêkanîna tam ve bibe? Jiyana ku min girtibû rastî qenciya min a rastîn hat an ew xerabiyek bû ku ji wan birînên giyan re bibe alîkar? Li Medjugorje ezmûnek Xwedê ya berbiçav hebû: êşa kesên ku nasnameyek şkestî jiyan kirî jî êşa min bû û guhdariya şahidên wan û "vejîna" wan çavên min vekiribû, heman çavên ku berê wan bawerî didît bi lensê aseptîk pêşdaraziyê. Naha, ew serpêhatiya Xwedayê ku "zarokên xwe tu carî tenê nahêle û berî her tiştî ne bi êş û bêhêvîtiyê re dihêle" ku li Medjugorje dest pê kir di jiyana min de berdewam kir, beşdarî Girseya Pîroz bû. Ez tî bûm ji rastiyê re û min nûjenî dît tenê bi derxistina ji wê çavkaniya ava zindî ku jê re Gotina Xwedê tê gotin.Li vir, bi rastî, min navê xwe, dîroka xwe, nasnameya xwe nivîsandî dît; hêdî-hêdî min fam kir ku Xudan ji bo her zarokek, ku ji behre û xisletên ku taybetîtiyê didin mirov, pêk tîne, ji bo her zarokekî projeyeke xwerû cîh digire.
Hêdî hêdî, korbûna ku eqil ewr kir û gumanê min çêbû ku ew mafên azadiyê yên ku min her gav pê bawer dikir, di rastiyê de xerabiyek xêzkirî bû ku baş bû ku nahêle Francesca ya rastîn di dilsoziya xwe de derkeve holê. Bi çavên nû, ez ketim rêyek ku ez hewl didim rastiya nasnameya xwe fêhm bikim. Ez beşdarî semînerên pro-jiyanê bûm û li wir min xwe bi wan ên ku ezmûnên mîna min jiyane re, bi psîkoterapîst û keşîşên ku di mijarên pêwendîdar bi nasnameyê de pispor bûn re rû bi rû kir: di dawiyê de, ez bê lensên teorîk bûm û ez rastiya dijîm. Bi rastî, li vir min perçên vê puzzlea tevlihev a ku bûbû jiyana min li hev kir: heke berê perçe bi rengek xirab ji hev belav bûn û şemitokî bûn, niha ew fermanek wusa digirtin ku min dest bi vegotinek nimûneyî kir: homoseksueliya min bû encama nasnameyek qutbûyî ya femînîzm û kurtajê. Tiştê ku min bi salan ji wê bawer kiribû dikaribû min bi tevahî pêk bîne ez kuştim, firotina derewên min ên wekî heqîqet derbas bûn.
Ji vê haydariyê dest pê kir, min dest bi nasnameya xweya jinikê kir, û tiştê ku ji min hatî dizîn paşve stend: xwe. Ro ez zewicandî me û Davide li kêleka min dimeşe, ku di vê rêyê de nêzîkî min bûye. Ji bo her yek ji me projeyek heye ku ji hêla Yekê ve hatî afirandin ku bi tenê yek dikare bikaribe me bi rastî rêber bike ka em çi ne. Her tişt di vegotina erê ya me de ye, wekî zarokên Xwedê, bêyî ku pêşbîniya kuştina wê projeyê bikin bi hêviyên derewîn ên bîrdoziyî ku çu carî ciyê xweziya me ya jin û mêr nagire.