Šeima: tėvai atskiri, pediatras sako?

TĖVAI ATSKIRTI .... ir pediatras, kuris sako?

Ar turite patarimų padaryti mažiau klaidų? Galbūt daugiau nei vienam patarimui reikia padėti kartu apmąstyti vaikų reakcijas ir jų prevencijos būdus. Čia yra keletas pasiūlymų.

1. Elgesio taisyklių nėra
Kiekviena pora turi savo istoriją, savo būdą, kaip pasidalinti laiką ir veiklą su vaikais, savo būdą kalbėtis su vaikais. Ir kiekviena pora turi vaikų, kurie skiriasi nuo visų kitų vaikų.
Dėl šios priežasties kiekviena pora prieš išsiskyrimą ir po jo turi rasti savo elgesio būdą, atitinkantį gyvenimo ir elgesio savybes, kurias jie turėjo iki tol. Patarimai nereikalingi. Mums reikia padėti išnagrinėti skirtingas hipotezes ir galimybes, kartu apmąstyti vaikų reakcijas, geriau judėti į priekį.

2. Vaikams reikia ir tėčio, ir mamos
Kita vertus, nereikia nei gero tėvo, nei blogo tėvo, nei tėvo ar motinos, kurie juos taip myli, kad yra pasirengę viskam, kad tik galėtų juos pagrobti iš kito tėvo.
Išskyrus labai retus atvejus, kai įrodytas vieno iš tėvų pavojus, geriausia, ką jie gali padaryti, ieškoti kuo geresnio susitarimo, kad vaikai galėtų palaikyti ryšius su abiem. Vaikų aljansas prieš kitą tėvą, įtikinus juos, kad jis yra blogas vaikinas, kaltininkas, visko priežastis, nėra pergalė. Tai pralaimėjimas.

3. Ne per daug žodžių
Paaiškinti, kas vyksta, reikia išmatuoti. Aukščiausiojo lygio susitikimai, sušaukti oficialiomis tonomis („mama ir tėtis turi su tavimi kalbėti apie ką nors svarbaus“), yra nepatogūs ir įtempti vaikams, taip pat iš esmės nenaudingi, ypač jei tėvai tikisi tokiu būdu viską išspręsti iš karto. : paaiškinimai, garantijos, žeminantis aprašymas to, kas nutiks „po“. Jie yra neįmanomi tikslai. Niekas negali pasakyti, kas nutiks mėnesiais ir metais po išsiskyrimo. Vaikams reikia nedaug ir aiškių praktinių nurodymų, kas vyksta ir kas iškart pasikeis. Kalbėjimas apie pernelyg tolimą ateitį, be to, nenaudingas, jis nėra raminantis ir gali sukelti painiavą.

4. Perdraudimas, pirmas punktas
Vaikai abiem tėvams turi pasakyti, kad tai, kas vyksta tarp tėčio ir mamos (ir kad vaikai jau įtaria, nes girdėjo kivirčus, klyksmus ar bent jau neįprastą šaltį) nėra jų kaltė: reikia prisiminti, kad vaikai yra egocentriškai, ir labai lengva įsitikinti, kad jų elgesys turėjo lemiamą reikšmę nesutarimams tarp tėvų galbūt dėl ​​to, kad girdėjo juos aptariant jų elgesį mokykloje, ar ką nors kita, kas juos domino.
Labai svarbu aiškiai ir ne kartą pakartoti, kad mamos ir tėčio atskyrimas susijęs tik su suaugusiaisiais.

5. Perdraudimas, antras punktas
Be to, būtina nuraminti vaikus, kad tėtis ir mama ir toliau jais rūpinsis, net jei atskirai. Nepakanka kalbėti tik apie meilę, paaiškinti, kad tėtis ir mama ir toliau mylės savo vaikus.
Rūpesčio poreikis ir baimė prarasti tėvų globą yra labai stiprūs ir nesutampa su meilės poreikiu.
Šiuo klausimu taip pat svarbu aiškiai ir aiškiai nurodyti (mažai ir aiškių), kaip planuojate susikurti savo gyvenimą, kad vaikams būtų užtikrinta tokia pati priežiūra, kaip ir anksčiau.

6. Jokie vaidmenys nesikeičia
Būkite atsargūs ir nepaverskite savo vaikų paguodos, tėvo (ar motinos) pakaitalais, tarpininkais, taikdariais ar šnipais. Tokių pokyčių metu, kaip atsiskyrimas, būtina būti labai atidžiam vaikams teikiamiems prašymams ir jiems siūlomam vaidmeniui.
Geriausias būdas išvengti painiavos vaidmenyje - visada stenkitės atsiminti, kad vaikai yra vaikai: visi kiti vaidmenys, kuriuos anksčiau išvardinome (paguodos, tarpininkas, šnipas ir kt.), Yra suaugusiųjų vaidmenys. Jie turi būti negailintys vaikų, net kai atrodo, kad patys pasiūlo.

7. Leisk skausmui
Aiškiai paaiškinti, nuraminti, garantuoti savo priežiūrą nereiškia, kad vaikai nepatiria tokių radikalių pokyčių: tėvų, kaip poros, praradimas, bet ir atsisakymas ankstesnių įpročių ir tam tikrų patogumų, poreikis prisitaikyti prie stiliaus Nauji ir dažnai nepatogesni gyvenimai sukelia skirtingas emocijas, pasipiktinimą, nerimą, neviltį, netikrumą, pyktį. Neteisinga reikalauti vaikų - netiesiogiai ar aiškiai - būti protingam, suprasti, „nedaryti pasakojimų“. Dar blogiau, priverskite juos pasverti tą kančią, kurį jie sukelia tėvams. Iš esmės tai reiškia apsimesti, kad vaikai nerodo savo skausmo, kad suaugusieji negalėtų jaustis kalti. Geriausia yra pasakyti vaikui, kad suprantama, kad jis jaučiasi taip, kad tai tikrai sunki patirtis, kad tėtis ir mama negalėjo jo gailėti, bet kad suprato, kad jis kenčia, kad jis pyksta ir pan., Ir kad jie bandys bet kokiu būdu padėti jam pasijusti šiek tiek geriau

8. Jokios kompensacijos
Būdas priversti vaikus šiek tiek geriau jaustis atsiskyrus tėvams yra ne ieškant kompensacijos. Tendencija tapti labiau leistina, šiek tiek mažinti prašymus taip pat gali būti prasminga, jei visa tai yra naujų taisyklių ieškojimo, tinkamo gyvenimo būdo, tinkamesnio naujai situacijai, dalis. Kita vertus, jei nuolaidos yra nuotolinio konkurso tarp dviejų tėvų dalis, norint laimėti „geresnio tėvo“ vardą (t. Y. Dosnesnis, labiau prieinamas pažeidimams, labiau norintis pasirašyti mokyklos pagrindimus ar patenkinti užgaidas), arba jie turi tokią reikšmę kaip „prastas dalykas su viskuo, kas vyksta“, dėmesys nebus sąžiningas skųstis, jei vaikai išmoks „išnaudoti situaciją“, tapdami reiklesni ir netolerantiški apribojimams ir jei jie pripras vaidinti vaidmenį aukos, kuri patyrė tiek daug, šiek tiek užjaučiančios dalies ir, svarbiausia, nelabai tinkamos skatinti išteklių paieškas sudėtingose ​​situacijose.

9. Ne viskas, kas nutinka vaikams, yra išsiskyrimo pasekmė
Atskyrimo fazės neabejotinai turi įtakos vaikų nuotaikai, jų elgesiui ir sveikatai. Tačiau įsitikinę, kad kiekvienas skrandžio skausmas, kiekvienas simptomas ir blogas pažymys mokykloje yra tiesioginė atsiskyrimo pasekmė, yra didelis skirtumas. Be kitų dalykų, tai rizikingas įsitikinimas, nes jis neleidžia mums kelti kitų hipotezių ir todėl ieškoti tinkamesnių sprendimų. Mokyklos nesėkmę taip pat gali lemti kažkas vyksta mokykloje (mokytojų pasikeitimas, sunkumai su klasės draugais) arba netinkama laiko organizacija. Pilvo skausmas gali atsirasti dėl stiliaus ir maisto ritmo pokyčių, galbūt netiesiogiai susijusių su išsiskyrimu, tačiau dėl kurių galima imtis veiksmų. Likviduoti viską, kas atsitinka dėl atskyrimo streso, yra paprasta ir nelabai konstruktyvu.

10. Išplėskite tinklą
Visada atsižvelgiant į tai, kaip kiekvienas vaikas prisitaiko prie naujos situacijos, susidariusios po išsiskyrimo, naudinga pabandyti praplėsti santykių tinklą (ir padėti), kontrastuojant herojiškas tendencijas „tai daryti vienam“. Galite pabandyti pasiūlyti (neprisiminti) naujų laisvalaikio užsiėmimų vaikams, pabandykite sudaryti lydimosi pamainas su kitais tėvais, skatinti sportinę veiklą, kurioje dalyvauja svarbūs suaugusieji (treneris, sporto direktorius).
Bet kokiu atveju verta vengti ieškoti naujų suaugusiųjų figūrų, kurias daugelis vaikų įkuria tėvų išsiskyrimo etapuose, įpareigojant mokytoją ar draugo tėvą: priešingai, nei gali atrodyti, platesnis tinklas suaugusių figūrų leidžia sušvelninti palyginimą mama / tėtis.

pateikė Vaikų kultūros asociacija