Bawerî û dua alîkariya wê kir ku depresyonê têk bibe

Da Paolo Tessione - Maggio 9, 2020

Sundayarşemiya Pêncşemê, salnameya ku li ser dîwarê metbexê min îlan kir. Bi vî rengî baskên zarokan jî bi hêkên xwe yên neon û rehmên Marshmallow ve hatin xemilandin. Clothes cilên dêrê nû.

Jamie, 13 salî, û Katie, 11 salî, kincên polka dot wek ya min hebûn, û Thomas, sê salî, bi serbilindî girêdanek piçûk li xwe kir. Pêncşemî li her derê bû.

Ji ber vê yekê çima Paşa di hundurê min de jî nebû?

"Gerrîn!" got mêrê min Rick dema ku em ji riya xwe dûrketin. “Daristanên darê difroşin! Cara yekeme ku em ji wan re çandin! "

Nayê bîra min ku darên meya darê hebû. Withi bi min re heye, ezbenî? Suddenlydî ji nişka ve çêbû bû, ev hestek zer, tîr û bê hêvî.

Li dêrê, bi qîrîna dirûşmên "Sersala pîroz!" me bombe kir. "Paskalya te pîroz be!" Min parrot çêkir, li ser şaxên xweşikên hevalên min ima kirin. Rûyê xweşek dilêşin. Easteri cûreyek xiristî li ser Easterê xemgîn e?

Min ji xwe re got ku ew tenê demkî bû. Lê Nîsan û Gulan bi heman hejmariyê re derbas bûn. Min jibîr kir xwar, ez giraniya wiya bûm, ez nikarim razêm. Dayika min dixwest ez doktorê xwe bibînim, lê ez dikarim çi ji wî re bibêjim: "Ez xemgîn dibim lê sedemek tune ku wê bikim"?

Di heman demê de, gelo divê xiristiyan ne ji Xudan re şa bibin? Hemî 34 saliya xwe ez her roj diçûm du karûbarên dêrê, Yekşem, êvarê Sêşemê, Wednesdayarşemiyê Girlsarşemiyê Keç-çalakî dema ez biçûk bûm, naha Prniyê bi Rick re civiya.

Everyonei dê her kes bifikirin ger ew bizanibin ez vê tariyê di hundurê xwe de ceribandim, ku ez wiya bi vî rengî Xwedê têk çûbû?

Dibe ku min tenê hewcedarî guhertina dîmenek hebû. Di hezîranê de, gava ku em betlaneyê diçûn, dê tiştan cûda cûda bibûya.

Di dema geştiyarê de li peravên Gulf of Florida, min hewl da ku ez beşdarî Rick û planên dilşewat ên boy li ser her tiştê ku ew dixwazin dest pê bikin gava ku ew gihiştin ber peravê, lê di dawiyê de min hest mîna qirika xerîb di rûn de. .

Li mezinahiya me ya kirê min şopên tevgeran, ji bo çolê pîknok kirin, lîstin û di êvarê de, dema ku malbata min di xew de bû, min şûnda xwe avêt ber qîrînê.

Li derî xalîçeyên qulqulê yên tarî di bin tarîtiya şor de derket, min guh li rimên hewaran kir. Whyima te qet wekî min qet aram nekir? Li ser milên min freckles nû hene, ezbenî, ji ber vê yekê divê ez li Florida bim. Whyima tiştek min hîs nakin?

Ez hatim malê gava ku em çûn, hîs xerabtir bû. Ez sekinîm xwe li neynûkan nihêrî, naxwazim bi jina ku vekirî bi çavên hewcedarî li wir bimêrim re rû bi rû bim.

Hemî havîna min bi darê zorê ez neçar mam ku zarokan li hewşa hewşê ya li cîranê me, bifikirim: Dibe ku ger ez mîna dayikên din tevbigerin, ez dikarim careke din wekî dayikê hîs bikim. Dema ku hevalên min qala hevûdu dikirin, min sîngên xwe danîn û pêşnûmar kirin ku ji kovarek re tê hez kirin.

Ez difikirîm ku min bi Rick re kenî kir, heya yek êvarê wî got, "Don'tdî çu humin, Julî. Tişteki çewt?"

Na! Pirsgirêk bû. Her tişt baş bû, ji bilî min. "Ez tenê piçek westiyam," min got.

"Ka em ji bo vê yekê dua bikin," wî got.

Min dua kir! Min dua kir û dua kir û tiştek nabe. Pêdivî ye ku Rick ji wî pirtir ditirse, ji ber ku cara yekemîn di jiyana me ya zewacî de, wî pêşniyar kir ku em bi hevûdu qirin û dua bikin. Min her tiştî li dû wî, mîna sozên zewacê dubare kir.

"Xudan şivan e. Ez naxwazim."

Ew bû merivek şevê, li pêşiya razanê bi hev re dua bikin. "Spas dikim, ezbenî," Rick dê girtî be, "ji bo ku Julie we aştiya xwe ya bêkêmasî bide." Ez jî dê heta ku wî dua bike, xwe xweş hîs bikim. Wê hingê ew razê û gava ku ez nikarim êdî derewan bikim, ez ê rahijan û berikên ber bi demjimêr vekim.

00:10. 02:30. 04:15. Ew bûye tiştek din ku veşêrin. Couldawa ez dikarim ji mêrê xwe re bibêjim ku duayên wî ne xebitîn? Couldawa ez dikarim mîna ku min Xwedê ji xwe şaş kiribe Rick bêhêvî bikim?

Di meha cotmehê de, diya min hefteyek çend heb "heçî gotina silav" davêje. Wê pirs neda, lê hewildanên wê yên zelal ji bo dilşewatiya min ji min re got ku tiliyên min yên zorê jî ji kêfxweşîya wê nîn bûn.

Di destpêka Mijdarê de wî israr kir ku min kirînê bide min. Li sûkê diya min hat ber cilê. "Va ye, Julî, ev rengê nû ji bo payîzê ye! Xerdel. Van jeansan dibînin? Jacket qîzik hevaheng? " Wekî ku hûn pêşdibistan be, ji min re şirove bike.

Wî cilan li min xist û ez avêtim hundurê xiftanê. Bi pişta xwe ve li neynikê, min jeans, du cûrên piçûktir ji hevdû çêdikir, û min pêça li pêça paşîn zexm kir.

"Julie, ev çi pir dirêj dike? Ez dikarim niha werin hundurê? "

"Erê," Min got bi îstifa kir.

"Oh, Julie, ew reng bi porê te yê sor ve ecêb e! Ez ji we re cilê werdigirim. Whyima hûn nabin û em ji bo berfek li rêça malê didin rawestandin. " Yippee. Dondirma.

Di vegerê de di Oldsmobile de, min red kir ku ez careke din derkevim. "Herin ezmên bistînin û wê bistînin." Ez di erebeyê de ji ya kesên ku hêvî dikir biaxivim û kêfxweş bibim min di erebeyê de ewletir bû.

Dayikê min bi hezkiriya zaroktiya min vedigere, şîrkek çîkolata bi kûçek rastîn a rastîn. Min zor û bi lez di nav stûyê xwe de hişt û hewl da ku wan hestên tirsnak bibîrbînim. Ev ne tiştek baş bû. Whyima di jiyanê de tiştek xweştir tune?

Mom dest bi her roj tê. Gava ku ew hat, min ji wî nefret kir, û gava ku ew derket, min ji wî xirabtir ji nefret kir. Rojek şûnda ew bi kameraya xwe hat û li pey min li dora malê gerî ku wêneyan kişand. "Ez dixwazim nîşanî we bikim ku hûn çiqas xweşik in."

Dayikan her gav difikirin ku keçan xweşik in. Ez felaket û têkçûn im û divê nîşan bidim. Lêbelê, dîtina wê trottingê ya li pişt min, lêdana dûr kirin, ew çend xweş bû ku ez dilîzim. Ew mîna guhdariya stranek jibîrkirî bû. Wî xilaf qedand û bi lez û bez pêşveçûyînek demjimêr zû kir.

Gava vegeriya, wî wêneyên mîna kartên destanek bidest xist. Diviya ku wî bi wan bide hesandin. Ez wisa xuya dikim ... normal.

Min şêwaza xwe ya bijare hilbijart, yeka ku bi min re ma şîn kir, û min ew ji bo mayî heya heya şevê kişand, ji ber vê yekê min ew xist nav sarincokê. Min dixwest ku dev ji vê keniyetê berdim, bawer bikim ku ev tê wateya ku dîsa bextewar be, ez bixwe bûm. Lê mîna ku di nimêjên Rick de di xew de bû, rakirin jî neçû.

Gava dayik roja din vegeriya, ez li qata metbexê rûniştim û digirîm. Ew li rex min sekinî. "Julie, ez difikirim ku ew wext e ku doktor bibîne."

Dabeşên paşîn ê bi rûmeta min xwe hilweşand. Hejmara bijîjkok wekî têkbirina dawî xuya dikir. Wî yekser ji min re serdanek kir.

Ez li odeya çermê kesk a naskirî li odeya wî ya bendewariyê rûniştim, dixwest ku ez bibim yek ji nexweşên din. Xanimê li gel pênc zarokên bêserûber, pîr pencereyê li ber pencereyê digire, xortê bêaqil.

Ma kîjan jina mezin hewce dike ku dayika wê biçe cem bijîşk? Dr. ka dê Dr. Kelly çi bibêje heke ew fêhm kir ku di derheqê min de tiştek xirab tune? Min ew dît ku şiroveya xwe "Doza Mestiyane / Weirdo" kişand.

"Julie, vegere," gazî hemşîreyê kir. Ma wê wê jî zanibe?

"Thei ye, çi ye, Julie?" Dr. Kelly bi sincî pirsî.

Qebûlkirina şertê min ji kesek din re yek ji wan tiştê herî dijwar bû ku ez bixwe bûm. "Ez - Ez êdî nema xwe wekî xwe hîs dikim. Ez texmîn dikim ku naha neh mehî wek xwe xwe hîs kirim û nema ez dikarim bar bikim. "

Bi awayek berbiçav, doktorê min dom dikir pirsan bipirse. Nîşaneyên ji nişkê ve xuya bûn? dêr.

"We giraniya xwe winda kiriye?"

"Ma hûn pir piçûk razînin an pir xew?"

"Ma we kêfxweşiya tiştên ku hûn hez dikin wenda kir?"

"Ma hûn di serhildanê de pirsgirêk hene?"

Erê Erê Erê! Li meydanê.

"Julie," doktor got, "hûn di depresiyonê de ne. Depresiyon dikare gelek sedemên wê hene, lê gava ku ew ji nişkê ve çêbibe ew dikare rewşek fîzîkî ji ber kêmbûna asta serotonin di mêjî de hebe. Ew kesayetek têkçûyî û ne nîşana qelsiyê ye. Futbolgerên zexm û bihêz jî ji depresiyonê dikişînin. "

Ew min darizand! Lîstikên futbolê. Dîsa jê re bêjin ... rewşek fîzîkî ...

"Lê, Dr. Kelly, heke min baweriya min hebûya, ma Xwedê nexweşî depresyonê baş dike?"

"Ez jî mirovek bawerî me, Julî. Carinan Xwedê doktoran dike ku ji bo başkirina alîkariyê bike. Tê bîra min dema Jamie destê xwe şikand? We ew avêt ser ortopedîst.

"Depresiyon nexweşî ye," wî domand, "pirê caran bi dermanan tê derman kirin." Wî tixûbek ji bloka xwe rakir.

"Digel vê yekê, dê asta serotonin we hêdî zêde bibe. Bi kirina wiya, ez bawer dikim ku hûn ê dest bi hesta xweya kevin bikin. Hûn ê bi kêmanî şeş mehan li derman bimînin. Ez ê çar hefte dîsa we bibînim. "

Min dev ji nivîsgeha wî berda ku li hewa sekinî. Lê hefteyek bi dermanê re tiştek neguherandiye. Hêvî wekî gulekê direve dûr ket.

Dûv re yek hefte di hefteya duyemîn de, ez hişyar bûm û fêm kir ku min tevahiya şevê xewa xwe kir. Wekî ku di fîlimê de hêdî-hêdî, di çarçowê de, bi çarçowê, guhartinên din li pey, demên kêfxweş ên ku yek bi yek ketin nav zer.

Yek şemî, bi qasî du mehan piştî serdana min bijîşk, Rick û ez zarok çûn cem McDonald's. Em derbasî hundurê derî bûn û ji nişkê ve min tama fransiyên fransî hat bîra min. Ev e ku meriv dibîne ku meriv di derheqê xwarinê de rijd dike! Ez mîna zarokek bêhêvî radizam.

"Ma ez dikarim fermana we bînim?" got kurik li seranserê counter.

"Yup!" Min bi zirav bersiv da. "Ez ê gelek fêkiyan û şîrekek mezin a çîkolakê û, oh erê, gelek ketchup!"

Min tray hilkişand û li pey malbata xwe sekinîn. Ipsîpên kêfxweş, xwê, germ! Gelek îsotê lê zêde bike, min her çîçek potatîkê li kevirek mezin ya ketchup avêt. Siltanê min ji min re xwarina xwarina mêran dixwaze. Min vexwara sar ew qas hişk û bilez kir ku qirika min dihejand.

Spas, ezbenî, ji bo şîrketa şekir ya min. Min destê Rick li binê maseyê rakir û qêriya "Ez ji te hez dikim".

Du meh din jî derbas bû, rojên baş bi gelemperî tê. Hingê wê dîsa Yekşemê Paşa bû - oh, lê ne mîna her Paşaya ku min pê nas kiriye!

Gava ku em ji riya riya dêrê ji rêwîtiyê derketin, min dît ku darên pez rûmetek laşê spî ne. Di şûna xalîçeya darê de, dafodilên zer, kûçikên hêşînayî hebûn - jiyanek nû, hêviya nû li her deverê.

Above ji her tiştî di min de. Doktor Kelly şaş bû. "Hûn ê dîsa bibin xweyê xwe yê kevn," wî soz da. Lê ev yek xwexa nû bû! Ev bixwe ne ew bû ku modela xiristiyan be ku qet carî xizmetek dêrê winda nekir û tenê aliyê xwe yê çêtirîn destnîşan kir.

Ev bixwe qels, hewcedar û depresyon bû û wî dizanibû ku ew baş e, bi mirovan re her tişt û bi Xwedê re baş. Rîk. Dê. Dr. Kelly Hevalên min ên li dêra min difikirîn ku dê ew qas nerazîbibana.

Wasaxê ku ez difikirîm ku min ji Xwedê poşman kiriye ku min bi rastî wî dîtibû, dema ku ez ketim qasî ku min li milên wî xwar kir. Carinan gava ku me riya xwe ber dêrê dikir, min fêm kir ku awayê herî bi rûmet ku em dikarin bi Xudan şa bibin, ew e ku wî êşa me ya kûr aciz bike.