Laiškas iš anapus ... „TIKRA“ ir nepaprastas

IMPRIMATŪRAS
O Vicariatu Urbis, mirė 9 m. Balandžio 1952 d

Aloyzas Traglia
Archepas. Cezario. Vicesgerens

Clara ir Annetta, labai jaunos, dirbo komercinėje įmonėje *** (Vokietija).
Juos nesiejo gili draugystė, o paprastas mandagumas. Jie dirbo kiekvieną dieną vienas šalia kito ir netrūko mainų. Klara pasiskelbė atvirai religinga ir jautė pareigą pavesti ir prisiminti Anetą, kai ji pasirodė esanti lengva ir paviršutiniška religijos atžvilgiu.
Jie praleido šiek tiek laiko kartu; tada Annetta sudarė santuoką ir paliko kompaniją. Tų metų rudenį. Klara atostogavo Gardos ežero pakrantėse. Rugsėjo viduryje motina jai atsiuntė laišką iš savo gimtosios šalies: «Annetta mirė. Ji buvo autoavarijos auka. Jie vakar ją palaidojo „Waldfriedhof“.
Žinios išgąsdino gerą jauną moterį, žinodamos, kad jos draugas nebuvo toks religingas. - Ar ji buvo pasirengusi prisistatyti prieš Dievą? ... Staiga mirdama, kaip ji atsidūrė? ... -
Kitą dieną jis išklausė šventąsias Mišias ir taip pat rinkosi Komunijos rinkimuose, karštai melsdamasis. Naktį, dešimt minučių po vidurnakčio, regėjimas įvyko ...

„Klara. nesimeldžia už mane! Aš prakeiktas! Jei aš jums tai bendrausiu ir pasakoju gana ilgai. netiki, kad tai daroma kaip draugystė. Mes čia nebebendraujame. Aš tai darau kaip priverstinis. Aš tai darau kaip „tos galios, kuri visada nori blogio ir daro gera, dalis“.
Tiesą sakant, aš taip pat norėčiau, kad jūs nusileistumėte šioje būsenoje, kurioje aš visam laikui numečiau savo inkarą.
Nesijaudinkite dėl šio ketinimo. Čia mes visi taip galvojame. Mūsų valia yra apsigimusi blogyje to, ką tiksliai vadinate „blogiu“. Net kai mes darome ką nors „gero“, kaip aš dabar atmerkiu akis į pragarą, tai neįvyksta su geru ketinimu.
Ar dar prisimeni, kad prieš ketverius metus mes susitikome „****“. Tuomet tau buvo 23 metai ir tu buvai ten jau pusę metų, kai aš ten patekau.
Tu mane išvardei iš tam tikrų bėdų; kaip pradedantysis davėte man gerus adresus. Bet ką reiškia „geras“?
Aš gyrė tavo „artimo meilę“. Juokinga! Tavo palengvėjimą lėmė gryna kulinarija, nes, be to, jau įtariau nuo tada. Mes nieko gero čia nežinome. Nei viename.
Jūs žinote mano jaunystės laiką. Čia užpildau tam tikras spragas.
Pagal savo tėvų planą, tiesą pasakius, net nebūčiau turėjęs egzistuoti. "Tai jiems buvo tik nelaimė". Mano dviem seserims jau buvo 14 ir 15 metų, kai aš buvau linkusi į šviesą.
Aš niekada neegzistavau! Aš dabar galėčiau sunaikinti save, išvengti šių kančių! Joks potraukis neprilygtų tam, su kuriuo palikčiau savo egzistavimą; lyg pelenų kostiumas, pasiklydęs niekoje.
Bet aš privalau egzistuoti. Turiu egzistuoti taip, kaip aš pats sukūriau: su nesėkmingu egzistavimu.
Kai tėtis ir mama, dar jauni, persikėlė iš kaimo į miestą, abu buvo praradę ryšį su Bažnyčia. Ir taip buvo geriau.
Jie užjautė žmones, nesusijusius su Bažnyčia. Jie susitiko šokių susitikime ir po pusės metų jie „turėjo“ susituokti.
Vestuvių ceremonijos metu prie jų liko daug švento vandens, kurį mama eidavo į bažnyčią sekmadienio Mišiose porą kartų per metus. Jis niekada nemokė manęs melstis. Jis buvo išsekęs kasdieniniame gyvenime, nors mūsų padėtis nebuvo nepatogi.
Žodžiai, tokie kaip Mišios, religinis švietimas, Bažnyčia, sakau juos su neprilygstamu vidiniu atstumimu. Aš viso to bjauriuosi, nes nekenčiu tų, kurie lankosi Bažnyčioje, ir apskritai visų žmonių ir visa ko.

Aš nekenčiu Dievo

Iš visko iš tikrųjų kyla kankinimai. Kiekviena mirties vietoje gauta žinia, kiekvienas prisiminimas apie gyvus ar žinomus dalykus mums yra dulkių liepsna.
Visi prisiminimai rodo mums tą pusę, kuri buvo malonė juose ir kurios mes niekinome. Mes nevalgome, nemiegame, nevaikščiojame kojomis. Dvasiškai susivėlę, mes atrodome apsnūdę „su riksmais ir šlifuojančiais dantimis“, mūsų gyvenimas pakilo dūmuose: neapykantos ir kankinimų!
Ar girdi? Čia mes geriame neapykantą kaip vanduo. Taip pat vienas kito link.
Visų pirma mes nekenčiame Dievo, noriu, kad jis būtų suprantamas.
Palaimintasis danguje turi jį mylėti, nes jie mato jį be šydo, akinančiame grožyje. Tai juos pagyvina tiek, kad jų neįmanoma apibūdinti. Mes tai žinome ir šios žinios mus varo įniršius.
Žmonės žemėje, kurie pažįsta Dievą nuo sutvėrimo ir apreiškimo, gali jį mylėti; bet jie nėra verčiami.
Tikintysis - sakau sukramtydamas dantis - kuris meditaciškai mąsto apie Kristų ant kryžiaus, ištiestomis rankomis, galų gale jį mylės.
Bet jis, į kurį Dievas kreipiasi tik per uraganą, kaip bausmė, kaip teisus kerštininkas, nes vieną dieną jį atmetė, kaip nutiko mums. Jis gali jo nekęsti, visam amžiui pasitelkdamas savo piktą valią, laisvai priimdamas, su kuriuo mirdami mes iškvėpėme savo sielą ir kad net dabar mes pasitraukiame ir niekada neturėsime noro ją atsiimti.
Ar dabar supranti, kodėl pragaras tęsiasi amžinai? Nes mūsų užsispyrimas niekada mūsų neištirps.
Priverstinai priduriu, kad Dievas yra gailestingas net ir mums. Aš sakau „priverstinis“, nes net jei sakau šiuos dalykus sąmoningai, man neleidžiama meluoti, kaip norėčiau. Aš tvirtinu daug ką prieš savo valią. Aš taip pat turiu sukrėsti piktnaudžiavimo šilumą, kurią norėčiau vemti.
Dievas buvo mums gailestingas, neleisdamas mūsų blogiui išbristi žemėje, kaip mes būtume pasiruošę. Tai būtų padidinę mūsų nuodėmes ir skausmus. Tiesą sakant, jis žudė mus, kaip ir aš, laiką arba leido įsikišti kitoms lengvinančioms aplinkybėms.
Dabar jis rodo gailestingumą mūsų atžvilgiu, nepriversdamas mūsų prieiti arčiau jo, nei esame šioje atokioje pragariškoje vietoje; tai sumažina kančią.
Kiekvienas žingsnis, kuris priartintų mane prie Dievo, sukeltų man didesnį skausmą nei tas, kuris jus priartintų prie degančios lazdos.
Tave išgąsdino, kai aš kartą pasivaikščiodamas pasakiau tau, kad mano tėvas, likus kelioms dienoms iki tavo pirmosios Komunijos, man pasakė: „Annettina, pabandyk nusipelnyti gražios suknelės: visa kita yra rėmas“.
Tavo išgąsčiui beveik nebūčiau net sugėdinta. Dabar juokiuosi.
Vienintelis pagrįstas dalykas tame rėme buvo tas, kad priėmimas į Komuniją buvo tik dvylikos metų. Tuo metu mane gana suviliojo pasaulinių pramogų pamišimas, todėl nesąžiningai religinius dalykus sudėjau į dainą ir Pirmajai Komunijai neskyriau didelės reikšmės.
Tai, kad keli vaikai dabar eina į Komuniją būdami septynerių metų, daro mus įsiutusius. Mes darome viską, ką galime, kad žmonės suprastų, jog vaikams trūksta tinkamų žinių. Pirmiausia jie turi padaryti mirtingas nuodėmes.
Tuomet baltoji dalelė jose nebedaro daug žalos, nes kai jų širdyse vis dar gyvena tikėjimas, viltis ir meilė - puh! ši medžiaga - gauta Krikšto metu. Ar prisimeni, kaip jis jau palaikė šią nuomonę žemėje?
Aš minėjau savo tėvą. Jis dažnai ginčydavosi su mama. Aš į tai užsiminiau tik retai; Man buvo gėda dėl to. Kokia juokinga blogio gėda! Mums čia viskas tas pats.
Mano tėvai net nemiegojo tame pačiame kambaryje; bet aš su mama ir tėčiu gretimame kambaryje, kur jis bet kada galėjo laisvai grįžti namo. Jis daug gėrė; tokiu būdu jis iššvaistė mūsų paveldą. Mano seserys buvo įdarbintos ir joms, sakykim, reikėjo užsidirbtų pinigų. Mama pradėjo dirbti, kad kažką užsidirbtų.
Paskutiniais gyvenimo metais tėtis dažnai mušdavo mamą, kai ji nenorėjo jam nieko duoti. Tačiau man jis visada buvo meilus. Vieną dieną - aš jums papasakojau apie tai ir jūs, tada jūs įsižeidėte į mano užgaidą (ko jūs dėl manęs nesikuklinote?) - vieną dieną jis turėjo duoti atgal du kartus, nusipirko batus, nes forma ir kulniukai man nebuvo pakankamai modernūs.
Tą naktį mano tėvą ištiko mirtina apopleksija, nutiko kažkas, ko aš, bijodamas šlykštaus aiškinimo, negalėjau tavimi pasitikėti. Bet dabar reikia žinoti. Tai svarbu: tada pirmą kartą mane užpuolė dabartinė kankinanti dvasia.
Aš miegojau kambaryje su mama: jos reguliarūs kvėpavimai sakė, kad jos gilus miegas.
Kai girdžiu save vadinamą vardu.
Man nežinomas balsas sako: „Kas bus, jei tėtis mirs?

Meilė sielose malonės būsenoje

Aš nebe mylėjau savo tėvo, nes jis taip neapdairiai elgėsi su motina; kadangi nuo to laiko nemylėjau absoliučiai nė vieno, bet buvau tik meilė kai kuriems žmonėms. kurie man buvo geri. Beviltiška žemiškų mainų meilė gyvena tik sielose malonės būsenoje. O aš nebuvau.
Taigi aš atsakiau į paslaptingą klausimą, nesuvokdamas, iš kur jis kilo: "Bet jis nemiršta!"
Po trumpos pauzės vėl vėl tas pats aiškiai suvokiamas klausimas. "Bet nemirkite!" jis staiga vėl pabėgo nuo manęs.
Trečią kartą manęs paklausė: „Kas bus, jei tavo tėvas mirs?“. Man atsitiko, kaip tėtis dažnai grįždavo namo gana girtas, siautė, netinkamai elgdavosi su mama ir kaip jis mus padovanojo žeminančiai. Taigi susierzinęs sušuko: "Jam tai tinka!" Tada viskas nutilo. Kitą rytą, kai mama norėjo sutvarkyti tėvo kambarį, ji rado duris užrakintas. Apie vidurdienį durys buvo priverstos. Mano tėvas, pusiau apsirengęs, gulėjo negyvas ant lovos. Kai jis nuėjo atsikratyti alaus į rūsį, turėjo įvykti tam tikra avarija. Tai ilgą laiką sirgo.
Marta K ... ir jūs vedėte mane stoti į Jaunimo asociaciją. Tiesą sakant, niekada neslėpiau, kad radau dviejų režisierių, ponios X, nurodymus, kad jie derėtų su parapijos mada.
Žaidimai buvo linksmi. Kaip žinote, aš turėjau tiesioginį vaidmenį. Tai man tinka.
Taip pat man patiko kelionės. Aš net kelis kartus leidžiau sau paskatinti eiti išpažinties ir komunijos.
Tiesą sakant, aš neturėjau ko prisipažinti. Mintys ir kalbos man nebuvo svarbios. Dėl grubesnių veiksmų nebuvau pakankamai sugadintas.
Jūs vieną kartą man prisipažinote: „Ana, jei nemiegi, eik į pražūtį!“.
Aš labai mažai meldžiausi ir tai tik beatodairiškai.
Tuomet, deja, buvai teisi. Visi tie, kurie dega pragare, meldėsi arba nepakankamai meldėsi.

PIRMASIS ŽINGSNIS DIEVO link

Malda yra pirmas žingsnis Dievo link, ir ji išlieka lemiamas žingsnis. Ypač malda jai, kuri buvo Kristaus Motina, kurios vardo mes niekada neminime.
Atsidavimas jai pagrobia daugybę sielų iš velnio, kuriuos nuodėmė jam neklystamai atiduos.
Aš tęsiu pasakojimą, sunaikindamas pyktį. Tik todėl, kad turiu. Meldimasis yra lengviausias dalykas, kurį žmogus gali padaryti žemėje. Ir būtent šį labai lengvą dalyką Dievas susiejo su visų išgelbėjimu.
Tiems, kurie meldžiasi atkakliai, Jis palaipsniui suteikia tiek daug šviesos, stiprina jį taip, kad galų gale net labiausiai pasipūtęs nusidėjėlis gali neabejotinai atsikelti. Taip pat buvo užtvindytas gleivėje iki kaklo.
Paskutinėmis gyvenimo dienomis aš nebe meldžiau, kaip turėčiau, ir atėmiau malonę, be kurios niekas negali būti išgelbėtas.
Čia mes nebegauname jokios malonės. Iš tikrųjų, net jei juos gautume, mes ciniškai juos atstumtume. Visi kiti žemiškojo egzistavimo svyravimai šiame kitame gyvenime nutrūko.
Iš tavęs žemėje žmogus gali pakilti iš nuodėmės į malonės būseną, o iš malonės gali patekti į nuodėmę, dažnai iš silpnumo, kartais iš piktumo.
Mirtimi šis pakilimas ir griūtis baigiasi, nes jo šaknys yra žemiškojo žmogaus netobulumas. Dabar pasiekėme galutinę būseną.
Jau bėgant metams pokyčiai tampa retesni. Tiesa, iki mirties visada galite kreiptis į Dievą arba atsigręžti į jį. Nepaisant to, kad srovė buvo beveik išnešta, žmogus, prieš palikdamas gyvybę, su paskutiniais silpnais testamento likučiais elgiasi taip, kaip buvo įpratęs gyvenime.
Paprotys, geras ar blogas, tampa antra prigimtimi. Tai jį traukia.
Tai nutiko ir man. Ilgus metus gyvenau toli nuo Dievo, todėl paskutiniame malonės kvietime apsisprendžiau prieš Dievą.
Man tai buvo lemtinga ne dėl to, kad dažnai nusidėjau, bet ir to, kad nenorėjau vėl prisikelti.
Jūs ne kartą įspėjote klausytis pamokslų, skaityti pamaldumo knygas.
„Aš neturiu laiko“, - mano įprastas atsakymas. Mums daugiau nieko nereikėjo, kad padidinčiau mano vidinį netikrumą!
Be to, turiu tai pastebėti: kadangi jis buvo toks pažengęs, prieš pat mano pasitraukimą iš Jaunimo asociacijos, man būtų buvę be galo sunku žengti kitu keliu. Jaučiausi nejaukiai ir nelaimingai. Bet prieš pertvarką stovėjo siena.
Jūs neturėjote to įtarti. Jūs atstovavote tai taip paprastai, kai vieną dieną man pasakei: „Bet prisipažink, Anna, ir viskas yra savo vietoje“.
Jaučiau, kad tai bus taip. Bet pasaulis, velnias, kūnas mane jau per stipriai laikė savo nagais.

DEMONAS ĮTAKA ŽMONĖMS

Niekada netikėjau velnio įtaka. Ir dabar aš liudiju, kad jis daro didelę įtaką žmonėms, kurie buvo tokios būklės, kokia aš tada buvau.
Tik daugybė kitų ir mano maldų kartu su aukomis ir kančiomis galėjo mane nugramzdinti iš jo. Ir tai taip pat po truputį. Jei išorėje yra mažai apsėstų žmonių, apsėstųjų viduje yra skruzdėlyno. Velnias negali pagrobti laisvos valios tų, kurie pasiduoda jo įtakai. Bet kenčiant dėl ​​jų, taip sakant, metodinio atsiprašymo nuo Dievo, jis leidžia „blogiečiui“ įsikurti jose.
Aš taip pat nekenčiu velnio. Vis dėlto man jis patinka, nes jis bando sugadinti likusius jus; Aš nekenčiu jo ir jo palydovų, dvasių, kurios krito su juo laiko pradžioje.
Jie skaičiuojami į milijonus. Jie klajoja po žemę, tankiai kaip vidutiniokų spiečius, ir jūs to net nepastebite.
Ne mums vėl bandyti tave gundyti; tai kritusių dvasių įstaiga.
Tai tikrai padidina kankinimą kaskart, kai jie tempia žmogaus sielą žemyn į Ligonį. Bet ko nekenčia?
Nors ėjau takais toli nuo Dievo, Dievas sekė manimi.
Kelią į Malonę paruošiau natūralios meilės aktais, kurių nedažnai darydavau linkęs į savo temperamentą.
Kartais Dievas mane patraukdavo į bažnyčią. Tada pajutau nostalgiją. Kai aš gydžiau sergančią motiną, nepaisant dienos metu dirbant kanceliarijoje, ir tam tikra prasme aš paaukojau save, šie Dievo viliojimai veikė galingai.
Kartą ligoninės bažnyčioje, kurioje jūs vedėte mane per vidurdienio pertrauką, mane užklupo kažkas, kas būtų buvęs vienas mano atsivertimo žingsnis: aš verkiau!
Bet tada pasaulio džiaugsmas vėl praėjo kaip upelis per Malonę.
Tarp erškėčių užspringo kviečiai.
PASKUTINIS ATSISAKYMAS
Pareiškęs, kad religija yra sentimentų dalykas, kaip visada buvo kalbama kabinete, aš taip pat išmečiau šį malonės kvietimą kaip ir visi kiti.
Kartą, kai jūs man priekaištavote, nes vietoj nuolaidžio žemėn aš tiesiog padariau beformį lanką, sulenkdamas savo kelį. Jūs tai laikėte tinginiavimu. Net neatrodė, kad įtari
kad nuo tada aš nebetikėjau Kristaus buvimu sakramente.
Dabar aš tuo tikiu, bet tik natūraliai, kai tikime audra, kurios padarinius galima pamatyti.
Tuo tarpu aš savaip tapau religija.
Aš palaikiau mūsų kabinete paplitusį požiūrį, kad siela po mirties vėl kyla į kitą būtybę. Tokiu būdu jis ir toliau be galo piligrimuos.
Tuo pačiu metu buvo iškeltas susirūpinęs pomirtinio gyvenimo klausimas ir jis man tapo nekenksmingas.
Kodėl tu man neatsiminai apie turtingo žmogaus ir vargšo Lozoriaus palyginimą, kuriame pasakotojas Kristus iškart po mirties siunčia vieną į pragarą, o kitą į dangų? ... Galų gale, ką jūs turėtumėte gautas? Ne ką daugiau, kaip tik su kitomis tavo talkininkėmis!
Pamažu aš sukūriau save Dievu; pakankamai gabus, kad būtų vadinamas Dievu; pakankamai toli nuo manęs, kad neturiu palaikyti jokių santykių su juo; Aš esu pakankamai miglota, kad pagal poreikį leidžiu sau, nekeisdama savo religijos, lyginti su panteistiniu pasaulio dievu arba leisti save poetizuoti kaip vienišą dievą. Šis Dievas neturėjo pragaro, kad man padarytų. Palikau jį ramybėje. Tai buvo mano adoracija jam.
Tai, kas patinka, tikima noriai. Bėgant metams aš gana įsitikinau savo religija. Tokiu būdu galėjai gyventi.
Tik vienas dalykas būtų sulaužęs mano kaklą: ilgas, gilus skausmas. Ir tas skausmas neatėjo!
Dabar suprask, ką tai reiškia: „Dievas smerkia tuos, kuriuos myli!“
Tai buvo liepos sekmadienis, kai Jaunimo asociacija surengė kelionę į * * *. Man būtų patikusi kelionė. Bet šios kvailos kalbos, tas pasmerktas poelgis!
Neseniai ant mano širdies altoriaus stovėjo kitas simuliakrumas, visiškai kitoks nei * * * madonos. Gražus „Max N“ iš gretimos parduotuvės. Anksčiau buvome kartu pajuokavę.
Kaip tik tą sekmadienį jis mane pakvietė į kelionę. Tas, su kuriuo ji dažniausiai eidavo, gulėdavo ligoninėje.
Jis gerai suprato, kad aš žvelgiau į jį. Tuomet negalvojau apie jo vedybas. Jam buvo patogu, tačiau jis elgėsi per daug maloniai su visomis merginomis. Ir aš iki tol norėjau vyro, kuris priklausytų tik man. Ne tik būti žmona, bet ir vienintele žmona. Tiesą sakant, aš visada turėjau tam tikrą natūralų etiketą.
Minėtame ture Maxas pasidžiaugė gerumu. Eee! Taip, tarp jūsų nebuvo nė vieno apsimestinio pokalbio!

DIEVAS "SVORIAI" SU TIKSLUMU

Kitą dieną biure jūs priekaištavote, kad neatvykau su jumis į ***. Aš jums aprašiau savo linksmybes tą sekmadienį.
Jūsų pirmasis klausimas buvo: „Ar jūs buvote Mišiose?“. Kvailas! Kaip aš galėjau, atsižvelgiant į tai, kad išvykimas buvo nustatytas jau šešiems ?!
Jūs vis dar žinote, kaip susijaudinęs pridūriau: „Gerasis Viešpats neturi tokio mentaliteto, koks yra tavo pretatas!“.
Dabar turiu prisipažinti: Dievas, nepaisant savo begalinio gerumo, viską sveria tiksliau nei visi kunigai.
Po tos dienos su Maxu aš dar kartą atvykau į asociaciją: per Kalėdas, į šventę. Buvo kažkas, kas mane viliojo grįžti. Bet viduje aš jau tolinau nuo tavęs.
Kinas, šokiai, kelionės vyko ir toliau. Maksas ir aš kelis kartus ginčijosi, bet aš žinojau, kaip susodinti jį į mane.
„Molestissirna“ pakeitė mane į kitą meilužį, kuris grįžo iš ligoninės ir elgėsi kaip apsėstas moteris. Man pasisekė: kadangi mano kilni ramybė padarė stiprų įspūdį Maxui, aš nusprendžiau, kad esu mano mėgstamiausia.
Aš galėjau priversti jį nekęsti, šaltai kalbėdamas: iš išorės teigiamas, iš vidaus - keiksmažodis. Tokie jausmai ir elgesys puikiai paruošia pragarą. Jie yra diaboliniai pačia griežčiausia šio žodžio prasme.
Kodėl aš tai sakau? Pranešti, kaip galutinai atsiribojau nuo Dievo.
Galų gale, ne tai, kad Maksas ir aš dažnai būdavome pasiekę pažinimo kraštutinumus. Supratau, kad būčiau nuleidęs sau į akis, jei būčiau leidęs sau eiti prieš laiką; todėl galėjau sulaikyti.

Bet pats savaime, kai maniau, kad tai naudinga, aš visada buvau pasiruošęs viskam. Aš turėjau užkariauti Maksą. Niekas nebuvo per brangu tam. Be to, po truputį mylėjome vienas kitą, turėdami ne tik keletą vertingų savybių, kurios privertė mus vienas kitą gerbti. Buvau kvalifikuota, gebanti, maloni kompanija. Taigi tvirtai laikiau Maxą rankoje ir sugebėjau bent keletą paskutinių mėnesių iki vestuvių būti jam vieninteliu.

"SVARSTYTI KATOLIKĄ ..."

Tai sudarė mano atsiprašymas Dievui: prikelti tvarinį savo stabui. Jokiu būdu to negali atsitikti, kad ji apimtų viską, kaip ir priešingos lyties žmogaus meilėje, kai ši meilė lieka užstrigusi žemiškuose pasitenkinimuose.
Būtent tai ir formuoja jos patrauklumą. jos dirgiklis ir nuodai.
„Adoracija“, kurią sumokėjau sau Makso asmenyje, man tapo gyva religija.
Tai buvo laikas, kai kabinete apsinuodijau bažnyčių bažnyčiomis, kunigais, indulgencijomis, rožančių plepėjimu ir panašiomis nesąmonėmis.
Jūs bandėte, daugiau ar mažiau protingai, apsiginti nuo tokių dalykų. Matyt, neįtardamas, kad giliausioje mano dalyje kalbama ne apie tuos dalykus, aš veikiau ieškojau palaikymo prieš savo sąžinę, tada man reikėjo tokios paramos, kad pateisinčiau savo atsiprašymą taip pat pagrįstai.
Galų gale aš pasukau prieš Dievą.Jūs nesupratote jo; Vis dar laikiau save kataliku. Iš tiesų, aš norėjau, kad tai būtų vadinama; Aš netgi mokėjau bažnytinius mokesčius. Tam tikras „priešpriešinis draudimas“, maniau, negalėjo pakenkti.
Jūsų atsakymai kartais galėjo būti pažymėti. Jie manęs neatsilaikė, nes jūs neturėjote būti teisus.
Dėl šių iškreiptų mūsųdviejų santykių mūsų atsiskyrimo skausmas buvo menkas, kai mes išsiskyrėme mano vedybų proga.
Prieš vestuves prisipažinau ir dar kartą bendravau. Buvo paskirta. mano vyras ir aš galvojome tą patį šiuo klausimu. Kodėl neturėtume įvykdyti šio formalumo? Mes taip pat tai įvykdėme kaip ir kitus formalumus.
Jūs tokią komuniją vadinate nevertinga. Na, o po tos „nevertos“ Komunijos aš buvau ramesnė savo sąžine. Be to, tai buvo ir paskutinis.
Mūsų vedęs gyvenimas iš esmės buvo harmoningas. Visais požiūriais mes buvome tos pačios nuomonės. Net tai: kad mes nenorėjome nešti vaikų naštos. Iš tikrųjų mano vyras mielai to norėjo; ne daugiau, žinoma. Galų gale aš taip pat sugebėjau atitraukti jį nuo šio noro.
Drabužiai, prabangūs baldai, arbatos pagirios, išvykos ​​ir kelionės su automobiliais ir tokie blaškymai man buvo svarbesni.
Tarp mano vestuvių ir staigios mirties praėjo malonumo metai žemėje.
Mes kiekvieną sekmadienį išeidavome automobiliu arba aplankėme mano vyro giminaičius. Jie plūdo į egzistencijos paviršių nei daugiau, nei mažiau nei mes.
Aš, žinoma, niekada nesijaučiau laimingas, tačiau išoriškai juokiausi. Mano viduje visada buvo kažkas neapibrėžto, kas mane glumino. Norėjau, kad po mirties, kuri, be abejo, vis dar turi būti labai toli, viskas būtų baigta.
Bet taip yra, kaip vieną dieną, būdamas vaikas, pamoksle išgirdau: Dievas apdovanoja už kiekvieną gerą darbą, kurį daro, ir, kai negalės to atsilyginti kitu gyvenimu, padarys tai žemėje.
Netikėtai turėjau palikimą iš tetos Lotte. Mano vyrui laimingai pavyko suskaičiuoti nemažą sumą. Taigi galėjau patraukliai sutvarkyti naujus namus.
Religija nebeskelbė savo balso, nuobodaus, silpno ir neapibrėžto iš tolo.
Miesto kavinės, viešbučiai, kur mes vykdavome į keliones, tikrai neatnešė mūsų pas Dievą.
Visi, kurie lankėsi tose vietose, gyveno, kaip ir mes, iš išorės į vidų, o ne iš vidaus į išorę.
Jei per šventes lankydavomės kokioje nors bažnyčioje, stengdavomės atsigręžti į meninį kūrinių turinį. Pasibaigęs religinis kvėpavimas, ypač viduramžių, aš žinojau, kaip tai neutralizuoti kritikuodamas kai kurias pagalbines aplinkybes: gremėzdiškas pašnekovas ar nešvariai apsirengęs, kuris elgėsi kaip vadovas; skandalas, kurį vienuoliai, norėję pasiduoti maldingiems, pardavinėjo alkoholinius gėrimus; amžiną varpą šventoms funkcijoms atlikti, tuo tarpu tai yra pinigų uždirbimas ...
AUKŠTASIS PAMOKA
Taigi aš galėjau atitraukti Grace'ą nuo manęs kaskart, kai jis beldžiasi.
Aš laisvai valdžiau savo blogą nuotaiką, ypač kai kuriuose viduramžių pragaro vaizduose kapinėse ar kitur. kuriame velnias keikia sielas raudonais ir kaitriais brūkšniais, o jo kompanionai ilgomis uodegomis tempia į jį naujas aukas. Klara! Pragaras gali klysti, kad nupieštų, bet niekada nenusileidžia per daug!
Visada ypatingą kelią nukreipiau į Pragaro ugnį. Jūs tai žinote kaip per pokalbį apie tai. Kartą surengiau degtinę po nosimi ir sarkastiškai tariau: „Ar tai kvepia?“.
Jūs greitai užgesinote liepsną. Čia niekas jo neišjungia. Aš jums sakau: Biblijoje minima ugnis nereiškia sąžinės kančios. Ugnis yra ugnis! tai turi būti suprantama pažodžiui, ką jis pasakė: „Atsitrauk nuo manęs, prakeiktas, į amžinąją ugnį!“. Pažodžiui.
„Kaip dvasią gali paliesti materiali ugnis“, - paklausite jūs. Kaip gali kentėti tavo siela žemėje, kai uždedi pirštą ant liepsnos? Iš tikrųjų tai nedegina sielos; vis dėlto kokius kankinimus jaučia visas individas!
Panašiu būdu mes čia dvasiškai esame susiję su ugnimi, pagal savo prigimtį ir pagal savo fakultetus. Mūsų sielai trūksta natūralaus sparno, negalime galvoti, ko norime ar kaip norime.
Nenustebkite šiais mano žodžiais. Ši būsena, kuri tau nieko nesako, mane sudegina nevartodama.
Didžiausias mūsų kankinimas yra tikras žinojimas, kad niekada nematysime Dievo.
Kaip gali tiek kankintis, nes vienas žemėje toks abejingas?
Kol peilis guli ant stalo, jis jus palieka šaltą. Jūs matote, koks jis aštrus, bet to nejaučiate. Įmerkite peilį į mėsą ir jūs pradėsite rėkti iš skausmo.
Dabar jaučiame Dievo praradimą, kol dar tik negalvojome.
Ne visos sielos kenčia vienodai.
Kuo daugiau piktumo ir sistemiškiau nusidėjęs, tuo rimtesnis Dievo netektis jį gąsdina ir tuo labiau jį uždusina tvarinys.
Dėl nuskriaustų katalikų kenčiama labiau nei kitų religijų, nes jie dažniausiai priėmė ir sutrypė daugiau malonių ir daugiau šviesos.
Tie, kurie žinojo daugiau, kenčia sunkiau nei tie, kurie žinojo mažiau. Tie, kurie nusidėjo dėl piktnaudžiavimo, kenčia labiau nei tie, kurie iškrito iš silpnumo.
HABITAS: ANTRASIS GAMTAS
Niekas niekada nenukentės labiau, nei nusipelnė. O, jei tai nebūtų tiesa, aš turėčiau priežastį nekęsti!
Jūs vieną dieną man sakėte, kad niekas neina į pragarą to nežinodamas: tai būtų buvę atskleista šventajam. Aš juokiausi iš to. Bet tada tu mane tranki už šio teiginio:
„Taigi prireikus pakaks laiko pasisukti“, - paslapčia pasakiau sau.
Tas posakis teisingas. Tikrai iki staigios pabaigos aš nežinojau, koks yra pragaras. Joks mirtingasis to nežino. Bet aš tai puikiai supratau: „Jei mirsi, eini į anapus pasaulį tiesiai kaip strėlė prieš Dievą. Tu prisiimsi pasekmes“.
Aš to nepadariau, kaip jau sakiau, dėl įpročio srovės, kurią lemia tas atitikimas, pagal kurį vyrai, kuo vyresni, tuo labiau jie elgiasi ta pačia linkme.
Mano mirtis įvyko taip. Prieš savaitę kalbu pagal jūsų skaičiavimus, nes, palyginus su skausmu, galėčiau labai gerai pasakyti, kad jau degu pragare dešimt metų. Todėl prieš savaitę su vyru ir aš leidomės į sekmadieninę kelionę, paskutinę man.
Diena atėjo spinduliuojanti. Jaučiausi geriau nei bet kada. Į mane įsiveržė grėsmingas laimės jausmas, kuris per dieną vijosi per mane.
Kai staiga grįžęs mano vyrą apakino skraidantis automobilis. Jis prarado kontrolę.
„Džesės“ drebėdama išbėgo iš mano lūpų. Ne kaip malda, o tik kaip verksmas. Nepakeliamas skausmas mane visus spaudė. Palyginti su tuo, kas yra bagatella. Tada aš išėjau.
Keista! Nepaaiškinamai, tą rytą manyje kilo ta mintis: „Tu vėl galėjai eiti į Mišias“. Tai skambėjo kaip entratas.
Aiškus ir ryžtingas mano „ne“ rado minčių giją. „Su šiais dalykais jūs turite tai padaryti vieną kartą. Visos pasekmės yra man! “ - Dabar aš juos atsinešiu.
Jūs žinote, kas nutiko po mano mirties. Mano vyro, mano motinos, likimas, tai, kas nutiko mano lavonui ir laidotuvių vedimas, yra išsamiai žinomas per natūralias žinias, kurias mes turime.
Be to, kas vyksta žemėje, mes žinome tik miglotai. Bet kas mums kažkaip daro artimą poveikį, mes žinome. Taigi aš taip pat matau, kur apsistosi.
Aš pati prabudau staiga iš tamsos, akimirksniu. Mačiau, kaip mane užlieja akinanti šviesa.
Tai buvo toje pačioje vietoje, kur gulėjo mano lavonas. Taip atsitiko, kaip teatre, kai salėje staiga užgeso lemputė, garsiai pasiskirstė uždanga ir atsidarė netikėtai siaubingai apšviesta scena. Mano gyvenimo scena.
Kaip veidrodyje mano siela parodė save. Malonės blaškėsi nuo jaunystės iki paskutinio „ne“ prieš Dievą.
Jaučiausi kaip žudikas. kam. teismo proceso metu negyva auka iškeliama prieš ją. Atgailauti? Niekada! ... Gėda man? Niekada!
Bet net negalėjau atsispirti prieš mane atmesto Dievo akimis. Liko tik vienas dalykas: pabėgti.
Kai Kainas pabėgo nuo Abelio lavono, mano sielą paskatino tas siaubo žvilgsnis.
Tai buvo konkretus sprendimas: nematomas teisėjas pasakė: „Eik nuo manęs!“.
Tada mano siela, kaip geltonas sieros šešėlis, pateko į amžinų kančių vietą ...

Clara daro išvadą:
Ryte, girdėdamas Angelusą, vis dar drebėdamas bauginančią naktį, aš atsikėliau ir nubėgau laiptais į koplyčią.
Mano širdis plakė mano gerkle. Keletas svečių, atsiklaupusių šalia manęs, pažvelgė į mane, bet galbūt jie manė, kad aš taip jaudinausi dėl pasivažinėjimo.
Mane pastebėjusi geraširdė ponia iš Budapešto šypsodamasi pasakė: - Praleisk, Viešpatie nori, kad ji būtų aptarnauta ramiai, neskubant!
Bet tada jis suprato, kad kažkas kitas mane jaudino ir vis tiek mane jaudino. Ir nors ponia kreipėsi į mane kitais gerais žodžiais, pamaniau: man vien Dievo pakanka!
Taip, vien tik man jo turi užtekti tiek šiame, tiek kitame gyvenime. Noriu, kad vieną dieną galėčiau tuo mėgautis Rojuje, kiek aukų tai man gali kainuoti žemėje. Aš nenoriu eiti į pragarą!