Aktorek li Medjugorje veguherîn: Spas ji heft pater, ave û rûmet

CTalakiyek CONVERTED: du caran ji bo 7 Pater Ave Gloria xilas bike û ez difikirim

Oriana dibêje:

Heta du meh berê ez li Romayê dijîm û mala Narcisa parve kir. Me her du jî aktor hilbijart; hingê Rome, piştre ceribandin, piştre serlêdan, bangên têlefonê û carinan jî hin kar, daxwazek mezin a "kirina wê" lê di heman demê de gelek hêrs û nerazîbûnek li hember kesên ku "dikaribû" bidin destê we, lê ew ji her kesî re eleqedar nabin, an xirabtir, û hêj bêtir. mixabin bi gelemperî, ew ji we re peyda dike ku hûn di berdêla tiştek din de, "xwezayî" bixebitin, nefret bikin ku hûn çi bikin. Di navbêna vê tevliheviyê de ku 4 salan ezmûn bûm, çiqas sar, çend sandwic li ser zikê we hiştin, çend mîl qehwe qehwe, çend bêhêvî!

Avrêl 87: Narcisa û ez diçim malê da ku çend rojan bi endamên malbata xwe re derbas bikin, ew ji bajarekî parêzgeha Alessandria ye, ez ji Genova me.

Rojekê Narcisa ji min re dibêje: “Hûn dizanin? Ez diçim, ez diçim Yûgoslavyayê ”. Ez li ser rêwîtiyek rihet difikirim, û ez bersiv didim: "Ka baş be, te pîroz!" "Lê na! Lê na! - ew bi heyecanî dibêje -, we çu carî ji Medjugorje nebihîstiye? "

Û ez: "??? ???I ??? "" ... Medjugorje ... Li ku derê بانê me xuya dike! Anna, hevalê min ji Milan, dixwaze min bine Medjugorje û ji ber vê yekê min biryar da ku herim, amade be, tu dikarî min guhdarî bikî? " I ez: "Ji bo ku ez te bibihîzim, ez te dibihîzim, tenê ku te min sambra dike ku tu ji hertim hejmaran didî".

Piştî hefteyekê dayika wê, pir westiya, bi têlefonê ji min re dibêje:

"Ew mêrxas hê jî li wir e, Angelo paşde ye (hevalê Narcisa), Anna jî, û ew li wir maye, ew dîn e! ew dîn e! " Piştî du rojan ez hîn jî xwe ji kenînê dixwînim, bi wê ramana ku Narcisa hîn jî li wir e, dîn bi kê dizane ku çend mirovên din ên dîn jî dibêjin ku Madonna li wir e ...

26ê Avrêlê: Roja dawîn a li welêt. Di nav çend rojan de neçar ma ku vegere Romayê û ez ê bi trênekê biçim Genova. Ez li Tortona me, qereqola navîn, çend metre dûrî dema ku trêna ji bo Genova tê, platform gelhez e; û ez kî dibînim? Narcisa! Ev ji min re tenê ji pûreyek xuya dike: ew di rewşek bêhêzî ya tevahî de ye. Ew bi heyecan dibêje: “Divê ez bi we re biaxivim, digel ku hûn tê hûn bangî min bikin. Naha hûn trêna we hene û wext tune ye, lê yek tişt soz bidin min. Soz ji min re were ku tu doza min bikî, ji min re bibêje tu ê jî bikî! ". Ez êdî tiştek fêm nakim, ew yê ku dubare dike "Soza ji min re were!", Mirovên ku li me mêze dikin û difikirin ku em ji hin nexweşxaneyê reviyane, şermî bi min dide. Ew zalimên ji kesên li dora me re zext dike, nemir û bê hemd e.

Bikin, serê golê di dawiyê de bi qîrîn: "Baş e, ez ji te re soz didim ku ez ê vî tiştî bikim !!!", dengê şahiyê di çavên Narcisa de, ku rosaryek di destê min de çêdike (... "Werin, li vir li pêş. hemî van mirovan, çi hêjîreyek! ma hûn bêaqil in? ") û ji min re dibêje:" Afirandin; 7 Bavê me; 7 Ave Maria; 7 Her meh ji bo her rojê rûmet be. "

Ez hema hema ji bîr dikim, ez stam dikim: "Whati ????", lê ew bê tirs û razî: "We wê soz da". Kûçikê trênê me ji hev vediqetand, min dixuye ku ji hêja pê tê. Narcisa bi destê xwe yê piçûka min digire û diqîrîne:

"Ml dê bibêje!"; Ez nod dikim û kesên ku bi min re diçin, li min dinêrin û qulik dikin. Mamma mia çi kesek! Min wê soz dabû, ez tenê mecbûr dimînim ku sozê bidomînim, hetta ku hema hema bi zorê bê şikandin, û wê hingê Narcisa got ku Madonna di vê mehê de dê spasiyên taybetî bide kesên ku wê dua dikin.

... Roj derbas dibin, û randevûya min ya rojane jî bêyî ku ji bîr bibe, bi rastî, ecêb "tişt" dibe ku ez hest dikim ku dixwazim bi lez û bez bêhtir bikim. Ez ne dipirsim, ez ji xwe ne dipirsim, ez tenê dua dikim û dibêjim.

Narcisa û ez vedigerin Romayê, û jiyan carek din me têk dibe. Hûn bi min re di derbarê Medjugorje de diaxivin, ku li wir hûn pir dua dikin û têdikoşin! " ku ew hemî baş in, fêm dikin û ji hevdû hez dikin! "

Roj derbas dibin û naha ez gelek tiştan di derbarê Medjugorje de dizanim, min bihîst tiştên ku min nizanibû ku çêdibe ku biqewimin be jî, lê ya pêşîn Narcisa, ez guhartina wê ya zindî dijîm, ew "xerîb" e, ew diçe Masê, ew dua dike, ew jî rosary dibêje û carinan jî ez. li hundurê hin dêrê bikişînin. Narcisa diqede, 4-5 rojan ji Romayê derdixe û ez di xaniyek ku ez jê hez nakim de bimînim, bi xemên bêhempa yên xebatê, ji dilovaniyê .., ml li ser min di êşa herî reş de dimîne, depresiyonek ku qet jê nediçû: Ez êdî li şevê radizêm, ez qîr dikim. Fourar rojên dirêj bêhêvîtiyek bêkêmasî: û ji bo cara yekemîn, bi rastî cara yekem di jiyana min de, ez xwe dibînim ku bi ciddî li ser xwekuştinê difikirim.

Ez, ku her gav digot ku ji jiyanê re pir hez dikim, ku ez gelek hevalên ku ji min hez dikin û yên ku ez jê hez dikim, dayik û bav ku "keça xwe" ya yekane "hez dikin", ez dixwazim wenda bibim, ji her tiştî û herkesê dûr bikim ... While dema ku hêsir rûyê min ê şaşbûyî vedişêrin, ji nişkê ve tê bîra min duayên ku ji bo tevahiya meha her rojê têne kirin, û ez dikim qîrîn: "Mama, Mama Hewayî ji min re ji min re bibe alîkar, ji min re bibe alîkar ji ber ku ez êdî nikarim wê bidim, alîkariya min bike! alîkarîya min bike! Alîkarîya min bike! Ji kerema xwe ve!". Dotira rojê Narcisa vedigere: Ez hewl didim bi rengek hovane ya ku di min de ye veşêre, û ew ji min re dipeyivî: "Lê hûn dizanin ku li vir nêzî Romayê li deverek bi navê S. Vittorino heye?".

Dotira nîvro, 25-ê hezîranê, ez li S. Vittorino im. Li wir hingê kesek ji me re got ku Bav Gîno heye, ku dibe ku stigmatîk heye û ku pir caran "navber dike" jî ji bo başkirinê. Ez ji hêla gêjeya nerm û nermik a bavê Gîno ve dihêt. Li ser rûyê erdê, bê guman tiştek nebûye, hîn jî, di wan du demjimêran de, ez pê dişewitîm ku "tiştek" dest pê kir şikestin, şikestin û "vekirina" li hundurê min.

Em careke din bi mebesta dilsoz vedigerin ku bi qasî ku vegerin. Piştî nêzî deh rojan, 9ê Tîrmehê, di 8-ê sibehê de, em ji bo cara duyemîn, seyr û tijî "daxwaza ji bo tiştek", em li deriyê NS-ê yê Fatima, dimeşin. Di vê qonaxê de ez difikirim rast û girîng e ku hin tiştan li ser xwe bêjim: 15 salan e ku min ne pejirandiye û di van 15 salan de min xwe avêt nav "masî" di her cûre şanazî û dûrbînê de, ew qas ku di 19 saliya xwe de min nas kir. derman û pargîdaniyên xirab; li 20 (wekî gotina dijwar e) abortî; di 21-ê de ez ji malê reviyam û bi "yek" re ku du salan li min xist, bi hemû awayên gengaz û xeyal, li min zalim, zewicî bûm. li 23, di dawiyê de biryara derketina û çû mala xwe û, piştî çar mehan nişkek nerazîbûnê, veqetîna qanûnî. Dûvre neçar ma ku ji Genova-yê ji ber gefên domdar ên mêrê xweyê berê derkeve. Bi pratîkî berz kirin!

Ez bawer dikim girîng e ku celebên "ezmûn" û "xerîb" ku ez li hundir derxistim heya roja pêncşemiyê ya 9ê Tîrmehê, roja ku ez ji bo cara duyemîn hatim dinê. Tevî hemû xirabiyên ku min ji Xudan û dayika min ên ezmanî re kiriye, ew ji min pir hez kirine. Dema ku ez li ser wê difikirim divê ku ez qîr bikim.

Wê sibehê min xwe avêt hunda îtîrafê, ez difikirim ku min nêzîkê du demjimêran li wir bû, ez sond dixwim û min qet nedizanibû ku ez ji ku derê dest pê bikim an jî meriv wê çawa bibêjim, xeletiyên min pir û ciddî bûn! Dema ku ez derketim derve, min zor nedikarî bawer bikim ku Jesussa bi rastî ji min her tiştî baxşandibû, bê guman her tiştî, lê dîsa jî min di hundurê min de hîs kir ku erê, her wusa bû, bi vî rengî bi ecêb bû. Bê guman min stûyê xwe dirêj kirî, min qet texmîn nedikir: "Ew pir zêde ye", bi rastî roj bi roj ew xweştir jî xuya bûye. Wê rojê min piştî 15 salan bêtir dan Komîneyê. Dûvre bav Gîno me bextewariya ferdî da û çavên min bi wî re pêşwazî kirin. Bila ew herin mala xwe, û ji wê êvarê min xwe azad hîs kir; êş, depresiyon, sadetiya hundurîn, bêxêr û hemû hestên min ên xirab diçûn, hatin valakirin.

Bê guman xebat berdewam kir û hîn pirsgirêkên min dan, lê niha ew cûda ye. Pêşeroja nediyar, nebûna drav û hin bêhêvîtiyan ji min re kavil kir û min ew qas xirab kir, naha, tevî ku min qet lottery nekişandiye .., ez serxweş im, aram e, ez êdî hêrs û hêrs nakim, ew mîna hundur û derdorê ye. Ji min re tiştek nermik û nermik hebû ku, her tişt nerm dike, ew nerm dike, ku bi min re kurt dibe, ez baş çêbikim. Ji 9ê Tîrmeha 1987 an û vir ve kêmtir ji XNUMX mehan derbas bûne, hîn jî ji min re bêtir xuya dike. Naha ez hewl didim ku jiyanek rastîn a Xiristiyan bijîm, her meh qebûl dikim, ez herim komî, ez Civat davêjim û "Ez diaxivim" bi gelemperî Jesussa û Dayika Ezmanî. Ez hêvî dikim û dixwest ku di baweriyê de hîn bêtir "zindî" bibin û ku Ruhê Pîroz ml ji bo baştirkirin û mezinbûnê bibe alîkar.

Ez gelek caran ji wê rojê re difikirim, gava Narcisa got "soz bide ku wê bike" û min got "erê"; Ez li ser şerma ku ez ji bo wê û ji bo min hest dikim, li pêşberî mirovên ku li me ecêbmayî mêze kir, û berevajî ez difikirim ka îro çawa ez dixwazim ku "bixwazim" ji cîhanê re bêjim "Ez DIKARIYYN XWE JI MNET !M!".

Li vir, ev çîroka min e, ez difikirim ku ew çîrokek e ku ji gelekên din re, ecêb bi heman rengî! Ez dixwazim biçim Medjugorje ji bo Dayika ku min xilas kir spas; spas ji ber ku min tiştek nedît û ji bilî min her tişt wergirt; spas ji bo vê diyariyê, ya herî bedew, ya ku min hebûna xwe jî bêriya kir!

Ji Jesussa û Dayika Ezmanî Medjugorje!