Мен лесбиянка жана абортист, Меджугорьеде динин кабыл алгам
Ошол февраль күнү жакшы эсимде. Мен колледжде окудум. Анда-санда терезени карап, Сара кетип калбадыбы деп ойлодум. Сара оңой кош бойлуулук тест менен жабык окуя ичинде кош бойлуу болуп калган. Ал мага жардам сурап кайрылган, эмне кыларын билбей турду. "Бул бир гана клетка" деди биз. Анан ошол чечим келди. Сарага аборт жасат деп кеңеш бергениме сыймыктандым. Мен аялдарга сексуалдуулугун башкарып, энеликти көзөмөлдөгөнгө чейин, ал толугу менен жоюлганга чейин эркиндик берет деп бекем ишенгем. Анын ичинде балдар.
Ошол февраль күнү бир нерсе талкаланды. Эгерде мен өзүмдүн ишеничиме ушунчалык ишенсем, анда эмне үчүн ошол күнү түштөн кийин бир жылдык маараке оорукананын жыты, Саранын ыйлаганы эсине түштү? Эмне үчүн мен баланы көргөн сайын терең кайгыруу менен ушул тандоо жөнүндө ойлондум? Бул суроонун жообу бир нече жылдан кийин, мен катышкан жашоону колдоочу семинар учурунда болду. Ал жерден аборт чындыгында эмне болгонун билдим: адам өлтүрүү. Тескерисинче: аборт кылуу укугу деп атаган нерсе, чындыгында, эне менен бала ички күрөө менен коштолгон өлүмдөрдүн негизги курмандыгы болгон бир нече жолу киши өлтүрүү болгон. Мен бул топко кирдим. Бойдон алдырууну жактыруу менен, мен ичимдеги тешикти дароо байкабай калдым. Мен көңүл бурбаган жүрөгүмдөгү кичинекей тешик дагы жакшы мансаптын шыктануусунан башталып, мен чөмүлүп жаткан прогрессивдүү атмосфера.
Мен маданий авангарддар сунуш кылган идеяларга ылайык, коомду адилеттүүрөөк жана адилеттүү кыла ала турган бардык укуктарды жайылтууга даяр болгон үчүнчү дүйнөнүн оюнчусу элем. Мен антицлерик болчумун: чиркөө жөнүндө сөз кылуу скандалдарды, педофилияны, чексиз байлыкты жана кандайдыр бир жаман иштерди жасоону көздөгөн дин кызматчыларды билдирет. Кудайдын бар экендиги жөнүндө мен аны пенсияга чыккан кемпирлердин көңүл ачуусу деп эсептедим. Карым-катнашта мен эркектерди эркектик сезимдери менен терең сезип, аялдын агрессиясынан коркуп, чечим чыгара албайм. Мен корккон жана жетиле элек балдар сыяктуу эркектер менен мамиле түзүүдөн тажаган (өзүмдү кошо алган) аялдарды билчүмүн. Мен карама-каршы жыныстагы адамдарга болгон ишенбөөчүлүктү уламдан улам сезип жаттым, ал эми аялдар менен болгон шериктештиктин өсүп бараткандыгын көрүп, мен ассоциацияларга жана маданий чөйрөлөргө көп бара баштаганда күчөдүм.
Дебаттар жана семинарлар социалдык маселелер, анын ичинде адам баласынын туруксуздугу боюнча тирешүү учурлары болду. Жумуштан тышкары, кооптонуу эмоционалдык чөйрөнү акырындап дат басып баштаган. Коомдогу өзгөрүүлөргө туруштук бере алган мамилелерге жашыл жарык берип, сезимдин суюктугуна жана өзүн-өзү аныктоого негизделген сүйүүнүн түрлөрүн жайылтуу менен жооп берүү керек болчу, бул ой боюнча, табигый үй-бүлө мындан ары жоюуга жөндөмдүү. Эркек-аял мамилесинен бошонуш керек болчу, эми бири-бирин толуктоо эмес, карама-каршылыктуу болуп эсептелет.
Ушундай ысык аба-ырайынын шартында, кыска убакыттын ичинде өзүмдүн гомосексуализм менен жашап калдым. Мунун бардыгы жөнөкөй жол менен болгон. Мен өзүмдү канааттануу сезип, ички толуктугумду таптым деп ишендим. Жанымда турган аял менен гана сезимдин, сезимдердин жана идеалдардын туура айкалышы болгон толук ишке ашаарына толук ишендим. Бирок, сезимдердин жалган атын жамынып алып, аялдар менен түзүлгөн эмоционалдык бөлүшүүнүн буранышы мени акырындык менен Саранын бойдон алдыруудан улам пайда болгон боштук сезимине тойгуза баштады.
Аборт пропагандасын колдоо менен, чындыгында, мен энелик сезимден баштап, өзүмдү өлтүрө баштадым. Мен эне-баланын мамилесин камтыган бир нерсени четке кагып жаттым, ооба, бирок андан тышкары. Чындыгында, ар бир аял коомдун байланыштарын: үй-бүлөсүн, досторун жана жакындарын тосуп алууну жана токууну билген эне. Аял жашоону жаратуучу "кеңейтилген энеликти" жүзөгө ашырат: бул мамилелерге маани берген, аларды мазмун менен толтурган жана сактаган белек. Бул баалуу белекти менден тартып алып, аялдык мүнөзүмдөн айрылып, "жүрөгүмдөгү ошол кичинекей тешик" менде пайда болуп, кийин гомосексуализм менен жашап жатканымда чоң жаңылыштыкка айланды. Аял менен болгон мамилем аркылуу мен өзүмдөн ажыраган аялдык сапатты кайра калыбына келтирүүгө аракет кылып жаттым.
Ушул жер титирөөнүн ортосунда мага күтүлбөгөн чакыруу келди: Меджугоржеге сапар. Мага сунуш кылган менин эжем болгон. Ал дагы Чиркөөнүн күйөрманы болгон эмес, мен сыяктуу экстремист эмес, бирок анын сунушу мени жок кылууга жетиштүү болчу. Ал менден сурады, анткени ал бир нече ай мурун ал жерде бир топ достору менен болгон: ал жакка кызыгып барган, эми ал өзүнүн айтымында, революциячыл болгон окуяны мага айтып бергиси келди. Ал мага "сен анын маанисин билбейсиң" деп көп жолу кайталап, мен кабыл алдым. Мен ал жерде эмне болгонун гана көргүм келди. Мен ага ишенчүмүн, анын акылга сыярлык адам экендигин билчүмүн, андыктан ага бир нерсе тийсе керек. Бирок, мен өз оюмда калгам: динден эч кандай жакшы нерсе чыкпайт, антпесе алты адам мен үчүн бананалдуу жамааттык сунушту билдирген элестер бар деп ырастаган жерден.
Менин ушул идея жүгүм менен биз жөнөдүк. Мына сюрприз. Бул көрүнүштү башынан өткөргөндөрдүн окуясын угуп (түз каармандар, жергиликтүү тургундар, көзү ачыктарга анализ жүргүзгөн дарыгерлер), мен өзүмдүн алгылыксыздыгымды жана алар мени кантип сокур кылып, чындыкка байкоо жүргүзүүдөн сакташкандыгын түшүндүм. бул эмне болгон. Мен Меджуржедеги нерселердин бардыгы жасалма деп ойлой баштадым, анткени мен үчүн дин жасалма жана ишенимдүү элдердин эркиндигин кысымга алуу үчүн ойлоп табылган. Ошентсе да, менин бул ишенимим көзгө көрүнөрлүк факт менен күрөшүүгө аргасыз болду: Меджуржеде дүйнө жүзү боюнча агылып келген адамдардын океандык агымы болгон. Кантип бул окуяны жасалма жол менен жасап, отуз жылдан ашык убакытка чейин туруштук бере алган?
Калп көпкө созулбайт, бир аздан кийин ал пайда болот. Тескерисинче, көптөгөн көрсөтмөлөрдү угуп, үйүнө кайтып келген адамдар ыйык сапарын улантышты, ыйык жөрөлгөлөргө жакындашты, үй-бүлөлүк кырдаал кескин чечилди, оорулуу адамдар, айрыкча жан дүйнө ооруларынан айыккан, мисалы, биз көбүнчө тынчсыздануу, депрессия, паранойя, көп учурда суицидге алып келет. Ошол элдин жашоосун жокко чыгаргыдай Меджугорде эмне бар эле? Тагыраак айтканда: ал жерде ким болгон? Көп өтпөй билдим. Мариямдын колу аркылуу балдарына кам көргөн тирүү Кудай бар эле. Бул жаңы ачылыш ошол жерди аралап өткөндөрдүн көрсөтмөсүн угуу менен пайда болду жана кандайдыр бир жамаатта кызмат кылууну чечип, ажыларга бул эне балдарын беймарал абалдан чыгаруу үчүн кандайча эмгек кылгандыгын айтып берди. Мени коштогон ошол боштук сезими мен сыяктуу окуяларды баштан кечирген, бирок менден айырмаланып, тентип кетүүнү токтоткон адамдар менен бөлүшө алган жан дүйнөмдүн абалы болду.
Ошол учурдан баштап, мен өзүмө суроолорду бере баштадым: Мени толук ишке ашырууга түрткү бере турган чындык эмне эле? Чындыгында, менин жашоо образым менин чыныгы жакшылыгыма туура келдиби же ошол жан жараларын өнүктүрүүгө жардам берген жаман нерсе болдубу? Меджугоржеде мен Кудай жөнүндө конкреттүү тажрыйбага ээ болдум: кыйратылган инсандыктын азап чегүүсү менин азап чеккеним жана алардын көрсөтмөлөрүн угуп, алардын "тирилгени" менин көздөрүмдү ачты, ошол эле көздөр илгери алар ишенимди асептикалык линзалар менен көрүшкөн. Эми Меджугорде башталган "балдарын эч качан жалгыз калтырбайт жана баарынан мурда кыйналбай, үмүтсүздүккө бөлөнбөйт" Кудайдын тажрыйбасы Ыйык Массага катышып, менин жашоомдо уланды. Мен чындыкка суусадым жана Кудайдын Сөзү деп аталган тирүү суунун булагынан гана жан сергиттим.Мен чындыгында өз атымды, тарыхымды, өзүмдүн жеке өзүмдүн оюмду таптым; Бара-бара Мырзабыз адамга уникалдуулукту берген таланттардан жана сапаттардан турган оригиналдуу долбоорду жайгаштырат деп акырындык менен түшүндүм.
Акырындык менен булутту каптаган сокурлук жоюлуп, мен ар дайым ишенип келген эркиндикке болгон укуктар, чындыгында, чыныгы Франческанын бүтүндүгүндө пайда болушуна тоскоол болгон жакшылыктын атын жамынган жамандык болгон деген күмөн пайда болду. Жаңы көздөр менен өзүмдүн чындыгымды түшүнүүгө аракет кылган жолго түштүм. Мен жашоомду жактаган семинарларга катышып, ошол жактагы тажрыйбаны башынан өткөргөндөр менен, психотерапевттер жана дин кызматкерлери менен өзүмдү таанууга байланышкан маселелер боюнча эксперттер менен беттештим: акыры, мен теориялык линзасыз калдым жана реалдуу жашадым. Чындыгында, мен бул татаал табышмактын менин жашоом болуп калган бөлүктөрүн чогултуп алдым: эгерде мурун кесиндилер чачырап кетип, жаман жол менен никелешип калышкан болсо, эми алар ушундай тартипти колго алышкандыктан, мен бир калыпка көз чаптыра баштадым: менин гомосексуализм феминизмдин жана бойдон алдыруунун кескин инденсивдүүлүгүнүн кесепети. Көп жылдар бою мени толугу менен аткара алам деп ишенгеним мени өлтүрүп, мага жалган нерселерди сатуу чындык болуп калды.
Ушул түшүнүктөн баштап мен өзүмдүн уурдалган нерсемди: өзүмдү алып, аял экендигим менен байланышып баштадым. Бүгүн мен үй-бүлөлүүмүн жана ушул жолдо менин жанымда жүргөн Давид менин жанымда жүрөт. Биздин ар бирибиз үчүн, бизди өзүбүздүн абалыбызга чындыгында гана жетектей ала турган, бирөө жараткан долбоор бар. Мунун баары, Аллахтын балдары катары биздин ооба деп айтууда, бул долбоорду жалган идеологиялык үмүттөр менен өлтүрөбүз деп ойлобостон, биздин табиятыбызды аялдар менен эркектер эч качан алмаштыра албайт.