मी लेस्बियन आणि गर्भपात करणारा, मेदजुगोर्जेमध्ये रूपांतरित

मला तो फेब्रुवारीचा दिवस चांगला आठवत आहे. मी महाविद्यालयात होतो. प्रत्येक वेळी आणि मी खिडकी बाहेर पाहिले आणि आश्चर्य वाटले की सारा आधीपासून निघून गेला आहे काय? वेगवान इतिहासादरम्यान सारा गर्भवती झाली होती, जी सकारात्मक गर्भधारणा चाचणीसह संपली. ती मदतीसाठी माझ्याकडे वळली होती, तिला काय करावे हे माहित नव्हते. आम्ही म्हणालो, "हे फक्त पेशींचा ढेकूळ आहे." मग तो निर्णय आला. साराला गर्भपात करण्याचा सल्ला दिला याचा मला अभिमान वाटतो. माझा ठाम विश्वास आहे की त्या स्वातंत्र्यामुळे जी महिलांना लैंगिकता व मातृत्व नियंत्रणात आणू देते, जोपर्यंत ती पूर्णपणे काढून टाकली जात नाही. मुले समाविष्ट.

तरीही त्या फेब्रुवारीच्या दिवशी काहीतरी तुटले. मला माझ्या विश्वासाची खात्री असल्यास, त्या दुपारी वर्धापन दिन, रुग्णालयाचा गंध, साराचे अश्रू दरवर्षी माझ्याकडे का परत येत होते? प्रत्येक वेळी मी नवजात मुलाला का पाहिले आहे, मी त्या निवडीबद्दल मनावर विचार केला का? उत्तर मी काही वर्षानंतर एका प्रो-लाइफ-सेमिनारमध्ये गेलो ज्यामध्ये मी गेलो होतो. तेथे, मला समजले की गर्भपात खरोखर काय होते: एक खून. किंवा त्याऐवजी: ज्याला मी गर्भपात करण्याचा हक्क म्हटले होते ते म्हणजे बहुतेक खून होते जिथे अंतर्गत संपार्श्विक मृत्यू जोडल्या गेल्यात आई आणि मूल हे मुख्य बळी ठरले. मी या गटाचा होतो. गर्भपात मंजूर करून, मला अंतर्गत लेसरेक्शन मिळाले जे मला लगेच लक्षात आले नाही. हृदयाचे एक लहानसे छिद्र ज्याकडे मी लक्ष दिले नाही, अगदी चांगली कामाची कारकीर्द नुकतीच सुरू झालेल्या उत्साहात आणि मी बुडलेल्या पुरोगामी वातावरणात.

सांस्कृतिक अवांछित-गार्डे यांनी बढावा दिलेल्या कल्पनांच्या अनुषंगाने समाजाला अधिक चांगले आणि अधिक चांगले बनवू शकणार्‍या कोणत्याही प्रकारच्या अधिकारासाठी मी तयार असलेला तिसरा विश्वविज्ञानी होता. मी एंटिकलरिकल होतो: चर्चबद्दल बोलण्यासारखे घोटाळे, पेडोफिलिया, अमर्याद संपत्ती, ज्या पुरोहितांना काही दुर्गुणांची आवड निर्माण व्हायची होती. ईश्वराच्या अस्तित्वाविषयी मी निवृत्त वृद्ध महिलांचा मनोरंजन मानला. नातेसंबंधांमध्ये, मी पुरुषांना त्यांच्या मर्दानगीने खोलवर संकटात सापडले, स्त्रीच्या आक्रमकतेमुळे घाबरून आणि व्यवस्थापित करण्यास आणि निर्णय घेण्यात अक्षम. मी घाबरलेल्या आणि अपरिपक्व मुलांसारख्या पुरुषांशी अग्रगण्य संबंध असलेल्या स्त्रियांना (माझ्यासहित) थकल्यासारखे मला माहित आहे. मला विपरीत लिंगाबद्दल अधिकाधिक अविश्वास वाटू लागला, जेव्हा मी स्त्रियांशी एक जोरदार गुंतागुंत पाहिली, जेव्हा मी संघटना आणि सांस्कृतिक वर्तुळात जाऊ लागलो तेव्हा ही दृढता वाढली.

वादविवाद आणि कार्यशाळे मानवी अस्तित्वाच्या अस्थिरतेसह, सामाजिक मुद्द्यांवरील संघर्षाचे क्षण होते. कामाव्यतिरिक्त, अनिश्चितता हळूहळू भावनिक क्षेत्रास कमी करू लागली होती. भावना आणि आत्मनिर्णयाच्या अस्थिरतेवर आधारित प्रेमाच्या प्रकारास प्रोत्साहन देणे आणि समाजात होणा changes्या बदलांना पाळण्यास सक्षम अशा संबंधांना मोकळेपणाने प्रतिसाद देणे आवश्यक होते, जे या विचारानुसार नैसर्गिक कुटुंब यापुढे राहिलेले नाही विसर्जित करण्यास सक्षम. पूरक होण्याऐवजी आता विरोधाभासी मानल्या जाणार्‍या स्त्री-पुरुष संबंधातून स्वत: ला मुक्त करणे आवश्यक होते.

अशा तेजस्वी वातावरणात, अल्पावधीतच मी स्वत: ला माझे समलैंगिकता जगत असल्याचे आढळले. हे सर्व अगदी सोप्या पद्धतीने घडले. मला समाधान वाटले आणि असा विश्वास आहे की मला एक पूर्णत्व सापडले आहे. मला खात्री होती की केवळ माझ्या शेजारी असलेल्या एका महिलेबरोबर मला ती पूर्ण अनुभूती मिळेल जे भावना, भावना आणि आदर्श यांचे योग्य संयोजन आहे. तथापि, अगदी थोड्या वेळाने, खोटी भावनांच्या वेषात स्त्रियांबरोबर स्थापन झालेल्या भावनिक सामायिकतेचे भोके, मला साराच्या गर्भपात झाल्यापासून जन्मलेल्या रिकामतेच्या भावनेस उत्तेजन देऊ लागले.

गर्भपात प्रचाराला पाठिंबा देऊन, खरं तर मी मातृत्वाच्या भावनेपासून सुरुवात करुन स्वत: ला मारण्यास सुरवात केली होती. मी आई-मुलाच्या नात्यासह, परंतु त्याही पलीकडे असलेल्या गोष्टीस नकार देत होतो. खरं तर, प्रत्येक स्त्री ही अशी आई आहे जी समाजातील बंध: कुटुंब, मित्र आणि आपुलकीचे स्वागत कसे करावे आणि विणणे कसे माहित असते. ती स्त्री जीवन वाढविणारी "वाढलेली मातृत्व" वापरते: ती भेटवस्तू आहे जी नातेसंबंधांना अर्थ देते, त्यांना सामग्रीसह भरते आणि त्यांचे संरक्षण करते. माझ्याकडून ही अनमोल भेटवस्तू फाडून टाकल्यानंतर मला स्वत: ची स्त्रीलिंग ओळख मिटविली आणि "माझ्या अंत: करणातले लहानसे छिद्र" माझ्यामध्ये तयार झाले, जे नंतर मी माझ्या समलैंगिकतेच्या काळात जिवंत राहिलो. एका महिलेबरोबरच्या नात्यातून मी स्वत: ला वंचित ठेवलेली स्त्रीत्व परत घेण्याचा प्रयत्न करीत होतो.

या भूकंपाच्या मध्यभागी, मला एक अनपेक्षित आमंत्रण आले: मेदजुगोर्जेची सहल. माझ्या बहिणीनेच मला हा प्रस्ताव दिला. तीसुद्धा चर्चची फॅन नव्हती, माझ्यासारख्या अतिरेकी नव्हती, परंतु मला दूर फेकण्याच्या तिच्या प्रस्तावासाठी काय पुरेसे होते. त्याने मला विचारले कारण तो काही महिन्यांपूर्वी मित्रांच्या एका गटासह तेथे आला होता: तो उत्सुकतेच्या बाहेर गेला होता आणि आता तो हा अनुभव माझ्याबरोबर सामायिक करू इच्छित होता जो त्यांच्या म्हणण्यानुसार क्रांतिकारक होता. तो बर्‍याचदा मला म्हणायचा, "तुम्हाला त्याचा अर्थ काय हे माहित नाही" इतके मी स्वीकारले. मला खरोखर तिथे काय आहे ते पहायचे होते. मी तिच्यावर विश्वास ठेवला, मला माहित आहे की ती एक वाजवी व्यक्ती आहे आणि म्हणूनच तिला काहीतरी स्पर्श केला असेल. असं असलं तरी, मी माझ्या विचारात राहिलो: धर्मातून काहीही चांगले येऊ शकत नाही, जिथून माझ्यासाठी बॅनल सामूहिक सुचनेचा हेतू आहे अशा सहा लोकांचा समावेश आहे असा दावा ज्याठिकाणी केला गेला आहे त्या ठिकाणी सोडून द्या.

माझ्या कल्पनांच्या संपत्तीसह, आम्ही तेथून निघून गेले. आणि येथे आश्चर्य आहे. ही घटना कोण अनुभवत आहे याची कथा ऐकून (थेट नायक, स्थानिक, दूरदर्शींवर विश्लेषण करणारे डॉक्टर) मला माझे पूर्वग्रह समजले आणि त्यांनी मला अंध कसे केले आणि वास्तविकतेचे निरीक्षण करण्यापासून मला कसे प्रतिबंधित केले? ते काय होते. माझा असा विश्वास आहे की मेदजुगर्जेमध्ये सर्व काही बनावट होते कारण माझ्यासाठी धर्म बनावट आहे आणि लोकांच्या स्वातंत्र्यावर अत्याचार करण्याच्या उद्देशाने. आणि तरीही, माझ्या या दृढ विश्वासाला एका मूर्ति वस्तुस्थितीला सामोरे जावे लागले: तेथे मेदजुगोर्जे येथे जगभरातून आलेल्या लोकांचा समुद्री प्रवाह होता. ही घटना बनावट कशी असू शकते आणि तीस वर्षांपेक्षा जास्त काळ उभे राहू शकते?

खोटे बोलणे फार काळ टिकत नाही, थोड्या वेळाने ते उदयास येते. त्याऐवजी बर्‍याच साक्षीदारांचे ऐकणे, घरी परत जाणारे लोक विश्वासाचा प्रवास चालू ठेवत, संस्कारांकडे गेले, नाट्यमय कौटुंबिक परिस्थिती सुटल्या, आजारी माणसे ज्यांना बरे केले, विशेषतः आत्म्याच्या आजारांपासून, ज्याला आपण सामान्यतः चिंता, नैराश्य, निराशा म्हणतात, ज्यामुळे अनेकदा आत्महत्या होतात. त्या जमावाचे आयुष्य उलथून टाकण्याइतके मेदजुगर्जेमध्ये काय होते? किंवा अधिक चांगले: तेथे कोण होता? मला लवकरच कळले. एक जिवंत देव होता जो मरीयाच्या हातून आपल्या मुलांची काळजी घेतो. या नवीन शोधामुळे त्या ठिकाणी आलेल्यांनी त्यांच्या साक्षीदारांचे ऐकण्याचे प्रकार स्वीकारले आणि काही समाजात सेवा करण्याचे राहण्याचे आणि या आईने आपल्या मुलांना अस्वस्थतेपासून दूर करण्यासाठी उद्योजकांनी कसे परिश्रम केले हे सांगण्याचे ठरवले होते. माझ्या बरोबर आलेल्या शून्यतेची भावना ही एक अशी अवस्था होती जी मी माझ्यासारखे अनुभव जगणार्‍या लोकांसह सामायिक करू शकलो, परंतु हे माझ्यासारखे नाही, भटकणे थांबले.

त्या क्षणापासून मी स्वतःला प्रश्न विचारू लागलो: खरं काय आहे ज्यामुळे मला पूर्ण साकार करता येईल? मी घेतलेली जीवनशैली खरोखर माझ्या चांगल्या चांगल्या गोष्टीशी जुळली आहे की त्या आत्म्याने त्या जखमा विकसित करण्यात योगदान दिले आहे? मेदजुर्जेमध्ये मला देवाचा एक ठोस अनुभव होता: ज्यांनी एक विखुरलेली ओळख जगली होती त्यांचे दु: ख देखील माझे दु: ख होते आणि त्यांचे साक्षीदार ऐकणे आणि त्यांचे "पुनरुत्थान" माझे डोळे उघडले होते, तेच डोळे पूर्वी त्यांना पूर्वग्रहदानाच्या seसेप्टिक लेन्सवर विश्वास दिसला. मेदजुर्जे येथे सुरु झालेला "देव आपल्या मुलांना कधीच एकट्याने सोडत नाही आणि सर्व प्रकारच्या दुःखाने आणि निराशेच्या मागे जाऊ शकत नाही" हा परमेश्वराचा अनुभव माझ्या आयुष्यातही चालू राहिला, होली मासमध्ये उपस्थित राहिला. मी सत्यासाठी तहानले आणि मला फक्त जिवंत पाण्याचा स्रोत, ज्याला देवाचे वचन असे म्हटले जाते त्याद्वारे स्फूर्ती मिळाली, खरं तर मला माझे नाव, माझे इतिहास, माझी ओळख कोरलेली आढळली; हळूहळू मला समजले की परमेश्वर प्रत्येक मुलासाठी एक मूळ योजना तयार करतो, प्रतिभा आणि गुणांनी बनलेला जो व्यक्तीला विशिष्टता देतो.

हळूहळू, कारण अस्पष्ट करणारे अंधत्व दूर झाले आणि माझ्या मनात एक शंका निर्माण झाली की स्वातंत्र्याचा हक्क ज्याचा मी नेहमीच विश्वास ठेवत असे, ते एक वाईट म्हणून वेशात होते जे वास्तविक फ्रान्सिस्काला त्याच्या सचोटीत उगवण्यापासून प्रतिबंधित करते. नवीन डोळ्यांसह, मी माझा मार्ग ओळखला आणि मी माझ्या ओळखीचे सत्य समजून घेण्याचा प्रयत्न केला. मी प्रो-लाइफ सेमिनारमध्ये भाग घेतला आणि तेथे मी स्वतःशी ज्यांची माझ्यासारख्या अनुभवांची पूर्तता केली त्यांच्याशी, मनोचिकित्सक आणि पुजारी यांच्याशी ओळख संबंधित मुद्द्यांशी संबंधित तज्ञांशी तुलना केली: शेवटी, मी सैद्धांतिक लेन्सशिवाय नव्हतो आणि मी वास्तवात वास्तव्य केले. खरं तर, मी या गुंतागुंतीच्या कोडेचे तुकडे एकत्र केले जे माझे आयुष्य बनले होते: जर ते तुकडे विखुरलेले आणि वाईटरित्या अडकले गेले असते तर आता ते अशा क्रमाने घेत होते की मी एका रेखांकनाची झलक पाहू लागलो होतो: माझी समलैंगिकता ही होती स्त्रीत्व आणि गर्भपात याची एक वेगळी ओळख वर्षानुवर्षे मी जे विश्वास ठेवतो तेच मला पूर्णपणे जाणू शकते, मला ठार मारले आहे आणि मला खोटे विकले जे सत्य आहे.

या जागरूकतापासून मी माझ्याकडून माझ्या ओळखीस पुन्हा जोडण्यास सुरवात केली आणि माझ्याकडून चोरी केल्या गेलेल्या गोष्टी स्वत: हून घेतल्या. आज मी विवाहित आहे आणि डेव्हिड माझ्या बाजूने चालत आहेत, जो या मार्गावर माझ्या जवळ होता. आपल्या प्रत्येकासाठी असा प्रकल्प तयार केला आहे जो एकमेव आहे ज्याने आपल्याला खरोखरच आपले मार्गदर्शन केले. हे खरे आहे की आपण देवाची मुले म्हणून होय ​​असे म्हणू नये, या प्रकल्पाला खोट्या वैचारिक अपेक्षेने ठार मारण्याची मुळीच कल्पना न बाळगता आपल्या स्वभावाचे पुरूष आणि स्त्रिया म्हणून कधीही बदल होणार नाही.