मेदजुगोर्जे: ड्रग्सपासून मुक्त, तो आता एक याजक आहे
माझ्या आयुष्यातील "पुनरुत्थान" बद्दल मी आपल्या सर्वांविषयी साक्ष देईपर्यंत मी आनंदी आहे. बर्‍याच वेळा, जेव्हा आपण जिवंत येशूविषयी बोलत असतो, ज्याला आपल्या हातांनी स्पर्श केला जाऊ शकतो, ज्याने आपले जीवन बदलले, आपली अंत: करण खूप दूरपर्यंत ढगांमध्ये दिसते, परंतु मी हे सर्व अनुभवले आहे याची साक्ष देऊ शकतो. बर्‍याच, अनेक तरुणांच्या जीवनातही पाहिले. मी बराच काळ जगलो, जवळजवळ 10 वर्षे, ड्रग्सचा एक कैदी, एकांतात, सीमान्तकरणात, वाईटाने मग्न. मी फक्त पंधरा वर्षांची असताना गांजा घेणे सुरू केले. सर्व काही आणि प्रत्येकाच्या विरोधात माझ्या बंडखोरीपासून सुरुवात झाली, मी चुकीच्या स्वातंत्र्याकडे ढकलण्यापर्यंत ऐकलेल्या संगीतापासून मी आतापासूनच संयुक्त बनवू लागलो, मग मी हिरोईनकडे गेलो, शेवटी सुईकडे! हायस्कूलनंतर, क्रोएशियाच्या वराझदीनमध्ये शिक्षण घेण्यास अपयशी ठरले, तेव्हा मी एका विशिष्ट ध्येयाशिवाय जर्मनीत गेलो. मी फ्रँकफर्टमध्ये राहण्यास सुरुवात केली जेथे मी ईंटलेअर म्हणून काम केले, परंतु मी असमाधानी होतो, मला अधिक हवे आहे, मला कोणीतरी व्हायचे आहे, भरपूर पैसे असावेत अशी इच्छा होती. मी हिरोईनचे व्यवहार करण्यास सुरवात केली. पैशाने माझे खिसे भरण्यास सुरवात केली, मी एक उत्तम आयुष्य जगत होतो, माझ्याकडे सर्वकाही होते: कार, मुली, चांगले काळ - अमेरिकन स्वप्न.
दरम्यान, नायिकेने माझा अधिकाधिक ताबा घेतला आणि मला खालच्या दिशेने आणि खालच्या तळाकडे ढकलले. पैशासाठी मी बर्‍याच गोष्टी केल्या, मी चोरी केली, खोटे बोलले, फसवले. जर्मनीत घालवलेल्या शेवटच्या वर्षात मी रस्त्यावर अक्षरशः जगलो, ट्रेन स्थानकांवर झोपलो, पोलिसांपासून दूर पळत गेलो जे आता मला शोधत होते. मी भुकेल्यासारखे होतो, मी दुकानांमध्ये प्रवेश केला, ब्रेड आणि सलामी घेतली आणि धावताना खाल्ले. मी सांगत आहे की कोणत्याही कॅशियरने मला यापुढे ब्लॉक केले नाही हे मी तुम्हाला कसे दिसते हे समजून घेण्यासाठी पुरेसे आहे. मी फक्त 25 वर्षांचा होतो, परंतु मी आयुष्यापासून, आयुष्यात इतका कंटाळलो होतो की मला फक्त मरणार आहे. 1994 मध्ये मी जर्मनीहून पलायन केले, मी क्रोएशियाला परतलो, माझ्या पालकांनी मला या परिस्थितीत सापडले. माझ्या बंधूंनी ताबडतोब मला सिंजीजवळील उगजने आणि त्यानंतर मेदजुगोर्जे येथे समुदायात प्रवेश करण्यास मदत केली. मी, सर्व गोष्टींनी कंटाळलो आहे आणि थोडा विश्रांती घेऊ इच्छितो, कधी बाहेर जावे या बद्दलच्या माझ्या चांगल्या योजनांसह आलो.
तो दिवस मी कधीही विसरणार नाही जेव्हा, मी पहिल्यांदा आई एल्विराला भेटलो: माझा समुदाय तीन महिन्यांचा होता आणि मी मेदजुर्जे येथे होतो. आमच्याशी मुलांबरोबर चॅपलमध्ये बोलताना त्याने अचानक हा प्रश्न विचारला: "तुमच्यापैकी कोण एक चांगला मुलगा बनू इच्छित आहे?" माझ्या आजूबाजूच्या प्रत्येकाने त्यांच्या डोळ्यांनी, त्यांच्या चेह on्यावर आनंदाने हात उंचावला. त्याऐवजी मी दुःखी होतो, रागावले होते, माझ्या मनात आधीपासूनच माझ्या योजना आहेत ज्याचे चांगले होण्याने काही देणेघेणे नव्हते. त्या रात्री मात्र, मला झोप येत नव्हती, मला खूप वजन झालं, मला आठवतं की बाथरूममध्ये आणि सकाळी मला जपमाळच्या प्रार्थनेदरम्यान गुप्तपणे रडवलं होतं, मला समजलं की मलाही चांगलं व्हायचं आहे. प्रभूच्या आत्म्याने माझ्या हृदयात मनाने स्पर्श केला होता, आई एल्विरा यांनी बोलल्या त्या साध्या शब्दांबद्दल धन्यवाद. समुदायाच्या प्रवासाच्या सुरूवातीस माझ्या अभिमानामुळे मला खूप त्रास सहन करावा लागला, मला अयशस्वी होण्यास स्वीकारायचे नव्हते.
एका संध्याकाळी, उगजनेच्या बंधूतेत, माझ्या आयुष्याबद्दल माझ्यापेक्षा माझ्यापेक्षा वेगळ्या दिसण्याबद्दल खोटे सांगून, वेदनांनी मला समजले की औषधांच्या जगात इतकी वर्षे जगताना, माझ्या रक्तात किती वाईट शिरले आहे. मी खरं सांगत होतो की मी कधी सत्य सांगत होतो आणि केव्हा खोटे बोलत होतो हे देखील मला माहित नव्हते! आयुष्यात पहिल्यांदाच, अगदी कठीण असूनही, मी माझा अभिमान कमी केला, मी भावांकडे माफी मागितली आणि लगेचच मला वाईटापासून मुक्त केल्याबद्दल मला खूप आनंद झाला. इतरांनी माझा न्याय केला नाही, उलट ते माझ्यावर अधिक प्रेम करतात; मुक्ति आणि बरे होण्याच्या या क्षणाबद्दल मला "भुकेलेला" वाटला आणि मी रात्री उठून प्रार्थना करण्यास, माझ्या भीतीवर मात करण्यासाठी येशूला सामर्थ्य मागण्यास सुरवात केली, परंतु मुख्य म्हणजे, इतरांनाही माझी गरीबी वाटण्याचे धैर्य द्या, माझे मनःस्थिती आणि माझ्या भावना तेथे येशू युक्रिस्टच्या आधी सत्याने माझ्या आत प्रवेश करणे सुरू केले: येशूचा मित्र होण्यासाठी वेगळी होण्याची तीव्र इच्छा.आज मला कळले की ख ,्या, सुंदर, स्वच्छ, पारदर्शक मैत्रीची देणगी किती महान आणि सुंदर आहे; शांततेत त्यांचे स्वागत करण्यासाठी आणि त्यांना क्षमा करण्यासाठी मी त्यांच्या भावांना त्यांच्याप्रमाणेच स्वीकारण्यास व त्यांच्याकरिता क्षमा करण्यासाठी संघर्ष केला. दररोज रात्री मी विचारले आणि मी येशूला सांगितले की त्याने मला जसे प्रेम केले तसे प्रेम करायला शिकवा.
मी त्या घरात, टस्कनी येथे, लिव्होर्नोच्या समुदायात बरीच वर्षे घालविली, मला येशूला बर्‍याच वेळा भेटण्याची आणि स्वतःच्या ज्ञानात जाण्याची संधी मिळाली. त्या काळात, मी बरेच पीडित होतो: माझे भाऊ, चुलत भाऊ, मित्र युद्धात होते, मी माझ्या कुटुंबावर जे काही केले त्याबद्दल मला वाटते, मी सर्व समाजात होतो या कारणासाठी आणि युद्धात त्यांना. याव्यतिरिक्त, त्यावेळी माझी आई आजारी पडली आणि मला घरी जाण्यास सांगितले. ही एक कठोर संघर्षाची निवड होती, मला माहित आहे की माझी आई काय करीत आहे, परंतु त्याच वेळी मला हे देखील माहित होते की समुदायाबाहेर जाणे माझ्यासाठी धोकादायक आहे, खूप लवकर झाले आहे आणि माझ्या आई-वडिलांसाठी मी एक भारी ओझे होईल. मी संपूर्ण रात्री प्रार्थना केली, मी माझ्या आईला हे समजवून सांगायला सांगितले की मी केवळ तिचाच नाही, तर मी राहत असलेल्या मुलांबरोबरही आहे. प्रभूने चमत्कार केला, माझ्या आईला समजले आणि आज ती आणि माझे संपूर्ण कुटुंब माझ्या निवडीमुळे खूप आनंदी आहेत.
चार वर्षांच्या समुदायानंतर माझ्या आयुष्याचे काय करावे हे ठरविण्याची वेळ आली होती. मी देवाबरोबर, आयुष्यासह, समुदायाबरोबर, ज्यांच्याबरोबर मी माझे दिवस सामायिक केले आहेत त्यांच्याशी अधिक प्रेम केले. सुरुवातीला मी मानसशास्त्राचा अभ्यास करण्याचा विचार केला, परंतु या अभ्यासाकडे जितके जवळ गेले तितके माझे भय जितके अधिक वाढले, मला पायावर जाण्याची, जीवनाच्या अनिवार्यतेकडे जाण्याची आवश्यकता आहे. मग मी धर्मशास्त्राचा अभ्यास करण्याचे ठरविले, माझी सर्व भीती नाहीशी झाली, मला समुदायाबद्दल, देवाकडे नेहमीच आभार मानायला मिळावे कारण त्याने मला मृत्यूपासून फाडले आणि मला उठविले, मला स्वच्छ केले व मला कपडे दिले. मला पार्टी ड्रेस परिधान करण्यासाठी. मी जितका जास्त माझ्या अभ्यासावर गेलो तितका माझा 'कॉल' माझ्यात रुजला, स्पष्ट झाला, मला रुजला: मला याजक व्हायचे होते! मी परमेश्वराला माझे जीवन देऊ इच्छितो, अप्पर रूम कम्युनिटीमध्ये चर्चची सेवा करावी आणि मुलांची मदत करावी. 17 जुलै 2004 रोजी मला पुजारी म्हणून नेमले गेले.