Tikėjimas ir malda padėjo jai įveikti depresiją

Velykų sekmadienį, mano virtuvės sienoje paskelbtas kalendorius. Taigi jie pagamino vaikų krepšelius su savo neono spalvos kiaušiniais ir zefyro triušiais. Ir nauji mūsų rūbai bažnyčiai.

Jamie (13 m.) Ir Katie (11 m.) Turėjo taškuotų suknelių, tokių kaip aš, o trijų metų Thomas išdidžiai dėvėjo miniatiūrinį kaklaraištį. Velykos buvo aplinkui.

Tad kodėl Velykos nebuvo ir manyje?

- Žiūrėk! - pasakė mano vyras Rickas, kai išėjome iš važiuojamosios kelio dalies. „Kriaušės žydi! Pirmą kartą nuo tada, kai mes juos pasodinome! "

Net nepamenu, kad turėjome kriaušių. Kas man, Viešpatie, reikalas? Tai įvyko taip staiga, šis pilkas, tamsus ir beviltiškas jausmas.

Bažnyčioje šaukia „Su Velykomis!“ subombardavo mus. "Linksmų Velykų!" Aš padariau papūgą, mėgdžiodama ryškias draugų šypsenas. Įdėk laimingą veidą. Koks krikščionis liūdnas per Velykas?

Aš sau sakiau, kad tai tik laikina. Tačiau balandis ir gegužė praėjo su tuo pačiu nejautrumu. Aš pamiršau valgyti, krinta svoris, negalėjau užmigti. Mano mama norėjo, kad apsilankyčiau pas savo gydytoją, bet ką aš galėčiau jam pasakyti: „Man liūdna, bet nėra jokios priežasties to daryti“?

Argi krikščionys neturėjo džiaugtis Viešpačiu? Visus 34 metus kiekvieną sekmadienį, antradienio vakarą, trečiadienio vakarą, eidavau į dvi bažnyčios pamaldas, kai buvau jaunesnė, šiandien maldos susitikime su Ricku.

Ką visi pagalvotų, jei žinotų, kad viduje jaučiu šią tamsą, kad taip žlungu Dievui?

Gal man tiesiog reikėjo pakeisti sceną. Birželį, kai atostogavome, viskas būtų pasisukę kitaip.

Važiuodamas į Floridos įlankos pakrantę bandžiau prisijungti prie Riko ir vaiko entuziastingų planų dėl visko, ką jie norėjo nuveikti, kai pateks į paplūdimį, bet galų gale pasijutau kaip keista kojinė džiovykloje. .

Mūsų nuomojamame bute sekiau judesius, iškylas paplūdimiui, žaidžiau žaidimus, o vakarais, kol šeima miegojo, išlindau verkti.

Išėjęs iš stumdomų stiklinių durų į druskingą tamsą, klausiausi bangų ritmo. Kodėl jis nenuramino manęs kaip visada? Ant rankų turiu naujų strazdanų, pone, todėl turiu būti Floridoje. Kodėl aš nieko nejaučiu?

Grįžau namo jausdamasis prasčiau nei tada, kai išėjome. Nustojau žiūrėti į veidrodžius, nenorėdamas susidurti su ten tūnančia nupiešta, varganų akių moterimi.

Visą vasarą buvau priverstas vesti vaikus į mūsų kaimynystės baseiną galvodamas: Galbūt, jei elgiuosi kaip kitos mamos, vėl galiu pasijusti mama. Kol mano draugai šnekučiavosi, aš užsidėjau savo akinius nuo saulės ir apsimesdavau, kad esu įnikęs į žurnalą.

Maniau, kad net pasišaipiau iš Ricko, kol vieną vakarą jis pasakė: „Tu daugiau nebemyksi, Džuli. Kažkas negerai?"

Ne! Tai buvo problema. Viskas buvo gerai, išskyrus mane. - Aš tik šiek tiek pavargau, - pasakiau jam.

„Melskimės už tai“, - sakė jis.

Aš meldžiausi! Aš meldžiausi ir meldžiausi, ir nieko neįvyksta. Rickas turėjo būti labiau susirūpinęs, nei paleidęs, nes pirmą kartą vedybiniame gyvenime jis pasiūlė mums atsiklaupti ir garsiai melstis kartu. Kartojau viską po jo, kaip vestuvių įžadus.

- Viešpats yra mano piemuo, aš nenoriu.

- Viešpats yra mano piemuo, aš nenoriu.

Tai tapo naktiniu ritualu, kartu meldžiantis prieš miegą. - Ačiū, lordai, - užsidarė Rickas, - kad suteikei Julie tavo tobulą ramybę. Aš taip pat jausčiausi ramus, jei tik jis melsdavosi. Tada jis užmigo, o kai nebegalėjau meluoti, nuėmiau dangčius ir pirštais laikrodžio link.

00:10. 02:30. 04:15. Tai tapo dar vienu dalyku, kurį reikia slėpti. Kaip galėčiau pasakyti savo vyrui, kad jo maldos neveikia? Kaip aš galėjau nuleisti Ricką taip, kaip aš nuleidau Dievą?

Spalį mano mama porą kartų per savaitę pradėjo lankytis „tiesiog pasisveikinti“. Ji neuždavė klausimų, tačiau jos skaidrios pastangos mane nudžiuginti man pasakė, kad net mano priverstos šypsenos neapgauna.

Lapkričio pradžioje jis primygtinai reikalavo nuvesti mane apsipirkti. Prekybos centre mano mama priėjo prie suknelės. „Žiūrėk, Julie, tai yra nauja rudens spalva! Garstyčios. Matai tuos džinsus? O prie jo priderinta striukė? " Paaiškink man taip, lyg būtum ikimokyklinukas.

Jis griebė mano drabužius ir nustūmė į rūbinę. Atlošusi prieš veidrodį, apsivilkau džinsus, dviem dydžiais mažesnius nei įprasta, ir prispaudžiau diržą iki paskutinės išpjovos.

„Julie, ko tai užtrunka taip ilgai? Ar galiu įeiti dabar? "

- Gerai, - pasakiau, kad atsistatydinau.

„O, Džulija, ta spalva spalvinga tavo raudonais plaukais! Aš jums suknelę. Kodėl tu jo nedėvėjai, o mes pakeliui namo sustojame pasivaišinti ledais “. Yippee. Ledai.

Grįžęs į jo „Oldsmobile“, aš atsisakiau vėl išeiti. - Eik pasiimti ledų ir išnešk. Automobilyje buvau saugesnė nei su žmonėmis, kurie galėjo tikėtis, kad būsiu šnekus ir linksmas.

Mama grįžo su mano vaikystės numylėtiniu - šokoladiniu pieno kokteiliu su tikra plakta grietinėle. Stipriai ir greitai čiulpiau šiaudelį, kad pabandyčiau prisiminti tuos drebančius jausmus. Tai nebuvo gerai. Kodėl gyvenime nebėra nieko linksmo?

Mama pradėjo ateiti kiekvieną dieną. Nekenčiau, kai ji atvyko, ir blogiau, kai ji išvyko. Vieną rytą jis atėjo su savo fotoaparatu ir sekė mane aplink namą fotografuodamas. - Noriu parodyti, kokia tu graži.

Motinos visada mano, kad dukros yra mielos. Aš netikras ir nesėkmė, ir tai turi parodyti. Tačiau pamatyti jos ristoną už manęs, spustelėjus toliau, buvo labai smagu, kad teko juoktis. Tai buvo tarsi išgirsti užmirštą dainą. Jis baigė ritinį ir nuskubėjo pas valandos kūrėją.

Grįžęs jis papuošė vaizdus kaip laimėjusi kortų ranka. Jis turėjo juos retušuoti. Aš taip atrodau ... normalu.

Aš išsirinkau savo mėgstamą kadrą, kuris juokėsi, ir nešiojuosi jį likusiai dienai, todėl įdėjau į šaldytuvą. Norėjau sulaikyti tą juoką, patikėti, kad tai reiškia vėl būti laimingam, būti savimi. Bet kaip ir Riko maldos prieš miegą, liftas netilo.

Kai mama grįžo kitą dieną, aš sėdėjau ant virtuvės grindų ir verkiau. Ji stovėjo šalia manęs. - Julie, manau, kad laikas kreiptis į gydytoją.

Paskutiniai mano savigarbos fragmentai subyrėjo. Surinkti gydytojo numerį atrodė galutinis pralaimėjimas. Jis man iškart paskyrė susitikimą.

Aš atsisėdau į pažįstamą žalios odos kėdę jos laukiamajame, norėdamas, kad galėčiau būti vienas iš kitų pacientų. Ponia su penkiais neramiais vaikais, pro langą spoksantis senolis, kvailas paauglys.

Kuriai suaugusiai moteriai reikia, kad mama eitų su ja pas gydytoją? O ką pasakytų daktaras Kelly, jei sužinotų, kad man nieko blogo? Mačiau, kaip jis pažymėjo mano „Psichikos atvejo / keistuolio“ schemą.

- Džuli, grįžk, - paragino seselė. Ar ji taip pat turėtų žinoti?

- Kokia problema, Džuli? Mandagiai paklausė daktaras Kelly.

Prisipažinti savo būsena kitam buvo vienas sunkiausių dalykų, kuriuos kada nors padariau. „Aš - nebejaučiu savęs. Ko gero, jau devynis mėnesius nesijaučiau savimi ir negaliu nustoti verkti “.

Konkrečiai mano gydytojas toliau klausinėjo. Ar simptomai atsirado staiga? bažnyčios.

- Ar numetėte svorio?

- Miegate per mažai ar per daug?

- Ar praradote malonumą dėl dalykų, kurie jums patiko?

- Ar jums sunku susikaupti?

Taip taip taip! Parduotuvėje.

- Džulija, - pasakė gydytoja, - tu esi depresija. Depresija gali sukelti daugybę priežasčių, tačiau staiga tai gali būti fizinė būklė dėl serotonino lygio sumažėjimo smegenyse. Tai nėra apie nesėkmingą personažą ar silpnumo ženklą. Stiprūs ir stiprūs futbolininkai taip pat kenčia nuo depresijos. "

Jis manęs neteisia! Futbolininkai. Pakartok dar kartą ... fizinė būklė ...

- Bet, daktare Kelly, jei turėčiau pakankamai tikėjimo, ar Dievas negalėtų išgydyti depresijos?

„Aš taip pat esu tikintis žmogus, Julie. Kartais Dievas pasitelkia gydytojus, kad padėtų pasveikti. Pamenate, kai Jamie susilaužė ranką? Jūs nuvedėte ją pas ortopedą.

„Depresija yra liga“, - tęsė jis, - „dažnai gydoma vaistais“. Jis išplėšė receptą iš savo pagalvėlės.

„Tai palaipsniui didins jūsų serotonino kiekį. Tai darydamas tikiu, kad pradėsi jaustis kaip senasis aš. Medicinoje turėsite pabūti mažiausiai šešis mėnesius. Pasimatysime dar keturias savaites “.

Išėjau iš jo kabineto eidamas eteryje. Tačiau savaitė su medikais nieko nepakeitė. Viltis nuslydo kaip išbėgęs balionas.

Tada vieną antros savaitės rytą pabudau ir supratau, kad visą naktį miegojau. Kaip sulėtintame filme, kadre po kadro, sekė kiti pokyčiai, džiugios akimirkos po vieną įsilaužė į pilką.

Vieną šeštadienį, praėjus maždaug dviem mėnesiams po apsilankymo pas gydytoją, Rickas ir vaikus nuvedėme į „McDonald's“. Užėjome pro duris ir staiga prisiminiau bulvinių bulvių skonį. Panašu, kad tai maistas! Aš išsirikiavau kaip nekantrus vaikas.

"Ar galiu priimti jūsų užsakymą?" - pasakė berniukas kitoje prekystalio pusėje.

"Taip!" Godžiai atsakiau. - Aš turėsiu daug bulvių bulvių ir didelį šokoladinį pieno kokteilį, o taip, daug kečupo!

Čiupau dėklą ir nusekiau savo šeimą į būdelę. Skanūs, sūrūs, karšti traškučiai! Įpylusi daug pipirų, kiekvieną traškučią įsitempiau į didelį ketčupo kauburėlį. Sūrumas privertė mane trokšti savo kokteilio. Aš taip stipriai ir greitai čiulpiau šaltą gėrimą.

Ačiū, pone, už mano šokoladinį pieno kokteilį. Sugriebiau Ricko ranką po stalu ir sušnibždėjau „myliu tave“.

Praėjo dar du mėnesiai, geros dienos ateidavo vis dažniau. Tada vėl buvo Velykų sekmadienis - o, bet ne taip, kaip bet kurios Velykos, kurias aš kada nors žinojau!

Eidami iš važiuojamosios kelio link bažnyčios, pastebėjau, kad kriaušės buvo baltų nėrinių šlovė. Vietoj nuobodžios pilkos spalvos buvo geltoni narcizai, rausvos sedulos - visur naujas gyvenimas, nauja viltis.

Ir ypač manyje. Daktaras Kelly klydo. „Jūs vėl būsite senas aš“, - pažadėjo jis. Bet tai buvau naujas aš! Šis „aš“ neturėjo būti krikščioniškas modelis, kuris niekada nepraleido pamaldų bažnyčioje ir parodė tik savo geriausią pusę.

Šis „aš“ buvo silpnas, vargstantis ir prislėgtas ir žinojo, kad viskas gerai, su žmonėmis viskas gerai ir su Dievu viskas gerai. Kai tik prisipažinau, kad skauda, ​​radau šalia savęs jo pagalbininkus. Rickas. Motina. Daktaras Kelly. Mano draugai bažnyčioje, kurie, maniau, bus tokie nepritariantys.

Kai aš maniau, kad nuvyliau Dievą, tikrai jį radau, kai nukritau taip toli, kiek buvau nusileidęs jo glėbyje. Kartais, eidami į bažnyčią, supratau, kad šlovingiausias būdas džiaugtis Viešpačiu yra priversti jį pajusti giliausią mūsų skausmą.