मेदजुगोर्जेमध्ये परिवर्तित एक अभिनेत्री: ती सात पेटर, एव्ह आणि ग्लोरियाचे आभार वाचवते
एक कनवर्टेड अभिनेत्री: 7 पेटर एव्ह एव्ह ग्लोरियासाठी दोनदा जतन करा आणि मला वाटते
ओरियाना म्हणतो:
दोन महिन्यांपूर्वीपर्यंत मी रोममध्ये नार्सिसाबरोबर घर सामायिक करीत होतो. आम्ही दोघांनी अभिनेत्री म्हणून निवडले; मग रोम, नंतर ट्रायआऊट्स, नंतर भेटी, फोन कॉल आणि कधीकधी काही कामे, "ते" करण्याची खूप इच्छा होती परंतु ज्यांना आपण "हात" देऊ शकला अशा लोकांबद्दल खूप संताप आणि असंतोष, परंतु त्यांना प्रत्येकाची काळजी नाही, किंवा वाईट, आणि बरेच काही दुर्दैवाने वारंवार, हे कशासाठी हे निर्दिष्ट करण्यासाठी अनावश्यक, दुस something्या कशाच्या बदल्यात "नैसर्गिकरित्या" काम करण्याची संधी देते. 4 वर्ष अनुभवलेल्या या सर्व गोंधळाच्या दरम्यान, किती थंड, आपल्या पोटात किती सँडविच राहिल्या, किती मैलांची ग्राउंड कॉफी, किती निराशा!
एप्रिल: 87: नारिसा आणि मी त्यांच्या कुटुंबातील सदस्यांसह काही दिवस घालवण्यासाठी घरी गेलो, ती अलेस्सांड्रिया प्रांतातील एक गावी आहे, मी जेनोआची आहे.
एक दिवस नारिसा मला म्हणाली: “तुला माहित आहे? मी जात आहे, मी युगोस्लाव्हियाला जात आहे ”. मी विश्रांती घेण्याच्या सहलीबद्दल विचार करतो आणि मी उत्तर देतो: "चांगले कर, आपण धन्य आहात!" "पण नाही! पण नाही! - ती उत्साहाने म्हणाली -, आपण मेदजुगर्जेविषयी कधी ऐकले नाही? "
मी आणि: "??? काय ??? "" ... मेदजुगोर्जे ... जिथे आमची लेडी दिसते! मिलनमधील माझा मित्र अण्णा मला मेदजुगर्जेला घेऊन जायचे आहेत आणि म्हणून मी जाण्याचे ठरवले, तयार, तुम्ही मला ऐकू शकता का? " आणि मी: "तुला ऐकण्यासाठी मी तुला ऐकतो, फक्त तूच मला सांभाळलास की तू नेहमीपेक्षा जास्त संख्या दिलीस".
एका आठवड्यानंतर तिची आई, अतिशय अस्वस्थ झाली, मला फोनवर म्हणते:
“ती वेडी स्त्री अजूनही आहे, अँजेलो परत आली आहे (नार्सिसाचा प्रियकर), अण्णासुद्धा आणि ती तिथेच राहिली आहे, ती वेड आहे! ती वेडा आहे! " दोन दिवसांनंतरही मी हसण्यावर स्वत: ला हसताना दिसतो, नार्सिसा अजूनही आहे या विचारानेच वेडा आहे, मॅडोना आहे असे म्हणणारे इतर किती वेडे लोक कोण आहेत हे कोणाला माहित आहे ...
26 एप्रिल: ग्रामीण भागात मुक्काम करण्याचा शेवटचा दिवस. काही दिवसांत मला रोमला परत जायचे आहे आणि मी ट्रेनमधून जेनोवाला जाईन. मी टोरटोना मध्ये आहे, इंटरमीडिएट स्टेशन, काही मीटर अंतरावर जेव्हा ट्रेन जेनोवासाठी येते तेव्हा प्लॅटफॉर्मवर गर्दी असते; आणि मी कोण पाहू शकतो? नरसिसा! हे मला फक्त एका तळहाताच्या बाहेर दिसते: ते संपूर्ण डिसऑर्डरच्या स्थितीत आहे. ती उत्साहाने म्हणाली: “मला तुमच्याशी बोलावे लागेल, तुम्ही येताच मला कॉल करा. आता तुमच्याकडे ट्रेन आहे आणि वेळ नाही पण मला एक गोष्ट देण्याचे वचन द्या. मला वचन द्या की आपण माझे काम कराल, मला सांगा की आपण ते कराल! ". मला यापुढे काहीही समजत नाही, जी "आपण मला वचन द्याल" अशी पुनरावृत्ती करत असते, जे लोक आपल्याकडे पाहतात आणि असा विचार करतात की आपण काही रुग्णालयातून पळ काढला आहे, मला लाज वाटते. ती आपल्या आसपासच्या लोकांच्या धक्क्यांकडे दुर्लक्ष करते आणि दडलेले नसते.
कट, बैलाचे डोके शेवटी उद्गार देऊन म्हणाली: "ठीक आहे, मी वचन देतो की हे काम मी तुला करीन !!!", माझ्या हातात जपणारी नरसीसाच्या डोळ्यात आनंदाची चमक (... "चला, इकडे समोर हे सर्व लोक, काय आकृती आहे! आपण मूर्ख आहात? ") आणि मला म्हणतात:" पंथ; 7 आमचा पिता; 7 अवे मारिया; 7 महिन्यासाठी दररोज महिमा. "
मी जवळजवळ गमावले, मी हतबल झालो: "काय ????", परंतु ती निर्भय आणि समाधानी: "आपण हे वचन दिले". ट्रेनची शिटी आपल्याला वेगळी करते, मी एखाद्या विळख्यातून बाहेर आलेले दिसते. नारिसा तिच्या छोट्या हाताने माझी काळजी घेते आणि ओरडते:
"एमएल सांगेल!"; मी होकार देतो आणि जे लोक माझ्याबरोबर वर जातात त्यांनी माझ्याकडे बघितले आणि बडबड करतात. मम्मा मिया काय फिगर! मी वचन दिले, मला फक्त वचन पाळावे लागेल, जरी जवळजवळ बळजबरीने फाटले असेल, आणि मग नारिसा म्हणाली की या महिन्यात मॅडोना तिच्या प्रार्थना करणा those्यांचे विशेष आभार मानेल.
... दिवस जात आहेत आणि माझी रोजची नियुक्ती न विसरता चालू राहते, खरंच, आश्चर्यकारक गोष्ट म्हणजे ती "गोष्ट" बनते जी मला वाटते की मला अधिक निकड आणि निकडीने करावेसे वाटते. मी विचारत नाही, मी स्वतःला विचारत नाही, मी फक्त प्रार्थना करतो आणि थांबा.
नारिसा आणि मी रोमला परत आलो आणि आयुष्याने पुन्हा एकदा आपल्याला चिरडले. तुम्ही माझ्याशी मेदजुगोर्जेविषयी बोलत रहा, की तिथे तुम्ही खूप प्रार्थना करता आणि संघर्ष करत नाही! ” की ते सर्व चांगले आहेत, एकमेकांना समजून घेण्यास आणि प्रेमळ आहेत! "
दिवस जात आहेत आणि आता मला मेडजुगर्जे बद्दल बरेच काही माहित आहे, मी अशा गोष्टी ऐकल्या ज्या मला कधीच घडू शकत नसल्याची माहिती मिळाली, परंतु सर्वांपेक्षा नारिसा, मी तिचा धक्कादायक बदल जगतो, ती "विचित्र" आहे, ती मासकडे जाते, ती प्रार्थना करते, ती अगदी जपमाळ म्हणते आणि बर्‍याचदा मी काही चर्च आत ड्रॅग करा. नारिसा 4-5 दिवस रोम सोडते आणि मी ज्या घरात प्रेम करत नाही अशा घरात मी एकटीच राहतो, कामाच्या, प्रेमाच्या सतत काळजीने, मि.ली. माझ्यावर कोसळते, एका औदासिन्याने कधीही स्पर्श केला नाही: मी आता रात्री झोपत नाही, मी रडतो. परिपूर्ण उजाडपणाचे चार दिवस: आणि माझ्या आयुष्यात पहिल्यांदाच मी आत्महत्येबद्दल गंभीरपणे विचार करतो.
मी, ज्यांनी नेहमीच जीवनावर इतके प्रेम करायला सांगितले आहे की मला बरेच मित्र आहेत ज्यांनी माझ्यावर प्रेम केले आणि ज्यांना मी प्रेम करतो, एक आई आणि वडील, ज्या त्यांच्या एकुलत्या एक मुलीची "पूजा करतात", मी अदृश्य होऊ इच्छितो, सर्वकाही आणि प्रत्येकापासून दूर जाऊ इच्छितो ... आणि जेव्हा माझ्या अश्रूंचा चेहरा अश्रू ढाळत होता, तेव्हा अचानक मला संपूर्ण महिन्यासाठी दररोज केलेल्या प्रार्थना आठवतात आणि मी मोठ्याने ओरडून म्हणतो: “मामा, स्वर्गीय मामा कृपया मला मदत करा, मला मदत करा कारण मी आता ते घेऊ शकत नाही, मला मदत करा! मला मदत करा! मला मदत करा! कृपया! ". दुसर्‍या दिवशी नारिसा परत आली: मी माझ्यात असलेला अपमान कसा तरी लपविण्याचा प्रयत्न करतो, आणि ती माझ्याशी गप्पा मारत म्हणते: "पण तुला माहित आहे का की इथे रोम जवळच एस व्हिटोरिनो नावाची जागा आहे?".
त्यानंतरच्या दुपारी, 25 जून रोजी मी एस. व्हिटोरिनो येथे आहे. तेव्हा लीने आम्हाला सांगितले की फादर गिनो आहे, ज्याला बहुधा कलंकता आहे आणि तो बर्‍याचदा उपचारांसाठी "मध्यस्थी" देखील करतो. फादर गिनो यांच्या उंच आणि भव्यदिव्य व्यक्तीने मला खूप वाईट वाटले. पृष्ठभागावर, वरवर पाहता काहीच घडले नाही, तरीही, त्या दोन तासांमध्ये, मला असे वाटते की "काहीतरी" माझ्या आत चिरडणे, मोडणे आणि "उघडणे" सुरू झाले आहे.
आम्ही लवकरात लवकर परत जाण्याच्या दृढ हेतूने पुन्हा सुरुवात करतो. सुमारे दहा दिवसांनंतर, July जुलै रोजी सकाळी at वाजता आम्ही दुसati्यांदा चाललो, प्रसन्न आणि "कशासाठी तरी इच्छा" असलेल्या फातिमाचा एन.एस. गेट. याक्षणी मला माझ्याबद्दल काही सांगणे योग्य आणि महत्वाचे आहे असे वाटते: 9 वर्षांपासून मी कबूल केले नाही आणि या 8 वर्षांत मी स्वत: ला कोणत्याही प्रकारचे साहस आणि विचलित करण्यासाठी "फिश" फेकले आहे, इतके की मी वयाच्या 15 व्या वर्षी मला माहित होते औषधे आणि वाईट कंपन्या; 15 वाजता (हे सांगणे कठीण आहे म्हणून) गर्भपात; 19 वाजता मी घराबाहेर पळालो आणि "एक" सह लग्न केले ज्यांनी दोन वर्षे मला मारहाण केली, सर्व शक्य आणि कल्पनेच्या मार्गाने छळ केले; 20 वाजता, शेवटी बाहेर जाण्याचा निर्णय घेतला आणि घरी जाण्याचा निर्णय घेतला आणि चार महिने चिंताग्रस्त ब्रेकडाउननंतर कायदेशीर वेगळे झाले. त्यानंतर माझ्या माजी पतीच्या सततच्या धमक्यासाठी जेनोवा येथून पळ काढण्यास भाग पाडले. व्यावहारिकरित्या हद्दपार!
मला वाटते की गुरुवारी 9 जुलैच्या दुस I्या वेळेस ज्या दिवशी माझा जन्म झाला त्या दिवसापर्यंत मी ज्या प्रकारचे "अनुभव" आणि "घाण" ठेवले होते ते प्रकट करणे महत्वाचे आहे. मी परमेश्वराशी आणि माझ्या स्वर्गीय आईवर जे जे वाईट वागलो त्यामधून मी खूप प्रेम केले. जेव्हा मी याबद्दल विचार करतो तेव्हा मला रडावे लागते.
त्या दिवशी सकाळी मी कबुलीजबाबात "उडी मारली", मला असे वाटते की मी जवळजवळ दोन तास तिथे होता, मला घाम फुटला होता आणि कोणता मार्ग सुरू करावा किंवा कसा सांगायचा हे मला कधीच माहित नव्हते, माझे दोष बरेच आणि गंभीर होते! जेव्हा मी बाहेर गेलो, तेव्हा मला विश्वासच नव्हता की येशूने खरोखरच सर्व काही मला क्षमा केले आहे, अगदी सर्वकाही, तरीही मला माझ्या अंत: करणात असे वाटले की होय, ते तसे होते, हे आश्चर्यकारकपणे होते. नक्कीच माझ्याकडे लांब तपश्चर्या होती, मी कधीही विचार केला नाही: "हे बरेच आहे", खरंच दिवसेंदिवस ते सुखद देखील झाले आहे. त्या दिवशी मला १ 15 वर्षांहून अधिक काळानंतर जिव्हाळ्याचा परिचय मिळाला. नंतर फादर गिनोने आम्हाला वैयक्तिक आशीर्वाद दिला आणि माझे डोळे त्याच्याशी भेटले. त्यांना घरी जाऊ द्या आणि त्याच संध्याकाळपासून मी मुक्त झालो; क्लेश, औदासिन्य, आंतरिक उदासीनता, निराशा आणि माझ्या सर्व वाईट भावना निघून गेल्या, बाष्पीभवन झाले.
नक्कीच काम चालूच आहे आणि मला समस्या देत आहे, परंतु आता ते वेगळे आहे. शुद्ध अनिश्चित भविष्य, पैशाची कमतरता आणि काही निराशा यामुळे मला खाली खेचले गेले व मला वाईट वाटले, आता लॉटरी जिंकली नसली तरी .., मी शांत, शांत आहे, मला आता राग व राग येत नाही, जणू काय आतून आणि आजूबाजूला आहे. माझ्यासाठी एक मऊ आणि कोमल काहीतरी होते जे सर्वकाही मऊ करते, जे नरम होते, जे मला थोडक्यात चांगले वाटते. 9 जुलै 1987 ला आठ महिन्यांपेक्षा कमी कालावधी झाला आहे, परंतु मला त्यापेक्षा अधिक वाटते. आता मी खरा ख्रिश्चन जीवन जगण्याचा प्रयत्न करतो, मी दरमहा कबूल करतो, मी मास येथे जातो, मी जिव्हाळ्याचा परिचय घेतो आणि येशू आणि स्वर्गीय आईला "मी बोलतो" अनेकदा करतो. मी आशा करतो आणि विश्वासात अधिकाधिक "जिवंत" होण्याची इच्छा आहे आणि पवित्र आत्मा मि.ली. सुधारण्यासाठी आणि वाढण्यास मदत करेल.
मी बर्‍याचदा त्या दिवसाचा विचार करतो, जेव्हा नारिसा म्हणाली "हे करण्याचे वचन द्या" आणि मी "हो" म्हणालो; मी तिच्यासाठी आणि माझ्यासाठी जे आश्चर्यचकित झाले आहे अशा लोकांसमोर ज्या भावनांनी मला लज्जित केले त्याबद्दल मी विचार करतो आणि त्याऐवजी मी आज जगाला “मी माझ्या प्रेमळ आईवर प्रेम करतो!” असे कसे म्हणावे असा विचार करतो.
इथे ही माझी कहाणी आहे, मला वाटते की ही इतर अनेकांसारखीच आहे, आश्चर्यकारकपणे अशीच एक कथा आहे! ज्याने मला वाचवले त्या आईचे आभार मानण्यासाठी मी मेदजुगोर्जेला जायला आवडेल; धन्यवाद कारण मी काहीही पात्र नाही आणि त्याऐवजी मला सर्वकाही प्राप्त झाले; या भेटवस्तूबद्दल धन्यवाद, सर्वात सुंदर, त्यापैकी मी अस्तित्वाकडे दुर्लक्ष केले!
येशू आणि मेदजुर्जेच्या स्वर्गीय आईस!