पलीकडून पत्र ... "सत्य" आणि विलक्षण

इमप्रिमॅटूर
आणि विकारियातू ऊर्बिस, मरे 9 एप्रिल 1952

अलोयसियस ट्रॅग्लिया
आर्चीप. सीझरीन. व्हिसेजरेन्स

क्लॅरा आणि अ‍ॅनेटा, अगदी तरूण, *** (जर्मनी) मध्ये एका व्यावसायिक कंपनीत काम करत होते.
ते खोल मैत्रीने नव्हे तर साध्या सौजन्याने जोडलेले होते. त्यांनी दररोज एकत्र काम केले आणि कल्पनांची देवाणघेवाण चुकली नाही. जेव्हा क्लाराने स्वत: ला उघडपणे धार्मिक घोषित केले आणि धर्मातील बाबींमध्ये ती हलकी व वरवरची असल्याचे सिद्ध झाले तेव्हा अ‍ॅनेटाला शिकवण्याची आणि त्यांना परत बोलावण्याचे कर्तव्य वाटले.
त्यांनी काही वेळ एकत्र घालविला; मग अ‍ॅनेट्याने लग्न केले आणि टणक सोडले. त्या वर्षाच्या शरद .तूत. क्लाराने आपली सुट्ट्या गरदा तलावाच्या किना on्यावर घालविली. सप्टेंबरच्या मध्यभागी, तिच्या आईने तिला तिच्या गावी एक पत्र पाठविले: ««नेट्याचा मृत्यू झाला. कारच्या अपघातात ती बळी पडली. त्यांनी काल तिला “वाल्डफ्रेडहॉफ” मध्ये पुरले.
तिचा मित्र इतका धार्मिक नव्हता हे समजल्यामुळे या बातमीने चांगली मुलगी भयभीत झाली. - ती स्वत: ला देवासमोर सादर करण्यास तयार होती का? ... अचानक मरत आहे, तिला स्वत: ला कसे सापडले? ... -
दुस day्या दिवशी त्याने होली मासचे ऐकले आणि त्याच्या मतांमध्ये, जिव्हाळ्याची प्रार्थना केली. मध्यरात्रीनंतर रात्री दहा मिनिटांनी, दृष्टी आली ...

"क्लारा. माझ्यासाठी प्रार्थना करु नका! मला धिक्कार आहे! जर मी ते आपल्याशी संपर्क साधत असेल आणि लांबीच्या वेळी त्याबद्दल सांगेन. असा विश्वास करू नका की हे मैत्रीमुळे झाले आहे. आम्हाला आता इथे कोणावरही प्रेम नाही. मी सक्ती केल्याप्रमाणे करतो. मी त्या शक्तीचा भाग म्हणून करतो ज्याला नेहमी वाईट पाहिजे असते आणि चांगले कार्य करतात ".
खरं तर, मी देखील या राज्यात पोहोचलो हे पाहू इच्छित आहे, जेथे मी आता कायमचा अँकर टाकला आहे.
या हेतूने रागावू नका. येथे, आपण सर्व जण असा विचार करतो. आपण ज्याला नक्की "वाईट" म्हणता त्यामध्ये आमची इच्छा वाईटतेत भयभीत आहे -. जरी आपण "चांगले" काहीतरी करत असतानाही, आता मी नरकात डोळे उघडत असतानाही, चांगल्या हेतूने असे होत नाही.
तुम्हाला आठवतंय की चार वर्षांपूर्वी आम्ही **** वाजता भेटलो होतो तेव्हा तू तेव्हा 23 वर्षांची होतीस आणि मी तिथे पोहोचलो तेव्हा तू अर्धा वर्षासाठी तिथे होतास.
तू मला काही त्रासातून मुक्त केलेस; नवशिक्या म्हणून तू मला काही चांगले पत्ते दिले. पण "चांगला" म्हणजे काय?
मी तुझ्या "शेजा of्यावरच्या प्रेमा" ची प्रशंसा केली. हास्यास्पद! तुझी मदत शुद्ध कोकटपासून आली, मला तेव्हापासून शंका आली होती. आम्हाला येथे चांगले काहीही माहित नाही. काहीही नाही.
माझ्या तारुण्याचा काळ तुला माहित आहे. मी येथे काही अंतर भरतो.
माझ्या आई-वडिलांच्या योजनेनुसार, खरं सांगायचं तर माझं अस्तित्वही नव्हतं. "त्यांच्यासोबत एक दुर्दैवी घटना घडली." जेव्हा मी प्रकाश पडलो तेव्हा माझ्या दोन बहिणी आधीच 14 आणि 15 वर्षांच्या होत्या.
मी कधीच अस्तित्वात नाही! मी आता माझा नाश करू शकतो, या छळांपासून वाचू! कोणत्याही प्रकारचा स्वभाव मी माझ्या अस्तित्वाची सोडत नाही. एखाद्या राखातल्या पोषाखाप्रमाणे, जे काही हरवले नाही.
पण माझे अस्तित्व असलेच पाहिजे. मी स्वत: ला बनविल्याप्रमाणे मला यासारखे अस्तित्वात आहे: अपयशी अस्तित्वासह.
जेव्हा वडील व आई अद्याप तरुण आहेत, ग्रामीण भागातून शहराकडे गेले तेव्हा दोघांचा चर्चशी संपर्क तुटला होता. आणि ते त्या मार्गाने चांगले होते.
चर्चमध्ये बंधन नसलेल्या लोकांबद्दल त्यांना सहानुभूती होती. ते एका नृत्य ठिकाणी भेटले होते आणि दीड वर्षानंतर ते लग्नाला "होते".
विवाह सोहळ्यादरम्यान, त्यांच्याबरोबर बरीच पवित्र पाण्याची सोय राहिली, जी आई वर्षात दोन वेळा संडे माससाठी चर्चला गेली. त्याने मला खरोखर प्रार्थना करण्यास शिकवले नाही. रोजच्या जीवनात काळजी घेऊन तो थकला होता, तरीही आपली परिस्थिती अस्वस्थ नव्हती.
शब्द, मास, धार्मिक सूचना, चर्च सारखे, मी एक अतुलनीय अंतर्गत बदनामीसह म्हणतो. मी या सर्व गोष्टींचा तिरस्कार करतो, कारण जे वारंवार चर्चमध्ये आणि सर्वसाधारणपणे सर्व लोक आणि सर्व गोष्टींचा तिरस्कार करतात त्यांना मी तिरस्कार करतो.

देवाचा द्वेष

खरं तर, छळ सर्वकाही पासून उद्भवली. मृत्यूच्या वेळेस प्राप्त झालेले प्रत्येक ज्ञान, जगलेल्या किंवा ज्ञात असलेल्या प्रत्येक गोष्टीची आठवण आपल्यासाठी तीक्ष्ण ज्योत आहे.
आणि सर्व आठवणी आपल्याला त्या बाजूने दर्शवितात ज्यामध्ये त्यांच्यावरील कृपा होती आणि ज्याचा आम्ही तिरस्कार केला.हे किती दु: ख आहे! आम्ही खात नाही, आम्ही झोपत नाही, आम्ही आपल्या पायांनी चालत नाही. आध्यात्मिकरित्या साखळदंडानी मारलेल्या, आम्ही ओरडलेल्या आणि किंचाळलेल्या आणि दात खाण्याने चुकत असलेले दिसतो आहोत: आपले आयुष्य धूरात वाढले आहे: द्वेष आणि छळ!
तू ऐकतोस का? इथे आपण पाण्यासारखा द्वेष करतो. अगदी एकमेकांकडे.
सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, आम्ही देवाचा द्वेष करतो, मला ते समजण्यासारखे बनवायचे आहे.
स्वर्गातील धन्य असणा him्यांनी त्याच्यावर प्रेम केलेच पाहिजे कारण ते त्याला नजरेआड, त्याच्या चमकदार सौंदर्याने पाहतात. हे त्यांना इतके सुंदर करते की ते त्याचे वर्णन करू शकत नाहीत. आम्हाला हे माहित आहे आणि हे ज्ञान आपल्याला चिडवते.
पृथ्वीवरील पुरुष, जे सृष्टी आणि प्रकटीकरणातून देवाला ओळखतात, त्याच्यावर प्रेम करू शकतात; पण त्यांना सक्ती केली जात नाही.
आस्तिक - हे मी त्याचे दात पीसून सांगत आहे - जो उदास आहे आणि ख्रिस्ताचा वधस्तंभावर विचार करतो, त्याचे बाह्य पसरले आहे आणि मग तो त्या व्यक्तीवर प्रीति करील.
पण ज्याच्याकडे देव फक्त चक्रीवादळात, शिक्षा करणारा म्हणून, न्यायी म्हणून बदला घेतो, कारण एके दिवशी आमच्याकडून घडलेल्या प्रकारामुळे तो त्याच्याविरुध्द गेला. तो केवळ त्याचा तिरस्कार करू शकत नाही, त्याच्या सर्व दुष्परिणामांच्या उत्तेजन देऊन, कायमस्वरुपी, मुक्तपणे स्वीकारल्यामुळे, जिवंत असताना आपण आपला प्राण सोडला आणि जे आता आम्ही मागे घेतो आणि त्या मागे घेण्याचा आपला कधीही ईच्छा नसतो.
आपल्याला हे समजले आहे की नरक कायमचे का टिकते? कारण आपली अडचण आपल्यापासून कधीही वितळणार नाही.
सक्तीने, मी हेही जोडतो की देव आपल्यावरही दयाळू आहे. मी "सक्ती" म्हणतो, कारण जरी मी जाणीवपूर्वक या गोष्टी बोललो तरी तरीही मला खोटे बोलण्याची परवानगी नाही, मला आवडेल तसे. माझ्या इच्छेविरुद्ध मी पुष्कळ गोष्टी कबूल करतो. मला उलट्या होणे देखील आवडले तरी मला गळ घालणे आवश्यक आहे.
आपण जे करण्यास तयार होतो त्याप्रमाणे, देव आपल्यावर पृथ्वीवर वाईट रीतीने वागू नये म्हणून देव दयाळू होता. यामुळे आपली पापे आणि वेदने वाढली असती. त्याने माझ्यासारखे आगाऊ आम्हालाही मरण दिले किंवा इतर परिस्थितीत हस्तक्षेप करायला लावले.
आता आपण या दुर्गम जागेत आहोत म्हणून त्याच्याशी जवळ जायला भाग पाडत नाही, तर तो आपल्याबद्दल दयाळूपणे वागतो; हे छळ कमी करते.
प्रत्येक चरण जी मला देवाच्या जवळ नेईल त्यापेक्षा मला जास्त वेदना होऊ द्या ज्यामुळे तुम्हाला जळत्या खांबाजवळ एक पाऊल जवळ आणता येईल.
जेव्हा मी एकदा, चालायला गेलो होतो तेव्हा मी घाबरून गेलो होतो, माझ्या वडिलांनी, तुमच्या पहिल्या सभेच्या काही दिवस आधी मला सांगितले होते: "netनेटीना, एक छान ड्रेस देण्यास पात्र ठरवा: बाकीची फसवणूक आहे."
तुझ्या भीतीमुळे मला जवळजवळ शरम वाटली असती. आता मी यावर हसलो.
त्या हायपरमधील एकमेव वाजवी गोष्ट म्हणजे एखाद्याला फक्त बारा वाजता कम्युनिशनमध्ये दाखल केले गेले. त्या वेळी मला ऐहिक मनोरंजनसाठी उन्माद द्वारे खूपच घेतले गेले होते, म्हणून मी कोणत्याही गाण्याशिवाय धार्मिक गोष्टी एका गाण्यात टाकल्या आणि फर्स्ट कम्युनियनला फारसे महत्त्व दिले नाही.
सात मुले वयाची असताना आता बरीच मुले कम्युनिशनमध्ये जातात ही वस्तुस्थिती आपल्याला चिडवते. मुलांना पुरेसे ज्ञान नसते हे लोकांना समजवून देण्यासाठी आम्ही सर्वतोपरी प्रयत्न करतो. त्यांनी प्रथम काही नरक पाप केले पाहिजेत.
मग पांढरा होस्ट यापुढे त्यांच्यासाठी जास्त हानी करीत नाही, जेव्हा विश्वास, आशा आणि प्रीति अजूनही त्यांच्या अंत: करणात असते - पुह! ही सामग्री - बाप्तिस्मा मध्ये प्राप्त. पृथ्वीवर त्याने हे मत आधीच कसे ठेवले आहे ते आठवते काय?
मी माझ्या वडिलांचा उल्लेख केला. त्याचा बहुधा आईशी भांडण व्हायचा. मी फक्त क्वचितच त्याचे संकेत दिले; मला याची लाज वाटली. वाईटाची किती हास्यास्पद लाज! आमच्यासाठी येथे सर्व काही समान आहे.
माझे पालक आता एकाच खोलीत झोपले नाहीत; पण मी जवळच्या खोलीत आई आणि वडिलांसोबत आहे, जिथे तो कधीही मुक्तपणे घरी जाऊ शकेल. तो खूप प्याला; अशा प्रकारे त्याने आमची संपत्ती वाया गेली. माझ्या बहिणींना दोघेही नोकरीनिमित्त होते आणि ते म्हणाले, त्यांना मिळवलेल्या पैशाची गरज होती. आई काहीतरी मिळवण्याचे काम करू लागली.
आयुष्याच्या शेवटच्या वर्षात, वडिलांनी तिला काहीही द्यावेसे वाटू नये म्हणून आईला वारंवार मारहाण केली. माझ्या दिशेने, तो नेहमी प्रेमळ होता. एक दिवस - मी तुम्हाला आणि तुला सांगितले, तेव्हा, तेव्हा तू माझ्या आकांताने मला अस्वस्थ केलेस (तू माझ्याबद्दल काय नाराज नाही?) - एक दिवस त्याला परत आणावे लागले, दोनदा त्याने खरेदी केलेले बूट, कारण आकार आणि टाच नव्हती माझ्यासाठी पुरेसे आधुनिक.
ज्या रात्री माझ्या वडिलांना प्राणघातक अपोप्लेक्सीचा त्रास झाला, त्यावेळेस असे घडले की मी, एक घृणास्पद अर्थ लावण्याच्या भीतीपोटी, तुझ्यावर विश्वास ठेवण्यास असमर्थ आहे. पण आता तुम्हाला हे जाणून घ्यावे लागेल. हे यासाठी महत्वाचे आहे: त्यानंतर माझ्या सताच्या छळ करणाing्या आत्म्याने पहिल्यांदा माझ्यावर हल्ला केला.
मी माझ्या आईबरोबर एका खोलीत झोपायला गेलो: तिच्या नियमित श्वासोच्छवासाने तिला खोल झोप सांगितले.
जेव्हा मी ऐकतो की स्वत: ला नावाने हाक मारली जाते.
एक अज्ञात आवाज मला सांगते :. “वडील मेले तर काय होईल?

कृपेच्या स्थितीत आत्म्यांमध्ये प्रेम

मी माझ्या वडिलांवर यापुढे प्रेम केले नाही. कारण मी तेव्हापासून पूर्णपणे कोणालाही आवडत नाही, परंतु मला फक्त काही लोक आवडतात. ते माझ्यासाठी चांगले होते. पृथ्वीवरील देवाणघेवाणीची आशा नसलेले प्रेम केवळ ग्रेसच्या स्थितीत जीवनात जीवन जगते. आणि मी नव्हतो.
म्हणून मी हा रहस्यमय प्रश्नाचे उत्तर दिले की ते कोठून आले आहे याचा अहवाल न देता: "परंतु तो मरणार नाही!"
थोड्या विरामानंतर पुन्हा तोच स्पष्ट प्रश्न जाणवला. "पण तो मरत नाही!" ते अचानक माझ्या तोंडातून बाहेर पडले.
तिस the्यांदा मला विचारले गेले: "तुझे वडील मेले तर काय होईल?" हे असे घडले की बाबा कितीदा नशेत घरी आले, ओरडले, आईचा गैरवापर केला आणि त्याने आम्हाला लोकांसमोर कसे अपमानित केले. म्हणून मी रागाने ओरडलो: "आणि हे त्याला अनुकूल आहे!" मग सर्व काही शांत झाले. दुसर्‍या दिवशी सकाळी आईला वडिलांच्या खोलीत नीटनेटका करायची इच्छा झाली तेव्हा तिला दार बंद असल्याचे आढळले. दुपारच्या वेळी दरवाजा उघडण्यास भाग पाडले गेले. माझे वडील, अर्धे कपडे घातलेले आणि पलंगावर मृत होते. तळघरात बिअर घेण्यासाठी जाताना, त्याला काही तरी अपघात झाला असावा. तो बराच काळ आजारी होता.
मार्टा के… आणि आपण मला युथ असोसिएशनमध्ये सामील होण्यासाठी प्रेरित केले. वास्तविक, मी कधीही लपवलेले नाही की तेथील पॅरिश फॅशनच्या अनुषंगाने मला दोन दिग्दर्शक, लेडीज एक्सच्या सूचना सापडल्या ...
खेळ मजेदार होते. तुम्हाला माहिती आहेच, त्यामध्ये माझा लगेचच एक भाग होता. याचा मला आनंद झाला.
मलाही सहली आवडल्या. मी स्वत: ला काही वेळा कन्फेशन आणि मेजवानीवर जाण्यासाठी नेले.
खरं सांगायचं तर माझ्याकडे कबूल करायला काहीच नव्हतं. विचार आणि भाषणे मला काही फरक पडत नाहीत. खडबडीत कृत्यांसाठी मी पुरेसे भ्रष्ट नव्हते.
आपण एकदा मला सल्ला दिला: "अण्णा, जर आपण प्रार्थना केली नाही तर, विनाशाकडे जा!".
मी अगदी थोडक्यात आणि अगदी याशिवाय प्रार्थनाही केली.
मग आपण दुर्दैवाने ठीक होता. नरकात जळलेल्या सर्वांनी प्रार्थना केली नाही किंवा पुरेशी प्रार्थना केली नाही.

देवाला प्रथम चरण

प्रार्थना ही ईश्वराकडे जाणारी पहिली पायरी आहे आणि ती एक निर्णायक पायरी आहे. विशेषतः ती ख्रिस्ताची आई होती तिला प्रार्थना… ज्याचे नाव आम्ही कधीच नमूद करीत नाही.
तिची भक्ती सैतानातून असंख्य आत्म्यांना घेऊन जाते, जे पाप सहजपणे त्याच्या हाती देईल.
मी रागाने स्वत: ला खाऊन टाकणारी कहाणी चालू ठेवतो. हे फक्त मलाच करावे म्हणून आहे. पृथ्वीवर प्रार्थना करणे ही सर्वात सोपी गोष्ट आहे. आणि ही अगदी सोपी गोष्ट आहे की देव प्रत्येकाच्या तारणासाठी जोडला आहे.
जे लोक चिकाटीने प्रार्थना करतात त्यांना हळूहळू इतका प्रकाश मिळतो, अशा प्रकारे त्याला बळकट करते की शेवटी सर्वात दबलेला पापी देखील पुन्हा उठू शकेल. तो त्याच्या गळ्यापर्यंत चिखलातही अडकला होता.
माझ्या आयुष्याच्या शेवटल्या काळात मी यापुढे कर्तव्य म्हणून प्रार्थना केली नाही आणि म्हणून मी स्वतःला ग्रेसपासून वंचित केले, त्याशिवाय कोणीही वाचू शकत नाही.
येथे आम्हाला यापुढे कोणतीही कृपा प्राप्त होणार नाही. खरंच, आम्हाला ते मिळालं असलं तरी आम्ही त्यांना पूर्णपणे नकार देऊ. पृथ्वीवरील अस्तित्वाचे सर्व चढउतार या इतर जीवनात थांबले आहेत.
तुमच्याकडून पृथ्वीवरील मनुष्य पापाच्या राज्यातून ग्रेसच्या राज्यात वाढू शकतो आणि ग्रेस पापात पडतो, बहुतेकदा अशक्तपणामुळे आणि कधीकधी द्वेषामुळे.
मरणाबरोबरच हा चढ आणि वंश उतरतो, कारण त्याचे मूळ पृथ्वीवरील मनुष्याच्या अपूर्णतेत असते. आम्ही आता अंतिम राज्यात पोहोचलो आहोत.
जसे की वर्षे वाढत आहेत, बदल अधिक दुर्मिळ होतात. हे खरे आहे, मृत्यू होईपर्यंत आपण नेहमी देवाकडे वळू शकता किंवा त्याच्याकडे पाठ फिरवू शकता. तरीसुद्धा, वर्तमान जवळजवळ वाहून गेलेला माणूस, मृत्यूपूर्वी मृत्युच्या शेवटच्या कमकुवत अवस्थेसह आयुष्यात पूर्वीच्या सवयीप्रमाणे वागतो.
सानुकूल, चांगले किंवा वाईट, दुसरे निसर्ग होते. हे त्याला त्याच्याबरोबर खेचते.
तर तेही माझ्याबरोबर होते. बरेच वर्षे मी देवापासून दूर राहिलो आणि या कारणासाठी मी देवाच्या विरुध्द गेलो.
मी वारंवार पाप केले हे माझ्यासाठी प्राणघातक होते हे खरं नाही, परंतु मला पुन्हा उठण्याची इच्छा नव्हती.
तुम्ही मला वारंवार धर्मोपदेश ऐकण्याची, धर्माची पुस्तके वाचण्याचा इशारा दिला आहे.
"माझ्याकडे वेळ नाही," हे माझे सामान्य उत्तर होते. माझी अंतर्गत अनिश्चितता वाढविण्यासाठी आम्हाला आणखी कशाचीही गरज नव्हती!
तथापि, मी हे लक्षात घेतलेच पाहिजे: ही गोष्ट आता युथ असोसिएशनमधून बाहेर पडण्यापूर्वीच इतकी प्रगत झाली होती की, दुसरा मार्ग निवडणे माझ्यासाठी फारच कठीण झाले असते. मला खात्री नाही की मी दु: खी आहे. पण धर्मांतर समोर एक भिंत उभी राहिली.
आपल्याला याबद्दल शंका नसावी. आपण स्वत: ला ते इतके सोपे दर्शविले, जेव्हा एक दिवस तू मला म्हणालास: "पण एक चांगला कबुलीजबाब, अण्णा, आणि सर्व काही ठीक आहे".
मला असं वाटलं की असं होईल. पण जग, भूत, देह याने त्यांच्या पंजेमध्ये मला आधीच घट्ट धरुन ठेवले होते.

राक्षस लोकांमध्ये भर घालते

सैतानाच्या प्रभावावर माझा कधीच विश्वास नव्हता. आणि आता मी साक्ष देतो की ज्या लोकांवर मी त्यावेळी होतो त्या स्थितीत त्याच्यावर खूप प्रभाव आहे.
इतरांपैकी व स्वतःच्या ब prayers्याच प्रार्थनांनी मला त्याग आणि दु: खासह सामील केले. आणि हेसुद्धा, थोड्या वेळाने. जर काही बाह्यदृष्ट्या वेडलेले असतील तर, अंतर्गत पातळीवर एक अँथिल आहे. जे स्वत: ला त्याच्या प्रभावाखाली आणतात त्यांच्याकडून सैतान स्वतंत्र इच्छा चोरी करू शकत नाही. परंतु त्यांच्या बोलण्याने, देवाकडून पद्धतशीरपणे धर्मत्याग करण्याच्या वेदनेत तो "त्या दुष्टाला" त्यांच्यात वास करू देतो.
मी देखील भूत द्वेष. तरीही तो मला आवडतो, कारण तो तुमचा नाश करण्याचा प्रयत्न करतो; मला त्याचा आणि त्याच्या उपग्रहांचा तिरस्कार आहे, काळाच्या सुरुवातीस त्याच्याबरोबर पडलेल्या आत्म्यांविषयी.
त्यांची संख्या लाखो आहे. ते पृथ्वीवर फिरतात, मिडजेसच्या झुंडीसारखे दाट असतात आणि आपल्याला ते देखील लक्षात येत नाही.
आपल्याला पुन्हा मोहात पाडण्यासाठी पुन्हा प्रयत्न करणे आपल्यावर अवलंबून नाही; हे पडलेल्या आत्म्यांचे कार्यालय आहे.
खरोखरच यातना आणखीनच वाढतात प्रत्येक वेळी जेव्हा ते एखाद्या मानवी आत्म्यास खाली नरकात ड्रॅग करतात. पण काय द्वेष करीत नाही?
मी देवापासून खूप दूर असलेल्या मार्गावर फिरत असलो तरी देव माझ्यामागे आला.
मी नैसर्गिक स्वभावाच्या कृतींनी ग्रेसकडे जाण्याचा मार्ग तयार केला, जो मी माझ्या स्वभावाच्या झुकामुळे वारंवार करीत असे.
कधीकधी देव मला चर्चकडे आकर्षित करतो. मग मला ओढ लागल्यासारखं वाटलं. जेव्हा मी आजारी आईबरोबर दिवसा कार्यालयीन काम असूनही त्यांच्याशी वागलो आणि एक प्रकारे मी स्वत: लाच बलिदान दिले तेव्हा देवाच्या या मोहांना मी सामर्थ्याने कार्य केले.
एकदा, रुग्णालयाच्या चर्चमध्ये, जिथे आपण मध्यरात्रीच्या सुट्टीच्या वेळी मला मार्गदर्शन केले होते, तेथे माझ्याकडे काहीतरी आले जे माझ्या धर्मांतरासाठी एक पाऊल असू शकते: मी ओरडलो!
पण नंतर जगाचा आनंद ग्रेसच्या ओढ्याप्रमाणे पुन्हा गेला.
गहू काटेरी झुडुपात होता.
शेवटचा रिफ्यूझल
ऑफिसमध्ये नेहमीच म्हटल्याप्रमाणे धर्म हा भावनांचा विषय आहे, या घोषणेने मी इतर सर्व लोकांप्रमाणेच ग्रेस यांचे हे आमंत्रण देखील नाकारले.
एकदा आपण मला चिडवले कारण जमिनीवर गुडघे टेकण्याऐवजी, मी गुडघे टेकवित एक निराकार धनुष्य बनविले. आपण आळशीपणाचे कार्य मानले. आपण संशयास्पद वाटत नाही
त्यावेळेपासून ख्रिस्ताच्या उपस्थितीत मी आता विश्वास ठेवत नाही.
आता मी यावर विश्वास ठेवतो, परंतु केवळ नैसर्गिकरित्या, ज्यात एखाद्याचा वादळावर विश्वास आहे ज्याचा परिणाम समजला जातो.
या दरम्यान मी माझ्या स्वत: च्या मार्गाने एक धर्म बनविला आहे.
आमच्या कार्यालयात सामान्य असलेल्या या दृष्टिकोनाचे मी समर्थन केले, की मृत्यू नंतर आत्मा पुन्हा दुसर्‍या अस्तित्वामध्ये उठतो. अशा प्रकारे तो अखंडपणे तीर्थयात्रे करीत राहिला.
या प्रकरणात नंतरच्या जीवनाचा त्रास पुन्हा एकदा माझ्यासाठी झाला आणि मला निरुपद्रवी केले.
आपण श्रीमंत आणि गरीब लाजर याच्या बोधकथेची आठवण का केली नाही, ज्यामध्ये कथाकार, ख्रिस्त, मृत्यू नंतर लगेचच, एकाला नरकात आणि दुस He्याला स्वर्गात पाठवितो? ... सर्वत्र, तुला काय मिळाले असते? आपल्या इतर धर्मांध बोलण्याशिवाय काहीच नाही!
थोड्या वेळाने मी एक देव निर्माण केला; देव म्हणण्यासाठी पुरेशी भेट; मला त्याच्यापासून दूर ठेवण्याची गरज नाही. माझ्या धर्मातील बदल न करता, मला आवश्यकतेनुसार, जगाच्या पंथीय देवतांशी तुलना करता यावी किंवा मला एकांत देवता म्हणून अभिषेक होऊ देण्याइतपत अस्पष्ट आहे. या देवाजवळ मला ठोकायला नरक नव्हता. मी त्याला एकटा सोडले. हे त्याच्यासाठी माझे आराधना होते.
जे आवडते त्यावर स्वेच्छेने विश्वास ठेवला जातो. बर्‍याच वर्षांमध्ये मी माझ्या धर्माबद्दल ब fair्यापैकी खात्री बाळगली. अशा प्रकारे एक माणूस जगू शकेल.
एकट्या गोष्टीने माझे ग्रीव मोडले असते: एक लांब, खोल वेदना. आणि ही वेदना आली नाही!
याचा अर्थ काय ते समजून घ्या: "देव आपल्या प्रियजनांना शिक्षा करतो!"
जुलै मध्ये रविवार होता, जेव्हा युवा संघटनेने * * * सहलीचे आयोजन केले. मला हा दौरा आवडला असता. पण हे मूर्ख भाषण, ते कट्टरता!
आमच्या लेडी ऑफ * * * च्यापेक्षा अगदी वेगळं आणखी एक सिमुलॅक्राम नुकतेच माझ्या हृदयाच्या वेदीवर होते. शेजारच्या दुकानातून हँडसम मॅक्स एन…. आम्ही बर्‍याच वेळा विनोद करण्यापूर्वी थोडा वेळ.
त्या रविवारी नक्कीच त्याने मला सहलीला बोलावले होते. तो सहसा ज्याच्याबरोबर गेला होता तो रुग्णालयात आजारी पडला होता.
मी त्याच्यावर नजर ठेवली हे त्याला चांगले कळले. तेव्हा मी त्याच्याशी लग्न करण्याचा विचार केला नव्हता. तो आरामदायक होता, परंतु तो सर्व मुलींवर दयाळू होता. आणि मला, तोपर्यंत माझ्यात असा एक माणूस हवा होता जो माझ्यासारखा असावा. फक्त पत्नी नसून एकुलती एक पत्नी. खरं तर, मी नेहमीच एक विशिष्ट नैसर्गिक शिष्टाचार असतो.
उपरोक्त प्रवासात मॅक्सने दयाळूपणे स्वत: वर प्रेम केले. अहो! होय, तुमच्यात अशी ढोंगी संभाषणे नव्हती!

देव प्रामाणिकपणाने "वजन" करतो

दुसर्‍या दिवशी, ऑफिसमध्ये, तुझ्याबरोबर *** न आल्याबद्दल तुम्ही मला फटकारले. त्या रविवारी तुला माझी गंमत मी सांगितली.
आपला पहिला प्रश्न होता: "आपण मास गेलात का?" मूर्ख! प्रस्थान आधीच सहासाठी सेट केले गेले आहे हे मला कसे समजेल ?!
मी अजूनही कसे उत्साहित आहे हे आपणास अजून माहित आहे: "चांगल्या प्रभूची तुमच्या प्रीताची इतकी छोटी मानसिकता नाही!".
आता मी कबूल केले पाहिजे: देव, अनंत चांगुलपणा असूनही, सर्व याजकांपेक्षा अधिक अचूकतेने वस्तूंचे वजन करतो.
त्या दिवसानंतर मॅक्सबरोबर, मी पुन्हा एकदा असोसिएशनमध्ये आलो: ख्रिसमसच्या वेळी, पार्टीच्या उत्सवासाठी. असे काहीतरी होते ज्याने मला परत येण्यास उद्युक्त केले. पण मी आधीच तुमच्यापासून दूर गेलो आहे.
सिनेमा, नृत्य, सहली विनामुल्य झाल्या. मॅक्स आणि मी काही वेळा युक्तिवाद केला, परंतु मी त्याला माझ्याकडे परत साखळदण्यात सक्षम झालो.
मोलेस्टिसिरणा मी दुसर्‍या प्रियकरामध्ये यशस्वी ठरलो, जो दवाखान्यातून परत आला त्यासारखा वागला. सुदैवाने माझ्यासाठी खरोखरच: कारण माझ्या उदात्त शांततेने मॅक्सवर एक प्रभावशाली छाप पाडली, ज्याने मी आवडते आहे हे ठरवून संपविले.
मी तिला घृणास्पद बनविण्यात, थंडपणे बोलण्यात सक्षम झालो होतो: विष बाहेरच्या गोष्टींनी आतून बाहेरील बाजूने सकारात्मक. अशा भावना आणि अशा वागणूक नरकासाठी उत्कृष्ट तयारी करतात. या शब्दाच्या कठोर अर्थाने ते डायबोलिक आहेत.
मी तुम्हाला हे का सांगत आहे? मी स्वत: ला देवापासून कसे दूर केले ते सांगण्यासाठी.
याशिवाय मी आणि मी बरेचदा ओळखीच्या टोकापर्यंत पोहोचलो होतो. मला समजले की मी काळाच्या आधी स्वत: ला पूर्णपणे सोडून दिले तर मी स्वत: ला त्याच्या डोळ्यांसमोर उचलून घेईन; म्हणून मला कसे धरायचे ते मला ठाऊक होते.

परंतु स्वतःच, जेव्हा जेव्हा मला ते उपयुक्त वाटले, तेव्हा मी नेहमी कशासाठीही तयार असतो. मला मॅक्स जिंकणे भाग होते. त्यासाठी काहीही महाग नव्हते. शिवाय, थोड्या वेळाने आम्ही एकमेकांवर प्रेम करतो, दोघांमध्येही काही मौल्यवान गुण नसतात, ज्यामुळे आमचा एकमेकांचा आदर होतो. मी कुशल, सक्षम, आनंददायी कंपनीत होतो. म्हणून मी मॅक्सला माझ्या हातात घट्ट धरले आणि लग्नाच्या आधीच्या शेवटच्या काही महिन्यांत, स्वतःचे मालक होण्याचे मी ठरविले.

"मला वाटते स्वत: ला कॅथोलिक ..."

माझ्या देवाकडे दुर्लक्ष करण्यामध्ये या गोष्टींचा समावेश होता: माझ्या मूर्तीत प्राणी वाढवणे. हे कोठेही घडत नाही, जेणेकरून हे सर्व काही मिठीत घेते, जसे की दुसर्‍या लिंगाच्या एखाद्या व्यक्तीच्या प्रेमाप्रमाणे, जेव्हा हे प्रेम पृथ्वीवरील समाधानामध्ये अडकलेले असते.
हेच त्याचे आकर्षण बनवते. त्याचे उत्तेजन आणि विष.
मॅक्सच्या व्यक्तीमध्ये मी स्वतःला दिलेला "आराधना" माझ्यासाठी जिवंत धर्म बनला.
तो काळ होता जेव्हा मी चर्चमध्ये जाणारे, पुजारी, भोग, जपमाळ आणि अशाच प्रकारच्या मूर्खपणाच्या गोष्टींवर स्वत: ला विषारीपणे टाकीत असे.
आपण अशा गोष्टींचा बचाव करण्याचा प्रयत्न केला आहे. वरवर पाहता, माझ्या अगदी जवळच्या गोष्टींमध्ये ही शंका नव्हती, खरं तर या गोष्टी मी माझ्या विवेकाच्या विरोधात पाठिंबा शोधत होतो, तेव्हा मला कारण नसतानाही माझ्या धर्मत्यागाचे औचित्य सिद्ध करण्यासाठी मला अशा प्रकारच्या समर्थनाची आवश्यकता होती.
मी खाली पडलो, मी देवाविरुध्द बंड करीत होतो तुम्ही त्याला समजू शकत नाही. मी अजूनही स्वत: ला कॅथोलिक मानत होतो. खरंच मला ते बोलावायचे होते; मी चर्च कर देखील भरला. मला वाटले की एक विशिष्ट "प्रति-विमा" दुखापत होऊ शकत नाही.
तुमच्या उत्तरांनी कधीकधी चिन्ह लावले असेल. त्यांनी मला धरले नाही, कारण आपण योग्य होऊ नये.
आमच्या दोघांमधील या विकृत संबंधांमुळे, जेव्हा मी माझ्या लग्नाच्या निमित्ताने विभक्त झालो तेव्हा आमच्या अलिप्ततेचे दुःख खूपच लहान होते.
लग्नाआधी मी कबुलीजबाबात गेलो आणि पुन्हा एकदा संवाद साधला. ते लिहून दिले होते. या मुद्द्यावर आणि माझा नवरा मीही असाच विचार केला होता. आपण या औपचारिकतेतून का जाऊ नये? आम्हीसुद्धा इतर औपचारिकतेप्रमाणे केले.
आपण अशा कम्युनिटीला नालायक म्हटले आहे. बरं, त्या “अयोग्य” सभेनंतर मी माझ्या विवेकाने अधिक शांत झाला. हे देखील शेवटचे होते.
आमचे विवाहित जीवन सामान्यत: उत्तम समरसतेत पार झाले. सर्व दृष्टिकोनावर आम्ही एकाच मताचे होते. तसेच यात: आम्हाला मुलांचे ओझे घ्यायचे नव्हते. खरं तर माझ्या नव husband्याला आनंदाने एखादे नाव हवे असेल; नाही, नक्कीच. शेवटी मीसुद्धा या इच्छेपासून त्याचे लक्ष विचलित करू शकलो.
कपडे, लक्झरी फर्निचर, चहा हँगआउट्स, ट्रिप्स आणि कार राइड्स आणि तत्सम विकृती माझ्यासाठी सर्वाधिक महत्त्वाच्या आहेत.
माझे लग्न आणि माझे अचानक मृत्यू यांच्यादरम्यान हे पृथ्वीवरील आनंददायक वर्ष होते.
दर रविवारी आम्ही गाडीने बाहेर पडायचो किंवा आम्ही माझ्या नव relatives्याच्या नातेवाईकांना भेटायचो. ते आपल्यापेक्षा कमी किंवा कमी नाहीत, अस्तित्वाच्या पृष्ठभागावर तरंगले.
बाह्यतः कितीही हसले तरी मला कधीही आनंद वाटला नाही. माझ्या मनात नेहमी डोकावले जात असे. मला अशी इच्छा होती की मृत्यूनंतर, नक्कीच अद्याप बरेच दूर असले पाहिजे, सर्व काही संपेल.
पण हे असेच आहे जसे की एक दिवस, लहान मुलाप्रमाणे मी हे प्रवचनात ऐकले आहे: देव केलेल्या प्रत्येक चांगल्या कृत्याची देव त्याला फळ देतो आणि जेव्हा तो पुढच्या जीवनात त्याचे प्रतिफळ देऊ शकत नाही तेव्हा तो पृथ्वीवर हे करील.
अनपेक्षितपणे, मला काकू लोटेकडून वारसा मिळाला. माझे पती आनंदाने आपला पगार मोठ्या प्रमाणात वाढवू शकले. म्हणून मी नवीन घराची आकर्षक पद्धतीने व्यवस्था करू शकलो.
धर्मानं आपला आवाज, कंटाळवाणा, अशक्त आणि अनिश्चित फक्त दुरूनच पाठवला.
आम्ही सहलीला गेलेल्या शहरातील कॅफे, हॉटेल्स, आम्हाला नक्कीच भगवंताकडे घेऊन गेल्या नाहीत.
या ठिकाणी वारंवार येणारे सर्वजण आमच्यासारख्याच बाहेरून आतील बाजूपर्यंत राहतात, आतून बाहेरून नव्हे.
जर आम्ही कोणत्याही चर्चला सुट्टीच्या प्रवासाला भेट दिली असेल तर आम्ही त्या कामांच्या कलात्मक सामग्रीत पुन्हा तयार करण्याचा प्रयत्न केला. त्यांनी श्वास घेणारा धार्मिक श्वासोच्छ्वास कसे उडवायचे हे मला ठाऊक होते, विशेषत: मध्ययुगीन लोक, काही oryक्सेसरीच्या परिस्थितीवर टीका करून: एक अस्ताव्यस्त भाऊ किंवा अशुद्ध मार्गाने कपडे घालणारा, ज्याने आमचे मार्गदर्शक म्हणून काम केले; धार्मिक भांड्यांसाठी पास होऊ इच्छिणा mon्या संन्यासींनी दारू विकल्याचा घोटाळा; पवित्र कार्यांसाठी चिरंतन झुबका, हा केवळ पैसा कमविण्याचा प्रश्न आहे ...
भस्म अग्नी
म्हणून जेव्हा तिने प्रत्येक वेळी ग्रेसला ठोकले तेव्हा मी त्यांचा सतत पाठलाग करण्यास सक्षम होतो.
मी विशेषत: स्मशानभूमीत किंवा इतरत्र नरकाच्या मध्ययुगीन प्रेझेंटेशनवर माझ्या वाईट मनःस्थितीवर नियंत्रण ठेवले आहे. ज्यामध्ये भूत लाल आणि तप्त तपकिरी रंगात बडबडतो, त्याचे साथीदार लांब शेपट्या ठेवून, त्याला नवीन बळी ड्रॅग करतात. क्लारा! नरक रेखाटणे चुकीचे असू शकते, परंतु कधीही अतिशयोक्ती करू नका!
मी नेहमीच नरकाच्या आगीला एका विशेष मार्गाने लक्ष्य केले आहे. याबद्दल आपल्याला कसे बोलायचे ते माहित आहे. मी एकदा तुझ्या नाकाखाली एक सामना आयोजित केला आणि उपहासात्मकपणे म्हणालो: "असं वास येत आहे का?"
आपण पटकन ज्योत बाहेर टाकली. कोणीही ते येथे बंद करत नाही. मी तुम्हाला सांगतो: बायबलमध्ये नमूद केलेल्या अग्निचा अर्थ विवेकाचा छळ होत नाही. आग आग आहे! तो काय म्हणाला हे शब्दशः समजून घ्यावे: "माझ्यापासून दूर जा, शापित लोकांनो, अनंतकाळच्या अग्नीत जा!". शब्दशः.
आपण विचारू शकता, "भौतिक आगीमुळे आत्म्याला कसा स्पर्श करता येईल?" जेव्हा आपण ज्वालावर बोट ठेवता तेव्हा आपला आत्मा पृथ्वीवर कसा पीडित होईल? खरं तर तो आत्मा जळत नाही; तरीही संपूर्ण व्यक्तीला किती त्रास होतो!
त्याचप्रकारे आपण आपल्या स्वभावानुसार आणि आपल्या शिक्षकांनुसार येथे अग्नीशी आध्यात्मिक जोडले गेले आहोत. आपल्या आत्म्याला नैसर्गिक पंख मारण्याची कमतरता नसते, आपल्याला काय हवे आहे किंवा कसे हवे आहे याचा आपण विचार करू शकत नाही.
माझ्या या शब्दांनी आश्चर्यचकित होऊ नका. आपणास काहीच न सांगणारे हे राज्य, माझा नाश न करता मला जाळते.
आपला सर्वात मोठा त्रास म्हणजे आपण कधीही देव कधीच पाहू शकणार नाही हे ठामपणे जाणून घेत असतो.
पृथ्वीवरील एखादा माणूस इतका उदासीन आहे म्हणून हा त्रास इतका कसा असेल?
जोपर्यंत चाकू टेबलवर आहे तोपर्यंत तो आपल्याला थंड ठेवतो. आपण ते किती तीक्ष्ण आहे ते पहा, परंतु आपल्याला ते जाणवत नाही. चाकूला मांसात बुडवा आणि आपण वेदनांनी किंचाळण्यास सुरवात कराल.
आपण फक्त त्याचा विचार करण्यापूर्वी आपण देवाचे नुकसान आहोत.
सर्व आत्म्यांना समान त्रास होत नाही.
एखाद्याने किती वाईटपणाचा आणि नियमितपणे पाप केल्यामुळे देवाचे जितके नुकसान होते तितकेच त्याचे वजन होते आणि जितके जास्त त्याने अपमान केले त्या प्राण्याने त्याचा दम घेतला.
धिक्कारलेले कॅथलिक इतर धर्मांपेक्षा जास्त त्रास देतात, कारण त्यांना बहुतेक जास्त ग्रेस आणि अधिक प्रकाश मिळाला आणि पायदळी तुडवले.
ज्यांना जास्त माहिती आहे त्यांना ज्यांना कमी माहिती आहे त्यापेक्षा कठीण त्रास भोगतो. ज्यांनी दुर्बलतेमुळे पाप केले त्यांना अशक्तपणामुळे कमी झालेल्यांपेक्षा अधिक तीव्र वेदना भोगाव्या लागतात.
सवय: एक दुसरा निसर्ग
त्याच्या योग्यतेपेक्षा जास्त कुणालाच त्रास होत नाही. अगं, हे खरं नसतं तर मला द्वेष करण्याचे कारण होते!
तू मला एक दिवस सांगितले की कोणीही नकळत नरकात जात नाही: हे संताला कळेल. त्यावर मी हसले. परंतु नंतर तुम्ही मला या विधानामागे अडकवाल.
"म्हणून जर गरज भासली तर पाळी लावण्यासाठी पुरेसा वेळ मिळेल", मी स्वत: ला गुप्तपणे सांगितले.
ते म्हणणे बरोबर आहे. वास्तविक माझ्या अचानक संपण्यापूर्वी, मला नरक जसे आहे तसे माहित नव्हते. कोणीही त्याला ओळखत नाही. पण मला याची पूर्ण कल्पना होती: “जर तू मरण पावलास तर तू देवाविरूद्ध बाण म्हणून सरळ पलीकडे जगात जा. त्याचे फळ तुला भोगावे लागेल”.
मी मागे फिरलो नाही, मी आधीच म्हटल्याप्रमाणे, कारण सवयीच्या प्रवाहाने ड्रॅग झालेले, त्या अनुरुप चाललेल्या माणसांमध्ये, वृद्धांना जितके जास्त मिळेल तितकेच ते त्याच दिशेने कार्य करतात.
माझा मृत्यू असा झाला. एका आठवड्यापूर्वी मी तुझ्या हिशोबानुसार बोलतो, कारण, वेदनांच्या तुलनेत मी इतके चांगले म्हणू शकतो की मी आधीच दहा वर्षांपासून नरकात जळत आहे. एका आठवड्यापूर्वी, मी आणि माझे पती रविवारी सहलीला गेलो होतो, माझ्यासाठी शेवटचा.
दिवस उजाडला होता. मला पूर्वीपेक्षा बरं वाटलं. दिवसेंदिवस माझ्या मनात जखमा झालेल्या सुखद भावनांनी माझ्यावर हल्ला केला.
जेव्हा परत आले तेव्हा अचानक माझ्या नव husband्याला फ्लाइंग कारने चकचकीत केले. त्याचा ताबा सुटला.
"जेसीस" थरथर कापत माझ्या ओठांपासून बचावला. प्रार्थना म्हणून नव्हे तर फक्त रडण्यासारखी. एक विलक्षण वेदना मला सर्वत्र संकुचित करते. त्या तुलनेत एक बॅगेटेल. मग मी मूर्च्छालो.
विचित्र! त्या दिवशी सकाळी हा विचार माझ्या मनात उद्भवू न शकलेल्या मार्गाने उद्भवला: “आपण पुन्हा मास येथे जाऊ शकता”. तो विनवणी सारखा वाटला.
स्पष्ट आणि निर्धाराने माझ्या "नाही" ला विचारांची ट्रेन सापडली. “या गोष्टींद्वारे तुम्ही एकदाच याचा शेवट केला पाहिजे. मी सर्व परिणाम बोलतो! " - मी आता त्यांना परिधान केले आहे.
माझ्या मृत्यूनंतर काय घडले हे तुला माहितीच आहे. माझ्या पतीचे, माझ्या आईचे भाग्य, माझ्या मृतदेहाचे काय झाले आणि माझ्या अंत्यसंस्काराचे आचरण मला त्यांच्याकडे असलेल्या नैसर्गिक ज्ञानाद्वारे त्यांच्या तपशीलांमध्ये माहित आहे.
याव्यतिरिक्त, पृथ्वीवर काय होते, आपल्याला फक्त नबुखद्नेस्सरच माहित आहे. पण कशा प्रकारे आपल्याला जवळून स्पर्श करते, हे आपल्याला ठाऊक आहे. तर तू कुठे राहतोस हेदेखील मी पाहतो.
मी स्वत: माझ्या मृत्यूच्या क्षणी, अंधारातून अचानक उठलो. मी स्वत: ला जणू चमकदार प्रकाशात अंघोळ केल्यासारखे पाहिले.
जिथे माझा मृतदेह ठेवला होता त्याच जागी ते होते. हे नाट्यगृहात घडण्यासारखे घडले, जेव्हा हॉलमध्ये अचानक सर्व दिवे बाहेर गेले, तेव्हा पडदा जोरात फुटला आणि एक अनपेक्षित देखावा भयानकपणे प्रकाशित झाला. माझ्या आयुष्याचा देखावा.
आरशात मी माझ्या आत्म्याने स्वतःला दाखविले. तारुण्यापासून शेवटपर्यंत "नाही" पर्यंत देवासमोर ते दैवते तुडवले.
मला खुनीसारखे वाटले. कोणाला. न्यायालयीन प्रक्रियेदरम्यान, तिच्या निर्जीव पीडितेस तिच्यासमोर आणले जाते. पश्चात्ताप? कधीच नाही ... माझ्यावर लाज? कधीच नाही!
परंतु माझ्याद्वारे नाकारलेल्या देवाच्या नजरेत मला प्रतिकार करणेदेखील शक्य नव्हते. बाकी फक्त एक गोष्ट होती: पळून जा.
काईन हाबेलाच्या मृतदेहापासून पळून जात असताना, त्या भयानक घटनेने माझा आत्मा विरळ झाला.
हा विशिष्ट निर्णय होता: अदृश्य न्यायाधीश म्हणालाः "माझ्यापासून दूर जा!".
मग माझा आत्मा सल्फरच्या पिवळ्या सावलीप्रमाणे चिरंतन यातनांच्या जागी पडला ...

क्लाराचा निष्कर्ष:
सकाळी, अँजेलसच्या आवाजाने, अजूनही भयानक रात्रीने थरथर कापत मी उठलो आणि पायर्‍यांकडे चॅपलकडे पळत सुटलो.
माझे हृदय माझ्या घश्यावर धडधडत आहे. माझ्या शेजारी गुडघे टेकलेल्या काही पाहुण्यांनी माझ्याकडे पाहिले, पण कदाचित त्यांना असे वाटले की मी पायairs्यांवरून प्रवास करताना खूप उत्साही आहे.
मला पाहणा had्या बुडापेस्टमधील एक चांगल्या स्वभावाची बाई नंतर हसत हसत म्हणाली: - मिस, घाईघाईने नव्हे तर परमेश्वराला शांतपणे सेवा दिली जाण्याची इच्छा आहे!
पण नंतर त्याला समजलं की दुस else्या कशाने तरी मला उत्तेजित केलेलं आहे आणि तरीही मी चिडचिडत आहे. आणि त्या बाईने मला इतर चांगल्या शब्दांबद्दल बोलताना मला वाटले: देव माझ्यासाठी एकटाच आहे!
होय, या आणि इतर आयुष्यात फक्त तोच माझ्यासाठी पुरेसा असावा. मला एके दिवशी स्वर्गात त्याचा आनंद लुटता यावा अशी इच्छा आहे, मग पृथ्वीवर मला कितीही यज्ञ करावे लागले तरीही. मला नरकात जायचे नाही!