„Aš buvau prie dangaus ir pragaro vartų“
Ponia Gloria Polo, odontologė Bogotoje (Kolumbija), paskutinę 2007 m. Vasario savaitę buvo Lisabonoje ir Fatimoje, kad parodytų. Jūsų svetainėje: www.gloriapolo.com pasirodo interviu, kurį davėte „Radio Maria“ Kolumbijoje, ištrauka (anglų kalba). Dėkojame p. Ph. D. už norą atlikti vertimą už mus.
„Broliai ir seserys, man yra nuostabu šią akimirką pasidalinti su jumis neišsakoma malone, kurią mūsų Viešpats man suteikė daugiau nei prieš dešimt metų.
Buvau Kolumbijos nacionaliniame universitete Bogotoje (1995 m. Gegužės mėn.). Su sūnėnu, tokiu odontologu, kaip aš, mes paruošėme pamoką.
Tą penktadienio popietę vyras mus lydėjo, nes iš fakulteto turėjome gauti keletą knygų. Daug lijo, o mes su sūnėnu prisiglaudėme po mažu skėčiu. Mano vyras, apsivilkęs lietpalčiu, priėjo prie miestelio bibliotekos. Mes su sūnėnu ir paskui jį sekėme keliais į medžius, kad išvengtume lietaus.
Tą akimirką mus abu ištiko žaibas. Mano anūkas iškart mirė; jis buvo jaunas ir, nepaisant jauno amžiaus, pašventino save mūsų Viešpačiui; jis labai atsidavė vaikui Jėzui.
Kiekvieną dieną jis dėvėjo savo Šventąjį atvaizdą kvarco kristale ant krūtinės. Anot skrodimo, žaibas buvo perėjęs vaizdą; suanglino jo širdį ir išėjo po kojomis.
Išoriškai tai neparodė jokių nudegimų pėdsakų.
Kalbant apie mane, mano kūnas buvo siaubingai sudegintas tiek viduje, tiek išorėje. Šis kūnas, kurį dabar turite prieš jus, išgydytas, išgydomas dieviškojo gailestingumo malone. Žaibas mane sudegino, aš nebeturėjau krūtų ir praktiškai nebeliko viso kūno ir dalies šonkaulių. Žaibas iš dešinės kojos pasirodė beveik visiškai sudeginus skrandį, kepenis, inkstus ir plaučius.
Aš praktikavau kontracepciją ir nešiojau varinę gimdos ritę. Varis, būdamas puikus elektros laidininkas, suanglino mano kiaušides. Taigi atsidūriau širdies sustojime, negyvas, mano kūnas šoktelėjo nuo vis dar turimos elektros.
Bet tai susiję tik su fizine mano dalimi, nes, kai mano kūnas sudegė, aš tą pačią akimirką atsidūriau gražiame baltos šviesos tunelyje, kuriame pilna džiaugsmo ir ramybės; jokie žodžiai negali apibūdinti tos laimės akimirkos didybės. Akimirkos apoteozė buvo didžiulė.
Jaučiausi laiminga ir kupina džiaugsmo, nes man nebetaikė traukos dėsnis. Tunelio gale pamačiau tarsi saulę, iš kurios sklido nepaprasta šviesa. Aš apibūdinčiau jį kaip baltą, kad suteikčiau jums tam tikrą idėją, tačiau iš tikrųjų nė viena šio krašto spalva nėra panaši į šį spindesį. Suvokiau jos visos meilės ir ramybės šaltinį.
Atsikėlusi supratau, kad mirštu. Tą akimirką galvojau apie savo vaikus ir pasakiau sau: „O, Dieve, mano vaikai, ką jie apie mane pagalvos? Labai aktyvi mama, kokia buvau, niekada neturėjau laiko joms skirti! " Man buvo įmanoma pamatyti savo gyvenimą tokį, koks jis buvo iš tikrųjų, ir tai mane nuliūdino.
Kiekvieną dieną išėjau iš namų norėdamas pakeisti pasaulį ir niekada negalėjau rūpintis savo vaikais.
Tą tuštumos akimirką, kurią pajutau dėl savo vaikų, pamačiau kažką didingo: mano kūnas nebebuvo erdvės ir laiko dalis. Akimirksniu man pavyko akimis apimti visą pasaulį: gyvųjų ir mirusiųjų.
Girdėjau savo senelius ir mirusius tėvus. Aš galėjau laikyti visą pasaulį šalia savęs, tai buvo graži akimirka!
Tada supratau, kad klydau tikėdamas reinkarnacija, kurios teisininku tapau.
Anksčiau visur „matydavau“ senelį ir savo senelį. Bet ten jie mane apkabino ir aš buvau jų tarpe. Tą pačią akimirką mes buvome artimi visiems žmonėms, kuriuos pažinojau savo gyvenime.
Per šias gražias akimirkas ne savo kūne buvau praradusi laiko nuovoką. Mano požiūris pasikeitė: (žemėje) skyriau storus, kitos rasės ar nelaimingus, nes visada turėjau išankstinių nuostatų.
Už savo kūno aš laikiau žmones viduje (siela). Kaip gražu matyti žmones viduje (sielą)!
Aš galėjau žinoti jų mintis ir jausmus. Apkabinau juos visus akimirksniu, nes vis lipdavau vis aukščiau ir kupina džiaugsmo. Tada supratau, kad galiu mėgautis nuostabiu vaizdu, nepaprasto grožio ežeru.
Tačiau tą akimirką išgirdau verkiantį vyro balsą ir kviečiantį mane verkiant: „Gloria, prašau, neik! Gloria pabusk! Neapleisk berniukų, Glorija. “Aš pažvelgiau į jį ir ne tik pamačiau, bet ir pajutau gilų jo skausmą.
Ir Viešpats leido man grįžti, nors tai nebuvo mano noras. Jaučiau tokį didelį džiaugsmą, tiek daug ramybės ir laimės! Ir dabar aš lėtai leidžiuosi link savo kūno, kur guliu negyvas. Jis buvo padėtas ant „Campus“ medicinos centro neštuvų.
Mačiau, kaip gydytojai man patyrė elektrošoką ir bandė atgaivinti po širdies sustojimo. Išbuvome ten dvi su puse valandos. Anksčiau šie gydytojai negalėjo mūsų paliesti, nes mūsų kūnas vis dar buvo per daug laidus elektrai; vėliau, kai galėjo, stengėsi mus sugrąžinti į gyvenimą.
Nusileidau šalia galvos ir pasijutau kaip smarkiai į kūną patekęs šokas. Tai buvo skaudu, nes tai sukėlė visur. Pamačiau save įtvirtintą kažkokiame taip griežtame. Mano negyvas ir sudegęs kūnas mane įskaudino. Jie skleidė dūmus ir garus.
Tačiau baisiausia žaizda buvo mano tuštybė: buvau pasaulio moteris, vadybininkė, intelektualė, mokslininkė, kuri buvo savo kūno, grožio ir mados vergė. Keturias valandas per dieną užsiėmiau gimnastika, kad turėčiau liekną kūną: masažo terapijas, visų rūšių dietas ir kt. Tai buvo mano gyvenimas, rutina, kuri mane pririšo prie kūno grožio kulto. Pasakiau sau: „Aš turiu gražias krūtis, mes taip pat galėtume jas parodyti. Nėra jokios priežasties jų slėpti “.
Tas pats ir mano kojoms, nes maniau, kad turiu gražias kojas ir dailią krūtinę! Bet akimirksniu su siaubu pamačiau, kad visą gyvenimą praleidau rūpindamasi savo kūnu. Meilė savo kūnui buvo tapusi mano egzistencijos centru.
Dabar, šią akimirką, aš neturėjau nei kūno, nei krūtinės, nei siaubingos skylės. Ypač dingo mano kairė krūtis. Blogiausia, kad mano kojos buvo tiesiog atviros bekūnės opos, visiškai apdegusios ir apdegusios.
Iš ten jie mane nugabena į ligoninę, kur skubiai nugabena į operacinę, kur pradeda kasyti ir valyti nudegimus.
Kai man buvo taikoma narkozė, čia aš vėl išeinu iš savo kūno ir matau, ką chirurgai ketina man padaryti.
Nerimavau dėl savo kojų.
Staiga praėjau siaubingą akimirką: visą gyvenimą buvau ne kas kitas, o „režimo“ katalikas: Mano santykiai su Viešpačiu buvo šventosios Mišios sekmadienį, ne ilgiau kaip 25 minutes, kur vyko homilija kunigas buvo trumpesnis, nes ilgiau nebegalėjau pakęsti. Toks buvo mano santykis su Viešpačiu. Visos pasaulio (minties) srovės mane paveikė kaip vėtrungė.
Vieną dieną, kai jau buvau profesionalus odontologas, išgirdau kunigą sakant, kad pragaro kaip velniai neegzistuoja. Dabar tai buvo vienintelis dalykas, sulaikęs mane nuo bažnyčios lankymo. Išgirdęs šį patvirtinimą pasakiau sau, kad visi eisime į dangų, kad ir kokie esame, ir aš visiškai nusisukau nuo Viešpaties.
Mano pokalbiai tapo nesveiki, nes nebegalėjau nuslopinti nuodėmės. Aš pradėjau visiems sakyti, kad velnio nėra ir kad tai yra kunigų išradimas, kad buvo manipuliuojama ...
Išėjęs su kolegomis universitete pasakiau jiems, kad Dievo nėra ir mes esame evoliucijos produktas. Bet tą akimirką ten, operacinėje, aš labai išsigandau, kai mačiau velnių artėjantį link manęs, nes buvau jų grobis. Nuo operacinės sienų pamačiau pasirodantį daug žmonių.
Iš pradžių jie atrodė normalūs, bet vėliau turėjo neapykantą keliančius, bjaurius veidus. Tą akimirką iš tam tikros man suteiktos įžvalgos supratau, kad priklausau kiekvienam iš jų.
Supratau, kad nuodėmė nebuvo be pasekmių ir kad liūdniausias velnio melas buvo priversti žmones patikėti, kad jo nėra.
Mačiau, kaip jie visi manęs ieško, įsivaizduok mano išgąstį! Mano intelektualinė ir mokslinė dvasia man nepadėjo. Norėjau grįžti į savo kūną, bet tai manęs neįleido. Aš bėgau kambario išorės link, tikėdamasis pasislėpti kur nors ligoninės koridoriuose, bet iš tikrųjų galų gale šokau į tuštumą.
Įkritau į tunelį, kuris mane nusiurbė. Pradžioje buvo šviesa ir tai atrodė kaip bičių avilys. Žmonių buvo labai daug. Tačiau netrukus pradėjau leistis visiškai tamsiais tuneliais.
Nėra palyginimo tarp tos vietos tamsos ir visos žemės tamsos, kai žvaigždžių šviesa negalėjo pasirodyti. Ši tamsa kelia kančią, siaubą ir gėdą. Kvapas buvo kenkiantis.
Kai pagaliau baigiau nusileisti šiais tuneliais, nusileidau ant platformos. Aš, turėjęs įprotį deklaruoti, kad turiu plieno valią ir kad man nieko nebuvo per daug ... ten mano valia buvo nenaudinga, aš niekaip negalėjau sugrįžti.
Vienu metu pamačiau, kaip žemė atsiveria kaip milžiniška praraja, ir pamačiau didžiulę bedugnę. Baisiausia šioje spragoje buvo ta, kad buvo galima suvokti absoliučią Dievo meilės nebuvimą be jokios vilties.
Skarda mane įsiurbė ir aš išsigandau. Žinojau, kad jei aš ten užeisiu, mano siela nuo to mirs. Mane įtraukė į šį siaubą, kažkas mane paėmė už kojų. Mano kūnas dabar pateko į šią skylę ir tai buvo ypatingų kančių ir baimės akimirka.
Mano ateizmas paliko mane ir aš pradėjau šauktis sielų, esančių Skaistykloje, pagalbos.
Rėkdamas pajutau didžiulį skausmą, nes man duota suprasti, kad ten yra tūkstančiai ir tūkstančiai žmonių, ypač jaunimas.
Su siaubu girdžiu dantų griežimą, siaubingus riksmus ir dejavimus, kurie mane sukrėtė savo esybės gilumoje.
Prireikė metų, kol atsigavau, nes kaskart prisiminusi šias akimirkas, verkdavau galvodama apie jų baisias kančias. Supratau, kad būtent ten nusižudo sielos, kad beviltiškumo akimirką jie atsiduria šių siaubų viduryje. Tačiau neapsakomiausia kančia buvo Dievo nebuvimas.Dievo nebuvo galima suvokti.
Tose kančiose pradėjau rėkti: „Kas galėjo padaryti tokią klaidą?
Esu beveik šventasis: niekada nevogiau, niekada nežudžiau, maitinau vargšus, nemokamą dantų gydymą tiems, kuriems to reikėjo; ką aš čia veikiu? Ėjau į mišias sekmadieniais ... Niekada gyvenime nepraleidau sekmadieninių mišių ne daugiau kaip penkis kartus! Tai kodėl aš čia? Aš esu katalikas, prašau, aš esu katalikas, išvesk mane iš čia! "
Kai šaukiau, kad esu katalikas, pamačiau silpną švytėjimą. Ir galiu jus patikinti, kad toje vietoje mažiausia šviesa buvo gražiausia iš dovanų. Pamačiau laiptus virš prarajos ir atpažinau savo tėvą, kuris mirė prieš penkerius metus.
Labai arti ir keturis laiptelius aukščiau mano mama meldėsi, labiau apšviesta šviesos.
Pamačiusi, kad jie mane užpildė džiaugsmu, aš jiems pasakiau: „Tėti, mama, išleisk mane! Maldauju, išleisk mane!
Kai jie pasilenkė prie bedugnės. Turėtumėte pamatyti didžiulį jų liūdesį.
Ten galite pajusti kitų jausmus ir pajusti jų skausmus. Mano tėvas pradėjo verkti laikydamas galvą rankose: "Mano dukra, mano dukra!" jis pasakė. Mama meldėsi ir aš supratau, kad jie negali manęs iš ten išvesti, mano skausmas padidėjo dėl jų, nes jie dalijosi manimi.
Taigi, aš vėl pradėjau šaukti: „Aš prašau tavęs, išvesk mane iš čia! Aš katalikas! Kas galėjo padaryti tokią klaidą? Maldauju, išvesk mane iš čia!
Šį kartą balsas privertė save išgirsti, toks saldus balsas privertė mano sielą drebėti. Tada viską užliejo meilė ir ramybė, ir visi šie mane apsupę niūrūs padarai pabėgo, nes negali stovėti priešais Meilę. Šis brangus balsas man sako: „Labai gerai, nes tu katalikas, pasakyk man, kokie yra Dievo įsakymai“.
Čia mano blogas žingsnis. Žinojau, kad yra dešimt įsakymų, laikotarpis ir nieko kito. Ką daryti? Mama visada kalbėjo man apie pirmąjį meilės įsakymą: turėjau tik pakartoti tai, ką ji man pasakė. Galvojau improvizuoti ir taip slėpti savo nežinojimą apie kitus (įsakymus). Maniau, kad galėčiau susitvarkyti, kaip žemėje, kur visada radau gerą pasiteisinimą; ir aš pasiteisinau gindamasi, kad užmaskuočiau savo nežinojimą.
Aš sakiau: „Mylėsite Viešpatį, savo Dievą visų pirma ir artimą kaip save patį“. Tada išgirdau: "Labai gerai, ar tu juos mylėjai?" Aš atsakiau. "Taip, aš juos mylėjau, aš juos mylėjau, aš juos mylėjau!"
Ir man atsakė: „Ne. Jūs nemylėjote Viešpaties, savo Dievo, o ypač savo artimo kaip savęs. Jūs sukūrėte dievą, kurį pritaikėte savo gyvenimui, ir naudojote jį tik esant skubiam poreikiui.
Pasilenkėte prieš jį, kai buvote vargšas, kai jūsų šeima buvo kukli ir kada norėjote įstoti į koledžą. Tomis akimirkomis jūs dažnai melsdavotės ir kelias valandas klūpodavote, kad prašytumėte savo dievo, kad išvengtumėte kančios; suteikti jums diplomą, leidusį jums tapti kuo nors. Kai tik prireikė pinigų, meldei rožinio. Čia jūsų santykiai su Viešpačiu “.
Taip, turiu pripažinti, kad imdavau rožančių ir tikėjausi pinigų mainais, tokie buvo mano santykiai su Viešpačiu.
Man iškart davė pamatyti gautą diplomą ir gautą šlovę, niekada neturėjau nė menkiausio meilės Viešpačiui jausmo. Būkite dėkingi, ne, niekada!
Ryte atsimerkusi niekada neturėjau padėkos už naują dieną, kurią Viešpats man davė gyventi, niekada nedėkojau Jam už mano sveikatą, už mano vaikų gyvenimą, už visa tai, ką Jis man davė. Tai buvo didžiausias nedėkingumas. Neturėjau užuojautos vargstantiems.
Praktiškai jūs pastatėte Viešpatį taip žemai, kad labiau susipažinote su Merkurijaus ir Veneros atsakais. Jus apakė astrologija, skelbdama, kad žvaigždės valdo tavo gyvenimą!
Klaidžiojote po visas pasaulio doktrinas, tikėjote, kad mirsite, kad gimtumėte iš naujo! Ir jūs pamiršote gailestingumą. Pamiršai, kad tave atpirko Dievo Kraujas. Dabar jis išbando mane su dešimčia įsakymų. Dabar man tai parodo, kad apsimetinėjau mylinti Dievą, bet iš tikrųjų mylėjau būtent šėtoną.
Taigi, vieną dieną moteris atėjo į mano odontologijos kabinetą siūlyti savo stebuklingų paslaugų ir aš jai pasakiau: „Netikiu, bet palikite šį laimingą žavesį čia, jei jis pasiteisins“. Aš pasodinau pasagą ir kaktusą, laikytą tam, kad išvengčiau blogos energijos.
Kaip gėdinga visa tai buvo! Tai buvo mano gyvenimo tyrimas, pradedant dešimčia įsakymų. Man buvo parodyta, koks mano elgesys buvo akis į akį su kaimynu. Man buvo parodyta, kaip aš vaidinau, kad myliu Dievą, kai buvau įpratęs visus kritikuoti, rodydamas pirštu į kiekvieną, aš švenčiausia šlovė! Tai man parodė, kokia aš buvau pavydi ir nedėkinga! Niekada nejaučiau dėkingumo savo tėvams, kurie man padovanojo meilę ir atnešė tiek daug aukų, kad mane auklėtų ir išsiųstų į universitetą. Nuo to laiko, kai gavau diplomą, jie taip pat tapo mano nepilnaverčiais; Man taip pat buvo gėda dėl mamos dėl jos skurdo, paprastumo ir nuolankumo.
Kalbant apie mano, kaip žmonos, elgesį, man buvo rodoma, kad aš nuolat skundžiausi - nuo ryto iki vakaro. Jei vyras man pasakytų: „Labas rytas“, atsakyčiau: „Kad ši diena būtų gera, kai lauke lyja“. Aš taip pat nuolat skundžiausi dėl savo vaikų: man buvo parodyta, kad aš niekada nemylėjau savo žemių brolių ir seserų ir negailėjau jų.
Ir Viešpats man sako: „Jūs niekada negalvojote apie ligonius jų vienumoje, niekada nelaikėte jų draugijos. Jūs niekada negailėjote našlaičių, visų šių nelaimingų vaikų “. Graikinio riešuto kiaute turėjau akmens širdį. Atlikdamas šį dešimt įsakymų neturėjau nė pusės teisingo atsakymo.
Tai buvo baisu, pražūtinga! Buvau visiškai šokiruota. Ir pasakiau sau: „Bent jis negalės manęs kaltinti, kad ką nors nužudžiau! Pavyzdžiui, aš nusipirkau reikmenų nepasiturintiems; tai nebuvo skirta meilei, veikiau atrodyti dosniai ir malonumui, kurį turėjau manipuliuodama tais, kuriems reikia pagalbos. Aš jiems sakiau: „Paimkite šias nuostatas ir eikite pas mane į tėvų ir mokytojų susirinkimą, nes neturiu laiko jame dalyvauti“.
Be to, man patiko būti apsuptai žmonių, kurie mane džiugino. Buvau padaręs tam tikrą savo atvaizdą.
Tavo dievas buvo pinigai, jis vis tiek man pasakė. Buvote nuteistas dėl pinigų. Dėl šios priežasties jūs panirote į bedugnę ir nusisukote nuo Viešpaties.
Mes iš tikrųjų buvome turtingi, bet galų gale tapome nemokūs, be pinigų ir skolų apimti. Atsakydamas šaukiau: „Kokie pinigai? Žemėje mes palikome daug skolų! "
Atėjęs į antrą įsakymą, deja, pamačiau, kad vaikystėje greitai supratau, jog melas yra puiki priemonė išvengti griežtos mamos bausmės.
Aš pradėjau ranka rankon su melo tėvu (šėtonu) ir tapau melagiu. Mano nuodėmės padidėjo kaip mano melas. Buvau pastebėjęs, kaip mama gerbė Viešpatį ir Jo Švenčiausią Vardą. Ten radau sau ginklą ir pradėjau keikti Jo vardą. Aš sakydavau: mama, prisiekiu Dievui, kad ... “. Taigi išvengiau bausmės. Įsivaizduokite mano melą, reiškiantį Švenčiausią Viešpaties vardą ...
Ir atkreipkite dėmesį, broliai ir seserys, žodžiai niekada nėra veltui, nes kai mama manimi netikėjo, aš įpratau jai sakyti: „Mama, jei meluoju, tegul žaibas trenkia man čia ir dabar“. Jei žodžiai su laiku nuskriejo, paaiškėja, kad žaibas mane gerai ištiko; tai mane sužadino ir būtent dieviškojo gailestingumo dėka aš dabar esu čia.
Man buvo parodyta, kaip aš, pasiskelbęs kataliku, nevykdžiau savo pažadų ir kaip beprasmiškai naudojau Dievo vardą.
Nustebau pamačiusi, kad Viešpaties akivaizdoje visi šie siaubingi padarai, kurie mane supo, garbino save. Mačiau Mergelę Mariją prie Viešpaties kojų, kuris meldėsi ir užtarė už mane.
Kalbant apie pagarbą Viešpaties dienai. Man buvo gaila ir jaučiau stiprų skausmą. Balsas man pasakė, kad sekmadieniais aš praleidau keturias ar penkias valandas rūpindamasi savo kūnu; Net neturėjau dešimties minučių malonės ar maldos pašvęsti Viešpačiui. Jei pradėjau rožinį, sakiau sau: „Aš tai galiu padaryti per reklamą, prieš pasirodymą“. Dėl mano nedėkingumo prieš Viešpatį man priekaištavo. Kai nenorėjau dalyvauti Mišiose, pasakydavau mamai: „Dievas yra visur, kodėl turėčiau ten eiti? ...
Balsas man taip pat priminė, kad Dievas mane stebi naktį ir dieną ir kad mainais aš jo visai nesimeldžiau; o sekmadieniais aš Jam nedėkojau ir neparodžiau nei savo dėkingumo, nei meilės. Priešingai, aš rūpinausi savo kūnu, buvau jo vergas ir visiškai pamiršau, kad turiu sielą ir turiu ją maitinti. Bet aš niekada jos nevalgiau Dievo žodžiu, nes sakiau, kad kas skaito Dievo žodį (Bibliją), tas išprotėja.
Kalbant apie sakramentus, klydau viskuo. Sakiau, kad niekada neišeisiu išpažinties, nes tie seni ponai buvo blogesni už mane. Velnias mane atitraukė nuo išpažinties ir šitaip jis neleido mano sielai būti švariai ir gydančiai.
Baltas mano sielos tyrumas mokėjo kainą kiekvieną kartą, kai nusidėjau. Šėtonas paliko savo pėdsaką: tamsų pėdsaką.
Išskyrus pirmąją bendrystę, niekada nebuvau gerai prisipažinęs. Iš ten aš niekada nepriėmiau Viešpaties vertai.
Nuoseklumo stoka pasiekė tokią degradaciją, kad prakeikiau: „Šventoji Eucharistija?
Ar galite įsivaizduoti, kaip Dievas parduoda duonos gabalėlyje? " Štai koks buvo mano santykis su Dievu. Niekada nebemaitinau savo sielos, be to, nuolat kritikavau kunigus. Jūs turėjote pamatyti, kaip aš tam atsidaviau! Nuo pat ankstyvos vaikystės mano tėvas sakydavo, kad tų žmonių ten buvo daugiau moterų nei pasauliečių. Ir Viešpats man sako: „Kas tu toks, kad galėtum teisti mano pašvęstuosius? Tai yra žmonės, o kunigo šventumą palaiko jo bendruomenė, kuri už jį meldžiasi, jį myli ir padeda.
Kai kunigas daro klaidą, atsakinga yra jo bendruomenė, niekada ne jis “. Vienu gyvenimo momentu apkaltinau kunigą homoseksualumu ir bendruomenė buvo informuota. Jūs neįsivaizduojate blogo, kurį padariau!
Kalbant apie ketvirtąjį įsakymą „Gerbk savo tėvą ir motiną“, kaip sakiau tau, Viešpats parodė mano tėvų nedėkingumą. Skundžiausi, kad jie negalėjo man pasiūlyti visų tų dalykų, kuriuos turėjo mano draugai.
Buvau jiems nedėkinga už viską, ką jie man padarė, ir net nebuvau pasiekusi taško, kai sakiau, kad nepažįstu savo mamos, nes ji nebuvo mano lygyje. Viešpats parodė, kaip aš galėčiau laikytis šio įsakymo.
Tiesą sakant, mokėjau sąskaitas už vaistus ir gydytoją, kai sirgo mano tėvai, bet kaip viską analizavau pinigais. Tada pasinaudojau ja, norėdamas jais manipuliuoti, ir atėjau jų sutriuškinti.
Jaučiausi blogai, matydamas, kaip tėvas liūdnai verkia, nes, nors ir buvo geras tėvas, išmokęs mane sunkiai dirbti ir įsipareigoti, jis pamiršo svarbią detalę: kad aš turiu sielą ir kad dėl jo blogo pavyzdžio mano gyvenimas buvo pradėjęs šlubuoti. Jis rūkė, gėrė, vijosi moteris tiek, kad vieną dieną pasiūliau mamai palikti savo vyrą. „Jums nebereikės ilgai tęsti su tokiu vyru kaip jis. Būkite orūs, parodykite jiems, kad esate ko nors verti “. O mama atsako: „Ne, mano brangusis, aš kenčiu, bet aukoju save, nes turiu septynis vaikus ir todėl, kad dienos pabaigoje tavo tėtis pasirodo esąs geras tėvas; Aš niekada negalėčiau tavęs palikti ir atskirti nuo tavo tėvo; daugiau, jei aš išvykčiau, kas melstųsi už jo išgelbėjimą. Aš vienintelis galiu tai padaryti, nes visus šiuos skausmus ir žaizdas, kuriuos jis man padarė, aš juos sujungiu su Kristaus ant kryžiaus kančiomis. Kiekvieną dieną sakau Viešpačiui: mano skausmas yra niekis, palyginti su tavo Kryžiumi, todėl prašau gelbėk mano vyrą ir mano vaikus “.
Savo ruožtu negalėjau to suprasti ir tapau maištingas, pradėjau ginti moteris, skatinti abortus, bendrą gyvenimą ir skyrybas.
Kai jis priėmė penktą įsakymą, Viešpats parodė man siaubingą žmogžudystę, kurią padariau vykdydamas baisiausią nusikaltimą: abortą.
Be to, buvau finansavęs keletą abortų, nes tvirtinau, kad moteris turi teisę pasirinkti pastoti ar ne. Jį man davė perskaityti „Gyvenimo knygoje“ ir aš buvau giliai pakrikusi, nes mano patarimu 14 metų mergaitė padarė abortą.
Aš taip pat turėjau daug blogų patarimų mažoms mergaitėms, iš kurių trys buvo mano vaikaičiai, pasakodama joms apie gundymą, apie madą, patardama pasinaudoti savo kūnu ir liepdama naudoti kontracepcijos priemones: tai tam tikra nepilnamečių korupcija, kuri dar labiau apsunkina siaubinga abortų nuodėmė.
Kiekvieną kartą, kai praliejamas vaiko kraujas, tai yra deginamoji auka šėtonui, kuri sužeidžia ir priverčia Viešpatį drebėti. Gyvenimo knygoje mačiau, kaip susiformavo mūsų siela, tuo metu, kai sperma pasiekė kiaušialąstę. Įsiplieskia graži kibirkštis, šviesa, tarsi Dievo Tėvo saulės spindulys. Kai tik pasėjamos motinos įsčios, ji užsidega sielos šviesa.
Aborto metu siela dejuoja ir šaukia iš skausmo, o jos šauksmas girdimas Danguje, nes jis purtomas. Šis šauksmas vienodai skamba pragare, tačiau tai yra džiaugsmo šauksmas. Kiek vaikų kasdien nužudoma!
Tai pragaro pergalė. Šio nekalto kraujo kaina kiekvieną kartą išlaisvina dar vieną demoną. Aš, pasinėriau į šį kraują, ir mano siela visiškai aptemo. Po šių abortų buvau praradęs nuodėmės suvokimą. Man viskas buvo gerai. O ką daryti su visais vaikais, kurių gyvenimo atsisakiau dėl spiralės (kontraceptinės priemonės), kurią naudojau. Ir taip nugrimzdau giliau į bedugnę. Kaip galėčiau pasakyti, kad niekada nebuvau nužudęs!
Ir visi žmonės, kurių aš niekinau, nekenčiau, kurių nemylėjau! Nepaisant to, aš buvau žudikas, nes savęs nenužudai tik kulka iš ginklo. Žudyti galima ir neapykantos, ir nedorybės, ir pavydo, ir pavydo dėka.
Kalbant apie šeštą įsakymą, mano vyras buvo vienintelis vyras mano gyvenime. Bet man buvo leista įsitikinti, kad kiekvieną kartą, kai demonstruodavau krūtinę ir mūvėdavau kelnes - leopardą, aš kurstydavau vyrus nešvarumui ir skatindavau juos nusidėti.
Be to, patariau moterims būti neištikimoms savo vyrams, pamokslauti prieš atleidimą ir skatinti skyrybas. Tada supratau, kad kūno nuodėmės yra baisios ir smerktinos, net jei dabartiniam pasauliui atrodo priimtina elgtis kaip gyvūnams.
Ypač skaudu buvo matyti, kaip tėvo svetimavimo nuodėmės pakenkė jo vaikams.
Mano trys broliai tapo tikromis savo tėvo, moteriškių ir girtuoklių kopijomis, nežinodami, ką jie padarė savo vaikams. Štai kodėl mano tėvas verkė iš tokio liūdesio, nes suprato, kad jo parodytas blogas pavyzdys turėjo įtakos visiems jo vaikams.
Kalbant apie septintąjį įsakymą, - nevog, - aš, kuris maniau esąs sąžiningas, Viešpats parodė, kad maistas buvo švaistomas mano namuose, kai visas pasaulis badavo. Jis man pasakė: „Aš buvau alkanas ir žiūrėk, ką tu darei su tuo, ką tau daviau, kaip tu švaistei! Man buvo šalta, o jūs žiūrite, kaip buvote mados ir išvaizdos vergas, metęs tiek pinigų dietoms, kad numestumėte svorio.
Jūs padarėte savo kūno dievą!
Tai privertė mane suprasti, kad aš turiu dalį kaltės dėl savo šalies skurdo. Tai taip pat man parodė, kad kiekvieną kartą, kai ką nors kritikavau, pavogdavau jų garbę. Man būtų buvę lengviau pavogti pinigus, nes pinigus visada galima grąžinti, bet reputacija! ... Be to, aš apiplėšiau savo vaikus malonės turėti švelnią ir mylinčią motiną.
Aš apleidau savo vaikus eiti į pasaulį, palikau juos priešais televizorių, kompiuterį, vaizdo žaidimus; ir norėdamas nutildyti savo sąžinę, nusipirkau jiems dizainerių drabužių. Kaip baisu! Koks didžiulis apgailestavimas!
Gyvenimo knygoje viską matai kaip filme. Mano vaikai sakydavo: „Tikėkimės, kad mama negrįš per anksti ir susidarys kamščiai, nes ji erzina ir niurzga“.
Tiesą sakant, aš pavogiau jų motiną, iš jų pavogiau ramybę, kurią turėjau parsivežti į savo namus. Aš nebuvau mokęs meilės Dievui ar artimo. Viskas paprasta: jei nemyliu savo brolių, neturiu nieko bendro su Viešpačiu: jei neturiu gailestingumo, nebeturiu su juo nieko bendro.
Dabar kalbėsiu apie melagingus parodymus ir melą, nes tapau šios temos ekspertu. Nėra nekalto melo, viskas kyla iš šėtono, kuris yra jų tėvas. Gedimai, kuriuos padariau liežuviu, išties gąsdino.
Mačiau, kaip įskaudinau liežuvį. Kai tik apkalbinėjau, tyčiojausi iš kito ar daviau jiems žeminančią pravardę, įskaudinau tą žmogų. Kiek pravardė gali pakenkti! Galėčiau moterį kompleksiškai vadinti: „didele“ ...
Vykdant šį sprendimą dėl dešimties įsakymų, man pasirodė, kad visas mano nuodėmes sukėlė potraukis, šis nesveikas noras. Mačiau save laimingą dėl daugybės pinigų. Ir pinigai tapo mano manija. Tai tikrai liūdna, nes mano sielai baisiausias momentas buvo tada, kai turėjau daug pinigų.
Aš taip pat galvojau apie savižudybę. Turėjau daug pinigų ir jaučiausi vieniša, tuščia, karti ir nusivylusi. Ši pinigų manija mane atitraukė nuo Viešpaties ir privertė nusisukti nuo Jo rankų.
Išnagrinėjus 10 įsakymų, man buvo parodyta Gyvybės knyga. Norėčiau, kad jam apibūdinti būtų tinkami žodžiai. Mano gyvenimo knyga prasidėjo, kai mano tėvų ląstelės susijungė. Tuoj pat kilo kibirkštis, puikus sprogimas ir taip susiformavo siela, mano, sukurta Dievo, mūsų tėvo, tokio gero Dievo, rankomis! Tai tikrai nuostabu! Jis stebi mus visą parą. Jo meilė buvo mano bausmė, nes jis žiūrėjo ne į mano kūno kūną, bet į mano sielą ir matė, kaip aš tolstu nuo išganymo.
Taip pat norėčiau jums pasakyti, kad tuo metu aš buvau veidmainis! Aš pasakiau draugui: "Jūs atrodote gražiai su šia suknele, ji jums taip gerai atrodo!" Bet aš pati pagalvojau: tai groteskiška suknelė, ir ji net mano, kad yra karalienė!
Gyvenimo knygoje viskas pasirodė tiksliai taip, kaip aš maniau, kad tai matys ir vidinę sielos aplinką. Visi mano melai buvo atskleisti ir visi galėjo juos pamatyti.
Aš dažnai praleidau mokyklą, nes mama, nes mama neleido manęs eiti ten, kur norėjau.
Pavyzdžiui, aš melavau jai apie mokslinį darbą, kurį turėjau atlikti universiteto bibliotekoje, ir iš tikrųjų eidavau į pornografinį filmą ar vietoj baro su draugais alaus. Kai pagalvoju, kad mama matė mano gyvenimą ir kad niekas nebuvo pamiršta!
Gyvenimo knyga tikrai graži. Mano mama man į pietų krepšį dėdavo bananų, gvajavos pastos ir pieno, nes mano vaikystėje mes buvome labai neturtingi. Anksčiau valgydavau bananus ir mėtydavau žieveles ant žemės negalvodama, kad kažkas gali ant jų paslysti ir susižeisti.
Viešpats man parodė, kaip žmogus paslydo ant vienos mano bananų žievelės; Aš galėjau ją nužudyti dėl savo gailestingumo stokos. Vienintelį kartą gyvenime prisipažinau apgailestaudamas ir apgailestaudamas, kai moteris man Bogotos maisto prekių parduotuvėje sumokėjo 4500 pesų daugiau. Mano tėvas mokė mus sąžiningumo. Eidama į darbą, važiuodama, supratau klaidą.
„Šis idiotas man davė 4500 papildomų svorio ir aš turiu iškart grįžti į jo parduotuvę“, - sakiau sau. Buvo didžiulė spūstis ir aš nusprendžiau nebegrįžti. Bet manyje gailėjosi ir kitą sekmadienį nuėjau išpažinties, kaltindamas save pavogusiu 4500 pesų negrąžinęs. Aš neklausiau išpažinties žodžių.
Bet ar žinote, ką Viešpats man pasakė? „Jūs nekompensavote šio labdaros trūkumo. Jums tai buvo ne kas kita, o pinigai mažoms išlaidoms, tačiau tai moteriai, kuri neuždirbo nieko, išskyrus minimumą, ši suma sudarė tris maisto dienas “.
Viešpats parodė man, kaip ji kentėjo, atimdama save kelioms dienoms, kaip ir dviem alkaniems mažyliams.
Tada Viešpats man uždavė tokį klausimą: "Kokius dvasinius lobius jūs nešate?"
Iš dvasinių lobių? Mano rankos tuščios!
„Ko jums reikia, pridūrė jis, turėti du butus, namus ir biurus, jei net negalite man jų atvežti, tai nebus kokia maža dulkė?
Ką tu padarei su talentais, kuriuos tau daviau? Jūs turėjote misiją: ši misija buvo apginti Meilės Karalystę, Dievo Karalystę “.
Taip, buvau pamiršęs, kad turiu sielą, lygiai taip pat, kaip prisiminiau, kad turiu talentų; visa tai, ko negalėjau padaryti, įžeidė Viešpatį.
Viešpats vėl man kalbėjo apie meilės ir atjautos stoką. Jis taip pat man kalbėjo apie mano dvasinę mirtį. Žemėje aš buvau gyvas, bet iš tikrųjų buvau miręs. Jei galėtumėte pamatyti, kas yra dvasinė mirtis! Tai tarsi neapykantos siela, siela, kuri yra karti ir viskuo pasišlykštėjusi, pilna nuodėmių ir skaudina visą pasaulį.
Mačiau savo sielą, kuri išoriškai buvo gerai apsirengusi ir gerai, bet viduje buvo tikra kanalizacija, o mano siela gyveno bedugnės gilumoje. Nenuostabu, kad buvau tokia rūsti ir prislėgta.
Ir Viešpats man pasakė: „Tavo dvasinė mirtis prasidėjo, kai nustojai jautrus artimui“.
Aš jus perspėjau, parodydamas jums jų kančias. Kai pamatėte televizijos reportažus, mirtis, pagrobimus, pabėgėlių situaciją, pasakėte: „vargšai, kaip liūdna“. Bet iš tikrųjų, bet iš tikrųjų jautei jiems skausmą, nieko nejautei savo širdyje. Nuodėmė pavertė tavo širdį akmeniu “.
Jūs negalite įsivaizduoti mano skausmo dydžio, kai mano gyvenimo knyga užsidarė.
Man buvo gaila Dievo, mano Tėvo, kuris taip elgėsi, nes norėdamas išpirkti visas savo nuodėmes, už mano išgelbėjimą, mano abejingumą ir siaubingus jausmus, Viešpats bandė manęs laukti iki pabaigos.
Jis man atsiuntė žmonių, kurie man padarė gerą įtaką. Jis mane saugojo iki galo. Dievas maldauja mūsų atsivertimo!
Tebūnie suprantama, negalėjau jo kaltinti, kad mane smerkė. Savo noru Dievo vietoje pasirinkau savo tėvą Šėtoną, o po gyvenimo knygos uždarymo supratau, kad einu link šulinio, kurio dugnas buvo spąstų durys.
Aš ten skubėdamas pradėjau skambinti visiems dangaus šventiesiems, kad mane išgelbėtų.
Jūs neįsivaizduojate visų man iškilusių šventųjų vardų, man kad aš buvau blogas katalikas! Paskambinau Sant'Isidoro ar San Francesco d'Assisi ir, kai baigėsi mano sąrašas, nutilo.
Tada pajutau didelę tuštumą ir gilų skausmą.
Maniau, kad visi žemės žmonės tiki, kad aš miriau nuo šventumo kvapo, gali būti, kad jie patys tikėjosi mano užtarimo!
Ir žiūrėk, kur aš nusileidau! Tada pakėliau akis ir mano žvilgsnis susitiko su mano mama. Su dideliu skausmu sušukau jai: „Mama, kaip man gėda! Aš pasmerkta, mama. Kur eisiu, tu manęs niekada nebematysi.
Tuo metu jai buvo suteikta nuostabi malonė. Ji įsitempė nejudėdama, bet pirštai nukreipti į viršų. Nuo mano akių skaudžiai atitrūko svarstyklės: dvasinis aklumas. Tada akimirksniu pamačiau savo praeitą gyvenimą, kai kartą man pasakė mano pacientas. „Gydytojau, jūs esate pernelyg materialistiškas ir vieną dieną jums to prireiks: iškilus tiesioginiam pavojui, paprašykite, kad Jėzus Kristus padengtų jus savo krauju, nes Jis niekada jūsų neapleis. Jis moka už tave savo kraujo kainą “.
Su didele gėda pradėjau verkšlenti: „Viešpatie Jėzau, pasigailėk manęs! Atleisk, duok antrą galimybę! "
Ir pati geriausia mano gyvenimo akimirka man pristato, nėra žodžių, kurie ją apibūdintų. Jėzus ateina ir ištraukia mane iš šulinio, ir visi tie siaubingi padarai susilygino su žeme.
Kai mane atmetė, Jis su visa meile pasakė: „Tu grįši į žemę, aš suteikiu tau antrą galimybę“.
Bet jis atkreipė dėmesį, kad tai įvyko ne dėl mano šeimos maldų. „Teisinga, kad jie tavęs prašytų.
Tai dėka visų jūsų nepažįstamų žmonių, kurie verkė, meldėsi ir pakėlė savo širdį gilia meile jums, užtarimo “.
Mačiau, kaip įsižiebė daugybė šviesų, tarsi mažos meilės liepsnos. Mačiau žmones, kurie meldėsi už mane. Tačiau buvo daug didesnė liepsna, ji suteikė man daug daugiau šviesos ir labiau spindėjo meile.
Bandžiau išsiaiškinti, kas yra šis žmogus. Viešpats man pasakė: „Jis tave labai myli, net tavęs nepažįsta“. Jis paaiškino, kad šis žmogus nuo pat ryto skaitė laikraščio iškarpas.
Tai buvo vargšas kaimietis, gyvenęs Siera Nevados Santa Martos papėdėje (į šiaurės rytus nuo Kolumbijos). Šis vargšas buvo nuvykęs į miestą pirkti cukranendrių cukraus. Cukrus buvo suvyniotas į laikraštį ir buvo mano nuotrauka, visa sudegusi tokia, kokia buvau.
Kai vyras mane taip pamatė, net iki galo perskaičiusi straipsnį, jis puolė ant kelių ir pradėjo verkti iš gilios meilės. Jis pasakė: „Viešpatie, pasigailėk mano mažosios sesers. Viešpatie, gelbėk ją. Jei išsaugosite, pažadu jums vykti į piligriminę kelionę į Buga šventovę (esančią Kolumbijos pietvakariuose). Bet prašau, išgelbėk ją “.
Įsivaizduokite šį vargšą, jis nesiskundė esąs alkanas ir turėjo puikių meilės galimybių, nes pasiūlė kirsti visą regioną žmogui, kurio jis net nepažino!
Viešpats man pasakė: "Tai yra mylėti savo artimą". Ir pridūrė: „Tu grįši (į žemę) ir duosi liudijimą ne tūkstantį kartų, bet tūkstantį kartų tūkstantį“.
Ir vargas tiems, kurie nepasikeis išgirdę jūsų liudijimą, nes jie bus teisiami griežčiau, kaip jūs, kai kada čia grįšite; tas pats ir mano pašvęstiesiems, kunigams, nes nėra blogesnių kurčiųjų nei tas, kuris nenori girdėti “.
Šis liudijimas, mano broliai ir seserys, negresia. Viešpačiui nereikia mums grasinti. Tai yra proga, kuri jums prisistato, ir ačiū Dievui, aš patyriau tai, kas būtina gyventi!
Kai vienas iš jūsų mirs ir jo gyvenimo knyga atsivers prieš jį, pamatysite viską taip, kaip aš mačiau.
Ir mes visi pamatysime, kaip mes esame, vienintelis skirtumas yra tas, kad išgirsime savo mintis Dievo akivaizdoje: gražiausias dalykas yra tai, kad Viešpats bus priešais mus, maldaudamas mūsų atsivertimo kiekvieną dieną, kad taptume su juo nauja būtybe, nes be jo mes nieko negalime padaryti.
Tegul Viešpats jus gausiai palaimina.
Šlovė Dievui.