Nameya ji dervî ... "BUER" û awarte

MPMPRIMATUR
V Vicariatu Urbis, 9ê Avrêlê 1952 mir

Aloysius Traglia
Archiep. Qeyserûnî. Vicesgerens

Clara û Annetta, pir ciwan in, li *** (Almanya) di pargîdaniyek bazirganî de xebitîn.
Ew ne ji hêla hevaltiya kûr ve, lê ji hêla dadweriya hêsan ve hatin girêdan. Wan her roj li kêleka hev dixebitîn û danûstendinek ramanan çêdikir. Clara xwe vekirî olî destnîşan kir û hest bi berpirsyariya şîretkirin û bîranîna Annetta kir, dema ku ew ji hêla ol ve piçûk û sipî bû.
Wan demek bi hev re derbas kirin; paşê Annetta zewacê peyda kir û pargîdanî derket. Di payizê ya wê salê de. Clara betlaneyên xwe li peravên Gola Garda derbas kir. Di nîvê Septemberlonê de, diya wê ji welatê xwe yê zikmakî re nameyek şand: «Annetta miriye. Wan duh êvarê wî li "Waldfriedhof" de veşartin.
Nûçe tirsa xorta ciwan a baş, da zanîn ku hevalê wê ne ewqas olî bû. - Ma ew amade bû ku xwe bera Xwedê pêşkêş bike? ... Ji nişkê ve mirin, wê çawa xwe dît? ... -
Dotira rojê wî li Mizgîna Pîroz guhdarî kir û di Mafê wî de Civat danîn, bi dilgermî dua kirin. Theev, deh deqîqeyan piştî nîvê şevê, xiyal pêk hat ...

"Clara. ji min re dua neke! Ez xefik hatim! Ger ez ji we re vebêjim û ez ji we re qala wê dirêj bikim. bawer nakin ku ev wekî hevaltiyê pêk tê. Em li vir êdî ji tu kesî hez nakin. Ez wê bi zorê bikim. Ez vê yekê wekî "beşek ji wê hêza ku her gav xirab dixwaze û qenciyê dike" dike.
Di rastiyê de ez dixwazim ku hûn we di vê dewletê de, li ku derê ez nuha xemgîniya xwe jî her dem bavêjim, bibînim.
Ji vê niyetê hêrs nebin. Li vir, em hemî wusa difikirin. Daxwaza me di tiştê ku hûn bi rastî "xirab" dibêjin - xirabandî ye -. Heya ku em tiştek "baş" dikin, wekî ku ez nuha çavên xwe ji Hellê vekêşim, ev bi niyeta baş çêdibe.
Hîn jî tê bîra we ku çar sal berê em li **** me civiyan. Hûn wê hingê 23 salî bûn û gava ku ez li wir bûm nîv sal li wir bûm.
We ez ji hin pirsgirêkan derxistim; wek destpêker, we navnîşanên baş dan min. Lê wateya "baş" çi ye?
Min pesnê "evîna cîranê min" da. Pêkenî! Pêdivî ye ku alîkariya we ji hevalbendê pak were, ji ber vê yekê, min ji wê hingê min guman kiribû. Em li vir tiştek baş nizanin. Li tu kesî.
Hûn dema ciwaniya min dizanin. Ez li vir çend heb valahiyan dagirim.
Li gorî plansaziya dê û bavê min, ji rastiyê re vebêjim, divê ez wiya nebûya jî. "Ev ji bo wan tenê serêşiyek bû." Du xwişkên min jixwe 14 û 15 salî bûn, dema ku min tirêj kir.
Min çu carî tune bû! Ez nuha dikarim xwe xirab bikim, ji van êşan revînim! Volu dilxwazî ​​dê bi ya ku ez ê hebûna xwe biterikînim bihevre be; mîna cilek ash, di ne tiştek de winda bû.
Lê divê ez hebin. Divê ez bi vî rengî, mîna ku min xwe çêkir: ez bi hebûnek têkçûn.
Gava bav û dê, hê ciwan bûn, ji gund derxistin bajêr, herdu têkilî bi Dêrê re wenda bû. This bi vî rengî çêtir bû.
Wan bi kesên ku bi Dêra re têkildar re hevdengî dikirin. Wan di civînek dansê de civîn û nîv sal şûnda ew "neçar bûn" zewicandin.
Di dema merasîma zewacê de, gelek avên pîroz li wan hat girêdan, ku dayik salê du caran ji bo Sunday Mass diçin dêrê. Ew tu carî min fêr nekir ku ez bi rastî dua bikim. Ew di lênihêrîna rojane ya jiyanê de bêhêz bû, her çend rewşa me ne aciz bû.
Gotinên, wek Mas, perwerdehiya olî, dêrê, ez dibêjim ku ew bi bertekên navxweyî yên bêhevseng re dibêjin. Ez ji vî tiştî şermezar dikim, ji ber ku ji kesên ku li Dêra û bi gelemperî ji hemî zilam û her tiştan diçin, nefret dikim.

Ez ji Xwedê nefret dikim

Ji her tiştî, di rastiyê de, êşekêş tê. Her zanayiya ku di derheqê mirinê de tête bidestxistin, her bîra bîranînên tiştan dijîn an tê zanîn, ji bo me flînek zirav e.
All hemî bîranîn nîşanî me dide kîjan aliyê ku di wan de kerema xwe bû û em şerm dikirin. Ev çi êş e! Em ne dixwin, em razên, em bi lingên xwe dimeşin. Zincîra giyanî, em bi bîhnek "bi qîrîn û diranên tûj" digerin û jiyana me di nav dûmanê de geş bû: nefretkirin û şaş kirin!
Dibihîze? Li vir em nefret wekî ava vexwarin. Her weha berbi hev.
Beriya her tiştî em ji Xwedê nefret dikin, ez dixwazim wê fam bikim.
Xwezî li bihuştê ji wî hez bike, çimkî ew wî bêyî perdeyek, di bedewiya xwe ya xurmî de dibînin. Vê yekê ew qas dilêşîne ku ew nekarin danasîn. Em pê dizanin û ev zanabûn me hêrs dike.
Merivên li ser rûyê erdê, yên ku Xwedê ji afirandinê û derxistinê dizanin, dikarin wî hez bikin; lê ew ne mecbûr in.
Bawermend - ez dibêjim diranên wî dirijî - yê ku, bi daringî, Mesîh li ser xaçê difikire, bi çekên xwe vekirî, dê heta dawiyê jê hez bike.
Lê ew, yê ku Xwedê tenê di bejina wî de ye, wek ceza, wekî devegerekî rast, ji ber ku rojek wî ji hêla wî ve hat red kirin, mîna ku ji me re çêbû. Ew bi tenê dikare wî nefret bike, bi her şêwazê xwesteka xwe ya xirab re, bi etnîkî, bi saya pejirandina azad a ku bi mirinê re, me giyanê xwe derxist û ew jî naha em vekêşin û em ê ti carî wê daxwaza wê nebin.
Hûn fêm dikîn çima Hell herheyî didomîne? Ji ber ku zulm û zora me wê tu carî ji me dernakeve.
Bi darê zorê, min zêde kir ku Xwedê rehmê ji me re jî ker e. Ez dibêjim "bi zorê", ji ber ku her çend ez van tiştan bi zanebûn jî bibêjim, ez destûr nadim ku derewan bikim, wek ku ez dixwazim. Ez gelek tiştan li dijî îrada xwe dipejirînim. Her weha, ez ê germê xerabiyê bişikînim, ya ku ez dixwazim vereşînim.
Xwedê ji me re dilovan bû ku nehêle ku xirabiya me li ser rûyê erdê bisekinîne, wekî ku em amade bûn ku bikin. Ev ê guneh û êşa me mezintir bikira. Bi rastî, wî dema me, mîna min kuşt, an jî şertên dinê mudaxeleyî me kir.
Hedî ew li hember me dilovaniyê nîşan dike ji ber ku em neçar in ku em nêzî wî bibin ji ku em li vê cîhê dojehê ya dûr in; ev tengahiyê kêm dike.
Her pêngava ku dê min nêzî Xwedê bike dê ji min re êşa mezintir ji ya ku ji we re dibe gavek nêzê dravê şewqê bike.
Hûn ditirsiyan, gava ku ez yekcar, di dema meşînê de, min ji we re got ku bavê min, çend roj berî ragihana weya yekem, ji min re gotibû: "Annettina, biceribîne ku meriv kincê xweş bexş bike: ya mayî çarçoveyek e".
Bi tirsa we ez hema hema şerm dikirim. Naha ez li ser wê difikirim.
Di wê çarçowê de tiştê maqûl tenê ev bû ku pejirandina Tevgerînê tenê duwanzdeh salî bû. Wê demê, ez ji aliyê cirka gerdûnî ya cîhanî ve pir hatim kişandin, ji ber vê yekê min bêqusûr tiştên olî avêt nav stranekê û min girîngiya pir girîng neda Komîneya Yekem.
Ku çend zarok êdî di heftê saliya xwe de diçin Qomîsyonê, me aciz dike. Em her tiştî dikin ku em bikin da ku mirov fêm bike ku zarok bê xwedan zanînek têr e. Pêwîst e ku ewil gunehên mirinan pêk bînin.
Wê hingê Pêla Spî êdî di nav wan de pir zirarê nake, çaxê gava bawerî, hêvî û xêrxwaziyê hêj di dilê wan de dijîn - puh! ev tişt - di Vaftîzmê de hatî wergirtin. Hûn ji bîr dikin ku wî berê çawa vê ramanê li ser erdê piştgirî kir?
Min qala bavê xwe kir. Ew gelek caran bi dayik re rûbirû bû. Min bi tena serê xwe hiştim; Ji min şerm dikir. Shamei şermek bi rûmet a xirab! Ji bo me li vir her tişt yek e.
Dêûbavên min êdî di heman odeyê de ne razan; lê ez bi dayîk û bavê xwe re li odeya rûniştiyê, ku ew dikare di her kêliyê de bi serbestî were mala xwe. Wî gelek xwar; Bi vî awayî wî mîrateya me hilweşand. Xwişkên min herdu kar bûn û ew bixwe jî hewce ne, wan got, dravê wan qezenc dikin. Mom dest bi xebatê kir ku tiştek bidest bixe.
Di sala dawî ya jiyana xwe de, bav pir caran dema ku ew nexwest ku tiştek bide wî, dayika xwe lêdikir. Ji min re, lêbelê, ew her gav hez dikir. Rojek - min ji te re got û piştre te xwe xist qulikê min (te çi neda min?) - rojek wî neçar ma ku pêlavên ku kirî du carî bikişîne, ji ber ku shapeiklê û pîvazên ji bo min ne nûjen bûn.
Theevê ku bavê min ji apopleksiyonek mirî hate qefilandin, tiştek çêbû ku ez, ji ber tirsa şîroveyek şermîn, nikarim li we bawer bikim. Lê niha hûn hewce ne ku zanibin. Ji bo vê yekê girîng e: hingê ji bo cara yekem ez li ser giyanê xweya niha yê êrişkar êriş bûm.
Ez bi diya xwe re di odê de razêm: xewnên wê yên birêkûpêk digotin xewê kûr.
Dema ku ez dibihîzim ku bi navê xwe gazî dikim.
Dengek nenas ji min re dibêje: “Dê Dad bav bimire dê çi bibe?

Di rewşek keremê de hezkirin di nav giyan de

Ez êdî ji bavê xwe hez nakim, ji ber ku wî bi vî rengî hovane bi dayika xwe re derman kir; ji ber ku ji mêj ve ez ji yekdestî hez nedikir, lê ez tenê bûm, ji hin kesan hez dikir. yên ku ji min re baş bûn. Evîna bêhêvî ya guheztina rûhî tenê di giyan de di rewşek keremê de dijî. I ez ne ew bû.
Ji ber vê yekê min bersiva pirsa mestiran da. Bêyî ku ez fêm bikim ew ji ku ve hatî: "Lê ew ne bimire!"
Piştî demekê kurt, heman pirsê zelal dîsa têgihîştin. "Lê bimirin!" wî ji nişka ve ji destê min revî.
Ji bo cara sêyemîn ji min hate pirsîn: "Dê çi be ku bavê we bimire?" Ev ji min re çêbû ku dadik çend caran li malê pir vedixwar, xeniqî bû, bi dayikê re şaş kir û ew çawa me xist nav rewşek şermezar de li ber mirovan. Ji ber vê yekê min bi aciziyê qîriya: "Ew ji wî re xweş dibe!" Piştra her tişt bêdeng ma. Dotira rojê, gava Mum xwest ku odeya Bav bixe binê, wê derî girtî dît. Danê nîvro derî bi zorê hate girtin. Bavê min, nîv-cil, mirî li ser nivînan rûnişt. Dema ku ew çû ku li deştê nav rezan bistîne, diviyabû hin qezayê çêbûba. Ew ji bo demek dirêj ve nexweş bû.
Marta K ... û we rê da min ku ez beşdarî Komeleya Ciwanan bibim. Bi rastî, min tu carî veşartî nedît ku min fermanên du derhênerên, jin X, dît ku bi moda parish re têkildar be ...
Lîstok şanoyî bûn. Wekî hûn dizanin, min di wê de rasterast beşek bû. Ev min xweş kir.
Ez ji gerokan jî hez dikir. Ez di heman demê de dihêle ku ez çend caran rêber bimînim ku biçim îtîraf û bexşandinê.
Bi rastî, min tiştek tune ku ez tînim. Fikir û axaftin ji min re ne girîng bûn. Ji bo kiryarên mezintir, ez têr nakim.
We yekcar ji min re hişyar kir: "Anna, heke tu dua nekî, diçin xerîbiyê!".
Min pir hindik dua kir û ev jî, bi bêvengî.
Wê hingê hûn nebaş rast bûn. Hemû yên ku di dojehê de dişewitin ne dua kirine an ne bes kiriye.

EPERBARIYIRN DERBAR XWED

Dua yekem gavek berbi Xwedê ve ye. It ew jî pênaseya diyarker dimîne. Bi taybetî dua ku Shesa Dayika Mesîh - navê ku em qet carî behsa wî nakin.
Devjêberdana ruhên wî ji şeytan bêhna xwe vedigire, kîjan guneh wê bi rengekî belengaz radestî wî bike.
Ez çîrokê didomînim, xwe bi hêrs dixwînim. Ew tenê ji ber ku pêdivî ye. Dua tiştê herî hêsan e ku meriv dikare li ser rûyê erdê bike. It teqez bi vê tiştê pir hêsan e ku Xwedê xelasiya her kesî girêdide.
Li yê / a ku bi bîhnfirehiyê dua dike, Ew hêdî hêdî ewqasî ronahiyê dide, wî bi vî rengî xurt dike ku di dawiyê de jî gunehkariya herî bêkêmasî dikare bê guman dîsa rabe. Di nav dirûvê de heya qulikê jî şil bû.
Di rojên dawîn ên jiyana min de ez êdî nema dua dikim mîna ku ez pêdivî bûm û min xwe ji evîndaran veqetand, bêyî ku çu kes nikare xelas bibe.
Li vir em êdî êdî keremetek nestînin. Bi rastî, tewra em wan pêşwazî bikin jî, em ê bi cinsî wan red bikin. Hemû lehengên hebûna erdî di vê jiyana din de sekinîn.
Ji we li ser rûyê erdê mirov dikare ji dewleta guneh berbi dewleta Grace vegere û ji Grace bi guneh ve têkeve, bi gelemperî ji qelsiyê, carinan jî ji xerabiyê.
Bi mirinê re ev rabûn û ketin bi dawî dibe, ji ber ku ew xwedêgiravî li nezelaliya zilamê zemîn e. Em niha gihîştine dewleta dawî.
Jixwe her ku sal mezin dibin, guhertin hindik dibin. Rast e, heya mirinê hûn her gav dikarin berbi Xwedê vegerin an jî pişta xwe ji wî ve bizeliqînin. Lêbelê, meriv, hema ji rêviya heyî ve, ji mêrikê, berî mirina xwe, bi mayîndeyên paşîn ên dilşikestiya xwestinê, behre dike, mîna ku ew di jiyanê de dikir.
Xwerû, baş an xirab, xwezaya duyemîn dibe. Vê yekê wî bi wî re dikişîne.
Ev jî ji min re çêbû. Bi salan ez ji Xwedê pir dûr jiyan bûm.Ji ber vê yekê di banga dawî ya Grace de min xwe li hember Xwedê çareser kir.
Ne rast bû ku min gelek caran guneh kir ku ji bo min faşî bû, lê ev nedixwest ku ez ji nû ve rabim.
Tu carî ji min re hişyar kir ku guh bide gotinên şahidan, xwendina pirtûkên dilovanî.
"Ez dem tune me," bersiva xweya normal bû. Ji me re hewcedariyek zêde hebû ku bêhêziya xwe ya navxweyî zêde bikin!
Ji xeynî vê, divê ez vê yekê bidomînim: ji ber ku naha ew çend pêşkeftî bû, hema berî derketina min ji Komeleya Ciwanî, dê ji min re pir zehmet bûya ku ez xwe li ser rêyek dî bicîh bikim. Min xwe aciz û bêhêvî kir. Lê dîwarek li pêşiya guhastinê sekinî.
Divê hûn jê guman nebin. We ew wusa sade destnîşan kir, dema ku rojek we ji min re got: "Lê îtîrafek baş çêke, Anna, û her tişt baş e."
Min hîs kir ku dê wusa be. Lê dinya, şeytan, goştê min berê jî pir zexm di nav keviyên wan de girt.

DEMON P INROZANE PEZ

Min qet ji bandora şeytan bawer nekir. Now nuha ez şahidiya wî dikim ku ew xwedî bandorek xurt li ser kesên ku di rewşê de ez di wê demê de bûm de bûm.
Tenê gelek duayên, yên din û yên xwe, bi qurbana û êşên re, bi hevra qurban û êş kişandin, dikaribûn min ji wî derxin. This ew jî, hindek. Ger li dervayê hindik maye fikirîn, li hundurê obsessyon şîniyek heye. Theblîs nikare vîna azad a kesên ku xwe li ber bandora wî radest bikin revîne. Lê di êşa wan de, bi vî rengî, apostasiya metodîk ji Xwedê re, ew dihêle ku "yê xerab" di nav wan de bimîne.
Ez jî ji şeytan nefret dikim. Lê ez ji wî hez dikim ji ber ku ew hewl dide ku hûn yên din jî hilweşînin; Ez ji wî û satelîtên wî nefret dikim, ruhên ku di destpêka demê de bi wî re ketine.
Ew di mîlyonan de têne hejmartin. Ew li ser rûyê erdê digerin, wekî golika behrê ya tûj, û hûn tewra wê nedîtin.
Ev ne ji bo me ye ku em careke din ceribandina we bikin; ev nivîsgeha ruhên ketî ye.
Ev bi rastî her dem ku ew bi giyanek mirovî li vir berbi Infarmê ve diçin êşan zêde dike. Lê çi nefret nake?
Her çend ez li rêçên dûr ji Xwedê re çûm, Xwedê li pey min çû.
Min riya Grace bi çalakiyên xêrxwaziya xwezayî re amade kir, ku min ji hêla nermbûna xwe ve ne hindik kir.
Car carinan Xwedê ez bala dêrê dikir. Dûv re min wekî nostaljiyek hest kir. Gava ku min dermanê dayikê nexweş derman kir, tevî ku di dema rojê de karê nivîsgehê bû, û bi awayek ku min bi rastî xwe qurban kirim, ev xefletên Xwedê bi hêz tevgeriyan.
Carekê, li dêrê nexweşxaneyê, li cihê ku we we di navbira sibê de rêberî kiribû, tiştek ji min re hat ku dê bibe gavek tenê ji bo veguheztina min: Min digirîn!
Lê hingê şahiya dinyayê dîsa mîna berekek li ser Grace derbas bû.
Genim di navbera tiran de çikilî.
REFUZA XETY
Bi vê daxûyaniyê ku ol ol tiştek hest e, wekî her gav di nivîsgehê de hatibû gotin, min jî ev vexwendnameya Grace wekî her kesê din hilweşand.
Carekê we ji min re şermezar kir ji ber ku li şûna jenosîdek li erdê tê xwarê, min tewra qulikek bêpîl çêkir, zendê xwe çeng kir. We ew kiryarek dilxwazî ​​hesiband. Hûn guman nedikirin ku guman bikin
ku ji wê hingê ve ez êdî baweriya xwe bi hebûna Mesîh a li gorîgehê didomînim.
Naha ez bawer dikim, lê tenê bi xwezayî, ji ber ku em bawer in ku bahozek ku bandora wî jî tê de dikare were dîtin.
Di vê navberê de, min xwe bi xwe ola xwe dikir.
Min piştgirî da fikrê, ya ku di nivîsgeha me de hevpar bû, ku giyan piştî mirinê, dîsa dibe xwediyê hebûnek din. Di vî warî de ew ê bi bêdawî û berdewam bimeşe.
Digel vê yekê pirsa xemgîn ya jîna dûyem yekcar li hev xist û ji bo min zirar kir.
Whyima te bîra xwe neda meselê merivê dewlemend û Laziqê belengaz, ku tê de çîrokbaz, Mesîh, şand, yekser piştî mirinê, yek li Hell û yê din jî ber bi ezmanê? ... Piştra te, te dê çi hebe? wergirtin? Tiştek ji danûstendinên weyên mezin ên din tune!
Hêdî hêdî min xwe ji Xwedê re afirand; bi qasê jêhatî ku jê re tê gotin Xwedê; ji dûr ve ji min re ku ez neçar bim ku têkiliyên xwe bi wî re bidomînim; Dibe ku ez li gorî hewceyê xwe, bêyî xwestina ola xwe biguhezim, xwe li gorî xwedê ya panteîzm a dinyayê biguhezim, an jî destûrê bidim ku xwe wek xwedayê yeksan bijî. Vê Xwedê ne dojeh bû ku bandorê li min bike. Min ew bi tenê hişt. Ev adeta min ji bo wî bû.
Ya ku xweş tê xwestin bi dilxwazî ​​tê bawer kirin. Bi salan min xwe bi aqilane ji dînê xwe bawer dikir. Bi vî rengî hûn dikarin bijîn.
Tenê tiştek dê stûyê min şikestibe: êşek dirêj, kûr. Ev êş ne hat!
Naha fêm bikin ka çi tê vê wateyê: "Xwedê ew ên ku ji wî hez dikin gunehbar dike!"
Yekşemî di Tîrmehê de, dema ku Komeleya Ciwanan rêwîtiyek rêwîtiya * * * li darxist. Min xwest ez tûrîzmê dixwazim. Lê van axaftinên bêaqil, ew çalakiya mezin!
Simulacrumek din a pir cuda ji ya Madonna * * * ku vê dawiyê li ser gorîgehê ya dilê min sekinî. Xanima delal Max N… ji firotgeha cîran. Berê me çend caran bi hev re henek dikir.
Tenê ji bo wê yekşemê wî ew li ser rêwîtiyek li min vexwendibû. Yê ku wê bi gelemperî bi wê re diçû nexweşxanê li nexweşxanê bû.
Wî baş fam kir ku min çavên xwe li wî kiribû. Wê gavê min ne li ser wê zewicî bûm. Ew rihet bû, lê wî ji hemî keçan re pir dilovanî tevger dikir. I ez, heta wê çaxê, min mirovek ku tenê ji min bû, dixwest. Ne ku tenê jinek be, lê jinek tenê ye. Bi rastî, min hertim etîkek xwezayî ya taybetî hebû.
Di serpêhatiya jorîn de Max bi xweber xwe ji kerema xwe ve çû. Eh! Erê, di navbera we de sohbetên sohbetê pêk nehat!

Xwedê "WEIGHAN" Bi PIRCNE

Dotira rojê, li nivîsgehê, min ji min re şerm kir ji ber ku ez nehatim ba te ***. Min roja yekşemê ji we re kêfa min vegot.
Pirsa weya pêşîn ev bû: "Hûn li Massê bûn?". Silav! Ez çawa dikarim, ji ber ku derketîn ji şeşan ve hatibû danîn ?!
Hûn hîn jî dizanin ku min bi çi awayî dilşikestî kir lê zêde kir: "Ya Xudê baş xwedan hişmendiyek piçûk a kujerên we tune!".
Naha ez gerekê bipejirînim: Xwedê, tevî qenciya xwe ya bêsînor, ji hemî kahînan re tişt bi qeweteke mezintir dike.
Piştî wê rojê bi Max re, ez careke din hatim Komeleyê: li Christmas, ji bo pîrozbahiya partiyê. Tiştek hebû ku ez vedigerandim. Lê di hundur de min berê xwe ji te dûr ve kişand.
Sînem, govend, rêwîtî bi ser de diçûn û berdewam dikirin. Max û min çend caran li hev kir, lê min zanibû ku wê zincîra wî çawa li min vekişîne.
Molestissirna ez bi evîndarê din re serfiraz bûm, yê ku ji nexweşxaneyê vegeriya û mîna jinek çavdêrî tevgeriya. Dilşewatî ji bo min: ji ber ku aramiya min ya hêja li ser Max bandorek xurt çêkir, min biryar da ku ez bijartiya min bûm.
Min hebû ku wî nefret bikira, bi axivîn sar: li derûdora erênî, li ser pozê spî ya hundurîn. Hest û şîretên weha ji bo Hell re gelek xweş amade dikin. Ew di wateya rastîn a peyvê de xeternak in.
Whyima ez vê ji we re vedibêjim? Ji bo ku ez rapor bikim ka min bi çi awayî xwe ji Xwedê veqetand.
Beriya her tiştî, ne ew Max û min pirê caran em gihîştibûn cûrbecûrên naskirinê. Min fêm kir ku heke min dev ji xwe berde biçe dê bixwe pêşiya çavên wî bigirta; ji ber vê yekê min karîbû xwe bidomînim.

Lê di xwe de, dema ku min ew kêrhatî difikirîm, ez her gav ji bo tiştek amade bûm. Neçar bûm ku Max bidarve bikim. Tiştek ji bo wê ne pir biha bû. Wekî din, hêdî-hêdî, me ji hevdû hez kirin û xwedî ne xwedan çend taybetmendiyên hêja bû, ku me ji hevûdu re nirx dida. Ez pargîdaniya xwedan, jêhatî, jêhatî bû. Ji ber vê yekê min bi zexmî Max di destê xwe de girt û îdare kir, bi kêmî ve di mehên dawîn de berî zewacê, ku xwediyê wê bi tenê be.

"Ez KATOLOL BI KIRIN ..."

Ev ji apostasiya min ya ji Xwedê re pêk dihat: Afirandina keriyek berbi pûtê min. Nou caran çêdibe ku ev pêk were, da ku ew her tiştî bigire, mîna ku di hezkirina mirovê cinsê dijber de, dema ku ev evîn di dilkêşiyên erdê de bimîne.
Ya ku bala wê dikşîne ev e. stû û pozê wê ye.
Ew "adet", ya ku min di kesê Max de xweyê xwe dida, ji bo min bû olek zindî.
Wext bû ku di nivîsgehê de min xwe li hember dêrên civata bawermendan, kahînan, dilnizmî, guhastina rosary û nerazîbûnên mîna hev.
We ceribandiye, kêm-zêde aqilmend, ku berevaniya tiştên wusa bikin. Wekî din, bê guman ku di hundurê min de ne bi rastî li ser van tiştan bû, min li dijî wijdanê xwe piştgirî digerim wê demê min hewcedariya piştevaniyek wusa dikir da ku apostasiya xwe jî bi sedema sedem.
Bi dû re, min li dijî Xwedê zivirî, te fêm nekir; Ez hîn jî xwe wekî katolîk didim hesibandin. Bi rastî, min dixwest ku wiha bête gotin; Min taca bacdaran jî da. Min fikirî, wekî "dijî-sîgorteyek", nikare zirarê bike.
Dibe ku bersivên we carinan carinan li markê xistiye. Ew ji min re negirtin, ji ber ku hûn ne mecbûr bûn ku rast bibêjin.
Ji ber van têkiliyên dûrûdirêj di navbera me de, êşê ji destê me veqetiya bû dema ku em li ser zewaca min ji hev veqetiyan.
Beriya zewacê min yekcar îtîraf kir û danûstandin. Ew hate pêşandin. mêrê min û ez li ser vê xalê heman fikirîn. Whyima divê em vê formulasyonê biqedînin? Me jî ew mîna sazûmanên din jî temam kir.
Hûn Civakek wusa bêpergal dibêjin. Welê, piştî wê Civata "nezan", ez di wijdana xwe de bêtir aram bûm. Wekî din, ew jî ya paşîn bû.
Jiyana me ya zewicî bi gelemperî di zirarê mezin de bû. Li ser hemû xalan, me ji heman ramanê bûn. Weha jî di vi de: ku me nedixwest ku barê zarokan giran bibe. Bi rastî dê mêrê min bi kêfxweşî yek xwestibû; no bêtir, bê guman. Di dawiyê de ez neçar bûm ku wî ji vê daxwazê ​​jî veqetînim.
Cil û berg, kincên xerîb, rêwîtiyên çayê, rêwîtiyên rêwîtiyê û rêwîtiyên otomobîl û rêwerzên weha ji min re girîngtir bûn.
Ew sal salê li ser rûyê erdê kêfê bû ku di navbera zewaca min û mirina min ya nişkek de derbas bû.
Em her yekşemê bi otomobîlan diçûn, an jî serdana xizmên mêrê min dikirin. Ew li ser rûyê hebûnê hejand, ne ji ya me bêtir û ne jî hindiktir.
Di hundurê de, bê guman, min qet carî xwe xweş nedikir, her çend ji derve jî min ken kir. Di hundurê min de her gav tiştê nediyar bû, ku li min guncan bû. Min dixwest ku piştî mirinê, ya ku bê guman hîn jî divê pir pir dûr be, her tişt bi dawî bû.
Lê wusa wusa ye, wekî rojekê, ez, wek zarokekê, min di predetek de bihîst: ku Xwedê her karê qenc ê ku dike yek xelat dike, û gava ku ew nekare di jiyanek din de xelat bike, ew ê wê bike ser rûyê erdê.
Mixabin min mîrateyek ji Aunt Lotte re girt. Mêrê min bi bextewarî îdare kir ku meaşê xwe gihîştî darbeyek girîng. Ji ber vê yekê min karibû ku xaniyê nû bi rengek balkêş saz bikim.
Dîn êdî dengê xwe ji zirav, lawaz, qels û bêhêz, ji dûr ve şand.
Kifreyên bajêr, otêlên, ku em biçin rêwîtiyan, bê guman me nedigirt ber Xwedê.
Hemî kesên ku li wan deran dubare dimînin, mîna me, ji hundur û hundur ve ne ji hundur û derveyî.
Ger di dema betlaneyan de me serdana hin dêrê dikir, me hewl dida ku xwe di naveroka huner a huneran de ji nû ve vejînin. Bûyera olî ya ku bidawî bû, nemaze yên navîn, min dizanibû ku çawa ew dikare bi rexnekirina hin mercên dorpêçkirî bêhêz bike: felqek şêwaza kevnar an bi cilên neçap, ku rêber tevbigere; ew qeşengiya ku murîdên, yên ku dixwestin ji bo xaçperestiyê derbas bibin, derew difiroşin; bellingala herheyî ya ji bo karên pîroz, dema ku pirsa çêkirina pereyan e ...
FERA HEL
Ji ber vê yekê min karîbû ku her carê hespê wî Grace ji min dûr bike.
Min bi taybetî li hin nûnertiyên medenî yên Hell-ê li goristanan an li deverek din, rewşa xwe ya xirab nîşan da. Di nav wan de theblîs giyanên sor û dirûv diavêje, digel ku hevalên wî, bi tivingên dirêj, mexdûrên nû derxistin ber wî. Clara! Dibe ku Hell bikişîne şaş e, lê ew carî pir zêde neçû!
Min her dem agirê Hell-ê bi rengek taybetî armanc kir. Hûn dizanin ew mîna di nav nakokiyê de di derheqê wê de. Min carekê hevalek di bin pozê min de girt û bi sarkasî got: "Ma ew wusa dixuye?".
Hûn bi lez çira pê xistin. Li vir kes wê veneqete. Ez ji we re dibêjim: agir ku di Incîlê de tê vegotin nayê wateya êşê wijdanê. Agir agir e! ev e ku bi têra xwe were fêm kirin ka Wî çi gotiye: "Ji min dûr bikeve, bifire, di agirê herheyî de!". Wêjeyê.
"Meriv dikare ruh bi agirê materyalê çawa be," hûn ê bipirsin. Gava ku hûn tiliya xwe li ser pêve dikişînin, canê we li ser rûyê erdê çiye? Bi rastî ew giyan dişewitîne; hîn çi cefayê tevahiya ferdî dike!
Bi rengek wekhev em bi giyanî li vir, li gorî xwezaya xwe û li gorî fakulteyên me, bi agir ve girêdayî ne. Giyanê me ji wargeha xwezayî ya xwezayî bêpar maye, em nekarin bifikirin ka em çi dixwazin an em dixwazin.
Ji van gotinên min şaş nebin. Ev dewleta ku tu tiştî ji we re nabêje, bêyî ku min vexwîne min dişewitîne.
Torşa me ya herî mezin bi zanîna bi teqezî pêk tê ku em ê çu carî Xwedê nebînin.
Thisawa dikare ev ceribandin ewqasî bidomîne, ji ber ku yek li ser rûyê erdê ew qas dilnerm bimîne?
Heya ku kêrê li ser sifrê ye, ew ji we sar dihêle. Hûn dibînin ku ew çiqas hişk e, lê hûn xwe hîs nakin. Di kanê goştê de rûnin û hûn ê dest bi qîrîna êşê bikin.
Naha em berê wiya difikirin ku Xwedê wenda dike.
Hemî giyan bi wekhevî naêşe.
Digel ku çiqas xerabtir û bi pergalî yekî guneh kiriye, zirara Xwedê ya girantir li ser wî girî û her ku bêtir afirînerê ku ew tacîdar kiriye, ew wî diêşîne.
Katolîkên xedar ji yên olên din bêtir êşê dikişînin, ji ber ku ew bi piranî kerem û siviktir digirtin û diterikandin.
Yên ku zêdetir zanibûn, ji yên ku kêm nizanin cefayê giran dikişînin. Yên ku gunehkarî bi xerabiyê dikin, ji yên ku ji lawaziyê qels bûne pirtir aciz dibin.
HABIT: JIYANEK SECIYAN
Tu kes ji ya ku heqê wî nakeve Oh, ger ev ne rast bûya, dê sedemek min hebe ku nefret bikim!
We rojek ji min re got ku tu kes neçû dojehê bêyî wê bizane: ev ê ji siltan re diyar bûya. Ez li ser wiya çûm. Lê wê hingê hûnê pişta min bidin vê gotinê:
"Ji ber vê yekê di hewcedariyê de dê têra we hebe ku meriv bizivire," min ji xwe re bi dizî got.
Ew gotin rast e. Bi rastî beriya dawiya min ya guncan, min Hell nizanibû ew e. Bê mirinan pê nizane. Lê min hay jê hay jê hebû: "Heke hûn bimirin, hûn diçin dinya, rasterast wek teyrikek li hember Xwedê. Hûn ê encamên wê derxin".
Min wiya paş ve nekir, wek ku min berê jî gotî, ji ber ku ji hêla adeta heyî ve hatî kişandin, ji hêla wê tevheviyê ve hatî derxistin, ku ji hêla mêran ve, kal û pîrek zêde dibin, her ku diçe di eynî alî de tevdigerin.
Mirina min wiha qewimî. Hefteyek berê ez li gorî hesabê we diaxivim, ji ber ku, digel êşa hev, ez dikarim pir baş bibêjim ku min berî deh salan li Hellê şewitand. Hefteyek berê, ji ber vê yekê, mêrê min û ez çû ser rêwîtiya yekşemê, ku ya dawî ji bo min.
Roja tîrêjê tîrêjê bû. Min ji berê baştir hîs kir. Hestek dilxweş a dilxweşiyê min dagir kir, ku di seranserê rojê de bi min re derbas bû.
Gava ji nişka ve, li ser vegera min, mêrê min ji xalîçeyek firînê şaş ma. Wî kontrola xwe winda kir.
"Jesses" bi tirşikê re ji lêvên min reviya. Ne wekî dua, tenê wekî qirrîn. Painşeke dilêşîn min her tiştî fahm kir. Di navhev de bi ya heyî re bagatella ye. Dûv re ez derbas bûm.
Xerîb! Bi eşkereyî, ew fikir wê sibehê li min rabû: "Hûn dikarin careke din biçin Massê." Wekî dengbêjiyê dikir.
Zelal û biryardar, "no" ya min mijara ramanan dît. “Bi van tiştan re lazim e ku hûn carek din bikin. Hemî encamên li ser min hene! " - Naha ez wan bînim.
Hûn dizanin piştî mirina min çi qewimî. Thearenûsa mêrê min, ya diya min, tiştê ku li ser laşê min û çawaniya cenazeyê min çêbû, bi zanebûna xwezayî ya ku em li vir di detayên wan de ji min re têne zanîn.
Wekî din, tiştê ku li ser rûyê erdê diqewime, em tenê bi nezîkî dizanin. Lê tiştê ku bi hin nêzî me bandor dike, em dizanin. Ji ber vê yekê ez jî dibînim hûn li ku dimînin.
Ez bixwe ji nişka ve ji nişka ve hişyar bûm, beza dema derbasbûna min. Min xwe dît wekî tirşikek ji ronahiyek geş.
Li heman deverê ku cesedê min lê ketibû. Ew di şanoyek de qewimî, dema ku nişkêva di salona pêşîn de derdikevin, perdê bi dengek dabeşkar dibe û dîmenek ronahîkirî ya ecêb ronî vedibe. Dîmena jiyana min.
Mîna ku di neynikê de giyanê min xwe nîşa kir. Kincên ji ciwanan heya heya paşiya paşîn a "no" li ber Xwedê qewimî.
Min xwe wekî kujer xuya kir. li kê. di pêvajoya darazê de, mexdûrê wê bêxeber tê pêşiya wê. Poşmanbûn? Tu carî! ... Shermê li min bike? Qet!
Lê ez nikarim di bin çavên Xwedê de ku ji hêla min ve hatî red kirin مقاومت bikim. Li wir tenê tiştek hebû: revîn.
Cawa ku Kain ji cesedê Abel reviya, loma jî giyanê min ji ber wê tirsê rêve çû.
Ev dîwanê taybetî bû: Dadrêsê nediyar got: "Ji min dûr bike!".
Wê hingê giyanê min, mîna şîpek zer ya kezebê, ket nav cîhê baxçeyê herheyî ...

Clara encam dide:
Di sibehê de, li dengê Angexanê, ku hîn jî ji tirsa şevê re tîrêj bûm, ez rabûm û rabûm ser xwe û ji bin sifrê rabûm.
Dilê min diherikand rastê di qirika min de. End mêvan, li kêleka min zewicandin, li min mêze kirin, lê dibe ku ew difikirîn ku ez ji rêwîtiyê ew qas kêfxweş bûm.
Jinek xweşik a ji Budapestê, ku min çav li xwe kir, piştî ku henek kir got: - Miss, Xudan dixwaze bi aramî were xizmet kirin, ne bi lez!
Lê hingê wî fêm kir ku tiştek din ji min re heyirî bû û hîn jî ez hişyar kirim. While dema ku xanim ji min re gotinên xweş ên din anî, min fikir kir: Xwedê tenê ji bo min têr e!
Erê, Ew bi tenê divê min di vê û di jiyana din de têr bike. Ez dixwazim ku rojek wê li Paradise xweşbînim, ji bo çend goriyan ew dikare ji min re li ser rûyê erdê bimîne. Ez naxwazim biçim Hellê!