FOTOMODELE: Li Medjugorjeyê ji hespê xwe hat avêtin… wê XWEDÊ xwe dît
FOTOMODELE: Li Medjugorjeyê ji hespê xwe hat avêtin… wê XWEDÊ xwe dît
22 salî: rûyekî pir şîrîn, niha hemû dikene, çîrokek pir xemgîn vedişêre. Ji danasîna xav a ku ew ji "jiyana xwe ya cinan" dide min, ew dixwaze mezinahiya dilovaniya ku Xwedê ew bikar aniye derxe holê, ji bo hemî nexweşên ku li benda gunehkaran in (1 Tîmt. 1).
“Ew ê bi kurtî ji we re bêje ka Xwedê çawa ez li ser rêya Şamê ji hespê min daxistim û rêberiya min kir ku jiyana xwe biguherim. Ez tu carî nebûm keçek pak, her gav guneh diceribînim. Bi kêmasî ji aliyê bavê xwe ve nehatibû perwerdekirin, ji şazdeh saliya xwe derbas bû, ji ber nefretê, min berê xwe da hevjînê wî. Piştre di 17 saliya xwe de kurtaj kirin. Di 18 saliya xwe de ez ji malê derketim ku li Milano di modayê de bixebitim. Û li wir, ji ber ku ez keçek bedew bûm, ez ketim nav xeleka mirovên dewlemend, min hin derdor nas kir û ji ber ku ez her ku çûm di TV û rojnameyan de bibim kesek, min dest pê kir ku di nav dewlemendên Italytalyayê de bijîm. Lê nebûna kar, ji ber reqabetê, û hewcedariya bi pereyan, bû sedem ku ez ji bavê xwe daxwaza pereyan bikim. Yekane bersiv: "Heke hûn dixwazin xwe xweş hîs bikin divê hûn bi min re vegerin!".
Min got: Na! Zîhniyeteke gemarî, tenê bi xerabiyê dagirtî, di min de her ku diçe zêdetir dibû. Hewcedariya bi pereyan kir ku ez xeyal bikim ku ez bi milyarderekî re -pêdiviya gelek keçan- bibînim, da ku bibim mîrzayê wî û hemû daxwazên min ên serbixwebûna ji bavê xwe têr bikim: ev ê bûya -bextiya min.
Hevalek alîkariya min kir ku ez beşdarî zengilek milyarderên Ewropî bibim. Min bi kesekî re dest bi fuhûşê kir, pêşî şîrîn û piştre jî biryar da ku min îstîsmar bike, her çend ne li kolanê be jî. Min bi gotinê dest pê kir: kengê - ez hinek pere bikim, ew ê bisekine. Lê her ku min bêtir qezenc kir, min bêtir xerc kir, û bêtir hewce bû ku ez li dora mirovên asta bilind bim. Ez heyranê min bûm, wan ez birin vir û wir de, lê ji ber ku ez hesas bûm her ku diçe bêbextî dibûm, min evîn dixwest: di şûna wê de, tenê jîngehek reş û reş, û min xwe avêt nav kokaîn û alkolê heta ku ez 19 salî bûm.
Ez şevan bi zilamên pir dewlemend re derbas dikim, her ku diçe zêdetir di nav fuhûşê re derbas dibûm, saet di 1 an 2 piştî nîvro de ez westiyam. Bi hebên xewê dagirtî, min vexwarina xwe domand, li dora xwe tu evîn nedît, tenê zulm dît. Ji ber vê yekê min her tiştê mirovî di nav xwe de û her weha her keçek ku bi min re hat hilweşand.
Ji ber vê yekê heya 19 sal û nîvan, jiyana min tenê xemgîn bû. Wê demê min zilamek milyarder nas kir, ku heta 2 meh berê ez pê re bûm. Di encamê de min dev ji fuhûşê berda, lê dîsa jî şevan bi zilamên pir dewlemend ên li çaraliyê cîhanê re derbas kir. Tevî wî zilamî, dîsa jî min du-sê ji wan dîtin, ku bi diyarî, zêran, cil û bergên xwe vegerandin. Û her cara ku bi serê min de dihat, wêraniyeke tam di min de çêdibû, hem derûnî û hem jî bedenî, heta wê astê ku ez neçar bûm maskek li xwe bikim û bi naskirina xwe di wî beşê de, min karî xwe bi ser bixim, pir vexwar.
Di vê sala dawîn de hîna 4 evînên min ên rast hebûn, lê yek li pey yê din qediyan, û ez bi xemgînî, xemgîn, xemgîn bûm, heya ku min çend caran hewl da ku xwe bikujim. Min fikirî: Xwedê ez ji fuhûşê derxistim ez hêrs kirim. Niha ez li heksek xêrxwaz digeriyam ku merivê xwe yê ku hinekî dîn bû biguhêre; lê min tu carî dest ji felaket, lîstikên qertaf û hwd berneda, da ku ez bibînim ku jiyan ji bo min çi ye, ji ber ku di kûrahiya dilê min de ez hîn jî xeyal dikir ku ez bi zilamek pak re bibînim ku bizewice û xwedî 5 an 6 zarokan û bijî welat. Li nêzîkê min keçek hebû ku her çend di heman pêlavên min de bû jî, dilovaniya bêdawî li min dikir, lê min xirab kir, ez heywanek bûm.
Bi tevayî 3 sal in jiyana min şeytanî ye.
Xweya min êdî nemabû. Min ji seksê, pereyan hez dikir û di nav orjîn û tiryakê de dijîm. Min her tişt hebû û ji her tiştî bêtir keçek dikare xeyal bike. Her xwesteka min pêk hat, lê jiyana min vala û mirî bû. Ez herî bextewar xuya dibûm, li şûna wê ez yê herî bêhêvî bûm. Li ber çavên kesên din ez birûmet û serketî bûm: di rastiyê de her tişt xeyalî bû. Ez gêj û bêbext bûm. Bi vî awayî dinya perestvanên xwe tune dike.
21 sal. Ev salek e ku min dest bi banga Medjugorje kir: Dayikek li wir gazî min dikir. Decisive belgefîlmek televîzyonê ya 6 meh berê hat dîtin, ku ez ji kûr ve kişandim. Min ji xwe re got: wê kengê roj ji min re jî were? Min 3 an 4 duayên Medjugorjeyê di pirtûkek ku li qereqola rojnameyê de kirî de dît, û min ji xwe bêtir hewcedariyek dît ku ez wan bixwînim, her çend demjimêr 2 an 3 sibehê vegerim. Dûv re 4 meh berê min bi zilamê xwe re, dûv re bi yekî din re, dûv re bi hevalê xwe yê herî baş re gengeşî kir: Min ew hemî şandin dojehê. Ew Kesek bû ku hêdî hêdî min ji paşerojê veqetand: Min hîs kir ku tiştek di hundurê min de diguhere.
Di gulanê de min bi têlefonê bi nîv-xwişkek hema dîn re peyivî, ji bo ku min ji Saint Rita dua kiribû û ya ku çû Medjugorje, wê hingê bi tevahî sax bû. Wê israr kir: here Medjugorje, lê di hundurê min de dengek dubare kir: hîn ne dema te ye. Min hezkiriyek di heman pêlavên xwe de razî kiribû ku biçe Medjugorje: pêşî ew bi rûyê min keniya, lê paşê, çû, ew mîna milyaketekî vegeriya: wê dua kir, giriya, ji Xwedê hez kir û ji kêfê dûr ket. Min hîs kir ku dema min jî tê. Min jî heftê carekê rojî digirt. Lê heta dawiyê çend astengî hene ku ez nikarim di balafirê de cîhek bibînim, ez di derheqê paşerojê de di nav gumanan de me: ez çawa dikarim ji adetên xwe biqetim? Êvara beriya çûyînê, ez bi hevalan re derketim derve û ez difikirim ku gunehên xwe yên giran ên dawîn kirin. Di dawiyê de ez diçim û li Splitê ez komek ciwanên hêja nas dikim. Bi şev gihîştina Medjugorje. Ez 3 rojan bê xwarin, bê xew li wir dimînim, ji ber ku êdî tiştekî van tiştan min eleqedar nake.
Di sibeha 25ê Tîrmehê de.
Nayê bîra min kengê tam, ez dest bi ecstasiyek hiş û dil dikim: Ez nêzîkî Xwedê bûm. Di van 20 deqeyan de Xwedê kerem da min ku ez evîna xwe hîs bikim (ew bi bîr anîna wê dilgiran e) û kir ku ez bibînim û riya wî hîs bike. Tiştê ku min wê gavê hîs kir, min careke din hîs nekir, lê bes bû ku ez berê jiyana xwe bi dawî bikim û bi rastî feqîr bibim. Min her tişt berda: zêr û pere û ez bê guman tiştek mam. Baş li xwe bikin, makyaj bikin, xweşik bibin, şahî, heval, dinya bi gotinek ku min difikirîn xweş bû: her tişt ji nişka ve ji jiyana min derket. Êdî nemabû.
Di van 20 hûrdeman de min hîs kir ku divê jiyana min tenê di Mesîh de ji bo Xwedê bi Xanima me re be. Wê ez girtim destê kekê Jozo, yê ku li min îtîraf kir û bi şîrîniya xwe hîs kir ku yê ku ez efû kiriye Îsa ye. Piştî hefteyekê ez dîsa vegeriyam Medjugorje ku demekê li wir derbas bikim. Ez ê keremên ku min di wan rojan de stendibûn nebêjim, berî her tiştî evîna mezin a ji bo duakirinê, ku bû rastî rasthatina bi Jesussa û diya wî re, û xwestina pîrozkirina tevahî hêdî hêdî di min de çêbû.
Vegere li Milano, ew Jesussa ye ku naha li ku derê bixwaze, di civatê de û di komên duayan de rêberiya min dike. Ez gelek caran Îsa û evîna wî dibihîzim heta ku ez nexweş dibim. Bê nimêj êdî min nikaribû saetekê jî bijîm. Evîna min ji Îsa re roj bi roj mezin dibe. Ez li ser siberojê nafikirim, lê ez bi berdewamî daxwaz dikim ku ez xwe ji Wî re bihêlim. Îblîs tu carî dev ji ceribandina min bernade bi şêwazek pir xurt: ne ku ez vegerim jiyana xwe ya berê, lê bi tiştên piçûk, ku ez dixwazim vegerim. lê mezin in, ku min ji peywira min dûr bixe. Carinan ez du sê saetan di nav şik û fikaran de derbas dikim: bizewicim û zarok çêbibin? Lê piştî ku ez çend dua kirim, ez bi evînek wusa mezin hîs dikim û ji xwe re dibêjim ku "tiştek, ne zarok û ne jî mêr, nikarin heman hezkirinê bidin min".
X, 24 Îlon 1987
Sourceavkanî: Echo of Medjugorje No. 45