मेदजुगोर्जे: "सात पेटर, एव्ह आणि ग्लोरियाच्या मुकुटांबद्दल दोनदा धन्यवाद वाचवा"

ओरियाना म्हणतो:
दोन महिन्यांपूर्वीपर्यंत मी रोममध्ये रहात होतो आणि नार्सिसाबरोबर घर सामायिक करीत होतो. आम्ही दोघांनी अभिनेत्री म्हणून निवडले; मग रोम, नंतर ऑडिशन, नंतर भेटी, फोन कॉल आणि कधीकधी काही काम, "ते" करण्याची खूप इच्छा पण "आपणास हात देऊ शकला" अशा लोकांबद्दल खूप राग आणि संताप पण सर्वांची काळजी करू नका किंवा त्याहूनही वाईट आणि दुर्दैवाने वारंवार, हे आपल्याला इतर कशाच्याही कॅबिओमध्ये "नैसर्गिकरित्या" काम करण्याची संधी देते, काय हे निर्दिष्ट करणे अनावश्यक आहे. या सगळ्या गोंधळात 4 वर्षे जगली, किती थंडी, पोटात किती सँडविच बाकी, किती रिकामे मैदान, किती निराशा!

एप्रिल: 87: नारिसा आणि मी त्यांच्या कुटुंबातील सदस्यांसह काही दिवस घालवण्यासाठी घरी गेलो, ती अलेस्सांड्रिया प्रांतातील एक गावी आहे, मी जेनोआची आहे.
एक दिवस नारिसा मला म्हणाली: “तुला माहित आहे? मी जात आहे, मी युगोस्लाव्हियाला जात आहे ”. मी विश्रांती घेण्याच्या सहलीबद्दल विचार करतो आणि मी उत्तर देतो: "चांगले कर, आपण धन्य आहात!" "पण नाही! पण नाही! - ती उत्साहाने म्हणाली -, आपण मेदजुगर्जेविषयी कधी ऐकले नाही? "
मी आणि: "??? काय ??? "" ... मेदजुगोर्जे ... जिथे आमची लेडी दिसते! मिलनमधील माझा मित्र अण्णा मला मेदजुगर्जेला घेऊन जायचे आहेत आणि म्हणून मी जाण्याचे ठरवले, तयार, तुम्ही मला ऐकू शकता का? " आणि मी: "तुला ऐकण्यासाठी मी तुला ऐकतो, फक्त तूच मला सांभाळलास की तू नेहमीपेक्षा जास्त संख्या दिलीस".
एका आठवड्यानंतर तिची आई, अतिशय अस्वस्थ झाली, मला फोनवर म्हणते:
“ती वेडी स्त्री अजूनही आहे, अँजेलो परत आली आहे (नार्सिसाचा प्रियकर), अण्णासुद्धा आणि ती तिथेच राहिली आहे, ती वेड आहे! ती वेडा आहे! " दोन दिवसांनंतरही मी हसण्यावर स्वत: ला हसताना दिसतो, नार्सिसा अजूनही आहे या विचारानेच वेडा आहे, मॅडोना आहे असे म्हणणारे इतर किती वेडे लोक कोण आहेत हे कोणाला माहित आहे ...

26 एप्रिल: ग्रामीण भागात मुक्काम करण्याचा शेवटचा दिवस. काही दिवसांत मला रोमला परत जावे लागेल आणि मी जेनोवाला जाण्यासाठी ट्रेनमध्ये पोचलो. मी टॉरटोना येथे आहे, इंटरमीडिएट स्टेशन, जेनोवासाठी ट्रेनच्या आगमनासाठी काही मीटर अंतरावर आहे, प्लॅटफॉर्मवर गर्दी आहे; आणि मी कोण पाहू शकतो? नरसिसा! असे दिसते की ते फक्त एका तळातून बाहेर आले आहे: ते संपूर्ण अराजक स्थितीत आहे. ती उत्साहाने म्हणाली: “मला तुमच्याशी बोलावे लागेल, तुम्ही येताच मला बोलवा. आता तुमच्याकडे ट्रेन आहे आणि वेळ नाही पण मला एक गोष्ट देण्याचे वचन द्या. मला वचन द्या की आपण माझे काम कराल, मला सांगा की आपण ते कराल! ". मला यापुढे काहीही समजत नाही, जी "तुम्ही मला वचन द्याल" अशी पुनरावृत्ती करत राहिली, जी लोक आपल्याकडे पाहतात आणि असा विचार करतात की आपण एखाद्या रुग्णालयातून पळत गेलो आहोत, मला लाज वाटली. ती आजूबाजूच्या लोकांच्या धक्क्यांकडे दुर्लक्ष करते आणि तिच्याकडे दुर्लक्ष करते.
कट, वळूचे डोके शेवटी उद्गार देत: "ठीक आहे, मी वचन देतो की आपण हे काम कराल !!!", माझ्या हातात एक जपमाळ नारिसाच्या डोळ्यात आनंदाचा प्रकाश (... "चला, इकडे समोर या सर्व लोकांपैकी, आपण काय मूर्ख आहात? ") आणि मला सांगते:" पंथ; 7 आमचा पिता; 7 मरीया जय हो; 7 एका महिन्यासाठी दररोज गौरव ”.
मी जवळजवळ गमावले, मी हतबल झालो: "काय ????", परंतु ती निर्भय आणि समाधानी: "आपण हे वचन दिले". ट्रेनची शिटी आपल्याला वेगळी करते, मी एखाद्या विळख्यातून बाहेर आलेले दिसते. नारिसा तिच्या छोट्या हाताने माझी काळजी घेते आणि ओरडते:
"एमएल सांगेल!"; मी होकार देतो आणि माझ्याबरोबर येणारे लोक माझ्याकडे बघतात आणि हास्य करतात. अरे माझे काय फिगर!
मी वचन दिले, मी फक्त वचन पाळले पाहिजे, जरी जवळजवळ बळजबरीने फाटले असेल, आणि मग नारिसा म्हणाली की या महिन्यात आमची लेडी तिच्या प्रार्थना करणा who्यांचे विशेष आभार मानेल.
… दिवस जात आहेत आणि माझी रोजची नियुक्ती न विसरता चालूच राहते, खरंच आश्चर्यकारक गोष्ट म्हणजे ती "गोष्ट" बनते जी मला वाटते की मला अधिक निकड आणि परिष्कृततेसह करावे इच्छित आहे. मी विचारत नाही, मी स्वतःला विचारत नाही, मी फक्त प्रार्थना करतो आणि थांबा.
नारिसा आणि मी रोमला परत आलो आणि आयुष्याने पुन्हा एकदा आपल्याला चिरडले. तुम्ही माझ्याशी मेदजुगोर्जेविषयी बोलत रहा, की बरीच प्रार्थना आहेत आणि तुम्हाला धडपड नाही! " की ते सर्व चांगले आहेत, एकमेकांना समजून घेण्यास आणि प्रेमळ आहेत! "
दिवस जात आहेत आणि आता मला मेडजुगोर्जे बद्दल बर्‍याच गोष्टी माहित आहेत, अशा गोष्टी मी ऐकल्या आहेत ज्या मला कधीच घडू शकतात हे माहित नव्हते, परंतु सर्वांपेक्षा नारिसा, मी तिचा धक्कादायक बदल जगतो, ती "विचित्र" आहे, ती मासवर जाते , प्रार्थना करतो, जपमाळ म्हणतात आणि बर्‍याचदा काही चर्चमध्ये ड्रॅग करतात. नारिसा निघून गेली, from--4 दिवस रोमपासून दूर गेली आणि मला आवडत नाही अशा घरात मी एकटाच राहिलो आहे, सतत कामकाजाच्या, प्रेमाच्या काळजीने, सर्वात वाईट काळजाचा त्रास माझ्यावर पडतो, एक औदासिन्य मला कधीच स्पर्श करत नाही. : रात्री मी झोपत नाही, मी रडतो. परिपूर्ण उजाडपणाचे चार दिवस: आणि माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदाच मी आत्महत्येबद्दल गंभीरपणे विचार करतो.
तंतोतंत मी नेहमीच असे म्हणतो आहे की मला आयुष्यावर खूप प्रेम आहे, माझ्यावर बरेच मित्र आहेत ज्यांचे माझ्यावर प्रेम आहे आणि ज्यांना मी प्रेम करतो, एक आई आणि एकुलती एक मुलगी "पूजा" करणारी एक वडील, मला अदृश्य होऊ इच्छित आहे, सर्वकाही आणि प्रत्येकजणापासून दूर जायचे आहे. ... आणि अश्रूंचा धक्का बसल्यामुळे, महिन्यात मी दररोज केलेल्या प्रार्थना अचानक आठवतात आणि मी मोठ्याने ओरडून म्हणतो: “आई, स्वर्गीय मामा कृपया मला मदत करा, मला मदत करा कारण मी ते घेऊ शकत नाही. यापुढे, मला मदत करा! मदत! मला मदत करा! कृपया! ". दुसर्‍या दिवशी नरसिसा परत येते: मी माझ्यात असलेला अपमान काही प्रमाणात लपवण्याचा प्रयत्न करतो आणि गप्पा मारताना ती मला सांगते: "पण तुला माहित आहे का की इथे रोम जवळच एस व्हिटोरिनो नावाची जागा आहे?".
दुसर्‍या दिवशी दुपारी 25 जून रोजी मी एस. व्हिटोरिनो येथे आहे. तेथे कोणीतरी आम्हाला सांगितले की तेथे फादर गिनो आहे, ज्याला बहुधा कलंकता आहे आणि तो बर्‍याचदा उपचारांसाठी "मध्यस्थी" देखील करतो. फादर गिनो यांच्या उंच आणि भव्यदिव्य व्यक्तीने मला खूप वाईट वाटले. पृष्ठभागावर, काहीही झाले नाही आणि तरीही, त्या दोन तासांमध्ये, मला असे वाटते की "काहीतरी" माझ्या आत चिरडणे, मोडणे आणि "उघडणे" सुरू झाले आहे.
आम्ही लवकरात लवकर परत जाण्याच्या दृढ हेतूने निघून जातो. सुमारे दहा दिवसांनंतर, July जुलै रोजी सकाळी at वाजता आम्ही दुस time्यांदा ओलांडलो, प्रसन्न आणि “कशाची इच्छा” भरलेल्या, आमच्या लेडी ऑफ फातिमाचे गेट.
या टप्प्यावर मला माझ्याबद्दल काही बोलणे योग्य आणि महत्वाचे आहे असे वाटते: मी 15 वर्षे कबूल केले नाही आणि या 15 वर्षांत मी स्वत: ला कोणत्याही प्रकारच्या साहस आणि विचलित्यात टाकले आहे, इतके की मी 19 वाजता भेटलो औषधे आणि मूर्ख कंपन्या; 20 वाजता (हे सांगणे कठीण आहे म्हणून) गर्भपात; 21 वाजता मी घराबाहेर पळालो आणि "एक" सह लग्न केले ज्याने दोन वर्षांपासून मला मारहाण केली, सर्व शक्य आणि कल्पनाशील मार्गाने माझा छळ केला; 23 वाजता, शेवटी निघण्याचा निर्णय घेऊन घरी परतण्याचा निर्णय घेतला आणि चार महिने चिंताग्रस्त ब्रेकडाउननंतर कायदेशीर वेगळे झाले. त्यानंतर माझ्या माजी पतीच्या सततच्या धमक्यांमुळे जेनोआहून पळून जाण्यास भाग पाडले. अक्षरशः हद्दपार!

मला वाटते की गुरुवारी 9 जुलैच्या दुस I्या वेळेस ज्या दिवशी माझा जन्म झाला त्या दिवसापर्यंत मी ज्या प्रकारचे "अनुभव" आणि "घाण" ठेवले होते ते प्रकट करणे महत्वाचे आहे. मी परमेश्वराशी आणि माझ्या स्वर्गीय आईवर जे जे वाईट वागलो त्यामधून मी खूप प्रेम केले. जेव्हा मी याबद्दल विचार करतो तेव्हा मला रडावे लागते.

त्या दिवशी सकाळी मी स्वतःला कबुलीजबाबात 'फेकले', मला असे वाटते की मी तिथे जवळजवळ दोन तास थांबलो आहे, मला घाम फुटला आहे आणि मला कोठे सुरवात करावी किंवा कसे सांगावे हे मला कळाले नाही, माझी पापे बरीच गंभीर आणि गंभीर होती! जेव्हा मी बाहेर गेलो, तेव्हा माझा असा विश्वास नव्हता की येशूने खरोखरच सर्व काही मला माफ केले होते आणि तरीही मला माझ्या अंत: करणात असे वाटले की होय, ते तसे होते, ते आश्चर्यकारक होते. माझ्याकडे खूप काळ तपश्चर्या आहे, मी कधीही विचार केला नाही: “ते खूप आहे”, खरंच दिवसेंदिवस ते सुखदही झाले आहे. त्या दिवशी मला १ 15 वर्षांहून अधिक काळ जिव्हाळ्याचा परिचय मिळाला.
नंतर फादर गिनोने आम्हाला वैयक्तिक आशीर्वाद दिला आणि माझे डोळे त्याला भेटले. ते घरी परत आले आहेत आणि त्याच संध्याकाळपासून मला मोकळेपणा आले आहे; क्लेश, औदासिन्य, आंतरिक दु: ख, निराशा आणि माझे सर्व वाईट मन: स्थिती गेली नाही, बाष्पीभवन झाले.
नक्कीच काम चालूच आहे आणि मला समस्या देत आहे, परंतु आता ते वेगळे आहे. शुद्ध अनिश्चित भविष्य, पैशाची कमतरता आणि काही निराशा यामुळे मला खाली खेचले गेले व मला वाईट वाटले, आता लॉटरी जिंकली नसली तरी .., मी शांत, शांत आहे, मला आता राग व राग येत नाही, जणू काय आतून आणि आजूबाजूला आहे. माझ्यासाठी एक मऊ आणि कोमल काहीतरी होते जे सर्वकाही मऊ करते, जे नरम होते, जे मला थोडक्यात चांगले वाटते. 9 जुलै 1987 ला आठ महिन्यांपेक्षा कमी कालावधी झाला आहे, परंतु मला त्यापेक्षा अधिक वाटते. आता मी खरा ख्रिश्चन जीवन जगण्याचा प्रयत्न करतो, मी दरमहा कबूल करतो, मी मास येथे जातो, मी जिव्हाळ्याचा परिचय घेतो आणि येशू आणि स्वर्गीय आईला "मी बोलतो" अनेकदा करतो. मी आशा करतो आणि विश्वासात अधिकाधिक "जिवंत" होण्याची इच्छा आहे आणि पवित्र आत्मा मि.ली. सुधारण्यासाठी आणि वाढण्यास मदत करेल.
मी बर्‍याचदा त्या दिवसाचा विचार करतो, जेव्हा नारिसा म्हणाली "हे करण्याचे वचन द्या" आणि मी "हो" म्हणालो; मी तिच्यासाठी आणि माझ्यासाठी जे आश्चर्यचकित झाले आहे अशा लोकांसमोर ज्या भावनांनी मला लज्जित केले त्याबद्दल मी विचार करतो आणि त्याऐवजी मी आज जगाला “मी माझ्या प्रेमळ आईवर प्रेम करतो!” असे कसे म्हणावे असा विचार करतो.
इथे ही माझी कथा आहे, मला वाटते की ही इतरही कित्येक सारखीच आहे, आश्चर्यकारकपणे अशीच एक कथा आहे!
ज्याने मला वाचविले त्या आईचे आभार मानण्यासाठी आपणास मेदजुगोर्जेला जायचे आहे; धन्यवाद मी काहीही पात्र नाही आणि त्याऐवजी मला सर्वकाही प्राप्त झाले; या भेटवस्तूबद्दल धन्यवाद, सर्वात सुंदर, जी मला अस्तित्वातही नव्हती माहित!

येशू आणि मेदजुर्जेच्या स्वर्गीय आईला