Medjugorje: "bi saya taca heft Pater, Ave û Gloria du caran xelas bikin"

Oriana dibêje:
Heya du meh berê, ez li Romayê dijîm û xanî bi Narcisa re parve dikir. Me herduyan hilbijart ku bibin lîstikvan; paşê Roma, piştre auditions, paşê randevû, têlefon û carinan hin kar, xwesteka mezin a "çêkirinê" lê di heman demê de gelek hêrs û aciziya li hember kesên ku "dikarin" destek bidin we, lê xema her kesê nexwe , an xerabtir, û pir bi gelemperî mixabin, ew ji we re gengaziyê peyda dike ku hûn "bi xwezayî" di guhertina tiştek din de bixebitin, ew diyar e ku çi diyar bike. Di nava vê tevliheviyê de 4 salan, çiqas sar, çend sandwîç li ser zik ​​man, çend kîlometre erdê vala, çend bêhêvî jiyan!

Avrêl 87: Narcisa û ez diçim malê da ku çend rojan bi endamên malbata xwe re derbas bikin, ew ji bajarekî parêzgeha Alessandria ye, ez ji Genova me.
Rojekê Narcisa ji min re dibêje: “Hûn dizanin? Ez diçim, ez diçim Yûgoslavyayê ”. Ez li ser rêwîtiyek rihet difikirim, û ez bersiv didim: "Ka baş be, te pîroz!" "Lê na! Lê na! - ew bi heyecanî dibêje -, we çu carî ji Medjugorje nebihîstiye? "
Û ez: "??? ???I ??? "" ... Medjugorje ... Li ku derê بانê me xuya dike! Anna, hevalê min ji Milan, dixwaze min bine Medjugorje û ji ber vê yekê min biryar da ku herim, amade be, tu dikarî min guhdarî bikî? " I ez: "Ji bo ku ez te bibihîzim, ez te dibihîzim, tenê ku te min sambra dike ku tu ji hertim hejmaran didî".
Piştî hefteyekê dayika wê, pir westiya, bi têlefonê ji min re dibêje:
"Ew mêrxas hê jî li wir e, Angelo paşde ye (hevalê Narcisa), Anna jî, û ew li wir maye, ew dîn e! ew dîn e! " Piştî du rojan ez hîn jî xwe ji kenînê dixwînim, bi wê ramana ku Narcisa hîn jî li wir e, dîn bi kê dizane ku çend mirovên din ên dîn jî dibêjin ku Madonna li wir e ...

Nîsan 26: roja paşîn a mayîna li gundan. Di çend rojan de ez neçar im ku vegerim Romayê û ez li trêna Genova siwar dibim. Ez li Tortona, qereqola navîn im, ji hatina trênê ya ji bo Genova çend metre hene, platform qelebalix e; û ez kî dibînim? Narcisa! Wusa dixuye ku ew tenê ji pizrikê derketiye: ew di rewşek tevliheviyê de ye. Ew bi heyecan dibêje: “Ez neçar im ku bi te re bipeyivim, hema ku tu bêm gazî min bikin. Naha trêna we heye û dem tune, lê yek tiştê soz bidin min. Soz bide min tu ê ya min bikî, ji min re bêje ku tu wê bikî! ". Idî ez ji tiştek fam nakim, ew kî ku dubare "Soz bide min tuyê bidî", kesên ku li me dinihêrin û difikirin ku em ji hin nexweşxaneyê reviyan, şerm min dikişîne. Ew zextên xwe li gilgilên kesên dora me dike, bêtehmûl û ji bîr dibe.
Cut, serê gurê axiriyê bang kir: "Temam, ez soz didim te ku ez ê vî tiştî bikim !!!", birûskek şahiyê di çavên Narcisa de, yê ku rosaryek di destê min de dixe (... "Were, li vir li pêş ji vana giştan, çi fîguran! tu bêaqil bûyî? ") û ji min re dibêje:" Bawerî; 7 Bavê me; 7 Silav li Meryem; 7 Mehek her roj rûmet ”.
Ez hema hema ji bîr dikim, ez stam dikim: "Whati ????", lê ew bê tirs û razî: "We wê soz da". Kûçikê trênê me ji hev vediqetand, min dixuye ku ji hêja pê tê. Narcisa bi destê xwe yê piçûka min digire û diqîrîne:
"Ml dê bibêje!"; Ez serê xwe dihejînim û kesên ku bi min re têne li min dinihêrin û dikenin. Ya min çi fîgurek!
Min soz da wê, ez neçarim sozê bidomînim, hema hema hema bi zorê were parçe kirin, û wê hingê Narcisa got ku Xanima me di vê mehê de dê spasnameyek taybetî bide yên ku jê re dua dikin.
… Roj derbas dibin, û randevûya min a rojane bêyî ji bîr kirinê berdewam dike, bi rastî, ecêb ew dibe "tiştê" ku ez hest dikim ez dixwazim bi lezgîntir û safîkirinek bêtir bikim. Ez naxwazim, ez ji xwe naxwazim, ez tenê duayên xwe dikim û radiwestim.
Ez û Narcisa vedigerin Romayê, û jiyan me carek din dipelçiqîne. Hûn berdewam ji min re qala Medjugorje dikin, ku pir dua hene û hûn têkoşîn nakin! " ku li wir ew hemî baş in, ji hev fam dikin û ji hev hez dikin! "
Roj derbas dibin û naha ez di derheqê Medjugorje de gelek tiştan dizanim, min tiştên ku min nizanibû carî jî çêdibe bihîstiye, lê di serî de Narcisa, ez guhertina wê ya sosret dijîm, ew "ecêb" e, ew diçe Mass , dua dike, rosary dibêje û pir caran li hin dêrê dikişîne. Narcisa derdikeve, 4-5 rojan ji Romê diçe û ez di xaniyek ku ez jê hez nakim de, bi xemên bêdawî yên xebatê, dilsoziyê re tenê dimînim .., êşa herî tarî dikeve ser min, depresyonek ku tu carî pê neketiye : bi şev ez nema radizim, digirîm. Çar rojên dirêj ên hilweşîna mutleq: û yekem car, bi rastî yekem car di jiyana xwe de, ez dibînim ku ez bi ciddî li ser xwekujiyê difikirîm.
Min her gav gotiye ku ez ji jiyanê pir hez dikim, ku gelek hevalên min hene ku ji min hez dikin û ku ez ji wan hez dikim, dayik û bavek ku keça xweya tenê "diperizin", ez dixwazim winda bibim, ji her tiştî û her kesê dûr bikevim .. And dema ku hêstir li ser rûyê min ê şoqokî diherikin, ez ji nişkê ve duayên ku di her mehê de her roj kirine, tê bîra min û ez diqîrim: "Dayê, Mama Bihuştî ji kerema xwe ji min re bibin alîkar, ji min re bibin alîkar ji ber ku ez nema dikarim wê ragirim, alîkarîya min bike! alîkarî! Alîkarîya min bike! Ji kerema xwe ve!". Dotira rojê Narcisa vedigere: Ez hewl didim bi rengek awayê rûreşiya ku di min de heye veşêrim, û dema ku sohbet dike wê ji min re dibêje: “Lê tu dizanî ku li vir nêzîkê Romayê cihek bi navê S. Vittorino heye?
Dotira rojê, 25ê Hezîranê, ez li S. Vittorino me. Li wir hingê yekê ji me re got ku Bav Gino heye, ku dibe ku stigmatê wî hebe û yê ku timûtim ji bo qenckirinê jî "navbeynkar" dibe. Ez ji teşeyê dirêj û bibandor ê Bavê Gino bandor dikim. Li rûyê erdê, tiştek çênebûye, lêbelê, di wan du demjimêran de, min fena ku "tiştek" di hundurê min de dest bi şikestin, şikestin û "vekirinê" kiriye.
Em bi mebesta qayîm vedigerin ku di zûtirîn dem de vegerin. Piştî nêzîkê deh rojan, di 9ê Tîrmeh de, demjimêr 8ê sibehê, em cara duyem, aram û tijî "daxwaziya tiştek", deriyê Xatûna me ya Fatima, derbas dikin.
Di vê nuqteyê de ez rast û girîng dibînim ku li ser min çend tişt bêjin: 15 salan min li xwe mikur nehat û di van 15 salan de min xwe avêt her cûreyê serpêhatî û vekêşanê, ji ber vê yekê ku di 19 saliyê de ez civiyam derman û pargîdaniyên bêaqil; li 20 (wekî ku gotin dijwar e) kurtaj; di 21 saliyê de ez ji malê reviyam û bi "yek" re zewicîm (bi gelemperî) ku du salan li min xist, bi her awayên gengaz û xeyal li min zilm kir; li 23, di dawiyê de biryara terikandin û vegera malê û, piştî çar mehên têkçûna rehikan, veqetîna qanûnî. Dûv re ji ber gefên berdewam ên mêrê min ê berê neçar man ku ji Genova birevin. Bi rastî sirgûn kirin!

Ez bawer dikim girîng e ku celebên "ezmûn" û "xerîb" ku ez li hundir derxistim heya roja pêncşemiyê ya 9ê Tîrmehê, roja ku ez ji bo cara duyemîn hatim dinê. Tevî hemû xirabiyên ku min ji Xudan û dayika min ên ezmanî re kiriye, ew ji min pir hez kirine. Dema ku ez li ser wê difikirim divê ku ez qîr bikim.

Wê sibehê min 'xwe avêt' hundurê îtîrafkar, ez difikirim ku ez hema hema du demjimêran li wir mam, ez tijî xwêdan bûm û min qet nizanîbû ji ku derê dest pê bikim an çawa bibêjim, gunehên min pir pir û giran bûn! Gava ku ez derketim derve, min bi zor bawer dikir ku Jesussa bi rastî her tişt, ne bi rastî her tişt ji min re bexşandibû û dîsa jî min di hundurê xwe de hîs kir ku erê, wusa bû, ew ecêb wusa bû. Bê guman penda min a dirêj hebû, min qet nefikirî: "Ew pir zêde ye", bi rastî ji roj bi roj ew jî xweş bû. Wê rojê min piştî zêdetirî 15 salan Civat stand.
Piştra Bavê Gino bereketa takekesî da me û çavên min bi wî re ketin. Ew vegeriyane malê, û ji wê êvarê ve min xwe azad hîs kir; êş, depresyon, belengaziya hundurîn, bêhêvîbûn û hemî giyanên min ên xerab ji holê rabûn, vala bûn.
Bê guman xebat berdewam kir û hîn pirsgirêkên min dan, lê niha ew cûda ye. Pêşeroja nediyar, nebûna drav û hin bêhêvîtiyan ji min re kavil kir û min ew qas xirab kir, naha, tevî ku min qet lottery nekişandiye .., ez serxweş im, aram e, ez êdî hêrs û hêrs nakim, ew mîna hundur û derdorê ye. Ji min re tiştek nermik û nermik hebû ku, her tişt nerm dike, ew nerm dike, ku bi min re kurt dibe, ez baş çêbikim. Ji 9ê Tîrmeha 1987 an û vir ve kêmtir ji XNUMX mehan derbas bûne, hîn jî ji min re bêtir xuya dike. Naha ez hewl didim ku jiyanek rastîn a Xiristiyan bijîm, her meh qebûl dikim, ez herim komî, ez Civat davêjim û "Ez diaxivim" bi gelemperî Jesussa û Dayika Ezmanî. Ez hêvî dikim û dixwest ku di baweriyê de hîn bêtir "zindî" bibin û ku Ruhê Pîroz ml ji bo baştirkirin û mezinbûnê bibe alîkar.
Ez gelek caran ji wê rojê re difikirim, gava Narcisa got "soz bide ku wê bike" û min got "erê"; Ez li ser şerma ku ez ji bo wê û ji bo min hest dikim, li pêşberî mirovên ku li me ecêbmayî mêze kir, û berevajî ez difikirim ka îro çawa ez dixwazim ku "bixwazim" ji cîhanê re bêjim "Ez DIKARIYYN XWE JI MNET !M!".
Li vir, ev çîroka min e, ez difikirim ku ew çîrokek dişibe gelekên din, ecêb dişibihe!
Hûn dixwazin biçin Medjugorje ku spasiya Dayika ku ez xilas kir bêjim; spas dikim ji ber ku min ne layiqî tiştek bû û li şûna min her tişt stend; spas ji bo vê diyariyê, ya herî bedew, ku min nezanî jî hebû!

Ji Jesussa û Dayika Ezmanî ya Medjugorje re