Aš lesbietė ir abortų mėgėja, paversta Medjugorjėje

Aš gerai prisimenu tą vasario dieną. Buvau kolegijoje. Retkarčiais žvelgdavau pro langą ir galvodavau, ar Sara jau neišėjo. Sara pastojo per greitą anamnezę, kuri baigėsi teigiamu nėštumo testu. Ji kreipėsi į mane pagalbos, nežinojo, ką daryti. „Tai tik vienkartinės ląstelės“, - sakėme mes. Tada priėjo tas sprendimas. Aš didžiuojuosi, kad patariau Sarai atlikti abortą. Aš tvirtai tikėjau ta laisve, kuri leidžia moterims valdyti savo seksualumą ir kontroliuoti motinystę, kol ji bus visiškai panaikinta. Vaikai įskaičiuoti.

Vis dėlto tą vasario dieną kažkas sugedo. Jei aš buvau toks tikras dėl savo įsitikinimų, kodėl tos popietės jubiliejus, ligoninės kvapas, Saros ašaros man pasirodė kasmet? Kodėl kiekvieną kartą matydama naujagimį aš galvojau apie šį pasirinkimą su giliu liūdesiu? Atsakymas kilo po kelerių metų, pro-life seminaro metu, kuriame aš dalyvavau. Ten sužinojau, kas iš tikrųjų buvo abortas: žmogžudystė. Arba, tiksliau, tai, ką aš vadinau teise į abortą, iš tikrųjų buvo daugybinės žmogžudystės, kurių pagrindinės aukos buvo motina ir vaikas, prie kurių pridėtos vidinės mirties priežastys. Aš priklausiau šiai grupei. Patvirtindamas abortą, gavau vidinį lūžį, kurio iškart nesuvokiau. Maža skylė širdyje, į kurią nekreipiau dėmesio, per daug įsitraukė į ką tik pradėtą ​​geros darbo karjeros entuziazmą ir progresyvią atmosferą, kurioje buvau pasinėręs.

Aš buvau trečiasis pasaulietis, pasirengęs propaguoti bet kokias teises, kurios galėtų padaryti visuomenę teisingesnę ir teisingesnę pagal kultūrinio avangardo skleidžiamas idėjas. Buvau antikinis: kalbėjimas apie Bažnyčią reiškė skandalus, pedofiliją, neapsakomus turtus, kunigus, kurių interesas buvo išugdyti tam tikras ydas. Kalbant apie Dievo egzistavimą, aš tai laikiau senelių pramoga. Santykiuose atradau vyrus, patiriančius gilią krizę dėl savo vyriškumo, įbaugintą dėl moters agresyvumo ir nesugebančią susitvarkyti bei priimti sprendimų. Aš žinojau, kad moterys, pavargusios (taip pat ir aš), palaiko ryšius su vyrais, pavyzdžiui, išsigandę ir nesubrendę vaikai. Jaučiau vis didesnį nepasitikėjimą priešinga lytimi, o pamačiau stiprų bendrininkavimą su moterimis, kuris sustiprėjo, kai pradėjau lankyti asociacijas ir kultūrinius sluoksnius.

Diskusijos ir seminarai buvo konfrontacijos akimirkos socialiniais klausimais, įskaitant žmogaus egzistavimo nestabilumą. Be darbo, nestabilumas pamažu pradėjo naikinti emocinę sferą. Reikėjo reaguoti skatinant meilės formas, paremtas emocijų sklandumu ir apsisprendimu, suteikiant laisvę valdyti santykiams, galintiems neatsilikti nuo visuomenės pokyčių, kurių, pasak šios minties, natūralios šeimos nebėra. gebanti absoliučiai. Reikėjo išsilaisvinti iš vyro ir moters santykių, kurie dabar laikomi konfliktiškais, o ne papildančiais.

Esant tokiam putojančiam klimatui, per trumpą laiką atradau savo homoseksualumą. Viskas įvyko paprastu būdu. Jaučiausi patenkinta ir taip tikėjo, kad radau vidinį pilnatvę. Buvau tikra, kad tik būdama šalia moters aš suvoksiu tą visišką supratimą, kuris buvo tinkamas jausmo, emocijų ir idealų derinys. Tačiau po truputį tas emocinių pasidalinimų sūkurys, kuris buvo užmegztas su moterimis apgaulingų jausmų užuomazgoje, ėmė mane stiprinti tą tuštumos jausmą, kuris gimė iš Saros abortų.

Palaikydamas abortų propagandą, iš tikrųjų pradėjau žudyti save, pradedant nuo motinystės jausmo. Aš neigiau tai, kas apima motinos ir vaiko santykius, bet ne tik. Tiesą sakant, kiekviena moteris yra motina, kuri žino, kaip pasveikinti ir pinti visuomenės ryšius: šeimą, draugus ir meilę. Moteris naudojasi „išsiplėtusiu motiniškumu“, kuris sukuria gyvenimą: tai yra dovana, kuri santykiams suteikia prasmę, užpildo juos turiniu ir saugo. Suplėšęs šią brangią dovaną iš manęs, aš atleidau savo moterišką tapatybę ir manyje buvo sukurta „ta maža skylė mano širdyje“, kuri vėliau tapo skylu, kai gyvenau savo homoseksualumą. Per santykius su moterimi aš bandžiau susigrąžinti tą moteriškumą, kurio pati sau atėmiau.

Įpusėjus šiam žemės drebėjimui, mane pasiekė netikėtas kvietimas: kelionė į Medžugorję. Tai man pasiūlė sesuo. Ji taip pat nebuvo Bažnyčios gerbėja, ne tokia ekstremistė kaip aš, bet to pakako jos pasiūlymui mane nuginkluoti. Jis manęs paklausė, nes jau keletą mėnesių buvo ten su draugų grupe: jis ėjo iš smalsumo ir dabar norėjo pasidalinti su manimi šia patirtimi, kuri, pasak jo, buvo revoliucinė. Jis man dažnai sakydavo „nežinai, ką tai reiškia“ tokiu laipsniu, kad sutikau. Labai norėjau pamatyti, kas ten buvo. Aš ja pasitikėjau, žinojau, kad ji yra protinga asmenybė, todėl kažkas turėjo ją paliesti. Tačiau aš likau prie savo minties: nieko gero negalėjo atnešti iš religijos, juo labiau iš tos vietos, kur šeši žmonės teigė turintys apsireiškimus, kurie man reiškė banalų kolektyvinį pasiūlymą.

Turėdami daug savo idėjų, mes išvykome. Ir štai staigmena. Klausydamasis pasakojimo apie tai, kas išgyveno šį reiškinį (tiesioginiai veikėjai, vietiniai gyventojai, gydytojai, atlikę vizionierių analizes), supratau savo išankstines nuostatas ir tai, kaip jie mane apakino ir neleido man stebėti realybės. kas tai buvo. Aš likau įsitikinęs, kad Medžugorjėje viskas buvo netikra vien dėl to, kad man religija buvo netikra ir sugalvota siekiant užkirsti kelią klastingoms tautoms. Vis dėlto šis mano įsitikinimas turėjo būti susijęs su apčiuopiamu faktu: ten, Medjugorjėje, buvo vandenyno žmonių srautas, kilęs iš viso pasaulio. Kaip šis įvykis galėtų būti netikras ir likti stovėti daugiau nei trisdešimt metų?

Melas trunka neilgai, po kurio laiko jis išryškėja. Vietoje to, klausydamiesi daugybės liudijimų, žmonės, grįžę namo, tęsė tikėjimo kelionę, kreipėsi į sakramentus, dramatiškos šeimyninės situacijos buvo išspręstos, ligoniai gydėsi, ypač nuo sielos ligų, tokių, kuriuos mes paprastai vadiname nerimu, depresijomis, paranoja, kurie dažnai veda prie savižudybės. Ko ten Medžugorjėje pakako minios gyvenimui panaikinti? Ar dar geriau: kas ten buvo? Greitai sužinojau. Buvo gyvas Dievas, kuris prižiūrėjo savo vaikus per Marijos rankas. Šis naujas atradimas pasireiškė klausant liudijimų tų, kurie nuvyko į tą vietą ir nusprendė pasilikti tarnauti kokioje nors bendruomenėje, ir papasakoti piligrimams, kaip ši Motina stropiai dirbo, kad pašalintų savo vaikus nuo neramumų. Tas tuštumos jausmas, kuris lydėjo mane, buvo sielos būsena, kuria galėjau pasidalyti su tais, kurie išgyveno panašius į mano išgyvenimus, tačiau skirtingai nei aš, nustojo klajoti.

Nuo tos akimirkos aš pradėjau kelti sau klausimus: kokia buvo tikrovė, kuri galėjo mane visiškai realizuoti? Ar mano pasirinktas gyvenimo būdas iš tikrųjų atitiko mano tikrąjį gėrį, ar tai buvo blogis, prisidėjęs kuriant tas sielos žaizdas? Medjugorjėje aš turėjau konkretų Dievo potyrį: tų, kurie gyveno sudužusio identiteto, kančia buvo ir mano kančia, ir klausydamasis jų liudijimų ir „prisikėlimo“ man atsivėrė akys, tos pačios akys, kurios praeityje jie matė tikėjimą aseptiniais prietarų objektyvais. Medjugorjėje prasidėjusi Dievo patirtis, kuri „niekada nepalieka savo vaikų, o ne visų, be skausmo ir neviltyje“, tęsėsi mano gyvenime, lankant šventąsias Mišias. Aš ištroškiau tiesos ir atgaivos radau tik piešdamas tą gyvojo vandens šaltinį, kuris vadinamas Dievo Žodžiu. Čia iš tikrųjų radau išgraviruotą savo vardą, savo istoriją, savo tapatybę; pamažu supratau, kad Viešpats kiekvienam vaikui nustato originalų planą, sudarytą iš talentų ir savybių, suteikiančių asmeniui unikalumo.

Pamažu priežastį užtemęs aklumas ištirpo ir manyje kilo abejonių, ar tos teisės į laisvę, kuriomis aš visada tikėjau, iš tikrųjų buvo blogis, paslėptas kaip gėris, neleidžiantis tikrajai Frančeskai atsirasti jos vientisumui. Naujomis akimis žengiau kelią, kuriuo bandžiau suprasti savo tapatybės tiesą. Dalyvavau gyvenimo proginiuose seminaruose ir ten lyginau save su tais, kurie išgyveno panašiai kaip mano, su psichoterapeutais ir kunigais, kurie verčiasi tapatybės klausimais: pagaliau buvau be teorinių lęšių ir gyvenau realybe. Tiesą sakant, aš čia sudėjau šio įmantriausio galvosūkio, kuris tapo mano gyvenimu, gabalus: jei anksčiau jie nebuvo išsibarstę ir smarkiai įstrigę, dabar jie imdavosi tokio įsakymo, kad pradėjau įžvelgti piešinį: mano homoseksualumas buvo tas pats supjaustytos feminizmo ir abortų tapatybės pasekmė. Tiesiog tai, kuo aš metų metus tikėjau, galėjo mane visiškai realizuoti, mane nužudė, parduodama melas, kuris buvo perduotas kaip tiesa.

Pradėjęs nuo šio supratimo, aš pradėjau iš naujo susieti su savo, kaip moters, tapatybe, pasinaudodamas tuo, kas buvo pavogta iš manęs: savęs. Šiandien esu vedęs ir Davide'as eina pro šalį, kuris man buvo artimas šiuo keliu. Kiekvienam iš mūsų yra sukurtas projektas, kuris yra vienintelis, galintis iš tikrųjų nukreipti mus į tai, kokie esame. Viskas pasakyta taip, kad mes, Dievo vaikai, neturime prielaidos nužudyti tą projektą klaidingais ideologiniais lūkesčiais, kurie niekada nepakeis mūsų kaip vyrų ir moterų prigimties.