कुटुंब: पालक वेगळे, बालरोग तज्ञ कोण?
पालकांचा वेगळा भाग .... आणि बालरोग तज्ञ कोण म्हणतात?
कमी चुका करण्याचा कोणताही सल्ला? कदाचित मुलांच्या प्रतिक्रियांवर आणि त्यापासून बचाव कसा करता येईल यावरील प्रतिबिंबित करण्यासाठी एकापेक्षा अधिक सल्ल्यांना मदतीची आवश्यकता आहे. येथे काही सूचना आहेत.
1. वर्तनाचे कोणतेही नियम नाहीत
प्रत्येक जोडप्याची स्वतःची कहाणी असते, मुलांबरोबर वेळ घालविण्याची स्वतःची पद्धत आणि मुलांशी बोलण्याची स्वतःची पद्धत. आणि प्रत्येक जोडप्याला अशी मुले असतात जी इतरांच्या मुलांपेक्षा भिन्न असतात.
या कारणास्तव, विभक्त होण्याच्या आधी आणि त्या कालावधीत प्रत्येक जोडप्याने त्यांचे जीवन जगण्याची आणि आचरणाच्या वैशिष्ट्यांशी सुसंगत वागण्याचा स्वतःचा मार्ग शोधला पाहिजे. टिपा आवश्यक नाहीत. आम्हाला मुलांच्या प्रतिक्रियेवर एकत्रित चिंतन करण्यासाठी, चांगल्या प्रकारे पुढे जाण्यासाठी वेगवेगळ्या गृहीते आणि शक्यतांचे परीक्षण करण्यासाठी मदतीची आवश्यकता आहे.
२. मुलांना वडील आणि आई दोघांचीही गरज असते
दुसरीकडे, आपल्याला एक चांगला पालक आणि एक वाईट पालक आवश्यक नाही, किंवा त्यांच्यावर इतके प्रेम करणारे पिता किंवा आई आवश्यक नसते की ते दुसर्‍या पालकांकडून त्यांना खेचण्यासाठी काहीही तयार असतात.
पालकांपैकी एखाद्याच्या सिद्ध झालेल्या धोक्याची अगदी क्वचित घटना सोडून इतर दोघांशीही संबंध राखण्यास मुलांना परवानगी देण्याच्या सर्वोत्कृष्ट संभाव्य कराराचा शोध घेणे त्यांच्यासाठी उत्तम आहे. तो एक वाईट माणूस, दोषी, सर्व गोष्टीचे कारण आहे याची खात्री करून घेतल्यानंतर दुसर्‍या पालकांविरूद्ध मुलांची युती मिळवणे म्हणजे विजय नव्हे. तो एक पराभव आहे.
3. बरेच शब्द नाहीत
काय चालले आहे याविषयी खोट्या गोष्टी सांगितल्याशिवाय मोजमाप घेणे आवश्यक आहे. अधिकृत टोनमध्ये आयोजित केलेल्या समिट कॉन्फरन्सन्स ("आई आणि वडिलांनी आपल्याला एखाद्या महत्वाच्या गोष्टीबद्दल बोलणे आवश्यक आहे") मुलांसाठी लाजिरवाणे आणि तणावपूर्ण असतात तसेच मुळात निरुपयोगी असतात, विशेषत: जर पालकांनी या मार्गाने सर्वकाही एकाच वेळी सोडवण्याची आशा केली असेल तर : स्पष्टीकरण, आश्वासन, "नंतर" काय होईल याचे डाउनप्लेइंग वर्णन. ते अशक्य ध्येये आहेत. विभक्त झाल्यानंतरचे महिने आणि वर्षांमध्ये काय घडेल हे कोणी खरोखर सांगू शकत नाही. मुलांना काय चालू आहे आणि त्वरित काय बदलले जाईल याबद्दल काही आणि स्पष्ट व्यावहारिक संकेतांची आवश्यकता आहे. निरुपयोगी होण्याव्यतिरिक्त खूप दूर असलेल्या भविष्याबद्दल बोलणे आश्वासक नाही आणि गोंधळात टाकणारेही असू शकते.
Re. पुनर्विमा, पहिला मुद्दा
दोन्ही पालकांनी मुलांना सांगितले पाहिजे की बाबा आणि आईमध्ये काय घडत आहे (आणि मुलांना आधीच संशय आहे, कारण त्यांनी भांडणे, ओरडणे किंवा किमान एक असामान्य शीतलता ऐकली आहे) ही त्यांची चूक नाही: हे लक्षात ठेवले पाहिजे की मुले आहेत स्व-केंद्रित, आणि हे अगदी सोपे आहे की त्यांना खात्री आहे की त्यांच्या वागण्यामुळे पालकांमधील मतभेदांमध्ये निर्णायक भूमिका होती, कदाचित त्यांनी त्यांच्या शाळेच्या वागणुकीबद्दल किंवा त्यांच्याशी संबंधित असलेल्या गोष्टींबद्दल चर्चा करताना ऐकले असेल.
हे स्पष्ट असणे आवश्यक आहे आणि एकापेक्षा जास्त वेळा पुनरावृत्ती करणे आवश्यक आहे की आई आणि वडिलांचे वेगळेपण केवळ प्रौढांबद्दलच चिंता करते.
5. पुनर्विमा, दुसरा मुद्दा
याव्यतिरिक्त, मुलांना याची खात्री देणे आवश्यक आहे की बाबा आणि आई स्वतंत्रपणे असले तरीही त्यांची काळजी घेतील. आपुलकीबद्दल बोलणे, बाबा आणि आई आपल्या मुलांवर प्रेम करत राहतील हे स्पष्ट करणे पुरेसे नाही.
काळजी घेण्याची गरज आणि पालकांची काळजी गमावण्याची भीती खूप मजबूत आहे आणि ते प्रेमाच्या गरजेनुसार नसते.
तसेच या मुद्यावर, मुलांनी पूर्वीसारख्या काळजीची हमी देण्यासाठी आपण आपले जीवन कसे आखू इच्छिता यावर सुस्पष्टपणे सूचित करणे (काही आणि स्पष्ट) देणे महत्वाचे आहे.
6. कोणतीही भूमिका बदलत नाही
आपल्या मुलांना सांत्वनकर्ते, वडिलांचे (किंवा आईचे) पर्याय, मध्यस्थ, शांतता प्रस्थापिता किंवा हेर बनवू नका याची खबरदारी घ्या. विभक्ततेसारख्या परिवर्तनाच्या काळात, मुलांना विनंती केलेल्या विनंत्यांकडे आणि त्यांना प्रस्तावित केलेल्या भूमिकेकडे लक्ष देणे आवश्यक आहे.
भूमिकेचा गोंधळ टाळण्याचा उत्तम मार्ग म्हणजे मुले नेहमीच हे लक्षात ठेवण्याचा प्रयत्न करणे: आम्ही आधी गणल्या गेलेल्या इतर सर्व भूमिके (सांत्वनकर्ता, मध्यस्थ, गुप्तचर इ.) प्रौढ भूमिका आहेत. ते स्वत: ला प्रपोज करत आहेत असे वाटत असताना देखील त्यांना वाचवले पाहिजे.
7. वेदना होऊ द्या
स्पष्टपणे स्पष्टीकरण देणे, आश्वासन देणे, आपल्या काळजीची हमी देणे याचा अर्थ असा नाही की मुलांना अशा मूलभूत बदलाचा त्रास होत नाही: जोडपे म्हणून पालकांचे नुकसान, परंतु मागील सवयींचा त्याग आणि काही सुखसोयी, शैलीशी जुळवून घेण्याची आवश्यकता नवीन आणि बर्‍याचदा अस्वस्थ आयुष्यामुळे वेगवेगळ्या भावना निर्माण होतात, संताप, चिंता, निराशा, अनिश्चितता, राग. मुलांना "स्पष्टपणे किंवा सुस्पष्टपणे" - वाजवी असल्याचे समजणे, "कथा बनवू नका" असे विचारणे योग्य नाही. त्याहूनही वाईट म्हणजे पालकांना त्यांच्या दु: खामुळे होणा the्या वेदनेचे वजन वाढवा. मुळात याचा अर्थ असा आहे की मुले आपली वेदना दर्शवत नाहीत जेणेकरुन प्रौढांना दोषी वाटू नये. मुलाला सांगणे ही सर्वात चांगली गोष्ट आहे की हे समजण्यासारखे आहे की त्याला असे वाटते की ते खरोखरच एक कठीण अनुभव आहे, बाबा आणि आई त्याला सोडवण्यास सक्षम नाहीत परंतु त्यांना समजले आहे की तो दु: ख भोगत आहे, तो रागावला आहे, इत्यादी, आणि ते प्रयत्न करतील त्याला काही तरी बरे होण्यास मदत करण्यासाठी
8. भरपाई नाही
पालकांच्या विभक्ततेमध्ये मुलांना थोडे बरे करण्याचा मार्ग म्हणजे नुकसान भरपाईची मागणी करुन नव्हे. अधिक अनुमती देण्याची, विनंत्यांना थोडी कमी करण्याची प्रवृत्ती देखील समजू शकते, परंतु हे सर्व नवीन नियमांचा शोध घेण्याचा एक भाग आहे, नवीन परिस्थितीला अनुकूल जीवनशैली आहे. दुसरीकडे, सवलती "पालकांपेक्षा चांगले पालक" (म्हणजेच अधिक उदार, अधिक पापामुळे, शाळेसाठी औचित्य सिद्ध करण्यासाठी किंवा इच्छेनुसार तृप्ती करण्यास अधिक तयार असल्यास) विजेतेपद मिळवण्यासाठी दोन पालकांमधील अंतर स्पर्धेचा भाग असल्यास किंवा जर त्यांचा अर्थ "निकृष्ट गोष्टी, जे काही चालले आहे" सारखे आहे, जर मुले "परिस्थितीचा फायदा घेण्यास" शिकायला मिळाल्या, अधिक मागणी आणि मर्यादा असहिष्णु झाल्या, आणि जर ते या खेळाची सवय लावतील तर तक्रार करणे लक्ष देणे योग्य नाही. बळी पडणा of्या व्यक्तीचा, ज्याला खूप त्रास सहन करावा लागला, थोडा सहानुभूतीदायक भाग आणि त्याहूनही कठीण परिस्थितीत सामोरे जाण्यासाठी स्त्रोत शोधण्यासाठी प्रोत्साहित करणे फारच योग्य नाही.
9. मुलांमध्ये घडणारी प्रत्येक गोष्ट विभक्त होण्याचे परिणाम नाही
विभक्त होण्याच्या टप्प्यांमध्ये मुलांच्या मूडवर, त्यांच्या वागणुकीवर आणि त्यांच्या आरोग्यावरही निश्चितच परिणाम दिसून येतात. परंतु येथून हे समजून घ्यावे की प्रत्येक पोटदुखी, प्रत्येक लक्षण, शाळेत प्रत्येक वाईट ग्रेड हे वेगळे होण्याचे थेट परिणाम आहेत यात एक मोठा फरक आहे. इतर गोष्टींबरोबरच ही एक धोकादायक श्रद्धा आहे कारण ती आपल्याला इतर गृहीते बनविण्यापासून प्रतिबंधित करते आणि म्हणूनच अधिक वैध उपाय शोधण्यापासून प्रतिबंधित करते. शाळेत काहीतरी चालले आहे (शिक्षकांचे बदल, वर्गमित्रांसह अडचणी) किंवा त्यावेळची वाईट संस्था यामुळेही शाळा अपयश होऊ शकते. पोटदुखी कदाचित स्टाईल आणि फूड लयमधील बदलांमुळे असू शकते, कदाचित अप्रत्यक्षपणे विभक्ततेशी संबंधित असेल, परंतु यावर कारवाई केली जाऊ शकते. विभक्ततेच्या तणावामुळे उद्भवणार्‍या प्रत्येक गोष्टीचे तरल करणे सोपे आहे आणि बरेच विधायक नाही.
10. नेटवर्क विस्तृत करा
विभक्त झाल्यानंतर प्रत्येक मुलाने ज्या प्रकारे नवीन परिस्थिती तयार केल्या त्यानुसार नेहमीच आदर करणे, "एकटे करणे" या वीर प्रवृत्तीच्या विपरित संबंधांचे जाळे (आणि मदत) विस्तृत करण्याचा प्रयत्न करणे उपयुक्त आहे. आपण मुलांना विश्रांतीसाठी नवीन क्रियाकलाप प्रस्तावित (लादू नये) करण्याचा प्रयत्न करू शकता, इतर पालकांसह सहकार्याची पाळी ठेवण्याचा प्रयत्न करू शकता, खेळांच्या क्रियाकलापांना प्रोत्साहित करा ज्यात महत्त्वपूर्ण प्रौढांचा सहभाग असतो (प्रशिक्षक, क्रीडा संचालक).
कोणत्याही परिस्थितीत, नवीन प्रौढ व्यक्तींचा शोध घेण्यास अडथळा आणणे चांगले आहे जे अनेक पालक त्यांच्या पालकांच्या विभक्ततेच्या टप्प्यात शिक्षक किंवा मित्राच्या पालकांशी स्वत: ला जोडत करतात: जे दिसते त्यास उलट, एक विस्तीर्ण नेटवर्क वयस्क व्यक्तींपैकी आई / वडील यांची तुलना कमी करण्यास अनुमती देते.
बाल बाल सांस्कृतिक संघटना द्वारे